Сильная

Меня взяли на самую низкую должность, и я сидела с красными дипломами около туалета. А также с директорами разных подразделений, которые каждый день кого-то увольняли, потом набирали и хвалились этим, приговаривая: «Я уже стольких уволил, а этого, что, не смогу уволить что ли?» Коллеги подставляли друг друга, и я выслушивала постоянные оскорбления в свой адрес и не понимала, почему им так удобнее общаться. Я перестала мыть голову по две недели, стала ходить в одних и тех же штанах, что жутко раздражало руководителя, который постоянно ко мне подкатывал для близких отношений.

У меня начались нервные срывы. Я боялась, что уволят и с этой работы, и я опять буду голодать и не есть неделями. Директора раздражало, что я очень сутулюсь, а я не могла уже расправить плечи, пока отец не сказал мне, что надо отвечать: «Вот взвалишь на свои плечи тяжелый рюкзак, я и посмотрю, как ты не засутулишься». Директор ругался, что я не хожу с руководством на обед. У меня просто не было денег посещать те же дорогие места. Я ходила в «Му-Му», где заказывала себе по минимуму, но так как «Му-Му» было на расстоянии двух километров, то доходила я до него лишь дважды в неделю, в остальные дни просто покупала булочку и яблочко. Столовой не было, и есть на рабочем месте тоже было нельзя. Поэтому ела я лишь вечерами, приходя с работы и успевая приготовить еду до прихода девочек. Они каждый вечер много пили, курили, и плакались о своих мужчинах, которые их не ценили, били. Правда, в одной комнате у нас была девочка, преподавательница музыкальной школы, но, видя ее запои, дружить с ней мне совсем не хотелось.

Я разместила свое объявление «Певица ищет работу» где только можно. Стали приходить приглашения от непонятных продюсеров. Я пришла в одно кафе, спела пару песен, но закончилось все печально. После песни меня подкараулил мужчина, он смог пробраться в мою, так сказать, гримерку и порезал меня ножом. Я понимала, что так больше продолжаться не может.

На работе я очень страдала не просто от воспоминаний о прошедших неудачах, а еще и от того, что мой мозг не понимал офисных приказов, он любил волю и хотел творить. Мама с папой постоянно говорили, что я должна работать в офисе и быть как все, что мои запросы петь – это ненормально. Для меня было страшным просиживание штанов ради копеечной зарплаты, где проходили все времена года, но ничего другого сделать пока не получалась.

На работе я читала Псалтырь и просила Бога помочь мне понять, кто я, и найти верный путь. Бог стал разговаривать со мной. Когда я шла по улице и в очередной раз спросила: «Господи, скажи, что я должна выбрать, заниматься творчеством или мучиться в рутинной работе?», то вдруг через пару шагов женщина дала мне в руки листовку, в которой было написано: «Слушай свое сердце, верь в Бога». Когда, собираясь на работу, я проснулась утром грустная и сказала Богу: «Дай, мне знак, кто я?», то в течение десяти минут в интернете пришло сообщение: «Привет, у вас лицо великого человека». Больше я не решалась задавать вопросов Богу, чтобы даже саму себя не посчитать сумасшедшей. Я стала чаще советоваться с батюшкой про свою боль. Позже я поехала к Матроне не только со своими записками, но и с записками от всех тех, кто не смог стоять в длинной очереди к иконе и положила свою записку: «Прошу, помоги мне найти человека, который поможет мне в моем пути. Мальчика из моей детской мечты».

Я решила больше никогда не начинать отношения с успешными людьми и ВКонтакте поставила статус: «Замужем». Меня пригласил в кино один мальчик, который был братом моей знакомой, и я решила сходить. Мы пришли на фильм «Любовь сквозь время», но я не успела сесть в зале, как начался диалог:

– Ты замужем? – спросил мальчик.

– Нет, – ответила я.

– А почему тогда такой статус?

– Чтобы фильтровать поток желающих.

– А ты не думаешь, что так можешь упустить хорошего парня?

И тут я автоматически сообразила, сказав: «Там нет хороших».

– Ты откуда? – спросил он.

– Из деревни.

– А зачем ты в Москву приехала?

– Петь хотела.

– И что?

– И ничего, и продюсер был, и депутат был, даже цветочков не подарили, а я потом жить не хотела… Сволочи.

– Ты что, не знала, что они такие?

– Не знала.

– А какой для тебя хороший?

– Как мой папа – красивый, умный и целеустремленный.

– А зачем ты тогда в сети сидишь?

Я просто замолчала.

В этот момент пришла пара, и образовалась суматоха с местами. Я обернулась посмотреть, мы или мальчик по другую сторону занял их место, но увидев, что он смотрит на меня, отвернулась. В итоге пара села. Я продолжала сидеть молча и ждать фильм, пока не пришла другая пара и не сказала, что кто-то сел неправильно. Я посмотрела на того обычного мальчика. Через пару месяцев я зашла в интернет, набрала имена звезд и увидела там его. Это был В.Соколовский, который построил карьеру певца с помощью отца и наслаждался славой. Я прокомментировала его фото в Инстаграме, а он зачем-то добавил меня в друзья ВКонтакте.

Я нашла самую простую автошколу с рассрочкой платежа и пошла учиться на права, ничего не сказав родителям до момента, когда права были уже на руках. Я свято продолжала верить, что мир не без добрых людей. Ко мне в автошколе привязался молодой мальчик – альфонс, который приехал учиться в консерваторию из Минска. Как только он узнал, как я живу бедно, то сразу отстал. В автошколе я подружилась с инструктором и рассказала ему о своей жизни. Он предложил мне пойти с его сестрой учиться в МГИМО. Я решила попробовать начать учиться и там.

Дома соседка каждый день капала мне на мозги: «У тебя инструктор дурак, он тебе предложил МГИМО, а должен исключительно обучать вождению. Смотри, не сбей кого-нибудь!» А когда она узнала, что я готовлюсь к учебе, то уже в восемь вечера говорила, что мы ложимся спать, а я ей отвечала, желая проучить: «Отлично, я скачала все необходимое на телефон и могу учить под одеялом». Именно под одеялом, я изучала книгу за книгой.

В обеденные перерывы я стала каждый день ходить в церковь, сидеть там целый час и молиться. Я научилась писать иконы, несколько раз пела в церковном хоре и даже решилась последовать примеру прадеда-священника, пойти по его стопам и уйти в монастырь, посвятив жизнь служению Бога. Я продолжала заниматься волонтерской и благотворительной деятельностью, помогая детям, пенсионерам, животным.

Прочитав как-то утром молитву иконе Казанской Божьей Матери, мне ВКонтакте написала маленькая девочка, то ли пятнадцать, то ли семнадцать лет ей было, в общем, поклонница звезд, которая постоянно много хотела обо мне знать, хитря. На предложение встретиться или созвониться я услышала: «Не раньше марта, на мой день рождения», а через некоторое время сказала: «Ты знаешь, не будем встречаться, может быть, как-нибудь еще свидимся в жизни». Говорила, что я красивая, умная, добрая и все у меня и так будет хорошо, просто-напросто нужно быть сильной. Интересовалась, откуда в моих друзьях В.Соколовский, и что она хочет, чтобы он ее тоже добавил. На что я отвечала: «Зачем тебе это, главное те, кто рядом, а не в сетях!» Она предлагала мне ходить по ресторанам, чтобы подцепить парня, обратить внимание на самого известного певца – Е.Крида, про которого я вообще и не знала, так как телевизор не смотрела с момента переезда в Москву, в съемных квартирах его не было. Девочка посоветовала ходить в церковь и вымаливать хорошего парня, а когда узнала, что я каждый день посещаю церковь, сказала: «На колени вставать надо». Я сказала, что и на колени встаю, на что она обозвала меня монашкой.

Тем временем соседка по комнате тайком проткнула мою надувную кровать, и до покупки новой мне пришлось спать на полу. Денег совсем не было. Я плакалась той же самой девочке про свои трудности, как будто бы там был взрослый человек, который может помочь, пока она не сказала мне: «Я зря трачу на тебя время, у тебя ничего не меняется. А я буду певицей». Я сидела и думала: «Везет же, мне бы главное – жилье спокойное и покушать нормально». Меня очень раздражало, что за фото скрывается другой человек, во-первых, сумасшедший, и доводит и меня, а во-вторых, пытается нечестным путем узнать обо мне, и я просто послала девочку на три буквы.

Когда я сдала на права, то соседка стала беситься, что я нахожусь дома больше прежнего. Сколько бы раз я ни ставила ее на место, она продолжала меня выживать, сказав, что любит дома бывать одна, и что я минимум два раза в неделю не должна появляться раньше одиннадцати вечера. На тот момент мне уже давно приходилось скитаться, чтобы поговорить с мамой, по лавочкам и паркам, в том числе на морозе и в дождь, поэтому уговор я приняла легко.

Я взяла себя в руки. Утром в выходные дни я шла на службу, потом бегала по парку и стала посещать выставки, музеи, которые были бесплатными в третье воскресенье каждого месяца. Занялась всеми возможными видами спорта и научилась кататься на роликах, которые одолжила знакомая с работы, освоила лонгборд. Я продолжала каждый день смотреть научные передачи, читать книги под одеялом и не сдаваться под гнетом судьбы. Также я посещала различные первые бесплатные уроки, в том числе и по пению, прошла все возможные московские тренинги про бизнес, личную жизнь. Я даже заглянула в мавзолей Ленина.

Я стала ходить на бесплатные спортивные занятия по боксу, дзюдо, балету и йоге. Участвовала в спортивных мероприятиях и завоевывала золотые медали по танцам, бегу, большому теннису, велогонкам и другим видам спорта. Меня позвали поиграть в футбол, где без тренировки и подготовки проявились дедушкины гены, и я, забив больше всех голов, также получила золотую медаль. Я организовала женский футбольный клуб и возглавила его как арт-директор. Тренировала лошадь для конных скачек, которая в итоге заняла в соревнованиях второе место, и я стала членом аэроклуба.

Летом я просто гуляла по городу одна, но каждый раз на улице ко мне подходил какой-нибудь парень, желающий меня снять или обокрасть. Я одевалась всегда просто, не обнажала ничего, совсем не красилась, поэтому я понимала, что просто мыслями притягиваю внимание таких людей и позволяю себе общение с таким миром. Я даже купила себе колечко и надела его на правую руку, но и это не помогло.

Шел уже четвертый год моего пребывания в Москве. За полтора года скитаний в поисках работы, неудавшейся любви, я в первый раз попросилась в отпуск. Этот отпуск стал для меня духовным открытием. Я не просто перечитывала книги мудрости вдоль и поперек, изучала йогу и цигун или ходила в церковь на исповедь. Я уехала в дом детства и, когда дома никого не было, села в самом любимом месте своего детства и решила отпустить все то, что наболело, все то, что мешало мне двигаться вперед, чтобы освободить место для счастья. Я попыталась объясниться с самой собой обо всем произошедшем, и неожиданно мне стало чуть-чуть легче.

Я увидела, новое небо и как от деревьев исходит свет. Даже моя собака почувствовала изменения во мне. Я стала чувствовать различные запахи, которых не было наяву, и лучше предчувствовать события, а также чувствовать души живых людей. Хотя, наверное, это есть в каждом, если смотреть на мир сердцем.

И, несмотря на то, что я всегда любила жизнь, я решила вновь стать тем ребенком и посмотреть на всю свою жизнь с чистого листа. Я бежала на улицу лепить снеговика, утром вставала встретить первый рассвет и получить заряд солнца, а вечером смотрела на звезды и луну. Все стало вновь как в детстве, как у любого творческого человека, а чужие корыстные слова, душевная мелочность и обманы уходили все дальше. Слова Ошо из книги «О детях» я прочувствовала на себе: «Детский опыт сопровождает мудрых людей всю жизнь. Они жаждут его снова – той же невинности, того же изумления, той же красоты. Сейчас он подобен далекому эху, сладкому сну.

Однако все религии рождаются из неувядающего детского стремления к чуду, правде, красоте, жизни, танцующей повсюду. В пении птиц, в красках радуги, аромате цветов, где-то глубоко внутри себя ребенок вспоминает о потерянном рае.

Неслучайно во всех религиях мира есть притча о том, как когда-то человек жил в раю и по какой-то причине был вынужден покинуть его. Это разные истории, разные притчи, но они подчеркивают простую истину: эти истории поэтическими средствами рассказывают о том, что человек был рожден в раю, а затем потерял его. Отсталые, глуповатые люди совсем забыли об этом.

Но разумные, чувствительные, творческие люди по-прежнему стремятся ощутить тот рай, который они когда-то знали, и о котором у них, к сожалению, остались лишь слабые воспоминания. Они снова начинают искать его.

Поиск рая – это новый поиск детства. Конечно, ваше тело уже никогда не будет детским, однако ваше сознание может быть таким же чистым, как сознание ребенка. В этом весь секрет мистического восхождения: стать опять как ребенок, невинным, незасоренным знанием, ничего не знающим, сознающим все, что происходит вокруг, с огромной любознательностью и чувством таинственного, которое невозможно утратить».

И по воле судьбы на канале «Русский роман» я пересмотрела все русские сериалы, которые показали мне, почему подруги предают и подставляют, как женщины ждут свою любовь, вопреки всему. И впервые за столько лет я увидела в этих сериалах не выдуманную историю, а свою жизнь.

Приехав в Москву, я стала еще больше ходить по церквям, и на пути к одному храму я увидела красивый парк, который был подобием поля моего детства. Он помогал мне вновь найти себя и придавал силы. В нем я оставила все последние обиды. Возвращаясь с работы со слезами на глазах, я увидела под ногами изумруд, вспомнила про книгу Пауло Коэльо, и поняла, что все будет хорошо. А еще через неделю я услышала голос: «Полюби себя», и я задумалась, где же та девочка, которая получила красные дипломы, которую все любили, и почему она сломалась!? Почему она открывала двери в свою жизнь самым отвратительным людям!?

В последнее время директор на работе все больше бесился, что я не хочу с ними общаться, не прислуживаю и не улыбаюсь. Он постоянно пытался понять, почему я перестала со всеми общаться, и как мне удается целый день молчать. Стал высмеивать меня, обзывать привидением. Постоянно говорил, что мне надо идти работать в актрисы, и так хотелось послать его куда подальше. Мама целыми днями капала на мозги, что подожди, не увольняйся, на что ты жить будешь, посиди еще чуть-чуть. Я часто заходила на работе в туалет, плакала и говорила себе: «Послушай, я обещаю тебе, ты будешь самой счастливой девочкой, поверь мне». Я заглянула в Инстаграм, вновь увидела, как же счастливо живут другие люди, и это мотивировало меня. Я просто встала и пошла уволилась. Это было правильным решением. Через три дня я уже нашла другую работу, на которую пришла замкнутой, боялась каждого слова, каждого взгляда. Коллеги были настолько хорошими, что я постепенно, пусть и очень медленно, но восстанавливала позитивный взгляд на мир.

Бывшая моя знакомая, которая однажды меня подставила, узнав про мое одиночество, познакомила меня с богатым молодым бизнесменом. Я решила принять ее подставу и освоила с ним гольф. Два месяца я не позволяла ему даже обнимать себя и держать за руку. Он постоянно говорил: «Да ты, оказывается, не глупая. У тебя родители вместе, разве такое бывает? Все бабы проститутки!» Мое терпение от его взгляда на мир лопнуло, и я больше не хотела с ним общаться.

Я стала еще больше бегать в своем парке, где часто отдыхали большие компании. Мужчины прозвали меня самой красивой девушкой в Москве, и каждый раз, когда я бежала, они кричали: «Здравствуй, самая красивая девушка в Москве!» Меня это раздражало. Вскоре, я отказалась от юридической магистратуры в Институте Мировых Цивилизаций В.В. Жириновского, на которой настаивал прокурор. Подготовила свою коллекцию одежды для показа на Неделе моды в Москве. Я создала свой небольшой театр, а также проводила тренинги. Я активно занималась политикой и претендовала в депутаты, но баллотироваться отказалась, потому что не хотела посвятить жизнь стопке уже написанных законов, в которых зачастую отсутствует какой-либо здравый смысл. Спасибо всем тем, кто тогда был со мной!

Однако новых себе друзей я найти не могла. С момента расставания с продюсером, больше не доверяя людям, я везде ходила одна. Я познакомилась на футболе с девочкой, которая постоянно твердила, что она самая крутая, и что она работает секретарем в суде, а я глупая, потому что хочу нереальных вещей от жизни. Один мой «друг» депутат вообще посмеялся надо мной и позвал на выставку в Soho. Я тем временем пошла за платьем для мероприятия, потому что в гардероб ничего нового не приобреталось уже полтора года. Мое лицо было похоже на черное грязное измученное и постаревшее пятно, с грустными от боли глазами. Однако, по предчувствию, что мероприятие не состоится, я купила себе порванные на коленках джинсы, потому что у меня были лишь одни штаны, которые стирались, за ночь высыхали и снова надевались. Там я увидела парня в солнечных очках и подумала: «Как же он похож на певца Е.Крида, именно на того, про которого писала та девочка». Он взглянул на меня хмуро. Пока я стояла на кассе, парень снял очки, и я уже видела, что это действительно был он, и не могла понять, почему эти люди попадаются на моем пути. За четыре года проживания в Москве, я столкнулась в совершенно разных местах с массой медийных людей, что помогало мне заострить взгляд на их жизни и учиться. Депутат, конечно, меня обманул, и никакого мероприятия в Soho и не наблюдалось. Просто я очень раздражала его своими планами на жизнь, и он сказал, что сделает так, чтобы меня вообще никуда не взяли работать.

Я почти каждый день стала ходить в церкви, в выходные вставала пораньше и шла сразу в несколько. Я проходила мимо ресторанов и видела, как там сидят люди, у которых есть друзья, которые корыстно улыбаются друг другу, их карманы были набиты деньгами, и понимала, что мне это не интересно, я хочу другого. Когда не было соседки, я плакала перед иконами и спрашивала: «Почему, Господи?» Я стала искать жилье и звонить в другие места, но там предлагалось жить вообще на кухне, или еще хуже – в прихожей, совместно с мужчиной.

В своем парке я не просто оставила всю боль, я обнимала деревья, провожала закаты, кормила уточек и думала, как же природа прекрасна, а однажды разложила одеяло и стала рисовать план. Я пыталась понять, чего искренне хочет мое сердце, и пыталась договориться с Богом. Через две недели я переехала на другую квартиру, и теперь у меня была своя комната, где я каждый день благодарила Бога и не верила, что можно жить в тишине. Не успела я въехать, как в сети я просто наугад стала добавлять людей в друзья, и один мужчина мне написал: «Мы знакомы?» Я вначале не обратила на него внимания и ничего не ответила, подумав: «Такой же», а он вновь спросил: «Так мы знакомы?» Он оказался известным журналистом из Германии по имени Евгений Кудряц, и я подумала, а что, если и мне попробовать писать. Я решила взять у него интервью, и у меня появился друг, у которого я могла консультироваться.

Я решила вновь рисовать картины и создала коллекцию мужских галстуков. Меня стали просить написать статью на заказ, но я всем отказывала. Когда меня стали приглашать, как журналиста, на вечеринки со звездами, то я бесилась и хотелось кричать: «Я хочу петь, хватит с меня». Я устроилась работать редактором экономического журнала.

На заработанные деньги я решила свозить родителей в Сочи. После пляжа я всегда заходила в церковь помолиться. Знакомый мамы подарил мне книгу про духовную жизнь и был сражен, что я пришла к Богу в двадцать шесть лет. Но я с детства была с Богом, просто наступил момент, когда я понимала, что Он мне нужен еще больше, чем когда-либо. Даже на море у меня была сильная депрессия, отвлечься от нее получалось лишь на считаные минуты. Я ужасно хотела петь, но петь свои песни. Меня часто звали исполнять чужой текст и под плохую музыку, что совсем не хотелось. Я прочитала все книги Ника Вуйчича, и они меня не только вдохновили, но теперь я твердо знала, что есть человек, который смотрит на мир, так же, как и я. Папа ругался, что на море я не наслаждаюсь моментом, а читаю книгу за книгой. Он постоянно отговаривал меня от моих целей, как когда-то его отговаривала от ведения бизнеса моя бабушка. Я решила выйти из его игры и сказала, что это моя жизнь.

Девочка, которая общалась со мной в сети и не хотела встречаться, скрываясь за чужим лицом, увидела, что я пишу статьи, и спросила меня: «У тебя появился парень?», а я ответила: «Нет, друзей бы найти». Она: «Понятно». С самого начала нашего общения я понимала, кто скрывается за фейком, и мне очень хотелось посмотреть этому человеку в глаза.

Я впервые увидела, как при движении даже к маленькой цели встает множество преград, которые могут сбить с пути, и училась их обходить. Иными словами, мне постоянно мешал камушек в ботинках. Я все больше пыталась понять, как справиться с одиночеством. Цели и внутренний мир не помогали мне. Мне все говорили, что надо выходить замуж без любви, что той любви, которую я себе выдумала, между мужчиной и женщиной не бывает, и есть только выгода. На что я отвечала: «Любовь такая есть, и она между моими родителями, а по-другому и быть не должно». Соседка по квартире, которой было уже за пятьдесят, каждый день пила от одиночества, и мне было страшно идти ее дорогой.

Мне вновь больше не хотелось жить, я была постоянно одна. Разговаривать с теми людьми, которые меня не слышали, мне не хотелось. Я пыталась вновь всем помогать, чтобы забыть о своей боли. Когда мне было тяжело, я говорила: «Господи, обними меня», и мне становилось легче, и когда я в очередной раз задала вопрос: «Как же справиться с одиночеством?», то услышала в голове посыл бабушкиным голосом: «У тебя большая душа, никогда не забывай об этом».

Кто-то говорил, что у меня нет цели, поэтому я не хочу больше жить. Другие говорили, чтобы я занималась делом, в то время, когда я уже работала на нескольких работах. А еще говорили: «Да с такой внешностью, как у тебя, ты не пропадешь». Все проходили мимо, и все-все смеялись, как, впрочем, и всегда. Я нуждалась в искренних друзьях. Очень многие говорили, что я очень сложная и нужно быть проще, что мужчинам важно лишь тело, а не душа. Говорили, что любовь в современном мире и вовсе никому не нужна, ее просто нет, а я очень живая, поэтому не нравлюсь им, и если бы я была попроще, то со мной затусили бы. Но я все равно знала, что мужчина с добрым сердцем и большой душой есть, и кому, как не мне, обладать стрессоустойчивостью. Многие предлагали мне выпивать и покончить с собой. Их очень раздражало, что я хожу каждый день в церковь, потому что, по их мнению, нет никакого Бога. Мне хотелось выть и кричать: «Стая таких же, как и я, заберите меня с собой, не дайте мне погибнуть».

У меня оставался лишь один знакомый, который стремился стать депутатом. С ним было интересно общаться, но только на политические темы. Каждый день он говорил, что ему хорошо живется, а дети – это дерьмо. Он постоянно оскорблял меня и говорил: «Я тебя опережу во всем, заработаю денег, а потом куплю тебя. Ты будешь молиться, чтобы я позволил тебе родить от себя ребенка». Мне иногда казалось, что он просто шутит. Он утверждал, что помогать друг другу в мире – это неправильно. Более того, я решила пообщаться с его подругами и среди них оказались такие гадюки, что я просто написала ему: «Если тебе нравится, то, пожалуйста, держи около себя друзей, которые подставляют, доводят до смерти, а в трудную минуту пируют на твоем горе. Я больше этого не хочу. И измени свой взгляд на жизнь, мир так разнообразен, не всем нужны твои деньги. Важно, чтобы здоровье хотя бы было». Впервые я вздохнула с облегчением от одиночества.

И вроде бы все так порою просто, и есть в мире люди, встреча с которыми изменила бы мою жизнь или жизнь другого человека, простым словом, самым простым вниманием, но люди проходят мимо. А дом всегда там, где твое сердце. Я решила написать книгу и вспомнить все еще раз, анализируя свою жизнь. Мой ноутбук сломался, но я не сдалась и стала набирать книгу на iPhone, купленном два года назад. Спасибо Стиву Джобсу за такое изобретение. Так как я работала на нескольких работах, то приходилось писать ее ночью или в метро, где дорога на работу и с работы занимала больше часа. Спасибо за понимание. И я по-прежнему верю, что мир не без добрых людей.

А что будет дальше, представить сложно.

2. Мой Бог

Посвящается Богу, моему заботливому отцу Небес, рядом с которым жизнь превращается в рай.

Посвящается всем людям, которые живут и будут жить на нашей планете Земля.

Мы смотрим вверх на небо, потому что думаем, что Бог где-то там наблюдает за нами, ибо там Вселенная, там то, что не разгадано окончательно. Но из космоса прилететь может что угодно, каждый день, каждый час. Никто из нас не устремляет свой взор под ноги, и не полагает, что Бог скрывается где-то в глубинах ядра Земли.