45 первых свиданий. От знакомства до помолвки

Почему она так себя ведет? Потому что она его любит! Она думает, что это и есть любовь. Она любит его тяжелой, ревнивой, поддерживающей, заботливой, всепоглощающей и удушающей любовью. На самом деле она его присваивает, как свою вещь, дрессирует, как животное. Можно ли что-то изменить в этом взаимодействии? Гипотетически – да! Практически – маловероятно. Эта прекрасная женщина как-то пропустила момент, когда ее сын повзрослел и стал подростком, а потом – и юношей. И сейчас он уже – не её «бедный ребенок», а безответственный, наглый, трусливый мужик.

Друзья тоже держат нас в выгодном для них статусе и положении. Тут «Ирония судьбы» снова дает яркий пример. Они всегда на нас рассчитывают и располагают нашим временем и ресурсами. Они тоже настаивают на том, что мы – какие-то ущербные, но они все равно нас любят такими, как есть.

Единственный человек, который страдает от этого всего – мы сами, хотя чистая совесть и душевный покой, скупая благодарность и личное удовлетворение от хорошо выполняемого долга компенсируют эти нечастые приступы горя, отчаяния, печали, пустоты.

Так вот, чтобы перейти в жизнь семейную, придется порвать с жизнью одиночки, сепарироваться от родителей и всей родни в целом, «развестись» с работой, проредить список друзей и сильно уменьшить процент уделяемого им времени. Придется пересмотреть жизнь в целом и осознать наконец, что счастливый брак – это серьезный взрослый проект. А значит, придется расстаться с детством и прежним образом «Я». Придется оставить всех, кто на вас «висел» и от вас зависел, тех, на ком висели вы, и отдаться этому проекту, как карьере, как учебе в университете, как проблемам друга, брата, сестры и её детей. Этот проект нужно готовить и реализовывать методично, планомерно, ежедневно, со всем должным уважением к себе и своим целям и задачам.

Надо осознать, что реализация этого проекта потребует 3—4 часов времени ежедневно в течение 9—12 месяцев. Что для реализации этого проекта потребуются финансовые, психические, физические затраты. Что вам предстоит обязательная работа с психологом и ведение дневника, где вы будете описывать результаты каждого свидания и анализировать их. Вам предстоит смена имиджа и гардероба, возможно, переезд, чтобы на новом месте, без знакомого окружения, начать все «с чистого листа». И вам придется отказаться от старого образа «Я», потому что именно этот набор представлений о себе и удерживал вас там, где вы были, т.е. вне своей личной жизни.

Практическое занятие. «Анализ распределения времени»

«Так знай же, что если бы ты была в хороших отношениях со Временем, то оно делало бы для тебя все, что ты пожелаешь».

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Шаг 1. Возьмите дневник и напишите в столбик список всех друзей, родственников, знакомых, соседей, коллег, на которых вы тратите время, занимаясь их жизнью. Посчитайте примерное время, которое вы тратите на каждого в неделю или в месяц, списываясь в соцсетях, отвечая на звонки, встречаясь с ними и выполняя просьбы и поручения, организуя праздники для них, участвуя в их праздниках, выбирая и покупая подарки и т. д. Подумайте, что можно сократить в этом списке. Для начала вычеркните всех, кто ухудшает вашу жизнь.

Шаг 2. Представьте, что вы замужем. Попробуйте представить свои занятия, вместе с мужем, отдельно от мужа. Подумайте, сколько вам на все эти дела понадобится времени, сил, других ресурсов. Осознайте, что это почти всё ваше время. Вернитесь к списку и попробуйте еще как-то сократить время, которое вы тратите на чужие жизни.

Примерное процентное деление времени на всех, кто претендует на вашу жизнь:

– своя жизнь (жизнь с мужем) – 92%,

– жизни других людей – 8%.

Ваша задача довести общие затраты времени на жизни других людей до этих 8%, а это примерно 10 часов в неделю. В эти 10 часов может входить и работа.

С работой придется разобраться. Пока вы не замужем и вас никто не обеспечивает, работать, конечно, придется. Однако рвение и энтузиазм так же придется снизить. А вот для счастливых отношений в браке, женщинам работать не рекомендуется. Об этом написано и сказано достаточно.

«Запрет на брак» у женщин

Некоторые женщины не могут выйти замуж по причине жестких родовых предписаний или личных проблем, и они не могут их ни отменить, ни обойти. Часто эти предписания накладываются друг на друга. И чем их больше в совокупности, тем меньше вероятность для женщины быть счастливой в браке.

Около 12% женщин не имеют никаких запретов на брак.

У 38% женщин под запретом выполнение женской роли в браке. У таких женщин муж должен быть «женой» – пассивным, милым потребителем услуг; а она – мужиком, решающим проблемы, обеспечивающим семью.

У 35% – запрет на секс. Женщина не может себе позволить свободно и радостно вступать в интимную близость с мужчиной. А если это происходит, в этом всегда остается привкус самонасилия, что происходит по причине, например, домашнего насилия или изнасилования, вследствие чего осталась незакрытой психологическая травма. Причин на самом деле может быть несколько и их обязательно нужно проработать с психологом.

У 25% женщин – предписание «плохо» выйти замуж. Жить не в любви, не быть сексуально желанной и удовлетворенной, жить с мужем-абьюзером или предателем, быть созависимой (при зависимом муже, скажем, муже-алкоголике) и т. д.

34% – избегают брака, т.к. они уже «заняты», замужем не за живым, реальным мужчиной, а за образом в их голове, сходным с мужем. Это может быть любимый кумир спорта или эстрады, Бог, фантазийный собирательный образ, образ киногероя, героя книги, безответная любовь к кому-либо, незавершенные прошлые отношения и т. д.

23% женщин поломанные, глубоко травмированные. Они не могут быть адекватными женами без длительной, глубокой терапии.

Около 23% – одержимы и избыточно увлечены делом, карьерой, достижениями, проектами, как мужчины. И не могут остановиться.

У 21% – есть родовое предписание, никогда не выходить замуж.

20% женщин есть о ком заботиться. Это могут быть отец, мать, ребенок, племянники, сестра, брат, пожилые родственники, кошка, собака и т. д. Таким женщинам не до мужа.

3% женщин в браке должны быть битыми, убитыми. Поэтому они избегают брака как смертельно опасного мероприятия.

Откуда набирается такая туча процентов? У одной женщины могут быть выражены несколько позиций сразу. Скажем, женщина глубоко травмирована, имеет предписание очень плохо выйти замуж и у нее запрет на радость секса.

Есть и хорошая новость. Все эти «запреты» – не приговор. Эти проблемы устраняются на психотерапии, либо при встрече с мужчиной, который полюбит вас вместе со всеми запретами и отказами, и сможет это все принять и растворить своей любовью.

Глава 5. Этап проекта: «Позволить себе быть собой, опираясь на законы мироздания»

«А я тогда посмотрю наверх и спрошу: «А я кто? Сначала скажите мне это, и если мне понравится быть тем, кем я стала, то я выйду наверх. А если нет, то останусь здесь до тех пор, пока не сделаюсь кем-нибудь другим…»

Л. Кэрролл «Алиса в стране чудес»

Мы живем в каких-то представлениях о себе и не хотим меняться, если наш образ жизни, положение и статус соответствуют нашим лучшим представлениям о себе хорошей, правильной, не нарушающей основные заповеди и законы мироздания. Если наша совесть чиста и спокойна, мы не хотим ничего менять. Если мы делаем то, что должны, и готовы похвалить себя за то, что делаем, мы против изменений. И вся эта структура «правильного образа Я» часто является глобальным самообманом, построенным на лжи, паразитах и иллюзиях, которые многие чувствуют, но не могут распознать и называют «венцом безбрачия», «родовым проклятием» или «не судьбой».

Вот эти 6 законов мироздания, которые мы не хотим нарушать, сохраняя образ своего Я:

Закон «Иерархии»

Он гласит, что в мире существует определенная иерархия, которой подчиняется все живое, в том числе и социальные системы. Иерархия больше связана со временем. Кто раньше «заходит» в систему, тот и выше. В родовых системах эту иерархию легко увидеть по поколениям: прадед, дед, отец, сын, внук… Если проследить эту цепочку до начала времен, выше всех оказывается Создатель всего, Бог. И закон иерархии по сути гласит – Бог над всеми. И не гипотетический Бог на небе, а Бог в каждом человеке. Та сила жизни, то подлинное, живое, творческое, настоящее, что движет каждым живым существом в этом мире.

Этот закон в применении к конкретной совершеннолетней женщине гласит:

Никто не выше и не ниже тебя, все тебе равны, ты равна всем. Уважай себя, свои подлинные желания, уважай всех и их подлинные желания.

Здесь основная ошибка любого человека – ложные ценности. То, что ставится человеком выше своих интересов и движений души. Вместо своих подлинных желаний – занять свое место в мире, жить своей жизнью, раскрыть свои таланты и предназначение, быть счастливой, самореализоваться как женщине – часто стоят чужие, ложные ценности. То, что человек принимает за Бога – мамино счастье, папино счастье, лояльность работе, лояльность образу семьи, родовая честь, образование, деньги, спорт, карьера, искусство, религия или дети. Все, что угодно, может быть выше подлинных ценностей, выше любви к жизни и потребности быть счастливой женщиной.

Закон «Право на жизнь»

Не убивай жизнь в себе и других, не разрушай, не истощай, не давай себя использовать. Это про насилие и ненасилие. Это про отказ от абьюза и самоабьюза. Этому аспекту посвящена в этой книге целая часть. Здесь могу коротко заметить, что весь наш мир построен на насилии и самонасилии, саморазрушении, самоабьюзе.

Ошибка в том, что люди подобное насилие допускают как норму. Все – не против. Это в нашем мире называют добротой, кротостью, терпением, смирением и выдают за добродетель. Это мученичество и самоубийство тысячелетиями культивировалось во всем цивилизованном мире как положительная женская, да и мужская, черта и социально желаемое поведение. Как качество хорошей, послушной жены, а иногда и мужа и, конечно, гражданина, чтобы насильникам от законной или незаконной власти было проще и удобнее жить за счет жертв. Терпение и смирение порождают не райскую жизнь после смерти, а паразитов, садистов и убийц прямо здесь и сейчас. И нигде, никогда, никем и никому за это не «воздастся», ни до, ни после смерти.

Закон «Право на принадлежность»

Этот закон гласит: все элементы системы (в том числе и родовой) имеют право принадлежать системе. Все элементы системы – равноценны, и все имеет право на своё место. Вам не надо становится кем-то другим, чтобы быть любимой женой, и партнер должен взаимодействовать именно с вами, без своих проекций всех тех, кого ему не хватает. Ни с мамой, ни с папой, ни с другом, ни с ребенком, ни с сестрой, а именно с вами, как с женщиной. Вы войдете в его семью, а он – в вашу, как новые члены семьи со своими особенностями. Вы имеете право принадлежать новой родовой системе на том простом основании, что мужчина вас выбрал и назвал своей женой. Вы не должны нравиться его родителям, родственникам, друзьям, заменить им дочь или сестру. Вам не обязательно называть его мать мамой, можно по имени отчеству. Точно так же и он не должен нравиться, быть другим и как-то соответствовать ожиданиям вашего отца или мамы, подруг, сестры или детей. Не им с ним спать в одной постели. Он может быть вашим мужем только потому, что вы его выбрали в мужья.

Выстраивая свою жизнь, как проект, вы никого не предаете. Никто вас не теряет как дочь или сестру. У вас навсегда остается ваше место в семье, чтобы семья об этом не думала, или вы сами не чувствовали. У вас всегда будет ваша мама и ее место не займет муж. Вы никогда не займете место его мамы, а она не сможет быть ему женой. У каждого члена семьи есть свое место и функции.

Закон «Право на индивидуальность»

Будьте собой. Не старайтесь быть кем-то другим. Будьте свободной или зависимой, радостной или грустной, счастливой или требовательной, делайте только то, что хочет ваша душа, тело, Бог внутри вас. Поймите себя, осознайте свои желания, вкусы и предпочтения и будьте собой. Идите своим путем (с партнером или без). Если вам по пути, вы образуете пару, если нет, то – нет. Не старайтесь соответствовать, не пытайтесь лгать и быть кем-то другим. Ничего хорошего из этого не получится. Вы имеете право быть собой и давать это право всем, с кем встречаетесь. Если партнер ведет себя неприемлемо для вас, не надо его переделывать. Долго, хлопотно и бесполезно. Он уже взрослый, состоявшийся, воспитанный мужчина. Если вы его все время «воспитываете», скорее всего, ему нужна другая женщина, а вам – другой мужчина. Не надо пытаться из фонарика сделать молоток, а из молотка фонарик. Пострадают все участники этой драмы. Если вам нужен молоток, ждите – молоток подтянется. Не надо хватать удочку, мобильный телефон, смычок, фонарик и перевоспитывать, вколачивая их в стену.

Если вы ненавидите пиво с таранкой, а любите тонкий аромат свежезаваренного в турке кофе с круассаном и видом на Эйфелеву башню – ну, вы уже поняли – ждите любителя кофе и круассанов, желательно где-то в районе Монмартра. Оставьте в покое любителя пива еще на этапе выбора партнера. Не надо его ненавидеть и рассказывать ему – какое он быдло. Где-то ходит фея, которая обожает сушеных кальмаров и пиво. Которая будет в восторге от его умения открывать бутылку глазом и громко отрыгиваться. Им будет вместе хорошо. И возможно они так вдохновят друг друга, что переедут в Чехию, пить лучшее в мире пиво. Или переселятся в Германию, потому что там проходят пивные фестивали. А может и вовсе переберутся в Ирландию и будут все выходные переходить из паба в паб. А может дотянут только до ближайшего маркета, где пиво со скидками. Но вам без него будет точно лучше, чем с ним. И ему без вас.

Об этом Г. Маршалл снял прекрасный фильм «Сбежавшая невеста» (1999 г.) с Ричардом Гиром и Джулией Робертс. Героиня этого фильма была так перепугана, травмирована и настолько себя не чувствовала, что подражала любому своему ухажеру, полностью растворяясь в нем, вплоть до потери своих вкусов и предпочтений. Она только у алтаря проникалась масштабом своей ошибки, и это вынуждало ее бежать от жениха прямо во время церемонии снова и снова.

Закон «Право на справедливость»

Соблюдайте баланс «Давать – Брать». Не крадите энергию, ресурсы у других. Не раздавайте свои ресурсы тем, кому это не положено. Это также тема абьюза и отказа от него на всех уровнях. Соблюдение этого закона зависит только от вас. Никакого закона «бумеранга» или «воздаяния» не существует. Жертвуя собой, занижая свои потребности, ущемляя себя, вы порождаете паразитов и хамов с вами, добросовестным донором, в центре мира. Порождаете некую нездоровую систему, где все в проигрыше.

Закон «Авторское право»

Осознай и уважай свои и чужие границы и авторское право в широком смысле. Твоя жизнь, в том числе и сексуальная, это твой авторский проект. Ты имеешь право на его реализацию. Не ставь себя на место кого-то другого, например, мамы мужа. Не пытайся по своему желанию переделать других, например, свою маму, мужа, маму мужа. У них есть право быть такими, какие они есть, и реализовывать свою жизнь как свой проект.

Перечисленные законы – это сакральная энергетическая структура Бога в нашем сознании. Изначально заданные правила существования и сосуществования людей. Законы мироздания – это база, основа любой психики, любой семьи, предприятия, государства. Если вас заинтересовала эта тема, подробнее можно ее изучить, прочитав мою книгу «Шесть законов мироздания. Путь к счастью». Она очень подробно и серьезно раскрывает тему семейного счастья путем восстановления законов. Поэтому здесь я эту тему раскрывать детально не буду. Она слишком обширна.

Итак, опираясь на все законы мироздания, вам необходимо осознать, что прежде всего, вы родились женщиной и имеете право быть ею. Вы имеете право прожить свою женскую жизнь без насилия, в любви, обеспеченной, защищенной, «за мужем». Вам необходимо осознать, что вам не нужно быть какой-то другой, чем вы есть. Вы уже совершенны. Как совершенен любой цветок. Это не просто красивая метафора. Это правда, похороненная под модными журналами, размерными сетками, женскими форумами, видеоблогами, силиконом и косметическими процедурами. Правда, которая состоит в том, что каждая женщина уникальна, и все не могут быть похожими и подходить под один и тот же стандарт красоты, ума, творческих предпочтений. Об этом знают и говорят все, но продолжают ориентироваться на моду, мнения и оценки окружающих, нарушая все законы мироздания.

Однако, несмотря на социальные стандарты, я попробую вас убедить в уникальности каждой женщины и ее праве на эту уникальность. Основная идея, на которой строится весь этот проект, состоит в том, что мужчина, который приходит в жизнь женщины полностью соответствует ее внутреннему мужчине или «анимусу», как его назвал доктор Карл Густав Юнг. А мужчина выбирает и пытается добиться женщины, полностью соответствующей его внутренней женщине, его душе или «аниме». Вспомним символ «инь-ян».

Мужественный мужчина, в норме, это только на 80% мужчина и на 20% женщина, а самая женственная женщина на 20% мужчина и на 80% женщина.

М 80% + Ж 20% = мужчина.

Ж 80% + М 20% = женщина.

Соединив вместе получаем совершенство: абсолютное единое целое, как раз тот самый символ «инь – ян»:

М – 100% и Ж – 100% – абсолютная форма бытия, идеальное 100% существо. Вот что дает брак. Древние что-то об этом знали. Отсюда мифы об андрогинах и вечный поиск «суженых» и «половинок». К сожалению, все ищут не там и не так.

Соединяясь несовершенными, но подходящими, мужчина и женщина в паре могут стать идеальными, если смогут продолжать любить друга дольше трех лет.

Но это в идеале. На самом деле пропорции могут быть самыми разными. Мужественность или «структурированность», она же «структурность» в современном мире и у мужчин, и у женщин редко выражена больше чем на 20%. Отсюда все проблемы и перекосы. Если мужественный на 10% и женственный на 4%, мужчина вступит в отношения с женщиной женственной на 25% и мужественной на 15% будет беда. У них на двоих окажется всего 25% мужественности и 29% женственности. Остальное – чужой мусор: программы, убеждения, паразиты, иллюзии, просто информационные отходы, чужие сценарии, игры и хаос. Муж в этой паре так и не проявит себя как мужчина, в итоге – жена не будет его уважать. Она не сможет адекватно выражать эмоции, он не сможет их принимать. В общем до первого промаха с его стороны и последующего скандала с бурными эмоциями обоих. Причем, скорее всего, у него эмоций будет больше. А ей просто надо было позволить ухаживать за собой более мужественному парню или не сближаться с нынешним, пока он не преодолеет сотню препятствий, задач и испытаний, и не вырастет, как мужчина.

Женщины все время жалуются на «каких-то не таких» мужчин (список прегрешений бесконечен), но, по большому счету, все претензии сводятся к недостаточной зрелости, не способности действовать, непорядочности, абьюзу, отсутствию интереса к своей женщине, а то и к семье в целом. Т.е. претензии именно к отсутствию правильной, проявленной мужественности. У мужчин претензии, в основном, к себе и те же самые. Хотя женщины склонны больше обвинять себя, а мужчины – окружающих, но это только внешнее впечатление. Правда состоит в том, что женщины и мужчины «зеркалят» друг друга. И женщина всегда выдает мужчине его претензии к себе. А мужчина «провисает» как структура ровно в том месте, где это допустимо для женщины.

Вернемся к нашей аутентичности. На земле примерно 4 млрд. женщин и 4 млрд. мужчин. Неужели вы допускаете, что из этих 4 миллиардов представителей противоположного пола не найдется хотя бы один человек идентичный вам и расположенный любить именно вас, такой какая вы есть? С такой же уникальной мужественностью, как у вас? С такими же допусками и запретами, как у вас? В таком же социальном статусе, с такими же доходами, интересами и культурным уровнем? Считать, что это невозможно, абсурд. Вокруг сотни мужчин, готовых и способных любить именно вас, и при этом, примерно, с такой же структурой мужественностью, как у вас. Почему же вас до сих пор не завалили цветами и предложениями? Есть всего 4 причины для этого.

Нарушая все законы мироздания:

– Вы себя не любите как женщину. Папа был не мужественным и сильно не любил мамины «истерики», «сопливые мелодрамы», саму маму в целом как женщину. И в дочери девочку не видел и не любил.

– Вы любите кого-то другого (у уже есть воображаемая структура). Например, вы – хороший психический заменитель мамы для папы, тогда ваша структура – отец. Либо по аналогии вы влюблены в свою работу, писателя, футболиста, кинозвезду, церковь, преподавателя и т. д.

– Вы не хотите отношений. Либо это может быть страх брака. У вас есть более важные дела: учеба, бизнес. Сейчас неподходящее время и т. д.

– Вы допускаете, что мужчины не выбирают, не видят и не добиваются вас. Считаете это нормальным и правильным.

На самом деле это одна и та же причина. Нарушая все законы мироздания, вы отказываетесь быть и проявляться в этом мире как женщина. Начинается все со лжи о некрасивом теле, порождающей все наши комплексы. Однако, мужественные мужчины больше интересуются женскими формами, чем юношескими, подростковыми. И содержанием – больше, чем формой. Мужественные мужчины не фиксируются на деталях, воспринимая образ женщины в целом. Мужчины больше переживают о том, как их оценивает женщина, чем оценивают ее. Но и это не главное. А главное, что для любой женщины, в любом теле, с любыми формами и комплектацией, любого возраста и состояния здоровья есть подходящий партнер. Весь вопрос в том, нравится ли женщина сама себе, как женщина? Нравится ли ей этот гипотетически подходящий партнер? Замечает ли она вообще подходящих партнеров? Позволяет ли она себе проявляться как женщина? Дает ли себе все, что нужно? Что в жизни приоритетно? Какими ценностями живет эта конкретная женщина? В чем смысл ее жизни?

И если женщина себе не нравится, не видит и не осознает своей главной ценности в этом мире, то работу нужно вести в двух направлениях:

– Осознать, принять, оценить и полюбить себя как женщину.

– Точно определить недопустимое, неприемлемое поведение для мужчин в отношении себя и не допускать это поведение.

Конечно, работать над этими темами нужно с психологом. Причем с психологом, у которого проработаны вопросы сепарации, абьюза, женственности и мужественности, самооценки и отсутствуют комплексы, ограничения и предубеждения. Однако, можно начинать реализацию проекта «45 первых свиданий» сразу, со старта, с любого места и момента. И неплохо трансформироваться, следуя инструкциям и опираясь на план, изложенный в книге.

Позволить себе быть собой. Звучит просто и почти невыполнимо в нашем маскулинном, слишком мужественном мире. Любую цивилизованную девочку с детства воспитывают как мальчика: садик, школа, образование, выбор профессии, карьера, заработай на квартиру. Женская жизнь, тело, здоровье, интересы, секс вторичны в нашем извращенном мире. Хотя, с виду, так и не скажешь.

Все на ЗОЖе, на йоге, на диетах, на ретритах, препаратах и аппаратах. Женская мода и косметика, мужская мода и косметика, детская мода и косметика. Бальные платья на выпускной из младшей группы детского сада. Развивающие игры и игрушки, самые разные кружки и дополнительные занятия. Языки, плавание, танцы, музыкальная школа, изостудия, шахматы и программирование. И это все еще не школа с ее основной учебной программой. Это все дополнительные репетиторы, тренеры и преподаватели.

Женщины вырастают и входят в брачный возраст правильно мотивированными, ценностно ориентированными, проактивными трудоголиками, нацеленными на карьеру, достижения, конкуренцию, деньги и успех. Подъем по будильнику, костюм унисекс, дресс-код, запрет на сексуальные отношения с коллегами и клиентами… Это социальная норма, поддерживаемая и одобряемая всеми: родителями, руководителями, друзьями и коллегами. В информационном поле мы видим те же нормы и идеалы. В любом современном фильме, в видеоблогах, журналах, книгах. Женщину затравили и заперли в сейф. Неудивительно, что масса женщин страдает зависимостями и одноразовым сексом. Все – по мужским стандартам. Надо же где-то расслабляться… Это неприемлемо, недопустимо и беспощадно по отношению к себе.

Практическое занятие. «Баланс между мужским и женским»

Распишите ваше время помимо сна почасово и посмотрите, сколько из этих 16 часов бодрствования вы тратите на «мужские», а сколько на «женские» занятия, интересы, состояния.