Семьяномика. Алгоритмы любви

4. Потребность в финансовой безопасности. И под этим подразумевается обеспечение женщины в первую очередь кровом, едой, одеждой. Предметы роскоши, автомобили, последней марки айфоны, дорогие шубы в этот пункт не входят, но их наличие иногда укрепляет семейные узы.

Возможно, денег никогда не бывает много, но при этом есть вполне конкретная сумма, которой достаточно для жизни, когда обеспечена безопасность и уверенность в завтрашнем дне.

Мужчина действительно нуждается в домашнем уюте, который создает жена, пока он работает и обеспечивает семью. Потребность мужчины в спокойствии и домашнем комфорте настолько велика, что он часто фантазирует о том, как жена встречает его с радостью и любовью у двери дома, в котором послушные дети рады ему и приглашают присоединиться к комфорту хорошо устроенного домашнего очага. Возможно, подобная картина у женщины может вызывать улыбку, но многие мужчины действительно мечтают об этом, и отдых вместе с семьей, пусть и не такой частый, каким его видят женщины, является потребностью мужчины в том числе. Дом для сильной половины человечества – это особая территория, в которой проживают самые дорогие для него люди, чья благодарность и любовь является обоснованием его усилий за его пределами.

5. Женщине важно, чтобы мужчина был хорошим отцом для своих детей и поддерживал ее материнство. Даже не просто хорошим отцом, а примером для подражания. Жене важно видеть любимого ребенка в руках любимого мужчины. Материнство и замужество позволяют реализовать ее самые глубокие потребности, без которых невозможно быть счастливой. Все отсылки к успешным, радостным, довольным представительницам прекрасного пола, пытающихся быть счастливыми, богатыми, но бездетными и незамужними, часто лишь имитация и не более того, ввиду сложившейся судьбы.

6. Мужчина нуждается в восхищении и благодарности. Мужчина хочет гордиться собой, быть лидером, слышать слова восхищения и благодарности от самых близких для него людей. Но само восхищение следует отличать от оценок его как личности. «Ты молодец, ты крутой, ты самый лучший» – это оценка. Восхищение можно выразить через чувство, которое вызывает у женщины поведение мужчины.

Например:

– «Я радуюсь, когда вижу твои достижения».

– «Я благодарна Всевышнему за такого супруга, как ты».

– «Я не представляю, как бы воспитала детей без твоего участия».

– «Мне приятно, когда ты красиво одет».

– «Я восхищаюсь тобой и чувствую опору в тебе каждый день. Спасибо».

Самое важное, что восхищаться нужно искренне, пусть это будет что-то маленькое и незначительное, но то, что вызывает истинные положительные эмоции.

Благодарность – это качество, свойственное благородным людям, умеющим ценить помощь других людей. Супруги, как никто другой, должны выражать благодарность, так как именно они играют большую роль в жизни друг друга после супружества, заменяя в какой-то мере место родителей. Когда мы говорим о женщине, то важно понимать, что она, выходя замуж за человека, фактически лишается всех своих родственников, как близких, так и дальних, а иногда – и части подруг. Взамен она получает мужа, которому готова отдать целиком всю себя, посвящая каждую минуту жизни его довольству и потребностям. Если мужчина подобный вклад оценит и будет ее благодарить за вроде бы простые вещи, возникшие в его жизни после женитьбы, то она непременно убедится в правильности своего жизненного выбора. Абсолютно неважно, за что конкретно благодарить жену, так как в данном случае любой отмеченный поступок, будь это приготовленный ужин, поглаженная рубашка, сообщение, отправленное по дороге домой, или новый халат, приобретенный по случаю вашего возвращения из командировки. Она нуждается в систематической, пусть даже не частой оценке ее вклада, труда в строительство семейного очага, поэтому с целью снижения последствий от влияния быта и ежедневной рутины на семейные отношения очень важно, чтобы мужчина благодарил жену за ее действия.

Я склонен думать, что абсолютно любая супружеская пара, где каждый из супругов будет закрывать потребности, которые мы упомянули ранее, с большой долей вероятности будет жить счастливо. Вывод такой сделан исходя из нашего человеческого естества, независящего от рода, цвета кожи, места проживания и даже культуры. Каждый из нас – это в первую очередь человек, нуждающийся в общей сложности в одних и тех же простых вещах. Проще говоря, если я действительно поел досыта, то у меня нет мотивации спорить, воевать и отстаивать очередную порцию еды, даже если она вкусная и приготовлена отлично.

И очень важно упомянуть о правилах работы с потребностями друг друга. Многие начинают соревноваться в том, кто первым обязан закрыть потребности партнера, желая пропустить вторую половинку вперед. Это изначально проигрышная стратегия, так как в данном вопросе ваши действия должны быть безусловными, безвозмездными. Тот, кто ждет изменений от второй стороны, скорее всего, дожидается только ухудшения отношений.

Также нередки случаи, когда, желая применить полученные знания и делая первые шаги, супруги не видят быстрых результатов, что начинает их демотивировать. Важно помнить, что процесс влияния на человека длительный, кропотливый, но необходимый. Бывает и так, что супруги, не дожидаясь изменений от второй стороны, стремятся сбежать из отношений в поисках нового партнера, думая, что там будет легче и лучше. Однако с большей долей вероятности все повторится с удивительной точностью. А вот любовь – это уже ежедневный труд, требующий работы души на длинной дистанции.

Как правило, супругам нужно друг от друга то, что они сами себе не могут дать. Женщине нужна защита, а мужчине – восхищение его поступками. Женщине нужна забота, а мужчине – та, о которой надо позаботиться. Мужчине нужна в какой-то мере свобода, а женщине, наоборот, хочется быть «за мужем». Речь, конечно, не о мужчине, ведущем беспорядочную половую жизнь, а именно о свободном и не зависящем от женщины в экономическом, эмоциональном плане человеке. Мужчина любит уют дома, но не любит его создавать; женщина любит пользоваться благами этого мира, но не может выполнять тяжелую работу. Мужчина склонен к соперничеству и лидерству, а женщине свойственна нежность и хрупкость, украшающая ее. Если каждая из сторон, как было сказано ранее, искренне и полностью закроет потребность второй стороны, то вероятность измен, поиска альтернативных отношений на стороне будет сведена к нулю за банальной ненадобностью. Ведь когда мы, например, поели досыта, то вне зависимости от разнообразия блюд на столе, мы не будем продолжать обедать; если мы напились воды, то даже свежевыжатый сок не будет столь желанен. То же самое происходит с остальными потребностями человека. Помните об этом и постарайтесь помочь друг другу избежать удовлетворения соблазнов на стороне.

Адаптация к браку у молодоженов

Притирка – это если не первый кризис, то, по крайней мере, первый стресс для молодоженов. В этот момент партнёр раскрывается со своей самой неидеальной стороны, к которой придется привыкнуть и приноровиться. Поэтому самый начальный период совместной жизни, как правило, характеризуется адаптацией и интеграцией двух любящих друг друга людей. Адаптация в общем понимании осуществляется в четырех сферах:

– материально-бытовая. Это распределение прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел, формирование модели планирования и распределения семейного бюджета;

– нравственно-психологическая. Она основывается на совместимости мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентаций, установок, а также характерных особенностей супругов;

– семейно-родительская. Каждый из супругов должен адаптироваться к новым ролям в семье, ответственности, умению находить баланс и расставлять правильно приоритеты;

– интимно-личностная. Заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физическое, но и морально-функциональное удовлетворение интимными отношениями.

С первой минуты молодожены начинают корректировать отношения, которые сложились еще до брака. Происходит самое болезненное преображение любимого человека, так как идеальный образ самого лучшего и близкого на свете человека постепенно раскрывается с новой стороны. Если до брака каждая из сторон пыталась демонстрировать самые лучшие качества друг другу, пытаясь убедить в правильности выбора, то теперь в этом нет необходимости, и обе стороны добились своей цели. Именно с этой ситуацией связаны первые кризисы в отношениях, которые удается пройти далеко не всем, особенно если до свадьбы партнеры имели некие социальные установки с нетерпимостью по отношению к недостаткам друг друга. Например, сегодня женщинам внушают идею, что каждый потенциальный мужчина – это абьюзер, не уважающий женщин и нарушающий ее границы, а мужчину убеждают в меркантильности женщин, претендующих на роль главы семьи. Подобные предубеждения крайне негативно сказываются на отношениях, так как малейшее бытовое недопонимание сопровождается крайне резкой реакцией, грубостями, оскорблениями, обвинениями, после которых очень сложно возобновлять правильную коммуникацию.

Самое главное правило семейных отношений заключается в осознании наличия положительных и обязательно отрицательных черт характера и готовности как принимать их, так и работать над ними. Подобная психологическая готовность является универсальным «буфером», позволяющим сглаживать углы и не допускать превращения бытовых мелких ссор в большие скандалы, приводящие к разводу.

Например, жена приготовила блюдо, которое не очень понравилось мужу. Вместо того чтобы поблагодарить ее и намекнуть на свои предпочтения в мягкой и нежной форме, он злится и начинает обвинять ее в том, что она плохо готовит и вообще плохая хозяйка. Либо жена видит, что муж, приглашая своих друзей на ужин в гости, забывает ее предупредить. И вместо того чтобы, по возможности, отпустить гостей довольными и потом попросить его не ставить ее в такое положение, начинает прямо в присутствии друзей демонстрировать свою обиду и нежелание выполнять его просьбу. Таких примеров может быть огромное количество, но важно давать шанс на ошибку вашему партнеру и помогать друг другу меняться в лучшую сторону.

В целом успешность брачно-семейной адаптации в большей степени определяется уровнем развития личностных способностей лиц, вступающих в брак. У некоторых семей она происходит довольно быстро, а у иных – растягивается на годы. Зависит это в большей степени от психологической гибкости и способности подстраиваться друг под друга. Чем более уступчивыми и стремящимися к компромиссу будут супруги, тем быстрее у них получится наладить отношения и привыкнуть к характеру друг друга.

Если же говорить о сугубо академической составляющей, то существует первичная и вторичная адаптация. Под первой понимаются ролевые и межличностные изменения после вступления в брак, предполагающие эмоциональную близость, высокую степень взаимопонимания и развитые умения организации поведенческих взаимодействий, взаимное приспособление супругов к особенностям личности друг друга. Вторая проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия, которое со временем может перерасти в неприязнь или даже ненависть. Опять-таки разные ученые по-разному относятся к палитре изменений супругов после вступления в брак, подразделяя и группируя их в зависимости от большого количества критериев.

Рекомендации молодоженам для более комфортной адаптации

Первое, с чего обычно пары начинают выстраивать семейную жизнь, – это решение социально-бытовых вопросов. Кто главный, распределение обязанностей, режим сна и бодрствования, когда просыпаться, во сколько идти на работу. Пара определяется, кто идет за продуктами, выносит мусор, как формируется бюджет семьи и на что лучше потратить деньги. Наступает момент формирования качества сексуальных отношений. Определяется частота встреч с близкими родственниками, формат отношений с ними и просто специфика коммуникаций внутри семьи. Поэтому важно согласовать приоритеты на начальном этапе в форме «вопросов-ответов», целью которых будет формирование некоего формата будущих отношений.

Например, мужчина может предпочитать проводить выходные с друзьями. Женщина такое поведение обычно воспринимает, как игнорирование ее интересов и потребностей, что приводит к недовольству и конфликтам.

Бывает, что один из супругов уделяет слишком много внимания родителям или вообще предлагает жить с ними. Если для второго супруга такое неприемлемо, он стремится к автономности в семейной жизни, то конфликт также неизбежен. В подобных случаях нужен диалог и поиск компромиссов. Особенно актуальна подобная картина в мусульманских семьях, где мужчина рассматривает жену, помимо привычных ролей в браке, еще и как помощницу для них в быту. На этой почве множество семей испытывают дискомфорт, так как жена прямо или косвенно подталкивает мужа к выбору между мамой и ей самой, а это неминуемо приведет к будущим ссорам вне зависимости от того, на чем остановится глава семьи. Оптимальным будет решение жить отдельно, пока родители не нуждаются в уходе, а уже потом попытаться найти компромисс в оказании помощи своим стареющим родным. К этому времени, как правило, уже появляются дети, не нуждающиеся в постоянном уходе, и остается время, которое можно посвятить родителям мужа.

Вместе с этим важно осознать и ограничить внимание родителей и родовых сценариев. Например, мама может пытаться учить невестку тому, как надо правильно ухаживать за мужем, а теща – приучать зятя к нежностям с ее ненаглядной дочкой.

И тут я хочу слегка оговориться: можно найти удовлетворительный компромисс. Если мужчина достаточно старается для женщины в глазах тещи, если жена в благодарность мужу готова уступать свекрови, то трения значительно уменьшаются.

Каждый из людей имеет свои достоинства и недостатки, сильные стороны характера и пороки, поэтому очень важно, чтобы коррекция своего поведения стала первоочередной задачей супругов. По большому счету, конфликты с супругом – это в некотором смысле конфликты с самим собой. Ведь в партнера мы смотримся, как в зеркало, но не осознаем этого. И пока какой-то прецедент не спровоцирует нашу реакцию, мы даже не будем знать, что нас беспокоит.

Представьте, что вы 5 лет не занимались спортом и вдруг решили пробежать 3 километра. Уже через 500 метров вы будете ощущать непривычную одышку и усталость. Это не означает, что вы не на правильном пути, что ваш выбор был ошибочным, однако только разумный человек, правильно расставив приоритеты, сумеет двигаться дальше ради высокой цели. Точно также и с характером, который формировался всю жизнь до супружества, а потом нам приходится исправлять в себе недостатки, что, безусловно, болезненно и неприятно, но семейное счастье точно этого стоит.

Такой же анализ необходимо провести и в характере партнера, помогая ему разобраться с тараканами в голове.

В процессе адаптации супругам предстоит достичь согласия в первичном понимании и распределении ролей в супружестве. Так или иначе, возможно, бессознательно происходит установка семейной иерархии (кто-то один всегда немножко, чуточку главнее). При этом важно определить для себя комфортное личное пространство. Это разграничение и уравновешивание как личных, так и общих потребностей. Вам предстоит некий тайм-менеджмент: придется разобраться сколько времени вы готовы проводить совместно, а сколько вам необходимо сугубо личного времени. Еще раз подчеркну, что еще до вступления в брак необходимо не просто обозначить то, где и как вы собираетесь жить вместе, но и обговорить этот вопрос на взаимовыгодных условиях. Остается приоритетно важной и сексуальная адаптация, к которой каждая семейная пара должна начать стремиться сразу после заключения брачного союза.

На адаптацию в браке негативно влияет неадекватная мотивация. Так, например, некоторые в аргумент за женитьбу апеллируют желанием уйти от родителей. Можете считать это подменой понятий и ценностей – вы, скорее всего, нуждаетесь в освобождении от рамок и забот. Новая семья же – это новая зона ответственности.

Какими бы ни казались красивыми истории об интернациональной любви, какими бы вдохновляющими ни были истории про Сулеймана и Роксолану – расхождение истории и традиций семей молодых людей (состав, происхождение) – негативный фактор для создания брака.

Еще раз напомню: не пойдет на пользу материальная, физическая или психоэмоциональная зависимость от родителей кого-то из супругов, равно как и не сделает роднее слишком близкое или далекое проживание от родителей.

Сегодня специалисты просят не торопиться. Любовь с первого взгляда – это, конечно, здорово, только, по их словам, период ухаживания меньше полугода или свыше 3 лет – это негативный фактор для создания брака. Также эксперты советуют не торопиться со свадьбой, но и не задерживаться – брак до 20 лет или после 30 лет может дать трещину.

Не сделают брак терпимее негативные отношения с родителями и несчастливое детство самих супругов.

Роли в новой семье

Вступая в брак, новобрачные знакомятся со своими новыми ролями, к которым не так легко привыкнуть, особенно если учесть их меняющуюся структуру и особенности.

Так, если в 1967 г. 57 % американских первокурсников согласились с тем, что занятия замужней женщины лучше ограничить домом и семьей, то в 1994 г. с этим согласились только 25 % (Д. Майерс, 2001). В 1938 г. лишь один из пяти американцев одобрял работающую женщину, а в 1993 г. такие женщины одобрялись уже 86 % мужчин. В 1965 г. доля домашней работы мужчин составляла 15 %, а через 20 лет – уже 33 % (Robinson, 1988).

Последние 50 лет, краткий миг в долгой истории человечества, ознаменовались разительными изменениями представлений о гендерных ролях. В 1938 г. лишь один из пяти американцев одобрял «женщину, занимающуюся бизнесом или работающую на производстве и имеющую мужа, который способен обеспечить ее». К 1996 г. число одобряющих таких женщин возросло в 4 раза (Niemi et al., 1989; NORC, 1996). В 1967 г. 57% первокурсников американских колледжей были согласны с тем, что «наилучший род деятельности для замужней женщины – семья и дом». В 1999 г. с этим утверждением согласились лишь 28% опрошенных (Astin et al., 1987; Sax et al., 1999). Одновременно с установками изменялось и поведение. В период между 1960 и 1998 гг. количество 40-летних замужних женщин на американском рынке труда удвоилось: оно возросло с 38 до 75% (Bureau of the Census, 1999). Аналогичные изменения произошли в Канаде, Австралии и в Великобритании.

До 1965 г. среди выпускников Гарвардской школы бизнеса не было ни одной женщины. В июне 2000 г. среди получивших дипломы об ее окончании было уже 30% женщин. Сегодня в Гарвардской школе более 45% выпускников – представительницы прекрасного пола.

В 1960 г. в США среди получивших высшее медицинское образование было всего 6% женщин, а среди получивших высшее юридическое образование – 3%, в конце века их число составляло 43 и 45% соответственно (Hunt, 2000). В том же 1960 году замужние американки тратили на домашние дела в 7 раз больше времени, чем их мужья, к середине 1990-х годов этот разрыв уменьшился: женщины стали тратить на обслуживание семьи лишь в 2 раза больше времени, чем мужчины. За последние годы женщины Запада сместили свои приоритеты в пользу работы, а домашне-бытовая деятельность сведена к минимуму.

В целом роль домохозяйки в последние годы очень обесценивается, и к ней начинают негативно относиться и мужчины, и женщины. Подобная смена парадигмы в семейных отношениях приводит к росту напряженности и ссорам по причине распределения обязанностей. Женщина, ввиду девальвации вклада в быт, не стремится заниматься домашними делами, а муж, постоянно упрекающий ее в том, что она «сидит дома и ничего не делает» еще более усугубляет ситуацию.

Кто в общем смысле «домохозяйка»? Она – хозяйка дома, а значит, под ее чутким руководством находится целый объект, за который она отвечает во всех смыслах слова. Начиная от чистоты порога и заканчивая своевременностью оплаты за коммунальные услуги, контролируемые ею, не считая аспектов воспитания детей, встречи мужа после работы, гостей, уюта в доме. Женщина знает, как расставлять красиво вещи, поставить вазу, украсить спальную или детскую комнату, а ведь именно этим и определяется комфортное проживание всех членов в семье. Это очень ценно для семьи, и абсолютно каждый член общества должен именно таким образом относиться к подобному тяжелому труду. Наполняя домашнее пространство своей любовью, чистотой, нежностью, она еще умудряется кормить семью собственноручно приготовленным обедом. Через еду женщина передает свои эмоции, радость, отношение к самым дорогим на свете людям. Она может часами проводить время на кухне, чтобы только услышать в конце дня «спасибо, любимая» от мужа, пришедшего после работы. Хотя вряд ли мужчину устроило бы такое вознаграждение за его труд от начальника, где ему выразили устную благодарность за проведенный на рабочем месте день.

Глажка, стирка, уборка, разложенная по местам одежда, мебель, отсутствие пыли и грязи – это лишь малая часть того, на что женщина тратит большую часть своей жизни, а значит, она более чем заслуживает глубокого уважения и искренней благодарности.

Несмотря на все домашние обязанности и занятость, женщина должна развиваться всесторонне, не прекращая это занятие, особенно после свадьбы. Может показаться, что на это не остается времени, но я убежден, что только по-настоящему счастливая женщина может осчастливить членов своей семьи, только по-настоящему интересная для самой себя представительница прекрасного пола может украсить жизнь другого человека. Все отсылки к тому, что поездка на официальную работу, взаимодействие с коллективом, угождение шефу, выполнение его поручений, решение рабочих конфликтов приносит женщине радость, являются лишь элементами пропаганды чуждых здоровому обществу ценностей. Безусловно, бывают ситуации, профессии, периоды в жизни женщины, где она может работать —и это только во благо, но совмещать в себе роль матери детей, роль хорошей супруги, правильной домохозяйки и при этом ушедшей с головой в работу бизнесвумен – практически невозможно.

Когда женщина делает выбор в пользу работы, оставляя семью на нянек, родственниц, соседок, то фактически свой статус хозяйки дома она меняет на статус сотрудницы некоего отдела и хозяйки этого участка ответственности. С момента трудоустройства она уже беспокоится за уют на рабочем месте, за разложенные там по местам предметы, выполнение рабочих поручений, а семья уходит на второй план, как бы ей ни хотелось попытаться совместить эти две сферы.

Иногда женщинам кажется, что, не выходя на официальную работу, они сидят дома, как в клетке, однако именно такая оценка своей роли деструктивно влияет на мотивацию и стимул к развитию. Супруга должна понимать необходимость в прогулках, спорте, саморазвитии, обучении, общении с близкими подругами, поддержании родственных связей, изучении знаний в религии, повышении своей финансовой грамотности, для чего можно не находиться дома и с разрешения мужа посвящать все свободное от бытовых задач время самой себе. Так надо делать, чтобы оставаться интересной для него и быть самодостаточной личностью. Зачастую вместо этого женщина выбирает сообщество в маленьком кабинете с вредным руководителем-дегенератом, считая это высшей степенью свободы.

Вы также не сможете найти в своем окружении женщин, которые, имея прекрасного мужа и детей, при этом перешедших порог возраста, например, в 50 лет, будут сожалеть или корить себя за то, что не сделали карьеру главного бухгалтера или заместителя начальника отдела снабжения в какой-то организации. Однако, вы без труда вспомните с десяток ваших знакомых женщин, которые добились благосостояния или должности, но которые глубоко несчастны по причине отсутствия любящего мужа, прекрасных детей и внуков, причем несмотря на ошивающихся рядом молодых альфонсов, стремящихся заполучить внимание успешной в бизнесе дамы.

Нет в мире большей чести, чем быть мамой и любимой женой, посвятившей свою жизнь тому, чтобы стать таковой. К слову, это не мое личное мнение: Абу Хурайра (да будет доволен им Аллах) передаёт: «Один человек пришёл к Посланнику Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) и спросил: “О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего заслуживает хорошего отношения с моей стороны?” Он ответил: “Твоя мать”. Тот спросил: “А затем кто?” Он ответил: “Твоя мать”. Тот спросил: “А затем кто?” Он ответил: “Твоя мать”. Тот спросил: “А затем кто?” Он ответил: “Твой отец”»9.

А в другой версии об этом же говорится так: “О Посланник Аллаха, кто из людей больше всего заслуживает хорошего отношения с моей стороны?” Он ответил: “Твоя мать, затем – твоя мать, затем – твоя мать, затем – твой отец, а затем – твои родственники, начиная с ближайших”»10.