Манускрипт скуфа

Так что «правило 50%/скрытый пулл» – это какая-то мазохистская механика, которая никак иначе не может повлиять на игровой процесс, кроме как ухудшить его, испортить, сделать болезненным и нечестным по отношению к игроку, но почему-то имеет место быть, из раза в раз заставляя игрока страдать и разочаровываться во всем: начиная от людей и вообще справедливости, заканчивая самой игрой, в которую люди вкладывают свое время, силы и даже деньги, и жизнью в целом. Поэтому часто можно услышать выражение

«Дота – помойка»

Потому что каждую игру люди сталкиваются с новыми игроками со своими «уникальными» личностями, уменьшая возможность повлиять на игровой процесс и результат игры при помощи игровых механик, все больше принуждая людей влиять на игру с помощью коммуникации и взаимоотношений внутри команды, которые должны быть уважительными и толерантными, что чаще всего приводит к конфронтациям, оскорблениям и скандалам, а не наоборот, к чему нас так настойчиво ведут разработчики. Дота в этом плане чаще упоминается, потому что имеет помимо текстового общения со всем игроками, голосовое, которое и разжигает огни вражды, придуманное напротив для упрощения и ускорения коммуникации.

Я начал играть в лол, когда выходил Зак (в 2013 получается, брат говорит, что раньше), до сих пор помню его анимированное воплощение в клиенте на заставке. Чуть позже подключился брат. Никогда не забуду одно из наших первых противостояний: Люкс против Аши на карте арама. Помню, какую бурю эмоций испытывал, отфлешивая ульту Люксы и выстреливая своей стрелой в него. Это сейчас – обычное дело… Но тогда… В начале… Отфлешать что-то – это был мув эпического масштаба, вызывающий непередаваемую бурю эмоций. Так же, из того же начального времени, помню, как мы с ним вдвоем играли против его одноклассника (на тот момент он был задротом из платины), все та же Люкс и Аша против милишника Удира на карте 3х3 (которой уже нет), и не могли его победить, не понимая, что делаем не так.

Дальше мы обучались, развивались и играли то в дуо, то по отдельности, потому что чаще всего наш дуо не работал и заканчивался ссорами и удалением друг друга из друзей, пока А не вышел на недосягаемый для меня уровень эло, что мы даже не могли встать в одну очередь. Во многом ему в этом помогло общение с тем одноклассником-задротом, я же, особенно в то время, никак не мог принять помощь у одноклассника младшего брата, поэтому и скорость развития была ниже и результат гораздо хуже. Очень долгое время я играл с тем же майндсетом перфекциониста, как жил в реальной жизни, сам забывая смысл игры:

Меня расстраивали игры, когда я всухую выигрывал, считая это нечестным, а не радовался фри эло. Я расстраивался, когда закрывал игру с плохим кда, а не радовался победе. Я пикал идеальных для командной композиции чемпионов, в ущерб своей линии, не понимая, что на низком эло, это никому не нужно, и всем важен только твой кда, и искренне расстраивался, когда проигрывал из-за троллей, надеясь вкерить катку, а не просто понимая, что это «луз ку», и не соглашаясь на быстрый ФФ, терял драгоценные нервные клетки.

Я потратил очень много времени на все это, а игра становилась все толерантнее и все больше лишала возможности соло керить, поэтому мой максимальный ранг – эмеральд, а сейчас я и вовсе из сильвера не могу выбраться. Приведу примеры, говоря профессиональным языком:

я – топер, 2—3 чела «on me» – соберитесь и запушьте другую линию, заберите объект – но нет! Они стоят ластхитят крипов или ковыряют лес, а я теряю преимущество, пачки и веру в победу. Меня зароумил вражеский мидер – запушь линию, пускай проебет крипов. Нет! Он будет стоять ластхитить или вовсе уйдет ромить – «я же тоже крутой мидер, не хуже ихнева и тоже могу роумить» и сфидит на ботлейне. Или меня зароумил саппорт – возьмите и задайвите адк, лишите его фарма, заберите пластины или запушьте и заберите дрейка! Нет. Стоят, ластхитят, а дайвить под башню на лоу эло – это неоправданный риск, а вот влететь соло в пятерых – это шанс.

Понимаете, да? Раньше я мог использовать их тупые стычки «ни за что» (не за объект, не за вижн, не за прио – просто столкнулись в лесу), чтобы засплитпушить свою сторону, но сейчас это сделать сложнее – тавера толще, урон по башням меньше, и игроки же не могут проиграть, потеряв всю базу, даже не поняв, почему проиграли

– это нечестно. Мы дадим им больше времени на то, чтобы среагировать.

Топеру не дали ластпик, его контр-пикнули? – ну так приходи помогать на топ, чтобы не нафидить вражеского топера, не дать ему расфармиться и выебать всех. Не надо думать, что раз я – топер, то любые проблемы на топе только мои – это общие проблемы, но чаще всего происходит полный игнор, а потом с топа вылезает расфиженный Дариус и игра заканчивается «репортом топ», «топ диф», хотя тут «тим диф», а я терпел, как мог, и логично ожидал ганков, роумов и помощи, но их конечно же не было. То же самое с Насусом – дураку понятно, что фармящего стакающегося героя надо загнобить, чтобы он как можно позже вышел в лейт, но его неприятно ганкать, он не шотается с одного скилла, еще и мерзкую вешку накидывает, поэтому я лучше сфокусируюсь на боте и дрейках, проебу всех громпсов и потом буду страдать от неубиваемого Насуса, который с двух кушек сносит тавер, и проебу игру, не чувствуя ни капли собственной вины в этом.

И вот, ты из раза в раз пингуешь или пишешь в чат, как надо поступить, сначала вежливо, потом грубо, потому что тебя не понимают —

«мы ведь все равны, почему ты командуешь? я буду играть по-своему»

Я же получаю бан чата и остаюсь только с пингами, которые игнорируют или используют для того, чтобы загнобить пингом «враги потеряны из виду». Попадаю в лоу приорити без возможности выиграть, протерпев пяток – другой игр.

А все, потому что толерантность очень выгодна разработчикам: им не нужно поддерживать спортивный соревновательный интерес в одиночной очереди, для этого есть про-тимы и ранкед флекс. В солоку им нужно, чтобы как можно большее количество игроков не получило негативный пользовательский опыт, чтобы каждый из этих игроков с большей вероятностью совершил покупку во внутриигровом магазине и занес денег компании. Им нужно, чтобы настоящие терпилы становились про-игроками и выходили на профессиональный уровень, чтобы получать от соревновательной игры то, ради чего начали в нее играть, а остальные занимались, чем угодно, лишь бы не портили настроение друг другу, способствуя таким образом обогащению корпорации.

Вот и осознавая все это, долгие годы, ты мечешься между тем, чтобы стать трутерпилой, про-игроком и начать получать удовольствие от игр в своей команде или на высоком рейтинге, или стриминга, и тем, чтобы забросить все это дело, перестав подкармливать и без того упитанных владельцев, испытывая, от некогда приносящей удовольствие игры, только разочарование, грусть, печаль и тоску, что проецируется на психическое и физическое состояние в реальной жизни.

Я тоже пока еще хочу попробовать постримить пивные стримы, чампов на заказ, сборОчки, показать «скилуху», потрайхардить, разъебать Смурфа, Бауса или Фейкера (а также поиграть в Раст, Кибер-пунк или постримить дуэльки в Элден-ринге), но для этого нужен суперкомп, и на это я тоже проебал время – с каждым годом приобретение стрим-сетапа становится все менее возможным (дорожает все, маркетинг и хуянкции). Так что, пока это все остается на уровне несбывшейся мечты, одного из множества желаний, которое может никогда не исполниться, но неизменно согревающее душу в моменты слабости.

Потом, по мере взросления наше общение свелось к обсуждению лола, перекидыванию друг другу номеров серий, на которых остановились, обмену стратегических сведений о местонахождении отчима на скин (когда он свалит на дачу и когда вернется домой) и обоюдным просьбам купить

«Чипсэф», «Шоко» или «Ролсен»

А еще я занимал у него бабки. Да, разумеется, я раньше начал работать, потому что был банально старше, а значит зарабатывать, но это обрекало такого мота, как я, на бОльшие траты, а не возможности. А же напротив никогда не тратил деньги (ему периодически подкидывали, дарили на праздники), по факту копил, но не по сути – просто не тратил, это в подтверждение теории о том, что деньги прилипают к тем, кто бережно к ним относится. Да и даже, когда он начал работать, а начал он лет в 14 – вышел официально на полставки по закону о труде для несовершеннолетних, не тратился и все откладывал и складировал. Мне же, конечно, такой расклад был непонятен (скряга, жит, бёрнс, кощей), и появившуюся возможность я использовал, только лишь по факту ее существования. Я имею в виду, что если бы он не сидел на своей куче золота, как Смауг, то и я бы не подумал обращаться к драконьему золоту. Кое-как я справлялся с беспроцентными микро-займами, как-то даже, в самом начале, даже покидывал ему «за помощь» или как-то одаривал,

помню, как сделал ему подарок-заначку перед его поездкой в Турцию с одногруппниками: блокнот с душещипательной тирадой, в середине которой, была выковырнута полость, в которую я вложил сто баксов

пока не взял в долг (зачем-то) три сотни евриусов, которые до сих пор торчу. Ну, будем считать это его продуманной долгосрочной инвестицией, потому что я до сих пор о них помню, стыжусь этого и планирую погасить задолженность с процентом и по актуальному курсу.

Отдельно стоит упомянуть наши ДР, которые всегда были вайбовымим и ламповыми, нашей фичей: стабильно каждый ДР мы ездили в ТЦ вкусно покушац на фудкорте, сходить на сеанс в кино и прогуляться. Самыми топовыми, конечно, были посещения итальянской едальни с их пиццей на тонком тесте с пармезаном для пассеровки, отдельно стоящем на столе вместе с бутылью специального острого масла. Феттучини… Слюни потекли…

Однажды я начал кампанию по внедрению брата в общую с друзьями тусовку. Опыт был такой же болезненный, как и многие мои инициативы по отношению к брату. Долгое время я примерял на себе роль старшего брата в разных стилях, от постоянного исправления его ошибок в письменности или речи, считая себя вундеркиндом с даром «природной грамотности», до духовного наставника, насильно лоббирующего собственное «единственно верное» мировоззрение, пока не пришел путем проб, ошибок, разочарований и лишений к нынешней философии

«добровольной, но непременной помощи»

Она заключается в том, что, будучи близким человеком, ты обязан сказать человеку любой горькости правду, не взирая на негатив неприятия, агрессию непонимания, потому что кроме близкого, родного человека никому это не нужно/не выгодно/ не интересно, но лишь путем «FYI» и необязательным принятием, главное, чтоб был в курсе, а дальше дело за слушателем и временем.

Так многие наши тусовки раньше заканчивались громкой ссорой, потому что я уже прилюдно, в компании, исправлял его и «учил жизни», думая не о том, чтобы унизить в компании людей, а просто «выдать базу», как обычно, но уже в компании людей, от которых ничего не скрываю, никогда не ставя себя на его место

есть один интересный, верный, наполовину уместный, тезис, который я услышал на работе в корпорации: «Ругать лично, хвалить прилюдно»

Но для него, разумеется, новое общество было волнительным челленджем, в котором каждый пытается выставиться в лучшем свете и зарекомендовать себя, как можно лучше, а не чьим-то младшим братом, которого привели на тусовку для очередного нравоучения. Самыми эпичными примерами будут игры в Элиас, в которых мы попадались в одной команде. Тут соприкасалось множество острых, горячих тем, которые не давали мне покоя:

интилект, граммотность, эрудицыя, соперничиство

Наверное, современная психология скажет, что я проецировал свои комплексы на него, а я, в свою очередь, будучи терапевтированным плачевными результатами своей жизни, спокойно с этим соглашусь. Когда после «скидывания» мы с ним попадались в одну команду, все траурно замирали, понимая, чем все закончится, в уме уже прикидывая, чем будут заниматься дома через 15 минут после того, как тусовка закончится очередным скандалом. Подарком судьбы было, если ссоры не случалось, но результат был неизменным – поражение и тихое разочарование с испорченным настроением у нас обоих.

До сих пор помню, как не успел он прилететь к нам в Крым на отдых, так спустя полчаса уже орал после моих очередных братских наставлений:

«Месси! Покупай билеты! Улетаем отсюда нахуй!»

Ну, и как Вы знаете, по прошествии времени мы ничему не научились, я не научился, хотя вот сейчас уже, в январе 25ого, мы снова помирились и сошлись на том, что каждый из нас не без греха и согласись работать над своими проблемами.

Итак, итог: Брата я очень люблю, слишком люблю, так крепко, что лишаю воздуха. Намерения всегда были благими, но все знают, что и куда вымощено, благими намерениями, так что результатом моей карьеры «брата» стала дымящаяся куча пепла потрепанных нервов, сердечной боли, слез и соплей после большого яркого пожара (как в костре, который сгорел за час) искреннейшей любви, заботы и самопожертвования. Характеристику я дать не могу, потому что долгое время в разговоре с ним слушал только себя, поэтому только сейчас понемногу-потихоньку, начинаю вникать в лор, узнавать новые, добровольно предоставленные, сведения и разбираться в приоткрывающихся закутках души, но одно могу сказать точно: А – тонкая натура, тоже достаточно настрадавшийся и переживший вместе со мной и по отдельности неприятные перипетии судьбы. Я же в первый раз, но далеко не в последний, переименовываю книгу в «Манускрипт Сожалений» и прошу прощения за свое поведение и причиненную любовь.

Прости меня, Брат, ты знаешь – я очень тебя люблю и никогда не желал зла, всегда приду на выручку, прыгну под пулю без раздумий!

Закончу я эту главу отрывком из песни «Брат» – Аркадия Думикяна, ARIK, которую я подрубал ему в качестве прикола, когда жил у него в гостях:

«Лучший из лучших,

под солнцем идущий,

мой Брат (в яндекс музыке «под Солнцем и тучей»)

За тобой полечу,

за тобой побегу через боль.

Лучший из лучших

И нет тебя круче, мой Брат.

Один плюс один – не превращается в ноль!»

Мама

В первую очередь, конечно же: Мама – это святое!

Мама росла единственным ребенком в семье, которая была обречена на развод, со всеми вытекающими из этого проблемами для ребенка. Дед пил, буянил, бабушка пила (и пьет), терпела и защищалась, Мама пряталась и боялась. Она успела побывать пионеркой, походницей, играла на фортепиано, занималась фигурным катанием, хорошо училась, не смотря на весь, как говорится, бэкграунд. В 16 лет сбежала из дома, чудом, волею судьбы без происшествий, встретив на своем пути Юльку, которая ее спасла. Через 3 года уже появился я. Честно сказать, я не в курсе обстоятельств касаемо того, куда, как и зачем (за сигаретами или за хлебом или «в лехенду», как говорили мои Белорусские коллеги) ушел отец, но он ушел, и, возможно, я выясню это, ведь, спустя 16 лет он вернулся, и Мама его приняла и по сей день живет с ним в браке. Так что спросить я могу его в любой момент, но вопрос в том, что пока что мне это безразлично.

Отец

Давайте немного отвлечемся на него: значит, он ушел. Ну, ок, это было так давно, что я и вовсе не помнил, как он выглядел. Потом, значит, он вернулся, и подали мне это очень изощренным способом. Мне было 16, я приехал со своей девушкой к Маме в гости на дачу, и там был какой-то мужик. Я подумал:

«ну, ок, какой-то байкер с татухами и длинными волосами, мб, крутой чел, главное, чтоб Мама была счастлива»

Потом, значит, тайком Мама сообщает моей девушке, что это мой настоящий отец, а она потом рассказывает об этом мне. Я его никогда не искал, у меня не было в нем потребности на протяжении всей жизни, потому что меня постоянно окружали родственники, которые так или иначе заменяли его на этой роли, так что я не испытал особо никаких эмоций (не знаю, чего они ожидали с таким подходом, я лишь знаю, что Мама очень боялась мне об этом сообщать). Я же просто равнодушно, без драм, принял этот факт, потому что в 16 лет отец уже не нужен – так я думал. Отец, конечно, всегда нужен, но по факту, он припозднился, и я относился к нему, как к человеку, который на данный момен делает счастливой мою Маму – ни больше ни меньше. Конечно же от них исходил флёр воссоединения семьи, отца и ребенка, но я был нейтрален – это их инициатива и желание, но не мое, потому меня нельзя было принудить к схожим чувствам, «сердцу не прикажешь», и мое не откликалось никак. Встречи с потерянными бабушками и дедушками, подарки и бесконечные фразы о том, как они меня любят и все такое. Я просто поддерживал их в этих начинаниях, потому что на тот момент был достаточно взрослым, чтобы не закатывать скандалов на тему, что «вы меня предали!», «где вы были?», а просто уваживал их душевные потуги, но при полном безразличии, теряя терпение, и просто больше отстраняясь. Меня вообще никак это не пробивало, то ли дело брата! Вот он очень бурно реагировал, как раз в негативном ключе:

«да он тебя предал!», «как Мама могла!».

Я ему объяснял, что мне пофиг, что главное, чтобы Мама была счастлива и что:

«тебе-то что переживать, если я даже не переживаю?»

Так что, видя, что их навязывание семейных ценностей имеет прямо противоположный эффект, они подуспокоились и оставили все, как есть. С Мамой я, как всегда, общаюсь, приезжаю в гости, а с ним ограничиваюсь:

«привет – как дела – пока»

Если, конечно, они не играют в «семейную чету», принимая меня за столом вдвоем и пытаясь вести светские беседы на троих (а делают они это часто).

В общем, сейчас у меня майндсет такой: человек совершил ошибку, о которой сожалеет, но сам ее исправить не может. Я являюсь фактором искупления, мои инициатива и желание. Поэтому, думая в таком ключе, я постепенно веду себя к разговору в стиле «принятия отца по Маркаряну», но очень маленькими шагами, пока что на уровне мыслей, а не действий, потому что эта проблема далеко не первая, которую я намереваюсь решить, но она есть, я о ней помню и планирую рано или поздно (надеюсь, что не поздно) к ней вернуться.

Итак, Мама и я, кочевали с место на место в поисках лучшей жизни для сынульки, пока, не без помощи деда, не обрели «фамильное гнездо». Это та самая, квартира, которая обменивалась на старую в доме под снос, из-за которой Мама и заболела, занимаясь всей бюрократической волокитой и не только. Мы жили в сносящемся доме, квартиры которого давно покинули все жильцы, и наводнили маргиналы, мародеры и бомжи. И в этой опасной обстановке Мама сама спускала коляску с 5 этажа, чтобы погулять со мной и судорожно пыталась ускорить процесс переселения. Главная загвоздка была в том, что она хотела прописать в новую квартиру отчима, чтобы получить больше жилплощадь, который был прописан в Люберцах, что в то время было невозможно по какой-то причине. В одно из многочисленных посещений жилищных госструктур Маме повстречался какой-то чиновник, «как ангел, спустившийся с небес», который проникся нашей ситуацией и лично ей занялся. Спасибо ему большое! Так мы обзавелись тем самым родным, в последствии печально известном, «Фамильным гнездом на Болотниковке», в котором я прожил большую часть своей жизни.

Далее появился брательник, мы росли, жили вчетвером, Мама дополучала все свои образования, строила успешную карьеру, они с отчимом ссорились, скандалили, мирились, мы росли, они развелись, но жили в одной квартире, мирились, ссорились, скандалили, мы росли, жили пока еще вчетвером, но Мама частенько после работы сидела допоздна в машине возле дома, чтобы как можно меньше видеться с отчимом, пока она не приняла одно судьбоносное решение, которое повлекло за собой череду разного рода неоднозначных событий. Мама устала терпеть, устала от постоянной нервотрепки, постоянно переживала, что все происходит на глазах у детей,

«одних переживаний мало, толку с них, если ничего не меняется, разве что самому сожаленцу легче на душе»

видно много лет готовясь поставить точку в отношениях с отчимом, и уехала, возможно, когда стало совсем нестерпимо. Уехала она к деду (своему отцу) на дачу. Как я понял, в это время состакалось то, что она сошлась с моим отцом обратно, и это не понравилось деду, который не принял его у себя на даче и прогнал. Ну, и, разумеется, она тоже ушла, хотя, уверен, ее дед не прогонял, но никто в подобной ситуации в ответ на такое жесткое нравоучение от родителей не скажет:

«да, папа, ты прав. Проваливай, горе-муженек, я остаюсь здесь, а ты делай, что хочешь».

Никто и никогда так не сделает, подобное поведение – это больше какой-то комический сюжет для фильма. Дед был по-своему прав, но довольно жесток в своей правде, поэтому Мама, не приняв это решение, сопроводила отца в изгнании, и дальше они сами вертелись по выбранному ими пути. Далее в безвыходной ситуации Мама принимает решение купить дом в том же СНТ в кредит, чтобы была крыша над головой, поверх уже имеющегося кредита на маздочку.

Что касается того, что она ушла – она ушла, но не от нас, не бросала детей, а напротив наконец прекратила эти ежедневные скандалы, которые дошли уже до рукоприкладства со сковородками и битой посудой – такой был посыл. Но отчим, во-первых, воспринял это все крайне болезненно, а во-вторых, за этим последовало возмездие. У Мамы был план простой: обустроить новое гнездо, забрать детей и жить себе на природе в счастье и любви, но на это требовалось время, которое и стало критическим фактором. Брат в то время был мамонтенком, который постоянно искал Маму, не отлипал от нее и был с ней рядом при любой возможности, держал ее за руку постоянно, и, как ребенок, души не чаявший в ней, разговаривал о чем угодно – лишь бы услышать ее голос.

ну знаете это детское поведение, когда держишь за ручку Маму и про все подряд, про все, что видишь, спрашиваешь: а что это? а это что? а почему так? а вот это? а пойдем туда?

Критичность же времени, необходимого на устройство нового жилья заключалась уже в ответе на все это со стороны отчима.

Отчим

Давайте теперь поговорим о нем и посмотрим с его точки зрения на ситуацию. Про него все родственники поголовно твердили, что

«он БЕЗУМНО любил Маму»

Даже она сама так говорила. Он женился на девушке с прицепом в виде одного ребенка, полюбил его и занимался воспитанием, как мог и умел. Потом обзавелся и собственным родным сыном, но я от этого не пострадал, как приемыш, я пострадал, как и все, от принятых решений и превратностей судьбы.

Помню слышал много раз от них, что он умолял Маму о сыне:

можете себе представить, чтобы любимый умолял возлюбленную о чем-то подобном, а она не соглашалась?

Вот и я нет, и поэтому меня всегда смущала эта история и заставляла думать, что что-то тут неправильно во всем этом. Он, кстати, наверное прототип скряжничества А, вернее, финансовой осознанности – он питался постоянно продуктами «красная цена», на себя денег не тратил, но при этом постоянно одаривал Маму дорогими подарками.

хорошо помню шубу, которую Мама так полюбила, и поездку в Тунис – на родину всех этих женских спа процедур, саун и массажей, а пока она была там, за неделю отгрохал с другом ремонт на балконе, который был ей так ненавистен раньше)

И вот он жил себе, ссорился и мирился с ней, безумно любя, наверное, думая, что так будет всегда.

Тут маленький абзац, посвященный нашей поездке в Сочи. Я много раз уже говорил, что он хорошо ко мне относился, без всяких предрассудков, он меня всегда любил и любит, наверное, до сих пор. В одно из затиший между скандалами мы поехали летом в Сочи, до олимпиады, втроем: я, он и брат.

Хорошо помню, что у него был бюджет 100 тысяч (налом, котлету он прятал за холодильник) на нас троих на неделю, что очень много на то время. Ехали мы в поезде, играя с братом по очереди в Нидфорспид Карбон (помните такой, где можно было гигантские спойлеры делать), я на этом ноутбуке с симкой мегафон переписывался в аське (древнее приложение, из которого исходят те забавные звуки, которые Вы слышите в Маке, после совершения заказа) со своей подружкой,

не помню, откуда она взялась, но помню, что мы с ней встречались, я приезжал на цветной бульвар и мы гуляли по кругу от Цветного до Трубной и постоянно где-то останавливалась на поцелуи, она еще песнями измеряла расстояния

и ели мороженое на каждой длинной остановке.

помню, как наша попутчица – седая женщина – в ответ на мое предложение угоститься мороженым отхватила себе чуть ли не больше половины стаканчика в кофе «глясе»