Третье. Сборник рассказов

Жена отвечает:

– У нас только есть небольшие проблемы с персоналом. Очень он у нас малочисленный. И тараканы ушли, после того как дом в очередь на реновацию поставили. Очень сложно будет соблюсти все условия.

– Ничего страшного, главное начать!

Объявил детям и собаке, что отныне я теперь шеф – повар, а мама наша нерадивая сотрудница холодного и горячего цехов. И мне теперь придётся заняться её кулинарным воспитанием и преобразить наше питание в лучшую сторону. Дети довольны, собака радостно лает, кот очень мило умывается.

Достал из-под кухонной табуретки, пакет с прошлогодним картофелем и взял ножик. Сел один на кухне и собираюсь её чистить. Делаю, одним словом, заготовку на полную посадку. Жена пошла в комнату переодеваться пока.

Занёс я нож над корнеплодом и жду, когда супруга обратно пойдёт. Как назло, долго не идёт, а я жду. Не чищу пока, берегу силы для руководящей работы, это картофелечистка не для шефа. Вот когда она вернётся на кухню, я буду показывать бурную деятельность и оказывать ей помощь кулинарными советами.

Сижу пока и выковыриваю глазкИ от скуки. Ага, кажется, идёт. Я, прикусив язык, интенсивно принялся за работу.

Жена:

– Это ты только первую картошку чистишь? Мы так с голоду все помрем…

Я чищу и не обращаю на неё внимания. Глупая баба, не понимает, что шеф помогает ей, как может, чтобы она банкет не провалила перед гостями.

Вот те раз! Первая неприятность – порезался я. От обиды и боли скатилась и дрожит у меня слеза на подбородке. Жена, охая и ахая, тащит меня к раковине, промывает водой ранку, наносит зеленку и энергично дует мне на палец:

– Иди ради всего святого отсюда!

Я победителем выхожу из камбуза и зову дочку:

– Вот смотри, подросток женского пола, пострадал папка при разработке нового меню. Кормилец ваш пальца чуть не лишился!

Дочка дует мне на зелёный палец и говорит:

– Раз такое дело, пойду помогу мамке, а то ей теперь без тебя сложно будет готовить.

– Иди дорогая, помоги ей, а я пока отдохну. Устал, как собака.

Сел на диван и зову сына:

– Вот гляди, юноша призывного возраста, папка весь в зелёнке из-за того, что принял весь кулинарный удар на себя! Значит должно всё вкусно получится. Иди тоже на кухню и помоги сестре.

Прилёг я от усталости на диван, а рядом крутит хвостом собакен. Показываю псу палец и изображаю гримасу нечеловеческих страданий. Собака в знак поддержки заскулила и прилегла рядом со мной.

Сколько проспал не помню. Будит меня жена:

– Пойдём обедать.

Аромат по квартире гуляет сумасшедший! Отработала моя семья значит, как надо. Под предводительством такого шеф – повара, как я, мы любого горе – ресторатора за пояс заткнём.

На кухне стоит большая кастрюля супа, на всю неделю, и котлеты с макаронами. Пока я спал, очень сильно проголодался. Прям накинулся на еду! Всё очень вкусно, и я чувствую паназиатскую и ещё бог знает какую кухню.

То есть меню один в один такое же, как было и неделю, и месяц, и год назад, но значительнее вкуснее. Ибо помогла нам на кухне программа "На ножах"! Хоть завтра кафе открывай.

Я вытираю салфеткой рот и ковыряюсь в зубах вилкой:

– Вот видишь жена, видите дети, как только папка стал шеф – поваром, то наше питание стало значительнее полезнее и вкуснее. А всё почему, хорошие были учителя у меня. Шеф всея Руси поцеловал вашего папку в темечко через благодатный телесигнал и благословил на великие кулинарные дела.

Жена говорит:

– Это точно! Скажите папке спасибо, что он на чистке картошки сразу палец порезал, а то даже страшно представить если бы он мясорубку в руки взял…

Дети подбежали ко мне, обняли и взмолились:

– Папка дорогой наш, только мясорубку никогда не трогай пожалуйста!

Я потрепал их по макушкам. Молодцы отроки мои, берегут родителя от травмы лютой. Опасаются за его здоровье, несмотря на то что папка все программы "На ножах" пересмотрел и приготовить может теперь наверняка любое блюдо. Хотя надо прямо отметить: кулинария – это очень травмоопасное дело.

Надо будет потренироваться ещё немного, и на следующей неделе попробовать сосисок отварить. А там вообще опасно с этим блюдом… газ нужно постараться зажечь очень аккуратно, чтобы ожог не получить. Спички – то жена от меня до сих пор прячет…

А в целом мне нравится. Телевизор мне в помощь! Я руковожу этим сложным процессом на кухне, а жена готовит под моим недремлющим оком. И что характерно, действительно вкусные блюда стали получаться.

Молодец Ивлев! Если в телевизоре ещё одно место найдёшь, то сразу зови меня! Приготовь только пожалуйста заранее бинты и зелёнку, а в остальном думаю справлюсь!..

Бэби ту найт

Сижу, совершенно один, за праздничным столом и закусываю невнятным салатиком со вкусом картонных крабовых палочек, и в придачу запиваю всё это богатство вкуса – сивушным недоразумением.

Немного хмелею, и безучастно наблюдаю, как моя супруга отплясывает со своей родней прямо посередь комнаты. Этажом ниже безусловно рады нашему празднику, так как отбивает нелёгкими своими телесами наша родня – тяжёлую чечётку реновации в честь столичного мэра.

Придвинул к себе поближе нольсемьдесятпять и трёхлитровую банку с чайным грибом. Внимательно контролирую периметр стола, чтобы никто на это богатство никто не посягнул.

Рядом со мной, брякнул противным уведомлением, телефон жены.

Не без любопытства, пока она на танцполе, заглянул я в него. Имею полное право, ибо я есть законный супруг!

Сообщение от некоего "ЭДУАРДА О":

"Можешь говорить?"

Я облизал вилку и положил её рядом с её телефоном. Интересно, кто этот Эдуард, да ещё и О?

Офисный ловелас, который не соблюдает социальную дистанцию?

Я нанизал на вилку салат из проклятых палочек. Закусил и выдохнул. Чайный гриб мне в помощь…

Опять пикнуло сообщение. И опять от него:

"У меня всё горит!"

Ооочеень интересно! В каком месте у этого козла там всё горит? Эта гласная буква "О», в записной книжке моей любимой, означает верх женского наслаждения?

Предположим:

– О, мой дорогой Эдуард!..

А после того, как всё произошло, моя жена издаёт возглас сладострастия: – О! Оооо!

Тем более у этого негодяя уже всё горит внизу. Моя облизанная вилка – на готове!

После неприятного разговора, я представляю, как вонзаю её в филейную часть моей благоверной. Месть, после ацкого танца утят – будет жестокой!

Скорей бы уже импотенция наступила, так хочется пожить для себя…

У них там любовь, а у меня нервы, потеря чести и моральное напряжение итальянского мафиози. Я жажду карбонару с кровью!

– Мне никто не звонил? – запыхавшаяся жена плюхается рядом со мной на кривой допотопный стул.

– Да. Что-то там пикало в твоём телефоне, пока вы танцевали под Ладу Денс.

Жена с любопытством лезет в смартфон и сквозь зубы шипит:

– Затрахал меня уже этот Эдуард Олегович.

– Затрахал? – я дезинфицирую в который раз, своей слюной вилку возмездия, и готов уже приступить к телесному наказанию, так как преступление уже практически доказано.

– Да… Эта козлина херов, ни черта бумаги нужные не подготовил, а теперь у нас из-за него, годовой отчёт горит. Ну и пусть сидит, этот чёрт плешивый на работе, и исправляет свои ошибки!

– А может он ещё ого-го?

– Кто? Папа нашего директора? Ну наверное да, спать на работе в коридоре это он ещё – ОГО-ГО! Пойдём танцевать. Сейчас будет наша любимая: Бэби ту найт!..

Я кручу в руках продезинфицированную вилку и отрицательно мотаю головой. Не до танцев мне сейчас. Стресс надо снять!

Подхватил на алюминиевый столовый прибор кусочек селёдочки и лучок.

Аккуратно приземлил их на ломоть чёрного хлеба и придвинул к себе нольсемьдесятпять. Чайный Гриб стоит незыблемой стеной на страже наших отношений. Выпил рюмаху, другую…

Давление, кажется, опять нормализировалось. Отпустила меня мерзкая систолическая вершина тонометра.

Пусть люстра, этажом ниже, придёт в негодность. Пусть фундамент дома покроется трещинами, и оконная фрамуга лопнет у соседей.

Нет ничего страшнее узнать чужую тайну, которая касается тебя. И нет ничего лучше, узнать, что это всего лишь на всего твои глубинные страхи.

А пока, пойду-ка и я тряхну стариной. Плевать на соседей снизу, и пусть вилка останется только для еды!

Она на каблуках, а я в присядку пойду под Беби ту найт.

БордЭль и РафаЕль

Обнимаю и прижимаю к себе пострадавшего от женских козней, своего соседа татарина. Текут у него сопли и слёзы со всех щелей, прямиком мне на новый пиджак неизвестной фирмы.

Сидим мы с ним вдвоём у подъезда на скамейке, заляпанной голубиным помётом.

Поймал он меня только что, когда я с работы возвращался в сторону дома. У него в ногах стоит недопитая нольпять и в глазах тревожно душевное состояние. Я это сразу определил, когда искал ключ от домофона, и выглядит он очень странно…

Далее рассказываю с его слов:

– Захотел я любви неземной, как в книжках пишут. Чехов там, Куприн, Набоков…

Человек я сейчас холостой и дома у меня одна сковорода для разнообразных кулинарных блюд, и для первого, и для второго. Скучно жить мне на свете одинокой татарской мордой, охота отсвечивать для второй своей половины. Но нет её! Только сковорода и я на всём белом свете. От этого моральная трещина в душе и ежемесячные алименты. Ладно, думаю, воспользуюсь услугами жриц любви. Они-то уж наверняка знают толк в успокоении нас болезных…

Татарин опять кинулся сморкаться мне в пиджак, собираясь с силами продолжить своё повествование. Я безусловно, как только мог успокаивал, бьющееся в конвульсиях тело, облачённое почему-то в плащ на три размера меньше.

– Я нашёл газету "Знакомства" и принялся её изучать, как только это возможно. Захотелось брат мой, окунуться с головой в сиюминутное приключение. Тем более карман греет зарплата, полученная полностью за февраль.

Смотрю есть девочки рядом с нами!

Улица Кирпичной Выемки д. 13!

Прям недалеко от нас и название такое зычное: "РафаЕль".

– Рафа, прям как тебя зовут Рафик!

– Да, да и я сразу эти факты сопоставил и направился сразу к ним. Или это будет моя судьба, или там я встречу свою погибель. Рулетка и я ставлю всё на зеро. Голова, как в тумане!

Купил бутыль среднего объёма и употребил её прям перед посещением этого места, где они проводят свои мастер классы.

Причесался, закинул жвачку в ротовое отверстие и позвонил в звонок многокомнатной квартиры.

Открыла калитку заспанная мамка, я представился, объяснил цель визита, и она любезно предложила войти. Сказала, чтобы я повесил свою куртку на гвоздик между других курток и снимал ботинки.

Я предложил ей следующий вариант – я одену бахилы и буду ходить в обуви, дабы не раздражать своим запахом присутствующих здесь дам и их клиентов.

Она в ответ молвила, что здешние дамы, привыкшие к таким ароматам, и никакого криминала в этом событии нет.

– Скидывай, говорит, дядя свои гавнодавы и проходи на кухню. Сади свою воспаленную пятую точку на одинокую табуретку и жди синеоких весталок.

Посидел я немного, обнаружил что на носке, появилась новая дырка и дальше себе сижу грущу. Во мне уже приятным марципаном разлилась глазурь контрафактного ликеро – водочного завода и я, как султан поджал под себя ноги, вольготно развалившись на колченогом табурете.

Мамка, заводит одинокую весталку:

– Извини Рафик, только одна осталась, все остальные с клиентами.

По виду, конечно, не весталка совсем, и по возрасту тоже. Но выбор сделан сегодня в пользу удовлетворения низменных своих потребностей. Поэтому только вперёд!

Перечислил мамаше половину зарплаты из своего кармана в липкие её ручки.

Мамаша ласково так говорит:

– А чтож ты сынок, всухую ей будешь показывать звёздное столичное небо? Надо бы шампанское и салатик присовокупить к этому делу!

Весталка, с мешками базедовой болезни под глазами, кивает, мол промочить горло и пожрать чего – нить перед сеансом разнополой любви, было бы супер!

А прейскурант на дополнительные напитки и салат «Весенний», скажу тебе прям адские. Меню и цены, как в ресторане мишлен удостоенного 4ой звезды. А что делать? Я ж сегодня гусар!

Пришлось ещё отвалить мамашке вторую половину своей зарплаты.

В узкой комнате, размером с платяной шкаф, ковыряю вилочкой кислый салат и запиваю его Советским шампанским (хотя мамка обещала подольский Cristall). Делаю это скорее из принципиальных побуждений, ведь уплачено.

Моя избранница, тоже видно голодная. Взяла ложку и рубает салат почём зря, жадно запивая его шипучим напитком.

Выпили за знакомство. Её звать Виолетта Михална кажись. Я решил показать ей свою армейскую татуировку на груди, встал во весь рост, прислонился на всякий случай к стене, а дальше туман бракоразводных отношений. Очевидно, организм получил ударную дозу коктейля «Северное сияние», и я вырубился.

Очнулся только тогда, когда мамка меня толкает за плечо и говорит:

– Морячок, время твоё вышло. Продлевать будешь?

Я, как весенний медведь озираюсь по сторонам. В левом углу сидит Виолетта и опять кушает этот ужасный салат запивая его теперь уже водкой. Она стучит звонко вилкой по тарелке и хочет продолжить вечеринку. Которую я, очевидно, проспал.

Я по-прежнему одет. Лезу в карманы своих штанов и обнаруживаю одну сильно помятую фиолетовую купюру. С надеждой и мольбой протягиваю её мамаше, а эта жаба лишь громко гогочет и приказывает Виолетте скрыться с глаз:

– За эти деньги сынок, тебе положен только журнал Хью Хэфнера или химическая, кастрация за деньги налогоплательщиков нашей многострадальной страны. От вас алиментщиков – халявщиков, с заводской копейкой в кармане толку, как от просроченной крабовой палочки из сурими. На унитазе только дольше сидишь с расстройством желудка от ваших финансовых насмешек. Дуй до хаты сынок.

В дверях показались два бравых хлопца с очень несимпатичной внешностью, и я захотел сразу же раствориться в космическом вакууме несмотря на то, что я не совсем понимал – получил я услугу или нет?

Я проследовал в коридор, со своими конвоирами и с удивлением обнаружил, что моей куртки на месте нет, вместо неё висит облезлый плащ на 4 размера меньше.

Чёрт с ней с верхней одеждой! Дайте обувь! Я кинулся к галошнице, и там ждало меня жуткое разочарование. Вместо моих ботинок, стояли растоптанные сандалии на три размера меньше.

– Давай быстрее на выход, – поторапливают меня к выходу физкультурные отморозки и защитники весталок.

Я пытаюсь объяснить, что некий клиент перепутал и взял мои ботинки и куртку, оставив взамен своё.

– Найдите этого пьяного пациента и совершите рациональный обмен. Я отблагодарю!

Кручу перед ихним носом фиолетовой купюрой, но очевидно, что представление подошло к концу и опускается занавес.

Меня вышвырнули за дверь и выкинули заодно чужие сандалии и плащ. А это прям катастрофа.

Понимаешь, какой-то дурак клиент влез в мои ботинки и пошёл по своим делам. Это просто безобразие. Но делать нечего, оделся я как смог, и как сводные сестры золушки в хрустале на балу, похромал домой. Иду, пятки свисают, руки по швам не сходятся. Таким пугалом я и дохромал до гастронома. Дальше ты видел…

Я понимаю пикантность ситуации и помогаю соседу подняться и пройти в квартиру. Прям перед его дверью он начинает хрипеть и махать руками, отчего плащ на его спине рвётся напополам ровно по середине.

Оказывается, ключей у него тоже нет – они были в его куртке, которая благополучно растворилась вместе с обувью в переулках Кирпичной Выемки.

Я успокоил его как мог и вызвал по объявлению специального дядю, который вскрывает любые замки. Он очень долго ковырялся, потом сказал, что замок очень хитрый и сказал, что дверь надо ломать…

Татарин, абсолютно зелёного цвета, сидит сейчас на своей кухне и загибает пальцы:

– Виолетта Михална – раз, куртка, ботинки – два, вызов мастера и сломанная дверь – три. Слишком дорогое это удовольствие. Слишком дорогое…

Я хлопаю соседа по плечу, и тихонечко удаляюсь домой, аккуратно приставив за собой дверь прикрыв сломанный дверной проём…

Если честно, то у меня ведь тоже была такая мыслишка заглянуть как – нибудь на улицу Кирпичной Выемки…

Но теперь точно знаю – не дождётесь!

Слишком накладное это дело. И самое главное – хлопотное…

Незваный гость

Ходить в гости – это целая наука! А в гости к незнакомым людям, когда первое знакомство и всё такое – этому прям на специальных курсах при академии наук нужно людей обучать.

Собрался в гости? Получи базовые знания, корочку об окончании и вуаля! Теперь ты аттестованный голубчик и можешь шляться туда-сюда не опасаясь, что что-то может пойти не так.

Мы тоже здесь на днях с женой в гостях были. Как вспомню, так вздрогну!

Пригласила нас к себе в загородный дом, начальница моей супруги. У неё там кажется то-ли днюха, то-ли день ангела. И заодно она ещё пару своих сотрудниц со своими вторыми половинами пригласила к себе на дачу.

Частный дом и два гаража. У этой тёти муж похож на Яна Френкеля и две дочки – копия папы, только без усов.

Приехали мы в гости. Всё хорошо, сели за стол. Я просканировал местность и обнаружил одну нольсемьдесятпять, 5 бутылок вина и столько же шампанского. Не густо прямо скажем. Мужчинам здесь явно не рады…

Ян Френкель подмигивает мне и ещё двум утомлённым и непьющим мужьям, которые тоже сегодня, как и я, в статусе вторых половин.

Наливает водочки и говорит длинный и бесконечный тост, в котором перечисляет невообразимо много достоинств своей жены и по совместительству начальницы.

Все сотрудницы горячо поддерживают её мужа и на перебой рассказывают друг другу, какая она красавица и чуткий руководитель.

Все дружно выпивают и здесь я понимаю, что очень хочу в туалет. Наверное, с утра что-то просроченное съел. Такое бывает.

Живот пучит, и приглашает вместе с ним прогуляться до белого лебедя.

Я любезно откланиваюсь и пулей лечу к унитазу. Облегчился и с ужасом обнаруживаю, что вместо туалетной бумаги болтается пустая втулка!

Обычно дома я, как ненормальный, кричу на всю квартиру, чтобы домашние немедленно принесли родному папке новый рулон, а здесь неудобно такое повторить. Мы сейчас находимся в гостях и повышение по службе моей дражайшей половины зависит от того, как её супруг справиться с такой интимной проблемой.

Нащупываю в приспущенных штанах мобильный. Слава тебе Господи, не в куртке!

Пишу смс супруге:

– Срочно попроси у хозяйки дома туалетной бумаги. Застрял в сортире!

Прислушался. Доносятся обрывки фраз и звон бокалов. Вот незадача! Пока я здесь кукую, этот Френкель в одну харю уничтожит нольсемьдесятпять и не подавится. Смысл посещения гостей, в таком случае сводится к нулю. Сижу злой, как чёрт. Бумаги нет, выпивки тоже.

Кто-то робко стучится:

– Это я. Сейчас хозяйка принесёт. Потерпи мой родной.

– А у тебя есть влажные салфетки?

– Да, я, как назло, их дома забыла.

– Вот бля!

Ушла. Долго где-то ходила. Наверное, пьет вино вместе с Френкелем. Я представляю, как он подмигивает гостям и наливает себе в большую чайную кружку огненной воды. Аж плакать охота.

Опять стучит:

– Блин, хозяйка извиняется, у них БУМАГА оказывается закончилась. Забыли купить пока готовились к приходу гостей.

– Это самый главный продукт для дома. Как можно про это забыть? Принеси какую-нибудь газету!

За дверью шевеление:

– Молодой человек, я не позволю в своём доме гостям вытирать жопы газетами! Это не гигиенично!

– Извините пожалуйста Светлана Юрьевна, я просто от отчаяния так сказал. Я сам противник подтираться периодикой.

– Не переживайте, я отправила дочек в магазин, они мигом обернутся.

– Благодарю Вас.

Ушли, гремя бусами и шурша платьями. Сижу скучаю, изучаю незатейливый узор на туалетной плитке. На всякий случай разминаю картон пустой втулки до мягкого состояния.

Стук в дверь:

– Представь себе, дочки вернулись без бумаги. Единственный магазин в посёлке и закрыт на переучет. Сейчас я что-нибудь придумаю…

Уходит.

Слышу движение у двери. Гости, наверное, тоже хотят в туалет. Терпят и ждут пока я выйду. А я ну никак не могу этого сделать без спасительного, уже любого, куска бумаги.

Стук в дверь. Френкель:

– Голубчик, с вами там всё в порядке? Мы вас потеряли.

– Да, понимаете. У меня здесь небольшая авария. Бумага закончилась, а втулка, собака такая, слишком твёрдая!

Проходит 10 секунд и под дверь просовывается сложенная газета "Урожай Подмосковья":

– Держите голубчик! Это мой неприкосновенный запас на такой случай, а втулку обязательно спустите в унитаз!

– Благодарю Вас, очень выручили.

Я использовал источник информации по назначению и вышел наконец-то на свободу. Френкель обнял меня, поздравил с возвращением в ряды трезвых гостей и побыстрее занял моё место заключения.

А ещё чуть позже, вернулись сестры с двумя рулонами. Они заняли их у соседки по даче. Чуть опоздали девчонки. А папаша их молодец, выручил меня.

На столе уже разливали чай, и я с грустью провожал взглядом пустые бутылки, которая хозяйка безжалостно утилизировала в мусорку. Как говорится, проср@л всё веселье. Зачем приезжали, я так и не понял. Чаю я могу и дома похлебать. Да, дома со мной такого не случилось бы! Запасы туалетной бумаги у нас по истине впечатляющие. Куда ни плюнь, обязательно попадёшь в упаковку. А всё почему? Да потому, что вещь эта наиважнейшая. Основа семьи и залог крепких отношений. Хотя жена говорит, что у нас сборище засранцев. Вполне это допускаю, зато гость в нашей квартире не попадёт в такую нелепую ситуацию.

Хотя....

Надо над этим подумать на досуге…

А может создать искусственный дефицит на момент прихода к нам гостей? Особо пьющий гость допустим в сортире будет томиться, а я буду уничтожать, как Френкель в одну харю огненную воду. А на тот момент, когда он выйдет будет только один чай. Пусть хлебает себе на здоровье с грустной физиономией – для хорошего человека нам чаю не жалко.

Неплохая идея. Надо будет обязательно её воспользоваться.

Я довольный выпил третью чашку чая, и хозяева начали нас провожать. Мы попрощались, а Френкель, как мне показалось, очень хитро мне подмигнул…

Всю дорогу домой я думал, а может хозяин дома специально так подстроил всё?

Два мужа непьющих, а третий, то есть я, закрыт в темнице без гигиенических средств. Он спокойно уничтожает нольсемьдесятпять, а потом эффектно выпускает меня на волю…

Скорее всего так. Значит метод рабочий. Решено.

На следующие выходные у нас запланированы гости и придётся для особо пьющих создать искусственный дефицит бумаги.

Пусть разминают в руках пустые втулки и шлют своим жёнам тревожные смс…

Black Lives Netflix

Наша семья просто обожает смотреть зарубежные сериалы. Особенно заграничные. Там драйв, там сюжет и постановка со спец эффектами.

Ляжем с супружницей моей, чисто двумя тюленями на продавленном диване, и внимательно изучаем, что там нам по подписке обвалилось интересного…

Жена страсть как, любит фэнтези, ну а я что-нибудь попроще. Историческое очень люблю. Теребим мы с ней вдвоём пульт и выбираем жанр – историческое фэнтэзи.

Кажется, нашли неплохой сериал. Нифлекс даёт нам краткое описание:

Глубокое средневековье, первый крестовый поход – племя чёрных варваров в Европе, потом неожиданно – космические инженеры ломают космолет и летят прямиком в сторону Лондона, потом не пойми откуда – драконы и бородатые гендальфы, ну а дальше страх господен: асасины и крестоносцы борются с карательными отрядами инопланетян…

Ну чтож, сценарист явно перегнул палку… Но подписка оформлена и приходится смотреть даже такое г@вно.

Улеглись с ней поудобнее. Включаем таинство современного холивуда.

Первые пять минут совсем ничего не понятно, а потом резкий экшн.

Темнокожий рыцарь Гудвин, собирает других темнокожих рыцарей, с небольшими вкраплениями белых оруженосцев, в центре Парижа, и благословляет всех на крестовый поход, куда-то в сторону Иерусалима.