Тексты для Маменко и других

Да они у нас в деревне одни и работают. А я узнал, что хозяин пасеки на неделю уехал, мёд продавать… Думаю, (трёт ладони) схожу-ка я за мёдом.

Пойду ночью, мёду возьму, пока пчёлы ночью спят, ну, пока не кусаются… Решил, с женой пойду, с Валюшей, вдруг кусаться пчёлы станут, прикроет…

Там у неё лицо такое она десять человек прикроет… Валюша моя сразу согласилась, пойти за мёдом, потому что я её и не спрашивал…

Она у меня сладкоежка, любит сладости, не заснёт без колбасы, безсала не проснётся… даже не буди…

Взяли мы с Валюшей, тару под мед;вёдра, банки, чайники, воронку, грелку… и ложку, конечно – пробовать в ульях где мёд вкуснее… что всё подряд брать буду?! Выберу самый вкусный мёд…

Ну и поехали мы на пасеку как стемнело, в глазах, от выпитого на дорожку… На мотоцикле с коляской, поехали, помню, едем, помню, едем… дальше помню – ползём…

Ползём с Валюшей, она еле дышит, трудно, ей тяжело, прям задыхается, дыхалка у неё слабая, а я легко ползу, дышу нормально, я же на Валюше, верхом, с мотоциклом… мотоцикл же не бросишь…

Нормально, доползли мы.

На пасекекрасота, пчёлы спят вповалку, храпят на всю пасеку… в одном только улье свет включен, в остальных темно… может там лампочки перегорели или за свет пчёлы не платят, точно не знаю…

Я, в тот улей, где светло, в окно-то смотрю, как сейчас помню, шторы там не закрыты, накурено… Спят пчёлы крепко, крылья раскинуты, рты раззявлены, слюни изо ртов бегут, жалы у всех погнуты, все пчелы небритые, носки не сняты… Понятно, хозяин-то пасеки уехал, гонять пчел некому. Спят пчёлы крепко, ага, как я в первую брачную ночь спал, и вторую, и третью… Выспался я хорошо тогда…

Валюшаговорит:

– Это не улей, это строительный вагончик, строители спят… А ульи там, вон они, такие маленькие…

Ну, мы к тем ульям с Валюшей подходим, которые без света, у одного улья, смотрю уже мужик какой-то трётся. Ну, мужик тот улей открыл, мёд наш берёт рукой своей поганой, руку облизывает… Нет, ну я вижу, не наш мужик, не местный – трезвый…

Я сразу того мужика по плечу, и говорю:

– Эй, мужик, как тебе не совестно, наш мёд-то жрать!? Я так и сказал, слово в слово, тока всё матом… А мужик повернулся, смотрит на меня недовольно, не радостно, даже как-то,я бы сказал – злобно… да они редко, когда радостно смотрят на людей, наши-то медведи…

Я испугался, сразу про Валюшу свою подумал, думаю, я себе этого никогда не прощу, если медведь набросится первым на меня, а не на Валюшу…

Я как размахнусь, да как дам ведром по медведеномулицу, раз пять. Правда от волнения, я первый раз попал по Валюше… а второй раз,и потом, всё по ней же… Там же у Валюши лицо такое, не промажешь… Легче попасть чем мимо… А Валюша она мне раз десять ведром по лицу ответила, ударила, ни разу не промахнулась…

Стоим,ага, друг друга вёдрами по рожефигарим… медведь смотрел-смотрел наш поединок, вёдрами в ночи, пасть открыв, и ко мне пошёл, видать за Валюшу заступаться, но он сразу тормознул, когда я на него дыхнул…

Короче, тут как проснулись пчёлы, как разорались, мол, мёд воруют, жужжат меж собой, «полетели чуваки бить приезжих!», как я понял…

Ой медведь трус, сразу побежал, а пчёлы по обычаю, полетели медведя провожать…

Пока пчёл нету, мы с Валюшей давай мёд наш набирать, я сотывытащил, кусок откусил своей головой, и сразу понял, не всё пчёлы улетели медведя провожать, ни все, осталась охрана, пчёлы, самые кусачие, видать тёщи…

Штук десять мне в язык укусили, с каждой стороны…

Ой матерился я тогда сладко, мат с мёдом вперемешку…

Ну дальше, мы мёд-то набрали, слышим с Валюшей, пчёлы медведя проводили, и вернулись, и решили они, как я понял, нас проводить… Я кричу им:

– Не надо нас провожать, дорогие пчёлы, мы и без вас дорогу знаем, мы же местные! А пчёлы не слушают меня, кусают…

И я придумал, нам с Валюшей прикинутся деревьями.

Яне знаю, чем я это придумал, голову-то всю покусали, и другие места, которыми думаю, не обошли… Ну, стоим мы с Валюшей, руки как ветки деревьев растопырили…

И вот что интересно, пчёлы меня за дерево не приняли, а вот дятел, птица дрель, т.е. долбун, принял, дятелсразу понял, что я дерево, онсвоим клювом на лбу моём все бородавки в башку мою забил, родинки выклевал, и оба уха мнепрочистил одним ударом клюва насквозь… Слух сейчас у меня отличный, как у филина…

Дальше чего было,ну побежали мы, чего стоять-то, чего ждать-то? Ясно же, негостеприимные люди эти пчёлы, ещё и жадные…

Короче, мы с Валюшей немного отбежали, с вёдрами, силнету, мы же и мёду набрали, и так по мелочи;ульи взяли, и мини-электростанцию пасечную, насос подводный, электро-лобзик, бензопилу, газонокосилку, глупо бросатьнам своё теперь добро…

Остановились, тока дыхание перевели, подходит нас проводить собака пасечная, породы – мне по грудь.

Точно собака«Баскервилей», мордаздоровая, зубы огромные, страшные, вот по лицу, не совру, она копия – Валюшиной мамы… один в один…

С левой стороны собака подошла, а с правой хозяин пасеки подошёл, он без палки, без монтировки, так стоит просто – с автоматом…

Видно мёд быстро продал да вернулся… вот куда он торопился?

Я по лицу хозяина понял, чего-то мы ему с Валюшей не понравились…Даже не знаю, почему? Хозяинстоит, почему-то недобро так смотрит на нас с Валюшей, я волнуюсь, думаю, вдруг по мне первому как начнёт стрелять – а не по Валюше…

Стоим, молчим, а оказывается, мне пчёлы так зад накусали, что я за полчаса и не чувствовал, что хозяин пасеки меня туда полчаса пинает и его собака кусает… Когда хозяин перекурить-то решил, пока он спички сырые чиркал, мы своё добро нажитое бросили и побежали с Валюшей к лесу…

В лесуспрятались ага, залегли в кустах-лопухах.

Хозяин пчеловод нас искал долго, не нашёл, мы в лесу притаились, он уже уходил, метра четыре отошёл, я тихо так говорю радостный:

– Лох медовый, фиг ты нас найдёшь.

И тут, среди тишины, мне нателефон, приходит громкая эсэмеска, запела на всю пасеку – эсемес пришла, эсемесооооочка…

Тьфу… Хозяин пасеки конечно все звуки услышал, понял откуда звуки… вернулся к нам, причем ко мне, а не к Валюше…

Я потом эту эсемеску-то посмотрел, в больнице, когда вышел из реанимации, через полгода, на четырёх костылях…

Это было сообщение, что мой баланс – ноль, телефон заблокирован…

Так, я что хочу сказать всем тем, кто идёт на чужую пасеку за мёдом, своевременно пополняйте на телефоне баланс… чтобы без травматизма…

А лучше, на чужую пасеку, не ходите… не надо…

МЕДИК

Монолог исполняет звезда эстрады, настоящий артист, звезда эстрады ещё со времён СССР, народный артист России – Владимир Винокур.

Так, тишина в приёмном покое… сейчас дежурный мед-сват т.е. медбрат т.е. фельдшер… т.е. я, ко всем подойду… кто первый?

Мужчина, у вас что? Фу (рукой отгоняет перегар) понял, вы уже приняли литра два обезболивающего… Так, что произошло, вы занимались подводной охотой с ружьём? Но жене это не понравилось? Так, это поэтому, у вас на голове аквариум с рыбками? Это не страшно… Что, ещё жена вам воткнула ружьё (смотрит на его зад)? Ждите специалиста… поможет… я недавно дома в хоккей играл, так мне жена воткнула клюшку, в… ну это не важно…

Кто следующий?

Так мужчина, что у вас? Фу, фу, фу… (отгоняет перегар) Какая просьба? Справку что вы трезвый и вам можно ездить за рулём? Вам можно, езжайте, рулите… Нет, ваши права не заберут, у вас в руках не руль а тарелка из ресторана… Вы ездите и не знаете где в Москве остановится?

Сестра, позвоните в отель – «Вытрезвитель Плаза», скажите, для них есть постоялец… сестра, дайте ездуну халат, холодно ему вижу – без трусилей-то…

Холодно, я по себе знаю, я ж в этот Новый Год, тоже безтр… ну это не важно…

Кто следующий?

Так мужчина, что произошло? Прыгали старзанкой в реку? А чего голова опухшая? Забыли, что зимой река замерзает до твёрдого льда? Ок. Врач посмотрит… Поможет, я сам летом прыгнул с тарзанкой с моста в реку, а по реке, проплывала дверь, так у меня до сих пор глазок дверной не вытащили изза… (показывает на зад) ну, это не важно…

Кто следующий?

Так, женщина, вы… а вы почему тут так странно ходите, как самолёт, руки в стороны у вас как крылья? Что вы тут устроили, то падаете, то опять так ходите!? (держит равновесие как пьяный руки в стороны) Вы вроде и не пьяная…

Что, вы сильно себе увеличили грудь? вижу… а сейчас учитесь держать равновесие?… Поможем! Так, сейчас, давайте я вам одну грудь пока закину за спину… вот… ровненько стоите… Так пока и ходите… Привыкните, я тоже как-то со стула не мог встать, когда себе увеличил свой… (показывает на пах) ну это не важно…

Кто следующий?

Мужчина, вы чего такой, весь опухший и поцарапанный… пострадали из-за массажа? Это как? Пригласили тайских массажисток домой, немного, где-то 15 девушек, не больше? Ясно… и вы с ними неделю «всё включено»? Красавчик! Так. И на самом интересном месте, ваша жена вернулась из отпуска?… ужас… я всегда говорил, тайский массаж вещь опасная для мужского здоровья…

Вот я как-то раз, пригласил массажистку, она такое делала, и так хорошо делала… И жена пришла, и мне, рукой схватила… (рукой в горсть) ну, это не важно…

Кто следующий?

Что у вас мужчина? Вас ниже пояса ударило турникетом в метро, всё мужское болит и опухло? Покажите. (смотрит) И это у вас ещё опухло!?

Сестра, срочно врача сюда, осмотр. Тут у мужика в опухшем состоянии как карандаш, если опухоль уйдёт врач тут ничего не найдёт… Спасайте!

Кто следующий?

Мужчина, что у вас глаза такие большие, чтовы плачете? Спокойно, вы в больнице, не дадим вам выжить, т.е. поможем. Вы уже неделю в туалет не ходите? Принципиально, или как? Вы перепутали мазь от геморроя с суперклеем? Похожие упаковки?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.