Вот так и живём… Рассказы

Кот и кошка спорят, чья добыча. Пока спорили птичка благополучно улетела. Кот посмотрел вслед, и говорит:

– Ну. вот… улетела мечта поэта…

Кошка удивлённо:

– Да ты ещё и романтик?!

Разговаривают два оперативника.

– Интересно, а если, например, придётся преследовать преступника в толпе, помогла бы мигалка, прикреплённая к голове, и включенная сирена?

– Не знаю, не знаю… Но в психушку попасть – вполне помогла бы…

Допрашивают «языка». По-русски спрашивают – молчит. Позвали переводчика с английского. Молчит. Позвали переводчика с французского, потом немецкого, итальянского… Молчит! Позвали переводчика японского, китайского…

Наконец, «язык» не выдерживает, и орёт:

– Да немой я!

Мальчик послушал сказку про Колобка, и придумал другой конец.

– Он от бабушки ушёл, от дедушки ушёл, от медведя ушёл, от волка… а потом ему встретился мальчик. Он Колобка обдул, и унёс домой.

– Зачем?

– Ну, ты же сама говорила, что надо мыть руки перед едой, и на улице есть некрасиво!

Разговаривают сценарист и режиссёр.

– По моему сценарию в это время должны идти кадры обнажённой актрисы П…

Режиссёр его останавливает:

– Дорогой мой! Мы снимаем мелодрамму, а не фильм ужасов!

Пошёл Иван-царевич свою суженую искать туда, куда стрела улетела. А попала она на болото к лягушке. Лягушка и говорит:

– Поцелуй меня, и я стану твоей женой.

Подумал, подумал Иван-царевич, всё ж рептилия, побрезговал… Решил сначала в спирт посадить, обеззаразить.

Через короткое время лягушка выглядывает из посудины. Огляделась, и с досадой говорит:

– А ты чё… (ик-к) закуски не догадался взять с собой?!

Разговаривают два ребёнка. Один хвалится:

– У моего старшего брата есть собака. Она и лапу подаёт, и команду «аппорт!» знает!

– А у моих бабущки с дедушкой есть дрессированная кукушка! Вот! Каждый час кукукает!

Два крупных мужика из вахтовиков решили сэкономить, снять на два месяца одну квартиру на двоих у пожилой семейной пары.

– И сколько будет стоить?

– Если перевоспитаете шумных, хамоватых соседей, – нисколько!

– Кто такой архитектор?

– Человек, который одной своей подписью может облагородить или обезобразить «лицо» населённого пункта.

Школьникам традиционно задали написать сочинение на тему «как я провёл лето». Петя ничего не придумал. Обратился за помощью к домашним. Те плечами пожимают, мол, тоже не знаем, что и как писать. В итоге каждый из домашних независимо друг от друга добавлял по паре предложений. Петя понадеялся, и сдал сочинение не читая. Учительница очень удивилась, открыв тетрадку Пети…

От сестры:

«Лето было у меня скучное. Дискотеки здесь нет. Подружки кто где. Старшие предки достали, ворчат, что короткое ношу».

От отца:

«Всё лето пролежал под машиной ремонтировал. А чё делать, если запчастей в этой дыре не найти? Сгоняли с соседом в райцентр. Купил. Хоть пиво домашнее есть. Холодненькое, из погреба».

От матери:

«Лето прошло всё в заботах. Не отдых, а просто рабыня Изаура какая-то! Семья большая. Одной посуды сколько каждый раз приходится мыть! Целыми днями над грядками „пятой точкой“ вверх».

От бабушки:

«Лето нонче жаркое выдалось. Но картошка уродилась. Грядки тяжко полоть стало, давление скачет, зараза. С утра подою корову, провожу в стадо. А соседка ленивая, никаку скотину не хочут держать. У нас молоко покупат кажный день. Как дома, так сидят в телевизоре».

От дедушки:

«Лето удалось погожее. Мило дело посидеть на завалинке. В прошлом годе изладили нову. Самосад у меня добрый, шибко пронимат».

Разговаривают два знакомых. Один из них, выпивший, хвалится:

– Да я свою жену выдрессировал! И пикнуть против меня не смеет!

– Из окна выглядывает крупная женщина, со скалкой в руке, и громко командует ему:

– Ну-ка, быстро домой, паразит!

Подвыпивший «герой» смущённо оправдывается:

– Не-е… ну, бывают же иногда исключения из правил…

Разговаривают два друга.

– Мыши одолели. Просто ужас!

– Заведи кота, он тебе их всех переловит!

Через некоторое время встречаются.

– Ну, что? Избавился от мышей?

– Какое там! Ловит. А потом играет ими как солдатиками!

– Заведи тогда кошку.

Через некоторое время встречаются.

– Ну, что? Избавила тебя кошка от мышей?

– Ой, не знаю уже, что и делать! Наловила. И наняла их в прислугу!

– Ну, тогда заведи крысу. Всех мышей загрызёт!

Через некоторое время встречаются.

– Ну. что? Теперь избавился от мышей?

– Насоветовал! Тоже мне, советчик! Этот крыс организовал мышиную ОПГ. Рекетом занялись, холодильник у меня «отжали»…

В школе ученик спрашивает учительницу:

– Циля Давидовна, не будете меня ругать за то, шо я не сделал?

– Конечно, не буду! Нельзя наказывать без вины…

– Точно не будите?

– Да! А шо такое?

– Домашнее задание не сделал…

Разговаривают два школьника.

– Ты кем хочешь быть? Какая профессия, думаешь, самая главная?

– Банкир!

– Почему?

– Вот смотри… Придёшь ко мне занять денег, а я могу решать давать тебе займ или нет.

– А я, думаю, – врач. Попадёшь ко мне в больницу, а я буду решать сколько заплатишь за лечение…

Школьники собрались отрядом в поход. Один из учеников замечает, что не хватает одного товарища. Он сообщает об этом сопровождающему учителю:

– Сергей Дмитриевич, Мухоморкина нет!

– Ребята, кто знает, почему Мухоморкина нет? Он же так хотел пойти!

Друг неявившегося успокаивает:

– Да не волнуйтесь, он правда собирался.

– А почему не пришёл?

– Он собрал вещи, что б были на всякий случай, и не смог выйти из квартиры, застрял в дверях с ними…

Одесса. Привоз. Мясной ряд. Дама тыкает пальцем подряд во все куски мяса. Продавец не выдерживает:

– Мадам, вам на покушать, или решили таки открыть у мине массажный салон?

Разговаривают две подруги:

– Дорогая, как же бывает таки странно…

– А шо такое?

– Когда карточкой оплачиваю в магазине, ввожу пин-код, продавщицы деликатно отворачиваются в сторону, а камера видеонаблюдения – нет…

Разговаривают два друга.

– Недавно узнал о себе новость. Оказывается, начальник за глаза называет меня Компьютером.

– Почему? Так быстро работаешь?

– Да нет… Подслушал случайно разговор. У него секретарша спрашивает, мол, почему называете Компьютером Иванова. Тот ей отвечает: «-Да потому что постоянно или зависает, или переходит в спящий режим!».

Начальник пенсионного фонда входит в кабинет сотрудника, и видит кипы бумаг.

– Что здесь происходит?

Измученный сотрудник со стоном отвечает:

– Кощей Бессмертный потребовал начислить ему пенсию…

Расследуют преступление. Один опер другому:

– Не пойму, на шо умершему такие деньги были таки нужны, таскал их с собой в сумке…

– Как на шо? Гроб ремонтировать потом…

– А шо не на карточке хранил? С карточкой ведь проще.

– Ну, наверное, сомневался, есть ли «там» банкомат…

Мюллер решил проверить свои подозрения: не советский ли разведчик Штирлиц? После всяких уловок, подвохов в разговоре, не выдержал, устал изощряться в словах, и прямо спросил:

– Штирлиц, скажите честно, вы русский разведчик, или наш?

На это Штирлиц с улыбкой совершенно спокойно отвечает:

– Группенфюрер, простите, что отвлекаю вас от мысли, но позвольте предложить вам идею отправиться вам в небольшое эротическое путешествие!

«-Наш, – с облегчением подумал Мюллер. – Русский бы стал отпираться, или дал бы в рожу, обматерил, а этот – культурный».

Один осужденный говорит:

– Та если я захочу – хоть сейчас уйду отсюда!

Сидельцы смеются:

– Ну, так иди! Шо ж ты тут с нами?

– Завтра захочу.

– А шо так, «завтра»? А шо не сейчас?

– Завтра у меня срок кончается…

В полиции очередное разбирательство по погрому кафе. Хозяин расстроен, персонал в шоке. Бухгалтер в очередной раз подсчитывает ущерб.

Следователь:

– У вас есть враги? Уже которое по счёту заявление нам пишите по поводу погромов!

Хозяин кафе чуть не плачет:

– Да нет, у нас все служащие мирные! Какие враги…

Следователь устало вздохнул, и говорит:

– Может, поменяете, наконец, название кафе с «Голубой фонарь» на какое-нибудь другое?

Следователь допрашивает жену умершего:

– Ваш муж умер скоропостижно от инфаркта. Это эксперты установили точно. Скажите, вы помните последние его слова?

– Да, конечно. Он сказал: «Как ты могла, стерва, снять все деньги со счёта себе на свои новые цацки?!»

Идёт съёмка детектива. По сценарию, якобы в банду, должен неожиданно ворваться артист, играющий следователя. «Следователь» ворвался, но кричит совсем не по тексту роли:

– Всем сидеть! Стволы на пол! Я – Гоцман!

Режиссёр и актёры, играющие бандитов, в полном недоумении переглядываются.

Режиссёр приходит в себя, и спрашивает:

– Какой Гоцман?! У нас другой сериал!

Актёр, нарушивший порядок на съёмочной площадке, смущённо поясняет:

– Да я вчера смотрел «Ликвидацию»… Навеяло…

Режиссёр:

– «Навеяло» тебе?! Ещё одна такая выходка, и выветришься из моего фильма!

Рапорт.

«Первый день жена трупа, как и положено вдове, была в истерике, поэтому допросить её по горячим следам не представилось возможным. На другой день она была в пьяном виде, в падающем состоянии, материлась нецензурными словами, махала на меня передними конечностями, пиналась задними. В таком виде пребывает несколько дней. Прошу передать её участковому инспектору Сидорову, так как я сейчас занят её мужем, и не имею физической возможности следить за её алкоголем».

Один мужик пришёл к другому в гости.

– Ну, таки шо… Прошу к столу. Как говорится, шо Бог послал…

Стол был пустой. Гость с недоумением говорит:

– Но на нём только клеёнка…

– Так а я шо сделаю? Ты же сам говорил, шо атеист…

Встречаются две знакомые.

– Как дела, мадам Фирман?

– Ой, я вас умоляю. Вся в расстроенных чувствах!

– Шо такое?

– Сын Сева перестал таки заниматься на трубе!

– И шо такого трагического?

– Вот и Абрам сказал мине: «-Соня, у нас растёт прекрасный сын! Он пожалел, наконец, наши уши, и перестал таки дудеть в трубу!»

– Я мало не поняла… шо вам не нравится?

– Я вас умоляю! До этого мы не были в долгу у соседей за их вечно орущий телевизор!

Сцепились драться на улице два подвыпивших незнакомых друг с другом мужика. Вдруг у одного зазвонил телефон. Мужик остановился, достал телефон, и на глазах оторопевшего соперника начинает разговаривать:

– Алло, иоя рыбочка! …Да, скоро приду… Да какие бабы, ты шо! …Ну, не ругайся… (со вздохом) Трубку бросила…

Соперник сочувственно спрашивает:

– Строгая?

– Не то слово!

– А мне легче, я телефон постоянно дома забываю… и жены нет…

Нашёл мужик у моря на песке бутылку, запечатанную сургучём. Открыл, а там – джин.

– Приветствую тебя, о свет очей моих, и повинуюсь! Исполню три твоих желания.

Мужик на радости глаза закатил, на пальцах начал считать:

– Первое. Хочу дворец богатый. Второе. Денег полные сундуки. Третье. Жену красавицу.

Джин поскрёб затылок, и со вздохом спрашивает:

– А не пожалеешь?

– Нет, конечно!

Джин выдернул волосок из бороды, сказал заклинание, и исчез.

В ту же минуту к мужику подбегают омоновцы:

– Вы арестованы!

Мужик вытаращил глаза:

– За что?!

– За незаконную постройку дворца, за неуплату налога в особо крупном размере, за украденные из банка деньги, обнаруженные в ваших сундуках! Плюс к этому ваша жена подала на алименты, и у вас накопилась огромная задолженность по алиментам на десятерых детей!

Мужик приходит в гости, и застаёт друга дома, когда тот ползает по полу в комнате, что-то ищет.

Спрашивает в шутку:

– Шо, ищешь смысл жизни?

Тот поднимает голову, хмуро отвечает:

– А ты думал буду искать «истину в вине» из-за потери мелкого шурупика?

Разговаривают мать и маленький сын.

– Мам, бабушку зовут Клава?

– А шо такое?

– А как полное имя у неё?

– Клавдия…

– Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…

Разговаривают мать с дочкой.

Мама:

– Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!

Дочка:

– Фима не хотит со мной встречаться!

Мама:

– И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!

Разговаривают муж с женой.

Муж:

– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…

– Ну, шо ты говоришь!!

– Ну, или вольер…

– Ну, шо ты говоришь!

– Ну, тогда шо это?!

– Адиёта кусок! Это называется детский манеж!

Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.

Муж растерянно спрашивает собаку:

– Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?

Разговаривают подруги.

– Представляешь, я заметила, что муж мне изменяет. Своими глазами не видела, но чувствую. Как вот мне его убедить, чтобы семью не бросал?

– Что тебе посоветовать… Есть два аргумента: сковородка, и заявление на алименты…

Муж после работы задержался у любовницы. Жена строго спрашивает:

– Иде ты был?!

– Машину ремонтировал.

– А почему от тебя пахнет духами, а не бензином?

– Так это… рядом клумба с цветами была…

– Ещё раз будешь ремонтировать машину рядом с клумбой, я из неё гербарий таки сделаю!

В магазине. Покупательница возмущается:

– У вас уже всё молью проедено!

– И шо? Моль тоже покушать хотит. Кошерную вещь и моль с аппетитом ест. Вот и купите шо-нибудь, пока не съела.

– Мне её объедки таки не нужны!

В зоопарке перед клеткой с обезьянами мальчишка старательно корчит рожи, прыгает. Обезьяны сидят спокойно, наблюдают. Наконец, одна говорит другой:

– Как ты думаешь, надолго у него хватит терпения кривляться?

– Не знаю, у них у каждого свои причуды…

Директор фирмы вызывает к себе в кабинет бухгалтера.

– Давид Абрамович, вы отослали деньги, которые я сказал перевести?

– Да, Александр Михайлович. Всю сумму сразу и перевёл. А шо тянуть?

– Почему партнёр их до сих пор не получил?

– А шо такого? Вы не сказали кому, вот я и перевёл за благотворительность нуждающимся.

– Кому??

– Не переживайте так. Перечислил правильно, нуждающимся. Конечно же, на мой счёт…

– Ты куда нас завёл, Сусанин?

– А я знаю? Чё, правда никто понятия не имеет где мы?? …Блин, вот понесло же меня идти с вами фиг знает куда!

– Какое свинство! Какое свинство!

– Ты за шо?

– За бардак!

– Так ты определись, за свинство говоришь, или таки за бардак.

Разговор в семье судьи.

– Ну, вот, сынок, завтра пойдёшь в школу в первый класс!

Сын с надеждой спрашивает:

– А условно-досрочно можно будет освободиться?

Ругаются две соседки.

– И шо я вам имею сказать, мадам Фирман! Не говорите за моего Севу «молодой, да ранний»!

– Ой, не надо смешить мои внутренности! Он у вас такой и есть!

– Не говорите ерундой! Он раньше 11-ти не встаёт!

Поздний вечер. Припозднившегося прохожего останавливает грабитель:

– Эй, мужик, как пройти в библиотеку?

– В такой поздний час библиотеки уже закрыты…

– Слышь, ты не умничай! Мне же надо с чего-то разговор начать!

– Рабинович, про вас анекдоты рассказывают!

– И шо? Я не возражаю!

– Почему?

– Это таки хорошее напоминание моим должникам…

Разговаривают два приятеля.

– Ты слышал, шо Рабинович хотит купить машину?

– И зачем ему машина, если он прекрасно «ездит по ушам»?

– Мы привезём вам товар в лучшем виде!

– А как с тем, шо я заказал?

– Вы хотите для себя славы, известности, публичности?

– Это тяжёлая ноша, а я с детства был довольно ленив…

Разговор о кинокартине.

– И вот, прикинь, к концу фильма этот мужик погибает!

– Только к концу?? Ну и терпение у режиссёра к этому негодяю!

– Вы слышали, мадам Либерман, Гольцман улетели домой.

– Та Боже ж мой! А я вам скажу, разве это новость? Не удивляюсь таки! Они же жили в этом доме на птичьих правах…

В Одессе на Привозе.

– И почём у вас эта цыпля?

– Вам для покушать, или интерэс до моего кошелька? Если для покушать – разуйте глаза на ценник. Если интерэс до моего кошелька – то умерьте аппетит до чужих денег!

Разговаривают муж с женой.

– Соседка сегодня пожаловалась, шо никак не купит собаку.

– А на шо ей собака, если она и сама кого хотишь облает?

– Почему иностранцы часто бывают в ступоре, когда переводят русский текст на свой язык?

– Потому что их прагматизма не хатает на объём слов русского языка.

В полиции.

– За что вы избили гражданина Иванова?

– Он не отдаёт мне долг.

– Чем объясняет отказ вернуть?

– Тем, что это было 1-го апреля!

Разговаривают муж-писатель с женой.

Муж:

– Шо я хочу тибе сказать Циля… у тебя мамаша либо вредитель, либо фанатик уборки.

– А шо такое?

– Как она приезжает, так начинает уборку, после которой исчезает половина моих рукописей!

– Хм… рукописей! …А когда твоя приезжает – исчезает полхолодильника!

Разговаривают муж с женой.

Жена:

– Фима, почему ты таки не ходишь в школу на родительские собрания?

– Хая, я всегда говорил, шо тибе к лицу стыдливый румянец…

Разговор о режиссёре театра.

– У него просто фонтанируют идеи, когда он подключает фантазию!

– Эх, если бы он ещё включал разум подсчитать, во сколько его фантазии обходятся бюджету!

Часть вторая

Байки старой цыганки

В таборе почти никого не было. Большинство ушли на заработки по деревням. А к старой цыганке снова пришёл гость, послушать её байки.

– Ну, присаживайся поближе к костру, морэ, расскажу тебе, что вспомнится… – приветливо встретила она гостя. -Много историй осталось в памяти, да не сразу решишь, с чего начать… Только вот трубку раскурю…

Неспеша распалила свою изогнутую трубку, раздувая морщинистые щёки будто маленький кузнечный горн, с наслаждением сделала пару затяжек, выпустив колечки едкого сизого дыма, а потом продолжила свой рассказ:

– Ну, так вот… Давным-давно это было, никто и не вспомнит, когда именно, только бродил в то время наш цыганский народ пешком. Кто-то, правда, из удачливых, сапоги имел, или ещё какую обувку, а большинство всё летичко, покуда холода не подступят, босиком дороги меряли… Надумал Господь каждому народу награду свою дать. Не знаю уж, почему смилостивился над людьми, но призвал к себе, чтобы свою волю объявить. Собралось люду видимо-невидимо. И сказал Бог: «-Потрудились вы хорошо. А потому – вот вам моя награда. Туркмены, славиться вам отныне своими коврами! Узбеки, вам хлопок отдаю, белое золото! Киргизы, вам – кумыс, какого нигде не найти! Таджики, вам славиться золотым руно. Кто ещё, как не вы так отменно овцеводством занимаетесь! Грузины, вы так услаждаете мой слух многоголосием! Вот и пусть об этом весь мир знает и дивится! Молдаване, вы ли не знаете толк в винограде! Вот и пусть закрепится среди всех народов за вами слава виноградарей! Беларуссы, ароматней и вкуснее вашей картошки нигде не найти. И узоров, краше чем у вас на рушниках нет. Вот и будьте знаменитыми этим на весь мир. Украинцы, вы прославились на земле вкусным салом, так и будет за вами это во веки! Вам, русские, отдаю во власть пироги пышные, блины. А раз печь в доме голова, то и ходить женщинам вашим в кокошниках, чтоб помнили ответственность за дом свой…». Все народы одарил, никого не оставил без своей милости. Только вот народ наш цыганский, покуда дошли – никого уж не осталось на том месте… Дэвла! Все разошлись. «-Где же вы были?» – спрашивает Господь. Самый уважаемый цыган поклонился, и говорит: «-Не серчай, Боже. Выбились из сил, покуда добрели…». Тогда Бог сказал: «-Ладно. И вас не обделю. Чтобы впредь на зов мой быстрее приходили – вот вам лошади. Будете знать толк в них, как никто другой! Чтобы скорби не было – носить вам пёструю яркую одежду, а умрёт кто из вашего племени – не плачем горьким, а песней провожать. И гитары самые звонкие – ваши! Коль с дорогами вы сродни – быть вам как вольному ветру! А чтобы не потерялись среди полей – жгите костры-маяки. А ещё женщинам вашим будет дано знать тайну карт, линий на руках человеческих. Как открытую книгу будут читать!». Только вот, дар свой Господь дал когда все разошлись, не было свидетелей, и мало кто нам, цыганам, верит, когда рассказываем про то… Так то, морэ…