Инструкция к человеку

Через несколько дней, она получила ответ по почте, содержащий текст, который обжег ей сердце словно на него плеснули крутым кипятком-

На бумаге с государственным символом, было указано, дата обращения. Что такая-то, такая, обратилась, тогда-то, с заявлением, по которому проведена проверка, в ходе которой был вынесен результат. А дальше еще пару предложений юридический ссылок на статьи законов, а потом фраза-

Не содержит признаков состава преступления. В возбуждении дела, отказать.

Ей до слез стало обидно, что так устроена система, которая не разоблачает, а покрывает тех, кто наживается на простых гражданах в своей стране. Вот до чего мы все докатились. И она вспомнила свою работу, когда была по другую сторону законодательной системы, когда чтобы избежать проверок и опасаясь штрафов, руководители платили взятки прокурорам, именно за это.

Город, который можно проверить и пересчитать все его источники, как любую юридическую фирму, с которыми она работала на протяжении многих лет. Всё просто, было бы желание, но в огромной городе, нет ни одного человека, обладающего здравомыслием и честью. Именно этими качествами. Каким образом подбираются в управленцы люди, убежденные, что пока им предоставляется такая возможность, надо брать по полной, набивая свои личные кошельки, и ведь позволяют. Годами, десятилетием обманывают простых граждан, которые не понимают, куда идут их кровные деньги, обогащая еще больше и без того обеспеченных людей. Сплошная иллюзия, обыкновенный обман.

Ей стало горько, что ничего изменить нельзя

Внутренний мир Златы съежился в маленький комочек, трудно представить более отвратительного ощущения, чем чувство полной беспомощности. Плакала как маленький ребенок, рыдая на взрыд, не образно, а по настоящему, от обиды на несправедливый мир, который не понимал её, и с которым не хотела мириться она сама.

Где та гора, исполняющая желания? Я снова хочу к ней.

10

Есть такая ловушка, в которую мы попадаем нечаянно, она называется Любовь. Можно находясь в ней долго не замечать, что попались, или наоборот радоваться, тому светлому и прекрасному чувству, такому редкому и дорогому, как истинный бриллиант, к обладанию которым устремлены все наши мысли, не имея никакой возможности из пространства одиночества дотянуться до него, как до звезды, мерцающей в бездонной темноте нашего воображения.

Это любовь, самое бесценное сокровище, и мы это понимаем, и боимся утратить иллюзию, которая становится еще дороже любой реальности, где все скучные, предсказуемые, мелкие, тусклые, потому что находятся в настоящем, которое вечно разочаровывает, по сравнению с блестящей мечтой наших грез.

К сожалению, многие поэты старались, но никогда не получалось испытать ожидаемого блаженства от приобретения в личное пользование своей мечты, которая грезила и манила, обещая немыслимое блаженство, там, в темноте бесконечного пространства таинственного воображения, как путеводная звезда. В реальности всё куда-то бесследно исчезало.

Но стоило ли оно того? Судите сами!

У неё была всего одна попытка, освободиться от ловушки безусловной Любви.

Настоящее, насколько это возможно искреннее признание, как крайняя степень откровенности, обнажающая душу, вынужденная мера и последняя надежда на спасение.

Мой дорогой, пожалуйста, пойми меня, мне очень нелегко быть впервые с тобой откровенной!

Признаюсь, смысл моей жизни бесконечно писать литературные сочинения, это единственная форма существования, по-другому я не умею. Сочинять получается, единственным возможным способом, через другого человека, и только так, вернее, через слепую привязанность к нему, и отсутствия другой возможности общения. Для меня необъяснимо, почему к некоторым людям привязываешься без видимой причины? Таких людей исключительно мало попадается в жизни.

Ты заблокировал мой номер после некоторых встреч и ни разу ничего не написал мне, но удивительно, что я всё равно думала о тебе и писала, сначала на заблокированный номер, потом просто в своих заметках не отправляя, и не смогла себя остановить. Писала, писала, две книги написала и до сих пор пишу и еще хочу писать бесконечно. Получается, что сочинять для меня важнее, чем сам человек и его присутствие в моей жизни. Но это не правильно! Я недавно это поняла.

Столько лет прошло, мысленно воспроизводя тебя по памяти и страдая безутешно, не имея возможности прикоснуться. Такая дура, ведь возможность была, я не использовала её ни разу, пыталась, но честно говоря, не очень то стараясь. Можно было приехать и обо всем рассказать, но я предпочитала грезить и плакать по ночам, продолжая вспоминать твои прикосновения. Какая глупость!

Мы все одиноки и несчастны. Возможно, ты был бы рад, я была бы точно рада, если бы хоть кто-то вдруг сообщил мне, что давно мечтает вновь поцеловать меня и встретиться… но я не нужна никому до такой степени. Так не принято в обществе!?

Мои мысли каждый раз, в пространстве безграничной пустоты, воспроизводят тебя, и ты живешь со мною, таким образом, сопровождая постоянно. Я замечала это, и тихо радовалось, что в этом и есть моё счастье абсолютной любви, что она существует только потому, что в реальности ничего нет, иначе наступило бы разочарование, и сама Любовь исчезла бы. Так я объясняла себе, считая огромной удачей такое стечение обстоятельств. Многие известные писатели с этим сталкивались.

Правда в реальной жизни счастья нет, поэтому и сама жизнь является вечным мучением и лишь её конец обещает обретение любви полностью, в том пространстве пустоты, где ты всё время ждёшь меня, по моему желанию возникая в воображении. Мне стало понятно, почему так часто в драматургии любовь связанна со смертью. Многое я поняла изнутри совсем иначе, заметно обогатив свой внутренний мир, хотя честно говоря, через собственное страдание, но для творческого человека это норма. Много лет прошло, почти пять, знаешь ли ты о моих грёзах и фантазиях о тебе, которые мучают меня всё это время? Хуже того, ведь и я, может быть, была бы тебе нужна, появляясь хоть изредка в воспоминаниях где-то там, на пустом фоне твоих одиноких мыслей. Я никогда не верила в безответную Любовь, такого не бывает. Есть причины и обстоятельства, которые встают на пути.

Все известные книги о любви начинаются одинаково. Двое полюбили друг друга, но что-то пошло не так… Вот из этого "что-то не так" и состоит книга.

За последние годы моих поисков появились множество неудачных знакомств, мой осознанный выбор, обреченный мгновенно на неудачу, такое количество, больше чем за всю мою жизнь, похоже на какое-то проклятие, потому что я сопротивляюсь собственной душе, а так нельзя! Я ищу не новые отношения, а кого-то напоминающего мне тебя, даже если схожести нет, меня устраивает возможность, создать условия, чтобы однажды встретиться с тобой, пусть даже мимолетно. Такая глупость зачем?

Я говорю себе, что счастлива, потому что в моей душе живёт прекрасная Любовь, но мне в жизни нужен кто-то еще, в ком найдутся знакомые черты, обещая самой себе счастье вдвойне. Такая ложь самой себе непоправимая ошибка.

Что-то произошло, я оглянулась на себя со стороны и ужаснулась. Безусловно, с твоим появлением я многое обрела для себя бесценного, но кажется, уже хватит, мне реально нужна помощь!

Думаю, ты оценишь мою искренность и поймешь, как мне нужна с тобой одна реальная встреча. Понимаю, что тебе кажется, этого всего не может быть, и не должно, но чаще всего именно так происходит в жизни… я не сумасшедшая, какой ты меня возможно считаешь. Может так оказаться, в будущем, что я обычный одаренный творческий человек, чей талант когда-нибудь оценят читатели, надеюсь, хотя бы после смерти, может быть нет.

Нужно поговорить с тобой, чтобы понять правду, всё равно, какой бы печальной она не была для меня. Мне это надо! Согласись, пожалуйста! Я от всего сердца, по-настоящему страдая, тебя об этом прошу!

Дорогой Максим, прошу тебя, прочитай и обязательно ответь мне!

Мне не хочется быть навязчивой, я несчастна и стараюсь изменить это, пойми пожалуйста!

Мысли о тебе давно стали для меня навязчивой идеей. У меня не получается построить личную жизнь, такого раньше не было и всё потому, что единственное чем занят мой ум подсознательно, это стремление устроить встречу с тобой, используя для этого людей и любые средства.

Читая книги, смотря фильмы, наедине с собой, с другими, я думаю о тебе, но сейчас не война, мы живём в одном городе, я прошу тебя, встретится со мною, что бы один раз искренне поговорить.

Ведь ещё тогда, вспомни, я как знала что так будет и просила о встрече, и ты пообещал, что прежде чем расстаться навсегда, мы поговорим. Нужно принять меры, чтобы освободиться, самой у меня не получается, необходимо твоё участие. Ты сильный, независимый, что тебе стоит, всего одна встреча.

Мы живём в 21 веке, жестоком, бездушном, в котором между людьми нет любви. Если так случилось вдруг, что моё чувство, о котором я тебе говорила, не прекращается, разве нельзя как-то по хорошему выйти из этой ситуации? Я раньше не знала, что можно влюбиться так надолго и бесконечно страдать, не имея возможности освободиться.

Я хочу откровенности, искренности, потому что ложь не помогает, делая только хуже, мне надо услышать тебя, понять правду, чтобы поверить, чтобы знать и понимать, как жить дальше.

Наблюдая мои мучения со стороны любой скажет, что нужно просто поговорить. Надумывание втягивает ещё глубже, мне как творческому человеку очень нужна твоя помощь. Ты не можешь быть так жесток. Никто не станет издеваться над человеком, который нечаянно слепо влюблён и страдает бесконечно, неосознанно подчиняя этому желанию всю свою жизнь. Зачем это тебе?

Так бывает, но так не должно быть. Дело ведь не в деньгах, не в успехе или достижениях цели в жизни, есть более важные вещи, счастье и любовь, без которых всё теряет смысл.

Недавно я увидела очередную историю о писателе, который вот так же был очарован одной после всего одной ночи и долгое время жил мыслями, которые спасали его, и фактически сделали из него, того кем он стал, известным писателем. В этом секрет счастья многих творческих людей.

Я увидела в этой истории себя со стороны, и поняла, что мне это не подходит, я не согласна на такую судьбу, которую изменить в моих силах. Поэтому мне жизненно необходима встреча с тобой.

P/s Если ты не ответишь на это письмо, я приеду и прочитаю тебе его вслух или найду другой способ, попрошу кого-нибудь вместо меня приехать к тебе. Поверь, это не сложно встретиться и поговорить, ничего плохого я тебе не сделаю, и ничего обидного не скажу, мне не в чем тебя винить, я сама виновата во всем, и сама хочу найти выход, чтобы прийти к согласию со своей душою, которая отчаянно требует одного тебя почему-то и что хуже всего, ищет похожие черты в других… а это приводит к ужасным последствиям. Столько времени прошло, это давно уже не шутка…

Конец письма.

Отрывок мыслей с собой: Неразделенную Любовь пройдите дальше. Сосредоточенность на личных переживаниях, на восприятие себя и этого мира, как живого пространства, которым пропитано всё. Копание в глубину, как лучом, сквозь обстоятельства, можно понять главное.

Исключив информационный шум, который отвлекает нас ежедневно, в природе есть правда наедине с господом богом в разговоре по душам с ним как с родным. Не всегда мы знаем Любовь родных людей.

Человек взрослый скроен из разных ценностей и принципов, опыта жизни, тем что выпало на его долю, как из разных отрезков ткани. Как многогранник, со сторонами из разных цветов.

Определенная гармония как солнечный зайчик лучом привлекает Бога и отражает высший разум, впитывает свет, чтобы раздать его другим, как Данко.

Уникальность таится в частной жизни, в судьбе личности, отдельно от общего коллективного исторического хода, который влияет на всех, но судьба частного лица главнее.

Личность как стержень, её история развития вертикальная, (вверх-вниз) так как время и ход событий линейны (назад-вперед).Это объясняет не совпадения в системах ценностей, когда мы хотим что-то понять…Копаясь в прошлом и примеряя будущее Поэтому мы часто ошибаемся в прогнозах.

Смысл если коротко, что роль в искусстве играет личность и не так важно что создаётся ей.. а это происходит с теми, кто достигает роста по вертикали

Я мысль закончу, что частная судьба она самое важное для искусства…персона, на которую как на стержень одевается нечто отличающее это от других…Если ещё точнее.. то моя любовь и твоя и есть смысл (как лифт идущий вверх.)

Без любви мы можем двигаться только по горизонтали, но Любовь поднимает над…Сам язык нам делает акцент. Есть выражение -" поверхностное" "плоское", а есть другое, когда говорят это "глубокое" "высокое".

Я вот про что. Банально вроде бы … Но наши мысли в некоторой степени зависят от нашего усердия. Если сосредоточиться на своих переживаниях ощущениях, на своей судьбе и об этом создать, то можно понять больше… А нас отвлекает информационный шум, внешние социальные приориьеты, словно размазывая по поверхности, теряется внутренний главный вектор.

Вчера тоже посмотрела передачу, о Смактуновском о Есенине, они понимали, что гении… И другие тоже И меня это всегда тяготило… Все понимали, что я одаренная, по сравнению с другими… У меня вечный долг, перед вселенной, я должна что-то выдать миру, совершить подвиг, который от меня все ждут, на подсознании…

Представь с каким я всю жизнь живу ощущением…Я должна представится миру, по другому не скажешь....я это понимаю, все это понимают, а как??? Представиться… Хорошее слово. О покойниках так говорят, что он представился… И в своих мыслях мы представляем… Своё будущее …И когда знакомимся, представляем себя или других… В тоже время, надо не забывать, что моя роль женская....Это главное!

Она понимала, что в современном мире крайне мало женщин вызывающих искренне восхищение и Любовь, что по сути и есть главное предназначение женщины…Вдохновлять....

Я тоже хочу чтобы меня любили…но как быть таким магнитом, чтобы эту любовь притянуть? На это уйдет вся моя жизнь…наверное. Это ужасно звучит, когда голыми остаются цели… Отбросив всё лишнее…прикрывающее… По этому, действительно, надо ли её открывать, такую не приличную истинную причину? Ещё подумаешь не раз. Есть она, такая сердцевина… Движущая сила …но она не приглядна и по этому её скрывают Если это зло, значит что-то не так …надо разобраться. Это рассуждения и разбор деталей, из чего сложен человек на таком уровне…

11

Не обязательно быть вершителем глобальных задач, тем более, если они оказались не посильными, можно находить смысл в простых вещах. Прошло время, Злата окружила себя спокойствием и ежедневными заботами. Она прогуливалась возле дома, с малышкой, забирая её из садика, они спускались к берегу волги, чтобы покидать камушки. После пляжного сезона и большого скопления людей, Злата рано утром приходила и складывала оставленный людьми мусор в большой черный пакет, и пока её никто не видел, относила эти мешки, с берега на гору, выбрасывая в контейнерной свалке.

Как и планировала ранее, осенью они вместе с Ольгой Петровной выкапывали молодые вишни, и сажали их возле дома, где можно было поливать их и выхаживать. Так Злата втянулась, и занялась посадками многолетних цветов и кустарников, разводя клумбу под окнами.

За домами, за дальним рядом, один ряд стоял ближе к берегу, а второй ближе к горе, раньше Злата не поднималась туда, и не знала какая от туда открывается красота, а тут вдруг заинтересовалась, и один из знакомых, рассказал ей, как подняться на гору, по какой тропинке, будет проще это сделать.

В первый раз, от вида с этой горы у Златы захватывало дух, и она стала приходить чаще. Место было красивое, вырубленная поляна, куда при желании могли заехать по грунтовой дороге автомобили, такие же любители природы как она. Ей было просто дойти туда пешком. Кто-то установил скамейку и деревянный столик, прокатанная колея была широкой, и она удивлялась, что никогда раньше не знала про это место, откуда вид был просто потрясающий красоты. Потом обратила внимание, сколько мусора остается здесь. И собрала всё в мешки, очистив всю территорию на поляне. Этих мешком оказалось много, и она попросила того самого знакомого, вывезти их на машине, на что он согласился сразу же. И действительно, через пару дней их не оказалось там. Хороший парень, побольше бы таких.

Особенно восхитительно было, когда опали листья в лесу, осенью, до появления снега. Злата больше всего любила это время года, когда на улице сухо, можно гулять, и обнаженные деревья открывают огромный простор, всё становится прозрачным. Идти по лесу, высоко на горе, над Волгой, которую можно разглядеть почти с высоты птичьего полета, невероятно вдохновляет. И у ней появилась мысль, что башню, о которой она описала, надо выстраивать там, на горе, тогда её будет видно ото всюду, и она приобретет дополнительный размах, эта гора, как возвышенность, сама по себе была более чем двухсот метров высотой над уровнем моря, то есть Волги, а если еще строение, то и до трехсот пятидесяти метров не далеко, в общем и целом.

Она переделала проект, и отправила его снова. Но ей не хватало уверенности, в том что это возможно реализовать, она ждала подходящего времени. А пока делала фотографии, видео для презентации. Мысленно строя планы, что однажды случится так, и она перед советом государственной думы на большом экране расскажет о своих планах, которые переменят весь облик города, который станет еще более известным, чем Париж.

Максим, Медвежонок мой, пожалуйста, прочитай!

Это последнее письмо, обещаю, что писать больше не буду! К предыдущим двум, больше нечего добавить.

Не отталкивай меня, я и так жутко боюсь твоего гнева. Ты не читаешь? Я не знаю, и пишу тебе, ни на что, не надеясь всё равно. Это очень стыдно продолжать настаивать на встрече, но другого выхода у меня нет. Произошла ошибка, я не могу исправить её, и меня мучает привязанность, намного сильнее силы воли, сама не понимаю, почему так вышло и зачем.

Отсутствие ответа, тоже ответ, понятно. Если бы ты захотел встретиться, ты бы ответил. Нет ответа, значит, не хочешь, изменить я это не смогу, но и запретить себе продолжать надеется, не получается.

Ведь я же буду писать тебе вечно, через дыру в своем сердце, сквозь слёзы. В настоящем меня как не было, так и нет, только персонаж для сюжета книжки, и это к лучшему.

Мне не нужен другой! Я же не бесприданница какая-нибудь, не хомут на шею, наоборот. Стремлюсь к своим мечтам, всё по плану, уже есть три квартиры, две чисто мои, одна мамина, но по факту тоже моя, и земля на Красной Глинке 10 соток. У безработного брата возможности нет, документы все у меня.

Из одной сделана студия, а в другой живу я с детьми, квартира большая, почти новая, тут красивый ремонт и мебель, Волга за домом, спокойствие и тишина. Был бы мужчина любимый, можно было денег поднять побольше. Взять на мою квартиру одну кредит 4-5 млн, ипотеку под мин процент, на эти деньги построить дом, я бы следила за строительством, у меня есть опыт и связи. Продать потом за 20-30, там дорогие дома, богатых полно, всё рядом, кредит вернуть через пару лет и квартиры были бы целы и 10-15 млн можно было бы заработать. Брату отдать 2 млн, он был бы счастлив. В своем доме в 45 лет жить рано, хлопот много, проще в квартире, а в 60 лет уже дом свой построить.

Лучше на море купить, его сдавать можно. Был бы у меня, такой как ты, всё бы сбылось. Писала бы я свои романы, издавала бы в Европе, там ценят русских писателей и уж тем более поэтов. Каталась бы с творческими встречами по миру, не просто так, а со своим интересом, деньги были бы и имя известное, а это не мало.

Постараюсь написать до лета свои три книги на тысячу страниц, если получится, может надо мной судьба смилуется. С моими планами кого я себе найду, кроме тебя?…одной не получится, и с другим не смогу. Может, ты подумаешь всё-таки годик другой, время летит быстро.

Это пока я уступают твоему финансовому положению, тебе легко со мной общаться, сверху вниз, а если станет наоборот, то всё конец, ты уже не сможешь, будет неудобно. Финансы это так шатко, сегодня есть, а завтра ни факт, как и сама жизнь, а вот Любовь и искусство вечны!

Прости, пожалуйста, мои прежние глупости! Я виновата, знаю. Никогда не буду тебя обижать, и вспоминать то ушедшее время ни к чему нам, это были прекрасные уроки на будущее, бесценные. Всё же может удачно сложиться, если ты давно мой номер заблокировал, значит ты точно не при чём, ничего не мог знать, и догадываться тоже, о том, что я каждую неделю на протяжении почти пяти лет тебе писала стихи и письма, это всё же весомый аргумент задуматься, правда.

И вообще ни одна история настоящей любви гладкой не бывает, закон природы такой. Всё что угодно, через чёрт знает что нужно пройти, ради своего истинного счастья. А если с писательницей связаться, тут и говорить не чего, насколько тебе повезло!

Это я писала тебе в Вайбере, но ты, наверное, не читал.

Со стороны закона физики, взаимодействие двух тел друг на друга между собою равны. Возможно, и мы с тобой взаимно нужны друг другу, но не понимаем этого, под влиянием других причин. Мы и боимся друг друга взаимно, из-за возможности навсегда потерять, не зная, что в будущем будет с нами. И какой на самом деле окажется сила у этого чувства, не понимаем, не с чем сравнить. Нам надо встретиться и договориться о дружбе, мы общаться должны, так будет лучше.

Если я буду писать книги, сильными в них будут законы жизни, и слабым человек, который теряется в разных обстоятельствах, но преодолевает свой путь, благодаря любви, которая спасает его. В истории должен быть смысл, если его нет, это глупость. Одна из моих книг, история современной Герды XXI века. Ничего нового, это таланты копируют идеи, а гении воруют. Закончится, она должна, хорошо. Русская классика стоит на справедливости и законах жизни, как и весь мир.

Книга конечно важнее, в жизни ради искусства есть смысл! Надо полностью сосредоточится, набраться вдохновения, если получится, написать и главное, больше никогда не встречается ни с кем, избавится навсегда от попыток познакомиться и даже от мыслей.

И тогда, от такого сконцентрированного желания обязательно что-нибудь произойдёт, случится какое-нибудь чудо…надо очень захотеть, и верить что мечты сбудутся!

Я гуляю здесь по берегу реки, по лесу, прихожу на гору, где мне спокойно и легко, и вдруг мне стало ясно зачем я здесь, ведь я прихожу к храму, которого ещё нет, моя башня, у неё есть только я и это место. Один человек не может построить храм, но от одного человека может появиться желание построить храм.

Мы просто в разное временное пространство попадаем в этом месте, в будущем через много лет здесь будет стоять башня и целый комплекс храмов, возможно самых красивых на свете…

Но я уже сейчас могу возвести этот храм в своей книге… Вот зачем я здесь…

Вот в чем чудо этого места, от сюда я вижу свой замок, которого ещё нет и башню… Здесь можно видеть будущее сквозь время… Крутое ощущение. Когда я здесь у меня появляется уверенность что всё возможно!

Особенно приятно теперь рассматривать верхушку этой горы… Всё благодаря тебе любая мысль в который есть ты дарит самое наивысшие ощущение наслаждения от жизни и близости переплетенной с любовью.

Пытаюсь рассмотреть это место как писательница. Здесь три горы. Слева Жигулевкие горы, справа тоже хребты Сокольей горы, которая начинается с лысой верхушки, и я здесь сижу на третьей горе, которая между двух хребтовых горных рукавов. Похоже на две руки, а я в самом сердце… Внизу Волга…

Две огромные горные руки, которые с нежность и любовью по-матерински обнимали бы воздвигнутый здесь храм, защищая и оберегая его. С этого места есть такое ощущение.

С каждого бока два потока. Слева водная дорога по Волге вдоль Жигулёвских гор, а справа автомобильная дорога, путь с нескончаемым ходом машин. У башни есть что-то общее с маяком…

Мне надо продумать эскиз в деталях, хочется круглых форм, напоминающих осадную крепость.

Круглые стены с забором как у Кремлевской стены, с дорогой, чтобы по ним ходить можно было как по китайской стене. Хочу, чтобы всё сооружение напоминало торт с несколькими ярусами, чтобы каждый был выше и меньше по диаметру, предыдущего и в центре самая высокая как свеча была сама башня-маяк.

И лестница длинная вниз, красиво распахивающая сердце любезно приглашающая внутрь похожая на ту, по которой бежала Золушка, потеряв туфельку

12

Пожалуйста, давай встретимся и поговорим! Может надо уже признать, что внутреннее ощущение и реальность, совершенно разные вещи. Так можно быть внешне совершенно свободной при внутренней крепкой привязанности, которая не позволяет жить в гармонии, наоборот, создает резкий дисбаланс и ощущение надломленности.

Неужели так трудно поговорить? Зачем тебе быть моим палачом, если так случилось?