Вот так и живём… Рассказы

От мыслей отвлёк громкий свисток чайника. Дмитрий вздохнул, положил на стол открытку, и отправился в кухню. Быстро позавтракал, и заторопился на работу. Сегодня состоится гуляние по случаю Дня города, и ему, рядовому милиционеру, вместе с другими мобилизованными сотрудниками, по долгу службы предстояло следить за порядком на улице.

«-Люди будут отдыхать, а тут целый день в форме…» – грустно подумал он, наблюдая за деловитыми приготовлениями торговцев в установленных палатках.

Не прошло и часа, как ярмарка запестрела торговыми рядами. Толпа нарядно одетых жителей с каждой минутой прибывала, и уже заняла всю центральную площадь со специально сооружённой эстрадой. Громко играла весёлая музыка. Тем временем шла подготовка аппаратуры для выступлений артистов из самодеяткельных коллективов.

«-Каждый год одно и тоже! Может, на этот раз что-нибудь новое придумали!» – ворчал про себя Дмитрий.

И действительно, план мероприятия не отличался особо разнообразием. Как обычно сначала поздравления от местной администрации, награждение достойных горожан, а затем – концерт коллективов художественной самодеятельности Домов культуры.

Неожиданно на празднике приняла участие конно-спортивная школа. Обычно куда-то на какие-то соревнования ездили. А сегодня – просто катали ребятишек в трёх открытых экипажах, украшенных лентами и воздушными шарами. Малыши визжали от восторга! Когда садилась новая четверка желающих, лошадки, принаряженные разноцветными перьями на головах, и небольшими красивыми попонами на спинах, снова и снова послушно бежали по кругу по краю площади. Ими управляли молодые девушки-кучера. Специально для такого случая им были сшиты зелёные ливреи, с широкими манжетами, только темнее тоном, а на головах – треуголки с пушистой белой оторочкой. Вид девчонок напоминал времена императора Петра Первого. Это выглядело очень интересно и невероятно красиво.

Всё шло довольно прилично. Никаких нарушений мирного отдыха не наблюдалось. Хорошая солнечная погода, правда, немного ветрено. Кругом лотки со всякой вкусной стряпнёй приманивают к себе. Невольно расслабилась и милицейская охрана. Тоже ведь люди!

Но вот появился изрядно подвыпивший парень. Сначала особо не выделялся, пока ему не захотелось покататься на лошади. Оплатить, конечно же, не собирался. Причём, кататься он хотел без сопровождающего, и по городу, пока на улицах, по случаю гуляния, перекрыто движение автотранспорта.

Услышав негодующие крики наблюдавших сцену пьяного куража, Дима поспешил на помощь сквозь толпу плотно стоявших зевак. Среди них были крупные мужчины, но никто из них даже не двинулся с места, чтобы остановить хулигана. Здоровенные дядечки со всеми вместе возмущённо спрашивали: куда смотрит милиция?!

Оказавшись на месте раньше остальных сотрудников, Дмитрий потребовал вылезти из экипажа. В ответ – отборный мат. Ничего не оставалось, как применить силу. Он попробовал выдворить хама с занятого места, но это оказалось не просто. Неизвестно, что произошло в голове у пьяного парня, но он вдруг пришёл в ярость!

– Получай, ментяра!

С этими словами он ударил Дмитрия по голове стеклянной бутылкой с остатками пива.

Девушка-кучер ужаснулась, увидев, как упал на сиденье Дима с окровавленной головой. Повинуясь неожиданному порыву, начала стегать плетью распоясавшегося нелюдя.

Тот, почувствовав боль, пришёл немного в себя. Прикрывая лицо руками, попытался сойти из экипажа, но не удержал равновесие, и, буквально, вывалился на асфальт. Кое-как поднялся, и, успев получить вдогонку несколько ударов плетью по спине, спотыкаясь, побежал прочь, попытавшись затеряться в толпе. Его ычё равно задержали подоспевшие сотрудники милиции…

Раздались истошные крики двух истеричных женщин из толпы, решивших, что на их глазах произошло убийство. Рядом у ребёнка лопнул воздушный шарик. Лошадь, испугавшись крика и резкого хлопка, понеслась. Вместе с ней в экипаже – хозяйка, и лежащий без сознания парень-милиционер.

С трудом, но вознице удалось подобрать вожжи, и немного сдержать бег. Теперь она правила к ближайшей больнице…

Когда Дима пришёл в сознание – рядом была девушка-кучер. Посмотрел на неё полуоткрытыми глазами, и тут неожиданно с удивлением заметил сходство с образом на открытке! Треуголка слетела с её головы, и теперь тёмные волосы свободно развивались на ветру. Так же приподнят подбородок. Лицо спокойно. В глазах – ни малейшего испуга после случившегося. Молча наблюдала как к ним торопливо идут санитары с носилками.

Дима негромко спросил:

– Тебя как зовут?

Девушка посмотрела на него с напускным равнодушием.

– Мария.

Это равнодушие зацепило парня. В ответ он тихо сказал, слабо улыбнувшись:

– А я подумал – Кармэн…

Новая знакомая игриво повела плечиком, наклонилась, и дерзко прошептала ему на ухо:

– Я сама по себе!

Аня

Аня лежала на прогретом солнцем песке у реки, и смотрела в небо. Никуда не хотелось торопиться, ничего не хотелось делать. Просто лежать, и млеть от удовольствия. Все на-до-е-ло! Надоела суета, надоело вечное брюзжанье соседки по коммуналке Ларисы Генадьевны. Она, женщина хоть и приятной внешности, но с очень уж мухоморным характером.

«-Почему лето кончается?» – с сожалением думала Аня, перебирая тёплый песок. Он пробегал сквозь пальцы, оставляя на ладошках бархатисто-пыльный след.

Красоту окружающего речного пейзажа Аня заметила по-настоящему, почему-то, только сейчас, будто раньше было по-другому.

– Как вода? – спросил подошедший незнакомый парень, бесцеремонно нарушив негу девушки.

Аня мельком взглянула на него, и ответила вопросом на вопрос:

– Хочешь услышать от меня, как в том анекдоте, «-Мокрая!»?

– Нет, я ожидал более интересного ответа, чем просто «-Мокрая!» – спокойно возразил парень.

– Кавээнщик-самоучка? – лениво спросила Аня.

– Почему так решила? – искренне удивился парень.

– А у тебя на лице написано: пропустите, пожалуйста, шутку в зачет команде.

– Разве я не один? Команды не вижу. – и парень начал в шутку оглядываться по сторонам, ища глазами несуществующую команду.

– Команды нет, один болтаешь за всех! – огрызнулась Аня.

– Девушка, у вас определенно проблемы со зрением и слухом, – нахально рассмеялся незнакомец.

– Даже так? – фыркнула Аня.

– Ну, если в одном человеке видите команду, а один вопрос воспринимаете как болтовню.

– Перепутал…

– Что перепутал? – удивился парень.

– Я воспринимаю тебя репьем. Такой же приставучий.

– Не получается никак. Репей не умеет говорить. – снова засмеялся незнакомец.

– А ты представь, что есть такой вид, – не замедлила с ответом Аня.

– Ну, если я – репей, и, вдобавок, приставучий, тогда ответьте на вопрос: как, всё-таки, вода?

– Ты головой сильно не ударялся? Никто по голове не стукал? – начинала выходить из себя девушка.

Незнакомец с улыбкой только пожал плечами:

– Нет, такого в моей жизни не было.

– Странно, а тормозишь…

– Вы уж, девушка, определитесь: репей или тормоз.

– Ты шел куда-то? Вот и иди. – огрызнулась Аня.

– Я шел к тебе, спросить как вода.

– Вода нормальной температуры, не простынешь… Теперь вали от меня!

– Ещё несколько уроков возьмешь, и будет супер!

На этот разь удивилась Аня:

– Каких уроков?

– У кинолога. Рычать научилась, осталось освоить команду «фас!».

– Сходи к психиатру, полезней будет, чем болтать тут всякие глупости.

– Говорящий репей на приеме у психиатра… Забавно… – издевательски подытожил нахальныйнезнакомец.

– Сам не уходишь, – провожу! – разозлилась Аня, и, схватив полотенце, погналась за побежавшим парнем.

Через две-три минуты погони, Аня вдруг услышала команду по громкоговорителю:

– Стоп! Снято!

– Что?! – остановилась опешившая Аня, и тут увидела небольшую группу людей на обрывчике неподалеку. Они, оказывается, наблюдали за ними сверху!

– Всем – спасибо!

– Не поняла… – растерялась Аня, машинально продолжая цепко держать полотенце, а парень остановился, улыбаясь, прижал руку к груди, и сказал:

– Девушка, извините. Мы снимаем сюжет для фильма. По сценарию надо, чтобы за мной погналась рассерженная девушка. Пробовали сыграть – не получается, нужно было правдоподобней… Еще раз, извините.

Аня уже и не знала, толи ей смеяться, толи плакать от обиды. С одной стороны – понервничала. А с другой стороны – невольно соприкоснулась с таинственным, манящим миром кино.

– Вас как зовут? – спросил парень. -Меня – Юра.

– Аня…

– Мне сейчас нужно идти, но, надеюсь, не против, если я приглашу вас в кафе сегодня вечером? Как в компенсацию… Согласны?

– Я не против… – примирительно согласилась девушка.

– Отлично. Сегодня в шесть в кафе «Пиратский сундучок» возле речной станции… Пока! – и он побежал догонять товарищей.

Анекдоты

Интервью. Журналистка спрашивает музыкального продюсера:

– Скажите, какая одна из самых важных проблем в вашей работе?

– Честно?

– Разумеется!

– Тогда… Строго не для публикации! …Это любые сбои с «фанерой»…

После свадьбы молодая жена спрашивает мужа:

– Скажи честно, ты действительно хотел на мне жениться?

– Ну, как тебе сказать… против такого веского аргумента, в виде твоей многочисленной родни, никто не устоит…

Разговаривают отец-опер и малолетний сын-школьник.

– Как дела, сынок? Как в школе?

– Васька Петров сегодня аж две двойки получил. После школы дневник порвал на мелкие клочки, и сжёг.

– Зачем?

– Ну, как зачем? Улика же! Сам говорил, что бандиты и всякие преступники стараются уничтожать улики!

В аптеке. Фармацевт выдаёт покупателю лекарства, согласно рецепту врача. Мужчина решительно откладывает в сторону мазь на основе змеиного яда со словами:

– Это точно не надо!

Фармацевт удивлённо спрашивает:

– Почему?

– У меня этого достаточно. Боюсь, будет передозировка: тёща, жена… а тут ещё и бабка жены собралась к нам переезжать…

Парень увидел девушку из окна машины, остановился, и пытается познакомиться.

– Девушка, можно с вами познакомиться?

В ответ последовал вопрос с кокетством:

– А ты что, тоже из наших?

– Из каких это «наших»?

– У-у, какой пра-а-ти-и-вный шалунишка!

– Девушка, я не понял…

Друг парня, сидящий рядом в машшине на пассажирском сидении, скривил лицо с брезгливостью, и сказал:

– Поехали отсюда! Я тебе потом объясню всё…

В полиции.

– Вы почему назвали данные соседа, а не свои?

– Ой, я вас умоляю! Шо такого? Мы же с ним рядом живём. Всего несколько метров разница. И шо делать с этого проблему?

Разговаривают два знакомых.

– Не пойму, это что за погода нынче… Зима, вроде, а снега – ни снежинки… И температура держится у нуля градусов…

– Не ной, бери, что дают, и благодари за то, что есть… Могло и не быть…

Разговаривают молодожёны. Новоиспечёная жена кокетливо спрашивает:

– Ты меня любишь?

– Честно? …Нет.

– Что-о?! Зачем же ты женился?!

– Ну, что поделать… Привычка такая у меня, жениться!

Разговаривают два друга.

– Как ты думаешь, как почувствует себя современный человек в Раю?

– Как в Аду. Обязанность выполнять правила благочестия для нынешнего человека становится затруднительным в силу развращённости…

Разговаривают две подруги.

– На днях наблюдала такую картину. Идёт, причём, почти бежит, молодая дамочка с коляской. Сама на высоченных «шпильках», «буфера» прыгают, ребёнок, бедный, в коляске только взмякивает…

– По нашим то ухабистым тротуарам в ямах?! Она что, в далёком прошлом застряла со своими «шпильками»?

– Ты что, про теорию Дарвина ничего не слышала? Рефлекс, инстинкт, – дело стойкое…

Табличка на калитке интеллигентного любителя собак: «Осторожно! Вас может не пропустить очень принципиальная собака!».

Приходит сын со школы. Показывает дневник, где написана просьба к родителям зайти в школу.

Мать спрашивает:

– Что случилось? Почему опять вызывают в школу?

Сын пожимает плечами, и философски рассуждает:

– Ну, после того, как вызывали уже, думаю, учительнице понравилось общение с вами, вот и решила снова увидеться. Уверена, что это я разбил стекло в окне из рогатки.

– А ты не разбивал?

– Нет, конечно!

Отец возмутился:

– Мне хоть не ври! Мы же вместе стреляли по банкам из рогаток! Не мог ты промахнуться!

На приёме врач выговаривает больному:

– Вы почему, голубчик, мои рекомендации не соблюдаете?

– Доктор, пробовал прочитать вашу запись. Два дня честно пытался расшифровать. Не получилось!

Разговаривают два опера.

– Как вам с напарником удалось задержать Жору «МалОго»?

– Да он побежал от нас, потом спрятался в мусорном баке. Подхожу, стучу по крышке, спрашиваю: «-Жора, ты дома?». Вылезает весь в дерьме… И, главное, так и не выпустил из рук статуэтку, которую стащил из обворованной квартиры! Доказывать ничего не пришлось.

– А зачем эта статуэтка ему понадобилась?

– Да он, видно, как держал статуэтку в руке, оценивал, за сколько можно будет «загнать», так с ней машинально и побежал от нас…

– Да-а, удивительная тяга к искусству у человека!

Разговаривают два друга.

– Ну, никак не ожидал, что она изменит!

– И много, с кем тебе изменила?

– С однокурсником.

– И всё? Я знаю такую, которая сразу многих может «подставить»! Особенно, как раз, девушек и женщин! А разводит на деньги – ужас!

– Это кто такая?

– Мода! Не успеет барышня купить что-то модное, а на завтра это уже устарело. Пустая трата денег!

Разговаривают два знакомых.

– Моня, шо то у меня фантазия в последнее время пропала…

– Фима, сразу скажу: ко мне вопросов одолжить денег быть не надо…

Девушка ждёт парня, о встречах с которым её родители не знают. Пристально смотрит в окно, грустно повторяя: «-Эх!», «-Вот ведь…». Парня так и не видно.

Мать с любопытством спрашивает:

– Что там?

Дочка, вздохнув, отошла от окна, отвечает:

– В том то и дело, что ничего!

Сидит зачуханый мужик рядом с магазином. Причитает:

– Люди добрые, подайте кто сколько может!

Прохожие из жалости подают. Один мужчина остановился, и с удивлением узнал в попрошайке своего директора. Спрашивает растерянно:

– Геннадий Дмитриевич, вы как здесь? Зачем?

Тот хмыкнул, и со вздохом говорит:

– С таким аппетитом к деньгам, как у моей жены, хочешь – не хочешь, а пойдёшь на вторую работу…

Разговаривают две соседки.

– Мадам Рабинович, и как ваши дела?

– А я вам отвечу таки честно. Не плохо.

– И чем же занимаетесь?

– Делаю базар! Очень таки интересно. Звоню по объявлениям по продаже чего-нибудь. Расспрашиваю подробно про товар, за каждую мелочь, а потом ложу трубку.

– Я таки мало не поняла… А вам это зачем?

– Я таки вам скажу. Подразнила их надеждой, и успокоила свои нерви!

Услышав это, соседка воинственно подбоченилась.

– А-а! Так вот шо за зараза мине звонила по объявлению!

У мальчика спрашивают:

– У тебя есть любимая сказка?

– Нету такой. Я – реалист!

– Может, знаешь какая любимая сказка у твоих родственников? У брата или сестры…

– У отца есть. «-Я сегодня задержусь, много работы».

– Почему ты решил, что это сказка?

– А я его случайно потом замечал в окошке у нашей соседки тёти Люды.

На предостережение всяких сомнительных дельцов «остерегайтесь подделок!» хочется добавить продолжение к их тексту: «покупайте их у нас!»

Бабушка приходит жаловаться на некачественный ремонт дома.

– У меня крыша протекает!

Бригадир бодро отвечает:

– Зато вам не надо ходить к колодцу за водой! Тяжело же в вашем возрасте. А так – подставили посудины, и пользуйтесь водичкой!

– Но у меня и в стене продувает!

– Так это же удобная вентиляция! Вам не надо тянуться к форточке, чтобы открыть проветрить!

В школе. Учительница останавливает бегающего по коридору первоклашку.

– Иванов, в школе нельзя так бегать!

Мальчишка огорчённо говорит:

– Ну, вот… Бегать – нельзя, прыгать – тоже…

– Почему прыгать, говоришь, нельзя?

– А у меня отец моему старшему брату теперь говорит: «-Допрыгался, балбес! На учёт в милиции попал!»

На детской площадке два малолетки.

– Не, мне узе надоеля делать из песка куличики!

– Ну. давай поиглаем в войнуску.

– Не, и так много по телевизолу смотлел и фильмы, и пеледачи.

– Ну, давай на велосипедах покатаемся.

– Не получится. Во дволе весь асфальт в ямах, а на стадион с нашими тлёхколёсными не пустят.

Мальчишка достал из кармана сигареты, и говорит:

– Ну, давай перекулим, подумаем, чем заняться…

На совещании в кабинете у начальника.

– Та-ак, кто из вас в этом месяце постоянно задерживался в офисе после работы?

Все молчат, боясь попасть в неприятную ситуацию.

Начальник переспрашивает:

– Что, все всегда вместе уходили?

Сотрудники поспешно кивают головами в знак согласия. Если что не так, то всех ведь никак не уволит!

– Ну, что ж, тогда премиальные за особо усердную работу никто не получает!

В деревенскую лавку заходит мужик.

– Дуся, дай-ка мне бутылку водки!

Продавщица подала.

Мужик продолжает:

– А для полноты ощущения?!

Продавщица хмыкнула, подала пачку «Беломора» и сырок «Дружба»…

Жена жалуется мужу:

– Я и стираю, и глажу, и убираюсь, и готовлю, и за ребёнком смотрю, и всё остальное!

– Ну, вот видишь! Всё умеешь, всё знаешь… И ещё тебе мало?!

– Кто такой писатель?

– Человек, который либо красиво, как мозаику, выкладывает интересные творческие находки на бумаге, либо просто чушь всякую туда выплёвывает.

В гости к бабушке с дедушкой в глухую деревню, наконец, решился заехать взрослый уже внук с молодой барышней. Не появлялся тут с малых лет. Как привыкли в городе, целыми днями гремела зарубежная новомодная музыка с барабанами, воплями вокалистов. Сами в импортных шмотках, много использовали иностранных слов и выражений в разговоре. Никуда не выходили со двора, ни с кем не общались. То морщились, то удивлялись от деревенского быта. Вобщем, полная иллюзия, что они из заграницы.

Когда гости уехали, пожилая соседка спрашивает у бабушки-хозяйки:

– Кузьминишна, это откудова к вам иностранцев занесло гостить?

– Да это ж внук Эдуярд со своей молодухой был! Не признала, ли чё ли?

– Кабы узнала, – настегала бы крапивой!

Кузьминична удивляется:

– Пошто так то?

– А так быстрее бы вспомнили, откудова у их «корни» пошли! У таких нонче мозги в ногах… Вот по пяткам, да по пяткам крапивой… быстрее до головы дошло бы!

Придворный по этикету напоминает:

– Ваше королевское величество, так вам не положено…

Король упрямо перебивает:

– А ты представь, что я переложил!

Только начинает светать. Укромное место на чердаке. Один мужик будит другого:

– «Нипель», вставай по-бырому! Погнали «работать»!

– «Рожа», может, не сейчас? Спать охота!

– Ты чё, в натуре?! Собрался грабануть склад днём?! Я в подарок ментам не подписывался!

Подельник оправдывается:

– Ну, не «жаворонок» я!

– Слышь, психолог! Я не знаю, какая ты там птичка, блин… но в клетку из-за тебя как-то не хочется…

В семье полицейского пригласили на Новый год к маленькому сынишке Деда Мороза. Мальчик внимательно посмотрел на пришедшего, и попросил:

– Предъявите, пожалуйста, паспорт и лицензию!

Ругаются муж с женой.

Муж:

– Ещё хватает наглости обижаться! Да ты со мной живёшь как в сказке!

– Про Золушку? Есть кастрюли, сковородки, стиральная машинка, утюг… А где бал?? Где принц??

Отец наставляет сына:

– СЫночка, открой уши, и слушай таки моих слов. Самые важные для нас эти три профессии. Банкир – для души, врач – для тела, и юрист – для защиты!

На приёме у психолога.

– Ну-с, расскажите, батенька, почему решили обратиться ко мне. С самого начала, пожалуйста, и подробно.

– Если с самого начала… Ну, сначала Бог создал человека, и назвал его Адамом…

Разговаривают два знакомых.

– Читали стихи мадам N?

– Это та дамочка, с пожизьненной улыбкой на портрэте? Читал. Сейчас она перешла на минорную прозу.

– И шо сподвигло на столь радикальные меры? Закончились таки все травинки, которыми умилялась?