Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая

Андрей Киров

Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая

В борьбе мужчин против женщин, у первых в запасе есть девки.

(Ларошфуко – французский мыслитель 18-го века.)

03.08.89г., Четверг.

Первый день работы.

Занимались такой хуйнёй – мастер приказал.

Сначала с утра переносили с напарником слесарем документацию в комнату, где окопалась молодая, лет тридцати с загогулиной, с лошадиным хвостом на вырост, дама с елейной улыбкой на пухлых губах. Кладовщица. Документация – тяжёлые слежавшиеся стопки пожелтевшей от времени бумаги в толстых папках на тесёмках, в картонных коробках, как бля, в музее революции засекреченные архивы, я ебать не хотел. Я как взял две коробки на вытянутые руки перед собой, она хотела ещё третью положить – ну, нахуй, товарищ Невъебентер! Там целый шкаф этой документации! За сто лет, что ли, накопили? При царе уже развели бумажную мозгоёбку, поменьше работать, но делать вид, какие мы охуительные работники, особенно в наше время развелось такого вида паразитов: Галина Петровна зайдите ко мне на минутку, вы отчёт написали, я вам сказал по объекту, где у нас планируется развести шмурзиконов… Заметил такую закономерность: как возникает организация, так в неё стекаются паразиты, пиздоболы, симулянты, работы от которых толку – ноль целых хуй десятых, создающих видимость обалденных работников. Суетятся, бегают как угорелые, морды серьёзные – смотрите, какие мы трудо раздолболики!

Слесарь-напарник, прикреплённый ко мне начальником, маленького роста молодой огарок с косоглазием как у Савелия Крамарова, с размером ноги не менее 45-го. Я вспомнил Витю Черемшину с подобным несоответствием роста и размера педалей педалируй пидолефтируй пидорактиля…. Я, когда увидел такой размер, думал по приколу как и косоглазие, а потом ёбс-впопс – это его настоящий размер! Ебаквакеры проснулись в полночь! Почесали импотенцию, где тут она у нас? на месте, прокапали геморрой, сожрали люляку. Опять залегли, прижавшись к жирному боку законной колоды… Спи, Галина, я тоже сейчас! Его даже другие слесаря подкалывали: ну у тебя и лапиздоры, Вовочка! прямо из анекдота вылез! За глаза его называли Вовочка из-за кажущегося простецкого вида. В ботинках такого размера при его незавидном росточке он выглядел как комичный персонаж Чарли Чаплина с поправкой на советскую правоохранительную систему.

– Это наш новенький! – сказал Вовочка кладовщице, когда мы к ней впёрлись, – выдай ему рабочий костюм.

– Какой у вас размер? – улыбаясь спросила пухлота в малиновом сиропе на алтайской лесозаготовке.

– 46-48.

– У нас меньше 50-го не бывает. Надо ехать на центральный склад.

– Ну, тогда дай нам рукавицы. Вовочка с ней разговаривал словно начальник: нагловато, уверенно. Стараясь произвести на меня впечатление.

– Рукавиц тоже нет!

Ёпта мать, что за контора – ебать мой хуй! Очередная жопа жилищно-коммунальных инсинуаций! Ничего у них нет! Однако про свою пизду, наверное, всё на неё есть, начиная с продвинутых французских напиздников на тёсемочках, типа, моя жопа на хуй хороша – щекотлива пышна – засад – десятка час, и заканчивая байковыми панталонами с начёсом зимний вариант, чтобы пизда не отмёрзла и не отвалилась, как ракушка со дна каравеллы. А то дама, не одевшая в мороз панталоны с начёсом, домой придёт, разденется, глядь, а пизды то и нет! куда, падла, подевалась! Ты мне как раз сегодня нужна, Василь Макарыч придёт с цветами и шампанским, будем тебя продавать по выгодному курсу! А самый выгодный курс – выйти замуж за еблана и потом крутить по взрослому, пока яйца не стухнут и вялый стручок не отвалится, месяц уже лежат на складе директриса за ненадобностью выкинуть всё собирается.

Вообщем, эта барракуда, понтующаяся под корягой жилищно-эксплуатационной конторы номер пять ничем нас не обрадовала на предмет рабочего обмундира, однако когда Вовочка сказал – начальник послал на инвентаризацию сразу начала грузить макулатурой.

– Из этого шкафа носите в соседнюю комнату.

– Пойдём у слесарей спросим, – Вовочка мне, – может какие нибудь старые найдём.

Когда проходили по коридору в слесарную раздевалку, из туалета вынырнул рыжий взъерошенный слесарь с рябым лицом и резким запахом дешёвого одеколона.

Вот те раз, какие тут слесаря интеллигенты работают, парфюм не жалеют на себя, чтобы понравиться дамам. Одна нам навстречу попалась из бухгалтерии, красивая, в очках, с протектором не по циркулю, в смысле широким тазом, молодёжный сленг – задница не по циркулю, идёт повиливает словно не в государственном учреждении, а на пляже в Сочи заманивает ебланов, смелей муднипопы!

– Филя, – Вовочка тормознул слесаря, у вас нет лишних рукавиц? Вот ему, а то у кладовщицы – мизерабль-паноптикум. (В смысле – голый вассер.)

– Не знаю, – Филя сразу как то растерялся, – словно ему задали сложный вопрос, типа как профессор кислых щей задаёт стьюдентам, – спроси у ребят.

Когда Филя отчалил, Вовочка заулыбался:

– Чувствуешь, как от него одеколоном прёт?

– Ну?

– Только что похмелился в туалете! Филя постоянно с утра «Шипром» или «Розовой водой» похмеляется.

– А я думал он так набрызгался густо, чтобы очаровать местную даму!

– Гальку, что ли, из бухгалтерии? – Вовочка изобразил ноктюрн на физиономии. – Видал какой пердак! Мне бабы с такими жопами нравятся!

«Пердак» там реально впечатляющий! А икры и щиколотки тонкие! На такую пару раз слазишь, здоровья потеряешь, как если б слазил на пяток дам с обыкновенными средней наполненности живым контентом задницами.

Вовочка рассказал хохму, пока шли в слесарку за рукавицами, почему ему нравятся дамы с широким объёмным тазом.

Дело было в Иркутске на малой Вовочкиной родине, до того, как он уехал в Москву.

Вовочка был лимитчик как и я, только из Иркутска. Вот это занесло парня! Мы пскопские, мы пскопские! Вспомнилась приговорка второстепенного персонажа белогвардейского солдата, когда его брали в плен красноармейцы, не помню из какого фильма.

Раскручивал как то Вовочка на дряж (на отсадку) одну даму. Водка, сигареты, закуска, отдельная квартира – все дела! Ну, и как часто бывает перебрал с алкоголем. Когда дело до этого дошло, встала она в собачью позу на кровати. Калифорнийский дзен (задница, новое словосочетание придумал!) у неё был не очень чтобы объёмный. А я уже пьяный стою сзади шагах в пяти шести. Смотрю на её голую белую жопу, а в глазах у меня двоится. Перед глазами не одна задница, а две. Какая же тут настоящая? какая призрачная? призрачный перпетуум мобиле… Штаны снял по быстрому у меня уже стоял, примерился, разбежался, ага, точняк, эта! что справа… нет, вот эта – слева!.. вильнул влево, и… промахнулся, ошибся, не на тот объект направил движение, споткнулся о кровать, упал и сразу отрубился! На следующий день она не разговаривает. Спрашиваю, что такое? Когда рассказала, какой у меня случился косяк накануне – стыдуха! Она потом рассказала, в какой я вляпался фуфляк всем знакомым бабам – они начали надо мной смеяться! Мой позорный провал через два дня был известен всему району! Все стали надо мной смеяться: « расскажи, Вовочка, как ты промахнулся!» Пришлось уехать в Москву! Правильно, Вовочка! А ты как хотел? Если опозоришься с дамой, гагасик сдох, в смысле пенис не встал перед засадом, надо башлять, как делают умные московские импотенты, она и промолчит, наоборот, расскажет подругам какой ты мужик в постели супер! Только не забывай отслюнить вовремя капусты! (и такое время с приходом Бориса наступило! Местные дамы молчат за полный швах в постели бизнесменов, не за бесплатно, конечно! С тех пор, сказал Вовочка, я баб выбираю с жопой, чтобы пошире была! Чтобы уж наверняка не промахнуться, если опять две возникнут! Странные однако выводы! Хоть здоровая «амбрелла», хоть очень здоровая, если двоится, всё равно велика вероятность, что промахнёшься! « Надо было, говорю, перед тем как штурмовать «объект» закрыть один глаз, тогда бы не двоилось, и, точно б не промахнулся!»

«У моей жены, – продолжил Вовочка рассказ, – жопа о-го-го какая здоровая! Заметив, что я ухмыляюсь, смеяться ему в глаза при первом знакомстве я не стал, не знаешь какая последует реакция, обидится, а мне с ним работать какое то время, – не веришь как нибудь покажу!

Больно мне интересно смотреть какой ширины у Вовочкиной жены ягодицы в общем знаменателе. (1+1= 2) При том, что значит здоровая женская амплитуда? Это понятие относительное! Вон у кладовщицы с торгово-закупочной базы действительно здоровенная жопень! Двух рук не хватит чтобы обхватить! Тут уж точно не промахнёшься, даже если в глазах троиться будет, если будешь пьян и взыграет желание такой даме вдуть по взрослому! Тем более при таком широком тендере, если он начнёт в глазах двоится, то один может и не уместиться в поле зрения!

В раздевалке тоже маялись трое человек. Вовочка меня представил.

Нашли мне засаленные, дырявые, грязные рукавицы. Хорошо хоть так!

Сделали с Вовочкой две ходки. Перекур.

– А вообще, – сказал Вовочка, – мне в Москве не нравится! (Оказался парень честный, не стал врать как ему тут заебательски.) Если б не жена-москвичка, на фабрике работает, когда я ей «приварил матроса» (новое словосочетание придумал, т.е. провёл совокупление) женись, говорит, на мне я тебя в Москве пропишу, Вовочка без всякой хуйни стал москвичом (по его словам) и ребёнок, я бы уехал отсюда! Я много встречал ребят и девушек, разочаровавшихся в этом городище. Но, ещё больше тех, у кого такая же хуйня, но помалкивают. Или отговорка: « Домой вернёшься – засмеют!» или «ссут в уши», как им тут нравится – мазохисты хуёвы! В неестественных искусственно раздутых условиях существования может только нравиться мазохистам, которым не хватает ощущений чтобы расшевелить свою бегемотью кожу, либо как я написал в каком то предыдущем томе, аборигенам, родившимся в конкретном месте обитания, пусть и таком раздутом до безобразия, как мегаполис. Ещё залетела мысль: кому нравится жить в мегаполисе, вообще, в кирпично-индустриально-промышленном городище – выходцам из ада. Кто начудил и накуролесил в прошлой жизни и их туда транспортировали, почистили маленько лет этак тысячу, помучили, помурыжили, пожарили на сковороде, прокипятили в чане и, через какое то время опять им дают возможность пожить в нашем мире. Посмотрим, товарищи-боги, как наши глиняные куклы будут себя вести? Может образумятся? Счистят с эпидермиса гордыню, похоть, зависть, злоречие, вообще зло, алчность в накоплении материальных и финансовых излишек… Это как правило те, кто преуспел в бизнесе, в обмане ближнего своего, непомерной жажде обогащения любыми способами, но не мало и тех, у кого жизнь хуёвая сразу с рождения… Мы все видим таких людей. Они уже с детства хулиганы, совершают преступления, потом садятся и т. д. И конечно служители дьявола с чёрной душой и отсутствием совести: крупные финансисты, политики, военщина, учёные… чтобы нас мучили… Ну, тогда молча глотай таблетки для стоячки члена, и от геморроя, чтобы в жопе не кололо, когда садишься в свою телегу на садовом кольце, опять пробка, сбегаю-ка я в ближайшую аптеку… Так что – столица не всем впору. Мегаполис своего рода мягкая проекция ада на физическом уровне. Тем более со второго-третьего поколения рождаются ущербные сапиенсы, заточенные под мегаполис. Им специальный термин придумали для обозначения таких жильцов мира: мутанты. А многие думают, что мутанты это когда две головы, шесть пальцев и вместо хуя сучок, это у мужской особи городского мутанта, а у мутанта женского – покоцанное блюдце вместо пизды. Можно мутанту-мужу такой жены, как правило дамы (дама – синоним мутанта женского рода) омлет есть с тарелки… Стопроцентный признак городского мутанта – ранняя импотенция. Преждевременное облысение, ожирение, дряхлость. Инфантильность и гедонические наклонности. Бабская болтливость. Некий лоск, типичный именно столичному жителю. Манеры… Аканье, нередко с пидарасьими модуляциями голоса. Вот, импотенты с вялой эрекцией с раннего возраста, без тяги к духовному росту, понторезы заточены на материальное – это уже мутанты. Таких после миллениума выросло уже целое поколение… Прокуренные, пропитые, дырявые дамы, рождающие ушлёпков вне брака, и девственность потерявшие хуй знает от кого, или от самотыка: таких и нарожали… Вот туда и тянет всех ущербных индивидуумов с мягкими пенисами… а где мягкий пенис там и баба в мужчине проявляется по вторичным нюансам поведения: бабская болтливость, услужливость, желание нравиться (типично женские качества), брызгаться парфюмом, чтобы источать запах, склонность дать в жопу своему товарищу. Если и не явно, то тайно. Или у него пососать… Поэтому в мегаполисах голубая луна светит в полную силу… даже днём… (…голубая луна… как в своё время пели два её страстных поклонника…) Особенно это касается мужчин. Мегаполис лихо из таких энергию высасывает со всеми вытекающими последствиями… (Об этом я хорошо написал в начале первого тома.) Кстати, обратили внимание! Как выросло число облысевших и зажиревших раньше времени мужчин в Москве за последние 20 лет! Верный показатель что там произошло и обнуление половой сферы. (Я не говорю про гастарбайтеров из Азии, студентов и лимитчиков. Поэтому там бабы, которые москвички-дамы, и какие ими стали с 90-х годов, и бесятся! Изменяют своим тюленям-кроликам, затариваются самотыками, разводят животных крупных собак, создают феминистические организации… (Ну, и конечно, как грубое нарушение функционирования половой системы у мужчин выросло количество явных и скрытых пидарасов. Т.е., пардон, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.) И как мне кажется, что такая метаморфоза с мужчиной – его перерождение со второго третьего поколения жития в мегаполисе в мутанта происходит уже на генетическом уровне. А дальше – вымирание.

Импотенция, ожирение, затруднение произвести ребёнка и, как правило, если получилось – одного хилого и жирненького, будущего скуфа, тяга к комфорту, автомобили, рестораны с хуёвой но дорогой едой, главное – красиво подать на тарелке, – обжорство, пускание пыли в глаза, то есть понты, вялый стручок, пустота в яйцах, у женщин превращение в дам в худшем смысле этого слова, наполнение магазинов протезами хуя дилдо, фаллоимитаторами, секс-автоматикой, неполные семьи, мамаша плюс ребёнок до кучи мамаша мамаши, феминизм, жалкие попытки дам к демонстрации счастья свободной женщины с кошками и резиновыми хуями, и т.д и, как техно-новинки послемиллениума – создание ИИ и человекоподобных роботов. (Сейчас, в 2025 году уже появились реальные… Лет через 10—15 роботы будут разгуливать по улицам наравне с дохленькими вырождающимися бесплодными городскими мутантами. Фантастика становится реальностью!)

Как перетащили документацию, до пяти вечера перекладывали хозинвентарь: сальники-хуяльники, ящики с металлическими деталями, многие из которых были ржавые и, как мне показалось на непрофессиональный квотум, непригодными, но – он мастер, по поговорке, – ты начальник, я – дурак, в Советском Союзе такая была постановка вопроса производственных отношений от вышестоящего опездола к подчинённому.

Я ещё у Вовочки спросил: " Да ну и в рот всех тех потных?"

На что Вовочка мне ответил:

– Да ну нахуй!

Вовочка к тому же ещё и с болоной. Я это сразу понял когда он рассказал свою притчу про неудачный секс по пьяни с прекрасной дамой с не очень впечатляющими тазобедренными данными (постулатами, иероглифами, квазиэкспонатами). Если б я был на его месте, пусть у меня троилось, даже бы пятерилось в глазах, я бы, бля буду, не промахнулся, попал бы в десятку! В такой момент, когда двоится в глазах, есть хороший способ: один глаз закрываешь и смотришь другим – сразу все лишние иллюзорные объекты пропадают и остаётся один – реальный! Так что мало иметь хорошо стоячий хуй, надо ещё в контакте с прекрасной незнакомкой уметь им пользоваться! Когда и в какой момент сунуть в нужную дырку особенно в закодированную, где между пухлых булок в самой впадине притаился лучистый коричневый глазок; в него ввод «агротехника» требует особой осторожности и внимательности!

Когда узнал, что я помощником слесаря работаю временно, потом уйду на обучение на оператора, удивился: « Они же меньше получают?» Ну, меньше рублей на 20. Зато ты, долбоёб, ходишь каждый день в эту мозгоёбку, где – ты начальник, я – дурак, с 8-ми до 5-ти, исполняешь приказы всяких опездолов начальников, а я буду сутки через трое сам себе хозяин в котельной. (Потом ещё я взял дополнительную смену через сутки уже 300 рублей. И ночью можно отдохнуть, в шкафу матрас для этого дела. Вовочка оказался не такой уж и дурак или ему кто то подсказал. Сам через три месяца, когда я уже работал в котельной, пошёл учиться на оператора.

В обед ходили к метро «Маяковская» за пончиками и молоком. Вовочка показал.

Столовой, чтобы полноценно пообедать супом и вторым блюдом, типа макаронами с котлетой поблизости не было. Хуёво, господа офицера! Это вам не Фимок ебать по сеновалам, камердинер скажи повару подавать к столу. К обеду гости будут графиня Апполинария с мужем и сопутствующие особы. Это слесаря привыкли брать с собой сухомятку для закуски.

В самом конце работы в половине пятого начальник-ебаный квазимодо со строительного института, сказал протереть тряпкой пожарный баллоны.

А баллоны, бля, какие! Ржавые, все в пыли, краска облупилась, срок годности истёк! Такими баллонами по тыкве стучать из-за угла, граждане, это – ограбление, выворачивайте карманы, открывайте лопатники (кошельки), дамы, снимайте рыжьё (золото) с пальцев и ушей, трусы с задниц для проверки товара на профпригодность! На большее они не годятся! У тебя, профурсетка – сочная, у тебя дама за 30 – ничего, сойдёт после стакана водки, а ты куда старая, лезешь, у тебя уже плесенью покрылась! (Грабитель прекрасных дам даёт указания при ограблении.)

Протерли баллоны. Работа не тяжёлая, но пыльная в прямом смысле слова. Как раз к без десяти пять.

05.08, суббота.

Приезжал Бобс с бутылкой водки « Сибирская».

Я сварил картошки в мундире, приготовил нитуке. (Пережарка из лука с морковью.) Практикую макробиотический дзен – искусство правильного питания с привлечением космических энергий инь и янь. Такую хуйню японцы придумали. Не помню кто автор. И кто принёс книжку. Практикую не потому что я такой охуительно зацикленный на ЗОЖ как мои первые тесть с тёщей, а по причине скудости финансов. Мясные продукты не игнорирую. С радостью ем и колбасу, и котлеты, и мясо при возможности. Колбасы привёз Бобс. (Вообще то в макробиотическом дзене в основном рис, гречка, пшено, но, отнюдь не картофель. Это я для образности написал.)

В квартире кроме меня никого не было. Жена уехала в Чертаново к той подруге, бывшей герле ритм-гитариста – челябинский трактор, который её через член бросил, когда узнал, что она залетела… А может, пизда её знает, куда она на самом деле смоталась, в смысле моя вайфа вайфовая (жена, женовая… такая разженовая… разжёванная… хуй вот их, в смысле жён разжуёшь… наоборот, они с успехом разжёвывают ебаквакеров), Вероники с Владом тоже не наблюдалось, они жили в Братеево, в квартире её мамаши с какой поэтесса алюминиевых тазьёв приехали в Москву.

Кстати, про Вероникину мамашу. (Вероника рассказала.)

Мамаша её была на лицо не очень привлекательная дама. Простое лицо русской женщины из среднерусской полосы, типа рязанской губернии, светловолосая, со светлыми ресницами, но с тёмными крупными веснушками, заполонившими все лицо густой порослью. Можно с натяжкой её охарактеризовать альбиноской (в кого Вероника уродилась черноволосая камвроха с таким грузинским выдающимся носом; у цыганских баронов таких шнобелей не наблюдается) и, как говорят в народе – слаба на передок. (Про задок слаба ли – об этом история умалчивает. Кстати, про задок: во время одной из наших успешных сексовок, Окс меня спросила, а как ты относишься к извращениям? Анальный секс тогда считался извращением! Очень даже положительно, ответил я. Эту тему мы тоже обкатали успешно.) Готова пойти с кем угодно, и куда угодно, невзирая на внешний вид и количество прожитых лет за плечами, если кавалер догадается хоть в метро, хоть в автобусе улыбнуться этой даме, сделать попытку познакомиться, при условии, чтобы в штанах хотя бы слегка шевелилось, когда дойдёт до этого. Она сразу будет на всё согласна. В организации где работала Вероникина мамаша, типа ЖКХ не было мужской особи начиная со слесаря и заканчивая старшим помощником младшего электрика, кто бы ей не припарил мерзавчика. Последний раз когда она приходила к Веронике в гости была с мужичонкой – полный пиздец, какой у него вид! Типа Вити Черемшины, только помоложе лет на пять. Ниже своей дамы. Она – метр 65, и он 1.60 см. Но, мужичок молодец! С такой внешностью осмелиться подойти к даме, пусть уже и зрелке, лет сорок с загогулиной ей было. Но внешнюю фактуру сохранила: стройная, крепкие гладкие ноги без тромбофлебитных узлов, синих прожилок и вздутий, грамотно скомпанованная, с надежно поставленным выносным протифайлом, дама. Я бы тоже при случае вдул, пусть она и старше на 17 лет. Один раз, рассказывала Вероника, «ехала моя маман в автобусе, и вдруг дикая мысль пришла ей в голову: любой незнакомец возьми сейчас за руку, не произнося ни одного слова, даже не видя его физиономию – красавец или урод, интеллигент в очках, либо полный даун, дважды два пять, веди куда хочешь: домой, в подворотню, за мусорные баки, в подвал, на лесопилку, на склад железнодорожный, поставь меня раком, задирай пальто с платьем, сдёрни трусы – вперёд кабальеро, смелее, вставь своего вздыбленного дымящегося похотью и желанием, жеребца сантиметров так 25—30, вдвинь одним движеньем руки, – брюки превращаются-превращаются брюки, – в мою алчущую щель и, трахай меня трахай, суку потную, я только буду яростно подмахивать и выть как раненая лосиха в чаще! Вот такие дикие фантазии возникли у её сорокатрёхлетней мамаши в голове! (А у неё ли одной такие безумные фанфики фанфикируют-фонтанируют в бестолковках?) Я даже слова не скажу, не спрошу как его зовут, где работает и сколько получает! Во как у дамочки «кровля текла» на почве дефицита с интимом, после того, как она в Москву приехала! И бабушка у меня тоже не отличалась примерным поведением! Вот в кого я такая блядь! Это мне уже Окс рассказала!… (Ещё мутная тема для морально-нравственных уродов – фрейдистов: передаётся ли дамское, пардон, женское блядство по наследству?)

В эту тусовку Мишу Си – хронического неудачника, сидевшего за угон мотоцикла, привела Вероникина мамаша. Похвастаться перед дочерью какого она оторвала перца! Высокого, бля, красивого! Он был её любовником какое то время! Молодец, зрелка! Она его старше минимум лет на 15! А Вероника от зависти, что у мамаши такой видный чел, взяла и увела мурела у неё! Полный пиздец! Они потом с мамашей разосрались, не разговаривали полгода! «Что же ты, дочурка, так с мамой поступаешь? Я тебя ростила, я тебя кормила, сучара ты неблагодарная!» Потом, Вероника, когда поняла, что пирожок то ни с чем, кроме высокого роста никаких достоинств, в постели почти никакой, зануда, бездарь и неудачник, поделилась чувнем с подругой-соседкой. С Оксаной. И Миша слегка заякорился на этой даме-вдове. Переспав с ним вдова тоже прозрела, что как секс-партнёр он оставлял желать лучшего. Да и как просто партнёр по жизни никакой, только одни нудные депрессивные разговоры, что у него всё плохо, что мамаша такая сволочь его совсем задавила, тоже Мишу бросила через дамское половое отверстие. Миша охуел с горя! Только счастье подвалило с таким суперскими дамами, как одна за другой сразу его фраербоцнули. Тут он допустил ошибку, что переспал с Вероникой. Даже не то, чтобы переспал, а бросил её мамашу. Вероника была подлая бабёнка, завистливая, с комплексом неполноценности от наличия шнобеля и поэтического дарования, да и не глупа, если поступила во ВГИК с первого раза, это не её муж-лузер как музыкант, и не только такой, только с пятого раза зачмонился! 5 раз тыркаться в одно анальное отверстие, в смысле поступал во ВГИК, которое ему не давало, да ну нахуй, если не даёт, у меня бы терпения не хватило, лучше бы так и бичевал с её мамашей (возвращаясь к Мише Си) доблестном кавалере коммунальных дам, пусть она и старше его на 15 лет, она бы ему люляки готовила… Поди хуёво для такой дамы молодой любовник «высокий красивый», пусть как ёбарь оставляет желать лучшего, и зануда, зато с каким кайфом она по бульвару прошвырнётся, все бабы её возраста будут ссать кипятком полные вёдра и тазики, от зависти! Если хуй толком не работает зрелая дама лет на 15—20 постарше как раз в тему! Она уже щаслива, что об её люляку второй свежести как сказал Воланд буфетчику про бутерброды, потрётся пусть и полувсташим, зато молодой высокий красивый! Как сразу у зрелки самооценка повышается! Будет, типа мамаши: сопли убрать с губы, задницу подтереть, давай, Петенька, подставляй маме попу, точнее очко – "петеньке" под тридцатник, чтобы не грязное, зрелка щаслива, мамаша проснулась, когда пойдём на прогулку, Зинка-соседка увидит позеленеет от зависти, да ну и в рот того барбоса, ещё и присовывать можно от случая к случаю под настроение… Валера сварщик из общаги на Вильнюсской это сразу понял. Когда связался с 50-летней синюгой, на 20 лет его старше! Тут вообще можно не присовывать! В щель заросшую плесенью с сивушным перегаром от постоянного злоупотребления алко. Да ну нах! Ещё и поить алкоголем, если есть такая склонность, заебатеньки такая дама! Дамы в городище ещё сильнее чем квакер-боты заточены на понты! Хотя по последним сводкам с фронта полов на сегодняшний момент и зрелки ищут, чтобы у кавалера апанас работал исправно! Хотя, как мне кажется ни пениса они не ищут, когда, самотыков завезли вагоны за последние два десятилетия в промышленно развитые города российской федерации…