На одном дыхании. Сборник мини-рассказов

Он подошел к холодильнику, налил полстакана водки и залпом выпил. Потом сел за стол и уставился в темное окно.

В шесть утра телефонный звонок – Машина в аэропорт подана.

– Да, спасибо, выхожу.

АРТИКУЛЯЦИЯ

Здание института, где я работал по окончании ВУЗа представляло собой огромный четырехугольник, выходящий каждой своей стороной на отдельную улицу. Внутри был закрытый двор – этакий Пентагон, только о четырех углах. Внутри здания по каждому из этажей проходили длинные соединяющиеся коридоры, по которым, можно было обойти все здание по периметру. В обеденный перерыв или просто, когда было свободное время этими коридорами любили прохаживаться многочисленные сотрудники – этакий променад. По нему частенько прогуливались и руководящие товарищи, начальники отделов и лабораторий, вероятно обсуждая текущие рабочие вопросы. На одном из этажей находился большущий читальный зал, где можно было получить необходимую техническую документацию и там же поработать с ней. Там постоянно находилось множество народа, как наших сотрудников, так и различных командировочных со всей страны. Читальный зал отделялся от променада длинной стеклянной стеной, так что, фланируя можно было созерцать серьезных людей, в основном мужчин, сидящих за столами, заваленными различной научной документацией и чертежами.

И вот мой наставник и руководитель Владимир Анатольевич придумал изящную и почти невинную шутку. Проходя мимо читального зала и видя, как кто-то из сидящих обращает на нас внимание, он останавливался и показывая пальцем на этого товарища, спрашивал меня, тщательно артикулируя при этом:

– А это, что за @уй?

Сидящему за стеклянной стеной, разумеется ничего не было слышно, но смысл сказанного читался по губам совершенно однозначно. Во всяком случае русскоязычным, а поскольку институт наш был закрытым учреждением, иностранцев здесь и быть не могло.

После чего, мы неспешно продолжали свой путь под ошарашенным взглядом читающего.

Представляете, сидит такой командировочный и видит через стекло незнакомого статного седовласого мужчину, интересующегося таким нетривиальным образом его персоной?

А весь прикол заключался в том, что фразу эту Владимир Анатольевич не произносил вслух, а просто беззвучно открывал рот.

ВАЛУЙСКИЙ ВОЯЖ

Начало девяностых, голодные и веселые годы. Народ повсеместно отправился осваивать таинственные и опасные пучины бизнеса. Кто-то утонул, кто-то выплыл. А Ваш покорный слуга – если следовать этой аналогии – только промочил ноги.

Бизнес-план был таков: мы с компаньоном Андрюхой, на его машине, отправляемся в глухое село в Белгородской области, где проживала в то время моя теща, покупаем корову у местных жителей, там же забиваем, разделываем и потом реализуем мясо по Ленинградским кафе и ресторанам. Предварительные договоренности были достигнуты, и мы отправились в путь. Автомобиль у Андрюши был ВАЗ 2106. Как вы понимаете, везти корову, пусть даже и разделанную, в багажнике Жигуленка проблематично, поэтому Андрей у каких- то знакомых арендовал автоприцеп.

И морозным январским утром мы тронулись в путь.

Пару слов о моем бизнес-партнере – большего раздолбая я в жизни не встречал.

Если бы я в то время хоть немного разбирался в автомобилях и правилах их использования, то никакой экспедиции и в помине бы не было. Но на водительские права я сдал только несколько лет спустя, за рулем до этого никогда не сидел и имел самые общие представления обо всем, связанным с автотранспортом.

Приведу несколько, так сказать, особенностей нашего транспортного средства:

– Заднего номера у машины не было – его толи сняли гаишники за кое-то нарушение, толи просто украли, поэтому Андрей вылепил нужные буквы и цифры из хлебного мякиша, покрасил в черный цвет, а сверху залил лаком для волос. Издали смотрелось вполне натурально. Издали.

– Прав Андрюшу лишили за пьянку, поэтому он купил себе другие – еще лучше. Поддельные, разумеется.

– Резина на машине стояла летняя и к тому же – лысая.

– И как завершающий аккорд или вишенка на торте – в системе охлаждения был залит не антифриз, а вода из-под крана. В январе!!!

И это только те, так сказать нюансы, о которых мне стало известно. Причем узнавал я о них постепенно, в процессе их проявлений, возможно, их было и больше, но до них просто не дошло дело. К счастью.

О том, что резина лысая, я узнал, когда мы не смогли заехать на не особо крутой подъем. Пришлось отцепить прицеп, сдать назад и с разгона заехать, а потом спуститься пешком и заталкивать прицеп на горку вручную. Повезло еще, что прицеп был тогда пустой.

О том, что с правами не все хорошо, нам объяснил офицер на стационарном посту ГАИ, где нас остановили для проверки. Его насторожило, что права жителю Ленинграда выдали в Душанбе. Он проверил водяные знаки в каталоге (оказывается – каждому региону соответствовали свои водяные знаки) и углядел-таки, что они не Душанбинские, а какого-то другого региона.

– Вот, незадача – сокрушался потом Андрюша – на офицера нарвались! Сержанты да старшины до этого не додумывались.

Находчивость офицера была щедро вознаграждена, в результате чего коммерческая привлекательность нашего предприятия заметно снизилась.

Зато, в качестве бонуса, офицер проводил нас – с мигалкой! – мимо следующего поста, где дежурили такие же бдительные и голодные коллеги.

Ночевали мы в машине. Андрей заводил мотор каждые два часа, прогревал салон, и мы почти не мерзли. А под утро все-таки замерзли, потому, что крепко уснули. Оказалось, что замерзли не только мы, а еще и вода в системе охлаждения.

Не буду утомлять вас подробностями нашей дальнейшей поездки, скажу лишь, что это было долго, потому, что приходилось каждые десять минут останавливаться и доливать в радиатор воду. Потому, что вода в системе охлаждения замерзла и мотор не охлаждала и поэтому он перегрелся и прогорела прокладка головки блока цилиндров и вся вода улетала в выхлопную трубу. Как- то так мне объяснил Андрей. А еще нужно было эту воду где-то находить – где у доярок на ферме попросили, где – в деревенский дом стучались, просили канистру набрать. А еще в машине перестала работать печка, точнее она работала, но дула только холодным воздухом. Но выключать ее было нельзя, так как лобовое стекло сразу покрывалось инеем. В общем ощущения были – как в телефонной будке с выбитыми стеклами. На морозе. А мороз был порядка минус 15 градусов. Я снял ботинки и сидел, поджав под себя ноги и засунув под них еще и руки – так было теплее. Андрюша по понятным причинам ноги убрать с педалей не мог, равно как и руки с руля. Впрочем, он сам виноват.

Вот так мы и катились полдня, пока не добрались до городка, где нашли автомастерскую. Замена прокладки – не самая простая и дешевая процедура и наш бюджет сжался до уже опасных размеров.

Короче, машину починили, антифриз залили и дальше мы доехали без приключений. Даже скучно. Шутка.

Ехали мы в село Овчинниково Валуйского района Белгородской области, где тогда проживала моя теща, Анна Ивановна- царство ей небесное! А через несколько домов жила кума Лариса, с мужем Женей. Именно с ними у нас был договор насчет коровы.

С собой мы везли видеомагнитофон Электроника ВМ12. Он был тогда большой редкостью, стоил дорого и купить его можно было только по предварительной записи и по квоте. А квоту давали в первую очередь инвалидам. Восхищает чуткость наших властей, которые смогли понять насколько важно для каждого инвалида иметь возможность созерцать головокружительные прыжки Брюса Ли или шпагаты Ван Дама. Правда хлеб с молоком для инвалидов были еще важнее, и поэтому они повсеместно, записывались в очередь, а потом, за небольшую денежку, переуступали ее желающим. Так Андрюша и приобрел видик.

Помимо Брюса Ли и Шварценнегера мы взяли кассету с немецкой порнухой. Подобного в селе Овчинниково не видели отродясь, и мы ощущали себя миссионерами, несущими блага цивилизации аборигенам.

Едва отойдя от шока, после увиденного, Лариска тут же разнесла весть по соседям о невиданном зрелище и вскоре две семейные пары, назовем их – пара1 и пара2 – явились на просмотр. Каждая принесла по бутылке самогона, типа- плата за билет. В “кинозале” могли разместиться максимум четыре человека, поэтому гости прошли в комнату, а мы остались на кухне, где и попивали самогон с солониной. Солониной они называли большие – с кулак величиной- куски свинины. Ее отваривали и заливали соляным раствором, где она могла храниться сколь угодно долго. Потом кусок доставали, резали и поджаривали на сковородке, получалось очень вкусно. Из-за приоткрытой двери доносилась немногословная немецкая речь, иногда дополняемая русской:

Муж 1: – Нюрка, поняла теперь, как надо? Учись!

Жена1:– Ты сперва такую штуку отрасти, а потом и учи.

Муж 2: – Нюрк, у меня такая! Ха-ха

Жена2: – Ой, уморил! Ха-ха-ха

Чуть позже:

Жена2: – Ух, ты! Оказывается, вот как можно. Понял? А тут живешь-живешь и не знаешь….

Муж: – Тьфу, пакость какая!

Еще немного погодя:

Жена1: – Ты, смотри гад, еще и друзей привел! Ой, бедненькая, что творят изверги! Фашисты проклятые!

Жена2 промолчала.

После кино вышли молчаливые. Женщины порозовевшие, глаза блестят. По мужикам было непонятно – они и так пришли с красными рожами. Выпили с нами по рюмке и сразу распрощались. Мы еще маленько посидели и пошли спать – назавтра предстояла миссия, ради которой мы и приехали.

Селяне обычно сдавали коров на мясокомбинат. За них платили копейки, зато не нужно было собственноручно убивать животное, которое ты вырастил, и которое было уже практически членом семьи. Мы предложили цену как мясокомбинат, но забирали только тушу – голову, шкуру и внутренности оставляли, и это было выгодно обеим сторонам.

Тут встал вопрос, каким способом умерщвлять животное? Специалиста по коровам в селе не было за ненадобностью, так как резали самостоятельно только свиней. Но даже и по свиньям в селе спеца не нашлось. Обычно в деревнях есть умелец, которого приглашают на забой. Он успокаивает животное, поглаживая по холке, а потом резким движением втыкает штык под лопатку – точно с сердце. Свинья умирает мгновенно без боли и волнений. Этот способ хорош еще и тем, что вся кровь остается в туше и ее потом используют для приготовления кровяной колбасы.

В Овчинникове кровяную колбасу не делали и несчастных свиней забивали самым варварским способом. Привязывали за заднюю ногу веревку и несколько человек вытаскивали приговоренную из свинарника, заваливали ее, ложились сверху и удерживали, пока один, ножом перепиливал ей горло. Свинья визжала так, что слышало все село, весь двор был залит кровью – ходили куры и клевали ее – короче ужас, особенно для непривычного горожанина. За год до описываемых событий, когда пришло время резать свинью, Женька решил избавить животное от мучений и просто пристрелить ее, благо охотничьи ружья были в каждой избе. Он зашел в свинарник и выстрелил хряку в голову. То-ли он вместо пули зарядил ружье дробью, то-ли попал не туда, а только хряк не упал замертво, как предполагалось, а сшиб Женьку с ног, вылетел во двор и, проломив ограду, умчался в поле, пробежал несколько километров и только потом издох от потери крови. Найти его по кровавому следу было немудрено, а вот тащить обратно двухсоткилограммовую тушу по снегу выше колена, была еще та задачка. Женька с соседями, соорудив из досок, что-то наподобие саней и затолкав на них покойного, с задачей этой успешно справились. Часов за пять.

Поэтому прибегать к огнестрельному оружию в случае со своей коровой, Женька не стал, а предложил инновационный метод с использованием электричества.

С утра, чтобы не видеть, Лариска ушла к соседям, а Женька привязал один электрический провод корове к рогу, а второй – к вымени. Корова, не обращая на это ни малейшего внимания, спокойно жевала соломку. Он вставил вилку в розетку. Корова вздрогнула, и вся как бы одеревенела, ноги ее судорожно выпрямились, и она беззвучно завалилась на бок. Женька с большим ножом наперевес кинулся к ней, чтобы перерезать горло. Он уже почти добежал, когда до меня дошло, что корова-то – под напряжением! За долю секунды я успел выдернуть вилку из розетки. Представляете, возвращается Лариска от соседки, а на дворе – оба домочадца…

Но все обошлось, и Женька быстро перепилил корове шейную вену. Едва он закончил, как корова очнулась. Она неторопливо поднялась, опять потянулась к сену и продолжила преспокойно его жевать. Она явно не поняла, что произошло. Потом она задрала хвост и пописала. Кровь ручьем вытекала из ее шеи, но ее это нимало не беспокоило, она попила водички и вернулась к сену. Но вскоре силы стали покидать ее – она сперва прилегла, а потом и вовсе уснула навеки. Получилось очень даже гуманно.

После чего, мы сообща разделали тушу, разрубили ее на четверти, уложили в прицеп, накрыли полиэтиленом и почти без приключений довезли до дома. Почти – потому, что в пути у прицепа отвалилось колесо. А еще случилась оттепель, и пошел дождь. И в каком-то городишке, километров за семьсот до дома, автослесарь, ухмыляясь на лежавшую в прицепе под дождем говядину, заявил, что он, конечно, все починит, но только на следующий день, у него, мол, уже заказов целая куча и один другого срочнее. Как вы понимаете, за супер-пупер-срочность нам пришлось изрядно переплатить.

Но мы доехали, мясо довезли в целости и не испортили. И в ресторан его сдали по заранее оговоренной цене. Вот только когда все подсчитали, оказалось, что сработали «в ноль». В копилку удалось сложить только впечатления.

ГОНЦЫ

Они вывались на улицу, на ходу застегивая куртки. Время катастрофически поджимало. Скоро закроются магазины, а выпивки, как обычно, не хватило! Еще этот не знакомый район, они оказались тут впервые – поехали за-компанию к приятелю приятеля.

– Да тут рядом, найдете – напутствовал их хозяин хаты, сам он недавно подвернул ногу и быстро передвигаться не мог – дуйте налево и не промахнетесь.

Они пошли налево и вскоре оказались на перекрестке. Дальше было не понятно. Уже стемнело, и вдалеке светились разные вывески. Причем светились они и справа и слева и прямо по курсу, но надписей они разобрать не могли, было слишком далеко, да и зрение у обоих было не орлиное.

– Ну давай, смотри, ты у нас поглазастей будешь – сказал первый Димка.

– Ща позырим – ответил второй Димка и пальцем оттянул щелочкой глаз, наводя резкость.

– Во! Нашел, нам направо, вон «Вино-Табак» светится – он махнул рукой, указывая на мерцающую вдали надпись.

– Что-то совсем не рядом – пробурчал первый Димка – ладно, помчали, за семь минут должны успеть.

И они бодрой рысью помчали на вожделенный свет. Моросячил октябрьский дождик, мокро блестел асфальт, они бежали, глядя под ноги, перепрыгивая или оббегая лужи. Оба уже порядком взмокли, а заветная надпись все также сияла впереди.

– Давай, поднажми! – задыхаясь, торопил первый Димка. Второй Димка, тем временем стал отставать, а затем и вовсе перешел на шаг и остановился. Он, согнувшись то-ли кашлял, то-ли смеялся – первый Димка не слушал. Он поднажал и вскоре достиг цели. Отдуваясь, он перешел на шаг и полез на ходу в карман за деньгами, чтобы не терять ни секунды драгоценного времени. Но, не дойдя до двери с десяток метров, остановился, как вкопанный, постоял недолго, посмотрел на часы, затем развернулся, и, уже никуда не торопясь, направился ко второму Димке, который с виноватым видом выглядывал из-под козырька автобусной остановки.

А в спину ему ехидно подмигивала неоновая вывеска « Нитки-Ткани».

ДРУГ

Жарким июльским субботним днем, наш небольшой и дружный коллектив отправился на пикник. Недалеко от Сосново мы облюбовали маленький уютный пляжик прямо на берегу Ладоги. Тут же находилась небольшая турбаза, где можно было взять напрокат лодку и мангал с дровами и шампурами. Чтобы пройти от автостоянки к пляжу, нужно было миновать собачью будку с огромным кавказцем на цепи. Он встретил нас в полном соответствии с кодексом гостеприимства цепных псов. Проходя мимо, нам оставалось только надеяться, что толстенная цепь не порвется и будка, к которой она была прикручена, прочно врыта в землю. Но цепь с будкой выдержали, и мы благополучно расположились на пляже. Пес еще полаял, для порядка, и успокоился.

С нами поехал Денис, работающий у нас в охране. Он был спортсмен, боксер и практически не употреблял спиртное. Но мы и не таких убалтывали, и Денис огласился на одну рюмочку. Потом – на вторую. И как это всегда и бывает, неопытный, он не рассчитал свои силы. Плюс жара. Короче, Дениска набрался. И решил поближе познакомиться с овчаркой. А надо сказать, что собак он любил и сам держал боксера, уж простите за тавтологию. И вот он, покачиваясь, направляется напрямую к будке, где в тени дрыхнет ее хозяин, подходит и начинает трепать пса по холке. И огромная свирепая псина беспрекословно ему это позволяет! Вот и верь потом в рассказки, что собаки пьяных не терпят. Затем Дениска уселся рядом с псом в тени, прислонившись к будке и принялся трепать собаку за морду, уши и за все до чего мог дотянуться, что- то ей рассказывая при этом. Псина внимательно слушала и приветливо помахивала хвостом, ударом которого могла бы свалить подростка.

Убедившись, что у Дениса все в порядке, мы возвращаемся к мангалу и продолжаем пикник, а когда через полчаса, вспоминаем о нем, то видим его безмятежно спящим на спине рядом с собакой, закинув ногу той на спину. Пес не спал и сидел неподвижно, боясь, вероятно, нарушить сон своего нового друга. Здесь следует отметить, что Денис боксировал в категории – до 66 кг, одет был только в плавки и со стороны они с псом смотрелись как лягушонок Маугли рядом с Акелой из известного мультика. На фоне огромного грязно – бурого лохматого кобеля, Денис со своими белыми худенькими ручками и ножками и впрямь напоминал лягушонка.

Наш пикник подошел к концу, и пора было собираться. На наши окрики и свист Денис не реагировал, а когда мы попытались подойти поближе, пес оскалил зубы и тихо, утробно зарычал. Не залаял, а именно зарычал, не громко – чтобы не потревожить приятеля!

Вот это забота! Много ли жен и мужей проявляют подобную деликатность по отношению друг к другу?

Если лаять пес постеснялся, то клыки продемонстрировал вполне убедительно, и мы поняли, что Дениску нам никто отдавать не собирается и придется ждать, пока тот сам не проснется.

В итоге, мы нашли хозяина турбазы, и он вынес Дениску на руках, пес не посмел перечить хозяину.

А Денис проснулся, только уже на подъезде к городу и о своем новом друге почти ничего не помнил.

МАТРЕШКА

Он разобрал матрешку. Пять веселых мордочек в разноцветных платочках выстроились перед ним на столе. Он взял самую маленькую, неразборную и отставил в сторону. Затем открыл меньшую из оставшихся и вложил в нее кольцо. Массивное, но вместе с тем изящное, с крупным камнем, окруженным россыпью бриллиантовой крошки.

Достал лист пергаментной бумаги и написал, стараясь красиво выводить каждую буковку: «А если честно, то мне плохо без тебя. И хоть я пытаюсь шутить и шлю тебе разные приколы и шуточки, мне совсем не весело. Я многое передумал, стал серьезнее, и намерения мои – самые, что ни на есть серьезные. В чем ты сможешь убедиться, раскрыв эту матрешку.»

Он обернул этой запиской матрешку с кольцом, и аккуратно вставил ее в следующую по размеру.

Затем достал еще лист.

«Поздравляю с Днюхой! Зажги от души в этот день! Хоть – и без меня (((. Я тоже зажгу в твою честь!!!» И пририсовал смешную рожицу с высунутым языком. Обернул матрешку и также аккуратно вставил в очередную.

Осталась последняя матрешка. На этот раз ничего не стал писать, а обернул ее листком, на котором была изображена смеющаяся корова с букетом цветов и надписью «Birthday!»

Пошел на почту и отправил бандеролью.

––

Поздравления начались с самого утра. Сперва Ватсапки и звонки, потом курьер с корзиной от коллег из соседнего филиала, потом Вовик – старинный друг – с букетом роз. Забежал на минутку, вручил в прихожей, и умчался. Даже от кофе отказался.

Потом курьер с бандеролью.

Она сняла обертку, раскрыла первую матрешку, недоуменно посмотрела на мятую смеющуюся корову.

– Он когда-нибудь повзрослеет? Она открыла вторую матрешку.

– Все бы зажигал! Не назажигался еще! А я уж было начала надеяться…– тут в соседней комнате зазвонил телефон, она с досадой швырнула матрешку в мусорное ведро и побежала принимать очередное поздравление.

НЕВЕСЕЛАЯ ВДОВА

Уютно устроясь на широком подоконнике с бутылкой французского шампанского и мандаринами, она наблюдала с высоты двадцатого этажа, как внизу во дворе идут приготовления к новогоднему фейерверку. Пришел Симба. Грациозно (а он все делал грациозно, британец как – никак) вскочив на подоконник он брезгливо обнюхал мандариновые дольки, а затем сунул нос и в бокал с шампанским. Отвращения не выказал, но и попрошайничать не стал, благородно уступив даме. Затем, потоптавшись для порядка, он улегся на коленях у хозяйки и с царственным видом уставился в окно.

Ну-ну – ухмыльнулась она – внизу уже все было готово к салюту.

Как и следовало ожидать, все британско- аристократические понты сдуло как ветром с первым же залпом. Едва ярко-оранжевый шар расцвел прямо перед окном, как Симба превратившись в маленького перепуганного котенка, метнулся с подоконника и, пробуксовывая на скользком ламинате, забился под кровать, где и провел остаток новогодней ночи.

Шампанское было достойным- с тонким ароматом, сладковатое – хотя на бутылке было написано Брют, с идеальными круглыми пузырьками- пить его было само удовольствие, но вот эффекта, которого она всегда ожидала от шампанского не было. Не было того легкого головокружения, возбуждения, желания веселиться самой и веселить других. Наоборот, она вдруг ощутила непонятную грусть. Пикнул телефон – это Гугл услужливо предложил ей вспомнить, где она побывала два года назад. Заснеженные, пьяные, веселые морды. Они вместе. Раньше были, а теперь…

Она досадливо отложила телефон и долила остатки «Вдовы Клико» в бокал.

– Какая-то невеселая ты, вдова – хмыкнула она – придется поднять градус.

– Эй, дорогой! Коньячку тащи, душа праздника требует!

НЕДОТЕПА

Помните, как в рассказе Чехова «Ванька» мальчик Иван Жуков пишет письмо « На деревню дедушке…»? Нечто подобное произошло с одним моим одноклассником в далекие восьмидесятые. Только звали его не Ванька, а Серега, и никакого письма он не писал. А отправил дедушке в деревню посылку на Новый Год. А вот дедушка как раз ему написал. Помимо благодарности за шерстяные носки и коробку конфет, он писал: «…. а цветок, что ты прислал, я посадил в горшок, чтобы потом – по весне высадить на улицу. Но, наверное, я слишком много его поливал, потому, что он сгнил, очень жалко – красивый был, на столетник похож…»

Серега был весьма озадачен, прочитав такое – ведь никакого цветка он не посылал. А послал, диковинный в те времена ананас. В глухой Псковской деревне, где, в те далекие времена и телевизора то не было, заморский фрукт вызвал недоумение, но русского человека сложно вывести из душевного равновесия, и маленько поразмыслив и включив логику и посовещавшись с бабкой, было решено, что это цветок и, значит, его нужно посадить. Что и было сделано – плод зарыли в землю, оставив наружи только зеленый хвостик. Ну, и поливали, как положено.

Сложно представить, как бы они поступили с киви? Судя по тому, что оно напоминает картошку и причем, зеленую – его бы точно сварили. Какая судьба была бы уготована манго или авокадо можно только догадываться. Но в те времена эту экзотику и в городах то достать было невозможно.

А через какое-то время дедушка приехал погостить к внуку. Без забавного происшествия и тут не обошлось…

Мы жили неподалеку от мясокомбината – потом он стал называться Самсон. Вечерами около проходной крутились разные темные личности – торговали из-под полы вынесенными с комбината деликатесами. И угораздило проходить мимо нашего деревенского простачка, где ему втюхали две палки волшебного сервелата. Волшебного потому, что когда он пришел домой и развернул газету, то вместо вожделенных деликатесов на столе оказались два конских члена.

Больше Серега дедушку в городе одного никуда не отпускал.

А надо сказать, что и сам Серега унаследовал от деда эту наивность и, как бы сказать помягче, простоту и доверчивость. И тем более удивительно, что при этих качествах, которые редко могут послужить человеку, особенно в большом городе, Серега умудрился сделать карьеру в полиции. В нашу последнюю встречу на вечере одноклассников он приезжал в чине полковника.

ПОДМЕНА

Пришло время зачета по плаванию. В нашем институте своего бассейна не было, занятий по плаванию, соответственно – тоже, а вот зачет был. И в выходной день нужно было ехать в один из городских бассейнов и проплыть 50 метров на время. Мне совсем не улыбалось тратить драгоценный выходной на барахтанье в хлорке, и я предложил младшему брату съездить вместо меня. Все равно там никто никого в лицо не знал и документов не спрашивал. Надо было просто отметиться в журнале напротив моей, а точнее нашей, фамилии и все – плыви на здоровье. Брат оказался не прочь, но одному ехать было скучно, и он захотел взять с собой приятеля. Я спросил в группе, не хочет ли кто, чтобы вместо него сплавали на зачет – всего-то за кружку пива – и вызвался Юрка Корнев – у него тоже были уже какие-то планы на выходные, да и плавал он кое-как. Итак, мой брат с приятелем отправились в бассейн и проплыли там за меня и Юрку соответственно.