Семьяномика. Алгоритмы любви

По поводу пользы женского домоводства существуют многочисленные высказывания умнейших политиков, научных деятелей, нобелевских лауреатов, философов, бизнесменов, ученых и писателей. В общем же смысле все они транслируют тривиальную истину – домохозяйка, мать, жена – это самая главная профессия и роль на планете.

Как известно, воспитывая мальчика – воспитываешь мужчину, воспитывая девочку – воспитываешь нацию. А представьте теперь ситуацию, где женщины заняты не воспитанием нации, а строительством небоскребов, рытьем шахт, добычей угля, перевозками и иными тяжелыми работами мужчин… Что мы получим в итоге? Господь создал мужчин для реализации женщиной своей главной миссии, без которой человечество просто исчезнет, и любая нация, желающая сместить эти роли хоть немного в сторону, обречена на исчезновение.

На мой взгляд, чрезмерная социализация женщины загнала семейную жизнь в тупик. Чем активнее женские роли занимают общественные позиции, тем больше страдает семейная атмосфера. Это вовсе не значит, что единственно верное решение – это домострой, где место женщины исключительно расположено на кухне, а ее единственный день в году – Восьмое Марта.

Праздник, придуманный прабабками феминизма – это, скорее, следствие именно чрезмерно злокачественного патриархата, который поработил женский труд, превращая слабый пол в рабоче-конвейерную машину на крупных производствах Запада девятнадцатого и двадцатого века.

Женщина и пришла к феминизму через интенсивную эксплуатацию ее труда. Как следствие – гендерные роли сместились и перепутались.

Я думаю, что хозяйке благополучного дома, где помогают в бытовом плане, поддерживают финансово, относятся с благодарностью к ее деятельности и опекают своей любовью, в большинстве случаев просто нет необходимости доказывать миру, что она «не посудомойка». Там, где ее берегут и любят, женщине не столь важно самоутверждаться за счет своего превосходства на фоне менее успешных «сестер по цеху».

К чему же нас привел феминизм? К чему мы идем при смещении ролей? Прежде всего к тому, что мир никогда не станет прежним: институт семьи теряет свое фундаментальное значение. На фоне ослабления семьи как социально и стратегически важного объекта в государстве мы получили максимум поддержки для матерей-одиночек, при том, что молодые полные семьи все больше вынуждены самостоятельно справляться со своими трудностями без какой-либо значительной помощи.

На фоне эксплуатации женского труда мужской – постепенно теряет свою значимость, что непременно ведет к деградации мужского населения. Мужчина фрустрирует и впадает в пессимизм, ощущая себя ненужным элементом в этой новой реальности.

Как следствие, мы видим, что большое количество семейных пар буквально распадаются на фоне женской успешности и мужского обнищания. Матриархат плохо сочетается с теми патриархальными нормами, что приняты религиозными, ментальными и морально-нравственными законами почти всей современной человеческой цивилизации.

Когда роли в семье как следствие вышеупомянутых идей смещаются, то мы получаем новое поколение искушенных женщин, которым все больше претит домохозяйственная деятельность: на Западе все чаще женщина отказывается от роли материнства, все больше происходит путаницы в гендерных ролях, где мужчина не нужен. Его вполне «может заменить» подруга, одновременно выполняющая в отношениях сексуальные роли.

Тем временем, слабые представители мужского пола не способные жестко конкурировать за полового партнера, ровно, как и в природе, все чаще вынуждены прибегать к гомосексуальным формам удовлетворения потребностей.

Эта цепочка закономерных социокультурных деструктивных явлений основана прежде всего на том, что роль женщины в какой-то момент оказалась перепутана – ей пришлось, что называется, добывать «мясо мамонта» самостоятельно. Сначала ей доверили унизительные функции и роли в обществе – самую черную и неблагодарную работу на задворках западной цивилизации, а затем она сумела занять куда более высокоранговые позиции, доказывая, что достойна куда большего.

В итоге этой гендерной войны мы получили общество из сексистов – мизогинов и мужененавистниц. Я склонен считать, что именно Запад, так неумело и грубо узурпируя женщину, подтолкнул нас к сегодняшней реальности, перевернув все с ног на голову в системе ценностей и межличностных отношений.

Как вырваться из этого порочного круга? Все куда проще, чем кажется. Мужчина, способный с уважением и любовью относиться к своей спутнице жизни, является хорошим отцом и заботливым мужем, обеспечивающим свою семью. Он практически гарантирует себе и своей семье благополучное будущее.

Я снова и снова транслирую идею: как бы трудно ни было, но сознательный современный жених или муж должен быть финансово независимым и иметь хотя бы стабильный постоянный доход, а также иметь понимание, что ему делать на случай возможной потери заработка. В таком аспекте женщина имеет возможность вести хозяйство, а ее работа или подработка носит более развивающий характер или подобна оплачиваемому хобби. Такая супруга расслаблена и относится к спутнику с куда большим уважением, нежели если ей приходится самостоятельно каждый новый день обдумывать, где и как заработать денег на пропитание.

Мужчине важно понять и осознать закономерность: женщина не останавливается на достигнутом в большинстве случаев. Если ей удается, она будет стремиться к независимости, к приросту заработка, к карьерному и профессиональному росту. Однажды предав ее, оставив в трудной ситуации наедине с проблемами, будьте готовы к тому, что она всецело станет рассчитывать только на себя, в то время как ее уважение к вам неумолимо начнет сходить на нет.

Религия Ислам учит сестер и братьев покорности. Но это не та покорность, где женщина унижена, обижена, оскорблена или являет собой фигуру немой прислуги. Как раз все наоборот: женская фигура в патриархальном религиозном понимании уязвима, а потому подобна хрустальной вазе, о которой нужно заботиться, ухаживать и ценить.

Я практически не сомневаюсь, что при таком здравом и конструктивном религиозном подходе к семейной жизни шансы благополучия и благодати в доме практически гарантированы всем членам семьи.

История из практики

О том, как меняются женские роли, а вместе с ними – и женское поведение, я бы хотел рассмотреть на наглядном примере своего друга.

Они с женой живут давно, трое детей, своя квартира, муж – соблюдающий мусульманин, но жена начала зарабатывать на косметологических услугах. Сначала она делала те процедуры, которые разрешены по Исламу (витамины, омоложение, восстановление), а потом перешла на ботокс, коррекцию бровей, скул, губ и иные коррекции, которые не одобряются шариатом. Муж, понимая, что не имеет права претендовать на ее деньги, оставлял долгое время без замечаний ее деятельность. Однако со временем, жена без спроса приобрела себе автомобиль, дорогую одежду, телефон, парфюм, косметику и однажды заявила: «Завтра я ложусь на операцию, буду делать себе липосакцию и увеличение груди на 1 размер». Подобная ситуация, где жена ставит мужа перед фактом и не удосуживается даже спросить его согласия, привела к ультимативным непререкаемым заявлениям супруга: «Я не зарабатываю сотни тысяч, но наша семья и дети ни в чем не нуждаются – от жилья и до еды. Если ты придешь с увеличенными частями тела, то можешь собирать свои вещи, потому что объяснять малолетним детям, почему у мамы выросла грудь, я не собираюсь. И вообще с этого дня я запрещаю тебе работать в принципе, поэтому принимай решение – ты больше мать или все-таки работница».

К сожалению, подобная тенденция не редкость, когда человек, причем неважно мужчина это или женщина, обретая независимость, меняет свое отношение к близким людям. Однако мужчина без своего главенства в семье и возможности доминировать, вместе с ответственностью за всех ее членов, не может попросту считаться отцом и мужем. Там, где его мнение подорвано, семья будет обречена, потому что единственный жизнеспособный формат взаимоотношений подразумевает мужчину как главу семьи, а женщину – как подчиняющуюся ему личность. Сегодня подобная формулировка вопроса режет слух, однако это исключительно по причине современной пропаганды феминизма и ЛГБТ-ценностей.

Межличностная адаптация

Межличностная адаптация включает в себя эмоции, их понимание и соответствующее поведение. Брак будет успешен при эмоциональной близости, взаимопонимании и развитых умениях организовывать совместную деятельность и взаимодействие (слушать, не перебивать, уважать).

Межличностная адаптация предполагает взаимное приспособление супругов к психоэмоциональным особенностям друг друга, а также необходимость и возможность слияния их «Я» в целое «Мы». Наконец, материально-бытовая адаптация заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел и формировании удовлетворяющей их обоих модели планирования и распределения семейного бюджета

Союз двух разных, до недавнего времени еще и вовсе незнакомых людей, ставших по велению судьбы парой, назвать полноценной семьей еще сложно. В семью он превращается позже, не только и не столько по прошествии какого-то количества лет или же с появлением на свет общих детей. Люди получают право называться «семьей», когда начинают понимать друг друга без слов, когда включается интуиция и стартуют заложенные в нас Всевышним механизмы постижения друг друга. Они предполагают открытие человеком способности созидать и прощать, уступать и любить, осмысливать прошлое и творить будущее. Происходит это тогда, когда в плавильном котле семейной жизни два неказистых, на первый взгляд, самородка смешиваются в один красивый благородный сплав, чтобы стать единым целым – материалом, который будет сырьем для красивой филиграни будущих лет семейной жизни. Не зря я употребляю здесь эти, казалось бы, приукрашивающие реальность термины из мира драгоценностей, сравнивая семейное строительство с плодами трудов златокузнеца. На самом деле обустройство семейной жизни – это действительно ювелирная работа, требующая терпения, спокойствия, выдержки, правильных расчетов и позитивного душевного настроя. Работа, которая способна создавать шедевры, но опасна тем, что одно неосторожное движение в ней может свести все старания к нулю. И без терпения здесь, конечно же, не обойтись.

Аллах в Священном Коране говорит о супругах следующее: «Живите с ними согласно установленному (Шариатом и хорошими обычаями). А если они неприятны вам, то ведь в том, что вам неприятно, Аллах мог заложить огромное благо (для вас)»11.

Вот она божественная мудрость, наставляющая человека видеть благо и путь к собственному исправлению даже в том, что на первый взгляд может показаться неприятностью и недостатком. В этой же суре сказано: «Если же они послушны, то не ищите путей причинения им вреда»12.

Ислам всячески поощряет примирение супругов, призывая к поиску компромиссов при всевозможных размолвках. Семейное древо требует бережного ухода и любые хаотичные непродуманные действия могут навредить ему очень сильно. Потому всегда, когда дело касается судьбы семьи и отношений в браке стоит повременить с принятием решений. Поспешность здесь не приведет ни к чему хорошему, ибо на горячую голову риск наломать дров и совершить еще большую ошибку возрастает многократно.

Глава 2. Виды супружеских пар

Мир многообразен и непрост, особенно сегодня, когда мы стоим на стыке эпох, религий, ментальных перемен и национальных различий. Мы знаем уже совершенно точно, что браки имеют самые разные формы, точно как и взаимодействие людей внутри них. Давайте разбираться.

Супружеские пары бывают нескольких видов: «Ты и я равняется Ты»; «Ты и я равняется Я»; «Ты и я равняется Мы»; «Ты и я равняется Ты и Я». Это во многом определено принятыми правилами такой игры, как «семья» в том или ином случае.

Здесь необходимо отметить роль зрелости и сознательности в формировании здоровой формы отношений. В жизни складывается так, что, чтобы что-то получить, надо потрудиться. Когда-то достаточно просто попросить, а когда-то – прямо-таки вложиться.

Чтобы удовлетворить свои потребности в еде, в крыше над головой, в финансовой безопасности, мы прикладываем массу усилий. А чтобы удовлетворить свои потребности в любви, в человеческом тепле, в нежности, заботе, ласке, душевной, духовной и физической близости? Кто отвечает за то, чтобы мы были сытыми, довольными и счастливыми? Чья эта ответственность? Мамы с папой, а может Его или Её?

Прежде всего, взрослый человек сам отвечает за удовлетворение своих потребностей.

А теперь давайте рассмотрим различные модели семьи: кому они свойственны и как в них функционируют партнеры.

Семья «Ты и Я равняется Ты»

На мой взгляд, весьма эгоистическая форма взаимоотношений, где один из партнеров вводится в абсолют, тогда как другой вынужден ему служить, не попрекая. Часто такую модель отношений можно наблюдать в парах, где мужчина занимается творческой деятельностью. Талантливый художник пишет картины, ведет свободный образ жизни и мало заботится о семейных нуждах. Часто это все сопровождается дефицитом финансов и вечными трудностями жены, которая вынуждена отбывать «вторую смену» на работе и подработках.

Женщинам тоже свойственен такой формат «любви». Она либо успешная бизнесвумен, или же красивая «вывеска» семьи. В первом случае муж вынужден терпеть профессиональную деформацию личности супруги. В контексте низкого заработка или финансовой зависимости, он, как правило, настолько эмоционально подавлен, что соглашается на унизительные вторичные позиции в собственной семейной жизни.

Во втором случае мы сталкиваемся с инфантильной фигурой «девочки по имени Хочу». Муж долго крутится вокруг ее потребностей и капризов, пока окончательно не устает от бесконечных ультиматумов и шантажа.

Насколько эффективна такая схема? В периодическом смысле, когда один из партнеров проваливается в кризисы, с подобным может столкнуться каждая семья. Но жить в режиме обслуживания и поклонения перманентно – задача для избранных альтруистов.

Семья«Ты и Я равняется Я»

Парадоксально складываются и контейнируются отношения в подобных парах. Подобные формы взаимодействия можно смело относить к созависимому партнерству: речь может идти о спасении чьей-то заблудшей души. Проблемный партнер втягивает другого в сложные истории, подчиняет его своим эгоистическим целям и порокам и превращает в жертву собственной слабохарактерности.

Семья «Я+Я»

Семья «Я+Я» – это тогда, когда партнеры живут каждый своей жизнью, заботятся все-таки в первую очередь о себе и дорожат своей личной свободой. А точнее – независимостью. А если еще честнее – то своей свободой от другого. «Я уважаю территорию твою – ты не нарушай мое личное пространство. Хорошо? Ну и славно, дай я тебя поцелую, милый!» Семья «Я + Я» – это сделка двух индивидуумов, взаимное использование: ты – мне, я – тебе.

Обычно в основе модели «Я+Я» лежит вера в то, что у мужчины изначально свои мужские интересы, и женщина в них занимает лишь временные позиции. Так же это работает в обратную сторону. К примеру, женщине нужно свое (например, ребенок), а мужчина служит только как источник денег (статуса, надежности, роли отца или других важных моментов для жизни – нужное подчеркнуть).

Один из признаков семьи «Я+Я» – желание иметь запасной аэродром, так, на всякий случай. Низкая интегрированность дает возможность для маневров и измен. В конечном итоге такая сепарация может вызвать охлаждение эмоций. В перспективе отсутствие общих планов на будущее, целей и интересов отдаляет людей и делает их отношения бессмысленными.

«Ты и Я равняется Ты и Я»

Это партнерство, где взаимоотношения складываются по типу взаимного принятия. Каждый важен, каждый приоритетен; у каждого есть как сугубо личное пространство, так и общее. Часто по такой форме складываются отношения у нарциссических пар. Им удается эффективно объединяться против всех, достигать высоких карьерных успехов. Часто такие семьи заняты общим делом, развивают фамильный бизнес. Однако хорошо такие пары функционируют в условиях кризиса или многозадачности. В обыденной жизни им может стать немного скучно. Но, как правило, это высокоэффективные, пусть даже и слегка дисфункциональные, на общепринятый взгляд, отношения, где при высоком уровне взаимного контроля личные потребности каждого все-таки удовлетворяются.

Семья по типу «МЫ»

Что такое семья по типу «МЫ»? Это, прежде всего, отношения двух людей, где все участники заинтересованы не только в удовлетворении личных потребительских интересов, но и во взаимопомощи, поддержке и заботе друг о друге.

Вы чувствуете себя частью «МЫ». У вас есть ощущение, что вы часть такой общности, как «СЕМЬЯ». Вы смотрите на мир как часть семьи, в своих решениях вы думаете о партнере, учитываете и его интересы. Вы знаете, что вы можете рассчитывать на поддержку других членов семьи, но и вы сами готовы оказать такую поддержку при необходимости. Вы как бы являетесь одновременно всеми членами своей семьи. Я считаю, что семья «МЫ» – это тот самый золотой стандарт, к которому так важно стремиться. «МЫ» – это территория компромиссов, которая со временем становится зоной комфорта для каждого, формируя общие взгляды на мир, вещи и морально-нравственные ценности.

Но между этими сторонами есть множество промежуточных состояний.

Семья – не «семь Я» – это «МЫ».

Суть семьи МЫ: забота о нас обоих; о себе и о тебе; о нашей паре. Мы были отдельными личностями, а стали вместе, стали тандемом: ты становишься частью меня, я – частью тебя. «Ты и я – мы – одно целое».

В «МЫ»: Ты и я – одно целое, продолжение друг друга. В семье «МЫ» могут быть элементы сделки, но основа ее другая: пара живет верой в любовь, в то, что любимый человек может заботиться о партнере, как о себе самом.

Тип семьи «МЫ» подходит немногим. Она подходит только тем, кто действительно морально готов и хочет такую семью. В реальности таких не очень много. Более того, не каждый человек физически и морально готов к такому единству.

По словам современных психологов, нюансы характеров подразумевают аутистические черты, шизоидные особенности или нарциссические наклонности партнера. И в таком случае попытка сильно сблизиться может лишь ускорить разрыв. К тому же, даже при стремлении к близости, необходимо сохранять баланс, чтобы не попасть в полнейшую созависимость друг от друга.

Молодежь часто мечтает о таких отношениях ровно до тех пор, пока не попробует перейти от романтизации и слов к практическому делу. Подойдет это тем, кто такую семью осилит, у кого хватит ресурсов такую семью построить.

Семья «МЫ» – существенно более трудная конструкция, чем семья «Я+Я». Она реально по силам только людям зрелым, с жизненным опытом и мудростью. Полное взаимопогружение имеет ряд опасных моментов. Это чревато невротизацией и последующим болезненным разрывом. Особенно в те моменты, когда вы категорически не соглашаетесь с партнером, однако молчите ради сохранения мнимого единства. Поэтому важно понимать и помнить: «МЫ» – это еще и умение договариваться, находить общие точки соприкосновения. Это поиск компромиссов, но никак не стирание границ собственной личности ради одной идеи дружного брака.

В традиционно патриархальном смысле от мужчины она требует умения быть главой семьи, от женщины – готовности поддержать решения мужа. И от обоих – думать в первую очередь не о своих интересах, а об интересах союза.

«Ты + Я равно Мы» – это правильно, с моей точки зрения. Как минимум, это тот самый традиционный золотой стандарт партнерства, о котором принято говорить в нашем обществе.

Но хочется отметить, что интеграция должна предусматривать не полное растворение в личности своего партнера. Оговорка в том, что, вступая в прочные, надежные и дружные отношения, вы должны по-прежнему уметь договариваться, тем не менее, доверяя друг другу часть ответственности за свою жизнь, оставаться личностью.

Религиозная подготовка к семейной жизни

Говоря метафорами, идея исконно патриархальной семьи для будущей жены выглядит примерно так: «Если ты станешь для него служанкой, он станет для тебя рабом. Если ты станешь для него землей, он станет для тебя небом». Следуя теории, если ты освоишь десять женских навыков, вы проживете счастливую и благополучную семейную жизнь:

1. Всегда довольствуйся малым. Что бы ни приносил твой муж домой, принимай с добродушием, вежливостью, учтивостью и благодари его;

2. Всегда будь покорной своему мужу, его повеления слушай очень внимательно и выполняй их основательно;

3. Обращай внимание на все те места, куда может пасть взор твоего мужа. Не допускай, чтобы он увидел на тебе что-либо неприглядное. Свой дом и двор содержи в совершенной чистоте и порядке;

4. Будь настороже относительно обоняния мужа. Не допускай, чтобы он почувствовал от тебя неприятный запах, пусть он ощущает от тебя только благоухания;

5. Готовь еду вовремя, ни в коем случае не задерживай ее. Как только муж прибывает домой, накрывай на стол;

6. Знай время его сна и пробуждения. Потому как голод и нарушение сна пробуждают в мужчине гнев;

7. Уделяй должное внимание финансам и вещам твоего мужа, не растрачивай их, храни бережно! Потому что его имущество и его состояние – это твое имущество и твое состояние;

8. Чти и уважай родственников и близких мужа. Тем самым ты проявишь уважение к своему господину;

9. Не рассказывай другим секреты своего мужа, потеряешь его доверие;

10. Не проявляй ослушания относительно повелений своего любимого, исполняй все его просьбы, не противоречащие религии. Хорошо усвой: «Остерегайся казаться радостной, когда опечален твой господин, и быть грустной, когда он радуется!».

Женихам также давались должные наставления. В первую очередь хочется обратить внимание, что в Священном Коране и Сунне большинство наставлений в принципе обращены к мужчине. Однако вместе с этим существуют и особые наставления, адресованные лично.

Вот несколько тезисов о семейной жизни. Будучи мужем, знай, что жена твоя в силу того, что она женщина, размышляет и распоряжается, в отличие от тебя, по-другому. Для того, чтобы понять ее самолюбие и заслужить ее уважение, тебе нужно следовать следующим наставлениям:

1. Не думай, что она должна поступать так же, как и ты. В отличие от тебя, она сотворена несколько иначе;

2. Не оставляй ее без внимания. Одари ее своей любовью, милосердием и безопасностью. Потому как она нуждается в этом ввиду ее женской природы;

3. Не оставляй без внимания ее жалобы. Женщина постоянно жаждет моральной поддержки и содействия любовью;

4. Не будь скупым в дарении ей подарков, потому что женщины не любят скупых мужей;

5. Не противься, когда она хочет навестить своих родных. Если станешь противиться этому, потеряешь ее любовь. Женщины больше привязаны к своей семье и к своим родным;

6. Изредка давай знать о своей ревности. Это сделает довольным ее женское самолюбие;

7. Будь благосклонен к ней, проявляй свое благоволение, удовлетворяй ее женственность;

8. Не говори ей в лицо о ее недостатках. Она не любит критику;

9. Не отворачивайся от нее. Женщина любит того, кто ее слушает;

10. Не изменяй ей. Самое тяжелое для женщины – это измена ее мужа;

11. Не насмехайся ни над ней самой, ни над ее чувствами, потому как она – нежное создание. Она не сможет вынести ранений;

12. Не забывай о вещах, о которых она просила тебя. В противном случае у нее сложится мнение, что ее «не ценят»;

13. Не жалей для нее своей помощи. Потому что женщина всегда нуждается в человеке, которому она доверяет и на кого она опирается;

14. Ни в коем случае не забывай о своей семейной ответственности и обещаниях. Следование им даст ей почувствовать твою любовь к ней;

15. Не оставляй без внимания ее предложения по решению ваших общих проблем. Если поступишь так, то это будет означать, что ты не обращаешь на нее внимания;

16. Не требуй от нее мудрого и логического решения проблем, поскольку женщина в большей мере эмоциональна и чувствительна;

17. Не вмешивайся часто в мелкие домашние дела. Доверься ей в этом. Это даст ей возможность почувствовать себя настоящей хозяйкой дома;

18. Не забывай хвалить ее. Хвали ее одежду, украшения, приготовленную еду, и как она содержит дом. Это удовлетворит ее чувство женственности;

19. Ни в коем случае не забывай о том, что женщина проживает такие состояния, как беременность, роды и критические дни. В это время нужно еще больше почитать ее чувства и относиться к ней со снисхождением;