Любовь и секс от рассвета до заката. Разговор с позитивным психотерапевтом

Так мыслилась автору «половая платформа» пролетариата.

В Австрии двадцатых годов прошлого века сподвижник Зигмунда Фрейда Вильгельм Райх, общаясь с сотнями пациентов и видя их недовольство жизнью, пришел к выводу, что причиной тому неумение людей получать удовольствие. «Секс без стыда и чувства вины, – за ключил он, – сделает человека полностью счастливым». Позже он написал книгу «Сексуальная революция». Так в обиход вошло это словосочетание, но сексуальная революция не стала частью революции социальной, как мыслил Райх.

Люди моего поколения помнят конец шестидесятых годов прошлого столетия, когда на Западе случилось то, что впоследствии назвали сексуальной революцией. Во Франции студенты боролись против правил, установленных в общежитиях, требуя от дирекции права спать вместе. Внебрачное сожительство стало нормой для французов. Молодежь выходила на улицы с требованием свободы, в том числе и сексуальной. Молодые люди страстно отвергали моральные догмы своих родителей, называли их лицемерными, выступали за возможность открыто выражать свои взгляды в разных областях, самим выбирать свою жизнь, а не следовать предписанным обществом правилам. Очень способствовало свободе нравов появление надежных и доступных способов контрацепции. Это позволило получать от секса удовольствие, не задумываясь о последствиях.

Позже появилось движение хиппи (hippie или hippy, от английского глагола to be hip – «быть в теме»). Хиппи выступали против пуританских ценностей, традиционалистских устоев общества и войн; пропагандировали равенство, ненасилие, любовь и стремление к счастью. Они противостояли культу карьеры, успеха и потребления, поэтому уходили из родительских домов, бросали университеты, объединялись в коммуны и путешествовали с одного музыкального фестиваля на другой, следовали девизу «Секс, наркотики, рок-н-ролл». Хиппи экспериментировали с психотропными веществами, увлекались восточной культурой и философией. Именно хиппи способствовали популяризации йоги, вегетарианства и веганства, астрологии.

Логическим продолжением интереса к теме секса, проблемам сексуальности стало появление и развитие нового научного направления. В современном мире существует сексология – наука о половой жизни, которая изучает физиологическую, психологическую и социально-историческую стороны секса. Наука, как известно, анализирует, обобщает, систематизирует. В сексологии появилось описание различных видов секса, таких как прокреативный (с целью деторождения), рекреативный (ради удовольствия) и релятивный («любовь-дружба», возможность общения с близким человеком). Наверняка в сексологии можно найти много интересного, как и в любой науке, но признаюсь, что меня больше интересует практика. А к исследованиям ученых, да простят меня эти уважаемые люди, почему-то хочется применить восклицание В. И. Ленина по поводу декабристов из его статьи «Памяти Герцена», написанной в 1912 году: «Страшно далеки они от народа». Далеки, и это нормально, поскольку наука и практика – два различных вида деятельности. «Но дело их не пропало, – продолжает Владимир Ильич. – Декабристы разбудили Герцена. Герцен начал революционную агитацию».

Не буду извиняться за эти аналогии на грани приличия и прошу отнестись к ним с определенной долей юмора. Разумеется, научные исследования в любой области необходимы, но я против «сексуальной агитации», скорее, за сексуальное просвещение.

Для большого количества людей сексуальная составляющая является важной частью жизни. В жизни многое непросто. Сексуальная составляющая – не исключение.

Трудности в создании подлинной связи с другим человеком являются причиной сексуальных расстройств и человеческих конфликтов на сексуальной почве.

Сексуальная связь двух людей, форма и глубина которой зависят от их личности, в свою очередь влияет на личности партнеров, модифицируя характер их функционирования в обществе. Таким образом, смысл сексуальности заключается, в частности, в создании определенных отношений и связей между партнерами, образовании единства («нас») из двух лиц противоположного пола (12).

Вот в какие серьезные процессы вовлечены, даже не подозревая об этом, те двое, которым выпало удовольствие наслаждаться гармоничным сексом.

1.3. Смешивать и взбалтывать разрешается?

Каково соотношение любви и секса в процессе общения между мужчиной и женщиной? Я рассматриваю только такие примеры, ибо другие мне неведомы. На разных этапах взаимоотношений разное. Если двое, мужчина и женщина, недавно встретились, порой достаточно нескольких секунд, чтобы стало ясно, возникла ли между ними симпатия, пробежала ли искра, возможно ли продолжение отношений. Это не означает, что отношения непременно случатся, но определенные предпосылки имеются. О каких отношениях идет речь? Это зависит от многих факторов, поэтому спектр очень широк: начиная от легкого романтического влечения и головокружительной влюбленности до всепоглощающей страсти. В последнем случае взрослые люди могут стать любовниками. На час, на месяц, на несколько лет. При этом речь не идет о кардинальных изменениях в личной жизни (например, разводах), хотя порой случается и такое.

В середине девяностых одной из популярных телеведущих была Лидия Иванова, дама лет пятидесяти. Лидия Михайловна яркая, эпатажная женщина, писательница. В прошлом мастер спорта по гребле, преподаватель вуза с ученой степенью. Личный жизненный опыт включал три официальных брака и множество любовных связей. Одни ее боготворили, называли «женщина-праздник», другие ненавидели, обвиняя в вульгарности, растлении молодых и нимфомании. Когда она высказывалась о сложностях взаимоотношений между мужчиной и женщиной, многие к ней прислушивались, ее воспринимали как народного эксперта в вопросах любви и секса. Часто она делилась своими мыслями с аудиторией по теме, в которой хорошо разбиралась:

«Мой друг, я считаю, что семейный вариант любовника, то есть перевод любовника в мужа, – самый бестолковый и нерезультативный. Нарушение табу, воровство дают остроту ощущений, и это долго действует и цепко держит влюбленных. Как только это уходит, разрушается и альянс – кухонный муж вместо страстного любовника быстро надоедает. Это знают все по фильмам и книгам, однако каждый считает, что его случай особый, и он не повторит общей ошибки. Но проходит время, и мы убеждаемся, что ошиблись, и любовь куда-то исчезла и радость улетучилась, и остались быт, голый, скучный, отвратительный, и разъедающее душу непонимание того, кого недавно так любила».

Лидия Иванова написала несколько книг о своей бурной жизни. В своих книгах она вполне откровенно, не стесняясь, с определенной изюминкой описывает интимные стороны своей жизни. Делает это смешно и не пошло. Наиболее известными книгами Лидии Ивановой стали «Фаллософия чуда, или За что мы любим мужчин», «Гуляющая сама по себе, или Искусство жить с удовольствием», «Записки „ночной бабушки“» и «Искренне ваша грешница».

Не все, что встречается в отношениях двоих, легко описать словами. Слова подбираются с трудом, настолько все перемешано. Пытаясь разобраться в хитросплетениях чувств, читаю психологов, в частности, Евгения Ильина: «…между интимностью и страстью соотношения неоднозначные: иногда близость вызывает страсть, в других случаях страсть предшествует близости. Бывает и так, что страсть не сопровождается близостью, а близость – страстью. Важно при этом не путать влечение к противоположному полу с половым влечением». И запутываюсь еще больше.

В этой связи у меня возникли ассоциации с некоторыми профессиональными техниками… барменов, которые с большой долей допущения могут подойти для описания таких феноменов, как любовь и секс.

В работе барменов иногда встречается фраза «Смешать, но не взбалтывать», которую приписывают вымышленному агенту 007 британской секретной службы Джеймсу Бонду Яна Флеминга. Для русского уха фраза звучит странновато. Думаю, оригинал «Shaken, not stirred» удивит вас не меньше. Во-первых, смысл противоположный. Во-вторых, в английском выражении нет противопоставления, отсутствует «но», получается«Взболтать, не перемешивая». В-третьих, как это вообще возможно, при взбалтывании ведь все равно все перемешается?

На самом деле речь идет о двух барменских техниках.

Одна называется стир, от английского stir – «размешать, тщательно перемешать»: это когда бармен смешивает ингредиенты коктейля со льдом в смесительном стакане или непосредственно в бокале с помощью барной ложки. Вторая – это шейк, от shake, «трясти».

В этом случае бармен смешивает коктейль, встряхивая его ингредиенты и лед в шейкере. То есть Бонд просит сделать коктейль шейком, а не стиром, чтобы мартини ему именно взболтали, взбили в шейкере, не просто смешали. Вот и все.

В нашем случае все настолько смешивается-перемешивается-взбалтывается естественным образом (см. выше цитату психолога Евгения Ильина), что наши дополнительные старания не могут существенным образом изменить то, что заложено природой.

Что еще можно узнать о любви и сексе, как они соотносятся друг с другом? Соединяются? Смешиваются? Существуют параллельно? Всегда ли в любви присутствует секс? Думаю, многие согласятся с тем, что не всегда. Является ли секс продолжением любовных отношений? Часто это так. Может ли быть секс вовсе с любовью не связанным, даже наоборот, выступающим в качестве акта насилия? К сожалению, да.

Психолог Эрих Фромм считал ошибочным представление, что два человека любят друг друга, когда хотят друг друга физически, несмотря на то что в сознании многих людей сексуальное желание связано с представлением о любви:

«Любовь может вызывать стремление к сексуальному единению; в таком случае физическая близость лишена алчности и желания завоевать, в ней обязательно присутствует нежность… Сексуальная близость создает на короткий миг иллюзию слияния, однако без любви это „слияние“ оставляет людей такими же чужими и далекими друг от друга, какими они были и раньше; порой они даже стыдятся друг друга, потому что, когда иллюзия развеивается, их отчужденность ощущается еще более остро, чем раньше» (4).

Для меня наиболее понятной и приемлемой является ситуация, когда секс – естественная фаза любовных отношений мужчины и женщины. Оказывается, большинство женщин того же мнения, я не оригинальна. А у мужчин на эти процессы, похоже, другой взгляд.

Рассказывает Л., 52 года:

«Я вышла замуж в двадцать четыре года по любви, любовь была взаимной. Через год у нас с мужем родилась дочь, и пятнадцать лет мы жили втроем вполне счастливо. Так мне казалось. Как гром среди ясного неба на меня обрушилась новость о том, что муж мне изменяет. Не изменил, а именно изменяет, поскольку связь с неизвестной мне женщиной длилась на тот момент уже около двух лет. Открылось всеочень банально – оставленный мужем телефон, поступившее сообщение странного содержания, мое любопытство. Оказалось, что с этим номером муж был в постоянном контакте, и я потребовала объяснений. Вначале он все отрицал, но потом сознался, что в его жизни есть другая женщина. Объяснил, что в какой-то момент ему было плохо, ему показалось, что мы стали отдаляться друг от друга, и он нашел понимание и утешение на стороне. Я вспоминала последние годы нашей жизни и понимала, что со своей стороны никаких изменений в отношениях не замечала. Мой муж – человек внимательный, заботливый, немногословный. Я знала, что у него были некоторые неприятности на работе, но он меня успокоил, уверял, что справится. В этот период интимные встречи у нас стали немного реже, но я это объясняла подавленным состоянием мужа, старалась лишний раз не приставать с расспросами. Потом все наладилось, стало как прежде, муж даже повеселел.

Когда все открылось, он сказал очень странную, на мой взгляд, фразу: «Пойми, это к тебе не имеет никакого отношения». Я возмутилась: «Как это так, ты меня не любишь?» Он ответил, что любил и любит только меня, а ТАМ у него «просто секс», и отношения, похожие на дружеские, потому что в свое время она ему помогла. Это было выше моего понимания. Для меня любовь и секс неразделимы. Я люблю мужа и хочу заниматься сексом только с ним, другие мужчины мне не нужны. Конечно, я слышала, что мужчины могут заводить интрижки. Неприятная вещь, но казалось, что я бы это пережила. А тут другое – это не просто эпизод, это отношения. Вдруг я поняла, что мне стало нестерпимо больно от того, что он с ней проводил время, разговаривал, что-то ей рассказывал. Ей, а не мне. Меня предали. Меня предал человек, которого я любила, которому доверяла. Позже он просил прощения, говорил, что готов прекратить всякий контакт с другой женщиной и никогда с ней больше не будет общаться. Но доверие было подорвано, наши отношения стали казаться мне искусственными, я решилась на развод. Все меня пытались отговорить, но я не смогла себя пересилить. Больше десяти лет живу одна. Немногочисленные краткосрочные романы счастья не принесли. Бывший муж не женат, с дочерью общается, я встреч с ним избегаю. Иногда нет-нет да и пожалею о том, что, возможно, поторопилась. Но с годами это бывает все реже».

В этом примере, мне кажется, достаточно ярко просматривается разность восприятия любви и секса мужчинами и женщинами. Это в своей книге подтверждает и психолог Евгений Ильин:

«В настоящее время мужчина называет секс сексом. Когда мужчина говорит «секс», он имеет в виду чисто физический акт, что вовсе не означает отсутствия любви к той женщине, с которой он вместе. Выражение «заняться любовью» вызывает у многих мужчин ощущение, что он обманывает женщину, поскольку иногда ему хочется только чистого секса.

Женщина же на слово «секс» реагирует отрицательно, поскольку, по ее определению, она «занимается любовью». Это означает: она хочет чувствовать себя любимой и хочет, чтобы у нее возникло чувство любви, прежде чем начнется собственно секс. Для большинства женщин акт секса, лишенный любви, неприемлем, потому что женское сознание не может смириться с определением любви как секса» (5).

Очень часто поднимается вопрос о том, что мужчины якобы полигамны, следовательно, им нужно больше секса, желательно с разными партнершами, поэтому на мужские измены нужно смотреть сквозь пальцы. В подтверждение приводятся примеры многоженства у некоторых народов, когда один мужчина официально имеетправо на нескольких жен, и критерий один – глава семьи обязан материально обеспечить всех своих домочадцев. Женщинам же приписывается природная тяга к моногамности, полное отсутствие влечения к другим мужчинам, особенно если она замужем. Если же вдруг дама ведет себя иначе, общество на этот случай уже заготовило оскорбления и готово дружно заклеймить заблудшую. Так в нашей культуре с давних времен формировался культ агрессивной мужской сексуальности и женской сексуальной индифферентности.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.