Ложь и страх

6.       Что нужно знать

Ты никому не нужен

Ты не человек со своими особенностями, привычками, чувствами. Ты это часть механизма и в любой момент тебя могут заменить если сломаешься или если начнёшь издавать нежелательные звуки или попросишь дополнительной смазки и заботы.

Начальник сделал тебе огромное одолжение, пригласив на работу.

Отдых не нужен.

Отпуск – это счастье, которым тебя одарил начальник.

Коллеги берегут тебя от излишеств в виде материальных благ, поэтому охаивают твои поступки и не позволяют тебе зарабатывать больше.

Подчинённые тебя как минимум не любят, поэтому будут радоваться, если ты уволишься.

В любой фирме платят меньше, чем ты заслуживаешь, так как (см. первый пункт).

Чем больше ты помогаешь коллегам, тем меньше сделаешь сам для себя. Если ты помог коллеге, то не жди благодарности, скорее всего коллега сочтёт тебя дурачком, который потратил своё время на него, причём задаром.

Если коллега помог тебе в решении рабочего вопроса, то будь уверен, что он преподнесёт свою помощь как огромное одолжение и донесёт начальнику, что ты ничего не можешь сделать сам.

Тебе ещё долго и долго и очень долго работать.

Правда никому не нужна, скорее всего её просто нет.

Составил:           Новый сотрудник          Несчастных А.И.

Согласовал:      Неофициальный пуп Земли Чмыревич Н.Е.

29 апреля, не знаю, какая температура, пасмурно.

Спал как ребёнок. Вчера Авангард победил ЦСКА и взял кубок. Смотрел и нервничал всю игру. Матч был напряжённым и, как положено, в конце сложилась опасная ситуация, когда у Авангарда было три игрока на площадке. Но, Омск выстоял. Матч завершился, розыгрыш кубка тоже, но я никакой радости не ощутил. Так, чувство, что всё закончилось.

Утром две валерьянки, сейчас два глицина. Дела на сегодня есть, но маленькие. Вроде бы должно состояться совещание, но не знаю, когда именно и на какую тему. Тревога два балла.

Совещание назначили на 09:20, тревога выросла до трёх баллов.

30 апреля, плюс одиннадцать, ясно.

Спал замечательно, утром принял две Валерьянки и полстакана настойки и два Глицина. Тревога выросла до двух баллов.

Женское влияние на работе очень велико. Вчера одна сотрудница и по совместительству жена одного из начальников подняла мои нервы, точнее взбесила. Этакая сестра Гнусен от Кена Кизи. Блин, не надо обращать на неё внимание и всё. Так и сделаю, а то, зная свой характер, могу послать её и начнётся долгий конфликт. Х**и бояться конфликтов? Всю жизнь стараешься жить мирно и в результате становишься виноватым.

Сегодня во сне сдавал экзамены. Тревожная обстановка была, но будильник прервал её.

Восьмого марта сего года я выпил целую бутылку коньяка «Велюр» за день. В результате, на следующее утро пришлось срочно сочинять историю, что мне нужен отгул. После этого объявил себе паузу в питье до первого мая. И не пил. А теперь и не очень и хочется. Странное ощущение. Можно будет завтра взять пивка или водочки и немного снять стресс. Надо решить, что делать. На прошлой неделе и думал, что на первое мая куплю себе чекушку белого и выпью. Ещё не уверен, как будет сегодня.

4 мая, вторник, плюс восемь, пасмурно.

Три входных было. Наш президент накануне объявил, выходные в связи с пандемией короновируса с 4 по 11 мая, но моему работодателю это заявление почему-то лампочки и сотрудники будут отдыхать в обычные праздничные дни, а с 4 по 7 мая пахать, как всегда.

Вчера Арсенал проиграл Спартаку 1:2. Плохие дела для команды, могут вылететь в низшую лигу по окончанию текущего сезона. Уже надоело переживать за команду, каждый сезон одно и то же. Нет профессионального отношения к футболу, впрочем, во всей лиге так. Зенит в очередной раз стал чемпионом. Все наши футбольные команды существуют за государственный счёт, то есть за деньги граждан. Старики имеют пенсию в двенадцать тысяч рублей, а футболисты зарплату в миллионах рублей в месяц. Закрыть совсем этот футбол и деньги пустить на социальные программы. Но кой чёрт мне этот газовый Зенит, если в моём городе в центре России не во всех домах есть газ? Шариков от Булгакова говорил что-то подобное. Ну, я тоже почти пролетарий.

Что со мной? Тревога четыре балла, даже тошнило утром. Две Валерьянки, стакан настоя и два Глицина по дороге. Пока ещё не успокоился. В субботу и в воскресенье я поддал водочки. Результат предсказуем – сильнейшая тревога по утрам и приступы паники. Нет, алкоголь это зло для меня. Вообще-то слишком нервно проходит моя жизнь с самой юности. Это болезнь? Не знаю. На сегодня много планов, но получиться ли их реализовать с этими тревожными выходными? Посмотрим, в ближайшие два часа всё станет ясно. Компьютер висит, как на нём работать?

08:09. Пойду, покурю и старт рабочему процессу.

5 мая, среда, плюс восемь, солнечно.

Хорошее утро, проснулся от будильника, тревога один балл. Полстакана настоя и два Глицина.

08:09. Немного поиграл в Garden Scapes. Тревога выросла до двух баллов. Компьютер включился с первого раза. Дела на сегодня есть, значит, что тревога не должна расти.

Надеюсь, что солнце высушит траву на участке и в пятницу смогу покосить траву. Пойду, прогуляюсь по заводу, посмотрю на бардак на территории.

6 мая, четверг, плюс четырнадцать, ясно.

Еле встал с утра. Вчера после работы поехал на участок косить траву. Долго заводил триммер, даже разозлился на него. Ну, завёл, наконец, с удовольствием покосил. Остался очень доволен собой. Красивый газончик, лишь бы кроты, снова не испортили его. Вечером лёг в половине десятого, очень устал. Что сегодня? Тревоги не было, лёгкое беспокойство за своё здоровье. Блин, надо бросить курить. Сделать над собой усилие и бросить. Одной бедой меньше станет. Принял две Валерьянки, полстакана настоя и два Глицина по дороге. Странно, но на подъезде к конторе моя тревога выросла. Вроде бы и причин нет, но она растёт. И плохо то, что на сегодня дел нет. Значит, что придётся терпеливо ждать обеда, затем окончания рабочего дня, а в промежутках думать о делах. Ладно, посмотрим.

7 мая, пятница, не видел термометра, ясно.

Может быть, весна началась?

Вчера решил отказаться от успокоительных напрочь. Причина – полная глушённость. Да, я стал меньше тревожиться, но вся моя эмоциональность пропала. И это мне не нравится. Но, сейчас два Глицина приму. Сегодня есть дело, но в нём задействован азиат, а это полнейшая ненадёжность. Вот, азиаты. Работают они упорно, но очень бардачно, некачественно, плюс полнейшая необязательность.

Завтра начинаются длинные выходные и это здорово.

11 мая, вторник, плюс тринадцать, ясно.

Ясно-то ясно, но настоящего майского тепла нет.

Очередная бессонная ночь перед работой. Проснулся в 04:45. Всё таки алкоголь это враг. Вчера ремонтировали гараж, с самого утра ничего не ладилось, то друг пропал, то инструмент забыли. Короче, начался нервоз и чтобы его заглушить, я принял две банки Джин Тоника. На время стало легче, но потом я ещё и ещё ё**ул с другом. Вечером ехал чуть бухой. Вспоминаю об этом сейчас и становится страшно за своё будущее. А что я имею сейчас? Новая работа, в которой я до сих пор не разобрался, у дочки скоро экзамены ЕГЭ, затем она будет поступать в Московский ВУЗ. И ещё болит брюхо внизу слева. Вот, совокупность, которая вызывает очередной нервоз. Вот, он и пришёл ко мне. Много лет я живу с этим чувством и уже понимаю, что это навсегда. Ничего не хочется делать, никого не хочется видеть, даже разговаривать не хочется. Желание спрятаться от людей и от солнца. За окном шум машин напрягает. Люди едут куда то по делам, стремятся к денежкам, еде, сексу, а я сижу тут и осознаю свою полную никчёмность.

08:26. Тревога четыре балла. Надо переодеться. Сегодня проводить очередное совещание, а нах*я это всё надо? Получить зарплату, потратить её на еду, одежду, на дочкину учёбу. Достроить дом, накопить денег и купить новую машину, состариться и сдохнуть, наконец-то.

В субботу Арсенал проссал Рубину 2:4, а ведь к перерыву вёл в два мяча. Спасибо, Гурам!

В 09:15 было совещание по новому складу. Месяц назад я пытался доложить о проделанной мною работе по этому вопросу. Мне сказали согласовать всё с одним челом из главной конторы, а сегодня объявили, что этот чел вообще никто и согласовывать нужно только с местными. Типичный азиатский подход. Выполни поручение, но потом выполни его ещё раз, только наоборот. Россия получила мощнейший инструмент по выходу в пятёрку топ экономик мира. Наверняка в других странах сейчас лихорадочно ищут возможность привлечения азиатов к себе на работу. Иначе Россия скоро так рванёт вперёд, что её уже не догнать никогда.

Честно говоря, после совещания я расстроился. И, учитывая своё утреннее состояние, даже приуныл. И, короче, мне здесь разонравилось. Плохо, ведь такой настрой обычно перерастает в демотивацию и в последующее увольнение. А это означает новый поиск работы и новый психоз. Блин, куда пойти то? Везде одна и та же х**ня. Придётся работать здесь. Блин, ну почему я постоянно попадаю в какие то засады с этой карьерой? Кстати, сегодня ровно три месяца, как я работаю здесь. Эх, блин, сколько же я сменил контор за свою жизнь! Посчитал, оказалось, что шестнадцать. Много.

12 мая, плюс одиннадцать, наверное, облачно.

Тревога на уровне трёх баллов, а депрессия на уровне пяти, если можно провести параллель между тревогой и депрессией. Разнится в том, что во время депрессии делать ничего не хочется и не можется, а когда тревога, то дела даже радуют и успокаивают.

13 мая, на термометр не смотрел, на небо тоже.

Тревога три балла. Дав глицина. Получил задание по Воцапп. Ни хера не понятно. Сейчас начну разбираться. Может, что и получится. А, если честно, то попал я на работу, в которой ничего не соображаю. Вот от этого и случается паника и тревога. В п**ду, сделаю, как получится. Что с меня спрашивать, если ни черта не понимаю в работе, которую делаю. Вилы!

14 мая, пятница, плюс одиннадцать, солнечно.

Два глицина по дороге, тревога три балла плюс депрессия. Надо срочно делать что то. Мне начинает хотеться уйти с работы. Убежать, закрыться в тёмной комнате, отключить телефон. Я абсолютно потерял веру в свои силы. Блин, не знаю, что делать. Настроения совсем нет, радости тоже нет. Всё злит и раздражает. Много задач, но я понятия не имею, как их исполнять. Полнейшая потеря мотивации. Я ничтожный и никчёмный человек и пора признать это. Признаю. А дальше что? И все мои усилия и стремления бесполезны и не обоснованы. Хочется достроить дом, купить новую машину, а ещё предстоящая дочкина учёба с возможно платной основой. Как вот тут остаться без работы? Уйти в мир иной что ли? Частенько у меня это желание. Надо наплевать и перестать заботиться. Как будет, так и будет. Покоя хочу больше всего в жизни. Короче, пошло оно всё нах*й. Бросаю страх, пусть будет, как будет.

17 мая, понедельник, плюс двадцать, солнечно.

Просто п***ец, тревога пять баллов, трясучка, тошнота. Проснулся в 00:30 и лежал, пытался уснуть. Не уснул. Утром меня шатало. Паника и остальные неприятности. Ну, ладно, вчера поехал на автобусе на участок покосить траву. Взял два с половиной литра пивка и всё выпил для поднятия настроения. Полегчало ненадолго, конечно. На обратном пути взял ещё два литра. Весь день не ел, так что опьянел, конечно, сильно. Вот и первая причина ночной бессонницы и утренней паники. А вторая причина это понедельник. Снова проводить совещание, снова стоять дурачком.

Утром на заводе видел Серёгу. Он приехал, чтобы подать заявление об увольнении. Мне стало ещё хуже. Серёга это единственный человек, с которым я общался более или менее свободно. Теперь его не будет, он уезжает в Подмосковье на какой-то завод. Зарплата достойная. Удачи ему.

Арсенал вчера прое**л Уфе 2:1. А Ротор сыграл вничью и вылетел из лиги. Арсенал чудом остался ещё на сезон. Всё хуже и хуже его результаты.

18 мая, вторник, плюс двадцать, солнечно.

Тревога три балла. Вчера был в конторе, поставил телефон на беззвучный режим и пропустил три звонка из приёмной. Это меня расстроило и утром я всё это вспомнил. А без этого тревога была бы минимальной. Чем сегодня заниматься? Сейчас составлю план действий и попробую заставить себя работать. Вроде бы нет повода для беспокойства, но я же найду! Вчера вечером после работы впил две банки Джин тоника, успокоил себя на время. А вечером начало трясти. Приходил сантехник ремонтировать толчок внизу. Я очень переживал, что не получится, но всё получилось. Как всегда, сам ищу себе нервоз и нахожу.

08:01. Пойду, покурю.

08:15. Неудачно сходил. На улице стоял нудный рассказчик и минут десять вещал мне, как он носил бумаги и как их потеряли. Ох**тельно интересно! С этим челом тут вообще никто не разговаривает, вот он и пытается восполнить недостаток общения, рассказывая мне свои истории. Другой раз не стану его слушать.

Зато есть хорошая новость: Серёга остаётся. Он вчера написал заявление, ему прибавили зарплату и он остался. Только вот вчера я рассказал ему обо всех своих рабочих страхах, будучи уверен, что он уходит. Вот это было зря. Правду говорят: «Молчание – золото».

08:24. Начну писать план.

19 мая, среда, плюс семнадцать, пасмурно.

Проснулся в 05:15 от шума ливня и раскатов грома. Тревога два балла, быстро исчезла. Сейчас на работе, мне надо найти шефа и отпроситься у него в автосервис, чтобы там мне заменили повреждённое зеркало. Это повод для тревоги, которая выросла до трёх баллов. Я боюсь всего. Перечислять все страхи не стану, долго.

В автосервис приехал к назначенному времени. Пока ждал свою машину, осматривал новую Шкоду Кодиак. Понравилась. Цена три миллиона. Можно ли о такой машине думать? Не стоит.

13:12. Только что поел. Теперь совсем нечего делать. Сейчас заставлю себя продолжить изучать процедуру, которая называется «Прослеживаемость продукции». Мотивации нет совсем, только тревога. И полная неуверенность в себе.

В 14:00 поступило очередное задание от шефа «разобраться». Разбирался до 16:00. Устал и хочу поесть. А вечером надо съездить на участок, привезти воды. Я люблю ездить туда. Поеду с новым зеркалом.

20 мая, четверг, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Всё изображение нарисованное чёрным карандашом на белой бумаге. Небольшая комната, прорисованы только линии пересечения стен, круглый стол посередине. На столе большая стеклянная бутыль (литров на двадцать), в ней тёмная жидкость. Бутыль заткнута толстой пробкой. По всей окружности стола расставлены стеклянные стаканы, соединённые тонкими прозрачными трубочками с основанием бутыли. Эпизод продолжается десять секунд. Плавное затемнение.

В комнате очень много собак, они движутся хаотично, некоторые кладут лапы на стол и нюхают стаканы. Все животные с гладкой шерстью, пасти приоткрыты, видны острые зубы. Эпизод продолжается десять секунд. Плавное затемнение.

Внезапно пробка выскакивает из горлышка с громким звуком и улетает за пределы изображения. Жидкость моментально начинает поступать из бутыли в стаканы, собаки резко встают на задние лапы вокруг стола и начинают лакать жидкость из стаканов. Причём они так быстро это делают, что жидкость не успевает вылиться на поверхность стола. Слышны громкие звуки, которые слышны, когда собака пьёт воду из миски. Количество жидкости в бутыли уменьшается медленно, очевидно, она очень густая. Эпизод продолжается пятнадцать секунд и переходит в следующий без затемнения.

В комнату с левой стороны входит человек в длинном блестящем чёрном плаще, на руках рукавицы с раструбом, достающим до середины предплечья. На голове старинный кожаный шлем, как у лётчиков в прошлом веке, очки подняты на лоб. Он четыре секунды смотрит на животных, затем аккуратно расталкивает их от стола, подходит к бутыли и вставляет в горлышко пробку, жидкость перестаёт поступать в стаканы.  Собаки убирают лапы со стола и садятся. Так как пол не прорисован, то непонятно есть ли он вообще или все животные висят в воздухе. Собаки начинают поочерёдно выть, подняв морды вверх. Через десять секунд непрерывного воя становится отчётливо слышно, что они нараспев кричат человеческим голосом; «Гандон, Ууу, гандон». Сцена длится восемь секунд и резко обрывается.

Проснулся в 05:15. Отдал по маленькой, лёг. Через полчаса снова проснулся. Тревога три балла, трясло мелкой дрожью. По дороге залил бензин и купил сигарет. Тревога не уменьшилась. Вчера вечером сломалась ручка двери багажника. Предстоит самому её отремонтировать.

Короче, мне сейчас так хреново, что ничего не хочется делать, даже писать. Скорее бы меня отсюда выгнали. Что это за работа такая? Всё на сегодня

21 мая, пятница, пасмурно.

Тревога три балла. Сегодня проводить совещание по вопросам, которые мне совсем не ясны. Страшно. Ну, ладно, всё равно скоро выгонят, чего бояться-то? Поеду со спокойной душой.

24 мая, понедельник, плюс шестнадцать, солнечно.

Спал плохо. Видел сон в котором я повредил чужую машину и со мной стал скандалить тип в костюме лешего с гнилыми зубами. Тревога пять баллов, тошнота. Два Глицина. Выходные провёл на участке, много полезного сделал, а в воскресенье вечером началась паника. Ещё приехал Юра со своими негативными рассказами, чем окончательно убил моё настроение.

08:00. Не знаю, что делать сегодня. Есть задача, но я вообще не пойму, как её выполнять. Паника и мысли о смерти. Не знаю, что ещё написать. Плохо всё.

25 мая, вторник, солнечно.

Вот, что было вчера. Зашёл ко мне один сотрудник – чёрт ё**ный и начал хаять мои нововведения. У меня, оказывается, есть нововведения. Одно из них называется «Прослеживаемость продукции». Короче, он сообщил мне, что не собирается заниматься этим делом, даже предложил, чтобы я сам всё сделал. Я держался изо всех сил, чтобы не послать его нах*й. Не послал, но сообщил, что уведомлю руководство о его позиции. Известил. Руководство в лице азиатского хозяина ни хера не поняло из моего доклада. Хозяин попросил у меня отчёт к пятнице. Блин, интересная контора. Два шефа и каждый даёт мне задания, которые я должен выполнять, привлекая для этого персонал, подчинённый другому шефу. А этому персоналу я вообще не указ, как выясняется. В лучшем случае мне обещают сделать и ни фига не делают, в худшем – просто отказываются выполнять. И ничего не получается, так как моя должность не подразумевает непосредственных подчинённых.

Позже состоялось совещание по наведению порядка на территории, что в принципе невозможно на этом заводе, так как азиатский персонал и порядок это две несовместимые вещи. Короче, я виноват в том, что азиаты ничего не сделали за месяц. Я виноват.

Вечером я открыл hh.ru и стал рассылать резюме. Выпил двести грамм водки. Полегчало. Но, ночь была скверной. Просыпался, ходил курить. Утром, даже жена как то прохладно отнеслась к моим жалобам. Ей, видимо, уже надоело.

13:23. Не знаю, что делать. Сижу, маюсь. Есть вопросы, но сам я на них не отвечу полностью, надо задействовать коллег, а к ним лучше не обращаться совсем.

16:20. Слава Богу, хорошие новости. Поступило сообщение о начале ремонта дорог на нашем поле. И вторая, мне позвонили по поводу моего резюме. Я вчера откликнулся на вакансию из маленького города недалеко от меня. Только вот не запомнил, что там делают и какой функционал заявлен.

26 мая, среда, солнечно. Опять не посмотрел на термометр.

Тревога три балла. Утром не балконе курил, чуть не стошнило опять. Даже не знаю, что писать. Настроения нет, депрессия, усталость. Бесполезный человек в сложном мире. Наплюй и успокойся, человек!

31 мая, понедельник, плюс девять, пасмурно.

Четверг и пятница – была резкая внезапная командировка на Урал, разбираться с браком. Полетели без конкретного задания в никуда, что делать – вообще непонятно. «Разберитесь» – такое было напутствие. Перелёт – гостиница – перелёт. Вернулись в пятницу в 19:30. В 23:00 был дома. Привёз сувениры. И ещё привёз документы, как мы там разбирались непонятно с чем.

07:58. Тревога четыре балла, рвотные позывы. Надо бы составить план на сегодня, заставить себя работать. Какой тут настрой, если утром уже хочется убежать и не возвращаться. Х**вые дела. Пойду покурю и позвоню жене. Покурил и не смог до неё дозвониться. И ладно, а то мне немного стыдно постоянно жаловаться ей, хотя эти жалобы на девяноста процентов состоят из приколов. Ну это я знаю про приколы, а она может воспринимать мои слова всерьёз.

Раньше я звонил и спрашивал её:

– А вдруг они станут на меня кричать и ногами топать?

А она отвечала:

– А ты руками хлопай!

08:12. Жена перезвонила:

– Всё будет хорошо.

Ага, если бы. Сигарет осталось мало, по дороге я отвлёкся и не заехал в магазин. Отмечаю у себя развивающуюся рассеянность.

1 июня, вторник, плюс девять, солнечно.

Первый день лета и девятнадцать лет назад умер мой отец. Наши с ним отношения были, мягко говоря, никакими. Не разговаривали, почти. Так же, как я сейчас с дочкой «общаюсь». Наследственное? Я не нравлюсь людям и это надо признать.

Ладно, сегодня проснулся на рассвете, пописал и, как ни странно, уснул опять. Плохие сны, проснулся в 06:30, полежал, тревога выросла до трёх баллов. А когда она была меньше? Давно уже. Хотя, вчера провёл совещание, всё было нормально, уехал с работы в 16:00, купил и выпил двести водки. Вечером сильно тянуло в сон, кое-как посмотрел хоккей Россия – Швеция, счёт был 0:1. Настолько нудный и вялый хоккей, что досматривать не хотелось.

Сегодня совещание. Если будут при*бываться, попрошу, чтобы выгнали меня. Зае*ало. А на что жить? А нужно? Нужно позвонить домой.

11:22. Сижу и не знаю, чем заняться. Задачи есть, но, как к ним подойти я не знаю и спросить не у кого. Можно подойти к одному челу, но уже подходил и он в грубой форме ответил, что я не мальчик и должен сам разбираться. Обалденный коллектив, просто.

Может быть начать набирать свои записи в Ворде? Вообще то мне нужно разбираться с ГОСТами и прочими стандартами, но я уже пытался и не понял ничего. Блин, тут образование соответствующее или навыки нужны, а у меня ни того, ни другого. Короче, выражение, что нужно браться за всё, что предлагают это лажа полнейшая. У нас вся страна так работает и в результате мы имеем голимые автомобили, убитые дороги и прочие результаты труда. Все врут, что готовы к сложным задачам, лишь бы получить зарплату и должность. И начинается хаос непрофессионального решения задач. А уйти с должности страшно, потому, что дальше нужно на что-то жить, значит придётся снова врать про свои навыки и свой опыт. Вот и замкнутый круг. Все друг друга обманули и себя в первую очередь.

Так, что делать лично мне? Придётся сидеть тут, пока не выгонят.

3 июня, плюс четырнадцать, солнечно.

Проснулся в 04:20. Думал, думал. Сделал несколько глубоких вдохов, полегчало. Пусть всё как будет. Не помогает самовнушение. Отвёз Вику на вокзал.

07:53. Тревога четыре балла, рвотные позывы. Ничего не хочется делать, страшно разговаривать с людьми. Писать тоже нет желания.

09:04. Я работаю на руководящей должности на заводе. И одновременно в конторе, то есть в отделе развития. У меня нет конкретных должностных обязанностей, должностной инструкции, нет отдела или службы, нет и подчинённых Зато есть два начальника, куча несвойственных заданий, поступающих непрерывно. Вот и основания для моего шаткого положения и крайне нестабильного настроения. Всё же работа это возможность [в рукописи зачёркнуты несколько предложений].

И ещё я недостаточно жёсткий, меня никто не боится.

4 июня, пятница, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Проснулся в 03:50, уснул. Проснулся в 05:40, уснул. Зазвонил будильник, я встал, покурил, ну, всё как обычно.

Сегодня день рождения дочери. Девятнадцать лет. И сегодня же у неё первый экзамен по Русскому языку. Отвёз её в школу на другом конце города. Не поздравлял её с днём рождения, не хотел делать этого до экзамена. В машине сказал несколько слов и пообещал, что вечером будет поздравление. Приехали на место, она зашла в Спар, купила шоколадку и пошла в школу. Мне её так жалко, несмотря не всю её вредность. Маленький ещё ребёнок на пути во взрослую, сложную жизнь. Надеюсь, что её жизнь не будет такой тревожной и депрессивной, как у меня. Да, когда мы ехали в машине, я пожелал ей, чтобы для неё наступил новый этап в жизни, она ответила, что тоже на это надеется. Прозвучало это так, как будто она хочет от нас – родителей побыстрее уехать. Может быть, это я так воспринял, но скорее всего так и есть.

Вернулся на работу по дальней дороге, заехал на участок. Блин, совсем не хочется работать. Обязанностей нет, команды нет, зарплата есть. Средняя для моей должности и на тридцать процентов ниже, чем у моего предшественника, который проработал всего месяц. И делаю то, в чём не разбираюсь совсем. А переучиваться в моём возрасте сложно. Вот так и проходит моя карьера, неудачно проходит, прямо скажу. И не хватает мне уверенности и жёсткости.