Алиса видит сны

Мне плохо. А сердцу хорошо…

Замерший ненадолго телефон гудит новым сообщением. Высунув голову из-под чёрных складок, я громко чихаю и смотрю на него с отчаянием. Сладким, тревожным, почти паническим отчаянием.

Если сейчас опять возьму в руки телефон – отчётливо это понимаю – я приму свою ошибку и его слова, приму, что всё случилось так, и не иначе. Что февраль меня обыграл так быстро и легко. Что я горю и уже никак не смогу оправдаться, какую бы глупую чушь не ляпнула в ответ.

Приму и мне придётся идти дальше.

Максим: Не переживай, наш интерес глубоко взаимен.

На глупую секунду я забываю обо всём. На дурацкую секунду, длящуюся целую вечность, я чувствую себя обычной девушкой. Той, кто пойдёт завтра на осточертевшую работу с улыбкой на лице, кто сможет сходить с симпатичным коллегой в парк на прогулку, а потом за мороженым в кафе. Кто сможет смеяться над его шутками, рассказывать свои мечты, и не вырывать руку, когда к ней потянется чужая рука…

Идиотская бесконечная секунда, за которую перед глазами проносится жизнь, недоступная мне.

Алиса: Надеюсь, этот интерес сугубо дружеский. Романы на работе не к добру.

На этот раз пальцы послушны как никогда. Они даже не дрожат.

Максим: Хорошо, можем начать с дружбы. Знаешь, я не жду, что будет просто.

Я сойду с ума окончательно прямо на этой дурацкой кухне. Мозги растекутся по цветастой скатерти, какой будет узор! Уж точно лучше, чем этот красный кошмар сейчас.

Алиса: Дружба – это всегда тяжело и хрупко.

Максим: Значит, раньше у тебя были плохие друзья, Алиса.

У меня не было никаких. Никогда и никого не было. Потому что мне нельзя никого заводить.

Максим: Это многое объясняет. Давай я просто не буду о них спрашивать и стану не таким другом, с которым тяжело.

Алиса: А если тяжело не с другими, а со мной?

Максим: Я не жду, что будет просто. Но солнце выглядывает и в ноябре, особенно если его очень ждать.

Мы больше не общаемся в этот день. Смею надеяться, что он даёт мне передышку, но не могу перестать всё время таращиться на проклятый телефон. Вешаю шторы назад, плотно запахиваю и больше не открываю. Перед сном на повторе слушаю трек, который он скинул мне вчера. Тихие звуки музыки убаюкивают переливающуюся всеми ночниками пыльную комнату.

Утром я расчёсываюсь дольше, чем обычно. Заканчиваю только тогда, когда расчёска перестаёт застревать в спутанном клубке, ровно спускается ниже лопаток. Почему-то зависаю у шкафа с одеждой, но в конце раздражаюсь на саму себя и хватаю первый попавшийся не грязный свитер. Такой же мрачно синий, как ноябрьская ночь. Сейчас на улице холодно, и никто не требует от нас дресс-кода. Влезаю в почти истёршиеся на коленях джинсы, укрываю всё это великолепие серой курткой и бегом выхожу в подъезд. Уже в лифте вспоминаю, что чай так и остался покрываться тонкой плёнкой на кухонном столе.

Улица встречает меня пронизывающим ветром, и я радуюсь выбору свитера. Спешу на остановку, получаю привычные тычки локтями, утреннее бурчание спящих людей, наполняющих транспорт. Мне чудом достаётся место у окна, но за ним печальная картина – ни следа вчерашнего буйства красок. Теперь деревья стоят полуголые, на них падает серое безжизненное небо. Октябрь подходит к концу…

Беру заветный чай у метро. Не хочу, чтобы его отсутствие превратилось в плохую примету или очередной страх. Терпеть не могу горячие напитки, язык обжигает так сильно, что я не замечаю ни вкуса, ни сахара.

Поездка в метро тоже проходит без происшествий. На поверхности я привычно считаю шаги – двести тринадцать, проходная. Там снова тот юный парень, который улыбается мне. Я вымученно поднимаю уголки губ в ответ.

Сорок шагов, третий этаж, третья дверь.

– Привет, – конечно, он уже здесь. Максим почти всегда приходит раньше меня.

Его тон спокойный, расслабленный. Будто и не было вчера никакого разговора, и мы всё ещё не знаем, как звучат другие слова в наших устах.

– Привет, – я бросаю совсем короткий взгляд, чтобы не дать ему прочесть ни единой эмоции, которые ураганом сносят меня после этих выходных.

– Алисочка, дорогая… – уже несётся на меня из другого угла. Рабочий день начинается.

Я улыбаюсь вежливо и неловко, я шлю почту, я готовлю бесконечный ворох документов, я звоню по телефону с этой же приклеенной улыбкой "офисной Алисы", маской, скрывающей мой ноябрь.

В такую погоду полдень всегда подкрадывается незаметно. Низкое тучное небо, моросящий дождь, не желающий разойтись до полноценного ливня или угаснуть совсем – о приближении обеда не сообщает даже голод.

– Пообедаем вместе? – он стоит рядом с моим столом так, будто делает это каждый день. Присаживается на самый край, ладонь ложится на беспорядочную стопку бумаг, голова чуть склоняется в мою сторону, и еле заметная улыбка играет на лице. Тёмная прядь падает на лоб, и я смотрю на неё, а не в глаза. Я ужасно хочу узнать, потеплели ли его глаза также, как слова, но не рискую.

Я никогда не хожу на обед. В соседних офисных зданиях на первых этажах есть столовые и пара кафешек для корпоративов. Насколько я сужу по разговорам – там уютно и вкусно. Еду оттуда мне приносит Алия Вадимовна, никогда заранее не спрашивая пожеланий, я только отдаю ей деньги и неловкость во взгляде. Как бы там не кормили, даже возможность самой выбирать блюда не выманит меня наружу раньше времени… Я не хожу на обед. По понятным причинам.

Оглядываю наш кабинет – он уже пуст, и никто не видит эту неожиданную сцену.

– Если Алия принесёт тебе очередной винегрет с борщом, я не выдержу. Ненавижу запах свёклы, – усмехается Максим. Я тоже не люблю свёклу, неужели она кормит меня ею? Не замечала раньше…

– Там же дождь… – я говорю это так же неуверенно, как капает неопределившаяся с утра погода.

– И холод, всё как ты любишь.

Максим подхватывает куртку со спинки стула и протягивает мне.

– Брось, это же не свидание. Просто деловой обед двух коллег, ещё даже не друзей.

Я сдаюсь слишком быстро. Буквально бросаю все утренние мысли киснуть за своим столом и встаю без них, легче на несколько кило. Хватаю протянутую куртку и иду за Максимом, считая шаги. Сама не понимаю, зачем это делаю, но простое монотонное действие успокаивает.

На шестьдесят третьем передо мной распахиваются стеклянные двери, и непривычная буря из ароматов кофе, пирожных и мяса заставляет живот урчать в предвкушении. Мы проходим с подносами вдоль линии с едой, и я набираю всё, что сильно пахнет. На моей тарелке жирные куски шашлыка подпирают блестящую в масле селёдку, пышущая паром тарелка супа едва помещается рядом с тремя сортами пирожных. Никаких салатов, которые так любит носить мне начальница, никаких полезных овощей и ограничений. Зато есть грибы в каком-то ярко красном соусе. Понятия не имею, как я это съем. Удивляется даже Максим.

– Сколько лет ты не ела? – спрашивает он, когда мы усаживаемся за угловой столик у окна.

Кажется, до того, как осень разлила в моём сознании красок, я вообще не чувствовала вкус еды.

– Парочку уж точно, – тихо хмыкаю в ответ. С рабочего номера пишу Алии Вадимовне, что сегодня мне не нужно ничего брать. Уверена, что она не удержится и всё равно принесёт.

Сначала мы едим молча, за что я жутко благодарна. Откусываю от всех тарелок понемногу и уже точно понимаю – мне не съесть эту гору. И не каждое блюдо оказывается таким же чудесным на вкус, как на запах. Можно принести их домой и пару дней просто нюхать?

Когда я замираю с очередным куском на вилке и начинаю сомневаться, а стоит ли продолжать, Максим говорит:

– Давно ты тут работаешь?

Откладываю вилку. Немного хмурюсь и вспоминаю – а правда, сколько? Половину жизни, не меньше. Остальное я топлю в тумане, безуспешно стараясь забыть. Работа здесь – мой самый спокойный, самый удобный период жизни. Я очень держусь за это место и этих людей. И Алия Вадимовна даже не представляет, насколько я ей в действительности благодарна. За то, что взяла девчонку без законченного высшего, за то, что почти не нагружает меня больше, чем мои скудные, по её мнению, мозги могут потянуть… И главное – за то, что её было так легко изучить, так элементарно предугадать.

– Скоро пять лет.

Максим удивлённо задирает бровь, но никак не комментирует. А я думаю, что он начинает складывать собственную мозаику обо мне. И, кажется, у него получается успешнее…

Получалось бы, если бы он знал главное обстоятельство, которое регулярно переворачивает мою жизнь с ног на голову. Если бы знал, что контроля над этой жизнью и над этой мозаикой у меня нет.

– Затянуло тебя здесь, – и вот он опять смотрит в глаза. Сначала ловит мой взгляд, а потом цепляет его своим арканом и не отпускает. Но на этот раз он старается делать это мягче, и меня уже не режет скальпель хирурга. А в голове снова играет мелодия той песни, которую он прислал в субботу. Теперь я почти не боюсь музыки. – А я пришёл ненадолго, но задержался.

Хочу спросить почему, но резкий стук сердца в самом горле мешает говорить. Конечно, не из-за меня. Такого не бывает. До моего памятного падения в реальность на прошлой неделе, февраль не знал оттепели.

– Полгода назад написал заявление об увольнении, но до Алии не донёс, даже не распечатал. Обстоятельства изменились, – говорит это без тени улыбки, чуть жёстче. И сразу улыбается, слегка прищурив глаза. – Хочешь, пришлю тебе файл, поменяешь в шапке имя?

Это был удар под дых, и я резко выдыхаю. Снова набираю воздух, и снова выпускаю весь без остатка. Наверно, со стороны кажется, что я пытаюсь успокоиться после внезапного предложения. На самом деле я тону в нахлынувших волнах отчаяния. Где-то на периферии снова крутятся кадры старой плёнки "какой могла бы быть твоя нормальнаяжизнь". Это удар, и мне больно.

Передо мной возникает кружка чая. Максим достаёт её из ниоткуда и придвигает к моим сцепленным рукам, забытым на столе.

– Прости, я слишком часто забегаю вперёд, – говорит он тише, спокойнее. Я цепляю чашку и делаю глоток. Чай прохладный, сладкий, как я обычно пью. Это совпадение случайно, но я дышу чуть ровнее.

– Меня всё устраивает, я не планирую увольняться, – стараюсь говорить ровно, но ощущение, что Максим мне не верит, не пропадает.

– Планируешь встретить здесь старость нашей дорогой Алии? С возрастом люди становятся невыносимыми.

– Тогда её возраст уже пришёл, – слова тихо вылетают из моего рта и вызывают у него улыбку.

Он доедает бефстроганов на своей тарелке, я пью чай, с грустью глядя на еду, которая больше в меня не лезет. И больше не пахнет так чудесно и ярко, как эта странная осень. Люди вокруг расходятся назад по офисам, мы остаёмся почти вдвоём. По стеклу рядом барабанит разошедшийся дождь.

– Где-то там внутри, глубоко под туманами и дождями ноября живёт настоящая Алиса, – вдруг говорит Максим, и я вздрагиваю. Чуть не опрокидываю чашку чая, а он продолжает, снова глядя на меня в упор: – Она не ходит в офис, работает на фрилансе, варит по утрам капучино и долго стоит с горячей чашкой у окна, когда оранжевые листья заливает вода. Она тихо улыбается своим мыслям, а к обеду, когда выходит солнце, и дома уже не спрятаться от палящих лучей, она спускается работать в кафе. По вечерам она ходит в кино на некассовые фильмы, в которых мало экшена и шуток, зато они бередят её душу. Она шутит сама, но в эти моменты ни единый мускул не дрогнет на её лице. У неё одна или две самых близких подруги, с которыми она смеётся в парке, и иногда ходит на концерты и вечеринки. Ходит так редко, что подругам впору обидеться. Она мечтает покорить как минимум Эверест, но выбирает себе отпуск в горах Алтая, и в лесах Карелии. Она улыбается своим мыслям так уютно, что хочется тут же обнять. И так загадочно, будто знает все тайны мироздания, и когда-нибудь тебе расскажет…

Кажется, я не дышу всё время, что Максим говорит. Передо мной в красках рождается картина, и каждое новое слово добавляет тот самый штрих. Ни одного мазка мимо.

Весь его монолог я просто не нуждаюсь в воздухе.

– Я одного не знаю. Чем занимается эта Алиса?

Рисует… – чуть не вырывается у меня. Потом лёгкие резко наполняются кислородом, и я беру себя в руки.

– Разве она чем-то занимается? Выдуманным персонажам не нужны деньги, чтобы выживать.

Но Максим не обращает внимания на мои слова, всё его внимание вдруг поглощает чашка чая, обвитая моими побледневшими пальцами. Я стараюсь их расслабить.

– Всё-таки чай, не капучино? – не могу понять, спрашивает он или говорит утвердительно.

– Эликсир уменьшения, – шутки вокруг моего имени могли бы быть смешными, если бы не были такими…горькими.

– Пойдём, Алия будет раздуваться и фыркать паром, если мы опоздаем ещё сильнее, – он встаёт и протягивает мне руку. Пытаюсь найти причину её не касаться, растерянно цепляюсь взглядом за свои недоеденные тарелки. Максим кивает и зовёт девушку со стойки, просит упаковать всё с собой.

На второй раз руки уже не предлагает, но мне всё равно на мгновение кажется, что стеклянно-оконные стены кафе немного плывут, как в тот раз, когда он поймал меня.

К счастью, на этот раз обходится без падений, каких бы то ни было. Мы возвращаемся в кабинет отдельно, чтобы не вызывать лишних сплетен.

Я улыбаюсь вежливо и неловко, я шлю почту, я готовлю бесконечные бумаги. Я дотягиваю до вечера и выбегаю из кабинета в тот момент, когда он совершенно пуст.

По дороге я сбиваюсь, впервые за долгое время, и не считаю шаги. Меня не покидает ощущение, что я уже приняла решение, которое повлияет на мою жизнь. Одно или несколько. Шаги, которые сделала я сама, и которые сделали за меня…

Возможно ли сделать шаги за другого человека, или мы сами и только сами причина и следствие всего происходящего вокруг? Если я шагаю в неопределённость, если не знаю, во что и как всё может вылиться – о каком контроле за своей жизнью может идти речь? Все действия всегда происходят в неопределённости, частичной или полной.

Как пытаться контролировать шторм. Всё, что ты можешь сделать – попробовать не утонуть. Как я, всю свою жизнь.

Рядом на дороге звенит неприятный гудок трамвая. Кто-то гневно кричит на неловкого водителя. Передо мной вьётся очередь людей, спускающихся в метро. Яркость резко идут вверх, становясь до боли ядрёной. Из туннеля впереди наползает тьма.

Она сливает толпу в огромную двухвостую змею с шипами голов-зонтов, крадёт из поля зрения дома по бокам, дорогу, трамвай. Мои ноги, руки, грудь. Последними в ничто проваливаются глаза, и я падаю.

[1] Максим прислал Алисе песню "Sleep, sugar" Poets of the Fall

Глава 7. Алиса не видит

Закрываю, открываю, закрываю глаза. Ничего не меняется, вокруг царит мгла, а я продолжаю падать. Без ощущения опоры мы – ничто.

До сих пор не чувствую страха.

Выставляю вперёд руки, шевелю ногами, прислушиваюсь к своим ощущениям. Я падаю не вниз, а вправо. По мне хлещет ветер. Он бьёт больно, но вместе с тем несёт, не даёт мне опуститься.

Падаю в непроглядном чёрном потоке целую вечность. Может, я действительно упала в реальном мире? А боль и страх моё сознание заменило новым трипом? Как часто было в моём детстве, когда я не могла принять весь ужас, который творился вокруг…

А если я не упала, если я еду домой как ни в чём не бывало. Вхожу в квартиру, включаю свет, как все обычные люди, и не зашториваю окна. Ем свой ужин, получаю новое сообщение от Максима. И отвечаю…

Отвечаю черти знают что, потому что настоящая я застряла в бреду! Во тьме, в падении, в ничто. А какая-то другая я продолжает неосознанно жить мою жизнь.

Иногда по сюжетам трипов я могла хотя бы предположить, чем на самом деле занималась в реальности в этот момент. Но с каждым годом это становится всё сложнее, или воображение мне отказывает – я не могу соединить в единую картину настоящее – работу, ужин дома, дорогу – и сюр, творящийся здесь.

Возможно, я упускаю реальность всё дальше. И в один прекрасный день просто не очнусь. Закончу как моя мать, и даже не пойму этого. И каждый шаг на сближение с Максимом приближает и мой конец.

Холодный пот прошибает меня изнутри, он волной прокатывается по сердцу, лёгким, желудку, вызывая болезненные спазмы. Но туман перед глазами не рассеивается, а бешеный полёт не замедляется.

А потом что-то острое царапает мне ногу. Будто я налетела на торчащее рядом лезвие или выступ заточенного камня. Я раскрываю рот, но ветер уносит мой крик. С трудом опускаю руку по телу, нахожу ногу – джинсы порвались и намокли. И боль такая настоящая – никогда прежде я не испытывала её здесь.

Инстинктивно я сжимаюсь, и внутри, и снаружи. Обхватываю колени руками, утыкаюсь в них головой в слепой надежде, что и это безумие имеет конец.

В такой позе меня и ловят чужие руки. Они жёстко хватают за ступни, тянут на себя, вырывая моё безвольное тело из вихря. Перехватывают выше, дёргают за талию так сильно, что одним рывком выходит весь воздух. Набрать его снова очень тяжело.

Опять кричу, и голос уносится дальше, а я остаюсь на месте. Меня вырывают из потока, и я слепо шарю руками перед собой, пока они не натыкаются на твёрдый камень. Чужие руки отпускают, и я вся оказываюсь на земле. Она неровная, местами острая, холодная и слишком напоминает ту скалу, по которой мы спускались в последнем выверте моего безумия…

– Совершенно не обязательно на меня падать, чтобы привлечь внимание, – и этот низкий голос я сразу узнаю. Он идёт справа сверху и без труда перекрывает шум урагана над нами. Я поднимаю голову, но всё ещё ничего не вижу.

Хочу сказать, что не делала это специально, что это он меня поймал, но судорожно шарю глазами по сторонам. Вижу только тьму.

– Не ожидал тебя снова встретить, – продолжает он, чуть смягчившись. А потом добавляет: – Таким, как ты, здесь не место.

– Тогда скажи, как выбраться, – опираюсь на руки и пытаюсь подняться. Меня ужасно шатает, я будто всё ещё не обрела опоры. Здесь внизу ветер уже не так силён, но я с трудом стою прямо.

В ответ человек без лица тихо смеётся.

– Вон обрыв, будет больно, но не долго.

– А если я решила не умирать? – поворачиваю голову на голос. Обрыва, о котором он говорит, я не вижу. Но знаю, что он рядом, когда ощущение взгляда из бездны возвращается как в прошлый раз. В кромешной темноте оно настолько пронизывающее, что я опять хочу кричать. Будто всё моё нутро вопит, желая разорваться на куски от безутешного ужаса.

Одна бы я точно не сдержалась.

– Ты можешь попытаться, – он недолго молчит. – Но я не гарантирую, что попытка будет успешной. Идём?

Я еле стою, шатаясь в пустоте. О прогулке не может быть и речи.

– Как идти в такой темноте? – мой голос звучит жалко.

– Ты ничего не видишь? – сейчас он удивлён. И его удивление неприятно отзывается в пылающем нутре. – Совсем?

Делаю неуверенный шаг вперёд, беспомощно вытягиваю руки. Пелена кромешного мрака перед глазами не рассеивается. Шагаю ещё, и он хватает меня за локоть.

Он видит, а я нет. Я ослепла.

– Ещё несколько таких шагов, и ты решишь все свои проблемы. Но не тем способом, который хочешь выбрать.

Холод сковывает мне руки и ноги.

– Мы можем остаться здесь? – шепчу резко осипшим голосом. Я не хочу этого, но идти вперёд без глаз смерти подобно.

– Я говорил, тогда Охота найдёт тебя. И ты пожалеешь, что не шагнула вниз.

Охота… Кто это? От кого мы бежим? И почему он считает их страшнее, чем смерть?

Мои вопросы повисают в воздухе, потому что я не хочу их спрашивать. Я всё ещё чувствую его руку на локте. Хватка твёрдая, а рука такая горячая, что почти обжигает моё ледяное тело.

Я могу застрять здесь надолго, я могу вернуться в реальность через неделю. Или никогда. Или реальность – эта мгла вокруг меня, мои незрячие глаза, боль в ноге, и чужая горячая рука. А всё остальное сон, который скоро развеется. Даже в темноте это не похоже на мои обычные трипы. Это кажется настоящим.

– Идём, – еле слышно выдавливаю я. Хватка разжимается, снова остаюсь во мраке одна. Меня слегка подталкивают сзади в нужном направлении. Не представляю, как идти дальше.

Хватает меня шага на три. Не знаю, где в этот момент мой спутник, в отсутствии голоса я больше не чувствую его. Спотыкаюсь и падаю, еле успевая выставить руки. Камень внизу такой ледяной, что я почти не чувствую боли.

Замираю, вслушиваясь в завывания ветра над головой. Где-то сзади тихо подкрадывается отчаяние. Я всегда боялась темноты – той, в которой я могу быть не одна, в которой томится неизвестность, а я совершенно беззащитна.

– Так далеко не уйдём, – заключает озадаченный голос справа. По привычке поворачиваю голову на звук, но там чёрная пустота. Я пропала, теперь точно и бесповоротно.

Понимаю его заминку и не осуждаю. Я обуза, со мной он уязвимей, медленней. Я никто, и он спокойно бросит меня здесь. Странно, что не бросил раньше…

Я не в праве просить незнакомца о помощи.

Он молчит или уже ушёл? Не слышу шагов очень долго.

А потом слышу – раздражённый вздох совсем близко. Горячая рука опять ложится на моё плечо, спускается ниже, берёт за кисть. Пальцы жёсткие, огрубевшие, но касаются мягко. Трачу последние силы на то, чтобы не выдернуть свою ладонь. Ощущение чужой руки рядом с моей так непривычно, так забыто, что вызывает оторопь.

Он тянет меня вверх, и я поддаюсь как безвольная кукла. Встаю прямо насколько это возможно. Закрываю глаза – какой от них толк, если я больше не вижу – и пытаюсь под веками спрятать закипающие слёзы. Жизнь в очередной раз доказывает, что всех моих усилий недостаточно, и усталость сгибает плечи.

Мою руку поднимают вверх, выше моих плеч и кладут на шерстяную ткань.

– Держись двумя руками и постарайся шагать со мной в ногу, – делаю, как он говорит. – Полегче, что ты вцепилась как коршун, я никуда не сбегу.

– Почему? – уже не думаю, как бестактно это спрашивать, мне наплевать.

– Сам не знаю, – чувствую, как он пожимает плечами в ответ и вдруг усмехается. – Ты же решила не умирать, кто я такой, чтобы тебя отговаривать.

Он идёт, и я подстраиваюсь под шаг. Выходит далеко не с первой попытки, и я несколько раз спотыкаюсь о жёсткую обувь, падаю на тёплую спину. В этом ледяном аду она кажется спасительной.

Совершенно незнакомый человек уже второй раз помогает мне. Я точно его выдумала, это не может быть реальностью. Но все мои чувства твердят обратное.

Под гул ветра мы идём очень долго. Слух не обостряется, зато оживает воображение. По спине идут мурашки от постоянного ощущения уже десятков взглядов вокруг.

– Как тебя звать? – голос спереди звучит по-прежнему спокойно, и на мгновение вырывает меня из холодных волн ужаса, в которых я тону.

– Алиса… – имя уносится прочь, и внезапное эхо чужих голосов шёпотом повторяет его на свой вкус со всех сторон. В конце оно падает в бездну и пропадает там в тишине… Нет, это просто ветер. – А ты?

– Дэмиан. Ну, будем знакомы, Алиса, – и ветряной хор вторит ему.

Сомнения, одни ли мы здесь, перерастают в уверенность. Без глаз каждая частичка мглы вокруг оживает, шевелится, копошится. Сверлит мою спину, вытянутые руки, лицо злобным взглядом. Опасным холодом, могильным духом. Я могу ждать только живого человека в темноте реального мира. В безумии же это может быть что угодно…

Мысли, что я уже сошла с ума, мешает только одно – твёрдые плечи, за которые я держусь. Они поднимаются и опускаются в такт нашим шагам, они не сгибаются от усталости и не дрожат под заунывное эхо местного ветра. Плечи незнакомого человека, который может быть и не человеком вовсе.

Тут же спотыкаюсь и опять падаю на спину передо мной. Удерживаюсь на ногах, цепляюсь ещё крепче. Никогда в жизни ни за кого так не держалась.

У меня не было шанса узнать, могу ли я довериться хоть кому-то. Никогда и никого я не имела права подпустить так близко, чтобы дышать ему прямо в спину, падать на неё и не бояться разбиться о камни внизу. Ни разу так и не увидев его лица…

– Дэмиан, – я больше не могу выдерживать эту орущую тишину, – а ты…человек?

Спрашиваю первое, что приходит в голову. И только после осознаю, что несу…

– А ты? – плечи хмыкают в ответ. Очень странный вопрос – разве по мне не видно? Ведь я выгляжу и веду себя вполне по-человечески. – Что для тебя будет критерием?

И тут я снова замолкаю. Ответ, который казался очевидным, не сходит с языка. Вся история моей жизни – история моего безумия – доказывает, что внешнего сходства недостаточно.

Что делает нас людьми, и почему я с уверенностью говорю о себе так. Я – человек, потому что…

Ну а почему?

Дорога выравнивается, и я больше не спотыкаюсь. Мы ускоряем шаг, и мгла вокруг замирает, как замирает моё воображение, бросая все силы на поиски невозможного ответа. Даже ураганный ветер над нами смолкает, погружая меня в темноту и тишину. Только звуки наших шагов, две пары ног в унисон.