Морские байки

И вот в наступившей тишине стали слышны дикие вопли Яшки… Он, мерзавец, залез под крышку и прыгал внутри, пытаясь выбраться, по всем кнопкам… Так и запустил двигатели, и дергал ручки управления…

«Где-то у меня в аптечке был валидол»… – сказал капитан, удаляясь…

Пришлось расстаться с дикой природой…

ЭКЗОТИКА

Да, были и другие интересные встречи с дикой природой… Как-то закончили мы выгрузку угля в порту Беринговский… Судно «Старый Большевик» называлось… Ну, и время оформлять отход, ну там, к санвластям нужно, к пограничникам, в портнадзор… Время по минутам расписано… Не уложился – оформляй непроизводительный простой, премия экипажа под угрозой, репутация судна… В общем, нельзя ударить в грязь лицом, карьеру себе подпортишь…

Ну, собрал я документы, взял в руки дипломат, и на трап…

А там вахтенный матрос, расплылся в улыбке… – Что, Саныч, за отходом?

Не боишься, мол?

Что же за вопрос-то дурацкий… – А чего же бояться? – ответил я… – А вот, – показал матрос рукой… Ёлы-палы… Внизу на причале, у самой площадки трапа, лежал, как вы думаете кто?… Туша в несколько центнеров весом… С усами и хвостом… А еще с такими в метр бивнями… Правильно, морж…

Лежал так смирненько, вроде даже, как мне показалось, придремывал… Но мне показалось… Только я добрался до середины трапа, этот гигант повернул голову в мою сторону и грозно проревел…

Вы знаете, голосок его не предвещал мне ничего хорошего… Матрос почему-то веселился… – Чего веселимся-то? Вот задержусь с оформлением и останешься без премии… Давай за шваброй, и отгоняй животное, и побыстрее…

Видимо, команда, поняв угрозу остаться без материального поощрения, вступила в противоборство с горой… Но гора только порыкивала на их попытки пнуть то шваброй, то метлой, то багром…

Ну что, засада, нужно докладывать капитану… Силы не равны… – Валерий Степанович… задача не выполнима…

Нет, Владимир Александрович… Для нас, коммунистов, нет невыполнимых задач… Я сейчас на мостик, дуну в тифон, а вы попробуйте незаметненько проскочить мимо монстра…

Вот, вот, именно, что монстра… Хорошо на мостике дудеть…

А если он вонзит в меня свой бивень, кто отход-то будет оформлять?…

Ну, слава Богу, проскочил…

ДРАКОН КОМОДО…

Не менее экзотический случай произошел на Лабуане. Где это, спросит любознательный читатель? Отвечаю, это в островной Малайзии, недалеко от Борнео и Брунея. Мы здесь были на приемке судна с моим старым товарищем, старшим механиком Петром Ивановичем…

Нужно было отдать месячные документы в офис компании «Буми Армада», с которой у нас был контракт.

У меня до этого времени, видимо, были довольно ограниченные познания о ящерицах… Ну, я их видел дома, безобиднейшие существа, еще и хвост отбрасывают при опасности…

А здесь мы с Петром Ивановичем чуть не отбросили копыта…

Остановившись перекурить перед офисом, мы расположились в тени огромной пальмы… Затянувшись ароматной сигаретой, я боковым зрением заметил какое-то постороннее движение рядом с нами… «Что это?» – закричал я, выронив сигарету изо рта…

Мы бросились наутек, благо до двери офиса было метра четыре-пять… За нами лихо семенила ящерица, эдак метра четыре длиной, на ходу высовывая раздвоенный язык, видно, предвкушая, как она лакомится нами… «Что за хрень?» – спросили мы на бегу какого-то клерка… «А, это? Да это комодо, самый крупный варан, да их тут кишит, ногу откусит и не заметишь…»

«Да, без ноги сильно не побегаешь… Правда, Петр Иванович…»

Ну, много чего было, про все и не расскажешь: и кролики, и голубятня… Ну, надеюсь, вам эта история понравилась…

ПЛАВУЧИЙ ЗООПАРК

Давелось мне, братцы, поработать в Саудовской Аравии,

специфическая страна, и народ своеобразный. Компания, в которую я попал, называлась «Моххамед Аль Можил Групп», а судно – «Аль Можил 30».

Старенькое судно бразильской постройки, отслужило свой срок и стояло, ожидая разделки на металлолом, в Англии.

Но было куплено арабами под новый проект в Персидском заливе, на самую богатую в мире нефтяную компанию АРАМКО.

Это было первое судно из десяти, которое и начинало новый проект… Вот и попал я на это судно капитаном, экипаж – все филиппинцы, и еще сорок человек монтажников, тоже филиппинцы.

Судно чуть подшаманили, но здесь коренное слово «чуть»… Бегало оно с крейсерской скоростью 5 узлов, для людей, не посвященных в морские дела, – со скоростью пешехода.

Капитан, англичанин, у которого я принимал дела, загадочно сказал мне: «Влад, когда будешь становиться на якорь, левый не отдавай…» «А что за причина?» – поинтересовался я. «А там, между третьей и четвертой смычками, нет звена, и они связаны веревочкой…» «Дела…» – крякнул я от удивления.

Насколько я был наслышен, в АРАМКО очень высокие требования к судам, входящим в контракт… Например, скорость судна не должна быть меньше 12 узлов, а у нас пять… Это как?

Но в каждом правиле есть свои исключения: хозяин компании, господин Аль Можил, – родственник короля Саудовской Аравии, а потому всякие там американские инспектора ему не указ… Ну да ладно.

Работа наша заключалась в оборудовании новых нефтегазовых платформ и ремонте старых платформ. А потому за эту работу отвечали иностранные инженеры: американцы, англичане, австралийцы, которые ввиду неготовности других судов к работе по очереди стажировались на нашем судне.

Ах да, и пароходик мой был не бог весть какой мощности:

тысяча девятьсот лошадей в молодости и чахлый подрулек, который еле пускал пузыри.

И да, я был первым украинским капитаном в этой чудесной компании, а руководил флотом генеральный менеджер, американец, сэр Джо Моррис. Честно сказать, не люблю я этих англосаксов… но Моррис был исключением… Полный мужчина шестидесяти лет, большого роста, с белоснежной бородой и усами, он своим видом напоминал мне Деда Мороза.

Первое наше знакомство произошло следующим образом.

В пять утра он подкатил на своем огромном лимузине к борту судна и поднялся по трапу на борт. Я с нетерпением ждал своего босса на капитанском мостике… но он не появлялся… Тогда, спустившись к трапу, я спросил у вахтенного матроса, не знает ли он, где начальство… Он пожал плечами в ответ. Я облазил все судно, заглянул в машинное отделение… нигде нет, очень странно. Обследовав камбуз, я увидел приоткрытую дверь в провизионку.

О Боже. Дед Мороз стоял в овощной камере с арбузом в руках и, надавливая на него, слушал, как он потрескивает… «О, гуд монинг, сынок», – сказал он мне… я ростом доставал разве что до его живота.

«Как ты, Влад?» «Да отлично, господин Морис, чем-то могу вам помочь?»

«Нет, нет, не нужно утруждаться, я пришел за гостинцем для своих питомцев…» Лишь позже, когда американец уехал в отпуск на родину на две недели, его секретарь, филиппинец Родриго, жаловался мне: «У босса в кабинете кого только нет: и рыбки, и птички, и зайчики, и морские свинки… Не дай Бог, что случится с ними в его отсутствие…»

И вот у босса пополнение – кролики начали давать потомство. В очередной визит он привез мне на судно двух симпатяг: «Вот, Влад, тебе подарок…» «Спасибо, мистер Моррис, какие милые…»

Когда пятьдесят филиппинцев на борту, что, вы думаете, они делают в свободное от работы время? Правильно, удят рыбу!

Если посмотреть со стороны на наш пароходик, можно подумать, что мы рыболовецкий траулер: все палубы и все свободные места завешаны вяленой рыбой, а можете представить, какой запашок стоит в пятидесятиградусную жару? А я могу…

Филиппинцы, нужно отметить, настоящие моряки и отличные работники… Я думаю, не многие смогут работать двенадцать часов сваркой, сидя на жердочке на высоте пятнадцати метров над водой при пятидесяти градусах за бортом.

Я никогда не слышал жалоб от них, никогда они не выносили ссоры наверх и все решали сами, полюбовно.

Они, в отличие от европейцев, очень талантливы в рисовании, любой филиппинец сможет сделать трафарет без линейки, вырезав просто ножом, а парикмахеры от бога… «Кэп, давай пострижём?» Я сначала сомневался, стоит ли доверяться… Зажав между пальцами простое лезвие от бритвы, легким движением руки они делали такую прическу, что у нас не сделают и в суперэлитном салоне.

Так вот про зоопарк… Крановой наловчился и поймал голубя… Скоро у нас на борту была огромная голубятня с сорока голубями… Утром крановой выпускал их на прогулку, и они весело кружили над судном. Зайчики радостно прыгали по палубе…

Эту идиллию нарушил американский важный инспектор, прибывший с очередной инспекцией судна в порту… В самый неподходящий момент кролики начали прыгать по мусорным мешкам…

Что это? – брезгливо спросил инспектор.

– Это… это кролики, – пробурчал я.

– Я вижу, что кролики, я спрашиваю, почему они прыгают у вас по палубе? Вы в своем уме? – побагровел он.

– Да… – ответил я, – это кролики господина Морриса.

Он сбавил обороты:

– Ну, вы же знаете, что это не положено… Это вопиющее безобразие… Капитан на судне отвечает за все…

– Ну да, – подтвердил я, – и за кроликов босса тоже…

Короче, матросы сделали кроличий домик, и во время проверок мы стали прятать их туда, но господа, это же кролики…

И в скором времени у нас прыгала уже дюжина этих милых созданий…

Да, много было за время работы на море разных судов и историй… Но я с теплотой вспоминаю свой плавучий зоопарк…

СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ

«РЫБА» застряла где-то в Италии. «РЫБА» – это наше учебно-производственное судно «ПРОФЕССОР РЫБАЛТОВСКИЙ». Мы, курсанты-судоводители из Макаровки, сдали летнюю сессию и ждем учебную плавательную практику на нашем белоснежном лайнере. Но лайнер припаздывает…

– Ну что будем делать, орлы? – вопрошает наш умудренный жизнью командир роты… Кап-три Малов – у нас непререкаемый авторитет. – Предлагаю всем махнуть в краткосрочный отпуск.

Большой сбор в экипаже через две недели.

Две недели просвистели. Хочется быстрее в море, хлебнуть романтики заморских стран, оморячится… Все в сборе, а «РЫБЫ» все нет. А «РЫБА» все еще в Италии, забастовка какая-то, и до Питера шлепать дней десять…

– Ну что, орлы, – почесывая проклюнувшуюся залысину, многозначительно произнес командир, – вариантов немного… Либо едете в краткосрочный отпуск, либо остаетесь в экипаже, но тогда полноценные наряды, приборки, поверки…

Ну конечно же не в экипаже, но и домой уже не очень хочется, да и денег кот наплакал…

– Ну а какие варианты? А давай махнем в гости к тому, кто живет ближе всех к Питеру, – сказал Серега.

Мудрая мысль, однако… Представив в голове географическую карту СССР, мы дружно посмотрели на Саню…

Саня из Вологодской губернии…

– Ну, друг, не обессудь, едем к тебе!

Мы – это четыре товарища, спаянные судьбой-злодейкой. Я, собственной персоной, Вовка волгоградский, второй Вовка майкопский, Серега с Архангельска и Саня из Сокола.

– Едем? – выдохнул Саня.

– Ура! Рвем на Московский вокзал… Нам билеты до Сокола… Эй, в гастроном нужно успеть, на сухую в дороге – не дело.

– Мать честная! – взмахнув руками от удивления, произнесла Санина мама. – А это мои товарищи по училищу, они в гости, мама, судно наше еще не пришло, и мы решили ждать его у нас.

– На сухую ждать судно не дело! – тут и батя с работы нарисовался. – Рад гостям!

На третий день культурная программа отдыха не изменилась, ожидали судно на мокрую… Санины родители слегка загрустили… Но вдруг на их лицах появилась спасительная надежда, с утра почтальон принес хорошую весточку…

– Приглашаем на свадьбу… числа… пятиюродная тетя…

– Во мужики, – многозначительно сказал Санин батя, – вам повезло. Вас приглашают на свадьбу в Малиновку… Мы-то с матушкой работаем, не можем поехать, а вас делегируем от нашей семьи.

– А где это? – спросил Вовка майкопский.

– Да недалече, сорок километров на поезде на север, а там километров пятнадцать пешком.

– Ну что же, предложение стоящее, но ехать в морской форме по такой грязюке, да еще шлепать по ней пятнадцать километров не с руки…

– Ничё, – пробурчал Саня, – потрясем гардеробчик братанов.

Гардеробчик оказался не очень… Мне досталась нательная майка и пиджачок размера как минимум на два на вырост, какие-то штаны и резиновые сапоги… Остальные выглядели в прикиде Попандопуло из одноименного фильма.

Да нужно сказать, что в наших рядах затесался провокатор.

Вовка майкопский был непьющим спортсменом и ехать на свадьбу сопротивлялся… но был заядлый рыбак и не забыл захватить с собой спиннинг… пришлось идти на хитрость…

– Саня, а речка в Малиновке есть?

– Речка есть, но рыбы нет… да и речка как ручей…

В общем, уговорили мы Володьку на отличную рыбалку.

Идти по бездорожью от станции было тяжеловато. Грязь налипала на сапоги огромными комьями… но наша ватага оборвышей упорно двигалась к намеченной цели.

Вдруг сзади послышался звук мотора, нас догонял бортовой газик. В кузове сидели приличного вида мужчины в белых рубашках, в галстуках и костюмах. Водитель притормозил:

– Куда идем, братва?

– В Малиновку на свадьбу, – хором ответили мы.

– Залазь в кузов, мы тоже туда…

Ура, повезло.

Малиновка оказалась совсем небольшим селом. Русский север, деревянные покосившиеся серенькие домишки… Расположились мы у Саниной бабули… от неё и узнали, что до свадьбы еще часа три времени… И тут Вовка заладил, пойдем пока поудим рыбу… К большому удивлению местных мы потянулись в сторону маленькой (скорее крошечной) речушки. Вовка, водрузив свой спиннинг, гордо вышагивал впереди… Кто-то нам в спину крутил пальцем у виска… Нехорошее предчувствие не давало мне покоя.

До речки нужно было пересечь зеленый заливной луг… Вдруг что-то запуталось в моих волосах на голове…

– Замри, – сказал Вовка, – это пчела… Я её сейчас попробую спиннингом согнать.

Эта идея явно не понравилась пчеле… После третьего удара спиннинга по моей голове пчела, взревев, взлетела вверх… но, собака, не улетала, а начала нарезать круги перед моей физиономией… Я начал отмахиваться… но настырное насекомое все сужало и сужало круги.

Нервы сдали, и я побежал… о ужас, что это… чудовище вцепилось всеми лапками в мой нос… Жгучая пронизывающая боль… глаза остекленели… товарищи с чего-то веселились…

С чего, я скоро понял, мой нос рос как на глазах и скоро превратился в картошку… Я представил свой видок, в майке и пиджаке на вырост, в сапогах, с носом-картошкой…

– Нет, пацаны, свадьба отменяется, по технической причине, вы там как-нибудь без меня, пламенный привет молодоженам.

– Да ладно тебе, Вовка, успокаивал меня Саня… ты что не был на деревенской свадьбе… к моему стыду не был… да через пятнадцать минут там уже все будут кривые-косые с такими же носами, тем более нас никто не знает… сядем тихонечко в уголочке…

Да все-таки деревенская свадьба, это я вам скажу… Мы тихонько забились в уголке, расположившись на лавках в большой комнате… Слово взял отец невесты… и речь он начал довольно странно… Товарищи, у нас сегодня на свадьбе почетные гости моряки из Питера… я увидел сотни глаз, впившиеся в мой нос…

Нос из картошки, казалось, мне, превращается в тыкву… ну тут невесткин батя, видимо, вспомнил, по какому поводу сбор…

– За молодых! – выкрикнул он… мы дружно влупили по полному граненому стакану… я потянулся закусить чем-то… Нет, нет моряки, у нас после первой не закусывают… оказалось и после второй… после третьей, Серега предложил выйти покурить…

Пока он доставал папиросу «Беломорканал», я боковым зрением успел увидеть, что Санек проскользнул в сад… может, плохо человеку… мы последовали за товарищем… открывшаяся картина меня несколько обескуражила… абсолютно нагой Саня забрасывал трусы на верхушку яблони… Боже, подумал я… Тут голоса из хаты начали усиливаться, наверное, народ тоже потянулся на перекур…

Трусы снять-то я успел… но Сашка уворачивался и отчаянно сопротивлялся… тут кто-то схватил меня за руку… какой-то деревенский парень резко крикнул: «Ты моего друга, гад… я тебя…»

Солнце в зените, яркий свет бьет в глаза… шевелиться не хочется… где я? – сверлила мысль… но глаза открывать не хотелось…

И все же любопытство пересилило… я открыл глаза… Мы с Саней в стогу сена… память потихоньку стала возвращаться…

Саня как Саня… чистенький лежит, посапывает… взгляд скользнул по сапогам, тьфу, все в грязи, выше, о боже, штаны все в грязи и лапсердак… Настроение стало резко ухудшаться…

– Санек, вставай, где наши друганы?

Саня неохотно промямлил:

– Пойду спрошу бабулю…

Через минуту он прилетел пулей:

– Слышь, Вовка еще со свадьбы ушел, взял спиннинг, сказал на речку и до сих пор не возвращался… а Серега исчез… бабуля говорит, ночью кто-то дрался, может вашего того забили…

– Так это пацаны, через час вас ждут на продолжении банкета…

Ну, пошел я на речку отмывать лапсердак, заодно Вовку поищу…

Через час мы плелись унылые на продолжение банкета…

Во дворе стояла сколоченная из досок импровизированная танцплощадка, вокруг толпился народ… из окна раздавалось:

– Где, где, где… в Вологде где…

К моему огромному удивлению… к нам подходили незнакомые гости свадьбы, и все знали нас по имени… Ба, чудеса…

– Ну что, требуем продолжения банкета? – выкрикивал какой-то мужичок…

Вовка и Саня пить отказывались наотрез – душа́ не принимает…

Откуда-то подрулил молодой паренек, почти в таком же прикиде, как и я… наверное, почувствовал родственную душу…

– Пойдем парни буханем, а то я вчера не был – выпасал коров, нужно наверстывать…

Все отморозились… жалко пастушка… ну пойдем…

В комнате почти никого не было… невеста в белоснежном платье о чем-то беседовала со своей дружкой…

– Ну что, за молодых…? – сказал пастушок, поднимая стакан.

– За молодых! – поддержал его я…

Пастушок опрокинув стакан, крякнул, занюхивая рукавом… Дальше как в замедленном кино… паренек заваливается на спину и падает со спины с лавки… начинает болтать ногами, пытаясь встать… ищет точку опоры… и находит, упершись грязными сапожищами в белоснежное платье невесты со спины… благо, у невесты нет глаз на затылке, и она не видит два смачных отпечатка…

– Так, баста карапузики, кончилися танцы… – подумал я… дальше празднуйте без меня…

Выйдя на свежий воздух, я наблюдал за деревенскими танцами…«Вологда-да-да…» доносилось из открытого окна…

– Хорошие новости, – сказал подошедший Саня… – Серега нашелся… он оказывается захотел курить и поехал за сигаретами…

– Куда? – удивился я…

– Не поверишь, в Вологду, на поезде… пипец…

Тут откуда ни возьмись вынырнул какой-то небольшого роста мужичок… он, похоже, был в хорошем расположении духа, так как искренне улыбался.

– Вовка, – сказал он мне, – а я служил танкистом… а знаешь, что танкисты сильнее моряков?

Я не знал, что ему ответить…

– Пойдем бороться? – тянул он меня за полу пиджака…

– Да не хочу я бороться, – упирался я…

– А струсил, вот я и говорю, танкисты сильнее…

Я посмотрел на этого плюгавого мужичонка, ну ладно, пойдем, нельзя позорить флот… мы сошлись с ним в сторонке, чтобы не привлекать внимания… но никак не могли завалить друг-друга… и тут я вспомнил про подсечку… раз, и мужичок, потеряв равновесие, упал… но упал неудачно… нет, он не ушибся, не поломал ничего… он упал навзничь прямо в коровью свежую лепешку, и его белоснежная рубашка стала зеленого цвета, мерзко зеленого…

Мужичок стоял несколько минут в ступоре, время от времени поднося руку под нос… затем он издал какой-то животный звук, подбежал к забору, лихо выломал штакетину и, с криком «Порешу…", начал приближаться… пришлось побегать вокруг танцплощадки…

Народ почему-то особенно не волновался…

На третий день банкета мы сдались… запросились домой на побывку… все-таки деревенские жители, наверное, более закалены к банкетам… на утешение нам дали в дорогу целый портфель горячительного… мы весело шагали на станцию… и оно радостно побулькивало… Да, теперь я знаю, что такое деревенская свадьба… Прощай, Малиновка…

KRONOS

Иногда в кругу друзей, после третьей рюмки, так и подмывает рассказать какую-нибудь морскую историю из своей жизни.

Но умудренные жизнью люди, знающие эту мою слабость, начинают кричать хором: «Нет, нет, Вова…»

И все же я рискну. Может, я не писатель-маринист Конецкий, но много чего происходило в этой замечательной морской эпопее…

Итак, был это, если память не изменяет, 1996 год (вроде и недавно, а вроде как бы и давно). Звонок из Одессы. «Владимир Александрович, вам звонят из крюингового агентства «Рога и Копыта».

Нам сказали, что у Вас есть опыт капитана кранового судна. Вот есть интересное предложение: работа в Бельгии, месяц через месяц. И зарплата неплохая…»

Ну, предложение, надо сказать, меня заинтересовало… Но было несколько условий… Первое: нужно было набрать команду (пять человек, старший механик, третий механик, электромеханик и повар).

Я и подумать не мог, что это будет весь наш экипаж на восемь месяцев работы…

Второе условие: мы должны будем материально отблагодарить крюинг за предоставленную возможность поработать за границей в твердой валюте…

Команда подобралась быстро. Из всех вышеперечисленных я до этого работал вместе только с электромехаником… С остальными пришлось знакомиться по ходу пьесы…

Раннее утро, поезд прибыл в Одессу… Шесть часов утра, крюинг еще не работает… Нужно взбодриться. «А ну, давай в вокзальный буфет, попьем кофейку», – предложил я. Мы двинулись на перекус… Буквально через пару минут я оглянулся и с удивлением спросил: «А где третий механик?» Все удивленно начали смотреть по сторонам…

И вот картина маслом: наш Юрчик с белым лицом стоит, зажатый с трех сторон жлобами в кожаных пальто до пят… «Опа, здравствуй, Одесса-мама», – подумал я. Нежданчик…

Но, сделав вид, что мы не в теме, начали кричать громко, чтобы было слышно на весь вокзал: «Юра, ну шо ты там застрял, давай догоняй…» Мужики, спрятав ствол в карман, выпустили перепуганного Юрку… Кофейку мы так и не попили…

Двери в крюинг «РОГА И КОПЫТА» открылись, и девушки с ногами от ушей любезно пригласили нас в офис… «Так, ребята, времени мало, нужно заполнить анкеты, сделать ксерокопии документов, пройти тест на английский, стать на профсоюзный учет и т. д. и т.д.» К полудню мы поняли, что из вознаграждения за отправку у нас скоро ничего не останется… Рабочий день закончился, все разошлись по домам, и теперь нас пригласили на собеседование… «Так, начнем с капитана», – сказал молодой человек… «Ну что, кэп, условия вам понятны?» «Условия понятны, – сказал я, – да золотого запаса нема, вы же не предупредили, что у вас тут каждый шаг за наличные…» Так сердито сказал второй человек, до этого стоящий в сторонке… «Я не понял этого маскарада, это что еще за понты… Короче, некуда вы не летите… А утром будет разговор с директором…»

«Ну, пацаны, – сказал я, выйдя из кабинета, – по ходу, мы едем домой, в родной Черноморск». Все облегченно выдохнули…

Утром директор, господин Лонг, был сама любезность: «Так, ребятки, вот ваши билеты… Соблюдайте правила пребывания за границей и т. д. и т.п.» После инструктажа я спросил босса: «А кому платить за контракт?» Он поднял свои густые брови до уровня лба и сказал с пренебрежением: «Кэп, мы мзду не берем, мы не бедные люди…»

В аэропорту Амстердама нас встретил мужик… Тогда мы еще не знали, что это будет главное действующее лицо всего этого действа…

Загрузив нас с пожитками в свое авто, он, повернувшись, сказал:

«Мы едем в Гент, к месту вашей службы…»

Была зима, улицы и скверы уже наряжали к Новому году… Везде царила праздничная атмосфера, и у нас на душе было радостно…

Авто выехало на какое-то безлюдное место и въехало на городскую свалку… Там у причала свалки ютилось небольшое крановое судно, без огней, видно было, что оно бездыханное…

«KRONOS», – успел я прочитать название на борту… «Это будет ваш лайнер», – ехидно улыбнулся толстый бельгиец… – «Ну, что, понравилось?»

«А сейчас едем в гостиницу, знакомство с ним начнете завтра…»

С утра мистер Антонио Кемпо, а так звали нашего бельгийского знакомого… «Я буду вашим боссом, – сказал он, – и вы будете выполнять мои задания…»

«Для начала вам нужно осмотреть двигатели и все механизмы этого монстра, так как он несколько лет стоял без движения… И по возможности попробовать его оживить…»

«А где судовая команда?» – поинтересовался я у босса… «Как где?» – удивленно посмотрев на меня, Кемпо ответил: «Так вы и команда. Что, четыре человека, ну нет, с тобой пять… А хорошо, как же стоять вахты, работать, как же безопасность мореплавания…»

«Ну ладно, – сказал… – Завтра придет еще бельгийский матрос… Но это все…»

Осмотрев это, с позволения сказать, судно, я как-то призадумался… Сам-то корпус вроде ничего и даже покрашен снаружи, но внутри все просто, никакого снабжения, никаких спасательных средств, никаких документов и следов жизнедеятельности… Просто «Летучий голландец», – подумал я…