Карибский кризис

– Слушаюсь, сэр!

И испарился, прихватив значение хозяйской мысли.

Одни.

«Чертовски хороша! И превосходно оделась! А ей очень идут шляпки!»:

– Я не просто рад видеть Вас, Ольга! Я очень рад видеть Вас у себя в гостях! Хотите выпить?

«Да я от голода сейчас коньки откину! Мне глоток, и я сразу с копыт рухну!»:

– Спасибо, нет.

Джон хлопнул в ладоши.

Появился Линь в красном китайском френчике и зелёной шапочке-тюбетейке, расшитых золотыми нитями. Улыбка, само собой, на месте.

Он протянул гостье бокал с какой-то жидкостью кремового цвета.

– Это Линь, мой повар. Он сделал этот коктейль специально для Вас, Ольга, – пояснил сэр Гриффит. – Он утверждает, что один стакан этого напитка консервирует женскую красоту на полвека.

Поблагодарив китайца, Ольга приняла бокал:

– Мистер Корнер как-то рассказывал мне о мастере Лине. Но я так поняла, что он специалист по мужской кухне.

Сэр Гриффит натянуто улыбнулся:

«Вот язва! Но как же всё-таки прелестна!»:

– Питер несколько преуменьшил возможности Линя.

Ольга сделала маленький глоток:

«Чем-то кислородный коктейль напоминает. Неалкогольный, и то хлеб!»

Улыбка Линю:

– Приятный коктейль. Благодарю Вас, мастер! Мне очень нравится.

«Если она будет так улыбаться моим парням, то я их всех утоплю и останусь без прислуги!»:

– Можешь идти, Линь, мы сейчас выйдем.

Линь растворился в воздухе.

Лишь вечная, как Поднебесная, в кают-компании осталась его улыбка.

Ольга посмотрела на неё и сделала ещё глоток:

– Он, как кот Чеширский, Ваш Линь.

«Чёрт! А ведь точно! А я всё думал, кого же он мне постоянно напоминает»:

– Он это может. Как Вы провели день?

Ещё глоток, глядя на улыбку исчезнувшего китайца:

«М-м-м! А коктейльчик-то супер! Отлично поднимает настроение и немного обуздывает аппетит»:

– Готовилась к погружениям. Поползала по волнам в ластах с маской и трубкой.

«Знаю, знаю, мне уже доложили! У этих шведов всего две девушки! Да ещё этот лоботряс шурин Мигеля Санчо!»:

– Когда собираетесь погружаться?

Пространство, слегка качнувшись, сдвинулось и начало медленно перемещаться.

«Ой, кажется, пошли куда-то»:

– Мой инструктор сказал, что завтра можно будет начать.

Джон, глядя в глаза цвета светлого хаки, сделал нетерпеливый шаг вперёд:

«Если завтра ты не переедешь ко мне, я скормлю акулам Санчо вместе с этими шведами!»:

– У меня другие планы!

«А мне-то до этого что?»:

– Отличный напиток!

Джон сделал нетерпеливый шаг вперед:

«Так! Мне надоело болтать ни о чём!»:

– Я рад, что он Вам нравится!

«О, чёрт! Кажется, он сейчас кинется на меня!»:

– Сэр Гриффит…

Джон сделал еще один шаг и прижал Ольгу к себе, не дав ей договорить:

– И Вы, Ольга, уверен, догадываетесь, какие у меня планы!

Она чуть дернулась, попытавшись вырваться:

«Как? Не отужинав?! У нас в России другие правила! Кто у нас там девушку танцует? Господи, а силища-то, силища какая! Я даже пошевельнуться не могу!»:

– Сэр Гриффит, я пролью коктейль Вам на костюм…

Недоумение:

«Что?! Что она говорит?! О чём она говорит?!»:

– Ольга, с тех пор как я увидел Вас!

Встречное недоумение:

«Да будут меня здесь кормить?! Или изнасилуют голодную?! Радуйся, дурочка, и трепещи от счастья?!»:

– Сэр Гриффит, Вы, кажется, пригласили меня на ужин. Я очень хочу есть – я не ела с полудня…

«Ах да, я же пригласил её на ужин…»

Объятье ослабло.

Ольга выскользнула и поставила бокал на стол.

«Ладно-ладно, сейчас я тебя накормлю лучшей едой на свете, а потом сразу продолжим!»:

– Да-да, Линь уже ждёт нас на палубе.

«Ну, слава Богу! Хоть немного соображает! Но надо наводить на мысль»:

– Тогда пойдёмте. Я действительно очень хочу есть.

«Кажется, она кокетничает»:

– Что ж, пойдёмте, сегодня Линь обещал меня удивить.

«Вот придурок, чуть ребра не переломал. Дедушка уже, а силён как слон»:

– Куда идти?

Джон указал на дверь за её спиной.

Они поднялись на небольшую палубу. Ярко освещённый прямоугольник, выложенный светлой доской снизу, и чёрные стены забортного мрака. Посреди – плита со сплошной нагревающейся поверхностью. Рядом широкая разделочная плоскость, наполовину занятая мисками с продуктами, поварской утварью и целой Великой стеной бутылочек и баночек. Перед этой импровизированной кухней возвышались узкий стол и два длинноногих стула.

Линь задумал ужин в своём дальневосточном стиле, то есть собирался готовить без кастрюль и сковородок прямо на плите и на глазах у гостьи и хозяина.

Он встретил их у входа на палубу легким поклоном. Загадочная улыбка, забытая в кают-компании, каким-то чудом уже вернулась на его лицо.

Ольга осмотрелась и увидела едва заметные огоньки порта:

«Быстренько!»

Сэр Гриффит подал руку, помог водрузиться на высоком стуле и сел рядом…

И

началось!

Ножи и лопатки

замелькали и засверкали,

ни одного лишнего движения —

салат с гребешками,

состоявший из десятка ингредиентов,

был готов в течение трёх минут.

– Ха! – выдохнул Линь и сам поставил на стол по маленькой мисочке и крошечной чашечке с соусом.

Официанты наполнили фужеры золотым игристым.

А Ольга и сэр Гриффит ещё только вытирали руки горячими салфетками.

«Линь мой сегодня в ударе!»:

– Похоже, нас ожидает ужин не менее чем из двадцати перемен. Я это вижу по глазам Линя.

«Мне бы и одной хватило, но с полведра»:

– Мы не объедимся?

«Наивная!»:

– Это абсолютно исключено!

«Жаль, я бы сейчас с удовольствием объелась»:

– Прекрасно! Тогда я спокойна.

– За Ваш приезд, Ольга!

– Спасибо!

Ольга прикоснулась к фужеру губами и попробовала салат.

Салат тут же кончился.

Злое разочарование:

«Это не ужин, а пытка! Мог бы и побольше положить!»

Она невольно бросила взгляд в миску сэра Гриффита, но он ещё и трети не съел.

«Хм, да она и правда голодна, как акула после водорослевой диеты»:

– Как Вам?

И опять злость:

«Идиотский вопрос! Мне бы сейчас и сырые подошвы от твоих башмаков понравились! Доедай уже свою порцию побыстрей!»:

– Очень вкусно!

Официанты, наконец, убрали опустевшую посуду. Линь тотчас же выставил второй салат.

Он кончился ещё быстрее первого:

«Вот садист чёртов!»

Семь раз сказал Линь своё «Ха!».

Семь салатов он подал.

Шесть раз чертыхнулась про себя со злостью хакиокая гостья,

испытав во рту наслаждения одно изысканнее другого.

Но только после седьмой мисочки

она подобрела, почувствовав,

что голод куда-то спрятался.

Закончилась одна бутылка игристого,

Хлопнула пробкой другая.

А Линь уже подавал первое блюдо основной программы. Какой-то супчик на ореховой основе. Это надо было видеть, как он собирал его по плите лопатками!

Крылья колибри

умерли бы от зависти,

глядя на его руки,

но ни одной капли

ни на пол,

ни на френчик!

С игристым блюдо сочеталось так, будто было его естественным продолжением.

«Кстати, кажется, здесь со мной хотели поговорить о каких-то делах. Или я что-то не так поняла?»:

– А куда мы идём, сэр Гриффит? Капитан Ричи сказал мне, что здесь до сих пор полно пиратов.

«Ну вот, кажется, ожила немного! Вот зачем нужно игристое!»:

– Не беспокойтесь, Ольга! Вы сейчас находитесь на пиратском флагмане. А идём мы доставать снасти. Я, видите ли, ловлю тут акул по ночам.

Хаки блеснули страхом:

«О, Господи!»:

– Акул?!!

«Какая же всё-таки очаровательная!»:

– Да, а потом Линь нам что-нибудь приготовит из них.

«У нас их и собакам не дают. И кошки брезгуют»:

– А разве акул едят?! Первый раз слышу! Я думала, что это они всех едят.

– Не знаю, не знаю, но Линь меня постоянно ими кормит. Ловить не успеваю.

«А, ну да, мужская кухня»:

– А я думала, что у нас деловой ужин.

«Ничего, сейчас мы это исправим»:

– Странно, и почему Вы так думали?

«Действительно, и почему я так думала?!»:

– Ваш мажордом сказал, что Вы хотите обсудить со мной какие-то московские дела тет-а-тет.

– Неужели?! Так и сказал?!

– Да.

– Надо же! У меня даже в мыслях такого не было! Он, вероятно, что-то напутал. Вы знаете, он такой занятой человек. У него так много дел. Мне столько и не снилось!

«И что тут скажешь?»:

– Так, значит, это рыбалка?

– Да, именно! А все московские дела я обсудил сегодня с Питером за завтраком. От него я и узнал, что Вы приехали на этот остров. И решил пригласить Вас на ночную рыбалку как давнюю знакомую.

«Очень давнюю! Видел полгода назад и всего один раз. А ведь надо благодарить!»:

– Спасибо, сэр Гриффит!

«Она, кажется, решила достать меня этим сэром?!»:

– Ольга, не называйте меня сэром Гриффитом! Это звучит как-то очень официально! Мы же просто добрые знакомые, выехавшие по удачному случаю на рыбалку.

«Да как пожелаете, сэр Гриффит!»:

– Хорошо, Джон, нет проблем! Не слишком фамильярно?

– Мне понравилось. Так и продолжайте!

– Итак, выходит, мы на рыбалке?

– Да!

«Что ж, ты сам это сказал!»:

– Извините, я просто сразу не поняла. Дело в том, что у нас в России на рыбалке всегда пьют только водку. А тут игристое.

– Хотите водки, Ольга?

«Ну, ничего не знает!»:

– Один наш великий писатель имел мнение, что предлагать даме водку неприлично. Он считал, что дамам надо предлагать только чистейший спирт.

«Пить спирт?! Неужели она и правда выпила бы спирт?! Наверно, она опьянела и так глуповато шутит. Пошутим и мы»:

– То есть Вы хотите только спирт? И никаких компромиссов?

«Может, иначе его огорчить? Например, соврать, что сегодня у меня нет технической возможности? Не поверит ведь, сволочь! Оп-а! Кажется, стульчик плывет под попой. Оля! Закусывай лучше! Закусишь тут! Выдает по чайной ложке! Но как же, подлец, вкусно стряпает!»:

– Для спирта нужен очень хороший и уместный тост.

И взгляд наивный, как трёхколесный велосипед, вот только солдатского мундира цвет у этого взгляда.

Официант, склонившись к Джону, что-то тихо сказал ему на ухо.

– Ольга, нам пора размяться и освежиться. Мы уже на месте! Посмотрим улов. Выберем самую вкусную акулу и продолжим.

«Хм, дичи ещё не было, а уже пора освежиться! Федя! Дичь! Впрочем, если здесь и есть какая-то дичь, то это ты, Илларионова. Поэтому только спирт, и никаких компромиссов!»:

– А вот и тост!

– Что?

– У меня родился настоящий рыбацкий тост под спирт.

«Что ж, шутить так шутить»:

– Да Вы просто опытная рыбачка, Ольга!

– Да, я родилась в рыбацком городке Владивостоке.

– Знаю-знаю я ваш рыбацкий Владивосток! Это оттуда к моим виноградникам в Калифорнии подходили ваши субмарины. Тоже, наверно, хотели рыбу половить.

«Ни хрена ты не знаешь! База подлодок была совсем в другом месте!»:

– Это не мои! У меня, лично, не было ни одной субмарины. Я больше с причала. На удочку, но моей кошке хватало.

– А у меня есть субмарина. Её зовут «Чёрная сеньора». Она сейчас в Сан-Хуане на техобслуживании, но послезавтра утром будет в здешнем порту.

«Всё-то у тебя есть! Только…»:

– Только не приглашайте меня на неё ужинать.

«Кажется, она уже совсем пьяная!»:

– Отчего же?!

«Да потому, что там за борт блевать нельзя!»:

– Да потому, что там некуда выйти освежиться!

«Нет, это отличная идея! На глубине я ещё ни с кем не проводил ночь!»:

– Линь, ты сможешь угостить нас ужином с миссис на «Чёрной сеньоре»?

Китаец, соединив ладони на груди, поклонился и закивал головой отдельно от туловища, точно та самая фарфоровая куколка,

и,

конечно же, она —

его улыбка.

– Вот видите, он согласен! В общем, приглашаю Вас послезавтра ужинать на «Чёрную сеньору». А если захотите освежиться, то мы попросим Гувера, это капитан субмарины, всплыть на поверхность.

«Начались фантазии! Ну, как волжский купчик на какой-нибудь „Ласточке“. Жаль, что нас никто не обгоняет! Стоп! Не отпускай его от темы!»:

– Хорошо, я принимаю Ваше предложение, Джон! Спасибо! А сейчас что? Идём тянуть снасти без тоста?

«Ого! Да она совсем пошла в разнос! Игристое отлично делает своё дело! Вторая бутылка кончается не зря!»:

– Почему же?! Сейчас будет спирт! Чем его у вас там закусывают?

– Спирт?! Да что под рукой! А если ничего нет, то занюхивают чёрным хлебом, а если и его нет, то рукавом фуфайки.

– Капитана яхты ко мне!

«Хм! А он ещё жив, этот мистер супер-подбородок? А мне показалось, что ему было приказано пойти и утопиться! Фи-и! А я-то думала, что здесь всё по-настоящему!»

Крэк спустился с капитанского мостика и опять изобразил джет перед хозяином.

«Сейчас мы проверим тебя на прочность!»:

– У нас на судне есть спирт?

– Да, сэр! В аптечке.

«Есть! Она, наверно, думала, что здесь спирта нет! Шутим дальше!»:

– Распорядитесь, чтобы принесли, и можете возвращаться к штурвалу. Да, и скажите, пусть начинают тянут снасть. Мы скоро будем.

– Есть, сэр!

Крэк сделал едва уловимый знак официанту и отправился на мостик. Пространство вскоре прекратило перемещение и легло в дрейф. Спирт принесли в толстой бутылочке с узким горлышком. Грамм триста.

Официант уставился на Линя. Тот указал взглядом на крохотные хрустальные стопочки. Чуть больше напёрстка. Грамм двенадцать.

«Нет, ребята-демократы, так не пойдёт!»:

– Мне не в эти! Я не против хрусталя, но надо не менее ста грамм, иначе тост не сработает! Со спиртом не шутят!

Джон кивнул. Официант поставил перед Ольгой стограммовую рюмку и наполнил её до краев спиртом. Она посмотрела на Джона:

– Если у Вас диета или печень, Джон, то можете продолжать игристым. В конце концов, это же наш национальный напиток!

«Ну вот ещё! Подумаешь, сто грамм какие-то! Линь придумает, как справиться с такой мелочью!»:

– Налейте и мне сто грамм!

Бровки Линя взметнулись к шапочке, и он повернулся к Ольге и Джону золотым драконом.

«Ой, какой крокодильчик!»

Но Ольга ещё толком не успела рассмотреть произведение искусства, созданное китайской вышивальщицей, а Линь, вновь повернувшись улыбкой, уже ставил перед ней и хозяином по небольшому стаканчику с парой малюсеньких сырых яичек и зависшим в них янтарным шариком неведомого соуса. Очевидно, это был подарок от перепёлки, а может, и от какой-то змейки. Последовало пояснение:

– Это надо употребить до Вашего тоста, мэм! И подождите ещё пару минут. Я приготовлю то, что надо будет употребить после него.

Китаец снова сменил улыбку на дракона.

«Подготовка, прямо как к полёту на Луну! Ах, да, это же американцы!»:

– Конечно-конечно! Я никуда не тороплюсь. У меня ведь отпуск. И потом, мне так нравятся Ваши перемены, мастер!

«Линь беспокоится, странно. Может, ну его этот спирт? Нет! После него её можно будет увести сразу в каюту! Продолжим!»

Великий мастер же думал о другом. Он решал сложнейшую задачу. И вот дракона опять сменила улыбка, и на столе появились два бокала какого-то густого зеленоватого напитка.

«Отлично! Однако надо исполнить всё честно! Ну, или чтобы походило на то»:

– Джон, после того как будет произнесён тост, мы чокнемся, и сначала выпью я. А Вы внимательно посмотрите, как это будет проделано. Спирт надо пить правильно. Договорились?

– Я буду рад поучиться у Вас, Ольга!

«Подарки от змеек просто супер! А как эта капелька соуса была к месту! Ну, а теперь смертельный номер, господа хорошие! Барабанная дробь!»:

– За то, чтобы ни одна не сорвалась!

Рюмки соприкоснулись. Ольга выдохнула весь воздух и, зажмурившись, опрокинула в себя спирт, задрав голову, чтобы тот побыстрее сбежал внутрь.

«Не дышать!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Джон смотрел на неё, и глаза его теперь вовсе не казались столь уж глубоко посаженными. Официанты и Линь также не могли оторвать взглядов от отчаянной сотрапезницы хозяина. Подержав несколько секунд голову запрокинутой, она медленно и плавно опустила пухленький подбородочек, приподняла веки и уставилась дерзко и мутно прямо в глаза Джона. Какой тут теперь трёхколесный велосипед! Штрафбат атакует в полный рост!