Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

– Пётр Василич, вы же доктор наук. Сами-то в эту бюрократию верите?

Профессор скис:

– Да достало всё… Лучше б я на пенсию ушёл и мемуары писал.

– Вот! – воскликнула библиотекарша. – С этого и надо было начинать!

Наутро выяснилось, что все электронные отчёты таинственным образом исчезли. Зато в папке профессора обнаружилась первая глава его мемуаров – "Как я случайно изобрёл вечный двигатель (но никому не сказал)".

Развязка наступила, когда на чердак забрела новенькая библиотекарша Аня:

– Простите… можно вопрос? Как вы умудрялись держать в порядке весь этот бардак? У меня уже мозги плавятся.

Маргарита Степановна просияла:

– Милочка! Наконец-то хоть кто-то спросил о главном!

В тот же миг призрак начал таять, а вокруг Ани заклубился зеленоватый туман. Когда он рассеялся, девушка как-то знакомо поправила очки.

– Безобразие! – проворчала она голосом, подозрительно похожим на голос Маргариты Степановны. – Немедленно наведём порядок в формулярах!

Теперь в библиотеке идеальный порядок. Книги возвращаются вовремя, а студенты почему-то стали намного честнее. Правда, некоторые шепчутся, что видели, как из-под двери библиотеки по ночам пробивается зеленоватый свет. Но это, конечно, просто слухи… Или нет?

Метла Судьбы

В старом питерском доме, где каждый угол дышал историей, а парадные помнили ещё цокот каблучков дореволюционных барышень, произошла совершенно невероятная история. История, которая началась с обычной женской метлы и закончилась чем-то совершенно невообразимым.

Жил в доме № 13 (да-да, именно так) участковый Геннадий Петрович Кулаков – мужчина сорока пяти лет, с брюшком размером с добрый арбуз и характером старого морского волка, который случайно осел на берег административных будней. Его соседка Клавдия Семёновна Ржевская – пенсионерка шестидесяти восьми лет, бывшая учительница математики, а ныне – профессиональная сплетница и любительница вязать носки, – была его единственной отдушиной и головной болью одновременно.

– Гена, – говорила она как-то вечером, глядя на него поверх очков, – ты знаешь, что в нашем подъезде творится что-то неладное?

Геннадий Петрович лениво потянулся к чайной чашке с таким видом, будто готовился принять государственную должность:

– Что еще стряслось, Клавдия Семёновна? Опять кто-то консервные банки в мусоропровод бросает?

– Хуже, – многозначительно протянула пенсионерка. – По ночам в подъезде появляется женщина с метлой.

Участковый фыркнул:

– Метла – это не повод для паники. У вас, между прочим, самой метла есть.

– Послушай, – назидательно произнесла Клавдия Семёновна. – Эта женщина – призрак. Она метет подъезд в три часа ночи, напевая старинный романс.

Геннадий Петрович представил призрака, который моет пол, и чуть не поперхнулся чаем. Абсурдность ситуации била по его милицейской логике, как таран.

– Призрак, который убирает? – переспросил он. – Вы, часом, не перепутали призрака с клининговой компанией?

Клавдия Семёновна нахмурилась:

– Я сто раз видела! Высокая такая, в каком-то винтажном платье, с идеальной выправкой балерины. И метла у неё – не простая, а какая-то особенная.

Участковый решил, что пора проверить эту информацию. Профессиональный инстинкт не позволял ему спустить подобные россказни на тормозах.

В ту ночь Геннадий Петрович устроил настоящую засаду. Он примостился в углу подъезда, закутавшись в старую шинель и вооружившись термосом с крепким чаем. Часы показывали без пятнадцати три, когда в тишине послышался едва уловимый звук – шорох метлы по кафельному полу.

И тут она появилась.

Женщина была точно такой, как описывала Клавдия Семёновна: высокая, стройная, в платье, которое, казалось, помнило эпоху Серебряного века. Её движения были настолько грациозны, что Геннадий Петрович подумал: если бы балерины убирали улицы, городские службы работали бы на совершенно ином уровне.

– Эм-м-м… – прокашлялся участковый.

Призрак обернулся. И – о чудо! – улыбнулся.

– Доброй ночи, – сказал призрак женским голосом. – Не подскажете, где здесь можно еще немного подмести?

Геннадий Петрович понял, что сходит с ума. Либо сходит, либо у него началась профессиональная деформация.

– Вы… кто? – выдавил он.

– Анна Дмитриевна Волконская, – представилась женщина. – Бывшая горничная этого дома. Служила еще до революции.

– И… вы здесь убираете?

– А как же иначе? – удивилась призрачная горничная. – Чистота – залог порядка. Даже после смерти.

Геннадий Петрович почувствовал, что реальность начинает складываться в какой-то абсурдный, но идеально логичный пазл.

– Вы что ли охраняете покой жильцов? – уточнил он.

– Ну да, – пожала плечами Анна Дмитриевна. – Кто-то же должен следить за порядком.

С этого дня в доме № 13 установилась поразительная гармония. Подъезд блистал чистотой, жильцы спали спокойно, а Клавдия Семёновна получила железное подтверждение своим словам.

А Геннадий Петрович? Он просто махнул рукой. В конце концов, в его практике были дела и посложнее, чем призрак-уборщица.

P.S. Говорят, если ночью вдруг захочется идеального порядка – просто позовите Анну Дмитриевну. Метла при ней.

Призрачные хлопоты

В девятом отделе муниципалитета висела абсолютная тишина. Тишина особенная – не та звенящая пустота, что бывает в заброшенных домах, а липкая, канцелярская, пропитанная запахом пыльных папок и несбывшихся надежд. Откуда-то из-за древнего шкафа соткался Эдуард Леонидович Призраков. Чиновничья кровь текла в его роду аж с позапрошлого века, и хотя кровь давно испарилась, бюрократическая жилка осталась. От прадеда достались не только говорящая фамилия, но и фамильный дар – шастать между картотеками как у себя дома.

– Справочку бы мне, – прошелестел он, проявляясь перед окошком словно старая фотография.

Инна Валентиновна, девушка тридцати семи лет с выражением лица опытного могильщика человеческих надежд, подняла глаза. Её взгляд был настолько же канцелярским, насколько острым.

– О какой справке идёт речь? – спросила она, не моргнув.

– О справке для призраков, – невозмутимо ответил Эдуард Леонидович.

Инна Валентиновна медленно моргнула. Потом ещё раз. Затем извлекла из стола увесистую папку с надписью «Разное. Очень разное. Совсем уж невероятное».

– Какого формата справка? – деловито осведомилась она.

– Призрачного, – серьёзно ответил Призраков.

То, что творилось следующие три часа, не взялся бы описать даже Сальвадор Дали. Живое и мёртвое перемешались в чиновничьей круговерти, а Инна Валентиновна, как заведённая шарманка, требовала бумажки, которых отродясь не видывал ни один регистратор – ни по эту, ни по ту сторону бытия.

– Справка о постоянном месте жительства, – зачитала она.

– Простите, но я же призрак, – развёл руками Эдуард Леонидович. – Моё место жительства – пространство между шкафом и стеной.

– Необходимо предоставить документ, – невозмутимо отрезала Инна Валентиновна.

Призрак театрально вздохнул. Точнее, сделал вид, что вздыхает, поскольку настоящего вздоха у него давно уже не было.

– А справку от участкового? – продолжала Инна Валентиновна.

– Участковый меня не видит, – парировал Призраков.

– Тем не менее, – многозначительно произнесла служащая, – требуется личная подпись.

Абсурдность ситуации нарастала, как снежный ком в преисподней.

Постепенно выяснилось, что для получения справки призраку требуется:

– Нотариально заверенное подтверждение о собственной смерти

– Справка об отсутствии задолженностей по коммунальным платежам

– Медицинская страховка

– Документ о прохождении призрачной диспансеризации

– Согласие соседей на проживание нематериального существа

– Я умер сто лет назад! – воскликнул Эдуард Леонидович.

– Паспорт, пожалуйста, – невозмутимо ответила Инна Валентиновна.

В канцелярии начался настоящий хаос. Призраков умудрялся одновременно быть везде и нигде. Он то растекался по стенам мутным киселём, то выныривал из-под потолка, как незваный голубь в супермаркете, то просачивался сквозь картотеки, заставляя бумажки шелестеть от ужаса. Служащие только и успевали вертеть головами, будто на теннисном матче.

– У вас есть прописка? – допытывалась Инна Валентиновна.

– Я везде и нигде, – философски отвечал призрак.

– Адрес! – настаивала служащая.

– Мой адрес – пространство между бытием и небытием, – торжественно провозгласил Призраков.

– Конкретнее, – потребовала Инна Валентиновна.

Час за часом их противостояние превращалось в комедию абсурда. Призрак методично собирал невозможные документы, а служащая столь же методично их проверяла.

Промаявшись шесть часов по казённым закоулкам, Эдуард Леонидович таки выцарапал бумажонку – такую махонькую, что её и под лупой-то не разглядеть. И тут его осенило: да ведь бюрократия-то – вот оно, самое жуткое привидение! Такое, что от него даже призраки седеют, хотя, казалось бы, куда уж бледнее.

– Распишитесь, пожалуйста, – протянула Инна Валентиновна.

– Чем? – удивился Призраков. – Я же призрак!

– Призрачной ручкой, – невозмутимо ответила служащая.

И Эдуард Леонидович расписался. Прозрачными чернилами. На прозрачной бумаге.

Триумф бюрократии был абсолютным.

Дедлайны материальные

В офисе компании "Успех всегда завтра" царила привычная суета понедельника. Менеджер проектов Виктор Семёнович Опоздалов в сотый раз переносил сроки квартального отчёта, когда его внимание привлекла странная дверь в конце коридора. За двадцать лет работы он никогда её не замечал, хотя мимо проходил не менее восьмисот раз, если считать только опоздания на работу.

– Марина Петровна! – окликнул он секретаршу. – А что это за дверь?

– Какая дверь? – удивилась Марина Петровна, поправляя очки с диоптриями "минус всё на свете".

– Вот эта, с табличкой "Склад просроченных обещаний".

– Первый раз вижу, – пожала плечами секретарша, – хотя работаю здесь дольше, чем существует само здание.

Виктор Семёнович, движимый профессиональным любопытством человека, регулярно откладывающего всё на потом, осторожно повернул ручку. Дверь поддалась с противным скрипом, словно возмущаясь, что её открывают впервые за всю историю существования офисного центра.

За дверью обнаружилось просторное помещение, заполненное странными существами. Они имели самые причудливые формы: от маленьких шустрых колобков до огромных амёбообразных созданий с множеством щупалец.

– Добро пожаловать в материальное воплощение вашей безответственности! – радостно прощебетало нечто, похожее на помесь календаря с будильником.

– Простите, что? – Виктор Семёнович протёр глаза, надеясь, что это просто последствия вчерашнего корпоратива.

– Я ваш первый пропущенный дедлайн, – существо приветливо махнуло страничкой. – Помните презентацию 2015 года? "Обязательно сделаю к утру", – передразнило оно голосом Виктора Семёновича.

– А я квартальный отчёт за 2018-й! – прогудело что-то большое и бесформенное из угла.

– А я невыполненное обещание жене купить молоко по дороге домой! – пискнуло маленькое существо, похожее на прокисший тетрапак.

Виктор Семёнович в ужасе попятился к двери, но она захлопнулась. На стене высветилось: "Выход после выполнения всех просроченных обязательств".

– Не волнуйтесь так, – успокоило его календарное существо, – вы не первый и не последний. Вон, видите того человека в углу? Это Павел из бухгалтерии. Он здесь уже неделю, разбирается с налоговой декларацией 2016 года.

Павел помахал рукой, не отрываясь от калькулятора, вокруг которого вились маленькие цифры, похожие на разъярённых пчёл.

– А там Светлана из отдела кадров, – существо указало на женщину, окружённую горой папок с личными делами. – Она обещала навести порядок в документации ещё при царе Горохе.

– При каком царе? – переспросил Виктор Семёнович.

– При том самом, который тоже здесь застрял, потому что обещал народу молочные реки и кисельные берега.

В этот момент в комнату влетела запыхавшаяся Марина Петровна.

– Виктор Семёнович! Я вспомнила! Эта дверь появляется раз в год, в день корпоративной отчётности!

– И что теперь делать? – упавшим голосом спросил Опоздалов.

– Теперь? – усмехнулось календарное существо. – Теперь будете материализовать свою ответственность. Кстати, позвольте представить вам ваш свежий дедлайн по квартальному отчёту – он как раз формируется.

В воздухе начало материализоваться нечто, похожее на помесь папки с документами и осьминога.

– Безобразие! – возмутился Виктор Семёнович. – У меня обед через час!

– О, не беспокойтесь об обеде, – подмигнуло календарное существо. – Здесь есть буфет из невыполненных обещаний похудеть. Очень питательно!

Следующие несколько дней превратились в марафон по разгребанию завалов из прошлого. Виктор Семёнович обнаружил, что некоторые его обещания успели пожениться и обзавестись потомством. Особенно плодовитым оказалось обещание "начать с понедельника новую жизнь" – его клоны заполнили целый угол комнаты.

Через неделю, когда последнее обещание было выполнено, Виктор Семёнович вышел из комнаты другим человеком. В прямом смысле – похудевшим на десять килограммов от беготни между дедлайнами и поседевшим от встречи с годовым отчётом 2019 года, который оказался особенно злопамятным.

С тех пор в компании "Успех всегда завтра" произошли удивительные перемены. Сотрудники стали выполнять обещания в срок, а фраза "давайте перенесём на следующую неделю" стала считаться страшным ругательством. Даже пресловутая дверь исчезла – за ненадобностью.

Только иногда, в особенно напряжённые дни, из недр офиса доносится подозрительное шуршание и попискивание – это новорождённые дедлайны пытаются материализоваться. Но теперь их быстро ловят и обезвреживают с помощью своевременного выполнения обязательств.

А Виктор Семёнович с тех пор всегда носит с собой календарь. На всякий случай. Говорят, иногда по ночам этот календарь тихонько посмеивается и подмигивает своему хозяину, напоминая о том странном приключении. Но это, конечно, всего лишь слухи. Хотя… кто знает?

Теория заговора кактусов

Валентин Петрович Тапочкин служил бухгалтером и славился двумя чудачествами: на работе он сортировал скрепки по степени изогнутости и весу (с точностью до миллиграмма), а дома вёл картотеку носков-одиночек, регулярно устраивая им смотрины в надежде соединить разбитые пары.

Но однажды его размеренная жизнь дала трещину – город словно помешался на кактусах. Первый звоночек прозвенел в то серое понедельничное утро, когда он, спасаясь от дождя, нырнул в любимую кофейню. И замер на пороге: каждый столик щетинился крошечным кактусом, будто армия зелёных ёжиков устроила собрание. "Забавное совпадение", – подумал Валентин Петрович, заказывая свой любимый латте с корицей.

– Простите, а почему именно кактусы? – поинтересовался он у баристы.

– А что такого? – пожала плечами девушка. – Они милые и не требуют особого ухода.

– И поливать не надо, – добавил какой-то посетитель за соседним столиком.

– Вот именно! – подхватила бариста. – К тому же они отпугивают вредителей.

– Каких вредителей? В кофейне?

– Ну… бухгалтеров, – фыркнула девушка, но тут же прикусила язык. Валентин Петрович молча вытащил из кармана жилетки крошечный калькулятор, демонстративно посчитал сумму чаевых, округлил до нуля и с достоинством направился к выходу.

Витрина книжного магазина по пути на работу заставила его споткнуться. "Колючая философия", "Кактус в законе", "Исповедь кактусомана", "Кактусы и где они обитают" – пестрели обложки. А в самом углу притаилась брошюрка "Когда ваш кактус умнее вас: пособие для начинающих". Валентин Петрович протёр глаза, но книги никуда не делись.

В офисе его поджидал очередной сюрприз. На рабочем столе появился крошечный кактус в горшке, украшенном цифрами.

– Это что такое? – спросил он у секретарши Людмилы Константиновны.

– Новая корпоративная политика, – ответила она, не отрывая взгляд от монитора. – Каждому сотруднику по кактусу. Для повышения производительности.

– Каким образом кактус может повысить производительность?

– О, очень просто! – Людмила Константиновна оживилась. – Вы смотрите на кактус, представляете, как больно будет на него сесть, и работаете усерднее.

К вечеру Валентин Петрович был уверен: что-то здесь не так. Он начал вести дневник наблюдений. Через неделю у него накопился внушительный список совпадений:

1. Все таксисты держали кактусы на приборной панели.

2. В метро появилась реклама "Кактус – твой путь к успеху".

3. Местный супермаркет открыл отдел "Всё для вашего кактуса".

4. По телевизору крутили сериал "Кактус и город".

Валентин Петрович решил провести расследование. Он купил шляпу, тёмные очки и блокнот – всё, что нужно настоящему детективу. Первым делом он отправился в библиотеку.

– Мне нужны все материалы о кактусах за последний год, – шёпотом сказал он библиотекарше.

– Говорите громче, молодой человек, – ответила старушка-библиотекарь. – В наше время не стыдно интересоваться кактусами.

– Но почему их стало так много?

– А вы не слышали? – удивилась старушка. – Это же программа по озеленению города! Наш мэр прочитал статью о том, что кактусы поглощают излучение от вышек 5G.

– Каких вышек?

– Которые ещё не построили. Но когда построят, мы будем готовы!

Расследование зашло в тупик. Открыв дверь своей квартиры, Валентин Петрович остолбенел— там, где утром горделиво возвышался его любимый фикус Феликс, теперь торчало нечто округлое и колючее. Он протёр очки, моргнул раз, другой, даже ущипнул себя за щёку. Но реальность била наотмашь: его зелёный друг, компаньон по вечерним пересчётам носков, каким-то немыслимым образом оброс иголками.

– Нет, ну это уже ни в какие дебеты с кредитами не лезет! – взвыл Валентин Петрович и, схватив телефонную книгу, начал лихорадочно искать номер психиатра.

Психиатр внимательно выслушал его историю.

– Занятный случай, – сказал доктор, поглаживая кактус на своём столе. – Знаете, что я вам скажу? У вас явно развивается кактусофобия.

– Кактусофобия?

– Да, боязнь кактусов. Рекомендую завести дома кактус для экспозиционной терапии.

– У меня уже есть один! Бывший фикус!

– В таком случае, поздравляю с первым шагом к выздоровлению, – промурлыкал психиатр.

"Выздоровлению? Как бы не так!" – Валентин Петрович вылетел из кабинета, бормоча формулы НДС себе под нос. Настало время действовать как в детективах – он достал потрёпанный блокнот и начал слежку за подозрительным фургоном с надписью "Доставка счастья". После трёх чашек кофе, пяти пирожков и семи часов топтания по городу, фургон привёл его к покосившейся оранжерее на задворках промзоны.

В полночь, перемазавшись в саже и исцарапав любимый галстук, он пробрался внутрь через форточку. И обомлел: в лунном свете посреди зарослей колючек приплясывал человек в костюме кактуса, размахивая телефоном.

– Шеф, всё путём! – частил он в трубку. – Народ глотает наживку про озеленение, как рыба червяка. А что мне было делать? Я ж в договоре запятую не там поставил, вот и получилось вместо тысячи кактусов – миллион! Да-да, знаю, курсы "Внимательное чтение для чайников" уже оплатил…

Валентин Петрович облегчённо вздохнул. Никакого заговора не было – просто чья-то глупая ошибка в документах. Как бухгалтер, он прекрасно понимал, как это бывает.

На следующий день он купил себе кактус. Добровольно. И поставил его рядом с монитором.

– Знаешь, – сказал он кактусу, – иногда самые простые объяснения – самые правильные.

Кактус промолчал, но Валентину Петровичу показалось, что одна из колючек подмигнула ему.

С тех пор он перестал искать заговоры, начал поливать своего нового зелёного друга раз в месяц и даже записался на курсы "Кактусы для тех, кто боится признаться, что ничего не понимает в кактусах". А ещё он заметил, что его производительность действительно повысилась – всё-таки очень мотивирует мысль о том, как больно будет сесть на кактус.

Искушение с пенсионным фондом

Петр Иванович Сухарев, отставной инженер-метролог с сорокалетним стажем, сидел на скамейке возле подъезда и лущил семечки, когда к нему подсел странный господин в малиновом пиджаке.

– Добрый вечерочек, – произнес незнакомец, поправляя модный галстук-бабочку в горошек. – Не желаете ли обсудить ваше финансовое благополучие?

– Чего? – Петр Иванович сплюнул шелуху. – Какое еще благополучие? У меня пенсия – курам на смех.

– О-о-о, – протянул господин, и в глазах его мелькнул красноватый огонек. – А что если я предложу вам увеличить её в тысячу раз?

– Ты часом не из этих… как их… финансовых пирамид? – прищурился пенсионер.

– Что вы, что вы! – замахал руками незнакомец. – Я представитель гораздо более серьезной организации. Можно сказать, древнейшей. Позвольте представиться – Вельзевул Адович Сатанински.

Петр Иванович поперхнулся семечкой.

– Кто-кто?

– Черт я, уважаемый. Самый что ни на есть настоящий, – и господин приподнял шляпу, показав аккуратные рожки.

– Ну надо же, – хмыкнул пенсионер. – А я думал, черти в трениках да с барсетками ходят.

Вельзевул Адович покраснел:

– Это устаревшие стереотипы! Мы давно перешли на европейский стиль. Сами понимаете – глобализация, стандарты качества…

– И чего тебе от меня надо? – перебил его Сухарев.

– Душу вашу купить желаю. Взамен – все земные блага! – черт щелкнул пальцами, и в воздухе материализовался глянцевый буклет. – Вот, ознакомьтесь с нашим специальным предложением для пенсионеров.

Петр Иванович надел очки и погрузился в чтение:

– Так-так… "Райская жизнь на земле"… "Пакет Премиум Плюс"… Хм, а НДС включен?

– Какой еще НДС? – опешил черт. – Мы же инфернальная организация!

– Вот именно! – торжествующе воскликнул пенсионер. – А по закону все организации, даже потусторонние, обязаны платить налоги.

Вельзевул Адович побледнел и начал нервно теребить бабочку:

– Ну… можем оформить как бартерную сделку…

– А договор где? – продолжал напирать Петр Иванович. – Где печати? Где подписи в трех экземплярах? А лицензия на проведение операций с нематериальными активами у вас есть?

– Вы не понимаете! – взвыл черт. – Это же сделка с дьяволом! Тут другие правила!

– Какие еще правила? – возмутился пенсионер. – А знаете ли вы, уважаемый, что согласно статье 159 УК РФ, мошенничество с использованием служебного положения карается лишением свободы на срок до шести лет?

Черт вскочил со скамейки:

– Но я же не мошенник! Я честный черт!

– А это мы сейчас проверим, – Петр Иванович достал из кармана потертый смартфон. – Алло, полиция? Тут гражданин подозрительный сидит, документов нет, регистрации тоже…

– Да чтоб тебя! – взвизгнул Вельзевул Адович и растворился в облаке серного дыма, оставив после себя легкий запах паленой резины и почему-то ванили.

Петр Иванович удовлетворенно хмыкнул и вернулся к своим семечкам. Через пару минут из подъезда выглянула соседка:

– С кем это вы тут разговаривали, Петр Иванович?

– Да так, – усмехнулся пенсионер. – Черт тут один ходил, душу купить хотел.

– И что же вы ему ответили?

– А что тут отвечать? – пожал плечами Сухарев. – Нет у меня души. Я ж государственный служащий в отставке.

На следующий день в аду состоялось экстренное совещание. Вельзевул Адович, все еще бледный и дерганый, делал доклад самому Люциферу:

– …таким образом, я считаю российских пенсионеров абсолютно бесперспективной целевой аудиторией. Они слишком хорошо знают законы и совершенно не боятся нечистой силы.

– М-да, – почесал рога Люцифер. – А что если попробовать через интернет? Создадим сайт "Адский телемаркетинг точка ком"…

– Бесполезно, – вздохнул Вельзевул. – Они все на "Госуслугах" сидят. А туда нам хода нет – двухфакторная аутентификация.

С тех пор черти обходят российских пенсионеров стороной. А Петр Иванович до сих пор сидит на своей скамейке, лущит семечки и иногда рассказывает соседским детям, как он самого черта законом напугал. Правда, дети ему не верят – говорят, настоящие черти в малиновых пиджаках не ходят. Это все знают.

Второе дыхание

Петр Афанасьевич Кукушкин, пенсионер со стажем и заядлый грибник, даже представить не мог, что обычная прогулка по лесу перевернет его жизнь с ног на голову. А началось все с того, что он, прихрамывая на левую ногу и подпираясь любимой березовой палкой, набрел на полянку, где среди мухоморов торчала странная веточка, переливающаяся всеми цветами радуги.

– Это что за китайская игрушка? – пробурчал себе под нос Петр Афанасьевич, поднимая находку. – Небось, туристы намусорили.