Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая

– Больше с ней никто не прилетел?

– Нет. А что, должен был ещё кто то? Да ну нахуй! Опять у нас на раскладушке зависнет какая нибудь каркалыга триумфальная на неопределенное время!

– Оставь. Классно, что дали! Поешь, фильм приходи смотреть! Тут замечательный привезли! Фантастика. « Чужой» – называется. Ты такие любишь. И сигарет не забудь купить как пойдёшь.

– Хорошо! А то в прошлый раз привезли какую то замороченную итальянскую хуетень « Восемь с половиной». Я чуть плесенью не покрылся пока смотрел. Этот кинотеатрик, кстати, во дворах, считался что то типа « Иллюзиона», где показывали всякую замороченную хрень для киногурманов. Тянут-тянут кота за хуй… одни псевдо-интеллектуальные разговоры… Не наслушались… Типа, какую меня пригласил смотреть Влад « Андалузский пёс» Сальвадор Дали впрягся с французским режиссёром, снимающим сюрреализм. Влад балдеет от сюрреализма… От этой гнилой накипи в мозгах у некоторой части творческого интелло. Поэтому хуй, точнее пенис и не стоит. Поэтому и Вероника ходит злая. Поэтому и на метле периодически летает на шабаш ведьм. Моя вон уже не летает… Уже отлеталась. Вместо метлы – швабра. И ступу сдала в утиль… И то сказать… В квартире уже две… Фамилия режиссёра… сейчас посмотрю в интернете, а то забыл… справедливости сказать у него есть и интересные фильмы, несмотря на сюрреализм. Один мне понравился… Как там главную героиню привязали к дереву и стали дерьмом закидывать лопатой… Главный герой зачерпывал дерьмо лопатой из ведра и кидал в героиню… в её красивое лицо!.. режиссёр так приказал… сидит сзади, балдеет, отдаёт команды! Я прямо физически чувствовал, когда смотрел, как он там кайфует, отдавая команды Да, Жан, правильно… Зачерни теперь побольше, размах пошире, – кидай! сделай при этом морду зверскую! Актёр старается… Тем более что актриса, в какую он прицелился, его жена изменила ему вчера! Они с режиссёром заодно! Закулисные интриги! Чувствуется, она ему не дала!.. Это режиссёру!.. Точнее, дала, а у него, как это часто бывает, не встал!… Кусок дерьма – шмяк прямо в красивое лицо женщины! некоторые женоненавистники из числа деятелей искусств нашли довольно изощрённый способ поиздеваться над прекрасными дамами! Которые у них п подчинении! ( Над женой вот и залупу конскую так поиздеваешься!) За то, что у них не встаёт в ответственный момент! Хотя это моё субъективное мнение. Но, я подозреваю, все эти киногурманы, делающие вид что тащатся от таких фильмов, на самом деле – понтярщики. ( " Дневная красавица" – фильм называется.)

Суп я недоел. Пока разговаривал он остыл. А разогревать по второму разу вчерашний пропала охота.

– Кто звонил? – спросила соседка. – Оксана?

– Она самая. Пойду к ней, отнесу бутербродов. Что привезли американскую фантастику – тогда это было в новинку – я ей не сказал. Она бы морду скорчила. В институте их просветили мастера, что такие фильмы – отстой. Хотя сами ничего не могут снять достойного. В позапрошлый раз привезли вестерн с Клином Иствудом. (или я его на видаке смотрел? Уже не помню.) У них в институте кинематографии такие фильмы не котировались. Мягко говоря… У них там котируются фильмы типа « Восемь с половиной», «Андалузский пёс» и т. д. Поэтому отечественный кинематограф на сегодняшний день в жопе. Музыка тоже в жопе. Но поглубже чем кинематограф. Приблизительно на два метра. Два метра под уровнем жопы. Это можно судить по Моргенштершу и аkmasatsnI ( прочитать наоборот). (Певица Дарья Зотеева.) И рядом старая, жирная, пьяная, обрюзгшая, потерявшая стыд Лолита. А литература не просто в жопе, и даже не в глубокой, – не на два метра, и не на три, и даже не на четыре-пять- шесть-семь- восемь (глубина жопы по отношению к таким девиантным проектам человеческого ума, как кино, музыка и литература, может быть бездонной, можно как в тоннель спускаться на верёвке и хуй дна достанешь!) а на дне жопы, прикрытая сверху толстым окостеневшим слоем чтиво-экскрементов: дамский детектив, любовный роман, боевик, подростковое и боевое фэнтези, нон-фикшн, усиленно выдаваемые на гора крупными столичными издательствами… макулатурными предприятиями… (Сейчас на текущий период 2024 год у таких издательств в тренде нон-фикш. Ёще та ебатень. Продукты бездарей и графоманов. Впрочем и читейнеры у них такие же…) Эх, господа писатели аристократы: Толстой, Достоевский, Тургенев и иже с ними, встали бы вы посмотрели, в какую ЖОПОТЕНЬ загнали отечественную литературу крупные российские издательства! Эти макулатурные холдинги современной, типа, литературы!

Табачный киоск располагался на другой стороне улицы перед «Универсамом». В этом « Универсаме» кстати, после пяти вечера в час пик народу всегда было – балдой не перемешать! В кассы очереди, хоть в магазин иди с автоматом. Граждане, руки вверх, лицом к стене! Стоять так, пока не дам команду «отбой», кто повернётся – стреляю без предупреждения! Красивые молодые стройные дамы раздеться до костюма Евы, прогнуться в пояснице! Отпятить задницы! Ниже, дамы, ниже! Развести руками ягодицы в стороны! Отлично! Прочим не подглядывать впрочем можете вздрочнуть, только не в нишу с молочными продуктами, импотенты – можете пока расслабиться! Обсудить интеллектуальные проекты! обменяться информацией о простатите и геморрое, у кого какой и чем смазывать! обругать Мишу с Раей, они вчера прилетели из Лондона… Сделать перекур! Обсудить фильм « Восемь с половиной» Вчера показывали в кинотеатрике тут рядом… Высокая блондинка с родинкой на правой ягодице, ниже прогибайтесь, ниже! О, какой у вас отличный «опорный пункт» (задница: моя интерпретация)! На фитнес ходите! Балдею от таких прекрасных дам! Как управлюсь, можете одеваться и вставать в очередь, в кассу, за мной будете! Сколько лет? 32? Как зовут? Мария? Надеюсь, что не просто… Маруся, что ли? С вас и начнём, Маруся! Ты нагнись, а я упруся!.. А это что тут ещё за пидор затесался! Я сказал молодые красивые дамы, а не старые жирные пузатые опездолы радужной раскраски! Всё пидоры обосрали! Голубой цвет, радугу! Эти чудесные явления раньше были в полной собственности детей, теперь у них отобрали, украли пидоры вспотевшие! Ваше место в соседней секции, на правой полке в среднем ряду, ЛГБТ-шабаш не устраивать три года без права переписки! Пять лет без права ебать в жопу друг друга! Дама внушительной проекции вы кассирша? Вы чего делаете в этом ряду? Ваше место на кассе сидеть! Сейчас я отоварюсь и отоварю пару-тройку прекрасных дам, расплачусь и можете быть свободны! Я же не изверг рода человеческого – держать народ в напряжённом состоянии! Все уставшие – с работы едут! У кого то семья, голодный грызун грызёт табуретку, дети плачут когда придёт мама накормит. У кого то у одиноких дам ещё более голодные домашние питомцы. Те уж точно всю мебель обгрызли! Не напасёшься покупать! Она вон каких денег стоит!

Народу у табачного киоска было немного. Человек 10—12. Привезли «Яву» дукатовскую. Хуетень, короче. Явскую не могли привезти. В то время в Москве (не знаю как сейчас) очень популярные среди курильщиков сигареты были «Ява». Но, её кроме родной фабрики «Ява», выпускала ещё и табачная фабрика «Дукат». Разница значительная! «Ява» явская – гут! «Ява» дукатская хрень и даже не на постном масле! Табак сырой и сигарета набита плотно. Как впрочем и фирменные сигареты «Пегас». Это отличительная была фишка фабрики «Пегас». Приходилось всегда подсушивать и разминать сигарету прежде чем её курить. Я делал так. Другие неразборчивые и не эстеты на такие мелочи не обращали внимания. (Впрочем об этом я уже написал выше.) Но, я и этой «Яве» обрадовался, потому что последнюю неделю вообще не было достойных сигарет, в смысле от фабрики «Ява», во многих киосках продавали хуетень, ещё хуже чем «Пегас» и «Ява» дукатская. Болгарские сигареты и кубинские. Были ещё, правда, дорогие. « Ява 100» стомиллиметровые сигареты. Которые я на дух не переносил. Купил «Яву» дукатовскую. В мягкой пачке. В мягкой пачке « Ява» что явская, что дукатовская 40 копеек стоила.

В этот момент на крыше нашего дома я заметил сидела её сестра – кокчетавская гарпия: даже крылья толком не сложила. Пасут, что ли, они друг друга?

У меня в голове мысль оформилась в слова. Говорила Вероника.

«Какие там сигареты?»

«Ява» дукатская: я ей обратный посыл.

«Мне тоже купи пачку. Придёшь деньги отдам.» Она, что ли, мне послала через дорогу так сразу?

«Я приду через полтора-два часа.» Ей от меня следующий мысле-словесный посыл. Да ну и в рот всех тех потных – затесалась мысль-сорняк, я её не успел взять на контроль, ушла вслед.

«Я не потная обиделась Вероника.»

«Уже успела слазить в ванну? Я только от дома отошёл.»

«Полетай под облаками, там минус 20. Откуда ему взяться?»

«Не парься, это у меня такие мысли-сорняки остались с доармейской жизни, никак не избавлюсь. Приговорка наших дворовых пацанов. Просто приговорка без намёка оскорбления какого то конкретного человека.»

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.