Керины сказки

– Я имею в виду… Они же овощи не по своей воле. Или ягоды, как там правильно. Что может Диман? Да ничего в принципе. А мы с Вами можем. Нужно устроить им свидание. Чтоб вокруг всё такое красивое… РомантИк такой. Гастрономический.

– Хм. – Вздёрнула щипаную бровь Кузьмина. – Я согласна. Давайте сюда Дмитрия, я приготовлю что-нибудь эстетичное.

– Не-не-не, Диму я не оставлю. Отдайте лучше Свету.

– О, а Вы кулинар, да? Что такое «Капрезе»?

– Тенор?

– Ясно. Дмитрия на бочку.

– Сказал же, не отдам! Это моя идея! Я в ответственности за того, кого купил!

– Да господи боже мой! Хорошо! Купите с Димой что нужно и приходите. Записывайте список…

…Заточив Димана в камере 27, Громов толкнул неуправляемую тележку в зелёную пасть «Пятёрочки». У него был список из непонятных слов. На помощь Громову пришла менеджер зала Дусмухаметова. Она позвала Побыдько, которая позвала Лимонтян, которая позвала Удоеву, которая позвала Шипчук, которая оказалась не продавцом, а просто покупательницей. Отчаяние мобилизовало в Громове все его животные инстинкты. По запаху, форме и интуиции он за два часа нашёл всё что нужно и испытал двойное удивление: во-первых, что всё это существует в природе, а во-вторых – сколько это стоит даже по акции. Обмотавшись рулоном полученных наклеек, в обществе Димана он притащил добычу по указанному Кузьминой адресу в «Вотсапе».

…Помидорное свидание выглядело безупречным. Лазурь моря, нарисованного на сувенирной тарелке с надписью «Thai», сияло в свете энергосберегающих ламп. Непутёвые супруги, прикрытые толстенькими моцарелловыми пледами, возлежали среди зарослей базилика в россыпи кедровых орехов.

– По-моему, им было хорошо. – Сказала Кузьмина.

– Почему это «было»? – Спросил Громов.

– Потому что они умерли. Я же порезала их ножом.

– А может они просто молчат. Потому что им хорошо. И они снова счастливы. С тем, кого любишь, даже молчать здорово.

– Вы просто хотите так думать.

– Нет. Я просто хочу верить.

– Как знаете.

– А я не знаю. Во всяком случае, пока.

Громов почесал голову, еще раз прижал к голове вихор.

– Я там еще бутылку вина купил.

– На что это Вы намекаете? – Заподозрила неладное Кузьмина.

– Ни на что не намекаю. Просто говорю – есть бутылка вина. Давайте её выпьем.

– Так! Мужчина! – Холодно расставила Кузьмина точки над «и». – Это лишнее.

И тут же принялась лихорадочно вспоминать, где же второй бокал.

В Громову Кузьмина превратилась через два месяца.

МАНЬЯК ФИЛИПОВ

Маньяк Филипов вышел из душного метро в вечернюю хмурь, блаженно втянул загазованного воздуха и направился к дому. Вечер обещал быть потрясающим – его ждал протёртый диван, унылый футбол под вчерашнюю курочку-гриль и жалобы на жизнь в настенный ковёр. Главное, чтобы не появились они, думал Филипов, кутаясь в шарф. Загадят такой замечательный досуг.

– Филиииииипов… Привет, Филииииипов… – Вкрадчиво зашептали Голоса.

– Да ё. – Вздохнул Филипов, закатывая глаза в серое небо, – Начинается…

– Посмотри на эту одинокую женщину на остановке… Разве тебе не хочется отвести её на стройку и резануть по горлу?

– Мне хочется резануть плешивого докторишку, который впулил эти фуфельные таблетки…

– Ооооооооо!!!!

– Образно! Не буду я никого резать!

Филипов юркнул в подъезд.

– Филипов… – Не унимались Голоса. – Но ты же избранный, забыл?

– Я вам что, Нео? Отвалите, ради Бога!

– Как ты смеешь таким тоном разговаривать с…

– Да не ангелы вы, сколько можно гнать мне эту пургу?!

– Филипов. Ну харэ. – Сказал один Голос. – Ты уже полгода как маньяк. И ещё никого не убил. Это, знаешь…

– Да ссыкло он. – Вставил второй.

– …Непрофессионально. – синтеллигентничал первый.

– Ну так увольте меня за профнепригодность, первый раз, что ли! – Раздраженно рыкнул Филипов, вваливаясь в квартиру – И валите… не знаю… к Тишко из айти-отдела! Он в очках и застёгнут всегда на все пуговицы… Его явно метелили в школе – прям ваш работник месяца!

Встретивший Филипова кот потерся о его ногу, алчно выпрашивая мясное желе.

– Ну грохни хотя бы кота… – Взмолились Голоса.

– Щасссс! Разбежался! Он, конечно, никчемный подонок, но без него мне грустно и одиноко!

– Под ванной вроде бы был паук…

– Слушайте, ребята, давайте поговорим. Водочки?

– Хм… После работы почему бы и нет. – Пожали плечами Голоса и уселись поудобней в лобных долях Филипова. Филипов достал из морозилки початую бутылку. Хотел угостить гостей и курицей, но она предательски позеленела. А отбить мясное желе у кота было себе дороже. Очень вредно для глаз.

– Вот нафига вам это надо? – спросил Филипов, наливая вязкую от мороза водку в самый негрязный стакан из раковины. – Чё вы такие кровожадные-то все? По телику вон каждый раз трещат: «маньяк утверждал, что ему приказывали голоса…». Чё вы зациклились на этой кровище? Вы ничё другого придумать не можете? Ну, я не знаю, там… «Филипов, напиши книгу. Садись, записывай: «Всё смешалось в доме Облонских»». Или там: «Нарисуй, Филипов, картину… Типа чувак такой за голову взялся и типа кричит во всё горло». Чего вы ржёте-то?

– Ка… картину… Ой, я не могу! РЭМБРАНТ!!! – Сквозь хохот заверещал один Голос.

– У нас специализация, Филипов. – Серьёзно ответил второй.

– Да к чертям такую специализацию! – Воскликнул Филипов, наливая вторую. – Где вы её получили?!

– В училище. 12 Голосов на место. Пять лет как проклятые. Плюс практика.

– Ребяяяяята! – Филипов крякнул и продолжил. – Вот перед вами… ну в смысле… Вокруг вас… Короче, я – дипломированный этнолог. Два года под Петрозаводском комаров кормил! Слушал сказки бухого карело-финна на поселении! И что?! Вот пятый год в отделе продаж. Втюхиваю в регионы бэушные томографы. Если щас одним болванам сплавлю две штуки – получу от шефа вторую золотую звезду. Еще 5 процентов к зэпэ! Я к тому, что насрать на специализацию, пацаны! Можно заниматься тем, что нравится!

– Тебе нравится продавать томографы?

– Ну… согласен, пример не очень. Но суть же вы уловили? Вот что вам нравится? По жизни? Без этой чепушни про династию и престиж?

Голоса переглянулись.

– Мы на минутку. – Сказал один из них и утянул второго в мозжечок. Филипов ждал, прислушиваясь к далекому шепоту в глубине головы, но ничего не расслышал. Почувствовал вкус табака – в мозжечке закурили. Через несколько минут Голоса вернулись.

– Булочки! – выпалили они хором.

– Чего?! – Филипов чуть не подавился водкой.

– Такие маленькие, с малиной. – Стеснительно сказал один Голос.

– И с корицей! – вставил второй.

– Ну с какой, корицей, Валик! – запротестовал первый, – Это гастрономическая пошлость, казус и несуразица! Тебе, сука, дай волю, ты её и в булку, и в рассольник, и в ванну…

– Вы посмотрите на него, мишленовский гуру выискался, Гордон Рамзи хренов!!!

– Так, стопэ! – прервал Голоса Филипов. – Булки так булки! Булочки – хорошо! Никого ещё под «вышку» не подводили! Всё равно жрать нечего! Айда в «Пятёрочку»!

…Сотрудники гастронома чуть не вызвали охрану – Филипов метался от стойки к стойке, орал кому-то или заткнуться, или говорить по одному, определиться, лупил себя по голове и в конце концов ввёл в ступор знакомую кассиршу, вывалив перед ней не привычные поллитра и консервированный салат, а несколько кило муки, сахара, яйца и дорогущую малину. Ну и добил её молотой корицей, разумеется.

…Первая партия булочек, как водится, сгорела к чертовой матери. Филипов был в бешенстве, Валик плакал, а Андрей Николаич (так завали второго Голоса) призывал всех успокоиться и не сдаваться. Вторая партия вышла лучше, но суховата. Третья была бы неплоха, если бы не корица, которую тайно добавил Валик. Николаич словесно уничтожил Валика, Валик пригрозил вообще уйти, и могло дойти до рукоприкладства, если бы Филипов не налил обоим. К утру все трое, измазанные мукой, трясущимися от усталости руками достали из духовки девятую партию. Филипов, подув на булочку и помолясь, положил её в рот. Булочка растаяла во рту и малиновыми бабочками разлетелась по телу. Это был шедевр. Мунк. Толстой в лучшие босые годы. Гастрономический оргазм. Все трое завопили «Йес!!!» и зааплодировали, как все эти космические генералы, когда Брюс Виллис ценою жизни расфигачил опасный метеорит. Ну и выпили, конечно.

…В 10 утра невыспавшийся Филипов притащил булочки в офис и угостил коллег. После дегустации шеф влепил две звезды. Зоя Фёдоровна из бухгалтерии расцеловала Филипова и пообещала ему толстый конверт вовремя. Айтишник Тишко впервые улыбнулся, а юрист Коновалов спросил, нету ли у бабы Филипова сестры, которая готовит такие же булочки. Это был успех. Слава о филиповских булочках малиновым вареньем растеклась по всему бизнес-центру, и с ним начали все здороваться. Расчётливый Николаич разумно предложил, что, мол, раз пошла такая пьянка, почему бы не монетизироваться. При помощи раскрепощенного айтишника Тишко Филипов запилил интернет-магазин. Первый же покупатель запустил такой «сарафан», что Филипову пришлось уволиться с работы и вместе с Голосами круглосуточно стоять у плиты. Валик разработал линию тортов, куда бросал свою любимую корицу, что не помешало им быть божественными. Деньги потекли рекой. Николаич набросал бизнес-план, и парни открыли сеть кондитерских под вывеской «Филиповъ и Голоса». Их булочки жрали на газпромовских корпоративах. Булочки Филипова занесли в список гастрономических ценностей ЮНЕСКО, и какой-то лондонский эксперт по выпечке вручил Филипову мишленовскую звезду (лицемерно, конечно – иначе он не был бы британцем)…

…Бизнес у Филипова и Голосов, естественно, отжали какие-то хмыри. Филипов даже хотел забить их всех до смерти гвоздодёром, но Николаич и Валик вовремя его остановили. Все трое перевели оставшиеся деньги в оффшор и тихонько свалили в Австрию. Разработали рецепт малинового штруделя и развернулись там на полную катушку. И никто не умер. Кроме одного люксембургского герцога, который не рассчитал силы и обожрался эксклюзивными тортами Валика. Но это его проблемы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.