Драгоценность Бытия

Мысль «я есть тело, и я живу» – это и есть невежда. Это все равно что точка говорит пространству: «Я есть, а тебя нет». Вот где корень человеческого безумия».

Легкая зудящая головная боль, ощущение тяжести, чувство обреченности – будто я заперта и обречена на исчезновение. Глубокая тоска, не находящая сама в себе состояния покоя. И все же, пересилив все мысли, чувства и ощущения, которые накрыли мое тело, сказала: «Я останусь в этом. Идти и бежать мне некуда». На этот раз кожей ощутила слова свекрови, которая говорила: «Тяжело, плохо… Дальше еще хуже будет». И вдруг сказала себе: «Если тут, кроме меня, никого нет, значит, свекровь – это тоже я!» Что из этого выходит? Что я и есть эта тяжесть! Я есть «плохо», «все плохо». «Тяжело, плохо, дальше хуже будет» – это все я! Такое чувство, что я открыла в себе еще одну дверь знания, что я не только «ложь, обман, лицемерие», но еще и «плохо, тяжело». Я то, что обречено на скорбь. Моя суть – скорбь, боль, обреченность. Все, что происходит на экране осознавания, – это все я, а не слова свекрови. Легкий шок от осознания, что тяжесть – это тоже я! Неужели мне надо было спуститься в материальный мир для того, чтобы узнать, кем я являюсь? Вернее, с чем я отождествилась. Несмотря на реакцию тела, внутри появилось облегчение от очередного прозрения.

…Оделась, вышла на улицу и пошла на поляну, которую когда-то засадили молодыми саженцами. Сейчас там очень много молодых деревьев с желтыми, зелеными и красными осенними листьями. Сижу на лавочке одна и просто «втыкаю» в глубинное чувство тоски и одиночества. Вдруг вектор внимания сам по себе направился на себя – «я одна». И то верно, что самый последний и решительный шаг дается не каждому. Просто брожу по парку, сижу на лавочке и проговариваю про себя: «Мое истинное имя Одна (Одно), а не „женщина Аи“. Единое – Вечное – Бесконечное – оно Одно. Не бывает двух Бесконечностей, она одна. Значит, мое истинное имя „Единое целое Одно“. Иначе говоря, мое истинное имя „Одиночество“, и все то, в чем раньше была уверена, неправда». Я поверила в то, в чем убедил меня этот материальный мир: человек не должен быть один. И это при том, что его истинная суть Одно, а не два. Вы скажете, что в священном писании написано: «Каждой твари по паре». Корень слова «тварь» происходит от слова «творение», а творения может быть два и более. Именно поэтому человек, порой находясь в окружении близких, родных и друзей, где-то глубоко внутри чувствует себя одиноким. Эйфория, праздники, мероприятия проходят, и человека вновь накрывает чувство одиночества и тоски. Почему? Потому что этот мир заставил его поверить в то, чего нет.

Но сейчас что-то во мне ясно знает: моя истинная суть – Одиночество, Один. И это мое настоящее имя. Не каждый может сделать этот решительный шаг к себе. Часто духовные мастера говорят: «Решающий шаг в последнюю дверь ты должен сделать сам, никто не сделает это за тебя». И это верно. Многие, сделав много «шагов» в решающий момент, сворачивают в сторону. Лишь бы ясно и прямо не смотреть на истинного себя.

Что-то во мне говорит: «Я поверила в реальность иллюзорного мира». При этом чувствую облегчение от осознания истинного Я. Это непростой и тернистый путь, но он стоит того. Никто ни в чем не виноват. Это всего-навсего мысли и чувства исключают Одно и выдумывают всякую всячину, переворачивая все в мире с ног на голову.

Личный опыт это просто завеса над тем, кем я являюсь на самом деле. Теперь надо растворить, отпустить то, что ограничивает меня. Это смерть для личности. Вот почему говорят: «Найди смерть до того, как она найдет тебя».

Счастье – это прекращение ожидания, прекращение в уме деятельности по поиску пары. Любовь – это не отношения в паре, в любви нет ничего отдельного. В счастье нет двух отдельных сущностей, именно поэтому обособленное Я всегда находится в поиске счастья и любви.

Теперь совершенно ясно осознаю: все то, что отражается вовне, это я. Ненавидя, осуждая, соперничая, сопротивляясь родителям и свекрови, по факту, я ненавидела себя. Презирая, уничтожая мужа, по факту я презирала и уничтожала себя. Все мое отражение вовне и есть я. И сейчас, когда хотела в страхе отвернуться от одиночества, нуждаясь в паре, по факту, я хотела отвернуться от себя. Сейчас делаю разворот от извне, от поиска, от ожидания – к себе. Становится совершено ясным: Одиночество – это не два. Это Вечная Бесконечность Сознания, Одно. Выходит, я всю жизнь бегала прочь от себя – в страхе, в поиске, в нужде, в сопротивлении. Телу плохо, голова болит, я тихо успокаиваю свое терпеливое тело и свой добрый ум: вы сможете, у вас получится остаться в Едином. Просто этот мир заморочил мой ум и запугал тело. А так в реальности мое истинное имя и форма это не женщина Аи, а «Я есть Одно».

И это истина. Мной движет глубокая любовь к природе своей реальности. Что для этого нужно? Развернуться прочь и оставить не только адские подвалы, заточение и скорбь, но и райские сады с манными берегами. Оставить всю замануху материального мира, устремив взор в Одно Одиночество. Не бывает двух одиночеств, как, впрочем, и двух бесконечностей. Делаю шаг в глубину или в высоту, вниз, в ширину, ввысь – это никак нельзя обозначить. Уступаю место Большему. Одному, что есть. Естьность одиночества – это безмолвие, пустота, простор, тишина.

…Гуляю, наблюдаю все, что попадается на пути: траву, цветы, деревья. Всем вниманием вглядываясь, очень бдительно смотрю. И вдруг, глядя на дерево, чувствую, будто оно говорит: я всегда одно и у меня никогда не было пары. Почувствовала, как что-то внутри немного отпустило. Продолжила путь. Увидев красивый цветок, остановилась, внимательно разглядываю его. И цветочек будто тоже мне говорит: я всегда один, и у меня никогда никого не было; смотри, какой я нежный. Вновь что-то внутри чуть-чуть отпустило. Смотрю на течение воды в реке, а вода мне говорит: я всегда одна, и у меня никогда никого не было, смотри, какая я текучая и непостоянная, я всегда в движении. Вдруг миг – и ясность! Ясность живой жизни, что и у меня никогда никого не было. Иду и думаю: где те мои, кто был рядом – отец, муж, свекровь? Их нет. Возможно, это истина, и я просто поверила в сказку этого мира! Голова сжалась, что-то давит и одновременно освобождает. Что? Описать не могу. Оно чувствительное, открытое, принимающее и освобождающее! Оно позволяет всему быть. Оно свободно от всего.

Тело поспешило домой, а во мне возникло то чувство из сна, где я открыла клетку чему-то родному. Воздух наполняет мою грудь. И воздух не говорит, что у меня никогда никого не было! Пространство не говорит «у меня нет пары»! С каждым вдохом, с каждым шагом телу становится все легче и легче. Что-то внутри освобождающе выдохнуло, еле осознавая истинного себя. Иду домой и знаю, что не должна непременно иметь кого-то рядом, как пару; все равно кого – мужчину или ребенка. Мне необязательно всю жизнь быть связанной родственными узами, или возвеличивать себя достижениями, или защищаться от неудач. Теперь я живу своими истинными именами – от имени Любви – Красоты – Истины. И никого не возвеличиваю, никого не принижаю, стараясь уничтожить. Все просто есть без нужды, без сопротивления, без страха. А что для этого надо? Реально повзрослеть. Прямо смотреть на то, что есть, и перестать верить сказкам этого материального мира. Неужели все так просто? Просто и не просто.

…После крепкого сна вновь происходит «повторение пройденного материала».

«У меня никогда никого не было. Я одна, превратившаяся в малышку-старушку.

Сейчас я одна. Как много настоящих моментов есть? Сейчас – Одно. Оно не существует во времени. У меня никогда никого не было. Но ведь что-то было? Были мысли, чувства, ощущения, восприятия – была локализация разума.

Медленно, постепенно приходит ясное понимание, что живет жизнь вечный, неизменный, вездесущий настоящий момент через имена-формы. Объекты восприятия изменны. Неизменно Одно – Бесконечное Сознание. У Бога много имен. Теперь становится ясно, почему я была незрячей сумасшедшей ротозейкой. Потому что думала, что я только объект, то есть имя и форма, которое родилось и умрет, а объективно-материальный мир есть неизменно. Но опыт показывает обратное. Реальность не познать с помощью объекта имени и формы. Вечное не познать умом и телом. Реальность неизменна, и она есть осознавание «я есть», которое знает, что я есть. Все верно: этот мир перевернут с ног на голову. И незрячая очень медленно, бережно прозревает; ложь, иллюзия постепенно растворяются, оставляя двери восприятия открытыми – такими, какие они есть.

Настоящий момент, каждый раз видоизменяясь, становится все красивее. Замечаю то, чего раньше не видела. Так ненасытно все больше и больше впитываю новое осознание, что ум уже не знает, как ему быть, его клонит ко сну. Но среди ночи что-то знает, что он попал в сон матери, в сон женщины. А если есть сон-мать, значит, есть и ребенок. Если есть сон-женщина, значит, есть и мужчина. Бог решил посмотреть мир женщины-матери. Адская жизнь, и тяжелее всего в этом мире ребенку. Каждый интуитивно чувствует, как ему плохо в материальном мире женщины. И лишь тогда осознаешь: я есть Одиночество, которого никогда не было. Получается, выход из ада женщины в Вечную бесконечность – это одиночество. Оно как освобождение от чего-то тяжелого. Мое истинное состояние одиночество. И стоит как можно чаще оставаться в себе, в Одном. В Одиночестве. В том, откуда люди бегут. Я остаюсь одна – здесь выход. И это Истина. В том месте, где человек приходит в абсолютное согласие с состоянием «я не знаю». Где он абсолютно одинок в незнании.

Боже, помилуй Себя грешного. Почему Бог грешен? Потому что Он решил спуститься в ад с ребенком на руках, чтобы посмотреть на ад человека. И стало ясно, как выйти Богу оттуда, где Он оказался. Одиночество. Это выход из ада. Я остаюсь одна, именно оттуда можно двигаться дальше. Состояние Одиночества это Пустота.

Господи, прости Себя и помилуй за то, что позволил разбалованному ребенку (эго) жить своей жизнью, а Сам превратился в его прислугу. Мать родила себе госпожу. Хозяин превратился в слугу своего слуги. Прозрение – это ясно увидеть, что хозяин и слуга поменялись местами, что принц и нищий поменялись местами, что мать и дитя поменялись местами. Прозрение – это значит ясно увидеть то, что перевернуто с ног на голову. Вот почему звучат слова: «не ведают, что творят», «невежество», «незрячие»…

Жизнь сама живет себя. Какое я, Аи, имею право жить за Нее? Есть ли Аи? Рассмотри.

Всплыл эпизод со свадьбы дочери. Затем то, как хоронили свекровь, потом мужа. Стало совершенно ясным – все просто происходит. И какое ты имеешь право думать, что это ты живешь жизнь? Господи, истинная мама – это Жизнь! Неужели все так просто и ясно? Уму трудно в это поверить. Ум это рыба, которая, находясь в воде, ищет воду (как ребенок).

Я есть знание, которое знает, что я есть».

…Древнегреческий философ Плотин сказал: «Духовный путь – это путь от одиночества к Одиночеству». А суфийский поэт XIII века сказал по-другому: «Я Один, но я не одиночество».

И вот я погружаюсь вглубь и ввысь и реально нахожусь на опыте сути бытия одиночества. Одиночество смотрит фильм, проживая в нем и попутно детально описывая его в книге. Выпускает книгу, само же у себя покупает книгу и само же себе пишет отзыв о своей книге. Такова жизнь Одиночества, жизнь Бога. Гуляю в невероятно красивом осеннем парке и думаю: «Вполне возможно, что Богу-Одиночеству стало одиноко, и Он решил поиграть с собой, о себе, для себя… Чудеса!» Реально на это способен только Бог – То, что не имеет начала и конца. Выдох облегчения. На это не у всех хватает «крепкой сердечной мускулатуры», чтобы сознательно остаться одному наедине с собой, понимая, что больше ничего нет. Не каждый это сможет. Именно поэтому мы, наверное, бежим сломя голову в отношения, в путь безумия. Бежим прочь от себя в разборки с родственниками, в заботу об уже взрослых детях, в деятельность и наживу от того, что не в состоянии поглотить. Порой нам легче непрерывно бежать и бежать, как белка в колесе, чем остаться наедине с тем, что Есть – с Бесконечным Одиночеством – Вечным настоящим моментом – Непреходящим – Неизменным – Непроявленным. Нам порой легче сотворить ад безумия, чем просто Быть.

«Принять неприемлемое. Кто тот, кто не принимает неприемлемое? Тот, кто не согласен. Кто не согласен, тот сумасшедший самоубийца. Ведь это так просто – принять неприемлемое! Но нет. Мы предпочитаем ад. Возможно, это и есть программа самоуничтожения – сопротивляемся, боимся, не принимаем… У ребенка это тоже есть, но в нем это происходит не намеренно, а из доверчивости, ротозейства. Это в нем происходит от запугивания окружающего его мира, но не со зла. И последний решительный шаг в Одиночество ребенок не может сделать, для этого ребенку надо повзрослеть и смотреть прямо. Возможно, это и есть прямой путь к просветлению».

Телу холодно, оно не может согреться под теплыми одеялами. Что-то теперь понимает, что не сын будил маму во сне, а Одиночество. И еще в этом сне так же есть маленькие колокольчики, которые, как звонок во сне, будят спящего. Это духовные мастера.

…Прогулки в парке становятся все более насыщенными и колоритными. Во всем, что проживаю, чувствую любовь Одного. И мне хорошо в этом. Хоть страх и пытается занять свое место, стараясь запугать, затянуть в свои сети, но я теперь знаю Одно, и Оно есть. И уж лучше умереть, чем быть в тисках страха. Что я хочу? Что мне надо? Быть полезной Тебе, Одно Одиночество. Какую пользу я могу принести Тебе? Слезы на глазах появились: «Любовь моя, возьми меня!»

Выпустив в сеть вторую книгу «Живое знание», приготовила вкусный ужин, налила бокал красного вина и решила отметить это «событие». Вдруг глубоко во рту почувствовала языком маленький прыщик. И тут же он медленно начал расти. Я сижу за столом и понимаю, что сейчас он разрастется до беспредела и я задохнусь. Испытала легкий испуг, но затем стала наблюдать это осознанно. После ужина села смотреть семинар, но языком чувствую: прыщ, как отечность, становится все больше. Встала, открыла внутренний ночной замок двери, оставив закрытым только тот, который можно открыть ключом снаружи. Сказала себе: «Сейчас я есть. Смотри – ведь ты за этим пришла, чтобы посмотреть конец фильма «Женщина Аи». Сижу, слушаю семинар Экхарта Толле и думаю: сейчас выключу и лягу сознательно. Вдруг чувствую языком, что рост отечности остановился.

«Днем было одно ощущение тела, которое показало, что тело может умереть. Но сейчас, перед сном, совсем другое ощущение, которое также показывает, что я могу умереть. И вдруг понимаю, что я – жизнь – оказывается, все это время находилась не в любви Аи, а в тисках страха женщины Аи. Аи – это мое заточение, которое цепко держит в своих тисках мыслей, чувств, ощущений, восприятий, образов, памяти. Она сжимает, как железная клетка размером с собачью конуру. Все это время думала, что Аи белая и пушистая, а выходит… не нахожу слов. Давит, пугает. Аи создатель ужасов. Я думала, мама моя непрерывно ищет ужас и страх, а оказывается это я автор-создатель, творец фильмов ужасов, которые сама же внутри переживаю. Что это? Что происходит?! Я ухожу в Бесконечную Вечность, в то, что люди называют Смертью. Лучше умереть, чем жить в вечной камере пыток с минутными переживаниями восхищения и благодарности. Мгновенье. Слышу внутри: «Прекрати!». И догадываюсь, от чьего имени это звучит: от имени Аи. Вот это разворот! Аи, которой я служила, представляла ее, жила как Аи, оказалась не такой Аи. Она оказалась моим мучителем, моим ужасом, моим могильщиком. Я, живая жизнь, не жила женщину Аи, а была ее пленницей, была в ее тисках. Боялась плюнуть – вдруг увижу там кровь, боялась кашлять. Я даже не могу сама добровольно выдавить воздух из своего тела. Я в тисках страха боли. Что это? Знаю, что это не жизнь. Непрекращающийся страх и тьма – место заточения Живой жизни. Пугающе на меня воздействовали слова редактора книги «Теперь, когда ты уходишь». Мне стало страшно, для меня это прозвучало как «теперь, когда ты умрешь». Сейчас понимаю, что и в сказанном тоже была истина.

Чувствую: в том месте, где я, одна лишь боль… Великий страх боли – разве это жизнь? Нет. На этот раз вновь говорю себе: ты ведь затем и пришла, чтобы посмотреть конец фильма. Вот и смотри, не убегай, как маленький ребенок. Пора, наконец, повзрослеть. И слышу свой голос (голос ребенка):

– Повзрослеть – это значит умереть?

Тишина».

…Планета Земля, если она есть, это могила страха, скорби, боли, ужаса. Правильно сказал Экхарт Толле: «Вернуться вновь сюда – это большая жертва». Джон Батлер сказал это по-другому: «Я старый, и я уже готов раствориться в Целом (в матери Земле и отце Духе). Пожалуйста, больше не зовите меня на этот праздник».

…Что-то тихо, медленно, постепенно узнает, что обособленная личность Аи – часть Целого. Об этом была метафорическая подсказка, что женщина создана из ребра мужчины. Это говорит о том, что тело само по себе не имеет существования – оно часть проявленного в Непроявленном. Смириться. Сдаться. Не претендовать «на свою отдельную жизнь» – вот что следует осознать телу-уму. По большому счету никто ни в чем не виноват. И тело тут ни при чем, оно как плащ. Во всем происходящем я вижу один смысл – знать. Кто или что мне все это показывает, ощущает, чувствует, воспринимает? Кто автор? Есть прозрение, что тело к этому не причастно, реально агнец божий.

Ну, раз, кроме меня, здесь никого нет, я беру ответственность на себя: я автор ужаса. Смотри – я отрезала у себя на ногах пальцы! Знаешь, как больно? Я подожгла себя, а затем вырезала себе ухо! Знаешь, как больно?! Я вырезала свою матку с частями женских органов! Знаешь, как больно?! У меня болит то ухо, то нос, а сейчас отек во рту, перешедший в боль. Знаешь, как страшно?! За все это я беру ответственность на себя. Пора взрослеть. Все верно: за все, что сам себе сотворил, сам же и ответишь. Как раньше – всегда найти виноватого в лице мамы, мужа, свекрови и эгоистов – на этот раз не получится. Я генератор всех ужасов.

Каждый ответит по заслугам, и женщина Аи не исключение. И тут она вновь взмолилась:

– Господи, прости, помилуй меня, сумасшедшую! Правда, только сумасшедшая может создать сама себе камеру пыток!

Отдельное Я всегда движется к объекту. В данном случае безумная движется к чувству страха, в ощущение ужаса и в этом хранит свою идентичность отдельности.

Да, исследование-самопознание ребенка, затем матери и следом женщины оказалось «цветочками» по сравнению с разотождествлением тела и ясным осознанным страхом смерти.

Именно этот страх смерти движет мной, заставляет проникать все глубже в себя, смотреть в то, что вновь и вновь возобновляется и проявляет себя как сущность Аи. Смотрю на Аи, которая реально из латентного состояния вновь и вновь реинкарнирует себя. То она болеет, то у нее появляются какие-то острые ощущения в теле с комом внутри, то она не может вдохнуть всей грудью, то просто не может спустить скопившиеся газы… Кто эта Аи, которая поселилась во мне и благополучно время от времени проявляется сгустком страха? Она вновь и вновь это повторяет! Где? Во мне – в присутствии. Что это за Аи, которая вселилась в сознание и благополучно живет во мне? Она регулярно появляется и пугает меня своим исчезновением: «Если я умру, ты исчезнешь навсегда!». Кто тут? Что я и что ты? Нас двое. Кто есть из нас двоих? Как только появляется бдительность, вновь смотрю себе в глаза.

«Что это за человек ужасов, которому нет конца? Она появляется, воспроизводит и воспроизводит кошмар. Грудная клетка горит. Кто или что ощущает жжение в груди? Жжение перешло на живот. Кто это ощущает? Смотрю в это, проговаривая: «Я есть знание, которое знает, что я есть», «Я есть знание, это не материя».

Теперь уже не только слово «одиночество», которое ты твердила как ребенок, не поможет. Теперь все реально. Девочка, игры закончились. Смотреть в глаза, в Одно Есть – другого выхода нет.

Смотрю в глаза Одиночеству-Богу, меня реально силой страха подогнали к Одному – Я есть. Конец один, не два».

Выход через тело. Это точка соприкосновения «не материи» и материи. Проговариваю про себя: «Осознавание не материя. Бог не материя. Я пространство, в котором проявляется материя. Не ум внутри тела, а тело внутри ума. Пустой, тихий, чистый ум в ясности знания Я есть. Тело-ум в Бесконечном Сознании». Тело горит внутри. Но во мне одно намерение – смотреть в Истину. А там – будь что будет.

Мое стремление к Истине вновь накрывает чувство страха и ужаса, но уж лучше умереть, чем опять расколоть себя на части и носиться по замкнутому кругу страха исчезновения и нужды в том, чего мне не хватает. Выйти из него, чего бы мне это ни стоило. И вот через много лет жизнь реально подвела меня к той точке, откуда началась первая книга: или я узнаю Истину, или умру. И это уже не игры. Это не шутки и не ребячество. Твердо встала ногами на землю и прямо смотрю в лицо Одного, что Есть. Бог – не материя.

…Гуляю, слушаю шум воды, текущей в реке. Состояние свежего вдоха после долгой продолжительной болезни в закрытой лечебнице. Смотрю на выжженную лучами солнца траву, на зеленые деревья и синее небо, продолжая проговаривать: «Не ум внутри тела, тело внутри ума». Что-то очень медленно просачивается, омывая раны внутри, тело чувствует облегчение. Ощущение выздоровления после чего-то тяжелого. Тишина ума. Это реально что-то настоящее, это не детское проговаривание «меня зовут Одиночество». Это что-то намного глубже – принятие, покой, облегчение, выздоровление. Такое ощущение, что с тела сняли нечто тяжелое, неподъемный груз. Не я-жизнь внутри тела, а тело внутри меня-Жизни. Неужели надо было пройти через все, чтобы это узнать? Да, правда дорого стоит. И добрый Экхарт Толле как бы ставит точку в моих переживаниях, сказав слова: «Пробуждение – это не освобождение личности. Пробуждение – это освобождение от личности». Периодически во сне слышала голоса свекрови, мужа или сына, которые будили меня. Именно так. Пробуждение – это не освобождение женщины Аи, а освобождение от человека Аи. Для этого надо повзрослеть. Искренне, честно, мужественно взять всю ответственность на себя. Становится совершенно понятным, что просветленный человек не тот, кто находится в каком-то светящемся сказочном состоянии, а тот, кто реально стал взрослым. Для этого должна возникнуть ненасытная жажда к природе своей реальности.

Взрослому человеку, чтобы быть в своем источнике покоя и счастья, надо бдительно относиться к мыслям, чувствам, ощущениям, восприятиям, образам, памяти, освещая их ярким светом чистого знания.

…Сегодня приехал фермер, привез по моему заказу экологически чистые продукты. Сидим за столом, разговариваем, я спросила его:

– У тебя есть мечта?

Пауза. Он улыбнулся и сказал:

– Моя мечта – это сейчас. Сколько людей уходят во сне, а я проснулся, дышу, вижу, слышу. Вот – сижу, обедаю. Это и есть мечта.

– Мечта – это настоящий момент. Как здорово! Ты дал мне мощную подсказку, а то мой ум уже строит планы на поездку в далекие страны к духовным мастерам. А выходит, что ты – простой труженик – и есть духовный мастер. Все так просто.

Он уехал, а я пошла прогуляться: после дождя так свежо и ясно. И не могу глазами напитаться изумительной красотой природы. Даже всем телом прижалась и обняла большое дерево, которое было до тела и будет после тела. Изумляясь и восхищаясь, сама не заметила, как оказалась в месте, где много молодых деревьев. Они такие красивые в разноцветных красках осени, намокшие, пропитанные дождем. Любуюсь, не могу глаз оторвать. Что-то чувствует во мне – это и есть райский сад. И одновременно что-то во мне знает, что и райский сад тоже надо оставить. Оставить и рай, и ад. На это способен взрослый человек. Он знает, что ему ничего не принадлежит.

Вернулась домой в полной безмятежности и с ясностью знания – не идти на поводу мыслей ума. А знать, что есть Целое, живущее самого себя. А какие инструменты оно для этого использует не должно меня волновать.

Мечта – это настоящий момент. Сказала себе: «Смотри прямо в глаза Одному, люби только Его». Слезы появились на глазах от испытанных внутри чувств. Любовь. Что может быть лучше?

…Но мое отождествление так просто не отступает. Мама звонит из другого города (она сейчас в доме старшего брата) и говорит:

– Мне тут внучки сказали, что твоя дочь с семьей отдыхала на море за рубежом.

– Да, мама, они вчера вернулись.

– Я тебе вот что скажу. Вызови дочь одну к себе, посади ее и скажи, чтобы она сказала мужу: «У меня есть бабушка, которая не даст сломать авторитет своей дочери». И пусть она скажет мужу еще: «Я твоей маме не дам растоптать мою маму»…

Я слушаю ее, а сама про себя повторяю слова Руперта Спайра: «Я не тело, рожденное из тела; я ум, рожденный из ума». И ум, из которого я родилась, уже не затрагивает меня как прежде. Потому что знаю: бесполезно спорить с ограниченным умом, который сейчас транслируется по телефону. Ответила: