Сказ о том как царь Петр и Меньшиков в будущее слетали

Алексашка – Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиритуса.

Худодот вдруг не к месту процитировал бывшего президента Ельцина – «Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я и не говорю».

Все присутствующие в трактире кроме Петра и Меньшикова дружно захохотали.

Отхохотавшись, не сдержался и Исрул – Я таки пью не больше ста граммов, но, выпив сто граммов , я становлюсь другим человеком, а этот именно другой пьет очень много.

Петр вновь закончил обсуждения Бахуса латынью –

Homines soli animantium non sitientes bibimus – Из животных только люди пьют, не испытывая жажды.

Веселуха продолжалась до позднего вечера……….

……

Утро пробудило Меньшикова в привычном месте. В том же сквере. Под тем же кустом. Отличие состояло от предыдущего утра только в том , что в карманах не было вчерашней пачки денег и на руке Петра отсутствовали часы подаренные арапом. Петр разбросав длинные руки и ноги, на манер морской звезды , продолжал посапывать под кустом. В одной его руке был зажат остаток пейса, в другой – огрызок соленого огурца. Голова Алексашки раскалывалась с похмелья. Он поискал глазами вокруг , и, вдруг обнаружил торчащее из кустов стеклянное горлышко бутылки. Бутылка оказалась непочатая . «Портвейн 777» прочитал Меньшиков . Откупорил и сделал длинный глоток. На «вкусное» бульканье мгновенно среагировал Петр . Он открыл глаза , поискал источник, мгновенно выхватил бутылку у Алексашки и одним глотком допил содержимое. Уххххх!! Выдохнули они одновременно. Кто-то за оградой проходя мимо. Как бы издевательски пропел строчки :

Один глоток , и наведенные на резкость

Глаза и мысли возвращаются назад.

И унавожено-захарканная внешность

Вдруг превращается в цветущий нежный сад!

(Л.Сергеев).

Меньшиков выглянул между прутьев, увидел, как удаляется стайка подвыпивших студентов с гитарой.

Юнцы! Мин Херц! Развлекаются. Петр ответил –

Слава тебе господи, а я уж подумал голоса потусторонние корят за вчерашнее. Ан нет, юнцы. Ты , Алексашка помнишь чего, спросил Петр , разглядывая огурец в одной руке , и брезгливо отбрасывая пейсовые волосы из другой в сторону.

Да последнее, что помню, Мин Херц, это как мы обнимались с иудеями, а когда они узнали , что мы вместо них вчера на «Благодати» выступили, в драку полезли. Ну , ты , величество с еврейским Петром схлестнулся. А мне , я сам , обрезанный Меньшиков достался. Как начал ты его пейсами об трапецию возить. Гляделки его в холодец на столе с горчицей натыкал. Он и начал орать почище протодиакона. Я свому оппоненту поначалу стулом из тыквы полутыкву сделал, а уж потом , пинком его на улицу катапультировал. Все бы ничего, да в зале музыканты из их театра сидели. Они на клич твоего игуди прибежали. Человек восемь. Барабанщик тебя начал колотушками барабанными обхаживать по бокам. Тут, видимо не стерпев, ты эту пейсу и оторвал у Исрула. Мне некогда было, на меня сразу трое насели. Один пытался какими-то тарелками медными мне по кумполу треснуть. Второй смычком от скрипки все по ногам колотил, а вот третий , зараза сзади подобрался и тыкать меня какой то деревянной палочкой в задницу. Дирижер мать его-итить . В общем туго бы нам пришлось, но тут какие-то люди, похожие на матроса прибежали, и давай музыкантов метелить. Он им кричит – давай кореша! Не позорь Балтику. Бей жидов, спасай Россию…..

Тебе-то , Мин Херц, этот с колотушками , успел все таки по кумполу сигнал «общий сбор» отыграть. Ты и выключился. Ну, я тебя на воздух вытащил, в арку дворовую, дабы не затоптали ненароком. А тут повозка хитрая с синим фонарем, мерцающим на крыше , подъехала. Оттуда солдатики повыпрыгивали , и давай всех подряд в повозку кидать. Кто сопротивляется , того дубиной. Рынды , не иначе. Матросики , те проворные, быстро кто в окно, кто через чердак смылись. А музыкантов , почитай всех повязали и увезли куда-то. Исрула с Худодотом последними кинули.

Петр задумчиво пощупал группу шишек на голове, которые очевидно появились от барабанных колотушек. Погуляли. Произнес он. Огляделся вокруг. С сожалением, и надеждой посмотрел на пустую бутылку из под портвейна. Затем узнал место и проговорил – День сурка какой-то. Откуда-то в его голове нарисовалась эта фраза самопроизвольно. Опять в этой клумбе ночевали. Того и гляди опять щас арапа к нам погонят. Ты Алексашка орясину, какую ни будь, поищи, а то боюсь эти гунявые в очередной раз могут и колами попотчевать. В дальних кустах действительно послышался топот и команды скинхедов. Однако в этот раз они ушли в другую сторону. А вот арап через пару минут появился. Он принес пива. Все повеселели. Обнялись. Арап взахлеб рассказывал – дай думаю, проведаю место.

Вдруг, вы тут появитесь. Так оно и вышло. Попив пива, повспоминав вчерашние подвиги, все расслабились. Однако Петр все же предложил закончить начатое, и добраться до Лавры. Арап покрутил головой и сказал. Ну, нет, хватит , опять в метро потеряемся. Как у вас с деньгами? Алексашка пошарив по карманам вытащил несколько 5-ти тысячных. Патрислумумбов весело щелкнув жемчужными зубами, сказал – этого хватит . На такси поедем. Он достал сотовый телефон, набрал номер и заказал такси. Любознательный Петр тут же начал расспрашивать, что за диковинный предмет, в который Ванька просил прислать повозку. На что, тот отвечал, что это телефон по которому можно говорить с человеком. Который находится далеко. Петр оцепенел. Ты смотри Алексашка ! Какая вещь полезная! А на войне и подавно. Вон что удумали потомки. И, уже обращаясь к арапу – а ну , дай попробовать. Арап дал Петру телефон в руки и показал , как набирать номер. Петр нечаянно нажал кнопку быстрого набора. Телефон набрал номер и оттуда донесся приятный девичий голос. – Здравствуйте. Вас приветствует служба "Секс по телефону". Любые фантазии за ваши деньги. Кого предпочитаете – брюнетку, блондинку? Еще какие-нибудь предпочтения?

Арап настолько густо покраснел, что его природный загар стал напоминать вареную свеклу. Петр слушал. Арап краснел, не решаясь отобрать телефон. Петр спросил, передавая трубку Алексашке – это чего? Что значит блондинку , или брюнетку? Важно послушав, умудренный в амурных делах Меньшиков расхохотался и пояснил. Мин Херц! Да это ж мамзельки легкого поведения свои услуги предлагают. Ай да арап , ай да сукин сын. Вот значит, для чего сие великое изобретение используешь!?

Патрислумумбов что-то невнятно бормотал….Потом отобрал телефон и, надувшись, показал на приехавшее такси. Карета подана, поехали…

За рулем изрядно потрепанных жигулей шестой модели сидело лицо кавказской национальности. Иван подошел к нему и спросил – почем будет до Лавры доехать? Кацо?

Кацо чинно ответило – савсэм дешево довезу дарагой! А где это? Какой , такой лавра? Арап усмехнулся – ну ты даешь витязь блинокепкий. На такси работаешь, а города не знаешь. На что , действительно, блинокепкий , усач протяжно ответил. Ээээ, дарагой! Зачем абижаишь? Как это я город не занаишь? Шашлычный на Лиговка знаишь.

Чебуречный на масковский вокзал знаишь , мы ж не какой нибудь Джумшут с Равшаном. Ладно, сказал арап. Поехали , покажу, только не гони сильно. Знаю я вас горячих грузинских парней. Купите машину за тысячу рублей, а сами кроме педали газа ничего не знаете. Петр нетерпеливо сказал – ну чего там ? Ванька? Договорился? Арап открыл задние двери и сказал, залезайте . Я впереди сяду, джипиэрэсом работать, дорогу показывать , а то этот Сусанин грузинский увезет к чухонцам в гости. Грузин поднял палец и сказал . Эээ дарагой, зачэм обижаишь. Какой такой жопырыэс!? Ты вон на сэбе в зэркало посмотри….Чорный! Чорный! Да я посравнэнию с табой – бэлый птиц – аист. Тут уже завелся Патрислумумбов. Нифига себе – птиц выискался , ты титька тараканья хоть раз видел птицу , у которой на тебя кроме носа еще что-то похоже было?! Кавказец открыл рот для ответной тирады, но тут вмешался Петр. Он от души шлепнул арапа по плечу так, что у того кучерявая голова вначале подскочила на вытянувшейся шее, а потом вдавилась в плечи. Хватит Ванька! Прокричал Петр. Поехали уже! Кавказец не дожидаясь затрещины, вдавил педаль газа и машина с визгом, чуть не сбив чугунную урну, вылетела на дорогу. Вяло переругиваясь и косясь на Петра, арап и кавказец катили по Невскому. Петр с Меньшиковым крутили головами как два флюгера, то одновременно поворачивая в сторону Спаса на крови, то в сторону Мариинки. Мимо бежал густой поток автомобилей, автобусов. Мелькали каналы с всевозможными прогулочными катерами, теплоходиками, набитыми туристами. По тротуарам в обоих направлениях тянулись потоки одетых по-летнему людей. Мелькнул Московский вокзал. Поток людей и машин резко ослабел. Так добрались до Лавры.Пока Петр с Алексашкой таращились на памятник Александру Невскому, арап рассчитывался с кавказцем. Тот мудро посчитав, что негру можно попробвать любую цену впаять, объявил за проезд пять тысяч рублей. Арап вначале опешил, а потом , постепенно распаляясь начал его отчитывать. Ах ты , дятел кривоносый. Мало вас скины лупят ? Тут ехать 10 минут , а ты пять штук насчитал?! Ах ты! «Лучше гор могут быть только горцы»!! Клизма, знай свое место ! Тебя так и не научили , что лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Сразу видно птицу по помету. Ты чего меня за чернозема глухого держишь? Мой батя уже на Лиговке по подъездам портвейн три семерки с девками хлестал, когда твой еще хвосты овцам крутил. Держи 500 «рэ», и то от щедрот царских. Таксист было хотел что-то вякнуть, но покосился на широкие плечи Петра , взял купюру и укатил обратно. Троица пошла внутрь Лавры. Многочисленные туристы оглядывались на живописную компанию. То и дело щелкали фотоаппараты. Из группы японских туристов выкатился давешний японец и , радостно крича « Цаль! Цаль!! Лусский Цаль!» вновь попытался схватить Петра за пуговицу. Петр изумленно уставился на него. Опят ты !? Золотушник? Не тронь пуговицу, говорю, а то по гляделкам схлопочешь! Японец радостно лопоча , знаками показывал то на свой фотоаппарат , то на Петра, теми же знаками, давая понять, что хочет сфотографироваться с Петром. Петр отмахивался от него, как от назойливой мухи. Наконец, устав, он спросил арапа – Чего надо этому нехристю!? Арап объяснил – сфотографироваться он с тобой хочет Минхерц! Это чего такое он со мной хочет? Выпить что ли? Арап объяснил, да нет , видишь государь штука у него на шее висит, Он с тобой рядом встанет, а штука запомнит вас. Потом он напечатает на бумагу, ну на манер картины, и показывать всем будет. Да ты что!? Удивился царь! Давай, пусть запоминает. Арап обернулся к японцу и тоже знаками дал понять – давай, мол, царь добро дал. А заодно ему показал, что неплохо бы за это заплатить. Японец быстро закивал, сунул Патрислумумбову в руку 100 долларовую купюру. Японец встал между Петром и Меньшиковым. Ванька навел резкость, покатываясь со смеху.

Японец был ростом чуть выше пояса обоим, а желтое лицо на фоне темных кафтанов, напоминало сморщенную репу. К тому же японец ухитрился перед снимком ухватить царя и Алексашку за пуговицы. Видимо традиция такая у них в Японии за пуговицы хватать. Кадр явно удался. Этакая – «вот мчится тройка удалая», или – змей Горыныч с одной сушеной головой. Вдруг, японец подпрыгнул, увидев взметнувшийся зонтик экскурсовода, прокричал – До мо аригато: годзаимас (огромное спасибо яп.). он подобрал полы непонятной одежды , напоминающей кимоно , и часто подпрыгивая побежал в сторону своей группы. При этом он успевал пыхать фотоаппаратом во все стороны, и даже назад, продолжая бежать вперед, а его голова поворачивалась почти на 180 градусов назад. Петр расхохотался – вот хороняка , бесово племя! Чуть пуговицу не оторвал. Наконец они прошли в Лавру. В церковном дворике спросили у чинного схимника как пройти к настоятелю. Тот указал направление. Архимандрит непонятно по какой причине, что-то почувствовав , вышел им навстречу. Он взглянул на троицу и изумленно проговорил – Ну! Арап тутошний , а Вы то !? Как Вас сюда занесло? Петр и Меньшиков НАСТОЯЩИЕ !! Государь? Петр Великий! Никак воскрес? На что Петр, безнадежно махнув рукой произнес – откуууда! Как то переместились мы с Алексашкой. Эхххх! Отче ! Там Рассея беспризорная осталась, а мы тут прохлаждаемся. Как быть? Вот и приехали к тебе. Не очень жаловал раньше я попов, да видно бог наказал. Помоги отче! Богом прошу! Недаром ведь в народе говорят – Бог не захочет, и пузырь не вскочит. Может мощам каким помолимся ? Мощам Александра Невского? Авось не бросит? Сам он за Русь как бился? А отче? Архимандрит степенно ответствовал. Помолиться можно и нужно. Много Святых мощей , почивающих ковчеге Троицкого собора Александро-Невской Лавры. Да и Иконе Святителя Николая Чудотворца Архиепископа Мирликийского поклониться нужно. Недаром ведь Святителя Николая «Русским богом» называли. Но что-то мне подсказывает, что придется тебе государь в святыню святынь русских – Сергиев Посад , в Троице Сергиеву Лавру пробираться. ТАМ вся силушка русская, ТАМ дух Преподобного Сергия Радонежского обитает. Там чаю, и найдешь способ, как назад возвратиться. Вот что Петр Алексеевич ! Вы покуда вокруг походите , ремесла возрожденные посмотрите , а я позвоню Патриарху Московскому и всея Руси, объясню ситуацию. Пока вы добираетесь , авось он придумает что. При слове ремесла, Петр встрепенулся, засверкал глазом. Назарий пригласил молодого послушника провожатым, а сам удалился для звонка. Ну, веди , показывай отрок, молвил Петр послушнику. Как величать то тебя ? Дык Евфимием нарекли государь. Ну, веди Фимка, веди.

Первой по дороге попалась знаменитая художественная ювелирная мастерская . Фимка щебетал как растрепанный воробей, рассказывал о литье и штампе церковных изделий, о том, что разработка и изготовление моделей осуществляется только с благословения Наместника Александро-Невской Лавры. Петр жадно слушал, перебирал отливки крестов, образков и икон. Готовые иконы и кресты ласкали глаз благочестивостью ликов, строгостью линий. Цепочки сияли золотом и серебром. Несмотря на увлеченность , Петр все-же успел отпустить арапу затрещину, когда тот попытался прикарманить нательный крестик. Hа чужую кучу нечего глаза пучить. Проговорил он. Затем была иконописно-реставрационная мастерская имени св. Иоанна Дамаскина . Сосредоточенные монаси выписывали лики святых. На полках сияли лаком готовые иконы. За иконописной мастерской – керамическая мастерская Сергея Мельникова. Сам мастер отсутствовал. Петр и Меньшиков с удовольствием оглядели предметы домашней утвари , горшки, вазы. Арап не удержался и посвистел в глиняные свистульки, целая корзина коих стояла в углу. Алексашка опять отвесил ему затрещину, со словами – не свисти, денег не будет. На что арап, пощупав в кармане стодолларовую бумажку выданную японцем, в ответ пробубнил – а их и так нету.Последней была мастерская христиагской оловянной миниатюры. Тут уж Петра было не оторвать. Он прошел всю процедуру изготовления, бегая от одного мастера к другому. Один делал скульптуру, другой делал форму для отливки, третий отливал миниатюры, четвертый раскрашивал и покрывал их лаком. Все было Петру интересно, он щупал скульптурный пластик, пластилин, герметик. Интересовался сколько синца добавлять в олово. Алексашка с задумчивым видом тоже щупал изделия, что-то просчитывал в голове – мотал на ус. Так бы продолжалось до вечера, но тут появился озадаченный архимандрит, и вывел их в монастырский дворик для разговора. Переговорил я с Патриархом. Он сначала не поверил, а потом когда я его убедил, разволновался, поскольку вся история России наперекосяк пойти может. Велел вам срочно в Сергиев Посад добираться, а он покуда думать будет. Деньги-то у вас имеются на дорогу? Провожатый есть? Петр, подумав, спросил Меньшикова. Алексашка ! Помнишь, кубышку с двойными червонцами с тобой на черный день во дворе кунсткамеры закапывали? Почитай, штук 50 ? Это по-нынешнему сколько будет?

Патриарх проговорил изумленно. Ну, точную стоимость тебе государь не назову, поскольку твои червонцы, да еще двойные, они не по весу золота ценятся, а как музейная редкость. Продавали как-то на нашем аукционе такой червонец. Ну, думаю, тысяч восемьсот, а то и миллион рублей стоит. При словах «миллион рублей», подпрыгнул арап. Это что-ж 50 миллионов закопано у кунсткамеры. Ой ! А я для Вас провожатого нашел. Все уставились на него изумленно. Кто!? Васька произнес – да я и повезу. Я Москву как свои пять пальцев знаю. Да и переночевать там есть где. В общаге Лумумбовки. Какой такой лумумбовки грозно спросил архимандрит. Арап радостно – ну, в общаге РУДНа, ну университета Дружбы народов имени Патриса Лумумбы. Я ж говорил, батя у меня там учился. Друзей полно осталось, не откажут.

Архимандрит внимательно посмотрел на арапа. Тот почему-то густо покраснел, опять став похожим на вареную свеклу. Вот что государь! Ты давай , приноси один червонец завтра ко мне в Лавру, одного Вам на дорогу с избытком хватит. А я из монастырской казны немного денег вам дам. Остальные на пластиковой карточке будут. Есть у нас такие, представительско-экспедиционные карты церковные. ПИН код только тебе , государь сообщу. А ты Ванька поможешь в банкомате снимать по мере надобности.

Петр озадаченно уставился на арапа – чего это за карточка такая, которая денег дает и что за код? Ну, это доступ к твоему счету в банке, на который я реальные деньги положу. А карточка позволяет в разных городах деньги снять в железках таких – банкомат называется. Только карту не теряй, и , самое главное код никому не говори. Особенно арапу. Ишь, как глазищами ворочает шельма. Арап опять покраснел и отвел глаза. Да, ладно вам батюшка. Али я не понимаю. Никак крещеный. Архимандрит удивился – Ты? Крещеный? А чего ? Вон Пушкин тоже арап был, но крещеный. Маманя то у меня русская, вот и настояла , чтобы покрестили. Архимандрит разгладил морщины на лбу и произнес. Ну, это совсем другое дело. Благословляю вас. Жду утром. А мне нужно карту и деньги на дорогу приготовить. Переночевать, то есть где? Или сюда вернетесь? Царь, подумав, ответил. Да есть. У Афанасьича в кунсткамере и переночуем. Кубышку все равно сподручнее ночью искать, дабы не видел никто. Остальные червонцы перепрячу. Кто его теперь знает, вдруг еще раз сюда или еще дальше во времени занесет? Спасибо отче, мы пошли. Архимандрит вдруг хлопнул себя по лбу. Ай да куда вы в таком виде? Внимание привлекать будете , да еще с деньгами. Он крикнул давешнего паренька Фимку и велел ему проводить гостей в церковный складик, куда прихожане по обычаю свои старые вещи для малоимущих приносили. Склад был большой. Вещи хоть и не новые, но постиранные и отутюженные трудолюбивыми монашескими руками. Арап был одет и так по-современному. Меньшикову быстро подобрали брюки, сорочку, легкую летнюю курточку, ботинки. А вот с Петром пришлось повозиться , учитывая его не малый рост и широкие плечи. Наконец, одели и его. Петру достался серый костюм, легкая рубашка и шляпа. Арап, окинув его взглядом, хохотнул. Ну, вылитый Вили Токарев , только похудевший, усищи такие же. Меньшиков тут же отвесил Патрислумумбову привычную затрещину. Ахал бы дядя, на себя глядя. Свою одежонку тоже заберем. И сукно получше, да и , если возвернуться удастся , в такой одежде анафеме предадут. Многим повод будет царя во мне не признать. Пошли ужо. Дел невпроворот. И троица пошла обратно на Невский. Архимандрит широко перекрестил их во след.

Настроение у арапа поднималось, несмотря на полученную затрещину. Он понимал, что насколько Петр суров , настолько и щедр если выполнить все , что задумано. Ну что? Спросил он у Петра – ловим такси и на Васильевский к Гаврилу Афанасьевичу? Алексашка сказал – Мин Херц ! Время до ночи еще ого-го сколько . Может, перекусим где-нибудь? На что Петр ответствовал – и в самом деле – Артамоны едят лимоны, а мы молодцы едим огурцы. Пора потрапезничать. Ванька! Есть тут рядом чего?

Арап – а поехали опять в «Третий Рим» , там потом и до кунсткамеры недалече. Небось, давешних Исрула с Худодотом теперь там долго не будет. На том и порешили. Взяли такси . Опять попалась потрепанная шестерка и опять за рулем сидело лицо похожей на предыдущего таксиста национальности. Арап не удержался – о, опять …красавец блиокепкий, грудь нараспашку, язык на плечо. Водитель открыл было рот , но, увидев габариты Петра промолчал. Ванька велел ехать к Гостиному двору. На этот раз таксист вопросов не задавал, а просто вдавил педаль газа и машина с визгом, опять чуть не сбив очередную чугунную урну, вылетела на дорогу. Опять мелькнул Московский вокзал, Площадь Восстания, после которой машина пошла намного медленнее, увязнув в нарастающей послеобеденной пробке, но, пока еще не вставшей намертво, а ползущей в сторону Невы. Практически в каждой второй машине за рулем сидел гордый сородич таксиста. Почти каждый их них хотел показать своим пассажирам кавказскую удаль, от чего в разные стороны шарахались другие автомобили. Кое-как переползли Фонтанку. И встали как раз напротив памятника Екатерине II . Меньшиков с любопытством вгляделся в лицо скульптуры, что-то смутно припоминая. Потом вдруг , вцепился в плечо Петра. Мин Херц! Вскричал он. Это ж вроде Екатерина, на памятнике написано, а вроде и не она? На что арап ответствовал – ну, да Екатерина. Только ВТОРАЯ, царица, которую в народе прозвали – Великая.

Да и дворик за памятником в народе до сих пор «Катькиным садиком» называют. За внука твоего, государь замуж вышла, за Петра-III ,да его, же и свела со свету. А там в глубине театр – знаменитая «Александринка», дочкой твоей Елизаветой учрежденный. Петр прослезился. Живут мои корни, значит! Меньшиков же думая о чем-то своем, и, жадно разглядывая прелести памятника, вспоминал другую Екатерину. Он тоже смахнул набежавшую слезу. Пробка встала окончательно. Арап слегка поторговавшись , расплатился и предложил пройтись пешком. Благо тут уже было недалеко. Перейдя через подземный переход Невский Проспект , они по Садовой пошли опять в сторону улицы Ломоносова. Справа тянулась Зеркальная линия Гостиного двора. Жарковато стало, сказал Петр. Эх! Дал бог денечек, даст и кусочек. Далеко еще Ванька? Уже живот подвело. Да и чарку выпить не мешало бы! Что скажешь, Данилыч? Да уж, едят да мажут, а нам не кажут. Эх, не перепились еще на Руси богатыри – добры-молодцы. Пора, пора. Патрислумумбов тоже сглотнул слюну и сказал. Да рядом, вон уже за углом. Вдруг Петр прищурился, узрев на другой стороне улицы знакомые клеши и бахрому на форме. Он напряг память широко улыбнулся и заорал на всю улицу – Грииишка! Железняк! Здорово служивый! Никак не узнаешь? Матрос опешил. Долго разглядывал похудевшего «Вили Токарева», не узнав Петра в новом наряде, и наконец, разглядев в троице своих давешних собутыльников , заорал в ответ – Петр Алексееич! Данилыч! Вот так встреча! Ну, устроили мы этим мацаедам и хумусологам в прошлый раз. Ладно братки помогли , а то бы эти музыкантишки накидали нам подарков моссадовских. За мной ОМОН четыре двора гнался. Ладно, я еще с учебки, тут все подворотни знаю. Ушел через проходной двор. Эх! Отметить бы встречу, да я опять на мели. Петр, уже привычно вытащил у Железняка сигарету, «Петра I», разломил и начал набивать трубку. Матрос с Меньшиковым тоже прикурили. Железняк уставился на Ваньку – а это что за Масяня – чернопопик с вами? Ванька тут же надулся – сам ты Хрюндель в бескозырке. Чего обзываешься? Петр прервал обоих. Цыц вы , а ты Железняк арапа нашего не забижай, проводник это наш – Иван Ситвияндыч Патрислумумбов. Матрос хохотнул – Ванька!? Патрислумумбов!? Дитя олимпиады штоли? Ванька хмуро кивнул. Железняк расхохотался – наш человек, в огне не горит, в воде не тонет. Петр густо пыхнув трубкой и пригласил- пойдем друже, кое какая деньга еще осталась. Промочим горло. Балы да пирушки повыведут полушки, а баснями закрома не наполнишь. Меньшиков подтянул пояс и весело добавил – Ложка-то узка, таскает по три куска: надо ее развести, чтоб таскала по шести. Повеяло знакомым запахом из подворотни, вывеска «Тройной Рим» призывно блеснула лаком на солнце. В животе у арапа заурчало от голода. В темноте дверного проема замаячили знакомые деревянные столы и стулья. Потянуло пивком. Матрос уже привычно шлепнул своей широкой ладонью по пышному заду дородную официантку и произнес -….а принеси-ка нам мать пару лафитничков холодненькой водочки. Селедочки, капустки квашеной……и побыстрее. Не видишь , у всех шланги горят. Официантка зарделась от такого обращения. Опять Вы!? Опять драку устроите. Это ж ты усатый, когда еврея за пейсу возил, орал на всю улицу – Кто к нам с мечом придет! Тот в орало и получит? А этот , в Меньшикова наряженный дирижера из Александринки мутузил,. И тоже орал – Сарынь накичку! (воровской язык ушкуйников – бурлаки , отойдите в сторону, выдайте хозяина). Чего? Думаете, переоделись в цивильное, так не узнаю? Все потупились. Только Железняк весело щипнул официантку куда-то и проговорил. Ну, чего ты? Мать? Да не будет драки. Есть охота . Давай , для разминки, пивка, водочки закуски как тогда. Официантка недоверчиво посмотрела на него и проговорила – шланги шлангами, а финансы то у вас имеются? Алексашка моргнул арапу. Тот с сожалением вытащил 100 долларов, полученных от японца. Поменяешь ? Мать? Официантка проворно спрятала купюру. Чего ее менять? Дай грош – будешь хорош. Заказывайте, я вам сдачи рублями сделаю. Потом усмехнулась и добавила – если будет чего сдавать. Знаю я вас по прошлому разу. И ушла, гордо повиливая пышными бедрами.