Третье. Сборник рассказов

У меня, от удивления происходящего здесь шабаша, выпала крестовая отвёртка из рук и громко звякнув по стремянке, шумно упала на пол. Я стоял под потолком и забыл, что уже 10 минут меняю люминесцентную лампу и краем уха слушаю эти диалоги, дамочек из кружка по интересам "Сильная духом женщина – в современном мужском вертепе".

На меня зло, обернулось сразу несколько женских голов и с негодованием зашипели. Наталья Петровна, как бы в подтверждение своих слов, громогласно воскликнула:

– Чтоб ты босх!

При этом она начала неистово креститься, испепеляя меня своим взглядом.

Я же, без промедления, быстро подхватил инструменты, стремянку и пулей вылетел из помещения.

Я в ужасе бежал по коридору библиотеки, где в последнее время арендовали помещения для своих собраний, разнообразные дамские кружки.

Вот наконец долгожданный читальный зал, я с воплем ворвался в него с криками:

– Мама!

Меня обняла моя любимая женщина:

– Кто обидел моего мальчика? Что случилось?

Я указывал пальцем в сторону страшного коридора и лепетал:

– Мама, они называли меня босхом и хотели, чтобы я точил рога и молился цыганскому богу!

– Ну, ну не нервничай мой козлик. Я завтра же прекращу с ними договор аренды. Тем более у меня просится новая группа "Безопасность мужчины на территории мамы". Я тебя обязательно туда пристрою. Там не будет никаких босхов. Только бесконечная вера в материнскую любовь и всевозможные рецепты любимых твоих пирожков…

Привокзальная возня

В правом углу ринга ОН, в левом – ОНА.

Начинается ежедневный поединок двух людей, связанных священными узами брака. Каждый день, из года в год, на протяжении всей их совместной жизни они ведут непримиримую борьбу между собой. Каждый отстаивает единственно верную жизненную позицию, и не хочет отступать назад. За свою личную свободу они готовы уничтожать друг друга.

У каждого за спиной отличный тренерский штаб и толпы поклонников. Отточенные и хлёсткие словесные удары достигают своей цели молниеносно. Публика ждёт с нетерпением начало поединка.

Как и положено, Он в синих спортивных трусах, а Она естественно в красных стрингах.

Оба бойца ждут удара в гонг и пусть победит сильнейший!

Итак, бой начался.

Он наносит первый, разящий удар:

– Вчерашняя курица, запечённая в духовке – отвратительна. Ты также не умеешь готовить, как и твоя мамаша! (слабый джеб)

– Ах ты сукин сын! Не нравится? Ходи тогда по ресторанам. Хотя куда там? Денег, что ты приносишь в дом, едва хватает нам на жизнь. Ты не работаешь, как мужик, ты милостыню, наверное, на вокзале собираешь! (удар по корпусу)

– Это я мало денег приношу? Ты лучше скажи куда ты их тратишь? У нас уже три кредита и непогашенная ипотека. А губы ты себе сделала на мою милостыню? А твой автомобиль в кредит, который я гашу, это что? Я работаю на двух работах, чтобы насытить твои ненасытные аппетиты. А Ницца на Новый год, а? Это что – я всё мало зарабатываю? А маникюры и тоники для лица твои бесконечные? Ты прорыва с амбициями! (хук справа)

– Я прорва? Ты посмотри на других жён! Одеты, как люди. Выглядят ещё лучше (восторженные и одобрительные крики болельщиц из красного угла). Отдыхают они постоянно в лучших отелях. Фотки какие красивые делают на фоне кокосовых пальм. В сетях, только взгляни какие красотки, значит мужья их ценят. А я с тобой в крокодила превратилась. Даже в ленту ничего не могу запостить – стыдно. Засмеют. Скажут на вокзале живёт с алкоголиком. Хотя ты и есть алкаш! (апперкот)

– Да наплевать на других дур, следи за собой. Нужны деньги на пальмы – иди работай. Выпить имею полное право после работы (одобрительный гул болельщиков из синего угла). Работаю с дебилами, а живу с дурой. (острый джеб).

– Ах так, ну если я дура, то ты никчёмный импо… 

Стоп! Из синего угла тренер быстро выкидывает полотенце на ринг. Бой окончен. Запрещённый приём и переход на интимные темы. Технический нокаут.

Измотанные они расходятся по своим углам.

У Него сегодня вечером запланирована пьянка с друзьями, а у Неё поход с подругами по магазинам.

Сын и дочь зачарованно смотрят на своих родителей. Им одновременно и страшно, и безумно интересно наблюдать за этим спортивным ристалищем.

Они обязательно, когда вырастут станут ТАКИМИ ЖЕ! Будут изматывать свои вторые половины бесконечными предъявами и обвинениями. А сейчас они завороженно слушают, как соседи громко и горячо обсуждают их маму и папу. Они очень популярны в подъезде! Их все знают и обожают за эти вечерние шоу.

Сын вытирает полотенцем пот с лица отца:

– Пап, ты классный! 

Дочка обнимает мать:

– Мама, ты лучшая! 

Они уже впитали в себя вместе с родительским потом, на генном уровне, модель поведения со своими будущими спарринг – партнёрами в рамках одной семьи.

Всего лишь через несколько лет, он обязательно будет стоять в синем углу ринга, а она в красном…

Я уеду жить в Лондон

Как коренной житель Великой Британии, под руководством бессменной королевы и её свиты, я очень часто задаюсь вопросом:

– А что, собственно говоря, происходит в моём уютном королевстве?

Я постоянно слышу со всех сторон, что мы впереди планеты всей. Наши британские учёные признаны умнейшими представителями человечества и стоят в авангарде всяких полезных полезностей. В том числе благодаря им наше население обеспечено экологически чистой энергией.

Повсюду понаставили полезные ветряки, которые получают электрическую энергию от ветра.

На наших домах установлены солнечные панели, которые купаются в солнечных лучах и также вырабатывают экологически чистую энергию преобразовывая её в электричество. Правительство и лично королева, обещают своим избирателям, что вот – вот появится водородное топливо, и озоновый слой над нашей могучей империей снова восстановится.

Одним словом, радужные перспективы и радость бытия.

Я прекрасно знаю из газет, что это ОНИ там живут, как звери. Носят валенки и ушанки, загрязняют окружающую среду мазутом, ловят в реках рыбу и делают из неё отвратительную воблу!

У них всё по-другому.

Прогресс, который есть у нас – им даже и не снился!

Но объясните мне дураку, почему я стою сейчас в огромной очереди к башне Биг Бен (которую превратили в огромный склад), с двумя пустыми вёдрами, чтобы получить по талонам от её королевского величества, немножко УГЛЯ и одну стеариновую свечу, а?

Почему ветряки не работают, уныло застыв в полях, из-за того, что нет этого дурацкого ветра? Почему солнечные панели не дают моему дому энергию солнца, только лишь из-за того, что туманный Альбион пожизненно заволокло тучами и моросит мелкий и противный дождик, который ровными струйками стекает по этим панелям?

Где обещанный зелёный водород – спаситель английского озонового слоя?

Где девочка Грета в одежде из секонд хэнда, почему она молчит? Почему в моем доме холод собачий и мне приходится топить буржуйку углём, а читать свежую прессу при свечах?

Зачем эти грубые люди в ушанках протянули нитку СП-2, а газ для нас подорожал в два раза, и оплачивать его теперь мне не по карману?

Где, я вас спрашиваю, все те сэры и пэры, которые обещали мне энергонезависимость от страны агрессора, а в конечном итоге заставляют меня топить дом экологически грязным топливом?..

Кажется, моя очередь подошла. Рыжий и весёлый парень в шапке отдалённо напоминающую ушанку весело мне подмигивает и отсыпает с лопаты бесценное топливо:

– Эй сэр, вы пробовали воблу?

Я отрицательно качаю головой, а он шёпотом продолжает:

– Тогда, наша компания, будет вас ждать в пабе, в центре Лондона, сегодня вечером. Останетесь довольны. Контрабандный товар, исключительный деликатес!

Гружу грязные вёдра в свой новенький Range Rover и задумчиво выруливаю с парковки.

А может так и надо? Мы хотели для них санкций, а для себя зелёной энергии, а получилось немного наоборот. Теперь они диктуют нам свои условия, и поставляют свою энергию вместе деликатесами к пиву.

Ну чтож, надо быстрее разгрузить вёдра с углем, ополоснуть морду от сажи и копоти, и бежать в паб!

Надо обязательно сегодня, попробовать эту чёртову воблу! А если она мне понравится, то, пожалуй, ещё и валенки у этих ребят закажу!..

Снежинка и поросёнок

Отцовство – это одновременно и тяжёлый труд, и развлекательная программа.

Вот помню, как однажды жена меня попросила сходить вместо неё в детский сад (у неё аврал был на работе).

В садике что-то вроде майского капустника намечалось. Мне надо было снимать дочку на фотоаппарат и вечером дома изложить в устной форме программу праздника и доложить, что дочка наша отличалась от других деток особым артистизмом и гимнастической пластикой во время кружения хоровода.

Сие мероприятие не входило в мои планы, тем более массовые столпотворения безумных мамаш, вводили меня во вселенское уныние и от них веяло советской скорбью.

Но спорить бесполезно, и я потащил дочку в детский сад, держа в одной руке её лапку, а в другой – пакет с праздничным нарядом, украшенный мишурой и пришитыми конфетти по всему периметру платья. Помню очень хорошо, как жена материлась, пришивая эти украшения к дочкиному сарафану и показывала мне исколотые свои пальцы. Я цокал языком, бегал на кухню к заначке, и тоже помогал ей – нарезал огромными ножницами мишуру, которая осталась после нового года.

В микроскопическом актовом зале, были не аккуратно расставлены маленькие стулья и такие же скамейки для гномов. Я переодел дочку и кряхтя уселся сзади. Как ни странно, среди абсолютного большинства женского пола, рядом со мной оказался мужчина.

Такой же грустный папаша, которого выперли из дома с дитём, и заставили идти на этот праздник маленькой жизни. На его физиономии были точно такие же эмоции, как и на моём: Разочарование, Хандра и Душевное Одиночество.

И всё это происходило на фоне ополоумевших мамаш, которые на перебой рассказывали друг другу, как они шили, кроили праздничные наряды и ваяли гуашью картонные маски героев.

Я зарядил плёнкой фотоаппарат и праздник весны и детских улыбок начался.

Мальчики и девочки водили хороводы, читали стихи и пели песни.

Моя дочка тоже пела и плясала, но из-за женских голов, которые постоянно мелькали перед моим объективом, я её практически не видел, и я совсем потерял интерес к происходящему.

Вдруг, краем глаза увидел, что мой сосед по скамье, что-то вытащил из внутреннего кармана, приложил к губам и быстро убрал обратно. Я сурово посмотрел на него, мол чем это вы здесь гражданин занимаетесь?

Увидя мой горящий взгляд, он обратно достал плоскую флягу с коньячным дистиллятом и протянул её мне, предлагая вместе с ним разделить всю горечь отцовства. Как бы ещё немного сомневаясь, я аккуратно перехватил ёмкость из его рук, и немного подумав о том, что в детском саду я ещё никогда не злоупотреблял, решительно сделал большой глоток.

Впереди маячили мамашки и радостно хлопали в ладоши.

В организме стало теплее, и фляга быстро опустела. Я стал замечать, что мне тоже хочется хлопать в ладоши. Мой сосед встал вместе со мной, и мы начали горячо аплодировать. Женская публика, увидев такую горячую поддержку со стороны вражеской половины, немного сбавила свои обороты.

Я начал бегать на сцену и как заправский Шрайбикус, фотографировать различных деток и их ряженых воспитателей. Мой сосед по несчастью, с красной мордой, помогал тащить нянечке декорации и даже уронил импровизированную берёзку на директрису.

Потом была уморительная сценка из сказки "Три поросёнка" и мы горячо болели за бедного волка и изо всех сил помогали ему дуть на кирпичный дом, нарисованный на куске ватмана, где сидели испуганные поросята.

Волк в исполнении воспитательницы, с ужасом смотрела на нашу инициативную группу и совсем перестала дуть в сторону бумажного дома.

А один поросёнок до того обнаглел, что выбежал из домика и с криками:

– Папа, папа прекрати пожалуйста помогать волку, – и повис зачем-то, у моего соседа по несчастью на пиджаке, из которого, с большим грохотом, выпала на пол пустая фляга…

Минутная пауза, и мы смогли увидеть всю глубину гендерной пропасти, которая читалась на лицах изумлённых мамаш.

Директриса и вся женская аудитория, с позором выставила нас за дверь.

Больше всех гоношился Волк, и указывая на нас, кричала:

– Вы представляете, на детском празднике, и так насвинячиться! Ну, просто свиньи какие-то! 

Мы быстро вышли на улицу и радостные зашагали в сторону гастронома за добавкой. По дороге мы обсуждали, что детский праздник удался на славу, и наши детки безусловно артистичны и вообще самородки. У него мальчик, а у меня девочка. И оба талантливы!

Уже вечером, когда я не мог найти ключи от дома, мне пришлось робко позвонить в дверь. Открыла жена, и с удивлением обнаружила, что я пришёл один без дочки и фотоаппарата. Она только было открыла рот, чтобы устроить дикий скандал, как я сам всё понял и хромым кабанчиком быстро побежал за нашей талантливой дочкой.

В детском саду было почти пусто и в группе сидела на полу моя снежинка и мальчик – поросёнок. Они умилительно рвали бумажный дом на маленькие кусочки, жевали и со смехом лепили мокрые катыши себе на ноги.

Рядом с ними, на полу, лежал мой фотоаппарат. Он был раскрыт и весь обмотан плёнкой. Значит праздник удался на славу!

Ниф – нифу, я сказал, что папа его, в скором времени заберёт, подхватил дочку, и мы пошли в сторону дома. По дороге мы встретили растрёпанную мамашу, которая бежала к садику за своим мальчиком. Возможно потому, что мой сосед по несчастью, тоже вернулся домой один и сразу завалился спать, поэтому его жена взяла инициативу в свои руки…

Ну а это значит, что у этой сказки будет счастливый финал!

И дома даже скандала не было. А всё потому, что окружающие, а потом и моя жена, увидели с какой заботой ведёт отец и муж, свою драгоценную дочку домой.

Какая она у него красавица: вся в мишуре, на голове картонный кокошник, а на коленках прилеплены катыши из ватмана и слюны. Идиллическая картина крепкой семьи была в этот момент. И многие сердца оттаяли, отчего отцовство для меня превратилось в бесконечный праздник.

Чего и Вам желаю!

Форма Зю

Посмотрел здесь на днях фильм куламбии пикчерз 90х годов, и, честно говоря, весь опплевался! Название специально не пишу, чтобы не плодить таких же дегенератов, как и их киногерои.

Конечно же я ошарашен и полностью духовно обесточен от просмотра такого г…

Культивирование американского идиотизма в этой, с позволения сказать, кинокартине поставлено на широкую ногу.

Итак, сюжет (если так можно это назвать).

Атомная война с Советским Союзом прошла с переменным успехом, обе стороны нажали на кнопки. Два континента превратились в ровное поле радиоактивных отходов. Крупицы жизни в отдельных штатах. Отсутствие еды из супермаркетов и средств гигиены.

По сюжету две американские сестры остались без отца, и живут на загородной вилле. По совету режиссёра им нужно заготовить дрова и топить американскую печь. Девочки берут бензопилу и топор, и чешут в лес, дабы заготовить необходимый пиломатериал, ибо не за горами ядерная зима.

Там что-то трагическое происходит и на одну сестру падает свежеспиленная сосна.

И здесь поражает реакция второй сестры.

Она, видя эту картину, в ужасе бросает свой топорик и бежит на помощь к своей бедной родственнице, которая лежит под сосной в форме Зю, с вопросом:

– You're fine?

Что в переводе означает:

– С тобой всё нормально?

Старшая сестра хрипит что-то нечленораздельное, и испускает дух. Отходит значит к праотцам, и оставляет младшую в задумчивом одиночестве. Там дальше по сюжету примерно следующее: русские плохие с ядерной кнопкой, а американцы, с той же кнопкой, хорошие и так далее.

Но я не об этом.

Почему пиндосы всегда спрашивают у покалеченных своих сограждан одну и ту же фразу:

You're fine?

Ну очевидно же, что человеку плохо и требуется немедленная госпитализации, аппарат ИВЛ, инвалидная коляска и пересадка всевозможных нужных органов!

И каждый раз, когда я вижу такие сценарии, я мысленно отвечаю, за пострадавшего героя, на этот дурацкий вопрос:

– Нет бля, я просто дышу свежим американским воздухом Свободы и любуюсь техасской природой…

Тьфу на вас!

От таких фильмов у меня только горькое разочарование.

Пойду и попрошу жену помазать мне спину кремом от радикулита.

Она то уж точно не будет мне задавать этих дурацких вопросов, когда увидит мою спину в форме Зю!..

Тверк

Каждый мужчина, утомлённый священными узами брака, возвращаясь с работы домой, может без труда уловить нужные фитонциды, которые витают в воздухе коридора, в тот момент, когда он перешагивает порог любимой берлоги.

Эти воздушные молекулы могут быть положительно заряженными, в том случае, если вся семья, во главе с женой, ждёт обещанную зарплату. В такие моменты наступает вселенская ГАРМОНЬ!

Могут быть также отрицательно заряженными эти частицы, если, к примеру зарплату задержали и дома шаром покати. Здесь маячит грустная

ГУБНАЯ ГОРМОШКА…

Ну, а могут быть эти самые фитонциды – тревожными, допустим, как сегодня… Возможно это будет невнятное семейное КОНЦЕРТИНО.

То есть, ну совсем непонятно, что они могут дать в перспективе…

По предмету – биология, в школе, я имел сплошные двойки, но о семейных молекулах, которых ощущаешь собственной шкурой, я знаю практически всё!

Очередное отсутствие долгожданной зарплаты, заставляет меня эластичным гепардом продираться сквозь джунгли коридора. Как среднеазиатская мышь дЫгу, которая не хочет попасть на прилавок зоомагазина, я стараюсь максимально быстро и бесшумно, попасть в свою норку. Там уютно и есть всё необходимое, как – то: белоснежный унитаз и бумага с освежителем воздуха. В сортире меня никто не достанет!

Но чу! Со стороны кухни, я слышу доносятся нездоровые мыслеизъявления моей дражайшей половины:

– Ты посмотри на неё! Жоп@кручением она хочет заниматься!..

Слышу грубые удары половника о кастрюлю, и чувствую в коридоре знакомый вкус куриного супа с маРаконами. Чувство голода заставляют меня отказаться от идеи запереться в кабинете, и я голодным псом лечу на кухню, чтобы поддержать жену в обмен на тарелку супа.

Над кухонным столом, склонила свою буйну головушку, нерадивая наша дочка. Ой, вей! Именно она сегодня банкует покер семейного скандала.

Я получаю свою пайку супа, ложку из нержавейки и кусок серого хлеба.

Дочка сидит рядом со мной, кушает, и выковыривает из супа макаронные изделия в виде алфавита на стол, знакомые ей аглицкие буквы:

–Т – В – Е – Р – К

Я с жадностью поедаю вкусный суп с алфавитом, и помогаю дочке стать самодостаточной…

Выковыриваю на дне своей тарелки букву Е и кладу рядом с её адским англоязычным и непонятным словом.

На двоих, после перемешивания, у нас получается другое слово:

–В – Е – Т – Е – Р

Подхватываю ложкой лишнюю букву – К – и с жадностью её кушаю.

Указываю ей ложкой на стол и как-бы говорю, пока мать гоношится у плиты, у тебя этот конкретный ветер в голове должен сойти на нет и испариться. Пройдёт совсем немного времени и твоё Кручение, со временем превратиться в ANGEL DUST. А ангельская пыль, как известно, в семейных делах не актуальна…

Дочка, под звуки половника, покидает кухню, а я собираю со стола ложкой макаронные изделия в виде алфавита, и помогаю жене загрузить посудомоечную машину, потому, как у меня на новые иностранные секции дочки, один хрен денег нема.

Жена ещё что-то бухтит про новомодные dance направления, а я пытаюсь её успокоить. Вытираю со стола крошки и думаю о том, чтобы она только не вспомнила о моей не состоявшейся зарплате…

Ложусь спать и ворошу в памяти наши с ней дискотеки в Одинцовском привокзальном кафе, где она была в таких соблазнительных фиолетовых лосинах!

Да, тогда не было понятия ТВЕРК, но по секрету скажу:

Если бы не её тогдашнее жоп@кручение,то и семьи у нас сейчас никакой бы не было…

Поэтому, в принципе, я не против новомодных молодёжных движений с непонятными названиями, если это всё идёт для создания крепкой семьи, в которой варят вкусные супы.

Одним словом, одобряю и благословляю! Аминь…

Сизифов пруд

Руководитель наш, дай бог ему здоровья и долгих лет, очень чуткий человек! Пандемия вроде как идёт на спад, а он говорит нам, своим крепостным работничкам "клавиатуры и монитора" заседающим в офисных ульях на 87 этаже небоскрёбного и офисного здания на Люберецкой набережной:

– Летите – ка вы голубчики мои по своим домам, аки пчёлы. Производите там медоносные свои эксель таблицы в условиях беспрерывно кипящего борща и кричащих младенцев. Неча вам шастать по новомодным офисным коридорам и разносить заграничную заразу по купленным Qr кодам. Аренду я один чёрт не плачу уже который месяц, так от этого думаю прока больше будет. Дома у вас халявный соседский вайфай, и опять же можно в ситцевых трусах сидеть за монитором. А здесь вы что? Так, моль восковая. Ни толку от вас, ни прибыли…

Собрали мы свои офисные пожитки, и двинули в сторону места регистрации.

А ведь действительно!

В родной новостройке, в отдалении от центра Люберецкого карьера, на окраине Бирюлевского тракта, и стены будут помогать в рабочих процессах! Неча нам пылится на 87 этаже офисной постройки на Люберецкой набережной.

А вдруг башни – близнецы не выдерживают наши бесконечные коворкинги? Вдруг офисный мир страдает от наших похмельных утренних физиономий?

Ведь руководству нужны не дюжие результаты. Будут им прогрессивные показатели!

Собрал я с рабочего стола жидкий свой скарб, как-то: карандаши цветные, разноцветные бумажки – липучки и рваный коврик для мышки. Ну, кажется, все взял! Побежал бегом в сторону метро.

Вот диавол! Забыл на столе почти новый рулон скотча…

Да и бог с ним, ничего с ним не случится.

Дома красота! Удалённая работа теперь у меня. Следую мировым трендам в условиях массового заболевания планетарного масштаба.

Загрузил я домашний пентиум, и сейчас буду приводить в порядок цифры с буквами, аккуратно расположенные в таблицах.

Сижу в ситцевых трусах, аки пчела. Закурил.

Не знаю, как другим, но по мне – удалённая работа, это действительно рай земной. Так за него ещё и бабки платят!

Открыл себе пивандрия и насыпал в тарелку Дальневосточных кальмаров, выловленных в далёком море.

Недурно, очень недурно.

Глотнул самарского бланшдебрюсселя, затянулся и выпустил в потолок колечко дыма.

Что такое?

Несмотря на москитные сетки, аккурат прям на уровне люстры, летают две жирные навозные мухи.

Это просто безобразие!

Я покупал квартиру в новостройке на кромке МКАДа не для того, чтобы эти богомерзкие летающие насекомые разрушали, не только моё спокойствие, но и в целом, нарушали мой рабочий настрой. Рабочую атмосферу, который мне создаёт умный мир ексель таблиц, пиво и мои кальмары.

Я затушил бычок, и ненадолго оставил статистику офисной работы.

Главное сейчас победить летающих монстров!

Свернул газету и начал методично шлёпать ей по стенам, по шкафу, по окну, по столу.

Зелёные шморобозы приняли мой вызов и начали летать намного энергичнее.

Глотнул я ещё пиваса, закинул в рот океанского гада и начал энергично бегать по квартире. Душа требовала жертвоприношения.

Я не понимал, как эти бездушные летающие твари, проникли на территорию моих квадратных метров?

Я скакал по дивану, с газетой в руке, и долбил по всему чему угодно, только не по ним.

Скажу честно, немного увлёкся процессом, да так что с разбегу врезался в шкаф и от удара откуда-то сверху на меня свалился настольный хоккей…

Потерял сознание и пострадал из-за удалённой работы. Жена перевязала мне рабочий инструмент в виде умной головы и говорит:

– Хватит уже! Поехали на дачу. Там придёшь в себя и голову заодно полечишь.

Сейчас я сижу в совершенно шикарном месте.

Кругом подмосква, природа и прям передо мной – пожарный пруд. Там водятся мальки и лягушки. Сижу с удочкой. Жена перебинтовала мне голову, а заодно руку и ногу. Меня в коленку и локоть комары покусали. Рядом со мной висит рында, в здоровой руке удочка, а в голове вселенское спокойствие.