Любовь и секс от рассвета до заката. Разговор с позитивным психотерапевтом

Любовь и секс от рассвета до заката

Разговор с позитивным психотерапевтом

Александра Вольтовна Гитман

Редактор Янина Веретнова

Редактор Дмитрий Петров

Дизайнер обложки Елена Саенко

Корректор Крутько Елена

© Александра Вольтовна Гитман, 2024

© Елена Саенко, дизайн обложки, 2024

ISBN 978-5-0064-3639-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

В В Е Д Е Н И Е

Любой, кто считает, будто всеягоды поспевают в то же время,о винограде.Парацельс по Фромму.Искусство любитьНеужели вы еще не знаете, чтов семнадцать и семьдесят летлюбят одинаково? Неужеливы еще не поняли, что любовьи смерть связаны неразрывно?Иван Бунин

Так случилось в моей жизни, что я написала книгу. Книжку, точнее. Про старение (1). Очень меня зацепило, что к людям в возрасте относятся или снисходительно, или с презрением. Добил термин «возраст дожития». Человек живет, пока он жив! А когда он жив, у него есть весь мир во всем его многообразии. У каждого свой. Книжка получилась неплохая, даже хорошая, так сказали умные люди, которые в книгах разбираются, а главное, те, которые просто читали. Читали! И их никто не заставлял. Еще я умудрилась поместить в текст «околопсихологическую» главу. Почему «около»? Потому что легковесную, не для коллег-психологов, а для всех. Это придало книжке полезность, позволило стать в ряды жанра нон-фикшн, то есть все сошлось, получилось по правилам: в соответствии с запросом целевой аудитории и по законам жанра.

Но один знакомый, коллега и даже друг, который хорошо меня знает (иногда даже кажется, что лучше, чем я себя, – настоящий «тыжпсихолог»), вкрадчиво так спросил: «А почему ты еще одну главу не написала?» – «Какую?» – «Про интимную жизнь в преклонном возрасте». Я даже впала в ступор на мгновение. Так она потому и называется интимной, что личная, потаенная, скрытая от посторонних глаз. Об этом много говорят в юности, когда взрослеют, обсуждают свой и чужой опыт. Но где вы видели старичков, которые с энтузиазмом рассуждают о том, что происходит в их личной жизни сейчас? По общему представлению, ни о каком интиме в пожилом возрасте говорить не приходится, там выжженная пустыня. Смех да и только.

В современном мире в большинстве стран люди живут долго. Пока человек жив, он хочет быть счастливым. С возрастом многие люди находят радость жизни во внуках, в помощи детям, в разнообразных хобби. Они не скрывают, что собственная жизнь как будто уходит на второй план, поэтому заявления типа «я уже свое пóжил, надо и о душе подумать, надо молодым помочь, а мне много ль надо?» нашим обществом воспринимается вполне благосклонно, как само собой разумеющееся. Кому-то из пожилых людей везет, и они до глубокой старости проживают в паре, отмечают золотую свадьбу, вызывая тихую зависть ровесников, удивление и радость родных. Многим в старости везет меньше, они остаются в одиночестве, причем вдов на порядок больше, чем вдовцов, учитывая частый уход из жизни наших мужчин в относительно молодом возрасте. Среди одиноких пожилых людей много таких, кто развелся на определенном жизненном этапе, да так и не нашел (или не искал?) следующего избранника.

В социуме бытует стойкое представление о том, что активная жизнь после выхода на пенсию заканчивается. Активная жизнь – это работа, достижения, отношения. Многие и после пенсии работают именно потому, что это их единственная связь с той, настоящей жизнью. И уж последнее, что приходит в голову – это то, что в любом возрасте одному человеку нужен другой человек, нужны отношения. Личные отношения. И они есть, явные или тайные, тщательно скрываемые из боязни нарваться на непонимание и осуждение окружающих. Похоже, что есть такой молчаливый уговор между обществом и старичками: вы нас игнорируете, а мы, в свою очередь, помалкиваем, не тревожим умы молодых, активных, занятых делом граждан «всякими глупостями». Например, переживаниями семидесятилетних Ромео и Джульетт, страстями Кармен или дона Хосе пенсионного возраста.

Друг настаивал на продолжении. Он говорил, что я не произвожу впечатление человека, уставшего от жизни, и это его наводит на мысль, что не все так пусто, страшно и плохо «там, ближе к линии жизненного горизонта», где есть место чувствам, переживаниям, возможно, даже страстям. «А иначе, – заметил он, – откуда у тебя столько интереса к жизни и глаза горят?» Я вяло начала отговариваться: мало ли у кого что в жизни происходит, мало ли, что другому покажется, вам-то что за дело. Он продолжал: «Мне бы очень хотелось знать, что лет через двадцать и у меня есть шанс остаться живым, со всеми своими эмоциям и чувствами. А может быть, чем черт не шутит, доведется и что-то новое испытать».

Мне стало понятно, что многие относительно молодые люди пугаются даже не самой смерти, а того периода старости, когда в душе не останется ничего жизнеутверждающего, светлого. Когда собственное тело тебя подведет и в зеркале отразится безобразный старик или дряхлая старуха. Очевидно, что такое тело ни на какое счастье претендовать не может. Душе надо смириться, все принять и вспоминать за чаем былые дни. Сколько это продлится? Поскольку молодежи наши воспоминания неинтересны, значит, до последнего одноклассника или другого очевидца далеких событий.

Есть еще миф о том, что в старости все люди одинаковые, даже половые признаки стираются, и врачи на этот счет все по полочкам разложили. Если уж на то пошло, давайте вспомним, что организм человека как существа биологического развивается лет до двадцати семи, после чего наблюдается деградация, то есть старение. Природе нужен человек, поддерживающий свою популяцию, способный к размножению, а это возраст до сорока лет. На такой срок жизни природа дает гарантию, а дальше как получится.

У любого механизма есть свой срок годности, человеческий организм не исключение. Если предположить, что после сорока человек еще лет десять живет по инерции, по привычке, на автомате, чего-то достигает, к чему-то стремится, то после пятидесяти остается только самому решать: «А что дальше?» Природа сделала все, что смогла, приходится рассчитывать только на себя. Каждый человек строит приемлемый для себя вариант жизни на последую8щие сорок лет. Где брать ресурс, жизненную энергию, как переходить на автономное питание? И здесь очень кстати вспомнить Зигмунда Фрейда с его либидо – энергией жизни. Во многом речь идет о сексуальной энергии, которая напрямую способствует зарождению новой жизни, созиданию. Логично предположить, что, если человек сохраняет либидо до преклонных лет, ему хватает энергии для активной жизни. Получается, что сексуальность напрямую связана с продолжительностью и качеством жизни.

Цифры от 17 до 70 в названии книги обязывают уделить внимание почти каждому этапу жизни человека, но это непосильная задача. Позволю себе не всегда быть последовательной и отражать то, что сегодня для меня лучше «подсвечивается», что больше волнует, какие конкретные примеры из жизни подтверждают некоторые мысли. Поскольку за примерами я частенько обращаюсь к своему ближайшему окружению, моим сверстникам, которым далеко за шестьдесят, а иногда и больше, то и рассказы о молодом возрасте – это о нашем молодом возрасте, когда мы переживали первую влюбленность, строили семьи, жили жизнь, которая никогда не оказывалась простой. Примеров из жизни современных молодых людей значительно меньше, но что-то мне подсказывает, что большинство читателей легко вспомнят свою недавнюю молодость, свои истории любви. Для меня важнее поймать «уходящую натуру», приобщиться к историям тех, кто уже пережил богатый или не очень опыт отношений, постиг «науку страсти нежной» или продолжает учиться на своих ошибках.

Дальше по правилам над о бы написать, что вашему вниманию предлагается книга, в которой автор отвечает на поставленные вопросы, дает четкие рекомендации, предлагает конкретные решения. За такие задачи не берусь. Таких целей не ставлю, прекрасно понимая, что очень рискую выпасть из бодрой обоймы жанра нон-фикшн, обрекаю текст на вердикт «бесполезный» от большого числа потенциальных читателей. Действую не по правилам. А влюбленные старички, в жизни которых, возможно, присутствует секс, – это норма? Правило? Или, скорее, исключение? Дело в том, что тайная жизнь есть у всех. Но каждый считает, что только у него. Это сбивает с толку. Я могу предложить только собственные наблюдения в виде эссе, не претендующие на полноту, тем более на научность. В качестве иллюстраций использую реальные жизненные истории. Предполагаю, что это может быть интересно как моим ровесницам, особенно живущим не по правилам, когда некому задать вопросы: «Я нормальная? Со мной все в порядке?», так и людям более молодым, которые хотят знать, что с ними может произойти лет через двадцать-тридцать.

Готовы ли вы об этом поговорить? Готовы услышать то, о чем, возможно, не подозревали? Чувствую потребность задать этот вопрос потенциальному читателю. Если ответ «нет», то дальше книгу листать не стоит. Но если вас посещают мысли о том, насколько могут быть светлыми, радостными и даже счастливыми ваши будущие немолодые годы, – это для вас.

Ваш положительный ответ воспринимаю как разрешение «продолжить дозволенные речи», как обычно поступала Шахерезада из знаменитой «Тысячи и одной ночи», начиная очередную историю.

Пусть жизнь продолжается во всем ее многообразии, пока жив человек!

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

Ты помнишь, все начиналось?

Глава 1.

Про любовь и про секс

1.1. О любви не говори, о ней все сказано

Словам из старой песни, которые я поставила в название первой главы, можно верить, но только отчасти. Кем все сказано о любви? Когда сказано? В любую эпоху находились писатели, поэты, философы, которые в меру своего таланта говорили о любви в разных ее проявлениях и оставили нам описание, казалось бы, всех оттенков этого светлого, грустного, одновременно прекрасного и волнующего состояния. И все равно каждое новое поколение ощущает себя первооткрывателем удивительной человеческой способности – любить. Пору любви принято ассоциировать с юностью, зарождением и расцветом новых чувств. Дальше – молодость, зрелость. А потом? Известно, что душа не стареет, время над ней не властно. Ни один человек не сказал мне, что в душе чувствует себя на пятьдесят восемь лет или на шестьдесят четыре года, даже если цифры в паспорте указывают именно на такое количество прожитых лет. В душе нам всегда восемнадцать. Именно поэтому с возрастом чувства не притупляются, человеку всегда нужен другой человек.

«Страшно, когда тебе внутри восемнадцать… а тебе уже пора», – писала Фаина Раневская. И ведь действительно: внешность меняется, а человек в целом остается прежним. Взгляд в зеркало оставляет в растерянности. Седина и морщины, неидеальное тело, лишний вес. Страх, даже стыд возникают почти неминуемо: закрадываются тревожные мысли: «Ну кто такое полюбит?» С годами требуется бесстрашие, готовность рисковать, вера в себя, чтобы позволить себе чувствовать, признаться в том, что любить и быть любимой в любом возрасте так же важно, как в юности.

Сегодняшняя зарисовка от моего знакомого шестидесяти с небольшим лет:

«Мы с женой уже год ходим вместе на фитнес. Там разный народ занимается. Выхожу, не торопясь, с тренировки, невольно слышу обрывки разговора заинтересованной стайки девчонок: „А я ему… а он мне цветы… а я ему… а он что?“ Иду дальше. На велотренажере мужчина лет семидесяти усердно крутит педали. К нему неспешно подходит дама того же возраста: „Здравствуйте! Ну как ваши помидоры?“ Мужчина чуть сбавил скорость, и они с энтузиазмом принялись обсуждать виды на урожай. Дальше по курсу молодые парни: „БМВ – говно, а не машина… я тебе говорю, надо мерс брать“. Я как кадры из жизни просмотрел…»

Где здесь про любовь? Да везде! И предвкушение большого счастья со стороны юных девушек, и зашифрованные послания пожилых людей, в которых помидоры – лишь повод и приглашение к общению, и страстное вожделение «крутой тачки», без которой сегодня жизни нет, но которая уже завтра спровоцирует первые ревнивые упреки со стороны молодой жены: «Ты свою машину любишь больше, чем меня». Скажете, ерунда? Тогда обратите внимание на первую фразу: «Мы с же любовь.

В поисках понимания того, что такое любовь, обратимся к Библии. В Библии говорится: «Бог есть любовь», то есть способность любить – проявление образа Божьего в человеке. На меня большое впечатление произве ли возвышенные строки о любви, которые принадлежат апостолу Павлу, записанные в тринадцатой главе из Первого послания к христианам Коринфа. Привожу их здесь в сокращенном виде, они сегодня у многих на слуху:

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит… Любовь никогда не перестает» (2).

Если верить этим словам, любовь – всеобъемлющее чувство, дарованное нам свыше. Тогда любовь человеческая как часть, искорка этого огромного дара призвана быть возвышающей человеческую природу, а жизнь человека, обладающего таким богатством, просто не может не быть радостной и счастливой. Но не все так просто. Митрополит Антоний Сурожский говорил, что, хотя все мы считаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить, на самом деле мы часто «только лакомимся человеческими отношениями. Думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо. Но любовь – нечто более глубокое и требовательное». На деле у некоторых людей любовь связана с чувством собственности, эгоизмом, у других – с желанием самоутверждения, для кого-то с годами любовные отношения становятся привычкойи даже переходят в свою противоположность.

Слабая попытка как-то определиться с терминами напомнила мне определение из психологического словаря, которое я диктовала студентам на лекциях по курсу «Психология семьи» и сама практически запомнила его наизусть. Любовь определялась как «интенсивное, напряженное и относительно устойчивое чувство субъекта, физиологически обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно-значимыми чертами, с максимальной полнотой представленными в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости».

Сегодня каждое слово этого определения кажется мне спорным. Начну с конца, с того, что надо пробуждать у другого, того, кого люблю, «потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости». На меньшее не соглашусь. Я к тебе пришел (пришла) с интенсивным, напряженным, устойчивым чувством – будь добр соответствовать, отвечать тем же. А если нет, то что? Какие будут санкции? И где романтика? Раньше у поэта было: «Я пришел к тебе с приветом», без всяких встречных требований. Просто пришел, просто принес, просто хочу поделиться радостью. Дальше, как я понимаю, если «другой» не отвечает, буду стремиться еще более полно «представлять свои личностно-значимые черты в жизнедеятельности другого». Надоедать, значит? Ничего, кроме досады, такие приставания не вызовут. И пошлет меня «другой» с моими сексуальными потребностями и половыми трудностями… дальше у кого насколько фантазии хватит.

Вернемся к истокам. Уже в Древней Греции была разработана классификация видов любви: эрос – стихийная и страстная самоотдача, восторженная влюбленность; филия – любовь-дружба, приязнь одного человека к другому; сторге – привязанность, особенно семейная; агапе – жертвенная любовь, любовь к ближнему. Древние греки, как всегда, на высоте, каждому оттенку чувства нашли свое название. В Древней Греции Эросом называли бога любви или любовь в целом. У философа Платона эрос обозначает платоническое влечение, не обязательно подразумевающее половой контекст и сексуальные взаимодействия.

Если обращаться к психологам, то начинать надо, разумеется, с Фрейда. Зигмунд Фрейд предположил, что каждым человеком руководят два влечения: к жизни и смерти. Эти противоположные устремления он называл эрос и танатос. Эрос – влечение к наслаждению и жизни – нацелен на развитие, а танатос – тяга к смерти – на разрушение. У Фрейда инстинкты тесно связаны с сексуальным влечением. Не найти сегодня такого человека, который бы не слышал о том, что в основе сексуальности лежит особая энергия – либидо, которая отвечает не только за сексуальную составляющую в жизни человека, но и за его способность к любой созидательной деятельности. В концепции Фрейда эрос включает в себя не только сексуальное влечение, но и естественное стремление человека к самосохранению (инстинкт самосохранения) – то есть стремление к жизни. Танатос тоже функционирует на основе либидо и может быть направлен как вовне – против других людей или предметов, так и внутрь – в форме мазохизма или склонности к самоубийству. Пристрастие к алкоголю, сигаретам, наркотикам – тоже пример влечения к смерти.

Эрих Фромм – немецкий социолог, философ, психолог, психоаналитик, разработавший концепцию гуманистического психоанализа, – спорил со своим предшественником и учителем Зигмундом Фрейдом. Он считал, что развитие личности главным образом зависит не от биологических факторов, а от среды. Проблемы культуры и общества занимали философа больше всего, а его идеи значительно повлияли на развитие социологии и психологии. Его книги стали настоящими народными бестселлерами. Среди них «Искусство любить», «Человек для самого себя», «Бегство от свободы», «Иметь или быть». В трактовке Фромма любовь есть творческая деятельность, а не слепая страсть, ведущая к безумным поступкам (3):

«Любовь – это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит, прежде всего, давать, а не брать. Что значит давать? Хотя ответ на этот вопрос кажется простым, он полон двусмысленности и запутанности. Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать – это значит отказаться от чего-то, стать лишенным чего-то, жертвовать. Именно так воспринимается акт давания человеком, чей характер не развился выше уровня рецептивной ориентации, ориентации на эксплуатацию или накопление. Торгашеский характер готов давать только в обмен на что-либо. Давать, ничего не получая взамен, это для него значит быть обманутым» (4).

В своей книге психолог (5) ссылается на испанского философа Ортегу-и-Гассета: «Если нас интересует природа любви, то для начала надо избавиться от наивного представления о ней как об одержимости, от ложного представления, что все или почти все способны на это чувство, которым охвачено множество людей во всех концах земли, в любую эпоху, без различия расы и происхождения. На самом деле любовь встречается не так уж часто, если, конечно, не принимать за нее то, что ею не является. Более того, не будет большим преувеличением сказать, что любовь – это весьма редкое явление, это чувство, на которое способны очень немногие; в сущности, это некий дар, которым наделены некоторые души, талант, который обычно проявляется наряду с другими талантами, но иногда ему ничто не сопутствует».

Большое значение придается феномену любви в позитивной психотерапии Носсрата Пезешкиана, немецкого врача иранского происхождения, психолога, психотерапевта. Любовь Н. Пезешкиан трактует как одну из базовых способностей, которой, наряду со способностью к познанию, наделен каждый человек от рождения. В процессе становления организма под влиянием социального окружения, особенностей эпохи, в которой человеку выпало появиться на свет, развитие базовых способностей обеспечивает единственную в своем роде структуру характерных черт человека, неповторимые свойства его личности.

По Пезешкиану, с первых дней жизни человека любовь проявляется в контакте между матерью и ребенком. Мать показывает ребенку, как удовлетворять жизненные потребности, выражает по отношению к нему эмоции и чувства. Мать служит примером, проявляет терпение, уделяет время своему ребенку. На первоначальном этапе у ребенка закладывается чувство доверия. Так у человека начинает развиваться эмоциональная сфера личности, образуются первичные актуальные способности, которые он впитывает буквально с молоком матери при условии удовлетворения его жизненных потребностей.

Если же потребности удовлетворяются недостаточно, у ребенка формируется страх перед жизнью, установка на недоверие. Позже другие члены семьи, отец, братья и сестры, бабушки и дедушки могут поддерживать или подавлять способность к любви. В процессе развития она проявляется в двух формах: любить (устанавливать с другими эмоциональные отношения, привязываться) и быть любимым (принимать эмоциональную привязанность других) (6).

Таким образом, любовь – это способность проявлять эмоционально теплое отношение к человеку вне зависимости от его личностных и социальных свойств, поведения, отношения. Партнер принимается таким, какой он есть по факту своего бытия без оценки.

Это определение мне подходит. Из него следует, что любовь – это моя способность, мое личное качество, которое может распространяться на объект любви, то есть на другого человека. Таким образом, я осознанно сужаю описание такого всепроникающего явления, как любовь, до любви между мужчиной и женщиной, что само по себе – тема безграничная.

В развитии любой способности иногда можно наблюдать крайности. Казалось бы, любви много не бывает. Но избыток этого чувства в отношениях может привести к необъективности восприятия партнера, растворении в партнере. И, напротив, при недостатке любви один из партнеров демонстрирует придирчивость, критичность, холодность по отношению к другому. Здесь очень важна гармония.

«Любовь как стеклянный стакан: будешь держать легко – выскользнет и разобьется, будешь сжимать – раздавишь».

Поскольку Н. Пезешкиан в своей работе объединял научные достижения Запада с мудростью Востока, он часто использовал притчи. Вот одна из них, как раз в тему (7):

Племянник одного правителя тяжело заболел. Все врачи страны уже потеряли надежду на его излечение. Никакие лекарства не помогали. Поскольку врачи ничего не могли сделать, правитель согласился, чтобы больного осмотрел Авиценна, которому тогда было всего 16 лет. Когда Авиценна вошел во дворец, все были поражены его смелостью, так как он решился помочь больному, несмотря на то что все мудрецы страны признали свое бессилие.

Авицена увидел больного, худого бледного юношу, распростертого на ложе. На вопросы юноша не отвечал, а его родственники объяснили, что он уже некоторое время не произносит ни слова. Авиценна исследовал его пульс и долго держал его руку. Наконец он задумчиво поднял голову и сказал: «Этот молодой человек нуждается в особом лечении. Мне нужен тот, для кого этот город родной, кто хорошо знает все его улицы и переулки, все дома и всех людей, живущих в них». Все были удивлены и спрашивали: «Что общего может иметь лечение больного с улочками нашего города?». Но, несмотря на свои сомнения, они повиновались желанию Авиценны и послали за человеком, который, как было известно, знал город как свои пять пальцев. Авиценна попросил его: «Назови мне все кварталы города». При этом его рука была на пульсе больного. Когда был упомянут определенный квартал, Авиценна почувствовал, что пульс вдруг участился. Тогда он попросил перечислить все улицы этого квартала, до тех пор, пока пульс больного снова не ускорился при произнесении названия одной из улиц. Затем Авиценна попросил называть все переулки, расположенные вокруг этой улицы. Человек называл все переулки один за другим, пока вдруг название одного малоизвестного переулка не вызвало учащение пульса у больного. Довольный этим, Авиценна велел: «Приведите ко мне человека, который может назвать все дома в этом переулке и их жителей». Его Авиценна попросил перечислять все дома, и пульс больного указал на тот, который был нужен. Когда человек стал перечислять живущих в этом доме людей, то упомянул имя одной девушки. Сердце больного немедленно начало колотиться.

Наблюдательный Авиценна произнес: «Очень хорошо, все ясно. Мне теперь известна болезнь юноши, и его очень легко вылечить». Он встал и сказал присутствующим, которые смотрели на него в изумлении: «Этот юноша страдает от любви, в этом причина его недуга. Он влюблен в девушку, чье имя вы только что услышали. Идите, найдите ее и добейтесь, чтобы она стала его невестой». Больной, который слушал слова Авиценны с большим вниманием и волнением, покраснел от смущения и спрятался под одеяло. Правитель объявил девушку невестой племянника, и юноша выздоровел в течение часа.