Третье. Сборник рассказов

И вот по этому поводу, новый значит Бенкси у нас завёлся. Дом наш абсолютно новый. Многоэтажный и замкадный. Внизу мраморные полы, и стоит даже корыто для мытья лап домашних питомцев, которые с прогулки несут на своих лапах цементную пыль от бесконечных строек. Цветы на этажах в кашпо висят. Консьержка Зухра постоянно нянчит своих бесконечных внуков при входе.

И на тебе! Такую красоту новостройки портят эти корявые надписи маркером.

Сперва управляющая компания оттирала их. Было дело. Вместе с маркером, то тут, то там – муж Зухры размазывал грязное пятно надписи с помощью растворителя. Не эстетично, но тем не менее…

Надписи теперь стали появляться поверх этого размытого пятна. Бывает вызовешь лифт на 27 этаж, и пока спускаемся вниз всей семьёй, волей не волей изучаешь эту наскальную живопись.

Дети безусловно интересуются, кто такой КАПУСТИН и почему он вор? Делаю вид, что не понимаю вопроса и изучаю кнопки кабины, одновременно стараюсь получше изучить свои начищенные башмаки. Неудобны такие вот вопросы прямо в лоб. Раскачивают они социальные лифты и дистанцируют единоутробных наших деток от своих родителей… Показываю детям кнопки этажей, и рассказываю им о том, что раньше они были из чёрного пластика и хулиган КАПУСТИН их постоянно поджигал и выковыривал. Дети с умилением смотрят на меня и удивляются варварским законам прошлого.

Дальше – больше. По просьбе жителей, были повешены камеры подъезде и в каждом лифте. Началась охота на вандала. Народ жаждал мести!

Но и тут вышла промашка. В момент нанесения этого богомерзкого граффити – камера либо не работала, либо отсутствовала сеть и что-то там шалил сервер в Нидерландах. Ни одно электронное устройство не брало в кадр, этого гражданина, который портил нам имущество своими утверждениями.

Возмущённые жильцы стали объединяться в группы и нести дежурство поэтажно. Результат был удручающий. Надписи продолжали появляться, а затея с дежурством превратилась в фарс, ибо все, кто нёс вахту были исключительно мужского пола, и любое ночное дежурство превращалось в банальную пьянку. Пожарная лестница, которая проходила по всем этажам, была теперь утыкана пустыми бутылками и в некоторых местах даже заблёвана. От этой затеи пришлось отказаться. Жительницы из числа жён ночных "дружинников" – подняли бунт и были уже согласны на то, чтобы эти надписи оставались. Но проблема была решена самым невероятным способом. Можно сказать помог случай.

Некий благородный наш житель, имени которого мы так до сих пор и не знаем, устал, наверное, также изучать эти надписи и дал им новое определение.

После каждого такого коварного графического нанесения, наш тайный сосед, спускаясь или поднимаясь в лифте, таскал с собой маркер и исправлял слово ВОР. Он просто художественно делал из буквы Р – букву В и приписывал ещё в конце букву А. Получалось зубодробительно: КАПУСТИН ВОВА.

Хочешь, не хочешь, а необходимо признать. Сие действо возымело свой эффект. Наш неуловимый Бенкси и правдоруб, очевидно, не понял такого коварного подвоха и приуныл. Текст его послания терял весь смысл. Он теперь делал вместо одной, несколько однотипных записей. Обязательно с указанием, что гражданин КАПУСТИН – ВОР. И на утро это мерзкое определение превращалось в милое имя – ВОВА. Такая борьба продолжалась примерно неделю, и мы затаив дыхание ждали развязки. А развязка наступила только недавно.

Надписи эти перестали появляться. Видно, не интересно стало этому вредоносному товарищу поганить наши новые лифты в нашем красивом человейнике, с великолепным видом на мусорный полигон. Он, очевидно, осознал, что сие действо с его стороны бесполезно и самоликвидировался из нашей беззаботной жизни.

Прошло время, лифты оттёрли и отмыли; и наш взор уже не беспокоят эти тревожные надписи. И уже ни о чём не думая, катаемся мы на них вверх и вниз. Надписей нет теперь. И знаете, как-то скучно, наверное, стало без них. Прям чего-то не хватает. Пропала политическая хватка у нашего народа и исчезло волеизъявление. И вот ещё что. В новых платёжках антенну неправильно нам считают… Дороговато выходит.

Пойду, наверное, маркер попрошу у дочки и завтра прямо с самого раннего утра, когда пойду гулять с песёлем, тоже что-нибудь напишу. Актуальное и на злобу дня…

Царевна ля Ж.А.Ба

– Пока она принимает душ, я на цыпочках крадусь в коридор. Мне необходимо заглянуть в её сумочку, а точнее в её паспорт. Я не верю интернет-анкетам!

Хотя… Начиналось всё неплохо. Как сейчас помню, на сайте я отнял себе 10 лет от своих 45и, написал, что непьющий и понеслось. Каждая вторая дама пыталась донести до меня, что она когда-то жила с пьющим, и желает теперь связать свою судьбу исключительно с мужчиной, который смотрит на жизнь трезво. То есть эти дамы буквально оборвали мне личную почту своим пожеланиями.

Как говорится, а Васька слушает, да ест. А я, на фото в своей интернет-анкете, действительно хорош. Выбрит, вкусно пахну и на шее намотан, невероятно сложным узлом, бирюзовый галстук, в котором каждая вторая тётя узнавала цвет тифани… И вот спустя энное письмо, я увидел ЕЁ и заглянул к ней в анкету… Скромная девушка с большими глазами. Отзывалась она на красивое имя – Белла.

Я почувствовал себя поэтом Эль Регистаном, и захотел посвятить непременно ей стихотворный опус про любовь, про юность, про страдания сердечных желудочков и прочие радости гипертоников. Хотелось прям петь. Ей ей – не вру. И возраст, кстати, у неё подходящий. Моложе меня анкетного, на целых пять лет. Прям конфета. И вот имя меня её ещё зацепило – Белла.

Сперва я два дня пытался сочинить стих. Ничего, как назло, не выходило. И я честно говоря – запил. Прям дня три беспробудно пил, и никак не мог подобрать рифму к её великолепному имени. Рифма отсутствует и значит по всей видимости, моя жизнь зашла в тупик. Через 3 дня, когда закончились деньги, я собрал волю в кулак, набрался смелости и пригласил её в гости. И представь себе, она с радостью приняла моё приглашение! Я почистил зубы и побрился. Спрятал подальше дырявые носки и насыпал коту сухого корма, ибо он начал уже жевать чёрт знает что… Вытряхнул пепельницы и размазал грязной тряпкой – грязь в коридоре. Вот он я, во всей красе! Вершина пищевой цепочки готовый к соитию…

Sixt часов вечера. Звонок в дверь. Я одел всенепременно пиджак и встречаю свою музу. Поздоровались, и я как благородный Дон пригласил её на кухню.

Она помогла мне почистить и отварить картошку, нарезать атлантическую селёдку. Я открыл кривым штопором непокорную бутыль Алабашлы… Белла порезала мелко укроп и посыпала им дымящийся картофель. Романтический ужин, только свечей нет. Точнее есть одна (тонко – церковная). Не то на пасху, не то на ураза-байрам её заполучил. Но ставить её не комильфо… Дальше, как во сне…

Стал замечать какие-то мелкие неприятные детали… Постоянно у неё между зубов застревал укроп. И мой взгляд ловил только эти гастрономические моменты. И как бы можно сблизиться после того, как выпили на брудершафт, но укроп меня останавливал. Потом разглядывая её красоту, я заметил плохо сделанную эпиляцию на верхней её губе. То тут, то там мне бросались в глаза её непокорные усы, торчащие в разные стороны. Я всё пытался сопоставить её интернет возраст, с реальным. Мне теперь она не казалась такой уж молодой. Что-то в ней было не то… Распив вторую бутылку великолепного вина, она сказала, что ей необходимо принять душ… И в этот момент мне и пришла в голову идея проверить её паспорт на предмет настоящего возраста. Дальше, как во сне.

Пока она была в душе, я выпил чекушку, чтобы быть сильнее духом… Чтобы, как настоящий разведчик провести эту операцию. Потом она вышла, как Венера, обернутая моим полотенцем, которое я не успел постирать и сказала, что ждёт меня в комнате… Я зашёл в ванную комнату. Там лежал её бюстгальтер ПУШ-АП. С три пальца мебельного поролона, и реальный размер значит стремится к нулю. Второй удар после укропа и усов. И самое главное третий, под дых, документ стоит её перед глазами. По паспорту она на 2 года старше меня реального и зовут её не Белла! Настоящие у нее ФИО – Жанна Аркадьевна Бародько.

И знаешь, в этот момент, когда я ополаскивал свою физиономию в ванной, и сопоставлял увиденную информацию в паспорте с бюстгальтером, то я всё понял! Познакомился я с настоящей интернет жабой. Жанна. Аркадьевна. Бародько. Нет моей интернет Беллы, и никогда не будет. И нет в моей жизни молодой девушки, которой интересен мой холостяцкий мир. Нет таких! Понимаешь? Только одна аббревиатура перед глазами стоит, с укропом в зубах…

Сосед татарин схватил меня за грудки и тряс, тряс пока бутыль нольсемдесятпять не свалилась на бок со стола, и не начала изрыгать из своих недр драгоценный напиток: – Понимаешь? ФИО – ЖАБА!

Я успокаиваю татарина как могу, и пытаюсь усадить его непослушное тело обратно на табурет. Объясняю ему:

– Пушап это ещё ничего! А вот у них в бюстиках косточки ещё есть, и они иногда застревают в стиралке, после чего ей необходимо давать дорогостоящий ремонт…

После слов о косточках, у него натурально случилась истерика, и он стал кричать в открытое окно:

– Белла! Белла!..

Безусловно пострадал человек. И я как духовный его наставник и сосед, принял сейчас его исповедь в полном объёме, выслушал этот вечерний спич и даже не перебивал его, чтобы не травмировать человека. У татарина натурально наболело. Белла наболела. А точнее её отсутствие…

Вот и жена уже за мной пришла. Наверное, услышала соседские крики в окно. Отряхнула с моей майки репчатый лук и кусок отварной картошки с укропом, которые они не доели вчера с Жанной Аркадьевной, взяла меня под руки и потащила домой.

Она, поправила моё гуттаперчевое тело у себя за спиной, захлопнула соседскую дверь, из-за которой всё ещё доносилась песня итальянских партизан в татарском исполнении - "Белла Чао":

– О, Белла Чао, Чао, Чао…

Татарин рвал связки и прощался с виртуальной красавицей. Я мешком лежал на плечах свой законопослушной супруги, и думал: – Господи, как же ей повезло со мной. Ей со мной, а мне с ней, что в результате она каким-то чудесным образом оказалась простой царевной – лягушкой, а не жабой земноводной. И несёт она сейчас моё бренное тело, для того чтобы принял я горизонтальное положение в своё удовольствие. Просто вытащила она свой счастливый лотерейный билет.

Ой, повезло ей со мной…

Повезло…

Оцифрованные тётки

У современных женщин сейчас наблюдается нездоровая тенденция – глупеют прямо на глазах, после просмотра социально значимых интернет-ресурсов. И мою семью эта беда не обошла стороной. Жена здесь выдала на днях:

– Давай закажем суши или пиццу. Купим вина и посидим, как белые люди…

Чувствую давление у меня поднялось, аж дышать трудно стало от таких слов. Закатываю к небу глаза и достаю с антресолей чудо коробку. Подарок от мэра и его работников, дай бог им здоровья, полученную по разнарядке в школе, как малоимущая семья. Любовно протираю её от пыли, и открываю. Рассказываю своей супруге, как нужно правильно существовать в рамках социальной несправедливости:

– Сейчас я объясню тебе – откуда что берётся. Следи за движением моей мысли и не перебивай. Вот, к примеру ты, сидя с утра на горшке, листаешь бесконечные сториз своих женских братьев. Удивляешься и восхищаешься их удивительно лёгкой и манящей тебя жизни.

Ну ничего, это можно. Они там кушают суши и бесконечно пьют божоле сидя в заграничном бассейне. Это тоже не запрещено. А теперь прикинь, что нам с тобой до зарплаты ещё как-то надо прожить неделю. И бассейн нашего холодильника, уже опустел. А ты хочешь заказать японскую еду, по цене месячного продуктового набора.

Японцы же не дураки, нагнули весь мир раком. Изобрели лэнд крузер, панасоник и сони заодно. Это они конечно молодцы, но при этом жрут, извини меня, всякую дрянь. Нарвали там водолазы ихние морских водорослей, отварили они рис и положили на него сырую рыбу. Понимаешь, им даже лень жарить эту рыбу! Заметь, они не делают у себя вкусных рыбных котлет и не варят уху, а просто сырую кладут её к рису.

Так, что у нас здесь в наборе? Ага. Вот есть рис краснодарский, есть килькавтоматномсоусе, а вот и баночка морской капусты. Спасибо соц. работникам и мэру лично. Кушайте граждане суши в домашних условиях! Питательно и вкусно. Отварим с тобой рис, слепим из него рисовые колобки, сверху положим кильку и украсим веточкой морской капусты. Всё! Японское блюдо на русский манер – готово. Можно даже фото этого замечательного блюда запостить тебе в ленту, пусть твои женские братья поперхнутся вином от злости. Это первый момент.

Второй. Пицца. Ну это прям смешно. Кусок теста, присыпанный сыром, маслинами и пара шампиньонов сверху. Себестоимость этого хитрого блюда стремится к нулю, а стоит оно, между прочим, как килограмм говядины. Из которого ты запросто налепишь вкусных пельменей. Вот тебе и тесто с мясом. Ну или, на крайний случай, макароны по – флотски можно приготовит. Опять же тесто тебе… Здесь же ведь тоже надо понимать. Итальянцы очень хитрая нация. Поставили весь мир перед гастрономическим фактом. Кусок теста, по цене коровы. А всё почему? Да потому что живут итальяшки, как и армяне на одной с ними широте. Те же армяне, только говорят по – итальянски.

А если посмотреть глубже на этот вопрос, то становится ясно, что такие же хитрые они, как и ребята из Еревана, что продали мне в 90х – жигули сваренную из трёх частей. Помнишь этот металлолом? Вот то-то и оно… На этот случай, в этой замечательной коробке что у нас есть? Верно! Банка тушёнки. Вот погляди, здесь нарисована мудрая корова, и она как бы осуждающе глядит на всех тех, кто любит пиццу. Вот видишь, и на тебя она не добро посмотрела, потому что набралась ты дурацких идей в сториз от своих бесконечных подруг. На держи банку. Значит с этим решили. Рисовые колобки с килькой и макароны по – флотски, вместо суши и пиццы. Теперь переходим к третьему пункту.

Вино. Ты прекрасно знаешь, что вино делается из порошка и юппи. Я на ютубе видел. То есть это адская бормотуха, которые красивые тёти разливают по красивым бокалам дикий фейк бога Бахуса. И ещё они, после этого возлияния, погружают свои загорелые телеса, во всё тот-же несчастный бассейн. А вы видите всё это в ленте, и безусловно дуреете от таких виджетов. Изучаете заодно сколько с тёти срезали, какого цвета купальник и почему она купается при полном макияже с наклеенными ресницами… А у неё бокал сладострастия в руке, и она сучка такая, делает селфи на фоне негра с опахалом на заднем фоне. После такого, вам тоже хочется глотнуть этого вина "свободы".

Но нет, вы продолжаете сидеть на горшке, пускать слюни и делать нам своим законным мужьям – непристойные предложения, в виде японо – армянских блюд и адских напитков. И потом, у тебя от вина жутко болит голова. Я этот факт, получше тебя знаю. Уж лучше водочки тяпнуть под рисовые колобки и грустную корову. Здесь, конечно, у мэра и социальных работников – промашка вышла. В эту расчудесную коробку они забыли положить, маленькую – хотя бы чекушку. Это большое упущение с их стороны. Но ничего, я сбегаю. Благо гастроном недалеко. Пока я в магазин, приготовь пожалуйста из этого прекрасного набора, то меню, которое мы с тобой обсудили. Оно и вкусно будет, и сытно, и как закуска вообще великолепная…

Бегу к выходу. По дороге размышляю: Ишь чего удумала… Суши она с вином захотела. А завтра она абонемент в бассейн захочет или, чего доброго, путёвку ей в стамбул подавай. Ну уж нет, водные процедуры только дома и ванной комнате. Котлеты, готовка, стирка, глажка и точка! Голову забьют своей дурацкой лентой, а нам благородным и умным супругам мучайся потом с такими жёнами. Из которых, между прочим, другие оцифрованные тёти лепят себе подобных. А может плюнуть на всё и взять литр? Ведь ещё не раз предстоит нам умным мужчинам, бороться с глупой женской лентой. Ой не раз. А иначе для чего мы женились? А?…

Пыжма – Таллин

Прямо сейчас, Валентина с отвращением разглядывает свои грубые, мужские ботинки, с прилипшими кусками глины к подошвам, сидя при этом в крайне неудобной позе. Она словно окаменела. Устала и превратилась в гранитную глыбу.

Она склонила голову и её взгляд упёрся в кирзу 41го размера. Эта обувь олицетворяет всю её бесконечно долгую, и одновременно короткую жизнь.

Вале позавчера исполнилось 34 года. Ей было тоскливо и одиноко в этот день. Только две весёлые птички прочирикали у неё в телефоне, сигнализируя о том, что получены смс с поздравлениями.

Это две её бывшие одноклассницы. Марина и Светка. Только, наверное, они, в целом мире помнили, что у неё случился день рождения. Только они и никто более. Родителей она давно уже потеряла, а мужа и детей у неё никогда не было, и, наверное, уже и не будет.

А может оно и к лучшему?

Вон у Светки есть муж. А толку от него? Вечно с чёрным лицом от своей синьки, словно представитель движения BLM. Спящий постоянно у входной двери. Валентина была несколько раз в гостях у Светки, в славном городе Пыжма. Там все пьют.

И, кажется, Света тоже начала прикладываться к бутылке. Не без этого… Детей она уже не хочет от такого мужика, а других поблизости нет. Все кругом пьют в этом замечательном городке. Валя её по – бабски, конечно, понимала, тоже ведь бездетная. Вздыхала вместе с ней и слушала тревожный дверной звонок. Это Светкин муж вернулся с работы. А дверь закрыта изнутри на засов. Светлана по – деловому вытащила старые, изогнутые провода из коробочки звонка и наступила тишина. Они молча сидели на кухне и ждали, когда тот начнёт выламывать дверь.

Валя не то, чтобы завидовала Светке, но какое никакое, у той было семейное счастье. Муж, дом, кухонный стол и дверной звонок. В который кто-то постоянно звонил. У Вали тоже, конечно, есть, в её крохотной каморке, дверной звонок. Но в него никто не звонит. Ни трезвый, ни пьяный, никакой муж…

Валентина закрыла глаза и вздохнула. Светка скорее всё-таки больше несчастная баба, чем счастливая. Одиночество, наверное, лучше, чем с пьяным всю жизнь мучиться…

Вот у Марины, у той да – жизнь удалась. Она, ещё учась в путяге, встречалась с эстонцем, а чуть позже они женились, и она укатила к красивой жизни, в славный город Таллин.

Потом правда что-то у неё поломалось в голове, и она примкнула к ЛБГТ обществу со всеми вытекающими. Стала отстаивать права женщин и гнобить и без того забитых жизнью, прибалтийских мужчин. Это Европа, и с Мариной сложно спорить. Она там видела настоящую жизнь, и о ней даже один раз писали в местной газете. Случилось это после того, как она усыновила мальчонку и заявила в интервью, что "сделает из этого златокудрого мальчика настоящего мужчину, который будет с уважением относиться ко всем женщинам и чтить достижения европейского феминизма".

Пропал мальчуган, подумала тогда Валентина, но с Мариной общаться не перестала.

Другие как-то живут жизнь, переживают, любят, ненавидят. А неё всё не так. Не за что зацепиться уголкам памяти. Ничего не происходит в жизни, и в дверной звонок никто не позвонит. В следующем году 35 лет. А потом 36. Потом 40. 45. 55…

И дальше тёмный лес, и мрак одиночества. Страшная перспектива.

Валентина открыла глаза и уставилась на бесконечно длинное железнодорожное полотно.

"А может под поезд? Через 20 минут пойдёт мордовский тепловоз. Раз и готово…"

Валя чихнула и откинула назад непослушные волосы. Что за мысли такие дурацкие? Кряхтя, она встала во весь свой модельный рост, потянулась, поправила свой оранжевый жилет, подобрала с травы лапчатый лом и щебёночные вилы, и двинулась в обратную сторону.

По направлению к железнодорожному ДЕПО им. Анны Карениной… Заканчивается её смена, и значит пора домой. Пить чай и ждать звонка в дверь. Надо только верить и ждать.

Верить и ждать…

Амазонки выходят на охоту

В целом, не люблю я ходить по магазинам, но есть исключения. Например, милые сердцу, маленькие магазинчики у дома. Там могут продавать печенье вразвес на закуску, и у входа обязательно стоит блюдце с молоком для проходящих мимо кошек и котов. Это очень трогательно.

Не обхожу также стороной и гастрономы. Они обязательно с дюралевыми дверьми на входе, и имеют в своём чреве красивые вино – водочные отделы с яркими лампами. От этого моё сердце ликует. Это тоже очень приятно.

Иногда бываю в торговых центрах. Там меньше еды и чуть больше бутиков. Туда чаще ходишь скорее поглазеть, чем что-то купить. Это скорее для души. Ну примерно, как в музей сходить или на аттракцион, дабы потрепать себе нервы. В музее смотришь, как люди жили раньше. В бутиках же наоборот, как люди живут нынче. Тоже любопытно и захватывает дух. Разное бывает.

Но вот где действительно мне страшно, и можно сказать чувствуешь себя, как в космическом вакууме, так это в огромном "АшаNе". Магазин для нас, для простых смертных. Каторга выходного дня и конец мужской самобытности. Туда попадаешь, как по расписанию. С понедельника по пятницу: Дом – работа – дом. А выходные одна у нас с женой дорога. В этот страшный и ужасный "АшаN".

Там вперемешку с огурцами продают домашние тапочки, банки для консервации лежат вкупе с туалетной бумагой, а в аквариуме плавает чудо – рыба семейства осетровых. Любопытно и одновременно страшно находится нам простым голубчикам в этом храме еды и ещё чёрт знает чего. Плюс ко всему тележкой тебе обязательно наедут на ногу и в итоге, разбирая огромные сумки дома, окажется, что помидоры лежали на самом дне, и были безжалостно раздавлены сверху картошкой. Получаем мы в итоге готовую аджику и заодно взбучку от супруги… А это уже душевная травма. Одним словом, надо внимательным быть при посещении "АшаNа" и иже с ними, чтобы не вляпаться в историю. А в моём случае – это запросто. Прям на ровном месте можно попасть впросак.

Воскресенье, приехали мы в очередной раз с супругой в этот храм еды и шампуней. Прикупить нам надо немного еды в холодильник, плюс ухочистки. Это такие палочки с намотанной на концах ватой… Ими также можно ковыряться в разных частях тела и мазать ещё эти части тела – зелёнкой. Одним словом, выходной день тратим с пользой.

Взяли с ней две телеги по 10 рублей. Желаем совершать покупки с комфортом. На колёсиках, и со знанием дела. Я на лево, ты на право – вот и до свидания. Я в отдел мясо – кондитерской продукции, она неизвестно куда…

Случайно мой внутренний навигатор, занёс меня в ряды с заморозкой. И основы там есть для пиццы, и всякая гавайская смесь, и на тебе пельмени "сиМбирские" подмосковного производства. Гастрономический рай, не иначе. Есть всё, на все случаи жизни. И вот, я как бесценный покупатель, качу впереди себя телегу. За 10 рублей имею полное право чувствовать себя человеком. И пельмени я взял, и вареники (что подешевле). Чувствую себя потребителем с большой буквы! Справа и слева от меня, стоят морозильные лари с продукцией замороженного характера. По бокам от них высятся морозильные шкафы, в три ряда полки. Там тоже напихано много чего.

И в этом царстве холода я шествую с высокоподнятой головой! Под ногами у меня, тут и там шныряют представители мелкобуржуазной потребительской корзины низшего ранга, с красными корзинками в руках. Стараются они взять, что подешевле. Я же наоборот – что получше, но опять же в рамках бюджета. От этого получаются покупки один чёрт в таком же ценовом диапазоне, что и у этих обезьян. Тьфу на них.

Ладно, толкаю впереди себя сияющую колесницу, меж замороженных продуктов, и вижу на горизонте необычной красоты деву, которая тоже, между прочим, с телегой. А это значит, что находимся мы с ней на одной социальной ступеньке. Она и я, обладатели тележек из супермаркета. А это значит возможный знак судьбы…

И вот я, как благородный Дон, грациозно продвигаюсь в её сторону, и толкаю перед собой телегу с варениками, пока нет на горизонте жены, чтобы значит произвести впечатление и вообще…

Она стоит и лихорадочно бегает глазами по морозильным шкафам и лоткам. Ищет, наверное, что-то определённое. Поравнялись. Я деловито, отодвинул стекло ближайшего лотка, взял в руки мороженое и любуюсь этикеткой, одновременно косясь на это миленькое гетеросексуальное создание. Наконец-то она увидела то, что искала среди полок, какую-то сложную композицию из замороженного гороха и кабачков. Открыла дверцу верхнего холодильного шкафа и пытается достать самый последний пакет с самой верхней полки. И так она крутится, и эдак, и никак не может зацепить его. Я кладу в тележку себе мороженое, и решаю помочь ей, благодаря своему росту. На голову – то уж я точно выше её. Значит дотянусь… И здесь наступает у меня в голове Brainstorm. Застучала как азбука морзе и заскрипела извилина: А вдруг жена застанет меня за ЭТИМ занятием? А?