Ложь и страх

Вчера прошло совещание под моим началом. Двух человек не было, эффективность этих совещаний падает. А всё от того, что эти ребята вовсе не мои подчинённые, я лишь фиксирую их работу, в которой сам ничего не понимаю. Вечером позвонили из Москвы те, кого я ждал в пятницу, сказали, что скоро сообщат дату встречи. А сегодня у меня Скайп с кадровым агентством по Калужской вакансии. Вопросы будут: «Как пришёл, чем занимался» и особенно , «Почему ушёл». В двухсотый раз одно и то же. Вечером поеду на участок, отвезу воду в канистрах.

08:32, тревога три балла. Делать снова нечего, пойду, пройдусь по заводу. Сходил. Азиаты едят свой зелёный порошок и сплёвывают прямо на пол в цехе. Почувствовал себя гостем Афганистана.

12:10. Через десять минут разогревать еду на обед. Настроение в норме.

13:11. Поел, поиграл, покурил. Теперь делать нечего. Буду вспоминать жизнь.

15:32. Через час интервью по Скайпу. Тревога три балла. Перечитал свои майские записи, бл*дь, так реально, жить нельзя. Может быть, взять и резко выйти из зоны комфорта? Бросить эту работу и начать писать рассказы? Уже несколько я сочинил, держу в памяти. Понятно, что денег не будет. Думай, Воин! Лишь бы Аня поступила в свой университет на бюджет, тогда и можно будет принять решение.

17:23. Интервью состоялось. Прошло так, как я и предполагал. Теперь буду ждать обратной связи. Сама вакансия откроется в июле – августе.

30 июня, среда, ясно.

Спал нормально, в квартире уже не жарко. Жена на даче, мне немного скучно. Проснулся в 06:43 и стал готовиться к новому дню. Вода из крана льётся с пеной и резким запахом химии. Большому бизнесмену на стол поставить тазик с такой водой и спросить: «Нормально»?

Тревога три балла. Сегодня есть чем заняться, но, вопросы тяжёлые, висячие. Постараюсь решить.

08:07. Два Глицина.

08:19. В GS я застрял на уровне номер 1528. И бустеры не помогают.

[В рукописи несколько строк не читаются]. А я и не трудоголик.

11:56. Полная депрессия. Не получается ничего. Занимаюсь тестами продукции, половины нет, остальные неудовлетворительные. А как их исправить, я не знаю. Бл*дь, я же им тут завалю все испытания, что мне после этого скажут? Ну, будут знать, как нанимать на работу непрофессионала. Хочется домой.

14:09. Хотел было послать всё к чёрту и уволиться. Ничего, всё равно, не понимаю. Но, внезапно, решился один поганый вопрос. Пока остаюсь.

15:14. Хорошее настроение. Начальник уехал, можно отдохнуть. От чего?

1 июля, четверг, плюс девятнадцать, пасмурно.

Ночью проснулся в 02:33. Болела голова и чесалась кожа. Первое от пива, второе от него же. Вспомнил свои одинокие ночи в Вязьме пять лет назад, там то же самое было постоянно. Вчера посидел в пивбаре, выпил литр Лагера, а потом в магазине взял литр Балтики. Балтику выпил дома, причём вторая банка уже не лезла, но я справился с ней. Странно, но, после Лагера я не испытал привычного алкогольного расслабления, даже наоборот, был приступ паники.

08:01. Состояние слегка мутное, волнообразная тревога от двух до трёх баллов. Знаю, что сегодня делать, но задача хреновая, непонятная, соответственно, беспокойство растёт. Для успокоения включил GS и ура, преодолел со второй попытки сложный уровень.

10:23. Ходил консультироваться по важному вопросу, ничего не вышло. На обратном пути видел собаку, она лежала возле ворот, а позади неё три щенка. Собака смотрела на меня с подозрением, а щенки с любопытством. Стало жалко эту семью. Пришёл, позвонил одному из директоров, а их тут человек пять. Он не ответил, как всегда. Меня предупредили, что он не станет помогать мне. Вот, интересная история. А сам я не разберусь с вопросом, значит буду звонить всё равно.

2 июля, пятница, плюс двадцать два, переменная облачность.

Короче так, вчера я устал сидеть в кабинете, сочинил начальнику историю, что мне нужно в контору и уехал домой в начале третьего. По дороге размышлял, чем занять время. В результате купил триста грамм водки и выпил. Дома решил, что нужно сходить за мороженным и взял ещё двести водки. Вечер помню смутно. Проснулся в три часа ночи, представьте, в каком состоянии. Голова болела страшно, выпил таблетку, через полчаса ещё одну. Так и не уснул. В шесть утра понял, что на работу в таком состоянии ехать не стоит. В восемь утра написал начальнику, что задержусь. Ходил по квартире часа два и мучился вопросом: «Ехать на работу или нет»? Ближе к одиннадцати часам понял, что могу ехать, сходил в магазин за сигаретами и отправился на завод. В общем то, это уже не смешно. Девятое марта и второе июля. Скоро начну прогуливать работу и делать то, что там обычно алкаши делают.

Настроения нет совсем. Депрессия и паранойя.

5 июля, понедельник, плюс двадцать три, солнечно.

Приехал на завод в 08:02,зашёл в кабинет. Тревога выросла до трёх баллов. Опять тоже самое. Страхи, нервы… Не знаю, чем занять себя сегодня и вообще всю неделю. Скорее бы выгнали меня отсюда и я пошёл бы работать на автомойку.

По алкоголю: в пятницу набухался, в субботу тоже, в воскресенье всего сто грамм водки. В свободное от бухла время были с Викой на участке. Косил траву, мыл машину, собаки приходили. Погода была отличной, плюс двадцать два, вечером ясно.

Аня лежала с температурой после прививки от Ковида.

Пора переодеваться, идти в цеха, х*й его знает, зачем.

Дочка сдала ЕГЭ.

Сегодня будет известен результат ещё одного её экзамена. Беспокойство.

Приму два Глицина, пойду ходить по производству.

Сегодня в два часа дня состоится очередное совещание по выполнению заданий конструкторами.

13:40. Аня набрала по английскому языку девяносто три балла, итого двести девяноста три балла всего. О, как я рад этой новости! Через пятнадцать минут еду в контору.

6 июля, вторник, плюс двадцать один, солнечно.

Жара вновь приходит к нам. До конца недели будет ясно и безветренно, температура поднимется до тридцати двух. Вчера провёл совещание, всё нормально, но пресно. Нет дискуссии и скучно. Вечером уснул в восемь часов после двухсот грамм водки. Просыпался несколько раз за ночь. Решил не пить до конца недели, а может быть и подольше.

08:10. Тревога три балла, дела есть на полтора часа, не более. Ищу новую работу, но звонков из Калуги и из Москвы пока нет. Жду.

Два Глицина по дороге на работу. 1548 уровень в GS.

08:25. Тревога четыре балла, лёгкая дрожь в теле.

10:44. Сделал всё, что хотел. О такой работе только мечтать можно, а я ищу другую. Нет, правильно, что ищу. Рано или поздно вся эта халява закончится и они поймут, что я ничем особенным не занят. Вот и скажут: «Уё**вай». Ищу.

Нашёл себе новое времяпровождение, ходил смотреть, как закапывают трубу, прокладывают новый водопровод. Ну, делают, как принято, по-русски. Без расчётов, без проектов. И так сойдёт. Но, сумел убить целых четыре часа рабочего времени вместе с обедом. После работы поеду на участок, привезу водицу и посмотрю, как там растения. Сегодня в десять вечера полуфинал Испания – Италия. Значит, [в рукописи зачёркнуты несколько слов]будем иметь одну нормальную команду.

16:44. Появилась вакансия в компании по производству изоляционных материалов. Пишут, что готовы рассмотреть кандидатов из других отраслей. Вышлю резюме вечером, но, чувствую, что херня какая то.

7 июля, среда, плюс двадцать один, ясно.

Спал отлично, утром тревога три балла. Вчера вечером говорил с Аней по поводу её поступления. Решили, что она подаёт документы РГГУ и в ещё один ВУЗ, который сама выберет. Уже хорошо. На радостях принял сто грамм водки.

Утром по дороге на работу слушал радио. Какое-то утреннее шоу с оптимистичными и весёлыми ведущими. Так вот, один из них произнёс знакомую фразу: «Сегодня среда, среда это маленькая пятница». И, что получается? Все ждут пятницу, как конец рабочей недели и уже в среду радуются, что скоро долгожданный день? А почему так? Выходит, что подавляющее большинство людей расценивают работу как негативную часть своей жизни? Даже радиоведущие, которые совсем не ходят на предприятие с вредными условиями труда и тяжёлыми начальниками. Да, у них (у радиоведущих, а не у начальников) тоже есть ответственность, обязанности и всё такое, но я был уверен, что для них-то работа уж никак не ярмо и не хомут и не лямка и тому подобное. Ну, получается, что я ошибался. Итак, люди не любят работать и это правильно. Уверен, что единицы из всех трудящихся во всех сферах могут сказать: «Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу». На всех работах процветают ложь, провокация, подставы, хамство, переработки, повышенная нагрузка, несвойственные задания, скотское отношение со стороны начальников, нечестная конкуренция, доносительство, подхалимство, очковтирательство, самосвал (это когда сотрудник переваливает на другого человека свои задания или часть обязанностей), некомпетентность, общение с привилегированными родственниками руководителей, вынужденное уважение для прочих пупов земли, домогательство к женщинам,  издевательство над изгоями, борьба за близость к шефу, приспособленчество. Хватит перечислять, или есть пара-тройка положительных сторон? Да, есть. Деньги, которые тебе выплачивают раз или два в месяц и усталость после пяти вечера. Усталость притупляет чувство досады от предчувствия следующего рабочего дня. И ещё радость от наступления желанной пятницы, как возможность не посещать контору целых два дня. Любить свою работу! Да, конечно, это возможно, но только для людей, с которых ни хрена не спрашивают, то есть для родственников и других приближённых.  Откуда знаю? Я сам был в этой категории и ходил на работу без страха, по крайней мере. Никакой любви, конечно не было, но в воскресенье вечером у меня не было ощущения грядущёй нервотрёпки и предстоящих неприятностей, с которыми я останусь один на один. На той работе мне помогали разобраться с трудностями. Больше никогда не помогали, никто никому не нужен и в наших конторах никто не поможет даже по рабочим вопросам, мало того, большинство постарается навредить. А, если вдруг, по какому-то невероятному случаю тебе окажут поддержку, знай, что скоро ты узнаешь о себе мнение, что ты ничего не можешь сам и за тебя всю работу делают другие. Много лет назад я сочинил стихотворение, приведу один фрагмент:

Нет удачи в работе

Нет надежды в беде

Нет покоя в заботе

Нет свободы нигде.

Люди ждут пятницу, отпуск, Новый Год с его десятидневными выходными. Все торопятся побыстрее закончить с работой и очень быстро дожидаются смерти. Получается, что все мрут в первую очередь от работы, а потом уже от болезней, старости или случайных причин. Их то никто не ждёт, не так ли?

8 июля, четверг, плюс двадцать два, ясно.

Как минимум, ещё две недели терпеть эту азиатскую жару и дождей не будет. Как всё это перенесут мои яблони и другие деревья?

Сейчас 14:27, только что появилась возможность написать. Утром получил СМС от главного об очередном браке наших железок и требование наказать виновных. Я тут что, карающий меч азиатского качества? До обеда разгребали этот брак. Он, реально есть, вот только по словам местного шефа, причина не в кривых руках и полной безответственности его земляков, а исключительно в недосмотре со стороны Серёги. Это начальник ОТК. Вот он, Серёга, решил мирно решить вопрос с покупателем и для этого поедет к нему в Карелию. Причём на своей машине и за свой счёт преодолеть полторы тысячи километров. Чудак, право слово.

Короче, здесь беспредел и бардак на заводе. Азиаты ху**ят брак, а виноваты все, кроме них.

Вечером пойду на собрание жильцов матушкиного дома. Заодно узнаю, как мне не платить за шлагбаум и как получить ключ от калитки, которую там установили от прохожих.

16:56. Вот и закончился ещё один рабочий день, без особых успехов, но и без нервов. Завтра опять сюда. Честно говоря, я тут только теряю и время и квалификацию и деньги хозяев. Надо мне что то менять. Начну с того, что перестану пить водку по вечерам. Перестал, выпил Джин Тоник.

9 июля, пятница, плюс двадцать два, ясно.

Тревога колебалась от двух до пяти баллов и всё потому, что вчера получил несколько СМС от шефа и не стал их читать. Прочитал утром. Теперь я должен победить отвратительное качество изделий на этом заводе. Один. Причём, брательник главного шефа этого совсем не хочет. И, что мне делать теперь? Написал хозяину, что беру неделю на принятие решения. Блин, я знаю решение, но нужно принять такое, которое устроит обоих братьев азиатов, а вот то уже сложнее. Но, на то и жизнь, чтобы бороться с трудностями. Начну, там посмотрим. Чего бояться-то? Ясно, что нужно искать другое место, но я прекрасно знаю, что все хорошие места уже заняты и открываются только самые скотские. Те, на которых такой же пи**ец, как и здесь. Сколько раз я устраивался на работу в поганые конторы и уходил через несколько месяцев? Много раз.

16:50. Наконец- то. Прошло совещание по ZOOM, мне сказали, что я буду устранять дефекты продукции за свой счёт. Я сказал себе, что в таком случае сразу подам заявление об увольнении. Или заявлю, что денег у меня нет и поездка откладывается на неопределённый срок. Ещё решили, что здесь на заводе будут работать две тётки из главной конторы, контролировать качество. Ну, пусть, только теперь я буду официально контролировать всю готовую продукцию и вылавливать брак. А я специалист?

Чуть позже местный шеф сказал, чтобы я брал на работу технолога и инженера по качеству. А ещё через час главный шеф объявил, что с понедельника выходит на работу заместитель директора по качеству. Очуметь, сколько новостей сразу. И это ещё не всё. Я сказал младшему шефу об этом заместителе директора, так он ох*ел: «А зачем он нужен»?

12 июля, вторник, плюс двадцать четыре, ясно.

Тревога четыре балла, близко к панике. Сегодня будут большие перемены в структуре завода, и не знаю, насколько сложнее мне будет работать. О хорошем: Аргентина взяла кубок Америки (в финале отвезли Бразилию 1:0), а Италия обыграла Англию в финале чемпионата Европы. Двойная радость для меня.

Выходные: участок, магазин, жара. По-моему, до конца июля будет каждый день по тридцать градусов жары. Капец. Я-то привыкаю постепенно, а растения на участке нет. Надо поливать их, возить им воду в канистрах из колонки за километр.

08:02. Пойду, покурю и минут пятнадцать в GS.

Прошёлся по заводу, паника не уходит. Совсем худо. Надо срочно найти ненапряжное задание, чтобы отвлечься. Вспомнил: надо сделать план мероприятий по качеству, но это напряг. Но, другого ничего нет, так что, начну делать.

09:59. Сделал. Надо пойти посмотреть на прокладку водопровода и покурить.

13 июля, вторник, ясно.

Спал до будильника. Вот сейчас сижу и корю себя. Вчера был день смерти матушки, а я с этими рабочими страхами и нервозами забыл об этом. Вчера вечером позвонил дядя Юра, сказал, что был на кладбище и поставил на могилу цветы. Я поблагодарил его.

Вчера приходил мужичок на должность заместителя директора по качеству. Поговорили. Лично мне совсем не нравятся люди, которые приходят устраиваться на новую работу и без перебоя рассказывают про предыдущую свою работу так, что и слова не вставишь. И этот таким же оказался. Ну, на кой хрен мне нужна твоя предыдущая жизнь? Я задал вопросы про его знания и навыки, понял, что он может и мне достаточно информации, а его терминологию и страдания на прежней работе я и знать не хочу. Подполковник хренов. Вообще, яс осторожностью отношусь к бывшим военным, ну, не такие они, как мы гражданские.

Сегодня есть дела, займусь ими, а в мыслях предстоящая реорганизация и моё место в ней. Надо бы активнее предлагать идеи, проявлять инициативу перед начальством, но я же не люблю, точнее боюсь таких активностей.

08:14. Покурить и начинать работать.

Первая половина дня прошла нормально, сходил в цех, убедился, что всё нормально и почти до обеда играл в GS. Мне прислали три часа бонусов и я сразу прошёл восемьдесят четыре уровня. Затем поел, составил перечень задач для конструкторов. Сегодня должны приехать контролёры ОТК, надо подумать, где их разместить и сказать им, что нужно делать. А вот это засада, так как я не знаю, что им положено делать. Вообще то функционал контролёров ОТК понятен и прост. Но, мы в азиатской конторе, где всё наоборот. Поэтому возникает вопрос, чем и как занять людей. Жду, почта не работает.

14 июля, среда, плюс двадцать три, ясно.

Тревоги, как таковой нет. Вика пошла на работу после отпуска, соответственно, меня не провожала. Грустно. Сегодня на нашем заводе приступила к работе контролёр ОТК. Походим с ней по заводу, всё покажу, начнём вместе бороться с браком. Только этому никто на рад. Азиаты не любят, когда их контролируют.

Ещё мне нужно попасть на приём к старшему шефу и предложить свой проект по улучшению качества. Вот такая у нас «Дремотная Азия», даже интересно. Непрофессионал будет вносить изменения и вводить улучшения. Прямо страшно за результат.

Беспокоюсь за Аню. До сих пор нет списков поступивших в университет. Фигня какая-то российская. Человек подал документы, а его не вносят в списки. И всё только через компьютер, поговорить вживую нельзя, используем электронную почту. Ждём уже неделю, а последняя дата двадцать девятое июля, то есть всего одиннадцать рабочих дней. Опять тревожно. И моя дочь Аня совершенно неконтактный и вспыльчивый подросток. Вся на эмоциях, на отрицании, на протесте. А сама ни фига не может сделать, только с мамой и с папой ругаться. Всё бы ничего, но ей нужно обязательно поступить на бюджет, ведь платное образование я не потяну, это точно. А если она оформит образовательный кредит на себя, то сможет закрыть его годам к тридцати пяти, и то, если устроится на работу с приемлемой зарплатой. Мне её жалко, но за каким чёртом нужно было выбирать себе специальность, на которую дают всего двадцать бюджетных мест на всю Москву? А в нашем городе ей неохота учиться. Я обещал ей два года назад, что помогу с поступлением, оплачивал дополнительные курсы, репетитора, не привлекал её к домашней работе. Она в магазин за год ни разу не сходила за последний год, родители как слуги были. Купи, принеси, приготовь, лишь бы училась. А с её стороны никакого доброго слова или поступка. Она же работала всё это время, денежки получала, но ни разу ни конфетки матери не купила, а, если и покупала что то съестное, потихоньку жрала одна в своей комнате. Грустно. Молю Бога, чтобы она прошла по конкурсу в свой Московский ВУЗ, пусть учится на здоровье, пусть достигает успеха в этой жизни. Мне кажется, что такие эгоисты как она и преуспевают в этой жизни. Мы, разумеется, будем помогать с учёбой, но в разумных пределах. Речь сейчас идёт о материальной помощи, ведь другую она не принимает, а мне уже и не хочется предлагать после двух лет споров и пререканий.

09:05. Что то эта новая тётя долго переодевается, пойду, толкну её, надо пахать.

16:42. Нормально отпахали. Только, опять получил стрёмное задание, которое не знаю, как выполнять. Может быть, завтра появится ясность, так обычно и бывает. Также, сегодня было совещание, Как же мне было страшно перед его началом, очень стыдно за свою боязливость.

15 июля, четверг, облачно с прояснениями.

Наконец-то, обещают дождик к вечеру. Блин, с утра хреновые дела. Проснулся в 06:30 от жары. Липкий пот и как следствие, сильная чесотка по всему телу. Перед выходом Вика сообщила, что шансы Ани на поступление на бюджет тают и тают. Предложила платную учёбу. Бл*дь, кредит на два миллиона на Аню, который она будет оплачивать после окончания учёбы. А чем выплачивать то? А если ей надоест эта учёба или просто разонравится специальность? Тогда долговая яма по жизни? Нужно было либо учиться лучше, либо снижать планку желаний.

Может быть, я зря паникую, но уж очень неспокойно. И ещё, Ани нет в списках поступающий, а позвонить туда и всё выяснить она не может. Вчера пришла в два часа дня и спала до шести. Обалденная заинтересованность. Я бы десять раз позвонил бы уже и даже съездил туда. А эта дочка вообще не шевелится. Мне злобно и страшно одновременно.

08:40. Пойду, найду себе занятие. Трясёт всего.

16 июля, пятница, плюс двадцать четыре, ясно.

Дождя так и не было. Спал хорошо. Видимо, отказ от алкоголя успокоил мои нервы. Вика сегодня в первую смену, поэтому встал пораньше, чтобы помахать ей из окна. Тревога один балл. Сегодня есть бумажная работа и всё. Вчера вечером ездил поливать деревья. Пришли две собаки с такой искренней радостью, что я и сам подобрел и заулыбался. Ещё вчера удалось поговорить с Аней. У неё приняли документы, так что стало немного поспокойнее. Больше писать нечего пока.

19 июля, понедельник, плюс двадцать четыре, ясно.

Жара не спадает, хотя на сегодня обещали облачное небо, а на вторник – четверг дожди. Но вчера вечером прогноз поменялся и дождей не обещают уже. Бедные мои растения.

Выходные прошли тихо и спокойно, сделал всё, что запланировал, тревоги не было совсем.

08:03. Сегодня проснулся от Викиного будильника и лежал почти час в полудрёме. Сейчас тревога три балла, какая-то неуверенность и волнение. Сейчас поиграю в GS, переоденусь, покурю и пойду гулять. Сегодня поеду в контору проводить совещание с конструкторами и переговорить со старшим азиатским шефом. Это слегка беспокоить, так как предсказуемость подобных разговоров равна нулю.

09:03. Немного снизился уровень тревоги после обхода территории. Вообще, с утра ко мне стали приходить всякие негативные мысли, ну почему не приходят позитивные? Можно ли как то этим управлять? Вечером надо почитать статьи на ту тему, их должно быть много в сети, а сейчас начну сочинять сложную докладную записку.

20 июля, вторник, плюс двадцать два, пасмурно.

Дождался, наконец, пасмурного неба. Вчера спал хорошо, несмотря на то, что с вечера разозлил себя напрочь, вспоминая всякие херовые моменты из прошлого.

09:44. Настроения нет совсем, тревога и депрессия. Несколько неоконченных дел и тупик. Боюсь, что никогда их не закончу и меня станут ругать за это. Сильная тревога и рассеянность. Вчера провёл совещание с конструкторами – так себе совещание. Я ничего не понимаю в конструировании, вот и результат. Что то пишем, планируем, делаем, но я не вижу результата. И ещё я не попал к старшему шефу, чтобы задать важные вопросы.

Сейчас ветер разогнал облака, снова солнечно и жарко. Сегодня ко мне приедет проектировщик, будем решать мои вопросы. Уже месяц толчёмся на месте, проект не двигается, надо его толкнуть.

10:07. Становится жарко. Скорее бы выгнали отсюда, пойду работать доставщиком пиццы.

16:31. Настроение слегка улучшилось, но только от того, что рабочий день подходит к концу. Не стоит унывать, жизнь такая короткая. Вот, мне уже за пятьдесят, а ещё недавно я учился в институте, веселился с друзьями, радовался каждому дню. Куда девалась эта радость и лёгкость?

Хочу вернуть себе такое настроение и я это сделаю.

21 июля, среда, переменная облачность.

С утра тревога три балла. Негативные мысли появляются, уходят, на их место приходят другие, не менее негативные. Сегодня встреча с африканцем. У нас есть один афророссиянин, он занимается закупкой оборудования в Китае. Вот он должен мне найти оборудование на проект, но пока что ни фига не нашёл. Что же, начну его толкать, чтобы двигался интенсивнее.

11:32. Сделали проверку продукции и нашли брак. Показали азиатам и получилась ругня. И, главное, они злятся не на себя со своими кривыми руками, а на нас за то, что разоблачили их. Вот такая азиатская реальность на Руси.

13:50. Ужасно хочется спать, хотя вчера я отрубился не поздно, в половине одиннадцатого. Африканец не приехал, но зато пошёл мелкий-мелкий дождь.

17:03. Два часа провёл в Интернете, искал китайское оборудование. На этом ё**ном сайте Али Баба только нервное расстройство зарабатывать. B GS упёрся в уровень, соответствующий году моего рождения, приятно.

22 июля, четверг, плюс шестнадцать, ясно.

Приятная утренняя прохлада. Спокойная ночь и слегка тревожное утро, на два балла, примерно. Мысли о  России. Что будет дальше? Котовский от Пелевина очень не рекомендовал такие мысли. В GS нахожусь на уровне 1979. Получил по Воцапп сообщения от Китайцев с предложением о сотрудничестве. Это интересно, буду заниматься настоящей работой, а не хождением по заводу и поиском дел. Надеюсь, что всё получится.

08:50. Уровень 1979 не пройден, на заводе всё как обычно. Делать нечего.

Позвонила секретарша, сообщила, что старший брат ждёт меня в четыре часа. Я приехал, задал свои вопросы. Блин, весёлая контора. Два месяца назад он поручил мне одно задание, я его почти уже закончил, а тут он объявляет, что теперь другие люди будут заниматься этим. Мне-то не жалко, только возникает ощущение, будто я не справляюсь с поручениями. Ну, хрен с ними. Окончательно утвердили, что теперь я заведую качеством. Мне даже интересно, как это всё закончится. Я, резонно заметил, что нагрузка на меня возрастает, и хотел продолжить, чтобы мне повысили зарплату, но он меня предупредил: «Все вопросы к младшему брату».Вот, что значит опытный деловой человек, моментально сообразил, что я попрошу прибавки и молниеносно отъе**лся от моей просьбы. Ну, а к младшему брату я и подходить не стану, он мне ещё весной заявил, чтобы я не просил его повысить мне зарплату. Типа он будет меня премировать за отдельные достижения. В текущей реальности это означает, что никаких прибавок мне не светит никогда.