Инструкция к человеку

Самая большая смелость нужна для искренности и доверия другому человеку, но это лишь пустые слова, перед тем глубоким чувством страха, который способен навсегда заставить даже самого сильного мужчину молчать.

Мне теперь кажется понятной твои действия, исключающее какое либо общение, так как я сама своими письмами и того хуже стихами, довела до крайней степени все твои возможные представления и опасения в дальнейшем. Естественно, никто бы на твоём месте, хоть раз столкнувшись с моментом неуверенности не пожалел, публичной огласке, очевидной со стороны каждому причины, и только лишь мне одной, находившейся в полном неведении, казавшейся невероятным сильным всеохватывающим чувством. Когда как раз объективно всё было совсем не так!

Нельзя, увы изменить своих прошлых действий, какие то слова и поступки мне приходили от чистого сердца, не понимая, что вместо нежным моментов, которые мне хотелось для тебя подарить, возможно было сплошное разочарование и волнения за мои следующие действия.

Я знаю, что испытывает мужчина в подобных моментах, это разочарования, опасения и предполагаемые обиды, которые становятся его частыми спутниками в том, что касается любовных отношений. Так я стала очередным тому подтверждением, не имея никакого представления о том истинном чувстве, совершенно обратном, чем мне казалось, содержится в моих любовных словах.

Ты должен меня понять, что именно этот момент и подействовал на меня так притягательно, потому что был прекрасно мне подсознательно знаком. Вот это и есть высокие отношения, как бы банально и жестоко со стороны не звучало. Отношения без близости, считающиеся не естественным явлением в наше время и совершенно нормальным в былые века, которые и были предметом глубокой истинной любовной страсти, находившее своё продолжение в творчестве, как правило, художников, музыкантов и поэтов. Только такого рода сильная связь возможна при отсутствии интимных контактов, а это само по себе редкое исключение из правил, где доступность и удовлетворение похоти стало превыше всего остального, ведь так!

Если бы у меня была хоть одна мысль по поводу сомнений, наверное, была бы и возможность понять и сблизиться в плане доверия на построении связи похожей сначала на дружбу. Но этого не случилось, а дальнейшее продолжение не могло обещать, чего то лучшего, лишь с каждым разом превращаясь в возможное, как наверняка тебе могло показаться, множество претензий и обидных слов. Это не секрет, многие современные женщины жестоки и естественно, у тебя были причины, объясняющие все твои действия по отношению ко мне.

Да, я не в силах, одними словами уговорить тебя на большее доверие, располагающее ко мне, чем заслуживают другие в твоих глазах, но ты тоже должен меня понять. Это именно те обстоятельства, хорошо мне известные и именно поэтому, теперь я знаю, как их можно решить. Конечно, это не так просто, но мне понятно, каким сильным может быть удовольствие от общения с человеком, если он до острой степени важен и дорог. Что такого рода ценности между мужчиной и женщиной дарят возможность наслаждаться прекрасными высокими чувствами, способными на настоящие чудеса.

Должно пройти время! Совсем ненужно лезть в чужую душу и мучить друг друга излишними откровениями. Обещаю, что забуду о всякого рода продолжения стремлений в творчестве, имеющем в планах публичную известность. Никаких книг писать мне не нужно, я больше не собираюсь этого делать! Потому что теперь я прекрасно понимаю, что это именно то, чего бы тебе меньше всего хотелось. Такая история не для рассказа, эта настоящая личная жизнь, тайна под семью замками, доступная только для двоих.

Если бы ты немного позволил нам общаться, ты бы со времени понял, что из моих ответов, будут исключены фразы и слова те, что могли бы тебя даже нечаянно задеть хотя бы тонким намёком. Через некоторое время, возможно из понимания, доверия, удовольствия от общения и теплых чувств, сложились сами собою множества более глубоких моментов располагающих к близости.

Ты думаешь, мне легко это писать? Пусть я совершенно ошибаюсь, и всё это не имеет к тебе никакого отношения, ты с высоты своей проницательной осознанности, одаренного большого ума и опыта жизни, ты должен меня понять!

К несчастью, как говорят поэты: "Мы любим, теряем и ищем лишь похожих … всю остальную жизнь!» Не знаю на самом деле, к чему ведут все эти совпадения, привязанности и странные обстоятельства, имеющие сами по себе такую власть над человеческой душой и силу…

Наверняка, ты можешь предположить, достаточно успешную дальнейшую судьбу мне и самому себе, разумеется, тоже. Просто мне кажется, что она могла бы быть особенной, если бы ты захотел попробовать иногда общаться со мной. Не знаю как твою, но мою жизнь эти встречи, совершенно точно делали бы счастливой. Не сомневаюсь, что предпочла бы именно их, любым другим… но так как ты до сих пор не согласен, к несчастью для самой себя я соглашаюсь на другие, в надежде почувствовать хоть что-то… похожее.

Еще одно долгое сообщение, снова надпись, что он был в сети, и опять две галочки остались прежним серым цветом, что всё это значило? Не понятно.

У Златы зрел план еще раз посетить приемную Губернатора, отвезти свой проект башни и подробно изложить последние выводы, на счет ремонта дома, которые она считала самыми главными. Записываться заранее не нужно, просто приезжай и всё. Она сомневалась, удастся ли ей застать Максима, сможет ли она попасть в его кабинет, куда ей хотелось больше всего, и возможно всё остальное лишь сопутствовало этой цели.

Для неё, проект Башни решал все задачи одновременно. Это и перспектива развития туризма, и религиозное значение, чего не заложено в Эйфелевой в Париже. Она понимала, как повлияло то сооружение на облик города, и как до сих пор остается востребованной, для каждого жителя земли, с самого детства знающего о ней и мечтающего побывать там однажды. Очевидным преимуществом было именно красота пейзажа, самого вида реки, её просторов и Жигулевских гор, а если представить с высоты, то обзор становился бы просто сказочным. Почему бы нет? У неё была книга о Париже, там так подробно рассказывалось обо всех деталях строительства, о финансовой части. То, что Эйфелю дали кредит от государства, который он вернул через двадцать лет, и окупил все расходы, передав права городу, а тот имеет прибыль уже много лет. Это самый выгодный проект с точки зрения вложений и окупаемости, почему бы не позаимствовать идею и последовать примеру, аналогично, но с русским размахом и традициями.

Всё это она рассказывала на приеме, всё тому же приятному мужчине, который по должности своей выслушивал всех желающих обратиться со своими проблемами к Губернатору. Войдя в кабинет, она была рада, снова увиться с ним, как будто они уже давно были знакомы. Переворачивая каждую страницу проекта с фотографиями, она подробно рассказывала, повторяя собственный текст, вкладывая живые эмоции.

–Очень хорошо! Над этим надо подумать! Поставьте подпись, и дату, обязательно.– Всего хорошего! До свиданья! -До свидания!

Она вышло из кабинета, огляделась, вокруг никого. Через несколько метров, вдоль по коридору, была дверь Максима. Она постучалась, и открыла её.

–Можно?

–Его нет. –Ответила девушка, сидевшая за ближайшим к входной двери столом. Дверь в кабинет Максима, была закрыта.

–А когда он будет?

–Примерно через час.

–Хорошо, я подожду. Она закрыла дверь, и села на стул в коридоре.

Может это к лучшему, что его нет? Подумала она, разговаривая мысленно сама с собой. Может уйти? Или Остаться? Есть время привести мысли в порядок, перестать трястись от волнения и страха. Она сделала несколько успокаивающих глубоких вдоха. А что говорить? И тут же отвечала сама себе? Увидится и есть главная цель. Она скучает и просто хочет вновь посмотреть на него… Для этого ей нужны предлоги, которые она каждый раз изобретает.

Час это так долго. Сидеть на одном месте, просто не возможно. Она решила уйти прогуляться, а потом вернуться снова. Центр города, где находится здания государственной думы, пышно украшен, здесь всё вокруг красиво. Площадь перед зданием, спуск к набережной реки Волги, пожалуй самый красивый, но Злата обратила внимание, что обзор от сюда, не такой богатый, как у неё за домом. Там высоко и река кажется шире и красочней, более разнообразный рельеф, да и горы, в любое время года придают виду грандиозный масштаб. Здесь же облагорожено куда лучше, а перед глазами пустоватый плоский пейзаж. Всё не то. В ближайшем кафе, она выпила чашечку кофе, с десертом. Осталась приятно довольной, всё так вкусно, мило приятно и не дорого, да и время уже приближалось, надо было идти.

Снова пройдя по длинному безлюдному коридору, она на мгновение замерла перед дверью. Постучалась, открывая, зашла внутрь. Максим шел в этот момент от своего кабинета к девушке, сидящей у двери, с какими-то бумагами. Увидел её, и ничего не сказал. Она почувствовала ужас, он смотрел так, словно она мертвец пришедшая из ада. Положил бумаги на стол, и повернулся к ней.

–Я сейчас занят. Подожди. Я приглашу тебя поговорить.

Она вышла без слов. Сердце колотилось неумолимо часто. Он недолго заставил ждать, через пару минут, сам открыл дверь и позвал её в своей кабинет.

–Что случилось?-спросил Максим, спокойно ровным тоном, ни что не выдавало беспокойства в нем.

–Мне нужна твоя помощь. И она почему-то стала рассказывать про свои проблемы с домом, используя термины, фонд капитального ремонта, жилищная инспекция, департамент городского хозяйства. Максим сказал, что он не занимается такими делами, не дослушав до конца.

–Ладно, тогда я пойду. И она пошла к двери. Так будто маленькая девочка обиженная отказом.

Потом она долго корила саму себя, почему она не поговорила с ним о другом, что её волнует гораздо больше, чем все эти социальные общественные проекты. Её волновала встреча с ним, простой разговор, который так и не состоялся. Она могла хотя бы спросить, про сообщения, про страницу в ВК, где она по средам выкладывала стихи для него. Она помогла поговорить, что бы освободить своё сердце. Могла, не сделала этого. Может быть по причине боязни получить отказ, а пока его не было надежда еще оставалась. Значит не время. Значит еще всё впереди. Значит так надо!

Эта последняя встреча крутилась в мыслях каждый день. Ну так не встречают бывших, говорила она сама себе. Нет. Обычно если встретишь случайно бывшего парня, спросишь радостно, -Как дела? Привет! Это уж само собой. Нет никаких обид, никакого ступора, как между ними. Ей казалось, что он боится её, она почувствовала в его первом взгляде страх. Он не мог сыграть, так быстро, он не ожидал, что придет она. Это последняя встреча, удивила её. Она всегда чего-то ждала, но больше всего боялась, что ожидания напрасны. Главное увидеть и понять смысл происходящего, заложенный свыше. Он был, а всё остальное не важно.

9

С днем рождения! Ты не читаешь моих сообщений, у меня нет другого выхода, я написала тебе письмо и отправила по почте.

Когда у человека есть мозги, он может ясно выразить свою мысль. Мысль превращается в цель, цель в действие, исполняются мечты и вот оно на горизонте счастье. Половина жизни прожита, моя, кое-что получилось из того о чём мечтала. У меня были неудачные отношения, через которые можно было перешагнуть и забыть. Кроме тебя. Сначала мне казалось ничего особенного, а теперь мне так не кажется совсем. С горем пополам я приобрела всё что хотела. Купила квартиру, сделала студию, переехала, купила сюда всё что нужно. И даже начались выставки и выступления, как хотелось и т.д.и т.п. до пандемии. Всё затихло во всем мире, не у меня одной. Закончился некий этап, а дальше что?

Теперь мне хочется дом на Глинке, там классное место есть все документы. У мамы квартира и у меня две, итого три и дом, вернее земля достаточно чтобы хватило на дом. Я ребенка ещё одного хочу и получается, что мне нужен нормальный мужчина, чтобы построить дом и родить сына или дочь. Если бы было нужно, я бы снова заработала денег, как раньше или переключится на творчество и сочинять, писать, издавать, выступать. Это возможно было бы даже прибыльнее со временем, чем бухгалтерия. Для своего возрста я не плохо выгляжу и не дура, но…

Мне никто не нужен кроме тебя. Вот так! Наверное мне придется смириться и так же цинично подобрать мужчину по требованию, ну что мне остаётся, не привяжу же я тебя насильно…буду несчастной всю жизнь. Ну, а что жила же до этого без любви и счастья, и нечего начинать… Не судьба, так бывает.

Конечно, я верю, что мы встретимся где-нибудь ещё. Должен быть такой шанс обязательно, это закон жизни, видимо тогда, когда будут успешнее обстоятельства, а пока тебе не до меня, ты, наверное, занят своей карьерой, у тебя свои причины, может всё что угодно…

Говорят жизнь бессмысленна, другие говорят, наоборот ничего не случайно. Надо прожить до конца, чтобы понять весь замысел. Сейчас мне кажется что нужно много писать и то что мне не суждено встретить взаимной любви, возможно даёт потенциал для творчества, бесконечный. Но даже любовь целого мира поклонников моего таланта, если такое случится вдруг, не заменят мне тебя… всё равно буду жить с сожалением, мне так кажется.

Всё понимаю, но мне не пишется. О чем я должна писать, о том кого я не любила и о том какая невезучая… такая литература никому не нужна. Я могу писать публицистику, это меня прямо тянет, всякие статьи и стихи конечно, это отдельная тема. Но для популярности стихов мало. Надо либо пьесы либо романы. Театр притягивает людей, без выступлений признания не видать. Роман может быть экранизирован. Это труд. Надо сниматься, надо пиариться, нужна пара. Нужен человек, кто то, кто бы поверил в меня и поддерживал морально. Нужна внутренняя гармония, а её нет.

Замкнутый круг. Пока ничего не получается… надо искать кого-то другого, кому-то стараться понравится, кому то снова врать…не хочу. Мне кажется это неправильно. Всё не правильно.

Мне хочется с тобой поговорить. Извини, мне так стыдно за то что я не могу избавиться от мыслей о тебе. Не знала, что такое вообще бывает. Ни одного дня не проходило, чтобы я не думала о тебе. Прекрасно понимаю, что дело не в твоей супер успешности, как можно было подумать, по впечатлениям которые ты производишь. Если честно, я не верю, что твоя работа так уж прибыльна. Мне кажется, что ты можешь обязательно получить какое-то место более престижное с большей пользой и удовлетворением. Честное слово, я была знакома с людьми гораздо богаче, но дело совсем в другом.

Может быть, если бы мы чуть дольше повстречались то разочаровалась бы навсегда, как с другими, но этого не произошло. Нужно поговорить, просто по человечески. Если действительно невозможны отношения ни при каких обстоятельствах я должна в своей голове уяснить это чётко. Не знаю, может это подействует и меня отпустит, хотя я сильно сомневаюсь. Мне кажется, что я умру с твоим именем на губах… очень смешно, но именно так я и мечтаю.

Не знаю, что мне делать. Я даже не могу дать всему этому определение, счастье это или нет…

Иногда это кажется абсурдным. Ты мужчина, для меня это самое простое… Просто встретиться и поговорить. Почему это так сложно и стало совершенно невозможным? Когда я подхожу к двери твоего офиса мне становится так страшно, что кажется, прямо там остановится сердце, у меня немеют руки, ноги, губы, нечем дышать…

Как это происходит? Ну это не всё. Другие мои чувства и переживания, тебе лучше не знать вообще ни за что и никогда. Я не верю, что смогу к кому-то ещё также относится. Мне придется прожить до конца, чтобы об этом судить. Только так.

Не сказать что я совсем одинока, хотя у меня никого нет, но я знакома с несколькими влиятельными мужчинами. Хорошее слово "прогнуть". Вот при желании, это конечно не просто, но я бы наверное старалась именно прогнуть кого-то из них, потому что с такими мужчинами не просто, но цель оправдывает всё, а победителей вообще не судят.

Но это не правильно. Так не должно быть. Я уже совершала такие ошибки. Больше не хочу.

Иногда мне кажется, нужно написать книгу, вот сейчас, пока никого нет, подробную как я люблю в деталях, обо всём… с выводами глобальными гуманными, о том, что цели не должны быть важнее чувств, о том, что у счастья множество дорог, а у любви только одна. У меня это книга уже написана в голове… может именно она сделает меня популярной. А потом я буду выступать со своими стихами, как и мечтаю, и когда-нибудь надеяться встретить тебя. Иначе, зачем всё это?

Ты наверняка скажешь, что тебе больше детей не надо, что дом на Глинке это далеко от города. С другой стороны, здесь чистый воздух, здесь нереально красиво круглый год. Пляж прямо за домом, горы, лес рядом, а это здоровье и долголетие. Красноглинский район растет с каждым годом, здесь можно жить успешно. Единственное, дорога близко. Но от трассы загораживают два здания огромных, пятёрочка и ещё какой-то магазин, с другой стороны Сбербанк, территория 10 соток, можно дом построить поглубже от дороги, засадить деревьями. Рядом остановка транспорта, школа, спорткомплекс, дети учиться и заниматься в секциях могут сами где угодно. В большом доме всем хватит места, большая семья это весело, интересно, круто, где никогда и никому не будет одиноко. Это самое большое счастье!

Ты сможешь здесь работать нотариусом, а потом ты ведь хочешь другой карьеры, может она тут сложится успешно. Тебя никто не будет любить так сильно как я, это многое значит. Когда ты востребован у противоположного пола, трудно представить что можно остановится на одном человеке, такая мысль пугает. Но ещё хуже желание только одного единственного человека, понимая что его не будет никогда, и тогда другие уже не имеют смысл. Если не он, то все остальные пустое место, лишь напоминание и сожаления о нём.

Мне наверное должно быть стыдно так думать, писать такое… Или наоборот, найти способ, чтобы рассказать, достучаться, чтобы ты знал правду и задумался. Я не понимаю, почему так происходит? Представляю, если бы со мною такое было, и мне был бы человек совершенно не нужен, я бы постаралась найти слова, чтобы дать понять и не причинять напрасную боль и не оставлять ложную надежду. В жизни всё бывает.

Есть поэты, а есть люди для поэтов источающие литературность. Так и было со мною однажды, когда в порыве чувств я получила душевную рану, из которой после вылилось множество стихов. Но не может такого быть ещё раз, я не верю, что этот мир настолько жесток ко мне. Не может быть, что бы у поэзии была такая дорогая цена.. не верю!

Я много пишу думая о тебе и это уже приличное количество, но не может такого быть, чтобы всё так и осталось безответно и бессмысленно… Нет. Это не кино, не книжка, не рассказ, это моя личная жизнь, которая в моих собственных руках, и я сама могу её создать, изменить, придумать, дать новую жизнь, приложив усилия добиться своих целей… Но я не смогу быть счастливой без тебя, продолжая надеется и верить. Всё время я писала тебе в ВК на своей странице, но ты об этом не знаешь.

Прошу тебя к этому письму отнестись как к вымыслу, фантазии, не имеющей никакого отношения к реальности. Очередной бред мечтательницы сказочницы, которая сочиняет и выдумывает. Выбросить и забыть. Или с юмором отнестись, как к оригинальному шуточному поздравлению.

Можно просто встретиться, ничего такого не обсуждать, провести вместе приятное время, возможно даже ночь с продолжительными поцелуями и только… Одну или несколько ни к чему не обязывающих встреч. Может всё исчезнет так же в никуда, как и появилось ни откуда.

Или продолжить мечтать, ты же хочешь особенной судьбы, всё в тебе стремиться ввысь недосягаемую куда-то к звёздам. А вдруг мои мечты окажутся предвидением, и твоя персона станет литературным прообразом известной в будущем важной книги, а после экранизации. Почему бы тебе не помочь мне в этом? Может быть, пересечение двух таких разных и таких подходящих судеб вовсе не случайно?

Конечно, я понимаю, что это глупо вот так писать, искать встречи, с человеком который естественно откажется скорее всего. Мне ужасно страшно. Знаешь, сколько листов я написала тебе? Не знаешь, а на самом деле очень много. Ничего не могу с собой поделать. Это чистая права, что писатели, тем более поэты не нормальные в общем понимании правил, короче, больные люди. От судьбы не уйдешь, это бесполезно, я всё равно буду писать. Мне нужен такой фрагмент для чего-то.

Знакомство с тобой оно бешено усилило потребность сочинять-сочинять… жаль что ты этого не понимаешь. А может и наоборот. Не знаю. И ничего не могу сказать определённого. Может этого я и хотела бы для себя. Ясности.

Когда я отправлю это письмо, не ожидая ничего хорошего, может быть я успокоюсь внутренне. Меня еще волнует собственная судьба, хотя видимо это совершенно напрасно и бесполезно. Потому что, если подумать «кто я?» Персонаж, живущий внутри книжки. И вся моя жизнь, разыгранный спектакль с куклами и выдуманными сюжетами, придуманными мною. Вот так.

У кого-то счастье настоящее, а у меня своё…в другой вымышленной реальности, которая существует параллельно этой. В настоящем можно быть абсолютно одинокой и несчастной, а в фантазиях разыгрывать самую прекрасную на свете любовь. Так и есть. Зачем ты заблокировал мой номер? Я понимаю, тебе себя жаль расстраивать. Хорошо, пусть мы никогда не увидимся, если так тебе хочется, можешь жить как тебе угодно, это твоё право…

Давай просто станем исключением из правил, мы оба это заслуживаем. Для меня сказка еще не началась, я только мечтаю, хочу придумать её в своем воображении, чтобы написать, что-то хорошее, по-настоящему важное.

Это не всё! Потому что тебе я могу писать бесконечно. Вот бы понять «почему это так?» Каждый раз, проходя через собственный страх. Можно сравнить с ощущением экстрима, тебе наверняка это знакомо.

В юности я часто рисковала жизнью. Просто обожала, всякие виды спорта на грани. Меня восхищали и притягивали, именно такие развлечения, которые зависели от меня, от моих возможностей. Не аттракцион, где тебя привязывали и ты не влияешь ни на что. Нет, я любила испытывать другое… Я бы не отправила тебе это письмо, и никогда не решилась, если бы случайно не встретила вот эту фразу.

«Подлинные чудеса не шумны, И самые важные события очень просты» Антуан де Сент-Экзюпери

Конец письма.

Когда она отправила по почте, в бумажном конверте, ей вдруг стало страшно. Что позвонит телефон, или другим способом он ответит ей, очень строго. Отругает, за то, что она не дает покоя ему, всё время пишет, и возможно надоела ему, со своей навязчивой простотой. Но ответа не было, не через неделю, не через две.

Она сдержала слово и не отступала от своих намерений, во что бы то не стало добиться справедливости и получить желаемый результат, приведя к ответственности местные власти, позволяющие бесконечное воровство бюджетных средств, обманывая простых граждан. Для неё все было очевидно просто. Она собрала большую доказательную базу, оставалось только пролить свет, с помощью интернет ресурсов.

Не бывает случайностей, она наткнулась на организацию, занимающуюся обличением коррупции. Её рассказ впечатлил руководителя и он помог создать ей ролики, приняв в них своё участие. Получился документальный репортаж, состоящий из двух частей, каждый продолжительностью по сорок минут. Живой разговор двух людей, на фоне фотографий, писем, заявлений, жалоб и равнодушных ответов. Она сделала всё что могла, разместила их в интернете, и старалась распространить по разным сообществам, добившись сотни тысяч просмотров. Она все время ждала, что вот-вот, и дело сдвинется с места, а тем временем ремонт фактически заканчивался. Ямы в квартирах засыпали землей, не добившись цели по замене канализационных труб. У всех рабочих она взяла данные, самые простые, доступные, имена, номера машин, на которых они приезжали, ей казалось, этого достаточно, чтобы узнать владельца и проверить где он трудоустроен, а если окажется что нет, то каким образом рабочие не имеющие разрешения вели работы. Да и проверить куда ушли суммы из фонда капитального ремонта тоже не сложно, наверняка они использовали аналогичные схемы.

Наконец ей позвонили и представились сотрудником управления внутренних дел, по вопросу её жалобы. Молодой человек, судя по голосу, пригласил приехать и дать разъяснения. Злата обрадовалась, что появилась возможность передать все свои собранные сведения в руки настоящих профессионалов. Мужчина сообщил, куда ей подъехать, и что бы она позвонила ему, там он встретит её на проходной, выдаст пропуск и проводит в свой кабинет.

Она приехала вовремя, мужчина, представившийся ей по званию, которому она не придала значения, так как не разбиралась в этом. Вполне приятный, вежливый, услужливый, на вид около сорока лет, проводил ее и начал распрос.

–Вы не кому до этого не давали показания, по этому делу?

–Нет.-Ответила злата.

Затем коротко она ответила на стандартные вопросы, которые обычно задают полицейские, составляя проток. Дата рождения, образование, род занятий, все такое. Она ответила, а дальше начала рассказывать, с самого начала, со сметы в которой было шесть миллионов, доставая из своей сумки бумаги, доказывающие правоту её слов. Он посмеивался, подшучивал, что да, вроде того, обычное дело, воруют, что тут поделаешь, так и живем. Её это подбадривала и она продолжала. Есть видео, есть данные, есть обращения в прокуратуру, и её рассказ был ярким и впечатляющим, на что она каждый раз получала ободрение. Потом он начал писать сам. С её слов показания. По её мнению очень сокращенно, и без подробностей. Когда они закончили всё оформление, это заняло часа два не меньше, и она уже устала, от всего происходящего, ей хотелось поскорее закончить и уйти.