Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

Ростинмир Шутилин

Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

Доставка счастья

Виталик Петров работал курьером уже три года и думал, что повидал всё – от доставки живых улиток для французского ресторана до транспортировки надувного бассейна на пятнадцатый этаж без лифта. Но заказ, который поступил в это туманное апрельское утро, заставил его усомниться в собственном рассудке.

– Доставка счастья по адресу Лесная, 7, квартира 13, – монотонно произнес диспетчер. – Получатель: Марина Веселова.

– Простите, чего? – Виталик потряс головой, словно пытаясь вытрясти из ушей невидимую воду. – Счастья?

– Именно так указано в заказе, – невозмутимо подтвердил диспетчер. – Оплата уже произведена. Посылку заберёте со склада номер пять.

На складе номер пять Виталика встретил кладовщик Семён Аркадьевич – седой мужчина с усами, напоминающими два столкнувшихся паровоза.

– А, счастье приехал забирать! – оживился он, протягивая небольшую коробку, завёрнутую в переливающуюся бумагу. – Держи, только не тряси сильно, а то расплескается.

– Что значит "расплескается"? – Виталик осторожно взял коробку. – Там что, жидкость какая-то?

– Счастье, оно разное бывает, – философски заметил Семён Аркадьевич, поглаживая усы. – Иногда жидкое, иногда твёрдое, а бывает и газообразное. Вот недавно один заказчик газообразное счастье заказывал – так мы его в воздушные шарики накачивали.

Виталик посмотрел на коробку, потом на кладовщика, снова на коробку и решил больше ничего не спрашивать.

По дороге к адресату коробка вела себя подозрительно тихо. Только иногда, на особо крутых поворотах, из неё доносилось что-то похожее на приглушённое мурлыканье.

Дом на Лесной, 7 оказался старой сталинкой с претензией на величие. У подъезда сидела строгая бабушка в очках, похожих на иллюминаторы подводной лодки.

– Молодой человек, – окликнула она Виталика, – а что это вы несёте?

– Счастье, – честно ответил курьер.

– А-а-а, – понимающе протянула бабушка, – это хорошо. А то у нас тут в доме его как-то маловато стало. Особенно после того, как ЖЭК тарифы поднял.

Квартира 13 находилась на третьем этаже. Виталик позвонил в дверь, украшенную металлической табличкой "Здесь живут оптимисты".

Дверь открыла женщина лет тридцати пяти в халате, усыпанном изображениями грустных пингвинов.

– Доставка счастья для Марины Веселовой, – официальным тоном произнёс Виталик.

– Ой, наконец-то! – обрадовалась женщина. – А то я его заказала ещё неделю назад. Думала, уже не привезут.

– Распишитесь здесь, пожалуйста, – Виталик протянул планшет. – И вот ещё… простите за любопытство, а что там внутри?

Марина загадочно улыбнулась:

– А давайте вместе посмотрим? Я, если честно, сама не знаю. Это мне подруга посоветовала заказать. Говорит, отличное средство от хандры.

Они прошли на кухню, где на столе уже стоял чайник и две чашки, словно хозяйка ждала гостей.

– Вы присаживайтесь, – махнула рукой Марина. – Такие посылки лучше вскрывать в компании. Мало ли что.

Виталик сел, не сводя глаз с коробки. Марина осторожно развернула упаковку…

Внутри оказался маленький котёнок. Самый обычный рыжий котёнок, который тут же начал отчаянно мурлыкать и тереться о руки своей новой хозяйки.

– Это что же получается, – задумчиво произнёс Виталик, – счастье – это просто котёнок?

– А вы посмотрите на него внимательнее, – предложила Марина, почёсывая пушистика за ухом.

Виталик присмотрелся и заметил, что у котёнка на груди белое пятно в форме улыбающегося смайлика.

– Знаете, – сказала Марина, разливая чай, – а ведь правда счастье. Маленькое, тёплое, мурлыкающее. И главное – точно по размеру души.

– Да уж, – хмыкнул Виталик, принимая чашку, – а я-то думал, что счастье – это что-то грандиозное. Машина там, квартира или миллион в швейцарском банке.

В этот момент котёнок запрыгнул ему на колени и начал старательно вылизывать руку.

– Эй, щекотно же! – рассмеялся курьер.

– Вот видите, – подмигнула Марина, – счастье оно такое… заразительное.

Через полчаса Виталик вышел из подъезда с улыбкой до ушей. У подъезда всё так же сидела бабушка.

– Ну что, доставили счастье? – поинтересовалась она.

– Доставил, – кивнул Виталик. – Знаете, а оно оказалось рыжим и мурлыкающим.

– А, так это которое с оптовой базы? – оживилась бабушка. – Хорошее счастье, проверенное. У меня такое же дома живёт, только полосатое. Третий год уже как доставили.

Вечером того же дня Виталик заполнял отчёт о доставках. В графе "Особые примечания" он написал: "Счастье доставлено в целости и сохранности. Мурлычет исправно. Получатель доволен. Рекомендуется к повторным поставкам".

А через неделю он сам заказал себе такую же посылку. Только попросил чёрное счастье с белыми лапками. Потому что у счастья, как выяснилось, бывает разный окрас, но суть от этого не меняется.

Перезагрузка

Валентин Петрович Тюлькин всегда подозревал, что с миром что-то не так. Может быть, дело было в том, что его кот разговаривал на латыни, или в том, что соседка сверху регулярно проводила репетиции хора призраков – но что-то определённо шло не по плану.

В то роковое утро вторника Валентин Петрович заметил, что его тапочки поменялись местами. Опять. В третий раз за неделю. Он мог поклясться, что вчера вечером поставил их как положено: левый – слева, правый – справа. Но сейчас они снова издевательски ухмылялись ему своими потёртыми носами, демонстративно нарушая законы пространственной логики.

– Мяу, cogito ergo sum, – философски заметил кот Шопенгауэр, потягиваясь на подоконнике.

– Заткнись, – беззлобно буркнул Валентин Петрович, натягивая тапки. – Сколько раз просил: либо по-русски, либо никак.

– Carpe diem, – фыркнул кот и начал вылизывать лапу с видом оксфордского профессора, проверяющего студенческие работы.

День обещал быть обычным: слегка сюрреалистичным, с лёгким привкусом абсурда и щепоткой паранойи. Но судьба готовила Валентину Петровичу сюрприз размером с хорошо упитанного слона в посудной лавке.

В офисе его встретила Марина Степановна – коллега, которая всегда выглядела так, будто только что вернулась с похорон любимого кактуса.

– Валентин Петрович, – прошептала она, оглядываясь по сторонам, – вы когда-нибудь замечали, что наш принтер печатает только мемы с котиками, даже если вы отправляете на печать квартальный отчёт?

– Марина Степановна, у вас просто руки не из того места растут, – привычно отмахнулся Валентин Петрович, но что-то в её словах заставило его насторожиться.

В кабинет ввалился тип, одетый как гибрид похоронного агента с танцором из подпольного джаз-клуба. Чёрный костюм на нём сидел так, будто его владелец только что пережил трёхдневный забег с препятствиями, а тёмные очки держались на носу с упорством квартиранта-должника. Довершали образ носки: один щеголял узором из унылых оленей, второй намекал на страстную любовь к мультяшным пингвинам.

– Мистер Тюлькин, – произнёс агент голосом, напоминающим скрип несмазанной двери, – вы готовы узнать правду?

– Если правда не включает в себя повышение арендной платы, то да, – осторожно ответил Валентин Петрович.

– Вы живёте в симуляции, – торжественно объявил тип. – Всё вокруг вас – компьютерная программа. Матрица.

– А… – Валентин Петрович почесал затылок. – Это многое объясняет. Особенно вчерашний случай, когда я видел, как наш сисадмин ходил по потолку.

– И как вам такой поворот? – тип наклонился вперёд, как рыбак, ожидающий поклёвку крупной рыбы. – Небось, душа в пятки ушла? Сознание переворачивается? Картина мира рушится?

Валентин Петрович почесал бровь с видом человека, которому сообщили о том, что в супермаркете закончился его любимый сорт пельменей:

– Если честно, когда я в детстве застукал отца, надевающего бороду Деда Мороза, вот это был настоящий экзистенциальный кризис. А тут… – он неопределённо махнул рукой. – Ладно, и что теперь? Мне предстоит собрать команду повстанцев и устроить революцию в духе киберпанка? Или хотя бы научиться эффектно уворачиваться от пуль?

Агент замялся:

– Эм… не совсем. Видите ли, у нас небольшие технические проблемы. Нужно перезагрузить роутер.

– Простите, что?

– Роутер. Перезагрузить. Он где-то у вас в офисе. Мы бы сами, но у нас доступ только уровня "гость", а админские права только у вас.

Валентин Петрович моргнул:

– То есть, вся эта матрица работает через вай-фай?

– Ну а как ещё? – искренне удивился агент. – Не через dial-up же. Мы же не в каменном веке живём.

– И что будет, если я откажусь?

– Придётся смотреть рекламу каждые 15 минут. Премиум-подписка заканчивается.

Валентин Петрович тяжело вздохнул и поплёлся к серверной. Роутер нашёлся за стопкой старых журналов "Хакер". Он выглядел как обычный роутер, только с надписью "Matrix 2.0" и наклейкой "Не трогать, а то сломается".

– И это всё? – разочарованно спросил Валентин Петрович у агента. – Никаких красных и синих таблеток? Никакого кунг-фу? Просто нажать кнопку?

– Ну, можете сказать что-нибудь пафосное перед тем, как нажать, – предложил агент.

Валентин Петрович прочистил горло:

– Я перезагружу тебя, – обратился он к роутеру и нажал кнопку.

Мир мигнул и перезагрузился. Валентин Петрович оглянулся: всё выглядело точно так же, только принтер теперь печатал мемы с собачками, а не с котиками.

– Спасибо за содействие, – кивнул агент. – Кстати, хотите знать, почему ваши тапочки всё время меняются местами?

– И почему же?

– Баг в прошивке. Никак не можем исправить. Кстати, ваш кот – это антивирус.

– А соседка сверху?

– Система охлаждения, – агент поправил очки. – Призраки очень хорошо отводят тепло.

Валентин Петрович вернулся домой в задумчивости. Кот Шопенгауэр встретил его на пороге.

– Ну что, узнал наконец-то? – спросил кот уже по-русски.

– Да уж, – кивнул Валентин Петрович. – Только один вопрос: почему именно латынь?

– А что, по-твоему, должен знать уважающий себя антивирус? Клингонский? – фыркнул кот и удалился в направлении кухни, бормоча под нос: – Error 404: cat food not found.

Валентин Петрович посмотрел на свои тапочки, которые уже снова поменялись местами, и решил, что некоторые баги лучше не исправлять. В конце концов, что такое реальность, как не глюк в программе мироздания?

А где-то в недрах вселенской серверной системный администратор записал в журнал: "Баг #42: пользователь осознал истинную природу реальности. Рекомендуемые действия: выпустить обновление 'Смысл жизни 2.0' и надеяться, что никто не заметит подвоха".

Корпоратив с нечистой силой

Говорят, под Рождество случаются чудеса. Но никто не предупреждал, что они могут быть настолько нелепыми. В этот морозный декабрьский вечер Люцифер Адамович Рогов (как он сам себя называл) решил устроить себе выходной от адских дел и немного развеяться среди смертных.

– Вот они празднуют, веселятся, а я должен котлы подогревать? – бормотал он, поправляя элегантный смокинг, купленный по случаю в секонд-хенде "Преисподняя стиль". – Нет уж, сегодня я тоже хочу быть в тренде!

Первым пунктом его программы стал корпоратив крупной IT-компании "Райские яблочки". Охранник на входе только мельком глянул на его рога и хвост.

– Классный костюм, бро! – одобрительно кивнул он. – Дай угадаю: косплей на Мефистофеля?

– Почти угадал, – ухмыльнулся Люцифер Адамович. – Только я натуральный.

– Ха-ха, вот это преданность образу! – восхитился охранник. – Проходи, там уже полно таких творческих личностей.

В просторном зале ресторана "Седьмое небо" было не протолкнуться. Программисты, дизайнеры и менеджеры активно праздновали конец года. Люцифер с интересом наблюдал за современными обрядами: массовыми селфи, поеданием суши палочками (он насчитал троих подавившихся) и таинственным ритуалом под названием "качать директора".

– А вы из какого отдела? – поинтересовалась симпатичная блондинка в костюме ангела.

– Из нижнего, – честно ответил Люцифер.

– А, вы из подвального офиса! Те самые разработчики, которые пишут код для криптовалюты? – оживилась девушка. – Я Света из отдела кадров.

– Очень приятно, Света. Я тоже немного разбираюсь в шифровании душ… в смысле, данных.

Вечер набирал обороты. После пятой рюмки коньяка главный бухгалтер начал исповедоваться Люциферу в махинациях с налоговой.

– И представляешь, я им говорю: "Нет у нас черной кассы!" А сама… – всхлипывала она.

– Не переживайте так, – утешал ее Люцифер. – У нас внизу и не такое проворачивают. Вот помню, один фараон…

В разгар веселья на сцену вышел тамада в костюме Деда Мороза:

– А сейчас конкурс на лучший новогодний образ! Прошу всех участников на сцену!

Люцифер, подогретый всеобщим вниманием, гордо поднялся на подиум.

– Потрясающая работа гримера! – восхищался ведущий. – Посмотрите, какие реалистичные рога! А хвост! Он же двигается!

– Сам делал, – скромно признался Люцифер, элегантно помахивая хвостом.

– И этот дым из ушей! Как вы это устроили?

– Да так, старый фокус… Просто немного разозлился.

Внезапно в зал ворвался настоящий Дед Мороз со Снегурочкой.

– Безобразие! – возмутился он. – Я опоздал на пятнадцать минут, а тут уже нечистая сила хороводы водит!

Люцифер смущённо кашлянул:

– Коллега, давайте не будем устраивать конфликт интересов. Я же не лезу в ваш праздник, просто решил… культурно отдохнуть.

– Культурно?! – загремел Дед Мороз. – А это что такое?

Он указал на группу программистов, распевающих "В лесу родилась ёлочка" на мотив "Highway to Hell".

– Творческая интерпретация, – пожал плечами Люцифер. – Между прочим, очень неплохо звучит.

Снегурочка примирительно подняла руки:

– Дедушка, может, не будем портить людям праздник? Смотри, как весело!

В этот момент главный системный администратор, изрядно набравшийся, решил проверить подлинность костюма Люцифера и дёрнул его за хвост.

– Ой, – только и успел произнести он, прежде чем превратиться в жабу.

– Упс, – смутился Люцифер. – Профессиональный рефлекс, извините. К утру отпустит.

Дед Мороз тяжело вздохнул:

– Налей-ка мне. Такого корпоратива у меня ещё не было.

К полуночи Дед Мороз и Люцифер уже обнимались, распевая дуэтом "Снег кружится" вперемешку с "Sympathy for the Devil". Снегурочка танцевала с жабой-админом, а программисты писали петицию о внедрении нового корпоративного гимна.

Под утро Люцифер Адамович, довольный проведённым вечером, направлялся домой. По дороге он размышлял о том, что, возможно, стоит организовать что-то подобное и в преисподней. "Только вот админа надо не забыть обратно превратить", – подумал он, доставая записную книжку. – "И бухгалтершу вычеркнуть из списка грешников – раскаялась всё-таки. Да и Дед Мороз, оказывается, отличный собеседник…"

На следующий день в офисе "Райских яблочек" только и говорили о вчерашней вечеринке. Директор лично вручил приз за лучший костюм пустому стулу, так как победитель не явился на награждение. А системный администратор, вернувший к утру человеческий облик, клятвенно заверял, что больше никогда не будет трогать чужие хвосты без разрешения.

С тех пор в компании появилась новая традиция: на каждый корпоратив оставлять одно место для неожиданных гостей. Говорят, иногда в особенно весёлые вечера из подвального офиса доносится подозрительно знакомый смех и запах серы. Но это уже совсем другая история…

Охранник для избушки на курьих ножках

В дремучем лесу, где даже GPS-навигаторы сходили с ума и показывали "пересчёт маршрута" каждые три секунды, стояла избушка на курьих ножках. Её хозяйка, Баба Яга, как раз переживала кризис среднего возраста (где-то между трёхсотым и четырёхсотым годом жизни) и решила модернизировать своё жилище.

– Ступа барахлит, метла линяет, избушка скрипит, как несмазанная телега, – бурчала старушка, попивая отвар из мухоморов. – А тут ещё эти блогеры повадились на фоне избушки селфи делать. Никакого покоя!

После долгих размышлений (и трёх чашек травяного чая с валерьянкой) Баба Яга решила нанять охранника. Развесила объявления на дубах, запустила таргетированную рекламу в "Сказочном вестнике" и стала ждать.

Первым на собеседование явился Леший.

– Какой у вас опыт работы? – строго спросила Яга, поправляя очки в роговой оправе.

– Двести лет пугаю грибников, – гордо ответил Леший.

– А трудовая книжка есть?

– Есть берёзовая кора с отметками…

– Нет-нет, не подходит. Нужен официальный документ!

Следующим пришёл Водяной.

– У меня большой опыт в сфере безопасности, – хлюпнул он носом. – Топлю только тех, кто не умеет плавать.

– А как же техника безопасности? – возмутилась Яга. – Где ваш сертификат спасателя?

– Какой сертификат? Я же нечистая сила!

– Вот именно! Следующий!

К вечеру, когда Яга уже отчаялась найти подходящего кандидата, в дверь постучал маленький домовой в деловом костюмчике и с портфелем.

– Домовой Кузьма Пылесосович, – представился он, протягивая резюме на мелованной бумаге. – Опыт работы – 150 лет, есть рекомендательные письма от трёх печных духов и одного привидения с учёной степенью. Владею пятью языками, включая кошачий и тараканий.

Баба Яга была впечатлена. Особенно её порадовало то, что домовой имел сертификат "Лучший хранитель домашнего очага" и диплом курсов "Современная магическая безопасность".

– Принят! – воскликнула она и тут же подписала трудовой договор.

Первый месяц всё шло прекрасно. Кузьма установил сигнализацию из светлячков, обучил избушку правильно поворачиваться к лесу задом, а к гостям передом (раньше она часто путалась и показывала бок), и даже организовал систему видеонаблюдения из дятлов.

Но однажды утром…

– Здравствуйте! Трудовая инспекция! – раздался строгий голос, и в избушку вошла серьёзная женщина в строгом костюме с папкой подмышкой.

Баба Яга чуть не подавилась своим утренним отваром из лягушачьих лапок.

– Проверка условий труда магических существ, – объявила инспектор. – Поступила жалоба от профсоюза домовых.

– Какая жалоба? – пискнула Яга. – У нас всё по закону!

– Сейчас проверим, – инспектор достала длиннющий свиток. – Так-так… Где график работы вашего охранника?

– Он сам себе график, – промямлила Яга. – Домовой же…

– Недопустимо! А спецодежда? Где положенные каска и светоотражающий жилет?

– Он невидимый большую часть времени…

– Тем более! Невидимый сотрудник должен быть особенно заметен! А медосмотр? Страховка от профессиональных заболеваний? Компенсация за работу в ночную смену?

В этот момент появился сам Кузьма, материализовавшись в своём идеальном костюмчике.

– Позвольте, – вежливо вмешался он, – у меня есть все необходимые документы.

Домовой открыл свой портфель и достал увесистую папку.

– Вот мой добровольный отказ от видимости в рабочее время, подписанный в трёх экземплярах. Здесь – сертификат о прохождении курсов "Техника безопасности при левитации". А это – страховка от сглаза и порчи…

Инспектор растерянно перебирала документы.

– А это что? – спросила она, указывая на странный свиток.

– О! Это особенно интересно, – оживился Кузьма. – Это лицензия на использование магической пыли в профессиональных целях. Заметьте, с правом преподавания!

Через час инспектор покидала избушку с абсолютно ошеломлённым видом. Кузьма не только предоставил документы на все случаи жизни, но и успел провести для неё краткий семинар по организации безопасного рабочего пространства в магических помещениях.

– Никогда не видела такого ответственного подхода к работе, – пробормотала она. – Просто образцовое предприятие!

Когда инспектор ушла, Баба Яга плюхнулась в своё любимое кресло-качалку.

– Кузьма Пылесосович, – произнесла она с уважением, – вы… гений!

– Что вы, – скромно ответил домовой, протирая свои очки-невидимки, – просто я пятьдесят лет работал в юридической конторе "Кощей, Горыныч и партнёры". Там такому научишься…

С тех пор избушка Бабы Яги стала образцово-показательным объектом. К ней даже водили экскурсии молодых домовых – учиться правильной организации охраны магического жилища. А Кузьма получил повышение и теперь совмещал должности охранника, юриста и заместителя директора по связям с общественностью.

Правда, иногда по ночам он всё-таки пугал особо надоедливых блогеров старым добрым способом – скрипом половиц и загадочным шуршанием. Но делал это исключительно в рамках должностной инструкции и только в специально отведённое для этого время.

Закон Подлости имени Петра Петровича

Если бы существовал конкурс на звание самого невезучего человека в мире, Пётр Петрович Невезухин занял бы первое место. Правда, зная его удачу, даже в этом конкурсе он бы умудрился прийти вторым.

В тот злополучный вторник Пётр Петрович проснулся от того, что его будильник показывал время на час позже обычного. Как выяснилось позже, ночью в районе отключали электричество на пять минут, и все электронные часы сбились. Все, кроме его – они почему-то прибавили ровно час.

– Петя, ты опять опаздываешь! – донёсся голос жены из кухни.

– Любаша, я же говорил тебе – я не опаздываю, я создаю интригу своим появлением, – пробормотал Пётр Петрович, натягивая носки разного цвета в спешке.

– Да-да, особенно когда твой начальник третий раз за неделю ждёт важный отчёт.

– Начальник подождёт. Он у нас человек терпеливый… был. До того как я устроился в компанию.

Выбежав из дома, Пётр Петрович обнаружил, что его старенький "Жигуль" за ночь превратился в артобъект современного искусства: какая-то птица решила выразить своё мнение о японском автопроме на советском автомобиле.

– Ну что ж, придётся на метро, – вздохнул Невезухин, направляясь к станции.

В вагоне метро он умудрился сесть на единственное место с незаметным пятном свежей краски. Причём краска оказалась той особой разновидности, которая не смывается ничем, кроме специального растворителя, производимого в единственной лаборатории на Марсе.

Добравшись до офиса, Пётр Петрович обнаружил, что лифт не работает. Конечно же, его кабинет находился на 13-м этаже – число, от которого суеверные строители обычно отказываются. Но не в этом здании.

– Петр Петрович! – раздался грозный голос начальника, когда он, наконец, добрался до своего этажа. – Вы опять опаздываете!

– Игорь Васильевич, я могу всё объяснить…

– Неужели? И чем на этот раз? Инопланетяне похитили ваш будильник? Или может быть, ваша кошка съела ваши ботинки?

– Нет, всё гораздо прозаичнее: просто законы физики сегодня работают против меня.

– А когда они работают за вас? – саркастически поинтересовался начальник.

– В високосный год, тридцатого февраля, – не моргнув глазом ответил Пётр Петрович.

К обеду ситуация не улучшилась. В столовой Невезухину достался последний комплексный обед, который оказался экспериментальным блюдом нового повара – "Суп-пюре из брокколи с нотками васаби и карамелизированным луком".

– Марья Степановна, – обратился он к повару, – а что-нибудь более традиционное осталось?

– Традиционное? – переспросила повар. – А вы разве не слышали? Мы теперь креативная столовая! Вчера я делала борщ с манго и чизкейк из свёклы.

– Господи, за что? – тихо простонал Пётр Петрович.

– За инновационный подход к питанию! – гордо ответила Марья Степановна.

После обеда Невезухин решил сходить в банк оплатить кредит. Именно в этот момент в банке случился технический сбой, и все операции стали проводиться в пятикратном размере. Естественно, это коснулось только платежа Петра Петровича.

– Простите, но у нас проблемы с системой, – виновато развела руками операционистка.

– А когда у вас не было проблем с системой? – поинтересовался Пётр Петрович.

– В прошлый вторник, с 15:00 до 15:05.

– А я как раз в это время стоял в пробке, – вздохнул Невезухин.

К вечеру небо затянуло тучами, и начался дождь. Конечно же, зонт Петра Петровича выбрал именно этот момент, чтобы продемонстрировать свою солидарность с современным искусством и превратиться в авангардную скульптуру.

Добравшись домой промокшим до нитки, Пётр Петрович обнаружил, что в подъезде отключили свет. В темноте он умудрился наступить на скейтборд соседского мальчика и проехать на нём несколько метров, выполнив при этом трюки, которые не удавались даже профессиональным скейтбордистам.

– Петя, ты что так поздно? – встретила его жена.

– Понимаешь, Люба, сегодня весь мир решил доказать, что законы Мерфи были слишком оптимистичными.

– Опять твои преувеличения, – махнула рукой супруга. – Лучше почитай, что тебе пришло.