Сильная

Я помню, как молилась Богу, и Он помогал мне. С каждым днем меня все больше волновал вопрос о Боге, о Его делах, промыслах, и я часто размышляла об этом. Мне хотелось понять всю цепочку Его действий в моей жизни, понять Его мысли, понять то, что Он хочет от меня. Я чувствовала себя другой, с огромным желанием служить миру. Я просто росла, я просто взрослела. Вдохновившись прогулкой, я письменно размышляла на тему добра и зла. Мысли были подобраны настолько точно, что я раздражала на сайтах для творческих людей все взрослое поколение. Я была еще совсем юной девочкой, умеющей выражать факты невинно.

Однажды меня хотели избить на школьной дискотеке, а моя самая близкая подруга была соучастницей этого. В тот момент мне ничего не оставалось, как молиться своей заступнице, в чей праздник я родилась, Казанской Божьей матери: «О Пресвятая Госпоже Владычице Богородице! Со страхом, верою и любовию припадающе пред честною иконою Твоею, молим Тя: не отврати лица Твоего от прибегающих к Тебе, умоли, Милосердная Мати, Сына Твоего и Бога нашего…» В этот момент девочки вели бурную дискуссию, а я их не слушала и стремилась представить другую реальность. Вскоре девочки отпустили меня без единой царапины, и мы даже сдружились. Позже я очень много анализировала это событие, и состояние глубокой веры в то, что Бог не оставит меня. Я все больше хотела знать о Нем.

Не забыть и то, как поздними вечерами, после прогулок с друзьями, я бежала домой по пустынной улице и молилась Богу сохранить мне жизнь. Настолько быстро я не бегала даже на спортивных соревнованиях. В этот момент мне хотелось раствориться во времени, а еще лучше приделать крылья. Я бежала, молилась и говорила себе: «Все, это последний раз, я теперь буду сидеть дома». Друзей у меня было очень много, и благо некоторые из них все-таки жили близко, меня часто провожали домой парни, но в иных случаях никогда не обходилось без мольбы к Богу.

Я стала чрезмерно просить Бога о помощи, пока однажды Он не проучил меня как полагается. Я молилась ему о пятерках за контрольные, чтобы все сложилось как надо, и чтобы мне поставили пять. Все происходило тайно, этого никто не видел, но каждая контрольная была вымолена у Бога. И однажды я попросила, чтобы контрольная не состоялась, потому что как мне показалось, я была не готова к ней. Я очень много учила, а плохая память и свойство мозга все медленно схватывать подводили меня. В итоге, мы должны были писать контрольную работу на компьютере, но перед занятием во всей школе выключился свет. Преподаватель заставил нас писать контрольную на бумаге, что было менее благоприятным, потому что на компьютере можно было сверить ответ. Это был отличный урок от Бога, который удивил меня и заставил еще больше размышлять о вере.

Тем не менее, я прожила прекрасных пятнадцать лет и все больше думала о будущем. Я узнала внутренний мир многих людей, имела к каждому особый подход, могла быстро перейти от одного человека к другому, играя свою роль в его жизни. Больше всего мне нравилось помогать всем учиться на «отлично» и сводить людей друг с другом. Я испытывала огромное удовольствие, когда все вокруг меня были счастливы. Сама же я искала в жизни чего-то особого, того, что не переставало бы вдохновлять меня. Каждую ночь, ложась спать, я представляла, как вырасту и поеду в Москву петь свои песни. Сейчас трудно сказать, сколько лет я представляла одну и ту же мечту, потому что до сих пор она не сбылась. Хотя переезд в столицу и осуществился, но в моих мечтах он был совсем иным. Я верила, что у меня будет муж, с которым мы будем двигаться к нашей цели покорения мира вместе. Вы думаете, после того, что до сих пор ничего не сбылось, мне нужно продолжать верить в визуализацию своей мечты? Я думаю, стоит верить в Творца и его особый замысел.

По телевизору в то время показывали «Фабрику звезд», но я не была в печали от невозможности попасть на нее. Я по-прежнему верила, что Господь все решит и не оставит меня. Тем более на «Фабрику» брали детей, у которых были связи, поэтому, осознавая реальное положение дел, я понимала, что все было против меня. Я лишь желала знать мысли Бога, веря, что если не сегодня, то в далеком будущем мои мечты обязательно сбудутся. Я была совсем юной девушкой, чтобы печалиться раньше времени. Но с другой стороны, мне иногда казалось, что все предрешено, и из-за рождения в деревне мне никогда не пробиться в жизни до желаемого первого уровня людей, поэтому все, что мне оставалось – это нелепо грезить о невозможном.

Все в мире было подчинено Божьим законам, и я об этом всегда знала. В противном случае, все было бы хаотично, как если бы Луна упала на Землю. Бог обо всем позаботился сам, когда дал нашей планете жизнь. Никто из нас пока не знает, насколько свободен человек без Бога, потому что любое содеянное нами добро или зло влечет за собой определенную меру поощрения или наказания. Даже если в человеке есть алгоритм поведения, даже если его мозг и есть его судьба, даже если…, все равно есть Бог, который может поменять все так, что человек не найдет объяснений. И мы, люди 21 века, считаем себя всезнайками, высокоразвитыми людьми, но до сих пор не смогли сделать ничего действительно ценного. Наш мозг заключен в пещеру с вечными вопросами: как заработать деньги, прокормить семью и обеспечить себя всеми благами. Мы, словно рыбки на крючке у рыбака, когда же нам думать над вопросами развития мира!? Те, кто живет в достатке, довольствуются им, потому что видят, что не у всех в мире есть необходимые блага. Мозг массы людей занят деньгами, и именно деньги контролируют всю деятельность людей.

Иногда я видела, как Бог заступается за меня, ведет меня по верному пути, как бы ни был труден путь. Так, тот случай, когда я поскользнулась и упала на стекло, сильно порезав палец, помог мне задуматься над своей жизнью. После этого события на многие вещи я посмотрела иначе и стала еще более счастливым человеком. Или когда я заболела воспалением легких и ко мне пришла в больницу не лучшая подруга, которая жила неподалеку, а мои знакомые, то это дало толчок дальнейшему ходу событий. Я сменила подругу и обрела колоссальный опыт в общении и дружбе с другими людьми, без которых просто не смогла бы идти по жизни дальше. Я не была обижена на подругу за то, что она не пришла ко мне в больницу. Тогда я даже никого не ждала, я просто хотела выздороветь, но ко мне тянулись другие люди, которые стали ближе, чем она. Бог вновь все продумал за меня.

Уже тогда я заметила, что, несмотря на то, что я проводила жизнь в маленьком городе, ход ее событий постоянно менялся. Бог вел меня продуманной дорогой, чтобы я обретала жизненный опыт, но всегда могла отойти от друзей, чтобы сегодня жить в Москве, в городе своей мечты! Он вел меня по пути так тонко, что порою было трудно заметить Его почерк. Я точно знала, что без Него не смогла бы решить массу вопросов, ведь зачастую только мы сами можем себе помочь, и, конечно же, нам помогает в этот момент Бог. Очень многие люди чтят себя вершителями своей судьбы, жизни, счастья и даже много визуализируют. Но я сразу поняла, что все зависит от Бога и немножко от нас. Мы можем у Него что-то попросить, а Он примет свое окончательное решение. Мы можем упорно двигаться к своей цели, но окончательно все решит Бог. Мы, имеем цели, мечты, стремления, которые опять же изначально дал нам Бог, и так глупо верить во что-то обратное.

Когда в двадцать семь лет я напишу письмо батюшке с просьбой помочь мне разобраться в том, почему Бог наградил меня мечтой, но не дал возможностей к ее осуществлению, то услышу от него, что у меня одержимость и что ему меня очень жаль. Я же не считаю мечты одержимостью. Во-первых, в каждом из нас есть свои таланты, желание заниматься тем, что просит душа. Если любого известного певца посадить сегодня в офис, то он сбежит из него, потому что Бог сотворил его заниматься музыкальной карьерой. Во-вторых, если человек ни к чему не стремится и довольствуется малым в своем развитии, разве будет считаться правильным то, что человек не хочет трудиться во благо развития, в том числе и во благо всего мира!? Когда у меня наступят тяжелые времена и вера очень пошатнется, особенно после прочтения всех книг Чарльза Дарвина, я вернусь в свое детство, чтобы вновь все пересмотреть. Ведь именно в детстве, я ничуть не сомневалась во всемогущих силах Бога. Я видела, как одно событие сменяется другим, и жизнь не стоит на месте.

Так, например, вспоминается мне как одно лето, после шестого класса я просидела дома за чтением книг. Это было мое невольное решение. Учитель русского языка дал задание, и я, как послушная дочка строгих родителей, должна была выполнить его. Не могу сказать, что меня заставляли родители, в большей степени мне хотелось быть прилежным ребенком, а скучные прогулки с возможными друзьями не приводили меня в восторг. Чтение далось мне легко, но сегодня, вспоминая, как я «угрохала» жизнь на чтение, я прихожу в ужас. Хотя могу отпустить такие мысли, потому что потом я «угрохала» не меньше времени на прогулки с друзьями. Чтение классики позволило мне возненавидеть чтение книг до необходимого срока и заняться точными науками, что тоже являлось продуманным ходом Бога в моем пути. Я полагаю, что на каждый период времени дается свой ход событий, и, хоть «на голове стой», ничего не изменится, потому что все происходит по замыслу Бога и требуется наше смирение.

Я всегда выбирала в жизни развитие, но я не могу утверждать то, что такой выбор зависел лишь от меня. Часто выбор ставил передо мной сам Бог. К примеру, в восьмом классе моих старых друзей стали наказывать и запирать дома, а когда они выходили гулять, то забывали зайти за мной. Я просила звонить мне каждый раз, как им вновь разрешат прогуляться, но их стали наказывать еще чаще. Я попробовала сходить погулять с девочками, которые якобы много знали о жизни, но поняла, что там, кроме мыслей, как обнять парня и поцеловать, в голове было пусто. Тем не менее, я стала менять одних друзей на других и сама сформировалась как душа компании, которая сводила людей друг с другом. Вот теперь скажите мне, разве только я делаю тот или иной выбор в своей жизни!? Затем, я достигла предела в друзьях и перед тем, как охватить еще больший масштаб, мне пришлось вновь уйти в уединение и подкопить силы.

Думаю, с этой главы начинается важнейшие действия в моей жизни – это желание быть с Богом. Сегодня воскресенье, на часах почти 12.00 ночи, а вставать на работу в 6.00 утра, но мне не терпится продолжить рассказ дальше. Итак, окончив школу, переехать в Москву я не смогла, как бы мне этого ни хотелось. Мама выбрала для меня профессию экономиста, представив, как я буду работать в банке от зари до зари, словно раб на кукурузной плантации, и буду поистине счастливой Рокфеллершей. Другие профессии не обсуждались, родители и так сделали для меня все, что смогли. Так настало ужаснейшее время, когда после первого учебного дня я приехала домой, и, бросив сумку, сказала маме: «Я учиться не буду». У мамы была истерика с повторяющимися постулатами, что все выучатся и выбьются в люди, а я буду работать продавщицей. Так, по воле родителей, мне пришлось жить и учиться в нелюбимом городе пять лет. Я потратила целых пять лет, чтобы и дальше мучиться, работая в офисе. Однако мама и здесь всему нашла объяснение: «Я дала тебе образование, а дальше иди кем хочешь и как хочешь». А собственно, кем я хотела быть и куда меня могли бы взять на работу с таким образованием!? Я же не актерский закончила, а экономический, но мама по-прежнему верила в свои благие действия.

Сказать, что все это время я думала о музыке, – не сказать ничего. Было настолько больно, что я приросла к мыслям: я подумаю об этом завтра. Я старалась учиться лучше всех, чтобы пять лет прошли с толком, это, знаете, как сидя в тюрьме читать книги до выхода на свободу. Все то, что приходилось мне терпеть, не стоило данного образования. Так, я изматывала свой организм холодными поездами, потому что учеба была в другом городе. Я подорвала свое эмоциональное состояние жизнью в общаге, пока не съехала в свою маленькую комнатку. Как же трудно было общаться с людьми, которые ни к чему не стремились, у которых не было талантов, масштабного мышления, и которые могли часами рассказывать о скучной жизни, алкоголе и сексе. Я с тоски умирала от этих глупостей, поэтому старалась искать самых активных людей города Иваново. Помню, как сдружилась с известным певцом, но в его мыслях я тоже не видела масштабного мышления. Если бы за его голос проплатили и он попал бы на все радиостанции мира, то его мысли все равно так бы и не наполнились ощущением мирового лидерства.

Я старалась все чаще говорить о своем переезде в Москву, чтобы родители свыклись с этой мыслью. Для девочки, которая росла в деревне, большой город был сложен для восприятия. Я, если честно, даже не знала, с чего начинать. Родители мне не то, что помочь, а даже подсказать ничего не могли, поэтому разговоры на тему: «Я хочу петь» мне пришлось прекратить и сделать акцент на переезде в столицу. Я помню, как спрашивала маму: «Как мне переехать?», а она отвечала: «Я не знаю, как!» При каждом возможном случае я писала и пела песни. Я ждала помощи извне, свято веря в то, что Бог не оставит меня, что найдутся пути, которые приведут меня в Москву.

Вспоминается мне, как однокурсницы были готовы уничтожить меня ради оценок, как в их головах ничего кроме учебы и не было. Страшное было время, когда я теряла привитую родителями интеллигентность и подражала людям, которые ругались матом, много кушали, злоупотребляли спиртным. Но хуже всего было то, что в двух общагах не было не одной воспитанной и интеллигентной девочки. Мне приходилось ломаться.

На первом курсе у меня были отношения, после которых впервые серьезно пошатнулась самооценка. Хотя, как она могла не пошатнуться, когда я жила в самом низком обществе, где грубые слова были нормальной формой обращения. Мне всегда хотелось оглохнуть, а порою… даже не хочу писать, чего мне хотелось. Когда я отдыхала в кругу самых обеспеченных людей, то около меня вечно находились одни лишь негодяи. Третий курс был самым одиноким годом, когда мне многое вдруг стало неинтересным. Каждый раз, когда я хотела вернуть прошлое, то чувствовала себя несчастной. Все, что приносило удовольствие ранее, больше не действовало на меня. В новый мир я шла с апатией, и, приходя с учебы, ложилась спать. Я понимала, что больше не в силах стремиться к тому, что не дает мне Бог, и временно залегла на дно.

И вот, уже совсем отчаявшаяся, изнемогающая от мужского вранья и издевательств, с посаженной психикой наконец-то я встретила своего временного принца, который был также хуже меня по всем статьям! Хотя, так или иначе, ни один ивановский парень не соответствовал уровню моего отца, и выбирать было особо не из кого, то я решила остановить этот отбор. Три года я мечтала о божественных отношениях, представляя во всех подробностях свою любовь, но каждый раз попадались чужие мужья, старые дяди, молодые прожигатели жизни и ни к чему не стремящиеся ребята. Подрыванием моей нервной системы оказалось то, как мужчина ради секса был готов скрывать, что у него есть жена, или говорить, что они разводятся, и причиной, конечно же, была жена. Мой отец был скромным домашним трудягой, поэтому от мира разврата и фальши у меня сносило крышу. Вначале все происходящее мне казалось кошмарным сновидением, потом я подолгу отходила от него, и уже после садилась обдумывать значение сна.

К моему сожалению, мой новый парень также не умел ценить женщин, и пусть цветы, подарки и все блага я получала без задержек, но преобладающее в человеке желание поставить женщину ниже себя, еще больше подталкивало к скорейшему переезду в столицу. Я не понимала, куда исчезли хорошие парни, и неужели все мужчины действительно козлы!? Я умела закрывать глаза на недостатки, но мой парень обленился чистить зубы, стал принимать наркотики и угрожать мне, и это было выше моего терпения. Я так хотела защиты, заботы и внимания, но когда его преследовали бандиты, то он бросил меня прямо на улице, а сам побежал прятаться. Я хотела нежности, но, как выяснилось, его мать изменяла отцу с другим, и мальчик был крайне скуп на объятия и, уж тем более, на доверие. В моей голове главным оставались учеба, переезд и музыка, поэтому я понимала, что шило на мыло менять не стоит, боясь найти кого-то еще хуже. Весь пятый курс я терпела его выходки. Я училась, работала, а он воровал мои деньги и пытался создать бизнес, влезал в долги и опять пытался. Сколько гадостей я выслушала о себе, и не забыть того, как он посмеялся над моей мечтой. «Да кому ты нужна в Москве!?» – вскрикивал он, сидя у меня дома. Были, конечно, в наших отношениях и хорошие моменты. Я всегда находилась с ним в элитном кругу и чувствовала себя комфортно, а прошлый ужас низкого круга людей, которые пили, курили, хамили, и который не соответствовал моему воспитанию и манерам поведения, оставался позади. Также отношения с ним снизили мою популярность у негодяев, ведь теперь я была при парне. Он обладал масштабным мышлением, вечно что-то делал, пусть даже, как выяснилось не в дело, но скучать мне точно не приходилось.

Вспоминается мне наша последняя встреча, когда я села в поезд домой и сказала ему: «Пока! Будь счастлив!» Он воскликнул: «Лиз, прекрати, ты сейчас никуда не поедешь». С какой же радостью и свободой я спешила домой, ты, читатель, даже и не представляешь. Позже он приехал в мой родной город и искал меня. Я уехала сначала в Минск, потом в Москву. Он ждал меня целый год, исписывая страницу ВКонтакте просьбами вернуться, но все, что мне оставалось – это игнорировать его. У меня была новая жизнь и очень много трудностей, поэтому я вспомнила о нем лишь спустя три года. Он мне написал ВКонтакте, что его посадили в тюрьму, и очень сожалел о том, что потерял меня и не поехал со мной в Москву. В последний наш разговор я попросила его начать новую жизнь, где он будет счастлив.

Все пять лет я желала быть с Богом, доверяя ему каждый свой шаг. Многие мелочи учили меня важным вещам, многие сделали меня сильнее, словом, я желала каждую минуту пребывать с Богом и верить, что Он не оставит меня. Фраза: «Бог знает лучше меня и ведет по правильному пути», стала для меня решающим девизом. Бог слышал меня, слышал мои молитвы, потому что столько раз, когда не было шансов получить отличную оценку, Он помогал мне. Да, я очень много учила, но только благодаря Богу мне удавалось обходить все острые углы. Это вел меня Он, я шла с Ним! Каждая моя оценка была вымолена у Бога. В моем дипломе есть лишь одна четверка, а все остальные оценки «отлично». И эта единственная четверка по моей маленькой лени, усталости, ведь я еще и работала. Зря тогда я не сходила на пересдачу. Думаю, что за свои труды я заслужила быть не только членом ученого совета и получать большую премию, но и огромный золотой диплом. Я очень благодарна за все Богу, за то, что Он хранил меня в активные юные годы и помог мне уехать из нелюбимого города Иваново, взяв там все вершины, которые хотелось взять. Коронная фраза, которая помогала мне в пути, была: «Главное начать, а там само пойдет!» – работала лучше всего. И пусть она представлена простым языком, но ее шепнул мне сам Бог вначале моей учебы, и я даже записала ее на бумажку как памятку на пути к успеху. Это сейчас так активно преподносят нам бизнес-книги, тренинги, цитаты в сети, в которых всегда говорится, что главное начать, а тогда я нигде не могла прочитать такое, но превосходно анализировала ситуацию, чтобы стать победителем.

Я ехала в Москву словно в никуда, и все, что мне оставалось – довериться Богу. И пусть на момент приезда мне было почти двадцать три года, я совершенно ничего не знала о большом городе. Хотя нет, знала, конечно, но лишь то, что транслировалось в СМИ. Я очень быстро нашла прекрасную работу, и неплохое жилье. На работе каждый был сам по себе, и для меня как человека, который часто бывал в одиночестве, это было приемлемым обстоятельством, за исключением тех моментов, когда требовалась помощь. Через три рабочих дня я поняла, что как-то неправильно постоянно быть одной, и попросила Бога не оставить меня. Еще через пару дней к нам пришла на работу новая сотрудница, личные качества которой мне очень понравились. Спускаясь в метро, оказалось, что нам с ней ехать в одну сторону, и благодаря этой случайной встрече, мы стали близкими коллегами по работе. Она была старше меня на десять лет и могла многое подсказать.

Я приехала в Москву очень ухоженной, опрятной, с дорогой одеждой. Каждый день я шла на работу или с работы и встречала по пути красивых мужчин в дорогих костюмах, на красивых машинах. И если честно, до сих пор не могу понять, кого я тогда видела, потому что спустя месяц, повсюду были люди в обычных костюмах, на обычных машинах и с обычной внешностью. Первые две недели я носила исключительно костюм и туфли на высоком каблуке. Спустя две недели из-за невыносимой усталости в офисе, мне пришлось сменить костюм и туфли на джинсы, майку и балетки, которые я также привезла с собой. На работу можно было ходить по-разному, поэтому я выбрала то, в чем было удобнее.

Я снимала квартиру с женщиной, у которой не сложилась личная жизнь. Она не любила мужчин, была неуверенной в себе, злой, и ненавидела всех беременных женщин. Я была в ужасе от ее поведения и даже не знала, как реагировать на ее представление о мире. Мы с ней поехали загорать на пляж, но не встретили никого кроме женатых мужчин. Они постоянно подходили знакомиться, предлагали сесть за их столик в пляжном кафе. Поначалу все происходящее мне казалось нереальным страшным сном, но когда одному мужчине, который очень настойчиво предлагал мне подсесть за его столик, позвонила жена, то мне захотелось реветь от этого ужасного мира. В моей семье были совсем иные ценности, и в тот день я чувствовала себя несчастным человеком.

Мне бы не хотелось переносить в эту книгу сюжеты из первой книги «Девочка, которая хотела петь», наоборот, я хочу написать здесь о том, как Бог сопровождает любого человека в своем пути. Так, благодаря новым истерикам женщины, с которой я жила в одной квартире, я очень активно молила Бога о переезде в другое жилье, но я чувствовала, что Бог просил меня подождать и выбрать другой путь. Не знаю, что бы я нашла другое, если бы подождала еще немного, но, тем не менее, я переехала в то новое жилье, которое вымолила у Бога.

Как только я приехала в Москву, то сразу занялась небольшим бизнесом, веря в то, что и в одиноком плавании можно добиться высот. Благодаря бизнесу, я обрела подругу, с которой мы стали ходить по клубам, а позже и еще одну подругу. Все те, с кем сводила меня сама жизнь, казались мне давно знакомыми людьми, и при виде их, я чувствовала, что между нами будет своя особая история взаимоотношений. Все мои подруги были очень активными личностями, и в дружбе с ними я узнала многое сверх того, что знает простой московский житель. И пусть все начиналось с музеев, галерей, клубов, баров, а заканчивалось высшим уровнем, потому что мы постоянно знакомились то с рублевскими ребятами, то с европейцами, но от происходящих событий я не становилась счастливым человеком. И слава Богу, что Он не оставлял меня не на минуту.

Вспоминается мне, как я шла с работы домой и мне было скучно, а в голове прозвучал вопрос: «Ты хочешь учиться?» Я ответила: «Да, вот бы в МГУ». И вот, по чистой случайности Бог свел меня с девочкой, которая сама предложила мне пойти учиться в МГУ! И уже через две недели я училась в МГУ! Я многого не знала, но Бог создал весь мой путь и все необходимые обстоятельства так, чтобы моя мечта осуществилась. Вновь на фоне моей обычной жизни был заметен почерк Бога.

Я долгое время хотела общаться с рублевскими ребятами, потому что мне казалось, что они воспитаны и у них такие же манеры поведения, как и в моей семье, поэтому мы обязательно должны были найти общий язык. Так, я постоянно притягивала в свою жизнь рублевских парней, пока однажды не возненавидела всю Рублевку. Я поняла, что и там, в этих молодых ребятах кроме всевозможных наркотиков, ощущения власти, наглого поведения ничего больше нет. Они не умели радоваться простым вещам, любви, дружбе, а жизнь у них основывалась на выгоде, удобстве, комфорте. Я же была очень свободолюбивым человеком, и это данное мне Богом личное качество никому не нравилось, поэтому я поставила крест на всех рублевских тусовках. Позже в мою жизнь вновь вошли мужчины с Рублевки, чтобы я окончательно поняла, что Рублевка – это разрекламированный телевизором, радио и прочими СМИ бред! То же самое произошло и с Барвихой. Мне очень сильно хотелось своей семьи, порядочных друзей, и в процессе поиска таких людей, которые стали бы важными в моей жизни, меня заносило в общество, которое просто наслаждается деньгами и ни к чему не стремится, и это тоже ломало меня.

В Москве я слышала на каждом шагу одну и ту же фразу: «Да посмотри ты на себя!» Никому не нравилось мое желание развиваться и идти вперед, а я, как полная дура, делилась своим желанием с людьми, потому что хотела быть настоящей и честно говорить о том, чего мне хочется от жизни. Я занялась активным поиском своей второй половинки, но получилось так, что это был не поиск, а пустая трата своего времени на чужую жизнь. Это был отличный урок от Бога, благодаря которому я поняла, что любовь – это дар Божий, а не заранее установленный план. И не нужно забывать, что все зависит от Бога и немножко от нас.