Тексты для Маменко и других

Я тока, когда протрезвел, на машину посмотрел, говорю:

– Антоха, а ты куда смотрел, что не отличил их новую «Ауди», от наших старых «Жигулей»?Он говорит:

– А ты? Куда ты смотрел? Говорю:

– А я-то чего? Я пьяный смотрел, радовался, всё троится думаю, красота за такие деньги покупаем три новых машины…

Это вот как на женщину выпивший смотришь, и красивая она, и молодая, и фигура, и умная, всё при ней… а протрезвел, ни красивая она и не молодая, фигура треугольник, ноги колесом, от ушей грудь… а ты уже дурак на ней женился… свою вспомнил, красотку, жену…

Тоже,Антоха с ней познакомил, я поддатый был, познакомился с одной дамой, а Антохамне иговорит:

– Смотри какая дамаженского типа симпатичная, женись на ней… сказочная женщина… женисьточно -прогадаешь… Я говорю:

– ПодождиАнтоха, советы мне давать с женитьбой… Дайя сначала протрезвею… А он говорит:

– Женись, даже не трезвей…сказочная женщина… ну я тогда дурак Антохупослушал,дурака, «сказочная женщина»… точно сказочная, я когда протрезвел, после свадьбы, через семь лет… Смотрю на жену, точно сказочная женщина, в сказке избушка на курьях ножках, у меня жена на таких же точно, ну и руки там тоже соответствующие… её нос сзади видно… красота… ещё на день рождение зовёт… сволочь…

Я не рассказывал, как в бане мы с Антохой попарились, нет, не говорил? Сейчас расскажу…

В бане, попарились по одному разу, перекур, вышли с ним с Антохой курим стоим, курили-курили… Антоха говорит:

– Друган, а давай в сугроб поныряем, кто глубже, давай, ты первый а я завтра… Я Антохеговорю:

– Да давай, я всегда глубже в сугроб-то нырял чем ты… Он говорит:

– Ну посмотрим-посмотрим, начинай хвастун… Говорить-то вы все мастера… Говорю:

– А чего там смотреть-то? Я вообще лучше всех в деревне ныряю…Он:

– Докажи сперва!

Короче, я разбегаюсь, отрываюсь и лечу, лечу так и мысль у меня, а откуда у Антохи сугроб во дворе в июле месяце? Вот откуда?

А я к той куче всё ближе. А уже ничего не тормозит и парашюта нету… вообще, ну я с бани вышел… ближе подлетаю, это не сугроб а белый кирпич… а чем тормозить-то? Я как лягушка с небоскрёба… так шмякнулся, вот сознание теряю, думаю,сволочь, а не человек этот Антоха…

Ещё день рождение какое-то придумал… причём каждый год оно у Антохи в одно время… да у него всё ни как у людей…

А как тоже пошёл он на танцы в клуб… прибегает… ко мне говорит:

– Друган, помогай, там эти городские приехали, и послали они меня, сам знаешь куда… Говорю:

– Это я понял, что послали… давно пора… Ты Антоха, вот ты и иди туда, кудаэти городские послалитебя… что ты ко мне-то пришёл? Он говорит:

– Давай мы с тобой им накатим, ну городским этим, по-быстрому, там всего-то двое мелких…одной левой мы их… Ну я говорю:

– Ладно, давай накатим… Короче, уговорил он меня…

Ну подъехали мы к клубу, красиво, выходим такие крутые – с велосипеда… машина-то без мотора…

Подходим ближе, там стоят двое мелких, а из-за угла выходят трое крупных, здоровые все восьмеро…

Вот же… я ещё как назло костюм – вот тока новый купил, зубы вставил тока вот новые, поторопилсяя конечно с этими зубами… эти приезжие, они меня за пиджак схватили… да за всё схватили… за самую суть ухватили…

Антохабыстро так говорит:

– Ну давай друган, ты их тут пока один бей, без меня пока наваляй им, а я за подмогой… я быстро…

И всё, и Антохаубежал… за подмогой… а я-то может тоже хотел за подмогой, больше чем он… а меня восемь рук держат 16 ног пинают… четыре головы бодают… (на слезе) Вспоминать и то больно во всём теле…

Зубы мои новые там остались… и костюм… всё…

Сволочь Антоха этот, день рождение ещё у него…зовёт ещё,с подарком… всю наглость потерял…

Ладно… день рожденье, праздник… Пойду, поздравлюАнтоху, чего делать-то? Брат он мой родной – Антоха… Полдня его не вижу, а уже скучаю, по гаду. Пойду… пойду,поздравлю братана…

МИЛЛИОНЕР

Миниатюра написана специально телевизионного шоу «Смехополис».

Бедно обставленная квартира. Жена ходит по квартире, берёт мужские вещи, носки, рубашку, футболку и пр. презрительно их рассматривает и бросает в пакетик. За всем этим наблюдает ТЁЩА.

ТЁЩА: Дочка, ты что делаешь?

ЖЕНА: Собираю Вадику его вещи…

ТЁЩА: Зачем, руками, есть же пылесос?!

ЖЕНА: Я его выгоню сегодня… вместе со всем его имуществом…

Жена поднимает очень маленький пакет перед собой, показывая его тёще.

Открывая дверь своим ключом, в квартиру входит муж ВАДИМ, закрывает дверь, слушает что там за дверью. Снимает парик. Выворачивает куртку, надевает её другой стороной. Вадим подходит на карачках к окну. Нервно смотрит в окно стараясь быть незамеченным из-за шторы.

МУЖ: Хвоста вроде нет…. (к жене) ну что солнце, привет. (к тёще) И вам мама солнца – привет. Жена, как дела? Моя ты модель, моя ты куколка…

ТЁЩА: Куколка это ты… причём из дерева…

ЖЕНА: Причём из дуба… Ты спросил про дела? (муж кивает) Какие у нас дела?

МУЖ: Ну да… обычный вопрос. Про дела.

ЖНА: Ты, может спрашиваешь про прибыль наших нефтяных компаний?

ТЁЩА: Или про ваш личный самолёт?

ЖЕНА: Или про наши яхты? Деловой…

ТЁЩА: Этому недоделанному интересно, как ваши отели, на всех побережьях мира, (гладя на мужа) Да? (обе ржут)

МУЖ: Какие отели, какие яхты? Вы чего?

ЖЕНА: Мы того. Отели, яхты, миллионы долларов, которые ты мне обещал.

МУЖ: Когда?

ЖЕНА: Когда просил моей руки и сердца… (замахивается на мужа) я тебе дала, что ты просил… а ты миллионы мне не дал.

МУЖ: Я работаю, я гений! Уже скоро у нас всё будет!

ЖЕНА: У нас в деревне мужик один жил, он так врал что сам себе верил…

ТЁЩА: Вадик, ты редкий, как тот чувак из красной книги.

МУЖ: Это кто там редкий?

ТЁЩА: Не помню точно его название, ну он очень редкий – козёл…

Смех женщин. Муж серьёзен. Он обижен.

МУЖ: Я скоро получу миллионы… это да… но пока мы норм, мы же на что-то живём!?

ЖЕНА: Живём, на мамины инвестиции.

МУЖ: Вот. Могу же!

ЖЕНА: Что вот? Это я про мамину пенсию…

ТЁЩА: Зять, ты хотел быть крутым, так сегодня ты ощутишь себя – послом.

МУЖ: (улыбаясь) И какой страны я буду послом?

ЖЕНА: Дальней, я тебя посылаю, очень далеко!

МУЖ: Не надо посылов! Успокойся… Я правда много работаю чтобы мы были богаты… Лучше скажи, что на ужин? (гладит себя по голове)

ТЁЩА: Нет ужина, сегодня я не купила тебе деликатесы!

МУЖ: Что, нет «Доширака»?

ЖЕНА: Нет! А за что тебя кормить?

МУЖ: Я гениальный, я сексуальный.

ЖЕНА: Да, но очень – виртуально…

МУЖ: Просто я сосредоточен на работе… но, я как получу свои, наши миллионы мы с тобой сразу полетим, на карибское море на личном самолёте, ванная шампанского… там кабриолеты, слуги, спа…

ЖЕН: Хватит этого бреда! Иди уже, сегодня гений, ты поешь на улице!

МУЖ: Корми меня, я же дебил.

ТЁЩА: Хоть сам признался!

МУЖ: Т.е. я не дебил, а добытчик, я много для семьи добыл!

ЖЕНА: Да, за 15 лет совместной жизни ты много добыл, это геморрой, перхоть, и старый коврик под двери из соседнего подъезда!

Муж стоит задумчивый, разводит руками в воздухе что-то мычит.

ЖЕНА: Я про тоже, ёжикамозговый… Но тебе повезло, ты счастливчик.

МУЖ: Почему?

ЖЕНА: Потому что ты не богомол, а я не его самка…

МУЖ: Понял. Развод, да? Хочешь развод?

ЖЕНА: Да, да, да.

МУЖ: Окей, вызов принят… Тогда давай делить имущество. Что у меня там из движимости?

ЖЕНА: Из движимости твоего тут только ты… и через минуту ты отсюда двигаешься в очень нецензурном направлении…

МУЖ: Ну, а из недвижимого что моё?

ЖЕНА: Так, недвижимое твоё (кивает мужу на пах) тоже с тобой… пять лет ещё было еле движимое…

МУЖ: А, теперь что?

ЖЕНА: Как плохой интернет…

МУЖ: Это ещё как?

ЖЕНА: (Жена кивает на пах мужа, и указывает рукой) Когда нужен твой дружок, онзависает, и не чуток…

МУЖ: Я пока на стрессе… Я…

ТЁЩА: Доброго пути недвижимый… (тёща наступает на Мужа и пытается толкать его грудью к выходу)

МУЖ: Любовь моя, моя муза, моё трёхразовое питание… Я сосредоточен на работе. Миллионы заработать не просто. Всё будетхорошо…

ТЁЩА: Да, будет, когда тебя тут не будет! (бросает в мужа мягкую игрушку)

ЖЕНА: Уходи! Это все твои вещи… (даёт пакет)

МУЖ: (смотрит в пакет) И это всё? Две футболки?

ЖЕНА: Да.

МУЖ: Ты пожалеешь! Будешь иметь дело с моими адвокатами! У меня должно быть имущества не две футболки…

ТЁЩА: Да? А сколько?

МУЖ: Больше. Три!

ЖЕНА: Одна футболка на тебе… Свободен.

МУЖ: Вы пожалеете… Я миллионер…

ТЁЩА: Знаем, ты должен миллионы…

МУЖ: Это не так! (к жене) Солнце моё, ну потерпи немного. Я получу миллионы, закрою долги, и мыпойдём с тобой на яхте как мечтали, в кругосветку…

ЖЕНА: В кругосветку ты меня можешь прокатить на яхте только в ванной…

ТЁЩА: Лучше зять, в кругосветку иди на троллейбусе! Когда отдашь свои штрафы за бесплатный проезд в Троллейбусе….

ЖЕНА: (толкая к выходу) Уходи, ты должен Толику, соседскому мальчику восьмилетнему, 100 рублей! Год уже…

МУЖ: Это ложь! Я Толику деньги вернул… пока 80 рублей… он без претензий…

ЖЕНА: Зато в претензии наш сын, ты 80 рублей взял из его копилки, из свиньи…

МУЖ: (не знает, что сказать) Я это… Я… Ну… Это… Ну…

ТЁЩА: Красавчик, свинью-копилку вскрыл, это же ты почти взял банк… Тебя авторитеты будут уважать, если узнают… кстати, ты соседке Бабе Люсе…

МУЖ: Бабе Люсе я закрыл долг 150 рублей… я ей его отдал, кормами для котов…

ТЁЩА: Это мудрый экономический ход… твоя фамилия не Баффетт?

ЖЕНА: Кстати коты, у которых ты забрал их корм у магазина… каждый день приходят к нашей квартире и выражают недовольство… каждый день… и кучи всё больше….

МУЖ: Забудь моя радость. Как только я получу миллионы… мы сразу переедем в огромный дворец у моря…

ЖЕНА: Ага, переедешь ты к морю Вадик, к охотскому… причём за счёт государства, в вагоне с клетчатыми окнами…

ТЁЩА: Как крутой бандит, банк вскрыл, корм у котов украл… (дочке) можно я уже выкину этого миллионера, две футболки три носка?

ЖЕНА: Да, давай мы его вместе.

МУЖ: Не разбрасывайтесь миллионером! Скоро вы пожалеете! Я рог изобилия!

ТЁЩА: Рог изобилия и твои заседания в туалете – это разные вещи…

Женщины берут мужа за руки, идут с ним к двери. Звонок в дверь.

ТЁЩА: Кто там?

ГОЛОС 1: (за дверью. Голос мужской, грубый) Простите. Можно узнать, Вадим ГеоргиевичНикакой, дома?

ГОЛОС 2: Откройте пожалуйста!

Муж прячется за жену, показывает знаками чтоб они не открывали дверь и молчали.

Женщины показывают мужу фиги, Жена открывает дверь.

Входят два здоровых мужика в костюмах. Пауза.

ЖЕНА: Да он дома. Вот он.

Муж дрожит как лист на ветру, всё в его движениях показывает большой испуг. Муж встаёт на колени. Мужчины достают какие-то бумаги.

ЮРИСТ 1: Мы юристы, мы представляем интернет компанию ВУДИС. Вадим Георгиевич, мы уполномочены, вручить вам ваш гонорар за вашу новую компьютерную программу…

Муж открывает рот от удивления и молчит, он в шоке. Женщины открыв рот переглядываются.

ЮРИСТ 2: Вадим Георгиевич, вам нужно заполнить документы, и вступить в права правообладателя, затем получить ваши миллионы, точнее, финансовую премию.

Жена поднимает мужа с колен, обнимает мужа поправляя ему причёску. Прижимается к нему и пр. знаки внимания…

Тёща встаёт перед Вадиком на колени, поправляет ему брюки, завязывает шнурки, поправляет ремень.

ЮРИСТ 1: (даёт пакет мужу, в котором видны пачки денег.) Вам.

МУЖ: Это что?

ЮРИСТ 1: Это сказано в вашем договоре, при встрече отдать вам сразу наличными десять миллионов…

МУЖ: (берёт деньги, Жена и Тёща не сводят глаз с пакета с деньгами) Ребята, спасибо. Я тут больше не живу. Меня выгнали…

ЖЕНА И ТЁЩА: Нет, мы играли… не выгоняли… Любимый…

МУЖ: Господа, нам лучше поговорить о делах в вашем офисе. (взвешивая пакет в руке) Или в отеле Мариотт…

ЖЕНА: Ты живёшь тут, мой гений любимый! Везде живи. А мы, с мамой, мы можем и в подъезде. С котами…

ТЁЩА: (часто кивает) Может тебе гемор… т.е. герой, моего сердца массаж, шампанское, коньяк, коктейль, танец живота?(тёща пытается танцевать, муж пытается уйти от женщин, освободится от их рук)

ЖЕНА: Мы навечно вместе, я беременна.

ТЁЩА: И я… и я… (жена смотрит на тёщу с гневом) и я верю в это…

МУЖ: Ты беременна? (Жена кивает) О чем ты? Как ты можешь быть беременная, от недвижимости? От плохого интернета?

ЖЕНА: Любимый, это был юмор…

ЮРИСТ 1: Вадим Георгиевич, в какой валюте вы хотите оформить свой гонорар в 600 миллиардов рублей?

Женщины чуть не упали в обморок. Их качнуло.

МУЖ: В отель. Там всё решим!

Тёща берёт Вадика на руки, целует его в щёку и кружит. Жена отбирает его себе. Тоже кружит… юрист 1 отбирает Вадика себе на руки.

ЮРИСТ 1: В отель так в отель, я вас донесу на руках, куда скажите. У меня сестра не замужем. Красотка ей никто не дает 68 лет…

ЖЕНА: Вадим женат! Он моя любовь!

ЮРИСТ 2: Я могу довести вас Вадим Георгиевич, хоть куда… и вечно носить на руках… кстати, (отбирает Вадика и несёт сам) у меня племянница ваша фанатка… с детства…

Мужа несёт на руках Юрист 2. Тёща и Жена идут рядом держат Мужа, то за руку, то за ногу, трогают, целуют Мужа, при этом отталкивая друг друга.

ТЁЩА: Я шутила, от любви к тебе мой любимый любимыш, сделанный из любви…

ЖЕНА: У нас дети, у нас всё хорошо… мой гений!

И так, все в борьбе за Вадима выходят из квартиры. Ещё минуты зрителю слышны признания в любви к Вадиму от всех участников истории…

ПРО ПОЕЗДКУ В ТОКИО

На нашей книжной сцене, настоящаязвезда эстрады, кино и театра, безмерно талантливый, народный артист России – Владимир Винокур.

Мы решили сделать тёще подарок, на её юбилей, тёще исполнилось ровно 300, килограмм, живого веса… хотя я думаю, не ровно… там 300 кг. с плюсом… и плюсует она каждый час…

Решили подарить тёще что-нибудь, потому что, она сказала:

– Если подарка не будет и в этот раз, недвижимость перепишу на соседей…а вам фиг…

Конечно, после таких красивых слов я сразу и всем сердцем полюбил свою тёщу…, и мы с женой решили, подарить маме путешествие, отвезти тёщу на экскурсию в Японию, на гору Фудзияма и там её оставить…

Шутка, оговорка по Фрейду…

Правда, решили,свозить тёщу, в Токио, тёща всегда хотела туда, потому что пересмотрела все их сериалы – Мексиканские…

До Японии, тёща ужевыезжала из своей деревни посмотреть мир, была в Йошкар-Оле, на автовокзале… потом в райцентре… и в торговом центре «Светофор» … в общем-то мир она весь уже видела, удивить тёщу особо-то нам и нечем…

Нюансы начались сразу,когда тёща взялас собой в Японию, всёто что ей там очень будет нужно; стремянку, перфоратор, бензопилу, газонокосилку, копчёного кабана, самогонный аппарат, и 40 литров уже готового продукта…

С большим трудом мы убедили тёщу оставить это всёдома…

Нюансы с тёщей продолжились в аэропорту. Тёща встала на эскалатор, этот эскалатор выдержал много проверок, но вот испытание тёщиным весом он не прошёл… под тёщей тот эскалатор заскулил, остановился, и показал восьмикратный перегруз…Говорю тёще:

– Мама, и вы ещё с вашим весом жалуетесь на маленькую пенсию… у вас есть совесть? Онамне кое-что в ответ сказала, ну это не важно…

В самолёте,нюансы продолжались. Началась невиданная турбулентность, лётчики со стажем такого не помнят.

Наш самолёт трясло весь полёт до Токио так, что люди теряли невинность… так я подумал, судя по их крикам…

Кстати, эта мощная турбулентность совсем не пугала тёщу, потому что она и создавала эту крутую турбулентность…

Сказался плотный тёщин обед; гороховым супом, просроченным кефиром, солёными огурцами, квашеной капустой, пельменями, йогуртоми помидорами…

Тёщатурбулентила но, продолжала есть, свои турбулентные продукты… турбулентный самолёт летел как джигит в танцах на льду…

Пассажиры орали, плакали, выли, бились головой обо всё…

Это первый случай в авиации, когда пассажиры хотели, чтобы самолет скорее упал, чем летел дальше…

Даже Японцы и те не хотели домой в Токио…

Какие-то молодожены прокляли друг друга… Все мужикив самолёте которые летели с жёнами, рассказывали жёнам где прячут заначки, они не верили, что выживут, дураки…

Некоторые, жены и мужья друг другу честно рассказывали о похождениях на лево… В Японии половина самолета развелась…

Конечно, тёща боролась с турбулентностью как могла, орала на весь самолёт:

– Икота-икота уйди на Федота, с Федота на Якова, а с Якова на всякого…

Хотя это очень хорошая поговорка, но против этого были первый пилот Федот, Второй пилот Яков, и бортовой инженер по фамилии – Всяков….

Но тёща была сильнее, и её икота на них ушла…

Турбулентный самолёт и икающие пилоты это намного круче чем аттракцион «Американские горки» …

Это был первый случай в мире, когда в самолете боялись лететь даже пьяные…

В аэропорту Токио самолёт сел нормально – задом…

Нам долго не давали трап, потому что работники аэропорта не могли поверить глазам, они никогда такого не видели, чтобысамолёт продолжало турбулентить уже на земле, уже после посадки… Причём очень сильно…

Но тёща не могла не доесть все свои продукты… Тёщу ждали все…

Наконец-то мы вышли из самолёта, не прошло и двух суток…

На японской земле продолжились тёщины нюансы… японцы подали такси, машину марки «Ниссан», с правым рулём, как все машины в Японии… Они явно не подготовились… тёще это очень не понравилось, она попросила таксиста, причём очень культурно пересесть… говорит:

– Ты, ниссановыйсын, забери руль с права и сядь как все нормальные люди – слева…

Но, японский таксист и не подумал исполнить приказ, пока ещё доброй тёщи…

Мы, знаками, пытались показать таксисту, что ему лучше рулить слева, полезней – для здоровья… Но водитель продолжал сидеть в машине справа, не ожидая беды…

Тогда тёща сама взяла и пересадила наглого таксиста на левое сиденье, вырвала правый руль из «Ниссана» и вручила его таксисту говоря:

– Вот, теперь нормально стало… ты на меня не серчай,гони, шустрее рули самурай…

Таксистзамер как убитый комар, с таким унылым лицом как «сто лет до пенсии» …

Таксист две недели сидел слева, держал в руках правый, теперь уже левый руль и смотрел перед собой полными слёз и круглыми глазами, пытаясь сделать себе харакири – алкоголем…

Нюансы с тёщейпродолжались… В Токио было жарко… причём жарко только тёще… и тем, кто был рядом с тёщей… рядом с этой энергичной женщиной с одышкой из всех мест…

Тёща подвернула шорты к зоне бикини… причём мои шорты… свои, она подвернула гораздо выше,и элегантно приспустила свои шерстеные носки от колен к щиколоткам… подкатала футболку, почему-то тёща именно так называет свою ночную рубаху…

Теперь две тату бабочки на животе тёщи стали видны всем окружающим, и бабочки порхали по тёщиному телу при ходьбе от пупа до затылка…

Как только мы зашли в отель, тёщины нюансы продолжились…

В нашем отеле жил самый большой борец сумо в мире, но когда все увидели тёщу, в подвёрнутых шортах и в ночнушке, борец и все в отеле поняли – что борец против тёщи как воробей против коровы…

Абсолютно всем стало ясно, на фоне тёщи, что тот борец не самый большой борец в мире, он даже не самый средний… Его голова с косичкой была меньше раза в три чем тёщин кулак…И вообще, весь тот борец был размером с одно тёщино заднее полушарие…

Рядом с тёщей, борец сумо в своём памперсе напоминал ребёнка грудничка… у него были неприкрытые груди… Тёщапроговорила, глядя на борца:

– Да это не борец сумо, а девочка школьница… судя по груди – семиклассница…

И, тёща обратилась к борцу сумо, говоря:

– Привет, девочка-иномарочка… а знаешь, девочкам так нельзя ходить, грудь надо прикрыть…И тёща натянула памперс борцу до самого горла… глаза чемпиона стали круглее и больше глобуса… Он плакал… Он решил отомстить тёще…

С разбега,борец даже попытался взять тёщу на таран… и чуть не погиб, потому что его голова провалилась точно в пупок тёщи…

Вроде обычный на вид пупок у тёщи – но тесть там как-то потерял телевизор… Минут десять может чуть больше, борец, находясь в пупке тёщи, дышал не тем чем привык дышать… он точно дышал, ясно было по памперсу, его сорвало…

Конечно, чутьпозже тёща извлекла из пупа этого борца сумо…

Самый грозный и большой борец убежал от тёщи поджав… да ничего не поджав, у него там нечего было и поджимать…

– Тело крупное, а смотреть особо-то и нечего… Проговорила тёща.

Нюансы в отелепродолжились… Так, например, говорящий унитаз, тёща научила петь, «Ой мороз-мороз…» причём остальные унитазы отеля ему стали подпевать…

Электронный робот администратор, стоимостью миллион долларов, научился понимать русский язык и матерится уже на третьем тёщином подзатыльнике…

Роботу пылесосу, напольному, тёща сказала:

– Если ты не будешь слушаться, я на тебя наступлю… И всё, пылесос научился запрыгивать на диван, и даже на столдля уборки мусора, чего согласно инструкции, он делать не умеет…

Нюансы продолжались… Тёща захотела осмотреть городок Токио, и поесть, она всегда хочет есть… даже ночь её аппетиту не помеха…

На улице владельцы кафе дрались за тёщу, потомучто клиент с такой фигурой точно поможет им выполнить план по едевсего за один вечер, на три года…

Тёще в японском ресторане сразу очень не понравились суши, не солёные и безвкусные… хотя это были не суши, а мокрые, маленькие, скрученные полотенца чтобы протирать руки перед едой… Тёща их съела шесть порций… Сказав:

– Ролы не солёные… Персонал извинился…

Официант принёс акулу, и спросили тёщу:

– Нравится мадам,эта рыба? Странно было слышать от японцев это«мадам», так как глядя на тёщу никто не может определить в ней не то что женщину, но даже человека… она напоминает что-то среднее между медведем и юртой…

Тёща взяла живую акулу и сказала:

– Ладно давайте щуку, тока посолите её, ёкибановы дети!

Когда тёща,живую акулу назвала щукой, акула оскалилась… но посмотрев на зубы тёщи, которых у мамы жены было явно больше чем у акулы, и размером, и числом, акула со своей участью смирилась и прослезилась…

Нюансы на этом не закончились… Тёща пила саке, такую японскую водку, штрафную порцию, она сама оштрафовала кафе на саке, за то, что не посолили ролы и «щуку»…

Кто не знает, то саке подаётся горячим в чайнике… тёща решила, чтоей принесли кипяток…

До тёщи японцы и не знали, что саке можно пить не из рюмок, а прямо из чайника предварительно бросив туда чай в пакетиках, которого тёща набрала в самолёте лет на пять…

Съела тёща не много в кафе, все запасы что у них были…,и мы сразу пошли в другое кафе… тёща не наелась, не в третьем,и не в четвёртом кафе…

Нюансы продолжались…Перекусив, тёщасказала:

– Хочу увидеть цветение сакуры…

Мы поехали туда когда растёт сакура.

В парке сакуры, сакуровод нам говорит:

– Пока прохладно, сакура зацветёт и порадует своей красотой всех только через два месяца, увы.

Это «Увы», тёще сильно не понравилось, она говорит:

– Эх вы,маздовыдети, у меня мало времени, мне некогда ждать какие-то там цветочки на кустах… Я хочу уже сейчас посмотреть цветение сакуры, и посмотрю!

И свершилось чудо, сакура зацвела, через две минуты во всей красе… когда тёща выдохнула на бедную сакуру из всех своих отверстий перегоревшим саке с чаем… Позже тёщенька ещё пару раз ударила по сакуре со всех стволов своей воздушной артиллерии…

Никто в парке не думал, что в теще столько много весеннего тепла…

Цветы на сакуре зацвели, а люди что были рядом,а также птицы полегли…

Японцы, смотрители парка, придя в сознание, круглыми глазами смотрели на чудо природы – на тёщу, стоя на коленях…

Впервые в истории Японии, все в парке хотели сфотографироваться не с цветущей сакурой, а с моей тёщей… Ивсе очень хотели узнать рецепт, как тёще удалось помочь сакуре расцвести так рано?!

Тёща сказала:

– Записывайте рецепт –маздоводы, пока я добрая…

Конечно, японцы записали рецепт, 6 литров саке, три головки чеснаке… Башка ЛукЕ, жменя хрену, всех превратит в Софи Лорену…

Тёще понравилось в Японии, она говорила:

– Это единственная страна в мире, где люди поклоняются волшебной, неповторимой силе и обаянию обычного – перегара…

Нам есть чему у них поучиться… Есть…

После этих слов тёщи, мы и покинули почти гостеприимное Токио…

ПЧЁЛЫ

На нашей сцене, с монологом Пчёлы, выступает, талантливый, заслуженный артист России – Игорь Маменко.

У нас есть пасека, рядом с деревней, сто километров. Пчёлы там мёду наносили, не знают куда девать. Работают…