Сильная

Мы посещаем святые места, где можем приложиться к образам божества, и просто искренне верим в их помощь. У нас есть служители Бога, которые проповедуют веру по всему миру. Обычно мы принимаем ту веру, в какой семье и среде рождаемся, поэтому можно считать, что вера определяется уже до нас. Если родители ребенка не верят в Бога и не привели его к Богу, то есть большая вероятность, что когда ребенок повзрослеет, с ним произойдет то же самое, то есть он уйдет от Бога, не осознавая потерю.

Своей книгой я хочу призвать вас к Богу! И как бы громко это ни звучало, это должно звучать именно так. Я хочу рассказать вам о Боге, обратить ваш взор на Его дела и жить в согласии с Ним, чтобы быть счастливыми, любимыми и всегда находиться в возвышенном состоянии души. Кто же Он, который так надежно скрывается от нас, но в то же время так любит нас? Кому мы поклоняемся и молимся, на кого надеемся, от кого зависит судьба всего мира? Кто дал нам крест и помогает нести его всю нашу жизнь? Кто наблюдает за нами, присматривает?

Это все Бог.

Я родилась в христианской семье. Возвращаясь назад в детство, я отчетливо помню тот рай, в котором пребывала рядом с Богом. Конечно, в моей семье были очень добрые родные люди, умеющие любить и, возможно, их любовь еще больше приблизила меня к Богу. Скажу сразу, в нашем доме были иконы, и я всегда умиленно разглядывала их образы.

Мои родители вначале относились к Богу просто, и свое крещение я выпросила у них с трудом. Они были молоды и не понимали, насколько это важно, поэтому крестили меня лишь в пять лет. А вот моя старшая сестра Катя часто прибегала к молитвам, и особенно во время грозы, когда просила Бога, чтобы Он миловал нас. Но откуда же в нас с сестрой появилась такая глубокая вера и желание быть с Богом?

Я долгое время думала, что все началось с Библии, которую нам купили родители. Когда мы просыпались рано утром с сестрой, а на этажерке рядом с кроватью стояла масса книг, то из всех мы выбирали лишь Библию. Мне было три года, я еще не умела читать, поэтому просила об этом сестру, а сама ложилась на ее плечо и слушала, разглядывая иллюстрации в Библии. Чтение Библии было нашим самым любимым занятием. Мы не знали материальных трудностей, которые предрекал мир. Мы не видели, что творилось в мире и насколько он бывает злым. Мы жили в своем мире, где была любовь и благодать, где был Бог. Рождение в небольшом городе с бескрайними полями, лесами, глубинами небес, яркими звездами максимально поспособствовало принятию даров природы, любви, возвышенного состояния души и всех благ, которые создал для людей Бог.

Но позже я поняла, что началось все отнюдь не с Библии. Она лишь рассказывает о Боге и сотворении мира, но не является конспектом лекций о том, как Его любить. Когда я пришла в этот мир, то видела его настоящим, не скрытым под занавесом материального мира, зла, предрассудков. Был Бог, и Он был повсюду. Вы слышали про то, что дети хорошо чувствуют людей? Да, это было именно так. Я не знала их профессий, семей, интересов, вкладов в банке, но одного взгляда было достаточно, чтобы не усомниться в личных качествах человека. Ошибиться было практически невозможно, я чувствовала души людей. Но с каждым годом эти способности постепенно исчезали, потому что жизнь в современном мире предрекала и другие знания о человеке с вопросами: «Почему он такой? Что с ним случилось? Возможно, он изменится?».

Какой же красивой в детстве была природа! Вы можете вспомнить? Я могла часами сидеть и наблюдать, как стоят в безмолвии деревья, как они ждут ветра, а дождавшись, благословенно поют: «Бог рядом, Бог здесь, Бог с нами». Я никуда не торопилась – садик, школа, институт, работа – все было впереди! Я обладала достаточным временем, чтобы наслаждаться мгновениями и потратить минуты своей жизни на изучение упавшего с дерева листа. Я видела цветущее поле совсем иным: бескрайние просторы и господство Бога в каждой травинке, в каждом цветочке, просто в небе, просто потому что Бог есть. Я наслаждалась миром, который создал Бог. Я понимала, что Он подарил мне жизнь, Он рядом, Он повсюду – в изгибах деревьев, в запахе липы, в бабушкиных добрых руках, в маминых поцелуях, в папином взгляде, в похвалах дедушки, и в том, что рядом сестра. Мне ничего не нужно было: ни одежды, ни обуви, я просто жила с Богом.

Проблемы и слезы родного человека были непонятны мне, ведь рядом был заступник – Бог. Я чувствовала Его силу, мощь и осознавала, что вся моя жизнь в Его руках. Мне не хотелось торопить время и расставаться с Ним, несмотря на то, что я знала – Он будет со мной вечность. Время тянулось медленно, потому что я пребывала в наслаждении окружающим миром и не занимала себя науками. Я просто сидела, просто наблюдала за миром. Я не мечтала о великих целях и достижениях, о красивых машинах, особняках и яхтах. Красота великого была в малом.

Родиться здоровым и прожить жизнь таким, все дольше пребывая в мире, наслаждаясь окружающим – это и есть главное в жизни. Мы приходим в мир на маленький миг, и после нас будет бесконечное множество судеб и людей. Все, что имеет значение – нести в мир добро и оставить свой вклад для будущего Земли. Когда я была ребенком, то отчетливо понимала: для того, чтобы войти в историю и служить людям, вовсе не обязательно иметь деньги. Весь мир был открыт передо мной, и я верила, что все возможно, ибо со мной есть Бог.

Какая же была чистая вода в реке, я совсем не думала о пиявках, ведь их создал Бог, а все, что Он создал – Его воля. Когда вода играла на солнце, то мне казалось, что она была с нескончаемыми краями и глубинами. Реки подпитывались дождями, и трепетали от них. Небо давало реке новую жизнь. Небо вообще давало жизнь всему, что меня окружало, и от него полностью зависел мой день. Я очень переживала, когда слышала от родных, что из космоса может прилететь комета и уничтожить мир. Мне хотелось наслаждаться миром, и чтобы будущие поколения людей увидели великую красоту мира.

Я мало смотрела телевизор, в нем не было Бога. В нем показывали наигранную любовь, проблемы, ссоры, расставания, а я понимала, что там, где Бог, есть вечная любовь, добро и безмятежность. Мое утро всегда начиналось с принятия мира, с пребывания рядом Бога, а вечер заканчивался наслаждением темнотой, остывшим воздухом и далекими звездами. Какой же красивой была луна, светившая в наше окно ярче солнца. Я не переживала о том, что мне нечего кушать, и не пыталась удовлетворить свои потребности по пирамиде Маслоу. Я росла счастливым ребенком, проживая детство с любовью к Богу.

Каким красивым был полет бабочек, и не просто полет, а тысяча взмахов шелковистыми крылышками. Как божественно пели птицы, галдели галки. Осенним вечером мы с сестрой любили забираться на крышу дома, есть красную рябину и смотреть в небо. И каждый раз, когда над нами пролетала стая птиц, мы думали – как же красиво, еще один день, еще один час мы здесь. Я безгранично любила свою сестру. Она была каждой клеточкой родной, она была рядом, и казалось навечно. Сестра слушала мои детские рассказы, а я даже не понимала, что я младше нее, мне казалось, я знаю ровно столько, сколько знает и она. Ее простые слова: «люблю, пойдем» были самыми ценными словами, а ее руки казались надежными.

Мы с бабушкой вместе доили корову и козу. Бабушка вовсе не хотела, чтобы я занималась хозяйством. Мне было всего три-четыре года, но я желала все понять, все узнать – все, что создал Бог. Бабушка всегда стремилась передать свой опыт, и как жаль, что мы так временно здесь. В детстве по-особому чувствовалась любовь дедушки. Достаточно было великой любви в его глазах, и я верила в свои силы, верила, что все у меня получится. Бог был всюду, а меня окружало добро, спокойствие и благодать. Мне повезло родиться в семье с большой любовью – это высшее из богатств мира. В нашей семье каждый любил другого великой любовью Господа.

В детстве мы пили росу с листа, ведь все то, что сотворил Бог, было свято. Дома, в такой любви, песню Херувимов можно было слушать бесконечное число раз. Зимнее морозное утро было прелестно тем, что позволяло осознавать любовь Бога, а лучи солнца, падая на снег и преломляясь, помогали увидеть заботу Творца. Он о нас очень позаботился и дал нам все, чтобы каждый человек на земле прожил счастливую жизнь. Никакие подарки и игрушки родителей не могли привести меня в такое возвышенное состояние души, как наступление весны, когда журчали ручьи в оврагах, таяли поля, трепетали птицы, пробуждалось все живое, а воздух был пропитан радостью жизни.

Мои первые шаги, первое изучение мира начиналось с любви к Богу. Когда папа и мои взрослые друзья учили меня кататься на велосипеде, роликах, коньках, то я знала, что все получится, не потому что научиться этому несложно, а потому что сам Бог верит в меня. Первые крутые склоны, с которых я скатывалась на лыжах вместе с папой, запомнились мне на всю жизнь. Как же я тогда была счастлива, а папа кричал мне: «Вперед, ты сможешь, все получится», и слышалась радость Бога: «Молодец, ты на верном пути»! Когда мама учила меня печь торты, пирожки, особенно перед Пасхой, то я не думала о том, что есть более интересные занятия, чем благодарность и почитание Бога. Так как я не любила механическую работу, то пирожки создавала свои, по форме и вкусу, какие считала нужными. Мама отводила мне для этого кусок теста и не ругала меня за то, что я видела все в своем ракурсе.

Друзья – это громкое слово, которое можно познать и в искренней детской дружбе. Тогда я даже не знала, что она может быть другой. У нас была компания, где каждый ребенок относился к другому с большим пониманием. Однако когда я познакомилась с девочкой из соседнего двора, и она украла у меня мои игрушки, то все стереотипы о великой дружбе быстро стерлись в прах. Не знаю почему, но маме не нравилась моя волевая личность, и она всячески хотела привязать меня к поведению массы детей, чтобы я действовала как все. Я же жила с Богом и чувствовала Его недовольство в момент отречения от своей индивидуальности. Когда окружающие меня люди были всячески недовольны мною, я была с Богом, я была сильной и независимой от чужого мнения.

Помню, как я подбежала к бабушке, которая сидела со своей знакомой и прокричала: «Баба, баба, смотри!» Мне так хотелось быть с ней, поделиться увиденным, но ее подруга отвесила мне пощечину и пригрозила: «Не перебивай, когда взрослые разговаривают!» Я не чувствовала вины, я просто смотрела на нее и думала: «Эта тетя не понимает, что творит». Подобные деяния учили меня защите и контролю своих действий, как бы мне и не хотелось этого. Я чувствовала гнев Бога, когда мне влетало за шалости. Но гневался Он не на меня, а на то, что Его дитем не дорожат и не хотят пояснить, как действовать, что Его дите бьют ради потери у дитя способностей быть таким, каким его хочет видеть Он сам. Мои мысли при порке были отчаянными: «Вот меня не станет, некого будет бить, некого будет наказывать». Я не думала: «Вот вырасту и отомщу», я не хотела на зло отвечать злом и пыталась пояснить взрослым, что пока мы живем, пока наши сердца полны добра, разве стоит бить ребенка из-за того, что он просто отказался сегодня кушать!?

Но все же, как много в детстве было счастья, и мы не задумывались – почему? Сегодня многие отвечают: «Потому что детство – это беззаботная пора»! Но так ли это? Разве в детстве у нас нет проблем, обязанностей? Все сложности, проблемы этого мира есть и в детстве, и во взрослой жизни, поэтому от возраста не зависит ничего. Знаете, почему я это говорю? Ведь с раннего детства я много трудилась по дому: стирала одежду, помогала деду в строительстве, папе покрасить забор, собственно делала все то, что делают взрослые люди – несла за себя ответственность. Мои дела приносили мне радость, потому что я шла с Богом. Многие родители балуют своих детей, и думают, что дети – маленькие и неразумные. Оборачиваясь назад, я была такая же взрослая, какая есть и сегодня. И в раннем детстве, в еще не забитом информацией мозгу, я знала о мире все. Да, я спрашивала у мамы значения слов и названия вещей, но я не спрашивала: «Где Он, Бог?»

Я никогда не чувствовала свою защищенность родными, потому что я понимала, что они такие же пылинки этого мира, как и я. Я всегда полагалась на Бога, не забывая поступать согласно Его законам. Что же это были за законы такие? Они были спрятаны глубоко в душе моей, в любви к Богу, когда сердце и помыслы были чистыми и добрыми. Мне хотелось больше быть с родными, чаще собираться с ними за одним столом. Я понимала, что жизнь скоротечна, и мои родные – это самое важное на моем пути. Таким сотворил нас Бог. Все вокруг казалось ненужным, когда не было рядом Бога. Плакать, смеяться и радоваться жизни можно было лишь с Богом. Я знала, что Бог – непобедим. Не знаю, откуда я это знала, просто знала, и остановимся на этом.

Когда мы были с друзьями еще совсем юными, то не искали цепей и оков, и в нас не было лени. Мы лазили по подвалам подъездов, взбирались на крыши пятиэтажек. Для нас не было ограничений. Мы изучали окружающий нас мир и осознавали, что жизнь – это миг, а десять лет ничего не значат. Мы не понимали, почему в мире есть зло и почему есть злые дети. Мы всех переманивали на сторону добра, позволяя плохим ребятам изменяться. С нами дружил мальчик, который был из бандитской семьи, он рос похожим на родителей, но рядом с нами стал добрым. Светлые помыслы делали нашу компанию доброй и дружной. Мы быстрее осваивали то, что хотели узнать. Мы были командой, которая развивалась с Богом. У одной нашей подруги не было родителей, но мы всячески дарили ей тепло от Бога, и она от него цвела. Сколько было в них боли от отсутствия родительского внимания, ласки родных рук. Мы вдохновляли бандитского мальчика и девочку на новые свершения, помогали пребывать с Богом, но когда они выросли, то все равно отошли от Бога.

Мне никогда не забыть особый летний вечер, который изменил мою жизнь. Я сидела около дома совершенно одна, и все вокруг меня было пропитано любовью к Богу. Мне было около трех лет. Тогда на миг мне стало очень хорошо, будто сам Бог спустился ко мне, и я поняла, что буду самой счастливой девочкой в мире. Мне шепнули, что я должна петь. Сегодня вспоминая те возвышенные эмоции, я до сих пор не могу объяснить, что все это значило бы, но это точно был Бог и Его благословление быть тем, кем предписано небесами.

Также с трудом могу объяснить, в связи с чем я в детстве выводила свои математические формулы с их доказательствами. Мне могла просто нравиться математика, я могла просто любить складывать и вычитать числа, но желание открывать новое в том, что так приятно душе, и по сей день было важнее всего. Я помню, как вывела формулу, по которой можно было просчитать число возможных детей и их имена. Тогда мне казалось это занятие увлекающим и смешным, а мама посмотрела на мое решение мельком и продолжила дальше мыть посуду. Сегодня мне жаль, что тот лист с решением был безжалостно выброшен, как и прочий мусор, и я уже не могу написать формулу заново, несмотря на то, что немного помню наброски. Интересный в нас алгоритм, который создается не только генетикой, именем, знаком зодиака. Нас можно называть идеально продуманными механизмами. Но с какой целью мы такие? Почему кому-то было угодно видеть нас таковыми? Не стоит забывать, что все в мире подчинено великой миссии.

Цель этой книги – изложить свой взгляд о существующей проблеме добра и зла. Это моя седьмая книга, самая важная для меня книга, потому что в ней я расскажу все то, что так долго удивляло меня и тревожило, и то, что я не знала, как трактовать и объяснить. Я уверена, что эта книга – самый лучший путеводитель для тех, кто приезжает в Москву, потому что в следующих главах будет много рассказано из опыта моей жизни в столице. Но главным героем я вижу исключительно Бога, ибо Он Творец всего на земле.

Каждый день в Москву приезжают девушки из деревень, потому что им рассказывают, что учеба в МГУ – это круто, деньги в Москве растут на деревьях, олигархи – падают к ногам. Возможно, выучиться в МГУ – это действительно здорово, но не настолько, чтобы ехать для этого в большой город. Я же приехала по двум причинам. Первая причина заключалась в том, что я мечтала о карьере певицы в Москве уже с трех лет. Вторая причина, что в моей деревне не было работы, а в городе Иваново, в котором я училась, и который мне очень не понравился, мой парень стал угрожать мне. Я бы хотела в этой книге еще раз вспомнить все то, что ломало меня. Передать свой горький опыт для того, чтобы вы построили счастливую жизнь на моих ошибках.

Мое детство складывалось очень благополучно до того, как на моем пути стали появляться черные полосы, которые я трактовала невезучестью и вечным вопросом: «За что, Господи!?» К примеру, мне все время казалось, что в садике меня не слышат. Я хотела развития, хотела быть собой, но общество настоятельно принуждало меня быть как все другие дети. Когда в саду выдавали роли для выступления, то я огорчалась, потому что мне приходилось играть не ту роль, которую хотелось бы играть. Я переживала, и это было моим первым огорчением, которое я прятала глубоко в душе. Моя семья очень любила трудиться, поэтому в 90-е годы мы жили в достатке, и это провоцировало появление недоброжелателей. Когда бабушка сшила маме шубу из шкурок кроликов, которых мы разводили, то у нашей семьи появились завистники. Позже в семье заболела бабушка, что тоже отвлекало меня от личного развития, и я постоянно концентрировала внимание на других. Так началась моя настоящая жизнь, которая имела разные расцветки, но не приближала, а лишь отдаляла меня от себя настоящей. Многие, кто меня знает, не поверят в эти слова и скажут: «Ты всегда была искренней и настоящей». Я же отвечу им: «Была, но не полностью, и то, что я не могла реализовать, копилось в душе мертвым грузом долгие годы».

В детстве меня часто дразнили мальчишки, ведь я была очень привлекательна. И вот однажды, когда на протяжении года каждый день я слышала от двух мальчиков одно и то же оскорбление, я не выдержала этого и решила защитить себя, а они стали в меня плеваться. Я позвала на помощь отца, но он не понял меня и сказал, что я сама виновата, хотя мальчишкам влетело не хило. Тогда я получила огромный удар от того, что кроме Бога меня действительно некому понять и защитить. Но тот случай научил меня принимать решения самой, и быть сильным защитником как себя, так и окружающих меня людей. Вновь таинственный почерк Бога писал мою судьбу.

Мне очень много хотелось получить от жизни, поэтому я постоянно развивалась. У родителей было свое понимание жизни, поэтому они всячески хотели, чтобы я была как все. Моя мама была не против моего творчества, но когда я играла на гитаре, то она считала это занятие лишь моим хобби. Каждый раз, когда я говорила, что хочу петь, родители в лучшем случае молчали, в худшем повторяли, что я не дочь богатой звезды. Каждый раз я выслушивала миф о том, что на сцене поют великие избранные кем-то люди, а мне всегда хотелось стать великой избранной кем-то женщиной.

Вначале Бог всячески понимал меня и делал все для меня возможное. После школы каждый день я писала много песен, играла на инструментах, записывала все на кассеты, и где-то очень глубоко верила, что когда-нибудь я буду по-настоящему собой. Мы все меньше общались с мамой, и с каждым днем я все больше закрывалась в себе. Перед сном я представляла, что однажды у меня будет своя семья, муж, который поймет мое желание и стремление заниматься творчеством, и мы будем стремиться к общим целям.

Когда я в первый раз поехала в лагерь, то неотъемлемым элементом для счастья была гармония с природой. Я могла часами смотреть на радугу. Она превозносила мои добрые помыслы к Богу, создавая душевный покой, радость. Без гармонии с природой все казалось пустым, безэмоциональным и бесчувственным. В лагере я была самой активной, участвовала во всех соревнованиях, творческих вечерах, походах. Мне казалось важным быть первой, брать на себя ответственность, и все это было от большой любви к Богу. Меня любили все дети. Я была человеком, излучающим свет, и если кто-то меня недолюбливал, то, пообщавшись со мной, он становился добрее. Подобное преображение личных качеств других людей мне доставляло сильное удовольствие, поэтому хотелось активнее менять мир к лучшему. Моя жизнь только начиналась, и я верила, что все будет хорошо. Вера была настолько сильной, что без нее я бы не смогла многое пережить. Во мне не было ни капли сомнения, я не предполагала, что что-то может пойти не так. Я очень сильно любила Бога, и все остальное теряло смысл.

Именно в лагере, я использовала веру, боюсь, что не по назначению, но Бог помог мне. Возможно потому, что моя просьба была искренней, а может быть потому, что Бог хотел, чтобы я просто верила. В любом случае, это было Его решение. В общем, я молилась в лагере каждый день и просила, чтобы Бог свел меня с мальчиком, который мне очень понравился, и чтобы мы были вместе. Все случилось так, как я и просила, но мальчик действительно того стоил. Позже я буду постоянно обращаться к Богу с подобными просьбами, но Он никогда больше не исполнит их, и слава Богу!

Я всегда ставила очень высокие цели и стремилась выжать из себя все то, что могла. Когда я пела в караоке, отец шутил, что я кричу, а не пою, и что мне нужно бросить эту затею, так как я никогда не буду певицей, ведь я не дочь богатой звезды. Я помню, как стала бояться открывать рот, и выбирала в караоке лишь те песни, которые могла легко пропеть, лишь бы только им понравилось. Я помню, как закрывала все двери, чтобы они не услышали, и не посмеялись в очередной раз над моей мечтой. Когда я стала писать интересные рассказы, то мама показывала их сестре, и они решили, что я совсем отбилась от рук. Я бросила затею писать.

Я могу бесконечно рассказывать, как я старалась учиться лучше всех в школе, бегать всех быстрее, прыгать всех дальше, танцевать, рисовать, шить, но, приходя домой, слышала от мамы: «Ну, слава Богу». Я помню, как много молилась Богу, как он стал единственным, кто мог мне помочь, защитить, успокоить, понять. Как мне хотелось, чтобы со мной поговорили, чтобы поняли мои мечты и стремления, чтобы меня обнимали крепко-крепко. Я помню, как помогала всем тем, кто встречался мне на жизненном пути. Это приносило мне радость. Я строила свой мир, забывая, что навсегда останусь в нем одинокой. Я верила в то, что завтра меня примут настоящей, а моя победа скроет зло. Детям привычнее было оскорблять, смеяться, подставлять и издеваться друг над другом. Я же в детстве была выше этого, мне такое поведение казалось нелепым.

Несмотря на то, что в моей семье преобладала большая любовь, но малейший нелепый поступок родителей мог превратить мое будущее в то, что меня категорически не устраивало. Я знаю, что родители сделали для меня все, что могли. Я знаю, что они лучшие родители в мире, и мне с ними очень повезло! Моя мама очень нежная, заботливая, трудолюбивая, красивая и мудрая женщина. Папа ради нас делает больше своих возможностей и сил. Даже если болен, не то чтобы устал, он всегда трудится. Просто мои родители часто думали, что если я не родилась в богатой семье, то должна жить и наслаждаться малым. Мой мозг работал иначе. Я считала, что если я родилась в бедной семье, то передо мной все равно открыты все двери. Такое мышление сделало меня несчастным человеком. Однако сколько бы я ни разбиралась в психологии, и даже создала свой психологический центр, я поняла, что все всегда решает Бог, и по его воле существуем мы.

С каждым годом я чувствовала, что Бог отпускает меня в настоящую жизнь. И если в детстве я могла бесконечно наслаждаться упавшим с дерева листом, то к тринадцати годам появились другие наслаждения: успешно учиться, иметь много друзей, быть самой красивой, следить за модой и, конечно, иметь любимого мальчика. Все больше ценилась материальная сторона мира, все меньше – данное Богом благословение к наслаждению малым. В три года листок бумаги и пара карандашей приносили мне душевный восторг, в четыре хотелось быть профессионалом своего дела, в шестнадцать – заработать на своем творчестве много денег, и лишь в двадцать шесть лет, после многократных попыток Бога вновь заявить о себе, я была согласна рисовать для мира, не получив никаких денег за свой труд.

Я очень долго и упорно не хотела взрослеть, потому что полагала, что взрослый человек не увидит все прелести своей личности, не осознает ценность индивидуальности. Каждая новая песня, которую я сочиняла и пела в скакалку или в железную трубу вместо микрофона, была с Богом, с желанием любить Его. Я твердо верила, что Он слышит меня и понимает. Каждая моя песня была настолько мелодичной, талантливой, что сегодня я уже не могу написать подобное. Я еще была юной, а Бог делал все возможное для меня, с учетом той семьи и тех условий, в которых я находилась в то время.

Каждый день утром и вечером я молилась Богу, но считала важным то, что можно просто верить и просто любить. Моя семья после смерти бабушки стала глубоко верующей. Родители приобретали иконы и много молились. Были моменты, когда из уст родителей целый день доносились лишь молитвы. Они не ложились спать, не прочитав молебные каноны, в каком бы самочувствии и состоянии духа ни находились бы. Когда в родителях стала преобладать самая глубокая вера в Бога, то моя вера превратилась лишь в песчинку в океане их веры!