Счастье на всю голову. Важное про женские изюминки, мужское плечо и бесючее платье в блестках

Удивительно, как брат с сестрой в этом вопросе отличаются. Федя с рождения скрупулезно изучал предложенную ему еду на предмет несовершенства. Если чуть полежалый бочок у яблочка, или ягодка мягкая, или, не дай бог, червяк, ему моментально отрубало желание есть что-либо на две недели вперед.

Маргоше же глубоко по барабану такие мелочи. Она загребает ягоды двумя ладошками-эскаваторами и без раздумий засовывает их в рот. Изо рта они вываливаются, Маргоша их поднимает и засовывает обратно с совершенно непроницаемым выражением лица. Червяк воспринимается положительно как изысканная пищевая добавка. И это все с наличием только двух зубов. Ерунда какая эти ваши зубы, Марго давно научилась перемалывать пищу деснами или глотать, как удав, не жуя. Я даже немного завидую. Хорошо, когда тебе только год с небольшим, твоя прожорливость только умиляет окружающих, и за фигурой следить не надо.

Федя:

– Мама, а фто на узын?

– Гречневая кашка и котлетка.

– А-а-а! Нихасю!!!

Со слезами убегает в свою комнату. Через минуту бодро чешет обратно, максимально выпятив пузо вперед и задрав майку.

– Мама! Сматли, какой пузищ! Каска и катлетка никак не влезут!

Через полчаса приходит папа.

– А-а-а! Мама, папа плисол! Сяс он съест всю глечку и катлетку! Мы не успели!!!

Мальчикам не нужно быть красивыми – им достаточно быть веселыми. Причем этого будет достаточно до самой глубокой старости.

На даче, конечно, хорошо. Особенно хорошо там тогда, когда тебя не заставляют стоять в позе «собака мордой вниз» на всех грядках по очереди. Знаете, бывают такие люди, которые считают, что отдых на даче должен проходить копчиком кверху и по уши в земле, а жизнь без теплицы и хрена не имеет смысла.

В детстве я каждое лето переживала ежедневный кошмар собирания колорадских жуков и личинок, и с тех пор у меня начинается посттравматическое стрессовое расстройство сразу, как только речь заходит о садоводстве. Возможно, поэтому растения у меня не живут. Они чувствуют, что я отношусь к ним с подозрением, и предпочитают довериться в поливе моему мужу, чья аура брутального флегматика действует на них успокаивающе.

Но с недавних пор я начала чувствовать в себе какие-то тревожные изменения. Первым звоночком послужила рассада, которую мы с Федей сначала зачем-то высадили в городской квартире, а потом провезли через девятьсот километров на дачу, чтобы зеленые детки не засохли в одиночестве. Потом стали закрадываться мысли о том, как хороша своя морковка с грядки. И что вот если посадить вместо газона поле картошки, то можно протянуть целую зиму, не выезжая в город, рассадник заморского вируса.

Чувствую, еще немного, и я начну прикидывать, к кому из домочадцев подселить козочку. Корову-то мы явно не потянем, а со своими картошкой и молочком не то что перезимовать – можно вообще уйти в отшельники навечно. Идеальная самоизоляция. Так что если вдруг в сети появятся заметки «Творческий путь крестьянина, или Десять заповедей козовода», знайте: я забросила фотографию и ушла в земледелие и мелиорацию.

Говорят, шрамы украшают мужчину. Если смотреть с этой точки зрения, то у Федора выдалось крайне декоративное лето. Одно только колено было разодрано три раза в одном и том же месте.

Первый раз был особенно эпичным, поскольку присутствовали зрители в виде соседских девчонок. Федор, конечно, актер начинающий, но на публику работать уже умеет. Плавно окрашивая асфальт в красный цвет, сын орал так, будто Россия в последнюю секунду забила решающую шайбу Канаде. Будто он вышел в финал конкурса «Кто быстрее порвет связки». Будто пытался переорать Маргошу. Хотел умереть от горя и боли сразу на месте, но когда услышал про зеленку, резко почувствовал себя лучше и попытался дать деру. Был пойман и намазан.

Остальные два раза прошли гораздо тише. Всего лишь будто ночью у трех машин под вашими окнами сработала сигнализация, которая разбудила свору собак, поднявших лай, а рядом кто-то с перепугу наступил на хвост кошке. В общем, даже рассказывать неинтересно.

А в июле, случайно заглянув сыну в рот, я обнаружила, что зубы у него растут, как у акулы, в два ряда. Не все, конечно, а только передние. Вся семья впечатлилась, ходила заглядывала Федьке в рот, как на экскурсию. Оказалось, коренные зубы не стали прогонять молочные, а дружелюбно выросли рядом. Вместе-то всяко веселее.

Делать нечего, пришлось чесать к стоматологу. Я не буду вам рассказывать, чего моим нервам и барабанным перепонкам врачей стоила эта поездка. Скажу только, что кончилось все хорошо. Зубов стало снова правильное количество, купленная игрушка подсластила горькую Федькину жизнь, и только мой периодически дергающийся глаз иногда напоминает об этом занимательном приключении.

Упал на улице, начал ругаться, что все вокруг виноваты. Спрашиваем его:

– Ну ты же сам не смотрел под ноги, чего ругаешься?

– Сам упал, сам ругаюсь!

Дизайнер Кеннет Коул говорил, что в среднем девушка влюбляется семь раз год. И шесть из них – в туфли.

У Маргоши свои четкие представления о красоте. Девушке стукнуло всего ничего, но даже этого ничего ей хватило, чтобы осознать две простые истины.

1. Если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.

2. Правильно подобранные аксессуары – это фундамент для создания изящного образа.

Обувь – Маргошина главная любовь. Если вы придете к нам в гости и по забывчивости оставите обувку в прихожей, то будьте уверены, дорогие господа, Маргоша не обойдет ее своим вниманием. И если вкус у вас хороший, то домой, вероятно, придется топать босиком, потому что нельзя лишать идеальных туфель девушку, которая их только что обрела и полюбила.

К подбору аксессуаров у Маргоши не менее смелый, я бы даже сказала, новаторский подход. В головные уборы могут быть назначены тазик, шлем викинга, шапка брата, корзинка для хранения и пластиковый лоток. Классические формы – не панацея, считает Маргоша. В обычной шляпе ты всяко не принцесса. А вот если надеть на голову мусорный бак – тут окружающие точно обалдеют от восторга. По этому поводу некоторое удивление вызывают странные люди (во главе с Маргошиной матерью), которые постоянно ноют, что им нечего надеть. Ну как нечего? Включите фантазию, господа! Вернее, дамы.

Что касается бижутерии, тут мнение Маргоши тоже однозначно: Кашу Маргошу маслом цацками не испортишь. Чем больше надето сверкающего, тем больше шансов, что подслеповатые люди, не заметившие мусорный бак на твоей голове, все-таки остановятся рассмотреть, что там так слепит глаза.

Маргошина мать же, в свою очередь, наблюдая со стороны все это буйство фантазии и форменное безобразие, честно говоря, просто млеет от восторга. И уже втихаря потирает руки в ожидании, когда же, наконец, у дочери отрастут волосы и можно будет делать ей косички, вплетая в них золотых единорогов!

Маргоша:

– Я буду танцевать, а ты – любоваться моей красотой!

Федор пришли-с домой и сообщили, что ихний друг Вика – мегапутешественник.

– Мама, она в так много стран была, даже больше, чем ты! В целых десяти, наверное!

Федькина мать оскорбилась до глубины души сразу и бесповоротно. Ее список посещенных стран как бы насчитывает пятьдесят семь прекрасных экземпляров, и останавливаться она не собирается! Ну и что, что Вике только восемь лет, а Федькиной матери уже четыре раза по восемь и еще два! Иди быстро на улицу, срочно расскажи своему другу Вике этот занимательный факт из жизни любимой мамы – твоего главного жизненного авторитета и ориентира (после папы, конечно).

И пусть не выпендривается. И борщ я всяко готовлю лучше этой пигалицы!

После того случая я много думала. Муж поржал и сказал, что с этой стороны он меня совсем не знает. Да я и сама себя совершенно не знаю с этой стороны. Оказывается, где-то глубоко внутри меня сидит маленькая свекровь и, кажется, потирает ручки, дожидаясь удобного случая вылезти наружу.

Что-то надо с этим делать, видимо, но вот что, пока совершенно непонятно.

Когда у Маргоши кончаются аргументы, она изображает, как метко плюет в собеседника. Она бы плюнула и по-настоящему, но пока не умеет. Поэтому живо изображает процесс пантомимой. И знаете, это раздражает ничуть не меньше, чем если бы в вас плюнули по-настоящему. Натуральный плевок осквернит лишь ваше самолюбие и немножко одежду, а плевок метафорический долетит до самой души!

Больше всех на плевательную пантомиму обижается Федя. Потому что ему ее совершенно нечем крыть. Он пробовал взывать к Маргошиным разуму и совести, но это все не работает, потому что плевательный механизм отключает любую работу Маргошиной мысли.

Как вести себя в такой ситуации, совершенно непонятно – очень хочется плюнуть в ответ. Но тут на пути возникает фотоматерь, призывающая к приличию. Шах и мат. Феде остается только обижаться и выгонять маленького верблюда из своей комнаты.

Я бы тоже хотела метко плевать в своих обидчиков. Как говорится, если тебя незаслуженно обидели, вернись и заслужи! Жалко только, что я уже выросла из того возраста, когда такие милые шалости перестают прощать симпатичным, но взрослым тетям.

Маргоша:

– Позялуйста, папа, слазий в погреб и достань мне компотику! Я верю в тебя! – и показывает отцу большой палец.

Бывалые женщины утверждают, что лошадиный жир – это стопроцентное средство для вечной молодости. Его можно мазать на постаревшие места, а можно употреблять внутрь, тем самым влияя на корень проблемы. Еще его можно вкачивать во впуклое и морщинистое, сделав выпуклым и гладким, но это метод для совсем отважных.

Лет в семнадцать я била себя в грудь, что дамы, борющиеся с возрастом, – откровенные трусихи, недостойные классических костюмов от Шанель. Морщины надо встречать если не с восторгом, то хотя бы со смирением и благодарностью за отвязно прожитую молодость, считала я. Стареть надо красиво и с достоинством. Вот я-то, я никогда им не уподоблюсь!

И вот мне тридцать пять, на физиономии отражена вся моя живая мимика, я читаю про лошадиные жир и плаценту, покупаю микротоковые массажеры и стою в очереди за корейским боксом со скидкой. Я ужасно хочу стареть с достоинством, но без морщин. Поэтому я поперлась по рекомендации к одной волшебнице, несколькими шприцами умеющей натянуть глаз на ж…, если цитировать классиков.

Натягивать пока ничего не собиралась – хотелось разведать обстановку на рынке вечной молодости. Но как-то так непонятно получилось, слово за слово – и вот я в итоге выхожу с красной физиономией снаружи и жутким жжением внутри. Боялась, таксист решит, что я больна чем-то заразным, и не посадит меня в машину. Потом боялась, что сгорю от побочного эффекта и стыда прямо в такси. Потом доехала до дома, выпила обезболивающее и решила, что больше никогда в жизни, ни за какие деньги, ни за что я не соглашусь на подобные пытки. В конце концов, я буду стареть красиво и с достоинством!

И вот прошла неделя. Морда лица вернулась в приемлемое состояние, дети перестали пугаться мамы по ночам. Но цвет лица стал краше, а мимические морщины заметно уменьшились. И ловлю себя на том, что нет-нет да и закрадывается в мой неугомонный мозг мысль: а что, если еще разочек сгонять? Но это последний, последний раз! Вот увидите! Витаминчики сейчас вколю – и все!

В каком самом раннем возрасте можно разбить мальчишечье сердце?

У Феди была подруга – соседка по даче Вика. Вике тогда было восемь лет, а Феде пять. Федя в ней души не чаял. Она соглашалась играть во все его игры: и с невидимыми врагами сражалась, и заклинаниями сыпала направо и налево, и чего они только не делали вместе. На подшучивания взрослых, что играет с малышом, Вика отвечала: «Федя не глупее мальчишек в школе». Короче, Вика была свой в доску парень!

И тут неожиданно случился летний лагерь, в который наша хабиби уехала на целых две недели. Федька тосковал изо всех сил. Взрослые сородичи проигрывали Вике по всем параметрам: не было ни той скорости, ни азарта, ни фантазии.

В день, когда Вика должна была приехать, Федя проснулся в шесть часов. Почистил зубы, оделся, сказал: «Ну все, я к Вике». Еле уговорили подождать хотя бы до девяти.

В то утро Федя простоял у Викиного забора, как стойкий оловянный солдатик, больше часа. Я выглядывала из окна и сердцем чувствовала: не к добру это все. Так и оказалось. Вика не вышла к Феде ни в тот день, ни в последующие.

Бабушки потом шептались, что девочка выросла: куда второкласснице с пятилеткой возиться.

Прошел уже месяц, а Федя до сих пор собирает маленькие подарочки для Вики и грустно смотрит в сторону соседского забора…

Федя спрашивает:

– Мама! Ты меня любишь?

– Больше всех на свете.

– И бабушка меня любит больше всех на свете.

– Ну видишь, как тебе повезло: все тебя любят.

– Да. И папе с дедушкой я нравлюсь, и женщины меня любят!

Маргоше открылся удивительный мир мягких игрушек.

Раньше пушистыми и трогательными (из серии «ах, как это трогательно, но только не руками») ей виделись только настоящие собачки и котики. Вторые в большинстве своем демонстративно поворачивались к ней задом и с опаской ретировались на безопасное от Маргоши расстояние. А первые, наоборот, Маргоше были ужасно рады, хотели дружить и целоваться немедля, причем по-французски. Но Маргоша – девушка приличная, ни за что не отдаст поцелуй без любви. Максимум согласится на обнимашки. Собачки же хотели целоваться и ничего больше, поэтому в данном случае поворачивалась задом и ретировалась на безопасное расстояние уже Маргоша.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.