I DRAMA. Когда я не согласилась с правдой

Она натянула треугольный лиф без чашечек цвета хаки. Ужасная, нелепая Аня.

Я ненавижу тебя, Аня.

Она выходит и направляется в сторону компании, оставляя меня с моими фантазиями наедине. Я представляю, как нажимаю педаль и сажаю её на капот BMW своего парня. Представляю, как вся компания смотрит на это, открыв рты. Вот такой я хамелеон.

Я чувствую сильную боль в районе левого полушария мозга, которое перерабатывает информацию логически и последовательно. Моё левое полушарие стремится создать историю из всего, что только что произошло. Отдельные факты упаковываются в причинно-следственные связи, когда на самом деле таковыми не являются. Я открываю глаза на пыльном бетонном полу и слышу, как на лестнице ворчит уборщица. Я не знаю, существует ли она на самом деле. Медленно встаю и собираю вещи, выпавшие из моей сумки, в надежде, что отбилась от дьявола. Ключ от дома моих родителей с брелоком в виде розовой машинки, телефон, кошелёк, пачка «Парламент», зажигалка и… и прозрачный пакетик с серой таблеткой, которая точно стала бы последней, если бы я кинула её себе в рот, а не в сумку. Из меня вылилось достаточно отравленной крови, чтобы я начала приходить в себя. Надеюсь.

Добравшись до очередной чёрной железной двери, я нажимаю на кнопку, подсвеченную красными светодиодами, и выхожу на улицу под сопровождающий писк открытия магнитного замка.

Мокрый осенний воздух не поможет мне прийти в себя. Из наркологических учебников я знаю, что бензодиазепины используют как антидот амфетамина, но я не могу вспомнить ни одного названия из препаратов этой группы. И я не уверена, что могу прийти в аптеку посреди ночи с кровью, стекающей по волосам, и попросить такой препарат, не угодив при этом в отделение милиции.

Я достаю телефон и пишу Диме сообщение, пока левое полушарие моего мозга складывает сегодняшний день в историю с доказательствами чего-то, о чём я узнаю только завтра, когда просплюсь. Уверена, что меня настигнет озарение. Это левое полушарие всегда делает так, как ему выгодно. И истории рассказывает, зачастую не имеющие отношения к реальности, но всегда абсолютно точно поддерживающие его стратегии выживания. Это когнитивное искажение называется предвзятость подтверждения. Мозг умеет не замечать факты, опровергающие сложившуюся картину реальности, и наоборот охотно подмечает те, что её подтверждают. Но пока этого не произошло, и факты остаются просто отдельными точками во временном отрезке, я набираю эти буквы, на что требуется пара столетий: «Помоги. Пожалуйста».

Я выхожу из тёмного пустынного заднего двора на освещённую парковку у главного входа в ад. Сейчас три часа ночи. С моим амфетаминовым психозом мне может привидеться дракон или сам чёрт, но остатки моего сознания понимают, что бояться стоит недружелюбных парней возле клуба. Раньше я их не замечала. Мы находились в разных мирах, в разных параллельных реальностях. Раньше я всегда была под защитой, а сейчас я беспомощна, как брошенный котёнок. Который вдобавок нажрался амфетаминов. Главное сейчас – притвориться трезвой.

– Тебя проводить? – нагло и, возможно, даже агрессивно спрашивает меня парень в чёрной куртке.

Может, это мой психоз, и парень просто хочет помочь.

Может, он увидел, что я неспособна себя контролировать, и хочет этим воспользоваться.

Может, он ангел.

Может, он чёрт.

– Мой парень ждёт меня на той стороне дороги, спасибо, —

отвечаю я.

Боюсь, что он услышал только:

– Рна гры гхамор наркыр.

Если бы Дима действительно приехал за мной, то стоял бы у выхода из клуба, а не на той стороне дороги. Если бы он был здесь, то у этого парня даже не возникло бы мысли подойти ко мне. Если бы сегодня, впервые за шесть месяцев нашей любви, он не написал мне, что «Сегодня не получится увидеться(», я бы вышла к нему с целыми коленями, головой и адекватным нейрональным захватом. Я хочу, чтобы вы поняли, что в этой точке, в этот самый момент я ненавижу себя за то, как сложилась эта ночь. Я ненавижу себя за то, что выпила три стакана рома, записав их на счёт своего парня, чтобы он узнал, что я была здесь. Я ненавижу себя за то, что на глазах у бармена согласилась пойти в чилаут со своим знакомым. Я ненавижу себя за то, что когда от меня делают шаг назад, я разворачиваюсь и бегу в обратном направлении, чтобы опередить эту ужасающую боль покинутого. Возможно, если бы я умела делать шаг навстречу, даже когда от меня делают шаг назад… Возможно, всё бы сложилось иначе. Но я не умею.

До дома идти пятнадцать минут быстрым шагом только при условии, что твои ноги не потеряли связь с моторной корой мозга, которая в адекватном своём состоянии отвечает за контроль, планирование и выполнение произвольных движений тела. Надо прости идти, других вариантов нет. Я выхожу на дорогу. В сумке завибрировал телефон и я с детской надеждой и воодушевлением опускаю руку за ним. Дима скажет, чтобы я зашла в клуб и сидела рядом с охранником Костей, пока он не приедет. Он позвонит Косте, как только поговорит со мной, и попросит приглядеть за мной. Я покорно просижу минут двадцать, прежде чем услышу родной скрип колёс, скользящих в заносе заднеприводной BMW с постоянно отключённой системой стабилизации. Я поклянусь ему своей жизнью, что больше никогда и ни при каких обстоятельствах не нарушу его ультиматум. Я буду ползать перед ним на своих разбитых коленях, пока он не простит меня. Сейчас я рассуждаю так, потому что моё левое полушарие тормозит с историей, состоящей из причинно-следственных связей.

Дима, я люблю тебя. Потому что моё левое полушарие тормозит.

Я достаю телефон и разочарованно зажмуриваю глаза.

– Да, мам, – отвечаю я.

Мама слышит:

– Лна пыр.

– Быстро домой!

В этот момент я слышу вой мотора и поворачиваю голову в его сторону. Я что, стою посреди дороги? Красная «Тойота» с выключенными фарами несётся на меня. Потерявший бдительность дьявол по ошибке выпустил меня из своего филиала и вернулся за мной на машине цвета крови. Я замерла. По-моему, во мне полностью отшиблен инстинкт самосохранения. Такие особи не выживают в реальном мире. Я стою на месте как вкопанная и смотрю в тёмное блестящее лобовое стекло. Вот сейчас, через пару мгновений, дьявол возьмёт своё. Я снова вижу Диму, как всегда, в чёрном капюшоне. Он – кадр из фильма. Из моей личной драмы. Я так его люблю. «Тойота» со скрипом останавливается в полуметре от меня.

Не помню, как оказалась дома. Вставляю ключ в дверной замок, слышу, как Рекс уже устроил приветственный грохот. Мои ватные руки не могут повернуть ключ. Рекс, умоляю, заткнись там!

Мама открывает мне дверь:

– Что ты здесь возишься?!

– Ключ застрял. Ты чего не спишь?

Не уверена, что мама меня поняла.

– Ты где шатаешься? Уже пять утра! Что с тобой?

Она хватается за голову, когда видит мои грязные штаны и кровь на руке. Я провела по волосам, перекинув их на сторону левого полушария, чтобы она не увидела зияющую дыру в моём черепе. Я писала Диме в три, я что, шла домой два часа?!

Сосуды моего несчастного тела расширяются в щедро отопленном коридоре квартиры моих родителей. К мозгу приливает всё больше отравленной крови. Шкаф за маминой спиной начинает двигаться. Я обречённо закатываю глаза. Похоже, меня ждёт ещё один киносеанс, надеюсь, в этот раз романтическая комедия. Мои ноги распирает изнутри, они становятся тяжелее и тяжелее.

Прошло секунды три, не более. Я открываю глаза, мама сидит на краю моей кровати. Уже утро. Я спала в одежде?

– Лиза, что ты вчера пила?!

Мне крупно повезло, что моя мама живёт в мире, где наркотики существуют исключительно в мифических подвалах. Мне крупно не повезло, что я живу в другом мире.

– Водку, – вру я.

Водка в этой ситуации звучит максимально правдоподобно. Если, конечно, вы живёте в мире, в котором живёт моя мама.

– Ты нас вчера напугала. Папа думает посадить тебя под домашний арест.

«Если они вздумают запереть меня, я убегу из дома», – думаю я.

– Но я напомнила ему, как он, будучи подростком, пил «Старый Таллинн» в Нарве, – мама хихикнула. – Он поехал встречать бабушку на Балтийский вокзал, скоро они будут здесь. Приведи себя в порядок, бабушке не обязательно знать, что я плохая мать.

Мама, я люблю тебя.

Я достаю разряженный телефон из сумки, ставлю его на зарядку и кладу под подушку. Иду в ванную и смотрю на себя в зеркало. Это ужасающее зрелище, я себя не узнаю. Этой ночью я умерла на бетонном полу ада. Я медленно и аккуратно стягиваю с себя штаны, но останавливаюсь, когда дохожу до коленей. Ткань прилипла к ранам. Я забираюсь в ванну и сижу в воде с полуспущенными брюками, обхватив колени. Когда ткань пропиталась водой и отлипла от моих ног, я медленно снимаю штаны и опускаюсь с головой в воду, которая тут же окрашивается в розовый оттенок. Долго лежу под водой в надежде почувствовать жажду к жизни, но нет. Абстинентный синдром от амфетамина часто сопровождается депрессивным состоянием. Чувство, что произошло непоправимое, всегда сопровождается депрессивным состоянием. Подозрение, что тебя предали, тоже им сопровождается.

Я привожу себя в порядок, насколько это возможно, и выхожу. Мой телефон вибрирует под подушкой. Два миллиарда сообщений о пропущенных звонках и снова звонок. Вчера вечером я мечтала о его звонке. Сейчас я потерялась где-то между желанием снять трубку и желанием исчезнуть.

– Да, – я отвечаю равнодушно и холодно. Я делаю два шага назад.

– Лиза, твою же мать. Что ты творишь?

Голос моего парня – это коктейль из ярости, страха и собственной беспомощности. Гораздо проще ставить ультиматумы, нежели приводить в исполнение их обещанные последствия. Тем более если ты сам виноват в нарушении собственного ультиматума.

– Я сейчас приеду!

Я молча положила трубку.

Он приехал слишком быстро. Минут через пять после звонка. Либо он звонил по дороге, либо он выезжал не из своего дома, а дома, который находится недалеко от дома моих родителей. Примерно в пяти минутах езды. Например, в доме Ани. После схватки с дьяволом, летающего шкафа, наклеек на окнах, трансформирующихся в собак, и музыки, которой не было, очень сложно снова воссоздать адекватную картину реальности.

Я выхожу к нему в коротком платье, открывающем мои ужасающие колени. На нюдовую тонкую и мягкую ткань наплывает чёрная, объёмная вставка с заклёпками и молниями. Будто чёрная, агрессивная суть происходящего медленно пожирает едва зародившуюся мягкость и нежность. Сейчас сентябрь, но мне жизненно необходимо, чтобы он увидел мои колени. Я завязала хвост, чтобы было видно дыру в моём черепе. Он стоит у своей машины, припаркованной очень близко к подъезду, настолько близко, что это разозлило бы всех проживающих в нём людей. Это уже агрессия. Агрессия – это реакция защиты. Так делает мой плохой парень, когда ему страшно. За меня либо уже за себя.

Я медленно подхожу к нему, как на модном показе. Только я демонстрирую ему не своё идеальное платье, а свои раны. Он закрывает рукой рот и округляет красные глаза, осматривая меня. Затем он открывает пассажирскую дверь и помогает мне сесть. Я уничтожила его своим видом. Выйти к нему в таком виде – агрессия. Всем своим видом я кричу ему: «Вот что происходит, когда ты делаешь от меня шаг назад».

– Обещай мне прямо сейчас, – он держит меня за запястье, – обещай, Лиза.

Я поднимаю голову и поворачиваюсь к нему. Я смотрю ему прямо в глаза, и в этот самый момент я ничего не чувствую. Я смотрю на него, и мне всё равно. Будто он мне больше не нужен. Возможно, потому что накануне ночью я умерла на бетонном полу ада. Я спрашиваю с издевающейся равнодушной улыбкой на лице:

– Иначе что? Уйдёшь к Ане?

Он отпустил моё запястье. Мы оба знаем, что ультиматум не удался.

В этот момент наш танец повела я. Этот момент власти называется вторичной выгодой жертвы. Это именно то, от чего получает удовольствие жертва, которую предали. Альфа попался в ловушку. Он молча отводит свой взгляд, тем самым признав своё поражение в этой битве интеллектуальных ресурсов. Это была заранее проигранная битва. Я улыбаюсь и говорю:

– Прости меня, пожалуйста. Прости. Я обещаю, что такое никогда больше не повторится. Это такой ужас, ты не представляешь, – я беру его за руку и кладу её на свою ногу, чуть выше чёрного синяка с красной ссадиной. Он смотрит на мои колени. – Я упала с лестницы, и мне привиделось, будто там был ты. Жуткие глюки, – я смеюсь сквозь слёзы, а он крепко обнимает меня, будто я вылечила его, но на самом деле я ввела временное обезболивающее.

– Давай просто оба сделаем вид, что этой ночи не было? – предлагает он, обнимая меня, легонько придерживая дыру в моём черепе.

***

Следователь спрашивает:

– Елизавета, вы употребляете наркотики?

ГЛАВА 4

Ну, хватит говорить о прошлом. Авария – точка невозврата. Прошло уже четыре месяца. Сегодня четырнадцатое февраля. Как я и пообещала врачу скорой помощи, той самой женщине в синем костюме, я не вернулась туда, откуда она меня забрала. За это время я честно старалась переосмыслить свою жизнь и повзрослеть, но каждый вечер я брызгаю на свою подушку мужской эйфорией от Calvin Klein. Ложусь, закрываю глаза и вдыхаю запах Диминого призрака. Обещаю себе прекратить это. Завтра.

Я поступила в институт, теперь я учусь на переводчика. Не хожу на вечеринки и больше ни разу не была в филиале ада. Я дошла до точки невозврата и действительно больше не вернулась.

Каждый раз, когда я закрываю глаза, я чувствую тот удар.

Прости меня, Дима.

Есть такой психологический приём, когда ты не можешь поговорить с человеком лично, ты можешь написать ему письмо. Письмо можно не отправлять.

Я пишу письмо:

Привет.

Я скучаю.

Я скучаю.

Я скучаю.

Уже целых четыре месяца я хорошая девочка. За это время я не была ни на одной вечеринке, не видела ни одной заблудшей души. Наверное, ты знаешь…

Ты был последней.

Марина пригласила меня на вечеринку сегодня. Не в наш ужасный, страшный клуб, отбирающий у людей будущее. А в тот, где пьют шампанское и танцуют. Друзья Марины сегодня там выступают. Я думаю, мне пора жить дальше.

Прости меня.

Я скучаю. Я скучаю. Я скучаю. Я люблю тебя.

Вечером мы с моей подругой Мариной встречаемся у «Людовика» на Думской улице. Дресс-код. Одета я просто потрясающе. На мне тёмно серое длинное пальто прямо до земли с декоративной имитацией бельевого пояска на талии. Пальто расстёгнуто и из под него виднеется сложный корсет-боди с множеством швов. Ещё на мне свободные брюки, больше похожие на прикреплённые к поясу куски ткани, красиво струящиеся по моим ногам и немного оголяя бёдра. Призрак Димы стоит рядом со мной в голубых джинсах и белой толстовке. Настоящий Дима никогда бы не оделся в таких тонах, но это мой призрак, и я могу одевать его как хочу. В моменты отчаяния я наряжаю его в розовое платье, и мне становится смешно. Мама научила меня такому приёму, когда я очень боялась учителя в школе. Она сказала:

– Представь её в костюме клоуна. Или в одних трусах.

Это ужасное зрелище. У меня очень богатая фантазия.

Фейсконтроль. Мы красивые, молодые и трезвые. Этого достаточно, чтобы нас пропустили в любой ночной клуб, даже в тот, в котором мы не можем позволить себе и пары коктейлей. Мы красивые и молодые, а это гарантия того, что большинство мужчин в этом клубе захочет сделать так, чтобы мы перестали быть трезвыми. Это закон джунглей.

Мы идём в основной зал, где сегодня выступают друзья Марины. Рэп-группа из трёх молодых парней. Призрак Димы закатывает глаза.

Один из выступающих на сцене друзей Марины, тот, что посередине, красивый, молодой и какой-то светлый. В его глазах нет тьмы, которая была в глазах Димы. Я смотрю на этого парня, смотрю на девочек, которые смотрят на него. Все смотрят на него. Я толкаю Марину локтём в бок и спрашиваю:

– Кто это?

Она игриво отвечает:

– Это Саша. Кстати, он свободен.

Прости меня, Дима.

Саша одет в огромную белую футболку, такие же огромные джинсовые шорты ниже колена и белые кеды. На его шее блестит толстая серебряная цепь. Он держит микрофон правой рукой, костяшки его рук не разбиты.

Саша произносит со сцены:

– Одиночество, как никогда, необходимо.

Я ненавижу своё одиночество.

Саша поёт:

– Чувство, будто на краю мира стою.

Я стояла на краю мира. Я стояла на краю жизней. Я была на краю своей жизни. Я ненавижу всё это.

После выступления они подходят к нам, и Марина представляет нас друг другу.

– Ребята, это моя подруга Лиза, – Марина указывает на меня движением руки.

– Лиза, это Саша, Максим и Андрей.

– Очень приятно.

Диджей включает cover-версию песни Crazy Town. Я благодарю тебя, неизвестный мне диджей, за то, что ты выбрал другую песню. За то, что ты не уничтожил меня прямо на танцполе в центре Санкт-Петербурга. Не размазал остатки моей психики по этому затоптанному паркету. Шифти Шеллшок и Эпик Мазур озвучивают совершенно другую драму, разворачивающуюся в моей голове.

Скажи, это была галлюцинация?

Из-за чего мне стало так одиноко?

Не могу выкинуть тебя из головы

Не могу выкинуть тебя из головы

Не могу выкинуть тебя из головы

– Я хочу уйти отсюда, – говорю Марине на ухо.

Чувствую, как горят мои щёки, обмахиваю себя рукой. Сейчас задохнусь. Я не хочу это слышать. Не хочу это слышать. Не хочу это слышать.

– Хотите, прокатимся? – кто-то из парней приглашает нас с Мариной. Я не поняла, кто конкретно это предложил. Мне всё равно.

У клуба стоит тёмно-синий старый «Ягуар», тех годов, когда значок был реальным объёмным ягуаром в металлическом исполнении, установленном на капоте. Мы садимся в машину и едем, едем, едем. Я концентрируюсь на фонарях на набережной, пытаясь поймать момент, когда они на скорости сольются в единую стену. Но они не сливаются. Этот хороший парень ездит по правилам.

Мы останавливаемся у «Чайного дома» где-то в районе канала Грибоедова. Я никогда не слежу за дорогой. Если меня похитить, то можно даже не надевать пакет на голову, я всё равно не запомню дорогу. Дима так шутил. Сегодня четырнадцатое февраля. Я уверена, что, будь мы с ним вместе сегодня, мы бы ни разу не упомянули этот праздник. Он не подарил бы мне цветы. Каждый день был днём нашей любви. Нам не нужно было на это официальное разрешение маркетологов и продавщиц полудохлых цветов.

В «Чайном доме» нет привычных столиков и стульев, как в ресторанах, здесь кабинки с пуфами, на которые забираешься с ногами. Можно закрыться шторкой. Очень по-домашнему. Мы уселись в одну из таких кабинок, к нам сразу же подошёл чайный бариста. Оказывается, они существуют.

– Какой вкус чая вы предпочитаете? – он задаёт этот вопрос и заглядывает в глаза каждому по очереди, в ожидании ответа. Саша говорит:

– Мне как обычно.

Я говорю:

– А у вас есть мохито?

Все смеются, будто я пошутила.

Саша спрашивает меня:

– Ты когда-нибудь пила пуэр? Знаешь что-то об этом?

– Знаю. Чем вонючее пуэр, тем он дороже. Запах конского навоза – маркер дорогого пуэра. Это, пожалуй, всё, что я знаю о пуэре.

Чайный бариста смотрит на меня, как на богохульника в церкви. Призрак Димы хохочет над моей шуткой.

– Так что насчёт мохито? – невозмутимо продолжаю я.

Саша терпеливо улыбается и просит принести мне дегустационный набор из двенадцати маленьких чашечек на деревянной доске. В каждой чашечке отдельный вид пуэра. Здесь не понимают по-испански? Я же просила МО-ХИ-ТО.

Саша старательно выставляет передо мной зловонные стопки с чаем. Они все пахнут говном. Микробная ферментация, она и в «Чайном доме» микробная ферментация.

– Да ты попробуй, это вставляет лучше наркотика! – гордо говорит Саша, будто приход от наркотиков – это блажь, а не танцы с дьяволом с запахом крови и блевотины.

Он залез на мою территорию. Думаю, в наркотиках он разбирается не больше, чем я в пуэре.

– Лучше какого конкретно наркотика? – спрашиваю я.

Я знаю, что чай усиливает действие спидов.

– Лучше любого! Попробуй, – Саша суёт мне вонючую чашку настойчивей Димы, рекомендующего апельсиновый сок.

То, что я нашла сходство Саши с Димой, в тот вечер сыграло решающую роль в дальнейшем развитии событий. Я не попадалась в ловушку, я самолично сунула свою ногу в этот капкан.

Возможно, читая прошлый абзац, вы немного пожалели меня, что наш с Димой День святого Валентина ничем не отличался бы от других дней. Он не подарил бы мне цветов. Не повёл бы в ресторан. Не подарил бы розового мягкого мишку.

Что ж, сейчас я сижу в ресторане, и меня заставляют пить говно из чашки. Вы довольны?

***

– Елизавета, – говорит прокурор, – здесь рассматривается уголовное дело с максимальным сроком наказания пятнадцать лет лишения свободы. Вы, правда, считаете, что сейчас подходящее время для шуток?

ГЛАВА 5

Первые три месяца отношений почти любой пары – сущее враньё. Каждый влюблён в свои фантазии. Грезит о них. Спит с ними. Это ванильное дерьмо не имеет ничего общего с реальной жизнью. Когда я говорю «почти любой пары», я имею в виду нас с Димой. У нас не было трёх месяцев вранья.

Первые три месяца отношений – это господствующая половая доминанта в мозге. Эволюции надо, чтобы за эти три месяца парочка заделала потомство. Эволюции невыгодно, чтобы за эти три месяца партнёры узнали друг о друге правду. Трёх месяцев достаточно, чтобы зачать, а что происходит после – это уже не проблемы эволюции, это проблемы цивилизации. После трёх месяцев ванильного дерьма вы для неё отработанный материал. В каком-то смысле эволюция всех нас поимела.

Пропустим три месяца нашего с Сашей ванильного дерьма. Я была влюблена в свою фантазию. Моя фантазия заключалась в том, что он такой же, как Дима, но без тьмы в глазах. Клянусь, я находила доказательства и видела сходство между двумя совершенно разными людьми. Видела белое и утверждала, что это чёрное. Саша ставил передо мной чашку пуэра, а я видела, как Дима ставит передо мной апельсиновый сок. Что бы там ни было, я думала, что выбралась из ловушки, а на самом деле ещё глубже в ней застряла. Всё это время я по-прежнему была влюблена в Диму, но в этом случае разочарование было неминуемо. Я гоняюсь за призраком. Саша не Дима. Пора это признать.

Когда эволюция, отымев нас, ослабила половую доминанту, когда пелена моей фантазии спала – я осталась один на один с реальностью. Первым столкновением с ней стало моё решение посвятить Сашу в своё прошлое. Я хотела, чтобы этот бутафорский Дима стал его частью. Саша смотрел на меня, округлив глаза, в которых нет тьмы. О чём я вообще думала?

Я сижу на скучной паре по информационно-библиографической деятельности. Мы в Санкт-Петербургском государственном университете культуры и искусств. Группа студентов, планирующих стать референтами-переводчиками, отчаянно борется с накатывающим сном. Наш преподаватель могла бы подрабатывать анестезиологом. На таких скучных лекциях моё единственное спасение – Родион: бывший, как он сам считает, героиновый наркоман. Он уже третий год на втором курсе. Думаю, его родители готовы платить за его обучение вечность. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не кололось. У него отрешённые прозрачные глаза. Его взгляд – бездонная, пугающая пустота. Он мог бы стать переводчиком, врачом, гонщиком, писателем, учёным, чёрт возьми, с его внешностью он мог бы стать даже моделью. Но он попал в ловушку, из которой не выберется. Эта ловушка называется опиоидной зависимостью.

Родион прошёл курс заместительной терапии метадоном в другой стране. Он не знает, в какой. В России метадон запрещён и такая терапия невозможна. Такая заместительная терапия предполагает переход с нелегального героина на легальный, в ряде стран метадон – опиоид длительного действия. Это тоже опиоид, но теперь наркоман не получает кайфа и не испытывает ломку. Это та же опиоидная наркомания, но вогнанная в рамки закона ряда стран, не включающих Россию.

Каждое утро в течение двух лет он принимал свою дозу легального опиоида под наблюдением психиатра-нарколога в стране, название которой не может вспомнить. Таким образом, Родион перескочил с героина на метадон, после чего родители привезли его домой, где теперь ему предстояло лечение уже от метадоновой зависимости. Здесь его посадили на бупренофрин. Он в ловушке, из которой ему не выбраться. Это видно по его пустым глазам. Дьявол уже забрал его душу. От Родиона осталась только оболочка, которая могла бы стать моделью.

Я кручу свой телефон на столе под монотонную речь лектора, держу свою голову на кулаке левой руки и рассматриваю Родиона, иногда переводя взгляд на большое окно нашей аудитории. Вид на Троицкий мост, у которого плещется голубая вода Невы, отражая майское небо. В мае всегда кажется, что лучшее только впереди. Сегодня Родион тревожный. Я вижу, что он старается слушать препода и понимать смысл, но даже здоровый мозг неспособен выдержать эту пытку. У Родиона нет шансов.