Манускрипт скуфа

Словом, было очень круто, и поэтому я до сих пор люблю путешествовать на поездах. Потом в Сочи мы заселились в квартиру родственника его друга, помню, что, когда мы приехали там кто-то жил, и были некоторые сложности, но мы быстро с этим разобрались.

А потом каждый день был примерно такой: утром встаем часиков в 10, домашний завтрак, состоящий из яичницы и бутербродов с чаем, потом на пляж, на котором я загорел настолько, что реально стал черным (есть фото-пруфы) – все благодаря маслу для загара, почему-то я им пользовался, а не защитным кремом от Солнца, а отчим наоборот сгорел и весь отпуск ходил краснющщий, как рак, но потому что ничем не пользовался (тоже есть куча забавных фоток красного скуфа с пивом или рюмкой, подловленного в смешных моментах с едой в рту).

Помню, как мы его с братом обмазывали дома сметаной – народное средство, а вот работает ли – не уверен, но от холодка на обгоревшей коже точно становится легче.

На пляже мы в основном бесились с братом, клянчили дорогущее мороженое (мега на набережной сотку стоила), бегали наперегонки, кто первый доберется до воды – я бегал по пирсу и спрыгивал с него, а А по песку через пляж. Один раз я спрыгнул слишком рано в воду, почти на мелководье, с метров, наверное, 3—4 прямо в камни

на набережной Сочи перед тем, как поплавать, надо было пробраться сквозь камни и булыжники, как в прочем и в Геленджике

и чудом не пострадал, но урок усвоил – не перестал прыгать, но начал прыгать дальше.

Помню, был приколдесный момент запечатленный мной на цифровой фотоаппарат: я снимал от первого лица слежку за А. Дело было на пирсе. Он заметил слежку и пытался оторваться, попытавшись спрятаться от меня, и у него это вышло максимально эпично. Я смотрел в объектив на происходящее, и когда он подошел к концу пляжной переодевалки, в эту же секунду прямо мимо меня, полностью заслонив объектив, на скорости пролетела чайка с таким звуком «ффууух» и в то же мгновение А исчез, как какой-то Сочинский Итачи с чайками вместо ворон. На самом деле он в это мгновение успел спрятаться за кабинку, а потом обойти ее вокруг, оказавшись у меня за спиной. Ну, эпик же, согласитесь!

Потом обед, и он всегда проходил в одной и той же столовой, которая нам понравилась демократичностью своих цен, щедростью порций и отличным вкусом блюд. Там я попробовал котлету по-киевски (безумно вкусная штука) и после этого только ее и ел, а еще и запивал все это новым, тогда только появившимся, напитком «Фрустайл с кактусом» – тоже вещь! Почему убрали?! Ничего лучше еще человечество не придумывало после создания колы…

Дальше мы шли на какие-нибудь экскурсии до вечера, так что за все время в Сочи мы успели много, где побывать, в том числе и в дендрарии, океанариуме, на канатной дороге и Красной поляне.

А вечером после небольшого отдыха дома, который я тратил на общение с подружкой и игрой в карбон, мы шли гулять на ночную набережную и непременно в какой-нибудь ресторан – каждый раз новый, с обязательной картошкой фри и ресторанным мороженым на десерт. Там-то мы и подлавливали отчима на камеру, сражающегося с крабом или стейком или еще чем-нибудь.

Такое теплое чувство от этих воспоминаний, хочется посмотреть все эти фотки, они должны быть где-то у отчима на том самом фотоаппарате.

В таком ключе детство у меня и проходило, в таком вайбе любви и заботы, пока ссор не стало слишком много, и я не начал взрослеть и заступаться за Маму. Вот она любовь и преданность во всей красе:

не разобравшись ни в чем, просто по факту Маминых слез и обид я вставал на ее защиту и начал ненавидеть отчима

Думаю, что в то время ему это не очень было приятно, но мне кажется, что по этой причине он хорошо ко мне и относится сейчас, потому что, по сути, я с малых лет поступал, как

«настоящий мужик»

и защищал Маму, яростно борясь с ее неприятелем, хоть это и портило наши отношения

но думаю, он осознанно принял эту жертву в ущерб себе

Итак, Мама уехала жить на дачу, мечтая о том, как с А будет ездить на лыжах в местную школу – такое у них было общее хобби, а отчим остался у разбитого корыта, в котором хранил любовь, чувства, счастье, которое было разбито не по его вине. Опять же, у каждой из сторон этого конфликта есть своя версия событий, и каждая противоречит другой, поэтому мне остается только с позиции участника и наблюдателя, тогда еще ребенка, собирать факты и делать выводы по памяти и из усредненной общей версии, в которой кое-как сходятся показания.

Пока Мама грезила семейным счастьем на природе и обустраивала новое гнездо, отчим собирал документы и начал дело по лишению Мамы родительских прав – так его раненное сердце отреагировало на происходящее.

Подобный поступок я не одобряю, но и судить не берусь, потому что не знаю всей правды – эти взрослые, прямо как дети малые, не могут до сих пор признать свои ошибки.

И в стране, где государственный аппарат заточен под защиту женщин и матерей, в данном вопросе встал на сторону отчима. Тейк был в том, что мать бросила детей. К нам постоянно приходили люди из органов опеки, задавали вопросы и собирали данные. Отчим накручивал А, я же действовал, как ребенок, просто искренне отвечал на вопросы: да, она приезжает. Да постоянно привозит продукты.

каждую неделю она привозила огромный пакет с едой, там были и первое и второе на неделю, которые она сама готовила, и всякие овощи и фрукты, и печенья с соками и конфетами

Но нюанс был в том, что она не сохраняла чеки, и вообще эта ситуация была для нее ударом, выбившим из колеи. Она не знала, что делать, как вообще такое возможно, очень сильно переживала и о том, что такое вообще происходит с ней, и о том, что детей таскают по судам. Так что, не имея нормального адвоката, понимая, что она проигрывает дело, не имея душевных сил, обладая желанием, чтобы детей не травмировали походами в суд, она отступилась, надеясь, как всегда, что потом все всё поймут.

Это ее вот инфантильное, на мой взгляд, поведение «праведной мученицы» очень сильно влияло и на мою модель поведения. Я так же жил всю жизнь, жертвуя собой, потому что «так надо», без особых на то причин по отношению ко всем людям, даже тех, которые этого не достойны, все ожидая и ожидая, что это оценят, что «все всё поймут».

Нет. Никто ничего не поймет, пока ты об этом не скажешь.

Все садятся на шею. Все абьюзят добряков и ездят на них, пока они не скопытятся. Кроме единиц – единомышленников, хороших и добрых людей, которых может повезти повстречать только на этом несчастном, несправедливом, тяжелом пути.

И да, я тоже до сих пор считаю, что только так люди и должны жить – с добром и душой нараспашку, но сейчас, вернее всегда, это крайне тяжелый путь, и нужно проявлять к этому больше осознанности, применять принцип «личной ответственности». Мы очень от этого страдаем, сгораем на глазах, но горим красивым, чистым и ярким пламенем души, и каждый новый такой факел по близости усиливает пламя, зажигает его вновь и объединяет в один большой жар душ.

«фаербол душ» – лол, порофлил пока пытался придумать конец этого предложения

И вот Мама с глубокой душевной раной, повлиявшей на здравомыслие, отстраняется от сына, обвиняя А в предательстве, хотя ребенок никак ни в чем не может быть виноват, потому что его мышление зависит от родителей и идей, которым они их учат. Вот тут и нужен тот самый принцип:

ты сама приняла решение не участвовать в двойном параллельном псиопе маленького ребенка, чтобы хотя бы со своей стороны его обезопасить от этого, чтобы дать ему возможность без этого повзрослеть, обдумать все и вернуться к тебе, ожидая что он все непременно поймет. Но долгое ожидание, личные чувства, горе, заблуждения запутали тебя и помешали стоически выдержать это испытание. Ты забыла про цель всего этого – не травмировать любимого ребенка. И пусть вся жизнь уйдет у него на понимание той ситуации, и может, и ее не хватит, но нельзя его осуждать! Самое главное: что он пережил это, вырос, здоров и живет своей жизнью. Как ты того и хотела, пусть даже позабыл и не понял той жертвы.

Брат тоже с не менее глубокой душевной травмой, постепенно закрывающийся в себе, псиопнутый, что Мама его бросила. Отчим с глубокой душевной травмой и я, стыковочная глубокая душевная травма, связующая все эти стороны. Я пытался и Маму поддерживать в это нелегкое время, как мог в том возрасте, и брату пытался донести, в чем суть, в той своей старой принудительной, жестокой манере, которая только делала хуже, и сам пережить и переварить все это, и с отчимом конфликтовал и выказывал максимальный дизреспект по любому поводу, но при всем при этом я остался в Москве. Мы жили втроем. Я корчил из себя врага, жил сам по себе там, но при этом к Маме жить не переезжал, но и она сильно не настаивала:

школа, ведь, друзья, одноклассники, личная жизнь и вечная, душевная травма, проецируемая на все сферы жизни, мысли и решения.

Как же трудно все это писать, вспоминать… Очень долго я откладывал написание этой главы и сейчас испытываю только разочарование, но с кроооохотной, такой маааааленькой надеждой, что эта попытка сработает, в этот раз получится что-то до них донести.

ведь сейчас об этом уже даже в книгах пишут, может хоть это сработает…

Дальше время шло, я рос, заканчивал школу, поступал в универ, отчислялся из него, устраивался на работу, и все там в Москве. В нашем общении с отчимом была одна фича:

когда происходили какие-то трагедии или критические душевные потрясения, пораженная сторона, непременно пьяная в щи, обращалась за помощью к другой, как к единственному ближайшему взрослому человеку дома в поисках поддержки.

Так я, напившийся из-за того, что моя девушка попала в больницу (ничего серьезного не было, просто я очень впечатлительный) пришел домой босиком и весь в крови, а он успокаивал меня, вытирал сопли и перевязывал раненую руку. Так и он спустя неделю после смерти деда Н, не справляясь с горем, пришел ко мне в комнату, и я с ним разговаривал о нем, вспоминали его вместе, курили на балконе. Но такие сближения были временны, испарялись вместе с алкоголем из крови и были крайне редкими, в каком-то смысле – Слава Богу!

Но в остальном наши взаимоотношения свелись к тому, что я почти с ним не разговаривал, только изредка конфликтовал по поводу какой-то херни, типа разбрызганного масла по плите или грязной крышки для микроволновки – какие-то бытовые доебы, которые я остро воспринимал. И постоянно мечтал, чтобы мы нормально жили с братом, как взрослые, вдвоем, потому что по мере взросления я начал тусоваться с друзьями, девушками, ходить на вписки, на ночевки, и хотел иметь возможность приглашать их в гости к себе, но тут отчим был непреклонен. Я еще понимаю, что в 16 лет я устроил скандал из-за того, что мне не разрешили оставить на ночь подружку.

помню, тогда я хотел просто напохуй ее оставить, не договариваясь с ним

А он в 00:00 пришел и сказал закругляться, на что получил отказ, после чего грозился вызвать милицию. Тут, в целом, вопросов нет. Но вот после совершеннолетия такая же его позиция мне была непонятна и постоянно тяжелым грустным камнем ложилась на душу. Тогда мы и начали тусоваться на даче, и тогда же во мне зародилась мечта о «священной обители» (мечта Рю из шаман-кинга). Мне хотелось жить нормально: перестать шпионажем (с помощью брата) выяснять, будет отчим дома или нет

ближе к концу моего проживания в той квартире он то жил у своей новой подруги, то внезапно возвращался домой

и бояться ночью, что он придет и выгонит мою подругу, пригрозив полицией, типа на правах прописанного жильца, типа она по закону не может остаться, потому что мы не женаты. И с друзьями то же самое:

«комендантский час»

Хотел перестать трястись в собственной квартире и иметь возможность жить так, как я считаю нужным. Вот по прошествии времени, я идеализировал образ отчима, забыв все это, а сейчас понимаю, что не так уж все было радужно.

Вот чего ты добивался? Что это, блять, означало? Сколько раз я рыдал, потому что уже будучи взрослым не мог жить взрослой жизнью, чувствуя себя каким-то неполноценным, обладая всеми возможностями быть полноценным. Нахера ты это делал, а? Почему не мог и не хотел договариваться по-человечески? Предупреждать? Да хотя бы объяснить свою позицию?

А брат был свидетелем каждого такого столкновения, которое ни разу чудом не дошло до драки. Поэтому-то в наших головах давно уже зрела идея о размене квартиры. Для всех это был выход, всем было от этого легче, кроме Мамы, для которой и это стало глубокой душевной травмой.

Не знаю, Мам, ну, вот я написал на бумаге свои чувства, вроде все понятно, вроде эгоизмом не пахнет ни с чьей стороны, просто единственно верное решение. Тогда, в чем причина тряски?

Вы, знаете, и здесь я должен был, испытывая все эти лишения и страдания, успокаивать Маму и вникать в ее призму восприятия. И я вник, и понял, и разобрался, но она, по-моему, в наших разбираться даже не пыталась.

Да, это разбазаривание старого семейного гнезда в хорошем, родном районе, которое ты создавала с таким трудом, да, это не так выгодно нам, нашей стороне, потому что им, с их стороны не пришлось брать в кредит жилье, чтобы было, где жить, и они накопили денег и могут себе позволить новое хорошее жилье на половину доли, но ведь дом – это не конкретное место, это там, где близкие люди.

Ведь банальная же фраза, постоянно фигурирующая в фильмах, которые все смотрят. Может, стоит начать прислушиваться к таким простым, но правильным мыслям, хоть немного, раз уж мы смотрим все это, а не потреблять тупые идеи, повестки, модные тенденции, идеалы заграничных толстосумов, пропаганду и прочий кал?

Теперь можно рассказать про мои взаимоотношения с Мамой, после погружения в лор. Сначала я был милым ребенком, с которым Мама играла в денди, и которому рисовала любимых черепашек ниндзя, потом я был милым повзрослевшим ребенком, который защищал Маму, потом произошла семейная трагедия, потом я стал мерзким подростком, который делал все наоборот.

Я долго не принимал ее решение, касаемо брата, и постоянно терзал себя попытками их воссоединить, но ничего не выходило и этим самым немного в ней разочаровывался, ведь, если отбросить все чувства, то все очевидно, однако без чувств мы не были бы людьми. Почти каждый разговор с ней по сей день, так или иначе затрагивает эту тему и почти всегда заканчивается ссорой и слезами.

это надоедает, слезы рано или поздно заканчиваются и сердце начинает просто хотеть счастья, и так как тут его не видать, отворачиваешься и направляешь свой взор в другую сторону в поисках душевного покоя

Я вижу в ней старого себя, вернее молодого, который слепо верил в единые для всех идеалы, страдал и жертвовал собой, думая, что это поймут и оценят. Нет, я настрадался достаточно и больше не жду, что все само собой разрешится. Поэтому сейчас, если я думаю, что сделал все правильно, но не получаю заслуженного отклика, то я прямо спрашиваю:

почему нет? Что не так? Может я в чем-то ошибся?

Искренне, без лукавств, расписываю свою точку зрения, дабы донести ее, чтобы ее поняли и, главное, услышали, и если уже после этого происходит несправедливость, то я в курсе положения дел, ни в чем не заблуждаюсь, конечно разочаровываюсь, расстраиваюсь, но уже там ничего не жду. Но в Маме остался тот огонь остался до сих пор, хотя уже угасающий, в ней остались тот детский энтузиазм и бесконечная мотивация. Этим я восхищаюсь! И в то же время очень сильно раздосадован, помня как все это тяжело и больно…

И вот он я, неспособный решить свои проблемы, неспособный никому помочь, вызывая только беспокойство о себе, наблюдаю за крутящейся, как юла, Мамой, старающейся изо всех сил, изучающей совершенно новый вид занятости, пытающейся открыть свой собственный бизнес, постоянно переживающей за всех, не щадя себя, страдающей из-за всех, мечтаю лишь о том, чтобы хоть как-то ей помочь… Мечтаю хоть как-то ее порадовать… Мечтаю проинвестировать ее бизнес, мечтаю купить ей соседний участок, на котором она давно грезит посадить свой яблоневый сад, купить им трактор, чтобы они не переживали о том, что не выберутся зимой, в случае чего, из-за дорог, которые почти не чистят, мечтаю свозить ее на море и купить все, что она захочет, потому что она давно отказалась от своей большой любви к роскоши, дорогим и красивым вещам! Мечтаю сделать ее счастливой, оградить от любых проблем и стресса…

Мама, спасибо тебе большое за все! За то, что выходила и воспитала в тепле и уюте, здоровым и сытым! За то, что всегда поддерживала как в детских ошибках и в юности, так и в последней ситуации, когда я оказался на краю в печальнейшем жалком состоянии, выслушала мою истерику, сопли, слюни и слезы, и помогла успокоиться, и начать выкарабкиваться потихоньку, не предложив решение, но поддержкой и небезразличием!

Таких людей в нашей жизни надо ценить, беречь, помнить и благодарить Судьбу, что они у нас есть. Поэтому прямо сейчас напишите им, а лучше позвоните и поблагодарите за все, что они для Вас сделали, а я же этими строками поблагодарю своего такого Человека, самого первого читателя и фаната с рождения – Маму.

Мама, без Тебя – меня бы не было и не стало бы! Я Тебя очень сильно люблю! И прости нас всех дураков…

Дед Н

«Дед. Дееед!»

«Какой я тебе дед! Я что, по-твоему, старый дед какой-то?!»

Он всегда возмущался, когда я его так звал, хотя конечно же это было не в смысле, что какой-то старый, дряхлый дед, а просто это коротко. Дети все сокращают и пытаются переиначить по-своему, поэтому бабушки – это «Ба», а дедушка – «Дед», потому что «Де» не звучит, согласитесь. И до сих пор к бабушкам я обращаюсь на «Ба» (еще недавно взял на вооружение «Бабулито» после просмотра мультфильма «Тайна Коко» – хороший, рекомендую), а дедушек бы называл «Дед», если бы кто-то из них остался в живых. Тут просто налицо недопонимание, когда слово дедушка используется в смысле «просто старый человек мужского пола», а не в качестве термина для обозначения родственной связи (это я и имел в виду, но мне нравилось, как он наигранно, специально триггерился, тоже все понимая – веселый он был).

Благодаря нему каждое 1-ое сентября из пасмурного дождливого дня, сопряженного со страхами неизведанного (новый учебный год, новые предметы) и сожалением о том, что лето кончилось, и опять нужно в школу, превращалось в праздник. Представьте себе, когда утром Вы еле просыпаетесь, родители Вас наряжают в эти маленькие неудобные костюмы, прилизывают прически, всучают эти гигантские букеты, больше Вас самих, сами там что-то бегают, собираются, завтрак наспех готовят, и приходит он часов в 7 утра с подарками и поздравляет с «Днем Знаний» и началом нового учебного года, хвалит, что перешли в следующий класс и развлекает, пока родители заканчивают все приготовления. Он жил в соседнем подъезде – с этим нам повезло, но все равно мне кажется, что это уникальный пример поведения, хотя бы мы с братом всегда были рады началу учебного года, зная, что придет Дед, отмочит какой-нибудь прикол, принесет подарки и повисит с нами на шведской стенке, покажет свой знаменитый «уголок» в свои 65. Он, конечно, повторялся – применимо к школьной тематике он всегда шутил, про чертенят, мол мы – «чертенята» и идем в «школу чертенят» и говорил:

«Какую гадость вы сегодня нам приготовили?»

Еще помню один про визит ко врачу:

– Заходите!

– Дышите.

– Не дышите.

– Дышите.

– Не дышите.

– Не дышите.

– Выносите.

– Следующий!

В общем, забавный душевный человек! На каждом празднике произносил свой тост, собственного сочинения, нередко это были стихи. На мое 16-тилетие он подарил мне гитару с гравировкой:

«В мир музыки – Добрый путь! Дедушка Н»

Он тогда еще подтрунивал надо мной, называя «дьяконом», потому что у меня была жиденькая бородка, которую я пытался отрастить, чтобы казаться старше.

На каждом празднике пил, как будто сам окончил «школу чертенят».

Помню криповый случай из детства: я бесился с ним на полу, боролся, мне лет 6—7 было, в итоге я скакал у него на спине, а потом обнаружил какие-то странные коричневые штучки на ковре. Оказалось: это были его старые гнилые зубы.