45 первых свиданий. От знакомства до помолвки

В человеческом взаимодействии это происходит через изменение образа «Я» у мужчины, т.к. женщина «зеркалит» его отношение к себе. И исполняя ее желания, он получает больше импульсов этих отражений, что и выводит его на более высокий уровень. Рождается новый обогащенный нейрон, т.е. новые части «Я» «улучшенного качества», более оптимальный алгоритм для управления своей реальностью. Это позволяет паре создать свой собственный математический код прохождения этого пути. Своё решаемое уравнение. Это выводит пару на уровень слияния. И теперь эта пара вибрирует с информационной частотой своего кода развития, распространяя и делясь ею со всеми, кто идет по тому же пути развития.

Женщина, у которой отсутствует импульс желания, ограничивает движения по структуре нейронной сети. Поэтому у мужчины нет «прописанного» пути развития и себя, и пары. Происходит разрушение структуры мужчины (нейронной сети), а женская энергия, находясь в застойном, цикличном состоянии извращается и постепенно становится перенапряженной и деструктивной, как пар в паровом котле.

Глава 8. Принципы организации личной жизни как гардероба. Практическое занятие

«Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы

не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Люди очень гармоничны и последовательны. Если внимательно смотреть на людей, исследовать их мир с глубоким интересом, то можно заметить, что они организуют свою жизнь, руководствуясь какими-то общими принципами. Эти закономерности и общие принципы соблюдаются во всем. Люди организуют свою личную жизнь так же, как организуют своё пространство, своё питание, свою комнату, свой гардероб. Выбирая своего мужчину, мужа, самого близкого и родного для себя человека, женщина неизбежно будет руководствоваться теми же принципами, что и при выборе, скажем, одежды и обуви. Даже если эта связь неочевидна.

Для того, чтобы осознать эти принципы, попробуйте понять, каким образом у вас появляются вещи. То есть, буквально, где вы их берёте? Как вы их покупаете? Возможно вам их дарят, или вы донашиваете что-то после старших братьев или сестёр? Долго ли вы выбираете какую-либо вещь? Где? Вы идёте за новой вещью в торговый центр, в элитный бутик, секонд-хенд, на рынок, а возможно, вам что-то достаётся от сестры, подруги, запасливой соседки? Очень может быть, что вы сами шьёте себе то, что вам нравится, заказываете пошив у подруги, знакомой или в ателье.

Ваш поиск партнёра будет повторять этот алгоритм до последней запятой. Все усугубляется тем, что, даже выбрав партнера, мы продолжаем его выбирать или не выбирать снова и снова. Это не одноразовый акт. Это процесс. Поэтому полезно делать такую оценку в любом статусе, на любом этапе отношений.

Если вещи появляются у вас случайно или стихийно, то и мужчины будут приходить в вашу жизнь случайно, неожиданно, не по вашей воле. Если же вы планируете покупку какой-то вещи, возможно откладывайте на неё деньги, долго выбираете, где найти нужную вещь, то и поиск партнёра для вас будет планомерной реализацией какой-то серьёзной задачи с этапами, планом.

В целом, попробуйте ответить на все вопросы, связанные с этим процессом подбора одежды. Где? Когда? Как долго? Каким образом? Где на это берутся деньги? Пользуетесь ли вы этой вещью регулярно, время от времени или надеваете «на выход»? Как храните? Все ли вам нравится в гардеробе? Есть ли у вас вещи, которые вам не нравятся? Может, у вас есть лишние вещи или поношенные; может, ожидающие особого случая. Вещи, которые лежат, скажем, пока вы не похудеете, поправитесь, поедете в круиз? По какому принципу вы формируете свой гардероб? Чего в нем не хватает?

Что является для вас системообразующим в подборе одежды? Погода, сезонность, работа, досуг, цена, религия, социальный статус, удобство? Есть ли деление на домашнюю и публичную? Большая ли между ними разница?

Это очень интересная, медитативная, трансформационная практика. По мере того, как вы будете разбирать гардероб, вы можете осознать какие-то важные моменты и откорректировать при необходимости эти принципы. Например, один из принципов современного подхода к организации гардероба – это попытка создать видимость более высокого социального статуса, уровня доходов, чем есть на самом деле. Это можно назвать изобретательностью, комбинаторностью, элегантностью, талантом дизайнера. Выражается это в том, что принято называть базовым гардеробом. Процитирую любой модный дамский журнал:

«Базовый гардероб – комплект вещей, которые остаются актуальными во все времена. От этой основы мы отталкиваемся, когда составляем модные луки: классические и романтические, коктейльные и офисные. Например, маленькое черное платье, джинсы, белая рубашка, юбка-карандаш, черная водолазка, косуха, плащ, кеды, туфли-лодочки. Все эти вещи относятся к проверенной классике и остаются в тренде вне зависимости от смены модных тенденций. Еще один важный момент, решаемый при помощи базового гардероба, в том, что все вещи в нем не только не выходят из моды, но и отлично сочетаются между собой. На их основе можно собрать стильный комплект, когда не хочется экспериментировать или нет времени на раздумья».

Так нас утешают модные журналы. На самом деле, если проследить всю цепочку причин, по которым вещи приобретаются именно так, то мы неизбежно придем к первичному принципу, который называется – «ограниченные ресурсы». Именно иллюзия недостатка средств приводит 90% женщин к покупке базовых вещей. Этот принцип выражается в пословицах:

– По одежке протягивай ножки.

– Голь на выдумки хитра.

Лучше смотреть на это прямо и не обманывать себя другими причинами. Если вы нашли у себя этот принцип организации гардероба, то можно с уверенностью предположить, что он распространяется и на организацию жизни в целом, и на выбор партнера в частности.

Партнер выбирается «лучший из низкостатусных», приличный или неплохой. На какого ресурсов хватило. А себя вы в этом процессе также, скорее всего, подсознательно, оцениваете, как низкостатусную женщину, которая притворяется высокостатусной. В народе таких называют «выскочка», «из грязи в князи», «парвеню», «ворона в павлиньих перьях». Это особенно актуально, если вы покупаете псевдобрендовые вещи и бижутерию «под золото».

И все это одна глобальная социальная ложь. Не одежда, часы или машина делают человека высокостатусным партнером для брака, а качества его/ее духа, души, разума, личности и физического тела. Особенно в нашем обществе с патриархальными гендерными стереотипами. Ограниченные финансовые средства в нашем обществе выдающегося социального неравенства, тоже не показатель.

Вообще таких принципов множество. Для их описания, пожалуй, понадобилась бы отдельная книга. Но вот некоторые из таких принципов.

Некоторые принципы выбора партнера (по результатам вебинара «Смыслы и принципы»):

– Будь, как все! Не выделяйся. Среднестатистическая одежда и обувь. Муж неплохой, не хороший. Все – как у всех. Чтобы не заметили.

– За что уплочено, должно быть проглочено. Купила туфли, а они неудобные, но привыкнуть можно. Вот и ношу. Деньги-то заплачены. Не выбрасывать же.

– Я несовершенна без макияжа, одежды, украшений. Очень распространенный принцип. Одежда должна быть красивой. Она должна дополнять и украшать меня. В дальней точке этой идеи – новая грудь, сделанная пластическим хирургом. И вообще богатое поле для любой хирургии. В основе этого лежит комплекс неполноценности. Мужчина также должен доукрасить, дополнить меня до совершенной.

– Я выше этого, мне большего не надо. Одни джинсы, одни кроссовки, одна куртка. Я выше всех этих земных интересов. У меня интеллектуальные или духовные запросы. Мужчина будет такой же. С духовными запросами и без доходов.

– Пока оно работает – не надо это менять. Забыл у меня кто-то из друзей солнцезащитные очки. Я поспрашивала, вроде, ничьи. Ну и ношу. Они мне не идут, не нравятся. Но выполняют свою функцию. И пока эти работают, зачем покупать другие?

– Здесь нет ничего моего. У меня стоит пакет с разными обрезками тканей, из которых мне что-то шили. Пакет я не выбрасываю, хотя точно знаю, что мне эти обрезки никогда не пригодятся. Их невозможно выбросить. Они мамины. Здесь все ее. У меня ничего моего нет. Как я в детстве научилась думать, так и по сей день не могу остановиться. И мужа я буду искать для мамы или для папы.

– Вопреки всем, назло. Как правило, назло родителям. Драные джинсы, бритые виски, боевая раскраска, желательно, в черных тонах… Родители против татуировок? У меня будет тату! На самом видном месте. И пирсинг в носу. И выйду я замуж за того, кто явно не понравится родителям. Например, если они расисты, то за представителя другой расы. Если они торговцы из богатой среды, то за нищего музыканта, ученого, поэта… Или это будет женщина, чтоб уж совсем всех добить.

– Я – жертва вашей любви. Меня с детства учили носить страшные вещи, желая мне добра. Безобразные растянутые кофты, длинные темные юбки, косы. Как научили, так и ношу. И деньги, вроде, есть, и вкус, и возможности, а все равно иду и покупаю себе очередной темненький, бесформенный, мешок. И мужчин выбираю таких же – мешковатых и невзрачных.

– Будь проще. Здесь, кажется, понятно. Будь проще, и к тебе потянутся люди. Без украшений, одежда приближена к униформе. Джинсы, майка, кроссовки… Подчеркнуто без излишеств. Без косметики. Так, чтобы и на лекциях подремать можно было, и пива в парке выпить, и на траве посидеть… Отношения у такой женщины тоже упрощенные. С ухажерами она дружится, как свой парень. С мужиком, обычно, просто живет. И мужик у нее простой.

– Асексуальность как принцип. Мне 25 лет, я не ношу открытые вещи. Никаких декольте, алых губ, укороченных юбок. Все как будто предназначено для того, чтобы скрыть пышную грудь и узкую талию. Роскошные волосы не мыты вторую неделю. Никаких украшений, духов, оборочек, ленточек, кружев. У меня не было сексуальных травм. Никакого насилия. Ни открытого, ни скрытого. Просто я так люблю маму, что делаю все, чтобы мама выглядела сексуальней на моем фоне.

– Я всегда нахожусь не там, где есть то, что мне нужно. Мне 37. Живу в Испании. В том городе, где я живу, нет ни одного магазина одежды, которая бы мне понравилась. И так всегда. То дома своего нет, то роддома нет рядом с домом, то магазинов нужных, то машинки швейной. Сейчас вот, мужа нет рядом.

– Мою ценность определяет вещь. В основе этого принципа лежит комплекс неполноценности. Вещи нужно долго искать, выбирать, платить хорошие деньги, чтобы это было достойно меня. Есть возможность купить все, что угодно. Но часто – это не «мой» уровень. Тот же алгоритм лежит в основе поиска партнера, квартиры в аренду, страны проживания, коляски для ребенка.

– Вещи как артефакты. Жизнь как культ. В моем гардеробе множество вещей, которые мне не идут, и не отражают мою индивидуальность. В шкатулке множество таких же украшений. На кухне – посуда. И всё это неосознанно посвящается памяти предков, каким-то историям рода. Туника черная – в память о какой-то трагедии в жизни бабушки, украшения – в память о маме. А я – жрица, которая этому «служит».

– Вещь на «черный» день. В моем гардеробе есть масса изношенных, теплых вещей; в кладовой – старая посуда, соль, спички, свечи, изолента, веревки, инструменты и куча пустых стеклянных банок. В спальне – бутыли с водой. Выбросить весь этот хлам я не могу. А вдруг пригодится? Вот понадобится что-то, а оно есть! А вдруг война, голод, нищета? А мы уже подготовлены. Голод? Вот, мешок муки и двадцать литров масла в бутылках на полочке стоят. Электричества не будет? Свечи и аккумуляторы. И мужчин я выбираю по этому принципу. Непригодных в повседневной реальности, на «черный день».

– Абсолютного праздника жизни не существует. Вещь не соответствует моему веселому оптимистичному темпераменту. Мрачная фиолетовая водолазка, тяжелая и закрытая. Эта вещь мне не нужна. Она «отбирает» силы, энергию жизни. Служит постоянным напоминанием, что жизнь – тяжелая и безрадостная штука. И это ложь. Реализуется потребность в «нормальной, человеческой» жизни. И мужчины допускаются в мою жизнь такие же. Мрачные и унылые – нормальные.

Конечно это далеко не все принципы, по которым может формироваться гардероб и жизнь, в целом. С этим нужно поразбираться, повозиться, поискать. Но даже беглого анализа может хватить, чтобы что-то увидеть, осознать и открыть для себя какие-то параллели с вашими принципами выбора партнера.

Однако, какими бы ни были ваши принципы, все это ложь и иллюзии, детские травмы и психологические комплексы. Критерий выбора партнера и гардероба, дома и продуктов, посуды и постельного белья, машины и учебного заведения только один: видите ли Вы в этом себя? Этот мужчина – это Вы? Эта кофточка – это Вы? Эта машина – это Вы? Если Вы уверены, что это так, берите, не раздумывая. Если нет, то нет.

Елена, 30 лет: «И этот, вроде, неплохой…»

«Очень четко заметила взаимосвязь в выборе одежды и в отношениях. Никогда раньше об этом так не задумывалась, но увидела закономерность. Одежду выбирать не люблю вообще. Не хожу долго по магазинам, и вообще редко покупаю вещи. Когда появляется необходимость в куртке или свитере – иду в магазин, смотрю, меряю 2—3 вещи. Первую же попавшуюся вещь, которая села хорошо, нигде не жмет, не тянет – я покупаю. Дальше не ищу. Если ничего не понравилось – просто ухожу и на пару недель вообще перестаю об этом думать… А там уже и сезон закончился, уже и не надо.

Так и с мужчинами. Нет пары – особо не ищу, не стараюсь. Живу, как есть. Встречаться начинаю с кем-то, кто сразу приятен, без долгих оцениваний, ухаживаний. «Подошёл» мужчина, особых возражений не вызвал, и я с ним. Чаще всего надолго, пока совсем уж все плохо не будет. Потому что и другого искать не хочу, и этот вроде не очень уж и плохой.

Очень рада, что увидела эту связь. На многое открылись глаза».

Глава 9. Критерии и параметры подходящего партнера. Составь список качеств

«Как бы ты не смотрела, ты должна

смотреть в правильном направлении».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Надо понимать, что самый любимый и любящий, «подходящий» и единственный не сделает нас абсолютно счастливыми, если без него мы несчастны.

Любой партнер удовлетворяет потребности женщины не больше, чем на 12%. Женщина также не может изменить жизнь мужчины к лучшему больше, чем на 12%. Поэтому, будьте реалистичны в своих ожиданиях!

У вас есть большой спектр потребностей, которые не будут напрямую связаны с мужем. Например, ваши интересы, хобби, творчество, учеба, может быть, бизнес или работа (не дай Бог, конечно), подруги, родительская семья, его семья, соседи, социальная активность и окружение, духовные занятия, благотворительность и т. д. Это еще без детей и их жизней. Поэтому огромное количество семей разваливается в условиях иммиграции или карантина, когда весь предыдущий набор того, что составляло вашу жизнь, осталось дома. А рядом – только муж, да и он работает. И этот внезапный вакуум нужно чем-то заполнить. Муж – это всё, что составляло ваш мир, обеспечить не может. Помним о 12%. Но все равно, в результате, плохим оказывается он…

И все же, как понять, что мужчина «подходящий»?

1. Он сам меня находит. Мне надо верить в него. Просить веру.

2. Он должен любить меня так, как мне нужно (уровень не снижаем).

3. Он обеспечивает мои базовые нужды (физические, психические, культурные, творческие, интеллектуальные…). Он делает.

4. Он выполняет мои желания. Знает, что я хочу. Способен меняться.

5. Он должен хотеть познать себя через меня. При каких-то проблемах, моих ошибках, он берет ответственность на себя. Меняется, перестраивается, подстраивается.

6. Он должен быть готов, что я изменюсь и стану не той, на ком он женился уже через 3 года.

Как же мужчине понять, что женщина «подходящая»?

1. Она – есть. Она женственная женщина (не мужчина).

2. Она позволяет себе быть собой.

3. У нее есть четкие критерии неприемлемого поведения, и она не допускает его никогда.

4. Она знает себе цену и не позволяет ее занижать.

5. Она позволяет ему хотеть себя и ухаживать за собой.

Причем эти критерии работают и в мужчине, и в женщине. Оба содержат в себе и структурные части, и энергии.

Пройдемся подробнее по этому перечню так, как будто вы уже встретили подходящего мужчину, и пошагово выполним несколько практических заданий.

1. Мой муж обеспечивает мои базовые нужды (физические, психические, культурные, творческие, интеллектуальные…). Он делает.

Практическое занятие «Мои базовые потребности»

Возьмите дневник и составьте список из 20-ти базовых потребностей. Всех основных нужд, которые у вас есть, и которые может обеспечить мужчина. Этот список пригодится вам дальше. Вот примерный план:

– Физические,

– Духовные,

– Психологические,

– Социальные,

– Материальные,

– Бытовые,

– Культурные,

– Творческие,

– Интеллектуальные.

2. Мой муж выполняет мои желания: активно выясняет, чего я хочу, и делает то, что меня порадует.

Практическое занятие. «Список моих желаний»

Расширьте список нужд до списка желаний. На основе предыдущего списка, составьте перечень из 150—200 желаний. Вначале напишите столько пунктов, сколько сможете. Можно сразу по той же структуре:

– Физические,

– Духовные,

– Психологические,

– Социальные,

– Материальные,

– Бытовые,

– Культурные,

– Творческие,

– Интеллектуальные,

– Перспективные, возможные к воплощению через 5 лет.

Не торопитесь. Это задание может растянуться не на одну неделю. Вначале это будет 12—15 пунктов. Хорошо, если вы сходу сможете написать 30. Ежедневно дописывайте по два-три желания, пока не запишете 200. Возвращайтесь к этому списку раз в месяц, дописывайте то, что пришло в голову, и вычеркивайте то, что реализовалось. Какие-то желания будут реализовываться сразу. Насчет, каких-то вы постепенно осознаете, что это не ваши желания, и они вам не нужны. В любом случае это трансформационная практика.

Она необходима, чтобы «раскачать» вашу способность чувствовать себя, свои потребности, разрешать себе желать. И для того, чтобы понять, какая жизнь вам нужна, следовательно, какой мужчина вам нужен. Для удобства работы список желаний можно повесить на видное место, а не записывать в дневник.

3. Учитываем, что муж/вы способны меняться и адаптироваться к потребностям друг друга.

Этот аспект важен на любой фазе отношений. Если девушка не курит, а партнер дымит, как паровоз, хорошим знаком будет, если он не будет курить при ней, пользоваться освежителями дыхания. Если курил дома, то при ее появлении у себя дома, начинает курить только на балконе. Если он не любит лук, она ему не навязывает лук. Если ему не нравится ее кот, он ведет себя с котом вежливо. А она ему не навязывает любовь к коту, цветам и маминой даче. Здесь очень важен баланс. Если один партнер будет постоянно адаптироваться, а второй – нет. Пара распадётся.

4. Учитываем, что муж/вы должны хотеть познать себя через партнера. При каких-то проблемах, ошибках нужно задуматься о своих ограничениях и попробовать познать свою скрытую зону через эту проблему.

Скажем, пара живет в однокомнатной квартире. Жена домохозяйка или работает дома как фрилансер, а муж посменно работает на заводе. Она ему мешает отсыпаться. Он ей – работать. Здесь можно задуматься о большей квартире, где у каждого будет своя комната. Либо мужу нужно сменить работу. Либо жене – арендовать кабинет и тоже работать не дома. Или сменить работу вообще. Иначе рано или поздно придется менять партнера. Для этого он должен задуматься над тем, что он делает не так, а она о том, что она делает не так, и поискать решение самостоятельно, а потом обсудить совместно.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.