Книга для тех, кто ШАРит. Про Любовь. Свободу. И новую школу

#Мойурок 2. Я ОРАЛА НА ДЕТЕЙ \ (•O•) /

#Цитаты: «Мне сразу хочется обозначить, что я обыкновенная женщина, мама. И ни в коем случае ни эта книга, ни мой путь не являются чем-то идеальным или поучительным. Скорее наоборот.

Моя цель – поделиться с вами доступными способами изменения самого себя для изменения ситуаций в семье, в обществе и целом мире!

Когда рождается ребёнок, мы, родители, как будто вешаем на себя огромный груз непонятно каких и чьих ожиданий ИДЕАЛЬНОСТИ. Мы перестаём радоваться простым мелочам, каждую свободную минуту пытаемся провести с пользой. Колоссальной пользой. Не разрешаем себе и ребёнку бездействовать, просто быть, просто так лежать, глядя в облака, самозабвенно ковыряться в носу… Не разрешаем себе и ребёнку одно из самых крутых состояний – внешнего «ничегонеделания», а на самом деле, внутреннего исследования выбора или поиска. Погружаясь в мир забот и колеса бесконечных дел, мы погружаем в эту «суету» и своего ребёнка. А если что-то происходит не так, как мы хотим, останавливает нас, вырывает из круговорота важных задач, нервничаем, срываемся, кричим.

Но у каждого есть шанс не кричать!»

Начнём с периода сладкого младенчества и конкретных примеров. Когда мы заводим собаку, обязательно изучаем породу, как с ней быть, как выгуливать, кормить, стричь когти и т. д. Чтобы стать зубным врачом, чтобы только прикоснуться к зубам человека, мы учимся шесть лет.

Но мы не учимся быть родителями! Нам почему-то кажется, что это история должна сложиться сама по себе, и Матушка-природа сама придёт на помощь. Как будто есть базовая внутренняя настройка на родительство. К сожалению, это не так.

Расскажу с самого начала. Когда у меня должен был родиться первый ребенок, как отличница, я, конечно же, планировала стать идеальной мамой – пошла на курсы по подготовке к родам и материнству, изучала здоровье, тонкости детского организма, возрастную психологию. Но разве мне этого хватило?

В современном обществе выпадает РОДИТЕЛЬСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ. Причём, многие могут говорить: «Ну, меня как-то мама же воспитывала, она ведь не учёный. И получилось! Вышел хороший человек». Но, во-первых, не понятны критерии этой самой «хорошести», для кого и чего хороший? Во-вторых, не неизвестно, как было бы по-другому. Какие у тебя были бы успехи, достижения, самочувствие…

Вообще, раньше женщина не оставалась один на один со своим ребёнком. Нырните на 100 лет назад. Это ненормальная ситуация. Но именно так повсеместно сложилось ближе к концу 20 века, все люди переехали в города, в отдельные квартиры, многие перестали жить большими семьями. Никто не хочет жить с возрастными мамами, папами. Но идя по пути независимости и бытовой свободы, молодые мамы сталкиваются с уникальной в истории развития цивилизации ситуацией. Мама прикрепляется к ребёнку один на один почти круглосуточно. Этого не случалось ранее в русских или других национальных семьях. Всегда были бабки, тётки, свахи, кумушки, двоюродные, троюродные, незамужние сёстры, нянюшки… Многочисленные женские руки-помощницы, которые становились маме опорой в этот период жизни.

Маме, чтобы быть ресурсной, нужно переключаться на какие-то другие задачи и быть какое-то время без ребёнка. Это абсолютно нормальная естественная потребность. Это не значит, что она ребёнка не любит или избегает своих обязанностей.

Современная мама с ребенком остаётся один на один, 25/8, а папа, даже самый хороший, по сути, становится «папой выходного дня». Всё верно, ведь очевидно, что кто-то должен кормить и обеспечивать маму с малышом. Плюс у супруга есть свои личные потребности после работы, свои интересы, развитие, окружение и т. д. Как ни крути, большую часть времени мама одна. Поэтому нормально, когда мамы просто не хватает на всё. Плюс, если двое людей привязаны друг к другу постоянно, они действительно устают. Плюс в этой связке мама часто себе не принадлежит вообще. Она обслуживает потребности малыша. И становятся роскошью простые вещи, так называемые базовые потребности: выспаться, поесть, выпить спокойно чашку чая.

Помню хорошо, что я не чистила зубы первые три дня, забыла про себя вообще, когда родился первый сын. В какой-то момент у меня возник вопрос: «Валя, а что, все женщины, у которых есть дети, перестают чистить зубы? Надо как-то это решать». Но я не сразу поняла как. Это сейчас кажется смешным, а тогда…

При этом у меня была колоссальная любовь к ребёнку, естественное желание наблюдать за ним. Я не видела ничего остального, кроме сына, он был центром моего мира! Конечно, подобное поведение связано с гормональными изменениями, это всё пролактин, который заставляет нас напрочь забыть о себе и служить исключительно потребностям малыша.

Но естественные силы организма рано или поздно заканчиваются, постоянная невозможность высыпаться, уделять внимание себе, невозможность побыть в уединении, погрузиться в свои интересы или удовлетворить свои собственные потребности – всё это вводит нас в состояние стресса. И в этом состоянии человека легко зажечь, если есть спичка!

Я помню, как я первый раз «зажглась», когда у нас появилось кресло для перевозки в машине. До этого Арсений ездил в люльке, лежал, в общем, не сопротивлялся. Но из люльки он вырос, а садиться в кресло не хотел. Совсем! А мне надо было куда-то доехать – поликлиника или другое, как мне тогда казалось, важное место. Ребёнок выгибался, и я очень хорошо запомнила этот момент. Я была одна, меня подгоняли временные рамки. Мне надо было ехать обязательно…

Я его встряхнула: «Да что ж ты меня не слушаешь?!» – совсем не отдавая себе отчёта в том, что я делаю. А потом я испугалась… очень сильно. Как? Зачем? Я очень сильно себя за это корила. Он тоже испугался, он плакал, но… я добилась своего.

#Моёоткрытие Когда родитель добивается своего таким образом, способ становится рабочим инструментом! Вообще, это модель, которая работает вот так сразу, ты крикнул – он послушался и сделал, как тебе нужно. Ты стукнул, и случилось по-твоему. К сожалению, это сразу закрепляется как рабочий инструмент. И в дальнейшем очень легко к этому заново обращаться. Потому что это работает прямо сейчас.

#Валентинка

Выдался неудачный день и всё валится из рук!?

Самый надёжный способ развернуть ситуацию —

порадовать кого-то.

#Валентинка

Есть тактика и стратегия.

В любом деле прежде стоит

определиться со вторым.

В педагогике и воспитании есть 2 подхода:

1. Подходы тактические. То, что сработает прямо сейчас. Принесёт определённый результат сразу.

2. Подход стратегический. То, что принесёт результат только через много лет. Мы увидим отголосок этого много позже.

И нам, педагогам и родителям, стоит думать о стратегии. Мы можем оставить беспорядок в комнате, недоделанные уроки, пятно на штанах, но при этом, стратегически, мы должны понять: «Мне важнее с ребёнком сохранить хорошие отношения».

Я не была исключением. Я обычная мама, как миллионы других мам, которая, оставшись один на один со своим ребёнком, просто стала использовать удобную тактическую модель, которая, на самом деле, работает быстро и сразу.

#Моёоткрытие Мама кричит и повышает голос не потому, что она плохая, а потому, что ЕЙ ПЛОХО! У НЕЁ НЕТ РЕСУРСА быть в нормальном настроении, она устала. Поэтому, когда говорят: «Позаботьтесь о маме, а не о малыше», – это самые верные слова. Первые, кому надо уделить внимание, – это не дети. И это обращение ко всем родственникам, соседям, мужьям, подругам и т. д. Настоящий призыв. Принесите маме чая или вкусняшку. Сделайте ей приятно и хорошо понятным для неё способом. Спросите у неё: «А ты чего хочешь? Ты вообще как? Что у тебя сегодня случилось?» Выслушайте, помогите, поддержите, позаботьтесь о маме, проявите любовь на её языке.

Тогда состояние мамы улучшится, она наполнится и снова будет делать что-то хорошее для других.

Я же сталкивалась, как, наверное, и многие мамы, с обратной ситуацией. Интересовались ребёнком, покакал ли, поел ли, поспал ли, несли много игрушек, старались удивить, порадовать. А я продолжала быть вне ресурса и, следовательно, уставать и орать.

И как любая мама, когда орала, понимала, что я делаю неправильно. Здесь ни у кого не возникает сомнений: на детей орать не нужно! Просто есть вопрос, как с этим справиться, когда тебя несёт, или когда ты не знаешь, или прямо в процессе не успеваешь себе помочь? Никого нет рядом, только ты.

Что делать?

Хорошо если бы у нас была такая возможность, как только начинаешь раздражаться, нас бы отодвигали от детей и говорили: «С тобой всё нормально, ты можешь быть в разных состояниях, но детям ты нужна в настроении, иди подыши, приведи себя в порядок и возвращайся!»

Но рядом часто нет никого, кто готов подключиться. И мама продолжает в том же духе, повышает голос, срывается и потом винит себя. Вина – это одно из самых непродуктивных чувств, оно тебя обесточивает, лишает легкости и радости, держит в состоянии недовольства. Стресс накапливается и получается замкнутый круг.

Как получилось у меня?

Во-первых, я начала учиться на Монтессори-педагога и потом работать, выходить 2 раза в неделю на 2 занятия в Монтессори-студию. Когда я работала в Монтессори-классе, я заметила удивительную вещь. При таких же ситуациях на других детей я не срываюсь и не кричу. Увидела, что когда, например, ребёнок бьёт чашку или неловко что-то делает, в монтессори-среде педагог подключается к нему, и происходит спокойный диалог. Педагог спрашивает: «Чашка разбилась… Ты испугался? Нужна ли тебе помощь?» – это педагогический язык, нас так учили. Проговорить произошедшее, обозначить возможные переживания, предложить помощь.

#Моёоткрытие Что мы делаем в Монтессори-классе? Мы называем факт своими именами, никого не обвиняем, говорим очень безлично – «сломалось, случилось, пролилось». При этом на ребёнка никак не проецируем это действие. Обозначаем возможные переживания ребёнка: «Ты расстроился, испугался, злишься…» – а потом предлагаем способ помочь ему с этим справиться. Если ребёнок говорит, что помощь не нужна, ок. Мы можем терпеливо смотреть, как он справится САМ, при условии, что это безопасно для его здоровья!

Но ведь дома нас подобные штуки бесят! Выводят из себя. Правда?! Снова нужно наводить уборку, у нас рушатся планы. А в Монтессори-классе это всегда урок.

И там я, наконец, поняла, что я по-настоящему не злюсь на других детей. Я в этих ситуациях как педагог и исследователь – интересно, справится ли он сам, какие у него возникнут вопросы, запомнил ли он, как ему в прошлый раз показывали, как он будет действовать в нетипичной для себя ситуации и т. п.

В такие моменты пришло понимание, что выйти из состояния крика на собственных детей мне поможет такая фишка – отношение к ним как будто не к своим, а к тем, которые учатся у меня в классе.

И ещё очень важная штука, которую я вынесла для себя и своей семьи из Монтессори-метода, – дать ребёнку возможность застыть, зависнуть и ничего не делать, наблюдать. Потому что, наблюдая, я учусь. Мы, как родители, очень боимся этого состояния. И сразу пытаемся занять ребёнка, порой не давая ему услышать себя и свои интересны, покрикивая и обвиняя в безделье.

Вообще, как только ребёнок начинает ходить, мы тут же делаем расписание дня. У современного ребёнка нет ни минуточки, которую он проводит с собой, он вообще не понимает, что такое ничем не заниматься, «а что я на самом деле хочу из этого всего многообразия», ему некогда подумать. И если во времена моих детей этот возраст «надо всё успеть» начинался в 2 года, то сейчас – с 2-х месяцев. При этом мама сама подвергает себя огромному стрессу. Хотя её функция до года – просто быть рядом, просто быть защитой, наполнять, быть опорой, давать телесный контакт. А стресс и выгорание мамы, как мы уже поняли, – прямая дорога к крику и ору.

Я дошла до понимания этого, когда появился второй ребёнок. У них разница со старшим – 3 года. Мы организовали безопасную среду на полу, с 2—3 месяцев среднего ребёнка, и он везде ползал, можно сказать, что у меня были «половые дети». Это позволило мне не кричать!

Об этом много и хорошо пишет Елена Баканова в книге «Современные родители» (подробнее – на книжной полке ШАРа, см. в конце книги). А суперродительство, наоборот, подталкивается «умными» книжками «После трёх уже поздно» и т. п.

В первые годы жизни самое важное – это базовое доверие к миру. Мы должны дать понять ребёнку: «Мир хороший, мир добрый, мир (родители) мне поможет. Всё, что со мной происходит, – это и есть мир. Здесь никто не ругается!»

И снова вернёмся к теме крика на данном этапе. Вот такое интересное решение пришло мне в голову однажды, когда я зашла в комнату к детям, а там всё завалено игрушками так, что некуда ногу поставить. Я остановилась и… представила на месте своих детей не своих, а соседских.

Я подумала, когда мы со своими детьми в компании с соседями или друзьями, мы же не позволяем себе истерить. Так? По сути, ведь мы обижаем своих детей, только оставаясь один на один с ними, потому что за них никто не заступится. Мы же не позволяем крикнуть себе на ребёнка в классе или на соседского ребёнка… За них есть кому заступиться. А за своих? Это такой парадокс!

#Моёоткрытие Значит, за полсекунды до того, как захочешь истерить, нужно внутри себя посмотреть на детей, как будто они не твои, чужие. Мне это помогло. А вам поможет? Попробуйте!

Есть и ещё штука, которая помогала мне делать добрую маму. Я разделила лист бумаги на 2 половинки, на одной поставила знак +, на другой – и начала за собой наблюдать. Что приносит радость, записывала в плюс. А что радость забирает – в минус. Причём, главное правило наблюдения – мелочей нет. Люблю, например, ходить босиком в квартире, а к ногам липнут крошки – это не мелочь. Это то, что отнимает радость. Или нравится определённая чайная пара из фарфора для чаепития по утрам, это тоже не мелочь, это кладём в копилку радости. Если ты знаешь все-все свои радости, то твоя задача, как человека, который к себе относится внимательно, – давать себе эти радости ежедневно.

Все наполняются разным, и надо найти эти источники для себя и восполнять свой ресурс. Сделайте себе хорошо, и получится хорошая, не орущая мама. Никто кроме вас этого не сделает, люди не читают наши мысли, надо озвучивать и не стесняться просить.

И если ты понимаешь, что тебя разрушает и расстраивает, тогда следует принять решение, как ты с этим намерена справляться. Привлечь к помощи можно близких, знакомых, соседей, друзей. Надо не стесняться спрашивать, узнавать, искать. Просто покрутить головой вокруг и обозначить, что именно я готова передоверить.

Научитесь себя узнавать, помогать себе и быть лучшим другом для себя. Это всё психологическая работа, наполнение. Попробуйте!

Но есть ещё и практическая работа в моменте. Когда тебя что-то уже раздражает и подступает волна, ты чувствуешь – сейчас сорвусь и начну кричать, начнут вырываться слова, которые сидят внутри. Что делать?

#Моёоткрытие Я заставляла себя просто отойти или выйти. Ничего не говорить, поставить себе ограничение на крик. Я надевала кроссовки и выбегала на улицу. А когда приходила, меня уже ничего не раздражало, я полностью переключалась.

С тех пор я начала бегать. Я бегала утром и в течение дня. И зимой, и летом. Оказалось, что это огромный плюс моему здоровью, плюс это сохранило мои отношения с детьми. Причём, я понимала, что дома всё безопасно, что они полчаса без меня пробудут спокойно. Я просто предупреждала сыновей, что очень скоро вернусь.

А когда заходила домой после улицы, после пробежки, на многие вещи смотрелось по-другому, мозг обогащался кислородом, я продышалась и возвращалась как новенькая. Попробуйте!

Или можно хотя бы выйти из комнаты, абстрагироваться, сделать глубокий вдох-выдох или несколько, выпить глоток воды, ополоснуть голову или лицо холодной водой, разжать руки и даже немного их помассировать – просто переключить внимание. Потому что в этот момент внимание должно быть обращено к себе. Попробуйте сами!

Самая большая проблема, на мой взгляд, что мы, мамы, стоим у себя не на первом месте. А на… пятидесятом! Невозможно быть нормальной при таком подходе. Надо поставить себя на первое место, надо наблюдать и знать себя, знать, как себе помочь, и принимать себя абсолютно разную. Мы не отличницы, мы живые нормальные люди. Мы имеем право испытывать разные чувства. Позитивные, негативные, нейтральные. Единственное, что не имеем права делать, – это наш негатив сливать на других.

Наши дети ни при чём, когда нам плохо. Наши дети в этом не виноваты. Поэтому мы имеем право злиться, гневаться, раздражаться, беситься и помогать в это время себе. Но мы не имеем права в это время орать на детей/других людей.

Кроме того, мне очень важно, в первую очередь, сохранить с детьми и между ними хорошие отношения до конца жизни. А как это сделать?

#Моёоткрытие Один из моих способов – я никого из них НЕ хвалю и НЕ ругаю в присутствии других. В идеале для каждого ребёнка хорошо бы выделить своё собственное, лично его, время в день – индивидуальное внимание и общение. Хотя бы 10—20 мин.

Для старшего сына, например, раннее-раннее утро, когда все спят, а я ему готовлю завтрак, и мы общаемся, всё обсуждаем. Со средним сыном ищу всегда минуты во время его домашних занятий чем-то, когда он мастерит. А для младшей дочки, например, ритуал «морожки», или ванные процедуры красоты, или девчачьи разговоры по душам.

И очень хочу поделиться с современными родителями находкой: НЕ пренебрегайте со старшими детьми перепиской в мессенджерах в течение дня! Этого не надо стесняться и бояться. С большими ребятами мы скидываем друг другу интересные ссылки, музыку, новости. Так мы, родители, становимся ближе к ним, заражаем друг друга своими интересами, обогащаемся взаимно. Их миры развивают мои миры.

Хорошо бы знать, какую музыку слушают ваши дети, обмениваться плейлистами. Когда мы семьёй передвигаемся на машине, обязательно определяем, кто сегодня ди-джей, слушаем и обсуждаем его музыку: «Про что эти песни, почему тебе нравятся, знаешь ли историю создания, когда ближайший концерт?» и т. д.

Попробуйте!

#Валентинка

Наполняйте мир тем, чем вы умеете:

стихами, добрыми делами,

музыкой, куклами, рисунками,

красивыми фотографиями, уютом,

суперидеями, школами и домами.

#Валентинка

Наполняйте мир ровными дорогами,

настроением, вдохновением,

радостью, любовью…

Ведь человек есть то, что он создаёт!

А что же с подростковым поведением или уроками? У нас принято просить прощения, если мы недопоняли друг друга, не идти спать в состоянии обиды или недовольства друг другом. Такое редко бывает, но правило неукоснительное. И оно помогает не копить взаимные недовольства, а проговаривать их, если и не получилось сразу, то в этот же день.

Что касается уроков, то для моих детей с 1 класса это зона их ответственности. Единственное, что они знают: «Я готова помочь в любой ситуации. Задай конкретный вопрос, озвучь просьбу. Я здесь. И мы либо попробуем с тобой разобраться сами, либо я могу тебе нанять учителя, репетитора или найти курс занятий». Самое главное мне не включать учителя. А просто по-родительски, по-дружески помочь.

У нас со старшим сыном в 7—8 классе даже был проект. Он назывался «Уроки без мороки». Идея такая: нужны ребята-старшеклассники, которые хотят заработать и готовы помогать выполнять домашние задания с младшеклассниками. В течение часа уроки должны быть сделаны. Не идёт речь о том, что старшеклассник должен как репетитор объяснить. Просто помочь, проконтролировать, направить.

Хотя, на мой взгляд, у родителей всё-таки задача куда сложнее, чем сделанные домашние задания. Ведь ребёнок должен не только сделать уроки, но и понять: это иная совсем задача. Поэтому родитель должен дать ребёнку возможности, много разных возможностей – в рамках нашего современного закона об образовании (он один из самых крутых в мире) можно сделать для ребёнка мини-группы, либо уйти на семейную форму обучения, либо в любую частную школу (например, школу ШАР), либо онлайн-школу или ещё какую-то образовательную организацию.

#Моёоткрытие Моя/наша родительская функция – узнать своего ребёнка и создать ему условия для максимального развития, найти ему подходящую среду. Мой ребёнок ходит в эту или другую школу/группу/к репетитору/на курсы, потому что они ему подходят. Для этого мы должны очень хорошо изучить своего ребёнка.

Моя мама – садовник, и она выращивает овощи и фрукты на даче. У неё есть помидоры, они могут быть низкорослыми, высокими, сливовидными, крупными, жёлтыми, но это всё помидоры. И мы понимаем, что для выращивания помидоров нужны определённые условия – пасынки обрывать, в теплицу сажать, столько-то поливать, подвязывать… Но мы не можем из помидора вырастить, например, огурец или ананас.

И так же с детьми. Правда, ещё сложнее, исходно мы не знаем, что за семена у нас в руках. Нам кажется, что это семена наши, что ребёнок такой же. На самом деле, это не так. Он не такой же, и даже не сумма мамы и папы. Это может быть вообще нечто другое, непонятное. И наша родительская задача – узнать его. Узнать, кто он таков, что за инопланетянин пришёл к нам в семью. Какой у него характер, какой у него темперамент, что ему нравится/не нравится, что его радует/раздражает, чем он интересуется, какие у него сверхспособности/слабости, особенности, присущие только ему, а что унаследовал от родителей… Вы это знаете?

Волосы мы можем перекрасить, для глаз использовать цветные линзы, но темперамент поменять не можем. А ведь это скорость протекания психических и физических процессов, скорость реакций, влияющих на все сферы жизни, в том числе обучение. Нам нужно просто это знать и учитывать в постоянном взаимодействии со своими детьми. Тогда никто никого не будет раздражать, и поводов для криков станет меньше.

А если мы не готовы этим заниматься, тогда мы не выполняем полностью нашу родительскую функцию, отдаем детей на «аутсорсинг».

Но, на мой взгляд, если дать детям то, что им нужно, ту образовательную среду, где они имеют шанс развиваться и учиться, то родитель высвободит энергию, перестанет срываться, винить себя и кричать на детей.

Хорошо, мама уже не орёт. А что с другими родственниками? У пап, у мужчин работает иная история. У них хорошо развита иерархия: «Кто сильнее, тот и прав. Как я скажу, так и будет». Всем должно быть понятно, кто правит бал, кто тут главнокомандующий. Нам было сложно договариваться, когда я слышала, как муж порой разговаривает с детьми.

Но я не ставила себе сверхзадачу – изменить весь мир. У меня с детьми свои отношения, у папы с детьми – свои. И если у мужчины не существует запроса научиться, как я, то у меня нет шансов изменить эти отношения. Глупо стараться менять не свои отношения.

На мой взгляд, необходимо дать возможность ребёнку иметь разные отношения с разными людьми. Давать ему попробовать на вкус отношения с очень разными людьми в мире. Дети – умные и чуткие создания, они не будут в тех отношениях, где нет радости.