Веда очень любит секс

Я хочу более подробно объяснить Веде про механизм родовой травмы и как она влияет на человека, но решил, что сделаю это в следующий раз.

Я не подозреваю, что то, что я хочу ей рассказать, ей очень понадобится уже завтра на танцевальном занятии.

Глава 10. День Перетекания.

Утром я проснулась в шесть утра, чтобы успеть собрать начало плейлиста до завтрака. Вчера после сессии с психологом уже ничего не могла делать, просто легла пораньше спать.

Мне хочется собрать в плейлист самое лучшее, чтобы показать свой изысканный музыкальный вкус. Я очень хочу впечатлить Макса и участников занятия. Но в первую очередь Макса. Я использую любую возможность показать себя с лучшей стороны, чтобы он понял, какая я классная.

Но он не очень обращает внимания. Очень редко может похвалить. В основном делает вид, что не замечает меня. Иногда кажется, что он даже стесняется меня из-за моего громкого смеха. Из-за того, что я шумная и веселая.

Я много смеюсь здесь. Мне так нравится место, в котором проходит ретрит. Дикая, нетронутая природа Турции, пустынный берег моря, тишина. Милые люди вокруг. Я словно забываю все свои семейные проблемы. Для меня этот ретрит как глоток свежего воздуха. Здесь нет удушающей тягостной атмосферы, которая царит у меня дома. Добрый приятные люди, все очень дружелюбные.

Конечно, мне хочется смеяться. Я вырвалась из плена семейных разногласий. Из постоянно висящего надо мной давления идеи, что я должна решить, что будет в семье дальше. А у меня нет сил решать. Мне хочется спрятаться под одеяло и ничего не решать.

Я так и делала раньше. Когда муж уходил на работу, а дети в школу и в садик, я ложилась и лежала под одеялом. Лишь бы не видеть этот мир и думать о том, что так больше жить нельзя, а как по-другому, я не знаю. Я испытывала такую безнадежность. Вот точно такую же, с которой мы работали вчера. Беспросветная безнадежность. Бесконечная серость бытия.

И тут в мою жизнь пришли осознанные танцы. Подруга позвала, сказала: «Веда, ты любишь все новое и необычное, тебе понравится».

Она даже представить не могла, как мне понравилось.

Я пришла на занятие, которое проводила преподаватель из Англии. Ее голос… такой волшебный, мягкий, заботливый и поддерживающий вел в начале танца. Он помог преодолеть скованность, я очень боялась танцевать, так как многие из присутствующих были младше меня. Я казалась себе древной старухой, которая нечаянно оказалась на этом празднике жизни.

Но голос Мелиссы помог отвлечься от мыслей «что обо мне подумают» и перенаправил мое внимание на тело. Я почувствовала такой отклик! Я так давно не обращала внимание на свое тело! Мы перестали заниматься с мужем сексом год назад, после нашего очередного скандала. Это был «обычный» скандал, который мне муж периодически устраивал. Что-то ему не понравилось в моем поведении, и он начал рассказывать, что со мной не так и какая я бестолковая.

Внезапно внутри себя я услышала голос: «Вот так будет всегда. Пройдет много лет, он так же будет себя вести. Он уже ведет себя так пятнадцать лет. Он не слышит тебя. Ему не интересны твои доводы. Говорит только он, и он не собирается слушать тебя. Ты хочешь провести так всю жизнь?»

В этот момент мне стало жутко. Я поняла, что через десять или двадцать лет я буду еще более беспомощной, старой, без работы, без возможности что-то сказать и быть услышанной. Все, на что я всегда буду иметь право, это быть во всем виноватой и выслушивать периодически обвиняющие и унижающие высказывания мужа.

— Остановись, пожалуйста, — попросила я мужа.

Он продолжать бурчать и говорить, что со мной не так.

— Остановись, пожалуйста, — повторила я. — Если ты не остановишься, это конец.

Он не слышал моих слов. Он, как всегда, не слушал меня. Он продолжал говорить мне неприятные слова.

Я смотрела на него и в этот момент поняла, что это конец.

Я больше не буду это терпеть. Я не знаю как, но уйду от него. Да, у меня нет работы, потому что я уволилась сразу же, как узнала, что забеременела. И вот уже десять лет я не работаю. Я не знаю, как найду работу с двумя маленькими детьми, которым десять и шесть лет. Я ничего не знаю.

Я знаю только одно — Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЭТО ТЕРПЕТЬ.

Муж продолжал высказывать свои претензии, а я сидела и чувствовала, что что-то внутри меня становилось серым. Возможно, так выглядит любовь, когда она прекращает свое существование.

Я просто сидела и молчала. Муж высказал все и ушел, думая, что он помолчит неделю, я не выдержу тягостной атмосферы дома, подойду к нему мириться и все будет как прежде.

Но я не извинилась. Ни через неделю, ни через месяц. И не простила его, когда он подошел мириться через полтора месяца. Просто сказала ему, что это конец. Он не поверил. Куда я денусь.

Мы разошлись по разным комнатам, благо дом у нас большой, и стали жить, изображая семью. Семья как бы есть, но ее уже нет. И мы оба не знали, что с этим делать.

С каждым прожитым месяцем атмосфера в доме становилась все более тягостной. Я буквально телом ощущала тяжесть, висевшую в доме. Видимо, так весят негативные эмоции, если их подвесить и не решать.

Возможно, я бы терпела эту атмосферу годами и ничего не пыталась изменить, но когда я пошла на экстатичные танцы и ощутила разницу в теле, что я чувствовала дома и что после танцев, я поняла, что эти нерешенные проблемы прикончат меня быстрее, чем я думала.

Учитывая хроническую болезнь сына, я поняла, что ему также невыносимо сложно находиться дома. Плюс мне приснился сон, где я увидела себя в кабинете психолога, и я поняла, что мне надо что-то делать. Начать хотя бы с того, чтобы пойти к психологу и попробовать понять, что же мне делать дальше.