Человек в поиске, или Я иду к психологу

Светлана Стебленко

Человек в поиске, или Я иду к психологу

Об авторе

Родилась я в Карелии, в поселке Ууксу, на границе с Финляндией. В этом маленьком поселке судьба свела моих родителей, которые оба родом из Белоруссии: мама из Могилевской области, папа – из Брестской. Когда мне было три года семья переехала в Ростовскую область – хутор Араканцев, который стал для меня по-настоящему родным. Все складывалось очень удачно. К 4-му классу, когда надо было – бы ездить в соседний хутор в среднюю школу, школу построили недалеко от нашего дома. В новую школу набрали новеньких, талантливых и азартных учителей, которые старались сделать максимум для своих воспитанников, за что им хочется сказать огромное спасибо! Их усилия даром не пропали, особенно старания учительницы биологии Натальи Валентиновны Боярской. Именно она привела меня к многочисленным победам на биологических олимпиадах и конкурсах всех уровней, в том числе и на Всесоюзных. По приглашению оргкомитета олимпиады МГУ я год проучилась в спецшколе для одарённых детей в Петербурге (тогда – Ленинград). Затем были годы учебы в славном ДонСХИ и красный диплом по специальности учёный агроном. Несколько лет я работала по специальности, потом в школе преподавателем химии и биологии. Но в глубине души я всегда знала свое призвание, с пяти лет меня волновали вопросы: почему люди ссорятся, как сделать так, чтобы они жили в мире и согласии, в чём предназначение человека? Поэтому, как только узнала о возможности переквалификации, сразу стала учиться на психолога, а затем получила максимально возможную психотерапевтическую подготовку. Печаталась во многих профессиональных и светских изданиях. Стала автором двух книг: «Маленький лидер» и «Календарь счастливой мамы». Провела огромное количество семинаров и тренингов. Сейчас сосредоточена на индивидуальном консультировании русскоговорящих, живущих в разных странах (преимущественно в России), написании книг и помощи методической и психологической большому коллективу сети частных детских садов «Фея» (эта сеть одна из самых крупных в нашей стране и принадлежит моей старшей дочери Алесе, а младшая дочь – Маша, имея лингвистическое образование, является первым редактором всех книг любимой мамы, хотя в данный момент времени и является высококлассным специалистом в IT-сфере).

Благодарности

Выражаю глубокую благодарность моим дорогим родителям: отцу Бут-Гусаим Александру Антоновичу и маме – Бут-Гусаим (Винцентовой) Лидии Васильевне за их неизбывную веру в хороших людей и глубокий интерес к жизни.

Благодарю моих замечательных дочерей Марию и Алесю за их постоянную и искреннюю поддержку. Они помогали мне с того самого момента, как только смогли хоть что-то делать.

Хочется отметить и поблагодарить моего мужа Филипенко Николая Павловича за интерес к моей работе и помощь.

Хочу поблагодарить всех моих многочисленных родственников за то, что мне всегда было и есть кого любить.

Отдельная благодарность всем моим клиентам, которые случались в моей профессиональной практике. Без них невозможно было бы расти и развиваться профессионально.

Предисловие

Что-то происходит в мире, по крайней мере в вопросах отношения к психологам и психологии. Если раньше, ещё год назад 80% моих клиентов были женщины, а лишь 20 % – мужчины, то сейчас – 50/50. Если уж мужчины явочным порядком признали возможность и необходимость работы со своей психикой, то это означает некий перелом в самовосприятии наших современников. За каких-то 20 – 25 лет у нас в стране развилась система подготовки специалистов в различных психотерапевтических направлениях. У людей уже есть выбор, к какому специалисту пойти, какое направление предпочесть.

В начале нулевых за публикации в газете «Школьный психолог» редакция предлагала книги, соответственно, по психологии. И за одну из статей мне прислали толстенную «Психотерапевтическую энциклопедию» под редакцией Б.Д. Карвасарского. В этой книге описываются около 360 различных направлений психотерапии. Конечно, не все эти методы используют мои коллеги в 20-х годах 21 века. Наиболее интенсивно у нас в стране развиваются 10 – 15 подходов и этого вполне достаточно, чтобы эффективно оказывать помощь. Некоторые мои знакомые посетили около десятка различных специалистов, пока наконец нашли себе подходящего для углублённой работы, а некоторым повезло с первого раза.

Назрела необходимость для моих, например, клиентов, кое с какой информацией познакомиться на старте длительной работы, чтобы не тратить драгоценное время сессии там, где его можно использовать с большей отдачей. Поэтому в данной книге я описываю некоторые особенности проведения встреч клиента с психологом и некоторые самые простые и самые нужные теоретические знания.

Тогда и теперь

Западные люди, когда им плохо,

идут к психологу,

восточные уходят в себя,

а русские идут в гости.

(анекдот с просторов интернета)

Ещё 20 – 25 лет назад визит к психологу или психотерапевту был большой редкостью. Слова-то такие услышать было трудно, только если в системе образования человек работал.

За прошедшие годы многое изменилось. Теперь уже даже многие звёзды, не стесняясь, рассказывают о своём обращении к специалистам и отзываются с большой благодарностью об их работе.

Однако, по-прежнему, совместной продуктивной работе двух людей – психолога и клиента, могут мешать многие факторы, о которых лучше знать заранее.

1) Вера в волшебство.

Редко-редко бывает так, что в первую же встречу (обычно она длится от 40 до 120 минут) вы получите ответы на все свои вопросы, накопившиеся за жизнь). Человек – существо достаточно устойчивое в своём психическом устроении и потому, даже всё поняв в теории, не обязательно сразу получит ожидаемые (нередко – грандиозные) перемены. Так не бывает, что пришел клиент на консультацию с низкой самооценкой, а вышел через час с адекватной.

2) Недостаточная искренность или «скелетики в шкафу».

Человек часто подсознательно приукрашивает историю своей жизни, иногда многое скрывает (особенно то, что считает стыдным). Однако, реальность такова, что тщательно скрываемое не даст плодотворно работать в терапии, а в жизни обязательно проявится в виде мелких или крупных неприятностей.

3) Настрой и желание.

Говорят, что научить человека ничему нельзя, а вот научиться он может. Так и в психотерапии… Никто не может исцелить психику человека, не имея на то его согласия, а вот исцелиться, поправить свои душевно-духовные дела, человек может. У меня в практике, наибольших успехов добивались те клиенты, которые и в оплаченные часы времени даром не теряли и много работали над собой в свободное от прочих дел время. Некоторые прямо- таки чудеса в своей жизни творили.

Потому дать-то вам, возможно, могут многое, а вот сколько вы возьмёте, зависит от того, с какой тарой пришли – «ложечкой чайной» или «ведром».

Пришла и говорю

– Я хочу, чтобы вы совершенно

откровенно рассказали мне о

своей жизни, с самого начала.

– Так вот, сначала я создал небо и Землю…

(анекдот с просторов интернета)

Пришёл человек и не всегда точно знает, что и как нужно рассказывать психологу. Чаще есть вполне себе хорошо и ясно сформулированный запрос, вроде: «Я развелась с мужем, страдаю – переживаю, помогите этот кошмар пережить!»

В зависимости от того, как вас видит специалист, он может попросить рассказать всю историю отношений, либо какие-то значимые эпизоды, а может и, несколько неожиданно для вас, попросить озвучить всю историю жизни или только об отношениях с отцом, или только об отношениях с мамой, или об отношениях между родителями.

Специалист выберет ту дорожку, которая по его разумению, опыту и интуиции приведёт к чему-то важному и послужит делу разрешения тяжелого эмоционального переживания. Потому будьте в контакте со своим психологом, не пытайтесь заполнить свободный эфир бесконечным потоком слов, но и «партизаном на допросе» быть не стоит. Это, конечно, крайности, в основном, ситуации разыгрываются на терапии по «срединному» сценарию, когда люди и говорят, и слушают в оправданных пропорциях.

Некоторые люди не сразу находят «своего» психолога, т.е. человека, который лично симпатичен и, после работы с которым чувствуются какие-то особые «движения души» и кроме того вами ощущается и видится, что жизнь меняется в лучшую сторону, т.е. происходят, так называемые, позитивные изменения. Например, раньше голова болела три раза в неделю, а сейчас – один; раньше вы на ребёнка кричали по сто раз на дню, а сейчас всего 10, раньше вас на улице вообще мужчины не замечали, а сейчас по три комплимента в неделю получаете (в моих словах, конечно, есть доля юмора).

Вот тогда, скорее всего – это ваш специалист и вы с ним в тандеме многое можете сделать для себя и многого добиться.

Когда я в своё время проходила терапию, сертифицированных (обязательное требование) психотерапевтов было очень мало и все они были начинающими – малоопытными, но, даже самые неудачные сеансы давали мне огромный толчок для дальнейшего развития и стимул двигаться дальше (впрочем, этот стимул и желание были во мне неуничтожимы, да, собственно и сейчас в этом плане ничего не изменилось). Я с благодарностью вспоминаю всех своих терапевтов, даже тех, с кем приходилось поработать 1 – 2 раза.

Конечно бывает, что человек приходит в терапию случайно. Например, вспоминаю, как одна милая девушка сказала, что посещает групповые занятия потому, что ей здесь «тусовка нравится». Хотя… Раз «тусовка нравится», значит есть некоторая предрасположенность к самоизучению и саморазвитию, да и потребность в серьёзной работе над собой имеется, только глубоко припрятанная в глубинах психики, скрытая.

Чаще всего люди обращаются в случае серьёзных затруднений в отношениях с другими людьми: конфликты, расставания, разводы. Даже если человек приходит с панической атакой, депрессией – это в конечном итоге всё равно выходит, что про отношения.

Привычка грустить

Лучше плакать у психолога, чем

смеяться у психиатра.

(высказывание с просторов интернета)

Иногда бывает и так, что совсем нет у человека внешних причин для грусти-печали, а у него непокой на душе и его «колбасит». Связано подобное состояние чаще всего со старыми, ещё детскими психологическими травмами, которых, нередко и в сознании-то нет. И конечно, работать с такими событиями сложнее, чем с теми, о которых человек помнит. Надо сказать, что в таком полуугнетённом состоянии живёт много людей. Одних аффирмаций типа – «у меня всё хорошо», будет недостаточно. Нужно либо искать корень проблемы, либо долго-долго перестраивать психологические системы восприятия мира и реагирования на его стимулы – сигналы. Тут как с перееданием и запоями – всегда возможен рецидив. Вроде убедил себя, что ты сильный и уверенный и всё в жизни мегапрекрасно и вдруг… (особенно после недосыпа), одним не сильно прекрасным утром находишь себя в состоянии угрюмости, апатии и нежелании вообще что-либо делать. Не всегда тут глубокие проблемы, иногда просто многозадачность предстоящего дня сильно угнетает. Я для себя это обозначаю термином «синдром Анны – Иванны».

Когда-то, во времена студенчества, в студотряде довелось мне работать кухонной рабочей в столовой, где готовили для студентов. У нас там была очень колоритная заведующая – дама статная и уже полностью седая – Анна Ивановна. Все её боялись, как огня. А дело было вот в чём: у Анны Ивановны никогда не было утром, в начале рабочего дня, хорошего настроения. Её в эти часы смело можно было сравнить с огнедышащим драконом. Накал страстей, однако, постепенно понижался. Происходило это по мере угасания «дневного светила». После завтрака Анну Ивановну чуть «отпускало», процентов на 10, ещё легче ей становилось после обеда, когда уже 2/3 работы было сделано. И уж совсем она «расцветала» после ужина. Подчинённые видели перед собой не злого дракона, а чуть ли не заботливую мать и мудрого наставника. В обеих, сильно непохожих друг на друга ролях, она была весьма убедительна.

Я часто вспоминала эту даму, но лишь недавно сообразила, что «синдром Анны Ивановны» наблюдается и у меня. Только я впадаю не в агрессию накануне множества важных дел (особенно если они с «неясностями»), а в некую лёгкую депрессию, которая сразу же проходит, как только дела переделываются.

На данный момент я с большой теплотой и благодарностью вспоминаю эту чудесную женщину, которая приносила нам посмотреть замечательные книги по кулинарии (тогда – большая редкость), давала полистать свою библию (ещё большая редкость), старалась нас, студентов, подкормить повкусней и даже давала ранних помидоров по 2 – 3 килограмма с собой домой на выходные, но и как человека, встреча с которым в далёкой уже юности высветила сейчас один из моих докучных стереотипов поведения и самочувствия. Кстати, Анна Ивановна зло на нас никогда не срывала, если кричала, то только по делу и по минимуму.

Первые шаги

Входит посетитель к психологу.

Тот устраивает клиента и спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо.

– А чего пришли?

(анекдот с просторов интернета)

Для начала каждому из нас надо о себе как можно больше узнать, особенно если до этого кризисного момента вы собой не очень интересовались. Моя практика показывает, что очень многие люди, даже сильно взрослые, знают о себе до обидного мало. Даже если бы земляне просто знали о себе побольше, проблем имели бы существенно меньше. Безусловно, простым информированием с нашей могучей и довольно инертной психикой не справишься, но кое-что решалось бы существенно легче. Знания по-прежнему – сила. Причём – великая.

Прежде всего определитесь, вы интроверт или экстраверт, а может находитесь где-то посередине и являетесь амбивертом. Эти тесты есть в интернете давным-давно, потому не буду их здесь приводить. Выделите для себя немного времени и определитесь.

Когда станет ясно, что вы интроверт, вы перестанете удивляться тому, что шумные и весёлые, многолюдные компании вас частенько напрягают, а вот тихие вечера за чтением или ремонтом чего-либо успокаивают и приносят удовольствие. Приведу стихи Ф.И. Тютчева «Silentium», которые я называю «точным портретом интроверта».

Как сердцу высказать себя?

Другому как понять тебя?

Поймёт ли он, чем ты живёшь?

Мысль изречённая есть ложь.

Взрывая, возмутишь ключи

Питайся ими – и молчи.

Лишь жить в себе самом умей –

Есть целый мир в душе твоей

Таинственно – волшебных дум;

Их оглушит наружный шум

Дневные разгонят лучи, -

Внимай их пенью – и молчи!

Ну вот! Начало положено. Но вам ещё нужно узнать свой тип темперамента, ведущее полушарие, стратегию мышления, акцентуацию характера. Это минимум. Всё остальное, что есть в современной психологии тоже не помешает, а только поможет.

Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Реальные, большие изменения быстро не происходят. Нужно время и серьёзная работа над собой, которая помимо сеансов терапии включает много других форматов: чтение книг, ведение дневника, посещение семинаров и вебинаров (всё это – добровольно, конечно). Вы сами почувствуете, что полезно, что – нет. Для всего этого понадобятся дополнительные личностные ресурсы. Правда в том, что у многих людей этих ресурсов просто нет, особенно у тех, у кого не развито абстрактное мышление. Психологи утверждают, что это около 25% от общего числа жителей Земли.

Если просто нужно получить какую-либо информацию от специалиста, это действительно может быть коротко: 1 – 3 встречи, а вот если нужно подкорректировать какие-то неэффективно работающие стратегии поведения, то тут такой малостью не обойдёшься.

Почему возникают серьезные проблемы?

Русский человек может решить любые проблемы,

если конечно не будет задаваться вопросом

«А зачем?»

(высказывание с просторов интернета)

Люди постоянно сталкиваются с теми или иными трудностями. Постепенно они к ним привыкают. Но либо вдруг, либо как-то постепенно выявляется – высвечивается нечто такое, про что человек понимает, что «здесь мне нужна помощь».

Некоторые думают, что нет ничего лучшего, как поплакаться другу – подруге в жилетку. Польза от этого, несомненно быть может, но, к сожалению, облегчения эмоционального долговременного не получается. Кто-то пытается успокоить себя с помощью «лютого» шопинга, кто-то ищет истину в бутылке, сигаретном дыме, а кто-то покупает новую крутую машину, чтобы доказать себе и окружающим, что всё у него в порядке.

Так вот человек понимает, что нуждается в привлечении дополнительного опыта и знаний о жизни в лице специалиста, когда отчётливо видит, что все его старые, привычные мысли и действия не приводят к желаемым результатам, а приводят к чему-то нехорошему, нежеланному.

Когда я ранее уже упоминала вопрос границ, то подразумевала, что прежде всего, каждому человеку нужно развивать чувствительность к этим самым границам во всех сферах своей жизни. Хорошо бы завести внутри своей психики своеобразные «весы», на которых и взвешивать «за» и «против», «своё» и «чужое». Чем более точными и настроенными будут эти «весы», тем легче и радостнее будет жизнь.

Здоровые отношения – любые: детско – родительские, супружеские, дружеские и т. п., всегда будут таковыми лишь в том случае, когда обе стороны будут вкладываться в них в примерно равных пропорциях.

В противном случае будут происходить те или иные неприятности, которые в современных условиях часто приводят к болезненному разрыву отношений.

Ещё лет 50 – 60 назад в супружеских отношениях, женщины соглашались выносить многое из-за того, что во многих случаях, союз с мужчиной давал больше безопасности, чем «автономное плавание». Из-за этого и терпели. Современные барышни вполне справляются с жизненными трудностями сами, потому всё больше союзов распадается.

Это касается не только нашей страны, но всего христианского мира, в котором признаётся право женщин на свободу и самоопределение. В мусульманском мире намного меньше разводов, но тоже много.

На старых основах, где муж – безопасность и связи с внешним миром, а жена – домашний очаг и воспитание детей, брак держаться не может, в силу того, что современное общество позволяет женщине и самой обеспечить приемлемый уровень безопасности и финансовой, и социальной. Для этого не надо стоически терпеть все выходки благоприобретённого супруга.

В браке обе стороны ищут партнёрства, понимания, взаимоподдержки, если уж не любви и не согласны на подсознательном, а иногда и сознательном уровне – больше давать, чем брать, всего: времени, сил моральных и физических, денег, связей, душевного тепла.

Многим понятно как это происходит, но тем не менее развод – разрыв отношений переносятся обеими сторонами тяжело и вовсе не случайно по степени – силе переживаний стоит на втором месте после потери близких. Полагаю, и мужчинам, и женщинам тяжело. А вот за помощью к психологу представители сильной половины человечества обращаются в десятки раз реже. Таковы особенности психики разных полов и различия в воспитании.

Итак, условия жизни изменились, а стереотипы поведения и привычные ожидания от брачных отношений – почти нет. Вот и получается, ждём одного (часто и не знаем, что конкретно ждём), а жизнь вручает на блюдечке с голубой каёмочкой совершенно другое. Как выясняется потом в процессе психотерапии – нечто очень поучительное, но от этого не менее болезненное для тех, кто «урок» переживает. Хотя по опыту жизни моих клиентов, почти не было у них в жизни по-настоящему трагических событий. Это они обычные, вполне рядовые жизненные ситуации так переживают, с таким неоправданно большим количеством душевной боли.

Потому иногда полезно себе говорить, вот я сейчас переживаю на 9 из 10. А снижу-ка я градус переживания хотя бы до 8 (со следующей минуты). И, знаете, помогает! В обратном направлении тоже работает. Поздравили Вас друзья с праздником, вам просто приятно, баллов на 5. А если чуть добавить радости, настроение меняется!

Не зря же у царя Соломона было на пальце кольцо с надписью «и это пройдёт». В самом деле, всё проходит (с этим не поспоришь, хоть мы, люди и пытаемся это делать). Так может, в таких случаях стоит чуть помочь себе вышеописанным приёмом саморегуляции. И так, по «копеечке», глядишь, и жизнь заиграет более яркими и привлекательными красками.

Контакт с реальностью

Психолог – менеджер по связям с реальностью.

(анекдот с просторов интернета)

Итак, мы упомянули, что сложности – проблемы возникают из-за недостаточного знания самого себя, своего психологического портрета (удивляет, насколько люди могут не интересоваться собственной персоной). Не отслеживается вклад в отношения с другими людьми, нет навыка быть постоянно в контакте с реальностью. Мир так велик, прекрасен и многоообразен! Он меняется – преображается каждую минуту, и мы, если хотим жить в гармонии с собой и миром, должны уметь ценить, считывать его сигналы во всём их разнообразии.

Могучая пятерка

Ничего не принимай на свой счёт. Всё, что люди говорят или делают, – это проекция их собственной реальности. Если выработаете иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежите бесполезных страданий.

Мигель Руис

Есть пять основных способов умудриться отклониться от встречи с Её Величеством Реальностью.

1. Избегание.

Делать это можно разными путями. Реальность можно заедать (особенно сладким), запивать, забрасывать «сверхмерными» покупками, забалтывать (бессмысленные, никому не нужные разговоры «ни о чём»). Сейчас ещё один «надёжный и восхитительный» способ избегания появился – погружение в мир виртуальный. Однажды моя знакомая убеждала детей не забираться на подоконники в многоэтажном доме, а дети в ответ говорили, что как только они начнут падать, то сразу же прилетит супергерой. Он подхватит и спасёт. Представляете, насколько подобные представления далеки от реальности – губительно далеки. Эти же дети высказывались и в таком ключе:

– Мне грустно оттого, что мир не идеален!

– Что значит «не идеален»?

– Ну, если ударить рукой по двери, то её не пробьёшь, а руку сильно поранишь…

– А где есть идеальный мир и какой он?

– В «Майнкрафте» (детская виртуальная игра). Там можно ударами рушить дома и иметь 100 жизней.

Но это дети. Однако и взрослые часто уходят в мир придуманный (виртуальный, или мир собственных фантазий) и тем самым в той или иной степени успешности избегают мир реальный.

Прятаться можно по-разному. Например, не ходить на танцы, пока не похудеешь, откладывать важный разговор, пока не соберёшься с духом, не искать работу, потому что нет смысла работать за копейки, заниматься перевоспитанием мужа – алкоголика, вместо того, чтобы реализовывать свои таланты.

Наличие семьи вообще очень удобно для избегания. Кроме пьющего мужа на помощь в этом вопросе может прийти трудный ребёнок, или гениальный ребёнок, или много детей и тогда можно вообще за всю жизнь не задать себе вопроса: «А я что – же, кто я такая/такой и зачем мне вся эта суета?» Можно также вообразить себя главой большого семейства и жить только их делами и заботами, при этом нежно или грубовато всех «строить» подавляя, либо самой превратиться в слугу «за всё – про всё».

Но психика человека так устроена (это данность, как имя и место рождения), что она всегда «помнит» о том, что есть «самость», индивидуальность, душа – называйте, как хотите. И у этой самой «самости»-индивидуальности-души есть свои собственные задачи, так сказать, свой путь, своя дорога и она в том или ином виде будет требовать своего выполнения – исполнения – реализации, а судьба – всячески подталкивать. Если внимательно понаблюдать некоторое время за жизнью и историей окружающих вас людей, вы это заметите сами, непременно.