Муха шатун. Сборник рассказов

– А я не умру, – голова Матвея покоилась на коленях Ани.

– Почему?

– А не хочу.

– Борзый ты.

– А то.

– Помогите!

Все подскочили.

– Помогите, – слабый голос доносился из чащи, – кто-нибудь!

– Так, – Павел качнулся, – всем организованно не разделяться. Вооружиться, идём на голос.

И рухнул на свернутый спальник. Вскоре вся шестерка шла на помощь. Впереди Матвей с топором, за ним Анька и Оксанка с ветками.

Замыкали процессию Ирка и Серега, таща под руки Павла. Тот продолжал бормотать ценные указания.

Звавший на помощь оказался здоровенным парнем в какой-то хламиде, ноги ему придавило стволом сосны.

– Держись! – Матвей перескочил ствол. – Больно?

– Да, – простонал парень, в темноте трудно было рассмотреть его лицо.

– Серёга, кинь водку.

Серёга отпустил Павла, и передал бутылку.

Павел же без поддержки завалился в кусты. Потом зашуршал там и выполз с целью помочь дельными инструкциями.

Матвей ухнул полный стакан и сунул придавленному:

– На, глотни.

Второй попытался увернуться, но в этот момент Павел стал переползать через сломанную сосну. Второй тут же подумал, что выбрал тяжеловатый ствол, открыл рот и ощутил, как в организм проникла инородная жидкость. Внутри раздался взрыв, в голове загудело, в глазах засверкало. Он чуть не потерял образ, но сознание вовремя прояснилось.

Павла стащили с дерева, потерпевшему влили ещё полстакана и убрали ствол. Павел опять полез с советами уже в области первой помощи.

Сел возле пострадавшего и начал ощупывать лежащую рядом березу:

– Так, тут цело. Ну, у тебя и кожа чувак! А это что? Чага? Мля буду – чага! Ты когда последний раз мылся, убогий? Ну, мох это уже не удивительно… – Тут он дошел до трещины. – О, открытый перелом!

В это время остальные выяснили, что деревом несчастного только придавило, кости целы. Зовут парня Ижек и он геолог. Лагерь его недалеко, и завтра он туда уйдёт. Знакомство скрепили тостом и двинулись к костру.

Первый работал быстро и без ошибок. Уложился на десять процентов раньше. Анализатор на автопилоте покатился к космолёту, а Первый закопал яму и закрыл срезанным дёрном. Похвалив себя за проведенную операцию, на низкой высоте улетел во тьму.

Второй чувствовал передозировку алколоидов в организме, но состояние ему нравилось.

Он уже подпевал Серёге и пил на брудершафт с Матвеем. Из леса вышел, шатаясь, Павел с березой на плече и спросил:

– Где этот, с ногой? Я ногу принес-с… – и сел в траву.

Получив втык от Ирки, обиделся и ушёл обратно.

Над лесом плыла песня, Ижек-2 тянул изо всех сил:

Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,

Мне хотелось.

Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,

Но не дали.

Павел брёл, натыкаясь на деревья и кусты, бурча о несправедливости, порожденной феминистскими течениями. Сделав крюк вокруг лагеря, он упал точно в скафандр Второго. Компьютер, подчиняясь инструкциям, захлопнул скафандр и направил его к космолёту. Павел потрепыхался немного и заснул. Проснулся от грохота в шлеме:

– Вередик ижек котса?

Перед ним стоял металлический гигант с четырьмя руками.

– Чё те надо? – Павел пошевелился и чуть не упал.

– Дирдак кацу ту? – Первый тряхнул (как он полагал) Второго. – Да что с тобой?

– Сам ты дирдак паршивый. – Павел толкнул незнакомца. – Нихт ферштейн, Гитлер капут…

Компьютер Первого послушно переводил:

– Сам ты больной псих, не понимаю, Гитлеру конец, ты нижний стабилизатор с рукоятью…

– Как со старшим по званию разговариваешь? – Первый схватил Павла поперёк тела и бросил в кусты. Тот несколько раз перекувырнулся и встал. Кровь взбурлила, в голове промелькнули кадры из боевика с элементами восточных единоборств. Комп обработал информацию и выдал программу. Скафандр с Павлом ринулся на Первого и атаковал. Тот не ожидал такой прыти. Учёный дрался с ним сразу тремя стилями. Наконец, Первый подловил противника и вновь кинул в чащу. По дороге Павел свалил дерево и подумал, что было бы неплохо им воспользоваться. Комп молча выполнил желание. Ствол со свистом описал дугу и отправил Первого в долгий полет над тайгой, но вскоре тот вернулся, тоже вооружённый деревом. Битва возобновилась.

Второй, изрядно набравшийся, шёл через лес. По дороге он изображал боевой крейсер, гудел и плевался подобно залпу палубных орудий. Первый, наконец, догадался, что нужно предпринять. Выкинув в очередной раз настырного коллегу с поляны, он через бортовой мозг космолёта отключил и раскрыл скафандр соперника. Павел укатился в овраг и уснул там.

Ижек-2 вышел на поляну. К груди он прижимал недопитую бутылку и пел:

Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,

Настрадался.

Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,

Но живой.

– О-о, командир, у пацанов водка кончается, давай, сгоняем до города. Да тут недалеко, ик…

Первый схватил его в охапку и утащил в космолёт, за ним на борт поднялся покинутый скафандр. Люки закрылись и тарелка унеслась к звёздам.

Площадь перед большим серым зданием была абсолютно пуста. Шесть человек в военной форме стояли по стойке смирно. Трое парней и трое девушек. Из здания вышли двое. Их знаки отличия на форме соответствовали высоким званиям. Они остановились перед шеренгой, какое то время молчали. Затем старший громовым голосом сказал:

– За личное мужество и смекалку, проявленные при выполнении поставленной задачи, всем присваивается очередное звание. Спасибо за службу!

– Служу Земле! – грянуло в ответ хором.

– Также, – генерал улыбнулся, – все получаете десятидневный отпуск. Надеюсь, он пойдёт вам на пользу.

Генерал с полковником пожали им руки и направились обратно в здание.

– Всё-таки не понимаю, – говорил полковник, – зачем надо было устраивать этот цирк с туристами, если мы всё равно вложили в анализатор ложные данные?

– Стратеги в штабе решили, что такая совокупность факторов усугубит их мнение о нашей планете. Но я думаю, всё это лишь для сбора более точных сведений о пришельцах.

– Ну что ж, результаты операции будут видны гораздо раньше десяти дней.

– Если это последние дни Земли, то пусть наши герои встретят их в отпуске.

***

– Если рассуждать гипотетически, то выходит, что любви нет. Но практически совсем наоборот, – Павел с Ириной сидели в лодке с удочками. – Быть или не быть, вот в чём вопрос, дорогая.

– Ты своей философией всю рыбу распугал.

На берегу появился Матвей:

– Эй, рыболовы, что-нибудь поймали?

Ирина показала здоровенного окуня, а Павел лягушку. Та задергалась, и он с воплем выкинул

её за борт.

Из рощи доносился голос Серёги:

Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,

Было время,

Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,

Песни пел…

***

Ижек-2 пытался сфокусировать взгляд на экране монитора, где писал объяснительную. Все четыре руки дрожали, в голове шумело. Рядом на столе лежали его личные вещи, среди них недопитая бутылка водки. Он всё чаще бросал на неё взгляды, и наконец, не выдержав, схватил за горлышко и осушил до дна. Голова прояснилась. Заглянул внутрь, подсчитал капли на стенках и решил, что содержимого хватит для анализа и синтеза. Тут в кабинет вошёл Первый:

– Всё, нас направляют на Карбон. Забрать там два анализатора.

– А этот что ли уже расшифровали?

– Да его и не смотрели, сунули в хранилище и расписку взяли. У них там анализаторов тысячи.

– Ну и ладно. На Карбон так на Карбон. Только я сейчас в лабораторию сбегаю, возьму сыворотку, а то отравление ещё не прошло.

И Второй, прихватив бутылку, вышел. Из коридора послышался его голос:

Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,

У покрышки.

Ой ё-ё-ё, ой ё-ё-ё,

Нету дна.

Первый поморщился и задумался:

«Если этот вышел на поляну сразу без скафа, то с кем я дрался?» – что-то в голове шевельнулось, но Первый прогнал эту мысль. Вдруг начальство услышит.

БЕСЕДЫ, КОТОРЫХ НЕ БЫЛО:

ВИННИ ПУХ и ТЕРМИНАТОР

По лесной тропинке идут Винни Пух и Терминатор. Винни Пух идет, недовольно глядя в пустой горшок. Терминатор пинает грибы, растущие вдоль тропы.

– Еще раз повторяю, если хочешь жить идем со мной.

– Еще раз повторяю, я хочу меда.

– Мед, – не приоритетная цель.

– Медведи едят мед, так?

– Да.

– Я медведь, так?

– Да.

– Значит я иду есть мед, логично?

– Да, но Скайнет тоже может прийти к такому решению. Нам нежелательно находится возле источников и мест хранения меда.

– Я должен спасти этот мед!

– От кого?

– От пчел. У тебя есть ружье?

– Да, на данный момент я располагаю пулеметом М-134, шестиствольный с электроприводом. Скорострельность 6000 выстрелов в минуту…

– Ну, так много нам не понадобиться. У тебя есть воздушный шарик?

– Нет.

– Я просто подумал, если у тебя есть такая шестиствольная хрень, то может будет и воздушный шарик…

– Я не могу спрогнозировать ситуации в которой нам может понадобиться воздушный шарик.

– О-о-о… Ты просто не бывал в таких ситуациях…

– Повторяю, нам нужно найти укрытие и пережить Судный День.

– А я повторяю, что нам нужен мед!!! Это все из-за меда! И ты из-за меда…

– Да, я из-за меда. Те пчелы живут возле конопляного поля, и делают неправильный мед.

Терминатор исчез.

– Он вернулся в будущее… Судного дня не будет… Будет ме-е-едный де-е-ень!!!

ТЫСЯЧА И ОДНО УТРО

– Деда, расскажи сказку.

– Дык, пень в печку, внучка, я кроме тюремных баек ни чё не знаю.

– Ну, расскажи байку.

– Да, блин корявый, такое не всякому взрослому расскажешь, а тебе, малявка, и подавно.

– Ну а в детстве тебе ведь сказки рассказывали?

– Уже не помню ни чё, тут упал, тут треснули на разборке, а дальше склероз один.

– Ну тогда придумай.

– Вот пристала, пиявка лечебная. Хорошо, слушай, только не перебивай, терпеть не могу, когда базар ломают. Короче, жили-были…

– А как сказка называется?

– Тысяча и одно утро. Всё – молчи. Короче, жил-был на Ближнем Востоке царь.

– Там шейхи живут.

– Ну, шейх, борода лопатой. Прикид белый, как у медбрата в больничке, тока чище.

– А как его звали?

– Опять перебиваешь?! Гляди, по понятиям ответишь. Хотя малая ещё… А звали его… Блин

Ладен, будь не ладен. В общем, крутой чувак был, весь мир строил, бабла немеряно, быки его

со стволами по пустыням шастают…

– А олени со стволами были?..

– Олени?.. Внучка, запомни, оленям, и особенно козлам, стволы не дают. Так вот, о чём это я?..

– О быках со стволами.

– Точно! Короче, решили они на Русь напасть.

Чурки позорные. Но перед этим решили языка взять. И захватили они нашего погранца, э-э…

Ивана.

– Дурака?

– Сама ты… Умница. Дураки у нас в центре сидят. А ближе к границе народ умнеет. Так вот, взяли его и привели к этому деду морозу – мутанту, и сказал тот Ивану: «Или расскажешь вашу военную тайну, или живого… без сладкого оставлю и мультиков лишу». И ответил ему Иван: «Хорошо, мохнорылый, скажу, только утром. А сейчас давай выпьем водочки».

И пили они до утра, да так, что свалился Блин Ладен под стол и проспал до обеда. А как очнулся и отошёл немного, позвал Ивана и потребовал свою тайну… Ты спишь?

– Не-ет, слушаю.

– Ну ладно, ладно. Не сказал ему ничего Иван. Уговор, мол, был про утро. Вот дождись следующего, а пока похмелимся давай. И так похмелились, что до следующего обеда Ладен опять выпал из жизни. И опять не узнал тайны. И так продолжалось тысяча и одно утро. К тому времени этот бородатый бабай спился, и ему уже никакой тайны не надо было. Все деньги прогуляли, и уехал Иван домой. Тут и сказке конец, а кто слушал, тот досрочно освободился.

– А быки?

– Какие быки?

– Со стволами.

– А, эти, – до сих пор по пустыне лазят, похмелиться ищут. Все, спи.

– А мораль?

– Э-э, короче, что русскому профилактика, то Блин Ладену приговор.

СТРАШНЫЙ МАЛЬЧИК

Жил был страшный мальчик. Он был такой страшный, что его не любили девочки. Он был такой страшный, что его не любили и мальчики. И это ещё не всё. Он был такой страшный, что его не любили ни кошки, ни собаки. И кусали его, когда он проходил мимо.

Естественно – со страшным мальчиком никто не дружил, разве что алкоголик Зюкин. Который, когда был пьян, угощал мальчика чёрствым хлебом или старым пряником, трепал по голове и приговаривал: «Хорошая псина, только кто ж тебя так изуродовал?..» А когда был трезвым, убегал прочь с криками: «Надо завязывать!» и снова напивался.

Домашние питомцы тоже не приживались у страшного мальчика. Крыса повесилась на собственном хвосте. Ежик бился о стену, пока не проткнулся собственными иголками. А попугайчик перед разрывом сердца успел сказать:

«Так вот ты какой, птичий грипп».

Но всё-таки дружить страшному мальчику страшно хотелось. И однажды ночью он пошёл гулять в парк. Почему ночью? Ну, это же очевидно, днём от него все разбегались и обычно вызывали ветеринаров или охотников. А в зоопарке перегружали телефон со общениями о сбежавшей обезьяне. Директор даже предложил мальчику там жить. Но после гибели зверей в соседних вольерах отказался от этой затеи. Короче, мальчик пошёл гулять в парк. Там, по слухам, завелся страшный маньяк, и мальчик надеялся с ним подружиться, хотя и боялся. Но думал, что маньяк не станет его, такого страшного, убивать. Если только не по недоразумению.

В общем, шёл он, шёл и наткнулся на отрезанную голову. Мальчик так испугался, что хотел убежать, но тут голова открыла глаза и сказала:

«Давай дружить». Мальчик вначале засомневался, но потом ответил: «Давай».

«Тогда отнеси меня домой, положи в тумбочку и корми пауками».

Мальчик завернул голову в футболку и понёс домой.

У его подъезда сидело полдюжины старушек, они очень заинтересовались, кто это в такую рань идет домой. Но, сообразив, кто, разбежались. Правда, две так и не сдвинулись с места, и уже не когда не сдвинутся…

Мальчик удивился их реакции, вежливо поздоровался и пошёл дальше, обдумывая, почему у них такие нетипично большие глаза.

И вот новые друзья зажили вместе. Мальчик кормил голову пауками, а она рассказывала ему истории о мерзкой перхоти и диком пылесосе.

Но однажды голова сказала: «Я больше не наедаюсь пауками, мне нужен другой корм».

«Какой?» – спросил страшный мальчик.

«Наклонись поближе, и я скажу тебе».

Мальчик опять засомневался, но потом наклонился. И голова впилась зубами ему в горло!

Мальчик попытался оторвать её от себя, но голова держался крепко. Тогда он побежал в ванну и попытался смыть голову горячей водой, но горячую в тот день отключили, а холодная не подействовала. Страшный мальчик подумал:

«Это, наверное, конец». И хрипя упал в ванну.

Тут с работы пришла мама, оторвала от сына коварную голову и, приговаривая: «Опять притащил домой какую-то гадость», – выкинула её в мусоропровод. Она нисколько не испугалась, ведь она была мамой страшного мальчика.

БУТЫЛКА С ПУЗЫРЯМИ

Если долго смотреть, как кто-то гребёт себе деньги, можно сойти с ума. Учитывая, что наш народ много поколений наблюдает этот занимательный процесс, становится неудивительно это массовое сумасшествие электората. И прогресс не стоит на месте, вот раньше: богатый ли, бедный ли – хлеб ели почти одинаковый. Зато сейчас… Какой только гадости не примешивают для стойкого и долгого объёма.

Радует развитие биологического оружия. Достойное место заняла лапша быстрого приготовления. Приготовил – и готов…

Но не об этом сейчас. История эта произошла в глубинке, где-то, где ещё демократия не могла выжить. Кстати, о демократии. Она у травоядных. У хищников – деспотизм. А в нашем всеядном обществе есть и те, и другие. Но жрущих траву, естественно, больше. И хищники для управления травоядными используют демократию. А что – очень удобно. Раньше то как было? Кого догнал, того и съел. Зато сейчас указ издал – сами приползли. И гиен тут развелось, шакалов всяких… А травоядные жаждут деспотизма. Чтобы большой хищник передавил всех мелких и правил один. Всяко меньше съест, чем эта орава. Но не знают рогатые и копытные, что и лев не свободен. В редком случае на параде порычит, а миром в это время правят гиены…

Ну мы опять отвлеклись, вернемся к нашей глубинке. Жила там бабка Марфа, и приехал к ней внук из столицы. Продвинутый тинэйджер, интернет, сотовый, попса… В общем, всё цивильно. Только удивился сильно, узнав, как молоко из коровы добывают. Пить отказался, на режим сослался. И колодец ему не понравился, и курятник со свинарником. Грязно мол, не цивильно.

Привез внук с собой бутылку, а в той жидкость странная, по цвету напоминает ту, которой клопов травят или сорняки выводят. И пузырится всё, шипит. Пока внук на речку ходил рыбачить, бабка Марфа взяла бутылку и на огород пошла. Полила жука колорадского, тот вначале взбодрился, забегал. А потом как-то загнулся, слипся…

Полила бабка и осот возле забора, и соседскую малину. Ржавчину счистила с петель и заляпанную краской робу отмочила. Везде пригодилась бутылка с пузырями.

А под вечер внук с речки ни с чем вернулся. Не приучена ещё здесь рыба на силиконовых червяков клевать. Стал собираться домой.

С уваженьем бабка поднесла ему чудную бутылку. Хорошая, говорит, вещь. «А то», – отвечает внук, и выпил остатки. Марфу чуть кондратий тут и не обнял… Неужто от неудачной рыбалки внук покончить с жизнью решил?.. А тот ничего, только некультурно рыгнул, выкинул под забор бутылку и поехал домой, в цивилизацию.

ИНСТИНКТ И ОТВЁРТКА

Нам не дано понятие сути вещей, но понятия как таковые существуют. По ним живут все, другое дело, что понятия у некоторых разные. И, зачастую, прямо противоположные. За примером далеко ходить не надо. Правительство и народ давно живут по разным понятиям. Но сейчас не об этом. История эта произошла не так давно, когда бум на услуги психологов был в наивысшей точке. Общество поделилось на две части, сами понимаете, какие. И одна часть стала ходить к другой за психологической помощью.

– Расслабьтесь и расскажите о своей проблеме.

– Доктор…

– Не надо. Просто Андрей.

– Андрей, у меня проблема…

– За этим вы и пришли.

– Э-э, мне не надо больше проблем…

– Их у вас и нет, это только кажется, что проблема есть.

– Только кажется? Значит, у меня в самом деле

серьезные проблемы…

– Нет, нет, это тоже только кажется, расскажите поподробнее.

– Ну-у, я работаю техником в компьютерной фирме…

– Продолжайте.

– И часто собираю и разбираю компьютеры…

– Логично.

– Я пользуюсь двумя отвёртками, короткой и длинной. Вот в этом и проблема.

– Не понял.

– Кроме длины, в них нет никакой разницы.

И длина-то не влияет на качество и скорость сборки. Поэтому я решил проверить, какой пользуюсь чаще, ту и оставлю. Но если одну не запирать в шкаф, я проверял, то использую их одинаково часто. И я уже теперь не знаю, какую взять, долго мучаюсь, а работа стоит, меня уже уволить грозятся…

– Всё понятно, успокойтесь. Ответьте на такой вопрос: у вас всегда было две отвёртки?

– Нет, с детства у меня была одна, но потом как-то я её потерял.

– И, соответственно, приобрели затем эти?

– Да…

– А почему две?

– Ну, я не знал, какая подойдет лучше, и…

– Вот, вот в чем проблема! Вы пытались заменить детскую утрату, и в поиске замены запутались. Вы искали не отвёртку, а образ её, грубо говоря, инстинкт, который двигает вами во время работы с инструментом. Вы правильно сказали – в отвёртках нет никакой разницы, есть разница в чувствах к ним, к работе с ними.

– Э-э…

– Есть простое решение: купите средней длины отвёртку, а те выбросите.

– Так они обе плохие?

– Нет, они все одинаковые…

– Так какой смысл выкидывать эти, если надо выбрать одну из них, и всё?

– А вам-то что нужно: нормально работать или выбрать отвёртку?!

– Выбрать отвёртку и нормально работать.

Если я куплю третью отвёртку, я вообще с ума сойду, выбирая…

– Не надо ничего выбирать. Придите на работу, киньте монетку и выбросите одну отвёртку.

– Уже пробовал.

– Ну и что?

– Не получается. Выпадает всегда та, которую не хочу выкидывать.

– Ну выкиньте другую!

– Так выпала же эта?!

– Фу-у-у… Так, хорошо. Значит, выкидываете обе и покупаете одну, и работаете только ей!

– Я вот что подумал: иногда коллега из соседнего отдела просит у меня отвёртку. Если у меня будет одна, я попаду в неприятную ситуацию…

– Ну так ничего не меняйте! Работайте двумя, и одну давайте коллеге!

– Позвольте спросит у вас: а какую?!!

– М-м… Ст… Ну б… Любую!!! Которой в данный момент не работаете!!!

– Так, а какой мне работать в данный момент!!!

– Да вы больной!!! Что вы привязались ко мне со своими отвёртками?!! Купите набор с насадками, как у меня, а те две – коллеге своему поганому подарите. И пусть он, сволочь, мучается!

– …Андрей, да успокойтесь вы. Возьмите закурите.

– Давайте…

– А как вы догадались, что мой коллега сволочь?

– Я же психолог.

– Да-а, профессионализм не пропьёшь.

– А жаль.

– Ха-ха-ха!

– Бессмертная истина – хорошая шутка любую проблему уменьшит. Кстати, о вашей проблеме…

– Да чёрт с ней, поступлю, как вы сказали. Ведь, в самом деле, проблема не в отвёртках. Жизнь собачья.

– И то правда. За целый день наслушаешься разных ненормальных, не о вас речь. Придёшь домой, а там дурдом почище…

– Да-а, хорошо, когда хорошего человека встретишь, как вы. Поговоришь, и вроде становится легче.

– Что правда то правда. Вы заходите если что, я вас по льготному тарифу приму.

– Спасибо, зайду. Ну, до свиданья, удачи.

– И вам всего хорошего.

Андрей сел за стол и раскрыл журнал приема. Появилась беспокойная мысль: какую ручку взять? Антикварную перьевую или позолоченную?

Тяжело вздохнув, психолог вытащил монетку…

КАМНИ И КОРНИ

Ожидание ничего – оказывается, не так уж бессмысленно, хотя бы потому, что есть время над чем-то подумать. В такие минуты – нет, скорее, часы, – впадаешь в крайности, но судить об этом некому, и впадаешь дальше. Как красиво можно описать переживаемые чувства и мысли. Почему-то в такие моменты они расходятся, расходятся по разным углам, и вместо того, что бы сойтись в честном поединке друг с другом, начинают подло нашёптывать тебе каждый своё мнение. И остается слушать: холодный монолог разума, щедро приправленный логикой и эгоизмом, и истерические вопли чувств, больше похожие на вой мерзнущей собаки. Ответа от них не дождешься, и совета они не дадут…

А вопрос странный – что правее: корни или камни? Рассуждаем логически: люди тесно сосуществуют, но, сблизившись ещё теснее, они вживаются в друг друга. И чувства, привычки, капризы и жертвы – это корни, которые со временем проникают всё глубже в души. Через них люди обмениваются радостями и горестями, чувствуют друг друга, питаются. И вот корни прорастают глубже, разветвляются, доходя до самых потаенных уголков живого. И вдруг на стает момент, когда один или трагически исчезает, оборвав связь, или аккуратно обрезает её (ну, или пытается аккуратно) и идёт искать чего-то. Оставшиеся корешки начинают гнить, а вытаскивать их тем больнее, чем дальше они проросли. Может, и вытащишь их все, но память о боли останется. Правда, попадаются мазохисты, таскают отростки в себе, лелеют их, но это уж совсем чудики. Обычно корни вырываются, с применением матов и обезболивающего. Потом жизнь возвращается в обычное русло, и о про изошедшем напоминают лишь шрамы и камни, установленные в наиболее уязвимых местах. Камни, тяжёлые и твердые. Не всякий их корень пробьёт. Приятно, что не наивно. Так кто правее, или нужнее, или справедливее? Можете ответить: на ошибках учатся, душу закрывать нельзя, романтику лентяи выдумали, без любви жизнь бессмысленна. Можете, но это у меня и так в голове звучит: тут соль в солонке, а болон – в болонке. Ответов тьма, и тьма эта бездонна. Но на самом деле надо не размышлять, а верить: что добро сильнее зла, если больно – значит, можешь чувствовать и терпеть, и хоть тяжело выдирать корни из глубины, приятно осознавать, что есть эта глубина. Жизнь по знается через страдания, не ощутив разрыв, не оценишь близкое существо. Ну, а не больно, так и не стоило с ним связываться. Чем больнее, тем ценнее. И, вырвав старое, откройся полностью и борись, а камни лучше всего смотрятся на кладбище, романтично, знаете ли. И ещё: из боли рождаются звёзды, а холодный разум рождает чёрные дыры.