Счастье на всю голову. Важное про женские изюминки, мужское плечо и бесючее платье в блестках

Правда, остальным от этого не легче. Так, например, совершенно неожиданно, во время поедания каши, на Маргошу снизошло озарение: ей срочно нужен зонтик. Но только не такой скучный и дурацкий, как у вас, заурядные обыватели, совершенно не разбирающиеся в зонтах. Такие зонты – просто оскорбление для тех, кто суть красота и утонченность. У Маргоши-то вкус ого-го и глаз наметан. Поэтому Маргоша решила, что ей нужен зонтик-зая. Она уже представляла, как эффектно будет с ним смотреться вообще всегда и везде: хоть в дождь, хоть в солнце, хоть на горшке.

Бабушка, которой посчастливилось быть рядом в момент озарения, быстро и удачно перевела стрелки на Маргошину мать. Дескать, приедет родительница, привезет тебе зонтик.

Опустим детали, ведь главное – мать не подкачала. Она привезла зонтик, как и обещала, с заячьей мордой, хвостом и, о ужас, торчащими вверх ушами. «О ужас», – это, конечно, мысли фотоматери. Сама Маргоша пришла в восторг.

Весь день она обнимала этого зонтичного зайца, в плюс тридцать ходила с ним пугать соседей, играла в нем в домик и даже участвовала в прогулке под импровизированным дождем.

А вечером, перед сном, на нее опять снизошло озарение. Стало абсолютно очевидно, что одного зайца для счастья маловато будет и нужно больше зверей. Маргоша по-братски распределила ответственность среди родственников: теперь зонт-медведя ей купит дедушка, зонт-лошадку – бабушка, зонт-кису – папа, а зонт-самолет припрет чужой дядя. А фотоматери, видимо, останется плакать в подушку и фотошопить все эти морды и уши, чтобы выглядело хоть немного фотогеничнее.

О таких, как Федька, часто говорят: положительный герой. Особенно если оценивать Федину положительность через призму Маргошиной несносности.

Эмоциональный, в меру вспыльчивый, но на фоне младшей сестры выглядит просто ангелом. Ненавидит, когда мать в приступе Золушки начинает выбрасывать его, Федькину, испорченную одежду. Потому как дырка на штанине для Феди – это своего рода медаль за отвагу. Как хорошее вино и плесневелый сыр, с годами одежда становится только лучше, считает Федя.

Новые штаны и другие предметы одежды скучны и нелепы, в них совершенно нет изюминки, они не пахнут приключениями. В новой модной одежде тебя всяко засмеют товарищи, если ты вдруг отважишься им в ней показаться. То ли дело старые заношенные треники с дыркой и художественного вида неотстирывающимися пятнами, разбросанными в самых неожиданных местах. Как говорится, старый друг лучше новых двух. По таким штанам даже незнакомый человек скажет: с Федей можно идти в разведку. Ведь если он так предан этим жутким штанам, то товарища в беде точно не бросит.

Думаю, как будущий муж Федя тоже будет прекрасен. Вряд ли в середине жизни его потянет на молодых антилоп. Наверняка с годами он все больше будет ценить свою стареющую, обрастающую «изюминками» супругу.

Кстати, про разведку и партнерство. Фотоматерь же хлебом не корми, дай поснимать домашних в каких-то непривычных для них ситуациях и позах. В этот раз задача стояла следующая.

Дано: сын Федька, его двоюродный брат Николай и двухместный хендмейд-самолет а-ля рус, сделанный из картона.

Вопрос: как усадить на борт детей, чтобы они не передрались, потому что каждый хочет быть пилотом?

Колян садиться вторым отказывался наотрез. Мы с мужем засунули туда Федьку. Он хоть и засунулся, но верещать, что произошла фатальная ошибка и пилотом должен быть он, а то этот разобьет всех к чертовой матери, не переставал. Какая уж при таком ультразвуке съемка!

И тут моего супруга посетила гениальная мысль.

– Держи, Федька, палку, – сказал он. – Будешь как настоящий снайпер с винтовкой или даже гранатометом!

Федор мгновенно замолк и сосредоточился на расстреливании противника. Но одновременно с этим теперь заверещал Колян. Он уже не хотел быть пилотом и настоятельно требовал посадить его сзади в обнимку с автоматом, потому как он – прирожденный стрелок, а вовсе не пилот, вы что, хотите тут все разбиться к чертовой матери?

Как назло, вторая палка долго не находилась. Обида росла, начинало попахивать братоусобицей. Все, конечно, закончилось хорошо: мы нашли вторую палку, фотограф-мать успела что-то снять, а мелочь в упор расстреляла родного отца и дядю и была чрезвычайно собой довольна, даже забыв на время обещания «щас как дать». Вот так вот благодаря двум палкам наступил мир и покой в одной семье.

Федя просит три конфеты-грибочка. Папа дает пять. Я громко возмущаюсь, а Женя смеется:

– Федя, я выбил тебе лучшую сделку!

Говорю:

– Федя, вот тебе везет! Папа тебя так балует! Что ему надо сказать?

Федя, дожевывая:

– Ай-яй-яй, папа!

Народная мудрость учит нас, что у мужчины обязательно есть среда обитания, отличная от домашнего очага. Гараж там или рыбалка. Сколько анекдотов про них рассказано, сколько жен остались недовольны!

Мой муж – хоккеист. Не профессиональный, конечно. Но и не просто любитель, а неистовый. Играет два раза в неделю, но играл бы все семь, если бы жена не была занудой. Его не останавливают ни недовольство супруги, ни периодические травмы различной тяжести, ни даже лень. Казалось бы, чем плох национальный мужской спорт – лежание перед телеком на диване? Так нет же, каждый понедельник и среду, вне зависимости от степени своей усталости и моего настроения, он чешет на каток в компании таких же неистовых служителей хоккейного культа. Горжусь им, честно говоря. Но иногда бесит!

У этого хобби, помимо отсутствия супруга дома целых два вечера, есть еще один удивительный побочный эффект: раз в две недели я вижу, как мой ненаглядный или пилит, или клеит на балконе клюшку. То укорачивает ее, то опять удлиняет обратно. Почему клюшка не может быть постоянной длины, для меня остается загадкой. Хотя есть мнение, что ему просто нравится держать ее в руках в вечера, свободные от хоккейных тренировок.

Про постоянные поломки каких-нибудь костей я уже вообще молчу. Сейчас вот сломан большой палец на левой руке. Муж отстаивал честь команды. Честь отстоял, а палец нет. Хорошо, что в мужчине палец – не главное.

Короче, как вы понимаете, каток – наше любимое зимнее развлечение. И если с отцом семейства все понятно, то с остальными членами семьи сложнее.

Лучше всего в этом смысле устроилась Маргоша: по причине возраста ей пока каток противопоказан. Несмотря на горящий глаз отца.

Что касается меня, то я вот в последний раз на катке упала пять раз. Отбила две руки и один копчик. Самый обидный был пятый раз, когда шла к машине – без коньков – и захотела ногой отфутболить ледышку. Получилось как в фильме: замахнулась, поскользнулась, упала, очнулась – гипс ушиб копчика.

Но это ладно. Вот Федька – это кусок прикола! По причине отца у самого Федьки нет выбора – любить кататься на коньках или нет. И он правда любит! Не умеет, но любит. Процесс катания выглядит так: Федор, вцепившись в специально обученного пингвина, враскоряку мчит на сверхзвуковой скорости. Предсказать направление его движения невозможно. Едет куда бог пошлет. Так что, если кто-то еще после футбольной секции не выучил термин «броуновское движение», предлагаю для изучения Федьку как самую хаотично двигающуюся частицу!

Горе тому, кто окажется на Федькином пути, потому что тормозить мы, ясен перец, тоже пока не умеем. Родители изо всех сил стараются оградить как Федора от столкновений с внешним миром, так и внешний мир от Федьки, но не всегда эта миссия бывает выполнима. И вот в один из таких нередких моментов состояния покоя, когда Федор отдыхают-с на льду после очередного падения, а ушибнутый внешний мир отползает в разные стороны, раздается восхищенный голос моего сына: «Мамоська! Сматли, как снезынки в небе класиво свелкают на свету!!!»

Эстет, ешкин кот! Сын хоккеиста и фотографа.

Разогнался на катке, а тормозить не умеет. Кричит, въезжая в толпу:

– Белегись! Лебенок падает!!!

Диалог после падения:

– Федь, больно?

– Нет. Но мозги кончаются.

Обладатель самого громкого голоса – синий кит. Голос этого огромного млекопитающего можно услышать на расстоянии восьмисот километров. Если человек окажется недалеко от кита в момент, когда тот подаст голос, у него может возникнуть разрыв легких и барабанных перепонок.

Мне кажется, когда Маргоша вырастет, она вполне сможет работать китом. Потому что уже сейчас я лично начинаю бояться за свои барабанные перепонки, когда Маргарита Евгеньевна-с чем-то недовольны.

Орущая женщина любого возраста, прямо скажем, существо малопривлекательное. Даже пронзительно синие глаза уходят на второй план, когда их обладательница пытается лишить вас слуха.

С другой стороны, ругать женщину за чувства неправильно. И если человек умеет бороться с несовершенством жизненного устройства лишь противным голосом, то с этим остается только смириться, морщиться и терпеть.

Федька при этом всем затыкает уши и с криками, что мы, ироды, мучим бедное существо, и быстро дайте ей все, что она хочет, убегает в другую комнату. А мы с мужем, таки да, морщимся и терпим. И искренне надеемся, что с возрастом способность переорать синего кита Маргоше как-нибудь поможет в жизни. Возможно, мы растим будущую оперную диву?

Маргоша сидит на стуле. В другом углу комнаты лежит воздушный шарик.

– Мама, дяй шарик!

Встаю, даю шарик.

– Мама, ти – умная!

Однажды я сказала мужу, что ухожу. Что уговаривать меня остаться бесполезно. Что невозможно все время думать о детях, пора хоть немного подумать и о себе. И в конце концов, отец-то у них остается! И вообще, с таким педикюром жить дальше просто невозможно! Так что, дорогой, молоко вот, еда тут, уложить всех в двадцать один ровно! А я ушла на два часа. Или на три. А если повезет, то и на все четыре!

Муж погрустнел, но, видя мое выражение лица, спорить не решился.

И я ушла. Свободу почувствовала уже на пороге – она мурашками пробежала по моей коже, и я вприпрыжку умчалась скорее в салон, пока супруг не очухался и не решил меня вернуть. Думала: «Боже мой, как хорошо! Несколько часов посижу в тишине, фильм посмотрю. Или может, лучше вздремнуть? Или и то и другое! А потом приду домой, а там все будут уже спать, никаких тебе „Мам, дай то, дай се!” Можно даже в душ сходить одной! А потом… Потом чаю выпить! За книжкой!» В общем, пока шла, мечтала на полную катушку.

Раньше я всегда ругалась на питерских мастеров. После московского маникюра и педикюра за час в четыре руки питерские четыре часа на все казались мне кощунством и ужасной тратой времени. Но не в этот раз. О-о-о, как я молилась в душе, чтобы педикюр затянулся часа на три! Однако через сорок (!) минут мне сказали, что все, слезайте уже с кресла, вам не надо посидеть еще пять минуточек для просушки, у вас шеллак, он уже высох.

Домой совершенно не хотелось. Я пустила слезу и попросила, раз такое дело, сделать тогда и маникюр. В пять слоев! Посмотрев на мой страдальческий вид и отросшие ногти с облупленным лаком, мастер согласилась задержаться и не спешила изо всех сил. Но через час просох даже шестой слой лака.

Домой я вернулась до двадцати одного часа. Надежды на то, что домочадцы уже дрыхнут без задних ног и мне не придется никого два часа укачивать, не оправдались.

Дома никто не спал. Там творились бедлам и веселуха. Дым стоял столбом, игрушки были усыпаны ровным слоем по всей квартире, а горы немытой посуды, лужа на столе и усеянный крошками пол намекали, что хотя бы поесть они все-таки осилили. Грустной матери все очень обрадовались, станцевали победный танец и полезли обниматься.

С мечтой о душе и тишине пришлось распрощаться. Маникюра (и тем более педикюра) никто не заметил. Но жить все же стало чуточку проще.

Самое обидное в маленьких детях то, что они не помнят огромную часть начала своей жизни. Вот иногда думаешь: что ж он так орет-то? Ведь явно не просто так. Наверняка случилось что-то невероятно плохое в его маленькой пока жизни, и этого плохого достаточно, чтобы орать два часа благим матом на ультразвуке, доводя предков до заикания. Мне, как матери, очень хотелось бы знать причину того моего нервного тика. К сожалению, ребенок вырастет и даже не вспомнит, что такое вообще имело место быть. И только уже наши внуки смогут за нас отомстить, но объяснений так никто и не получит.

Одно из моих первых воспоминаний – как мы сидим с родителями в ресторане во Вьетнаме и пьем вкуснейший манговый сок. Мне года четыре. Я отпрашиваюсь погулять по территории ресторана, где течет мелкий декоративный ручеек с водопадиком. Мама отпускает, но запрещает подходить близко к воде, а то могу упасть.

Я убегаю на безопасное расстояние, чтобы меня не было видно, и отважно подхожу к краю ручейка. Ведь я ловкая и смелая! И в следующую секунду, конечно же, поскальзываюсь и наворачиваюсь в воду прямо попой. Мокрая снизу от ручейка и сверху от слез, с несчастной моськой, возвращаюсь к родителям, уже представляя, как мне сейчас достанется за непослушание. Возможно даже, что по той самой мокрой попе.

Подхожу к маме и говорю: «Мама, ты была права». Похоже, мой обреченный вид и мокрая попа вкупе с этим признанием отбивают у родителей охоту меня ругать. Они смеются, а фраза «Мама, ты была права» становится крылатой в нашей семье.

А у Женьки первое воспоминание – из детского сада. Как некий Болдырев лет трех-четырех ходил в туалет, и результат его похода настолько поражал своими размерами, что вся группа ходила туда, как на экскурсию, смотреть и удивляться. Чуть позже муж узнал, что в городе есть улица Болдырева, и долго размышлял, что же такого впечатляющего этот другой Болдырев мог сделать по сравнению с тем Болдыревым, первым.

Интересно, какие первые воспоминания будут у наших детей? Судя по родителям, наверняка будет что-то эпичное! Но все же это не объяснение причин, по которым они жалели нам сна в первые годы их жизни. А жаль.

Была тут у сына на празднике осени. Мы на самом деле прибыли с корабля на бал: только сменили детский сад – как сразу утренник. Нам даже стих дали, пришлось его экстренно выучить всего за день.

Я пришла вся из себя взволнованная. Оказалась, зря боялась. Федя филигранно влился в толпу запинающихся и забывающих слова мальчишек. Знаете, парни все-таки с самого детства такие лопухи! В отличие от девочек, которые все как одна – принцессы с рождения.

У принцесс все гармонично, розово и со стразами, от трусов до короны на голове. Красиво выйти, взмахнуть ресницами, окинуть публику взглядом с поволокой и, пока толпа не упала в обморок от восхищения, без запинки оттарабанить свой текст – раз плюнуть для особы королевских кровей.

Мальчишки же, без корон и в чистых трениках, в основном были сосредоточены на том, что делили стул. Точно такой же, как и остальные десять – чем-то он один привлек их внимание. Видимо, кто владеет стулом, тот местный авторитет. Вот так всегда: в детстве они делят обычный стул, а во взрослом возрасте – железный трон. Ну или, там, право убить дракона и жениться на принцессе. Тут уж всяко не до стихов.

Но зато когда детям выдали шляпы вьетнамских крестьян, раскрашенные под мухоморы, ситуация в корне изменилась! Принцессам пришлось заменить свои диадемы на головные уборы сомнительного достоинства без единой стразины. Настроение в женском коллективе сразу стало тревожным. А вот мальчишки расцвели! Стул был забыт, мухоморы расхватали как горячие пирожки, в танец грибов вложили всю душу – это было заметно невооруженным взглядом!

Мужская логика все-таки иногда не менее загадочная, чем женская. И да, детские утренники – это прекрасно!

Бабушка начала читать Феде сказки Пушкина. И вот в комнате кто-то устроил дикий бардак и разбросал все игрушки. Спрашиваю:

– Федя, кто убирать будет?

– Ты, канеся, спору неть!

По логической цепочке «осень – листья – клен – Канада» вспомнилась мне забавная история о том, как еще во времена СССР канадцы приезжали к нам в гости пошпилить, само собой, в хоккей. Небезосновательно для той эпохи абсолютно все члены канадской делегации были в полной уверенности, что их номера в гостинице прослушиваются коварным КГБ. И со всем усердием искали «жучки».

Они внимательно осмотрели сантиметр за сантиметром: мебель, стены, потолок… И, наконец, взялись за ковер на полу. Под ковром обнаружили лючок. В лючке – нечто, прикрученное к паркету болтами. «Ага!» – подумали канадцы. Нашли где-то гаечный ключ, с торжествующими лицами вывинтили болты… И услышали дикий грохот. Это в номере этажом ниже рухнула хрустальная люстра.

Я сегодня утром чесала репу, как те канадцы. Не знаю, как так вышло, но я умудрилась купить билеты в театр в другом городе. Собрались, главное, с мужем, намарафетились. А потом я пошла смотреть адрес, куда ехать, и тут меня постигло жестокое разочарование. Оказалось, что мы-то в Питере, а спектакль – в Москве. Супруг в таких случаях говорит: «Зато ты красивая». Так что если вы уже выучили выражение «броуновское движение», но при этом затрудняетесь в определении «лоха педального», то готова послужить для вас образцово-показательным экземпляром.

Надо ли пояснять, что мир после такого промаха становится сер и безрадостен? Ладно бы это муж ошибся: можно было бы хоть как-то исправить себе настроение от невыгулянных каблуков, попиливая виноватый объект. А себя пилить как-то глупо и бессмысленно – остается только красиво грустить в окно.

Если мужчина не в духе, ему нужно налить борща и показать коленку (тут должно быть слово «сиськи», но в летописях детского фотографа оно неуместно). Можно обе, но в целом и одной достаточно – это давно известный факт!

Если не в духе женщина, то не дай вам бог влезть со своими советами в ее рушащийся вечер. Если женщина чужая, просто начинайте громко восхищаться ее неважночем. Если женщина своя, нужно молча посадить ее на диван, завернуть в одеяло, налить горячий напиток, сказать, что она богиня (искренне и преданно смотря в глаза), и по-тихому отвалить смазывать скрипящую дверь в ванной или приклеивать кусок обоев, который уже полгода жаждет вашего внимания. В общем, продемонстрировать внимание, сочувствие, абсолютное обожание и свою полезность в быту. Благодарность женщины и чувство вины за собственное поведение не будут иметь границ!

Однажды, когда я изо всех сил болела, Женька проявил себя как супергерой. Нет, не так. Как супергероище! Как «Крепкий орешек» и Жан-Клод ван Дамм в одном флаконе. Как мистер Мускул в квадрате. Короче. Он взял и вымыл духовку! Вы не представляете, какой это кайф, когда ты лежишь вся такая бедненькая и обессилевшая, а супруг мужественно драит духовой шкаф.

Женька взялся за дело сразу героически. Нашел инструкцию, чтобы выяснить, как отодрать от духовки все, что мешает. Почитал, перекурил, отодрал. Устал, пошел отдохнуть. Вернувшись, чем только он ее не мазал и не оттирал! Быстро убедившись, что просто вода и губка не помогут, Женька пшикал, размазывал, выжидал, тер, скоблил, смывал, нагревал, потом опять пшикал и размазывал. Духовка не отмывалась.

Я смотрела на это все дело с умилением и некоторым злорадством. Просто я тоже недавно проходила все стадии мытья духовки: от непринятия степени загрязнения до «да и хрен бы с ней!». Она не отмывалась, я злилась, не сдавалась, угрохала полдня и плюнула. Теперь по моим стопам пошел муж. Моя больная измученная нарзаном душа пела!

Надо сказать, что супруг – очень спокойный и уравновешенный человек. Он обычно согласен если не на все, то на многое. Но если вдруг что решил, то, как пел Высоцкий, выпьет обязательно! Все преграды ему нипочем! Точно так же было, когда он понял, что в жизни ему позарез не хватает меня. Я год сопротивлялась. Взял напором, долговременной осадой и чувством юмора.

Тот же подход Женька применил к духовке. И через несколько часов осады духовка сдалась! Но, как и любая женщина, она не могла позволить, чтобы последнее слово осталось за мужчиной. Поэтому несколько пятен она впитала в себя намертво, громко заявив миру, что это не грязь и не изъян, а ее изюминка и отличительная черта. Но все же победа была за Женькой.

А когда мы ложились спать (мы с мужем, без духовки), он с чувством выполненного долга жаловался, что у него неожиданно болят такие мышцы, о которых он раньше даже и не подозревал, а ведь он, как вы помните, хоккеист! Я гордилась им и довольно улыбалась. И опять немножко злорадствовала. Но гордилась больше!

Маргоша – чемпион по спортивному лежанию на полу в знак протеста. Не знаю, откуда у нее это. Я так никогда не делаю, даже несмотря на то, что мысль полежать лишний раз в последнее время выглядит очень привлекательной.

Но я держусь. И все держатся. У нас в семье как-то не принято свое недовольство выказывать таким пассивным образом. Мы все, окромя супруга, предпочитаем издавать звуковые сигналы повышенной громкости. Чем больше недовольство – тем выше громкость.

Супруг – исключение. Он никогда не повышает голос, просто молча все запоминает. Но запоминает, надо заметить, он тоже как бы в вертикальном положении. Поэтому, когда Маргоша орет, я морщусь, но не удивляюсь. А вот если она молча вытягивается в горизонтальную струнку на паркете, тут я недоумеваю, да. Потому что действие сие, конечно, выглядит эффектно, но КПД у него отсутствует напрочь, поскольку мы обычно задумчиво смотрим пару секунд на эту акцию, а потом разворачиваемся и уходим. Маргоша по инерции остается лежать, потом понимает, что зрители ушли, встает и тоже уходит. Причем идет делать то, против чего она как раз и протестовала.

И вот вопрос: кому нужна эта комедия? И делается ли это ради отстаивания своей позиции или просто так, из любви к искусству?

– Маргоша, котлету будешь?

– Не.

– А кашу?

– Не.

– Маргоша, ты будешь кашу или котлету?

– Каклеку.

Если есть на свете рай – это бабушкин сарай! Ну, не только сарай, конечно. Все, что есть у бабушек с дедушками, включая недвижимое имущество «дача», – рай в детском понимании этого слова.

Дети гостят на дачах все лето. Бабушек у нас две, дедушек тоже, дач, как может определить подкованный в устном счете читатель, получается, тоже две. Я небезосновательно полагаю, что нам в этом плане очень повезло. Причем всем! Нам с мужем – потому что у нас есть легализованные три месяца отдыха от совместной жизни с горячо любимыми спиногрызами. Целых три месяца пожить скучной, тихой, бездетной жизнью – это дорогого стоит, знаете ли. Спиногрызам – потому что каникулы у бабушки – это квинтэссенция лета в квадрате! Ничего лучше еще никто не придумал, никакие «Майнкрафты» не заменят клубнику с грядки и домик на дереве. А бабушкам и дедушкам повезло, потому что с прибытием внуков им сразу становится очень нескучно на целых три месяца!

Когда я им звоню поболтать, сын обычно восторженно орет: «Мамоська, пливе-е-ет!!! А я сегодня упал с качелей!!!» или что-нибудь в таком духе. Свалился в пруд, подрался с братом, порезался пилой… И это несмотря на то, что дедушка на заднем плане шепотом советует умолчать о ненужных подробностях и лучше рассказать, кто сегодня первым съел кашу.

Но каша в жизни Федора не главное (собственно, как и любая еда в принципе). Он рассказывает о своих боевых ранениях с какой-то непонятной мне гордостью, я же в ответ могу только хвататься за сердце и мычать, что надо быть аккуратнее. В народе говорят, что каждый мужчина – это случайно выживший мальчик. Ох, не зря они это, не зря…

У Маргоши другие жизненные приоритеты. Маргоша в огороде напоминает мне кадавра желудочно-неудовлетворенного. Цель ее нахождения в саду – потребить все, что хотя бы отдаленно напоминает съедобное.

Она денно и нощно пасется у кустов с разноцветной смородиной, потому что малина закончилась в первый же день приезда, с восторгом открыла для себя крыжовник, горох уничтожает вместе со стручками и листьями, пытается добраться до незрелых яблок. Очень они ее смущают своим присутствием: висят гроздьями, прямо просятся в рот, а есть их не дают. Безобразие. Мне кажется, что если бы у бабушек росла картошка, дочь бы ее тоже потребила в сыром виде прямо с грядки.