Ложь и страх

Вчера вечером читал «Дневник домового» Кто автор я не нашёл. Хорошо написано, вспомнил Сью Таунсенд и её «Дневник А. Моула». Почувствовал небольшое сходство этих двух вещей, но вот автору «Дневника домового» не стоит постоянно употреблять слова «говно», «насрать», меня это раздражает. Если только домовые именно так и выражаются, то ладно.

08:31. Пойду осматривать производство.

30 марта, вторник, минус один, солнечно.

Честно говоря, даже не хотел писать. Всё, как вчера. Уровень тревоги два балла. Сколько это будет продолжаться?

Ну, вспоминая вчерашний день, отмечу, что вызвали в главный офис. Я испытал такой шок, что по прибытию едва разговаривал. Получил сложную задачу. Две таблетки глицина. Провёл совещание на позитиве, даже слегка обрадовался. Это хорошо, что мне доверяют сложные дела, но я ни хрена не знаю, как их выполнять и, что после этого будет. На до стараться, но я же looser, baby, так что х*й его знает, что получиться. Сегодня утром таблетка Афобазола и две Глицина. Тревога отступает, но очень медленно.

10:45. Что то совсем хреново. Усталость, головокружение и тошнота, хочется спать. Не удивительно, так как ночами сплю по пять или шесть часов. Рано или поздно нехватка сна даст о себе знать. Вот сейчас очень хочется поехать домой и сразу в кроватку. Съел яблоко, немного полегчало.

16:28. Ну, день к завершению. Сегодня без особых напрягов, только вот Светка взбесила. Всё у неё на подъёбках и подколах. И кладовщица тоже слегка взбесила меня сегодня. Е**ть их обеих в рот, даже не стану думать о них, несчастных существах.

31 марта, плюс три, дождь.

Сразу напишу, что принял одну таблетку Афобазола и две глицина. Всё таки интересно устроен мозг человека. Вот у меня постоянная тревога, страхи и подобная х**ня. И так всю жизнь, так что счастье для меня это несколько минут покоя. Постоянно я хмурый, грустный, напуганный. А в чём причина-то? И сам не могу ответить на этот вопрос. Интересно, а как у других с настроением? Предлагаю создать в интернете группу с названием типа «Анонимные психи», нет, не психи, а «встревоженные по жизни люди», если кратко, то ВЖЛ. Не, тоже неудачное название, обдумаю название сегодня в промежутках между приступами тревоги.

Переоденусь и на завод. Сегодня есть немного дел, значит, времени для тревоги будет меньше.

«Анонимные бояки», так как «Ссыкуны» звучит слишком по быдловски. А почему «Анонимные»? «Реальные паникёры» на сегодня лучший вариант для названия группы. Но, не сейчас ей родиться, чуть позже займусь её раскруткой. Есть у меня знакомый – реальный looser по жизни. Он прое**л всё: жильё, работу, семью, но приобрёл многих знакомых Причём он не пьёт и не курит, не ругается. Вот, дам ему шанс стать лидером проекта для психов, ВЖЛ, бояк, ссыкунов и паникёров.

1 апреля, плюс пять, туман.

День юмора, но них*я не весело. И никто вообще не шутит. Тревога два балла. А всё из-за вчерашнего задания. Нужно дать свои комментарии по совершенно незнакомому мне вопросу. Ну, я и дал после того, как часа три разбирался, о чём вообще речь. Получил «спасибо» от шефа и колкость от его соратника. Разнервничался вечером и как результат, проснулся в 05:22. Препараты: две валерьянки, один Афобазол, стакан настоя. Глицин забыл принять, сейчас исправлюсь.

2 апреля, плюс шесть, переменная облачность.

Странно, но, сегодня нет тревоги, точнее есть один балл по моей классификации. Уровень ноль не существует, так как во- первых, на ноль делить нельзя, а во-вторых, тревога всегда сидит где то в глубине сознания и только и ждёт, когда появится возможность вылезти наружу. Тревога вечна. Утром один Афобазол, две валерьянки и полстакана настоя.

Сегодня пятница, а в этот день тревога уменьшается сама по себе. Заметил, что уже два дня не звоню жене, чтобы пожаловаться на страх. Успех. Вчерашний день был сильно занятой, так что места для тревоги не осталось. А вот сегодня мне нужно съездить в страховую компанию насчёт моего разбитого зеркала, придётся отпрашиваться, значит, повод для стресса.

5 апреля, плюс два, солнечно.

Привет, понедельник, скорее бы ты закончился. Тревога три балла. Проснулся на рассвете, на часы не смотрел. Трясучка началась ещё вчера. Для успокоения посмотрел «Высокий блондин в чёрном ботинке». Уснул нормально, думал про Марс перед сном (про планету, а не про шоколадку). Сегодня утром один Афобазол и две Глицина. Валерьянку забыл. Может быть, в портфеле есть, но не уверен. Сегодня будет трясти весь день – обычная ситуация для понедельника. Валерьянки в портфеле не оказалось. Но, Глицин помог, стало спокойнее. Разработал план на сегодня и, чтобы сильно не напрягаться, назначил совещание на 15:00 в офисе, чтобы оттуда сразу домой поехать.

09:15. Пойду к начальнику на доклад.

6 апреля, плюс четыре, солнечно.

Раннее пробуждение. Не спится мне все дни, что я на новой работе. Засыпаю моментально, но, просыпаюсь всегда раньше будильника. Тревога один балл, Афобазол и стакан настоя. Сейчас ещё два глицина приму. Принял. Вчера поступила новая задача по производству и испытанию одного изделия. Как к этой задаче подойти, я не знаю. Точнее, примерно представляю, не более. Как всё сделать вовремя – непонятно, соответственно стресс и тревога. Сегодня «хош не хош», придётся во всём разобраться, а завтра поездка на испытательный полигон.

9 апреля, плюс три, солнечно.

Два дня провёл с группой товарищей на полигоне под Москвой. Решал непонятные и нечётко сформулированные задачи. Погода – жесть, мокрый снег и порывистый ветер. Стресс держался на уровне трёх баллов. Вообще, не знаю, какой результат я должен был получить там. Из-за этого опять трясёт и тревога выросла до четырёх баллов. Афобазол, полстакана настоя. Если постоянно так себя терзать, то скоро случится какая ни будь х**ня со здоровьем. А у меня дочка, которой надо помогать и жена с неидеальным здоровьем. Какой то замкнутый круг. И уйти из жизни нельзя и жить не хочется совсем. Пойду к начальнику, послушаю, что он там мне скажет.

15 апреля, плюс четырнадцать, переменная облачность.

Три дня провёл на полигоне. Готовили испытания и проводили их. Всё прошло успешно. В самый ответственный момент меня трясло и после окончания руки дрожали. Все две ночи спал хорошо, потому, что уставал сильно.

Сегодня проснулся в 06:00, тревога четыре балла. Вообще непонятно из-за чего, ведь на полигоне всё сложилось удачно. Одна таблетка Афобазола, две Глицина и полстакана настоя. Сегодня будет совещание, поэтому нервоз. А ещё, хреновые сны, которые даже вспоминать не хочется. Три дня без телевизора и интернета, но, никакого дискомфорта я не испытывал.

Что, новый день, новый нервоз. Такая, блин, жизнь.

И ещё, есть опасение, что в воскресенье на участке мы забыли выпустить на улицу собаку. Вечером поеду, проверю. Блин, она же не продержится пять дней без еды. Впрочем, под забором есть небольшая щель и собака может там пролезть. Надеюсь, что мои опасения напрасны.

08:31, тревога четыре балла, срочно нужен Глицин.

16 апреля, плюс пятнадцать, переменная облачность.

Первый раз за много недель не проснулся раньше, чем зазвонил будильник. Жена разбудила. Хочет, чтобы я помахал ей с балкона. Тревога один балл. Ну, по привычке Афобазол, глицин, настой. Сейчас нормально. На сегодня есть немного дел, не уверен, что смогу быть занятым всё восемь часов, но буду стараться. Чувствую лёгкое недомогание после трёх ветреных дней на испытательном полигоне, глаза слезятся и слабость.

08:21, переоденусь и начну работать.

19 апреля, на термометр не посмотрел, пасмурно.

Всю ночь шёл дождь. Проснулся в 05:44, не уверен, что спал потом. Какое-то забытьё, а не сон. Блин, эта тревога меня достала. Каждый понедельник такая херня, каждый новый день после любого отсутствия на работе, например в командировке такая же беда. Утром полстакана настоя и две валерьянки, сейчас два Глицина. Перестал принимать Афобазол, он, хоть и помогает, но уж очень снижает чувствительность, становишься совсем неэмоциональным.

Вчера сходил в парикмахерскую, стрижка снова подорожала, а доход-то не растёт. Днём ходили с Юрой на футбол, ему какой то друг отдал свои абонементы. Арсенал выиграл у Тамбова 4:0. Немного радости. Вот, только, я очень странный болельщик. Смотрю соревнования, как будто от их исхода зависти моя судьба. В результате – сильный нервоз. Вот, вчера вечером смотрел ЦСКА-Авангард.Сначала стало 0:2, потом ЦСКА одну забросил и я стал нервничать. Закончилось 1:4, но сколько нервов я потерял, пока смотрел! А ещё Спартак проиграл Уфе 3:0 и этот результат расстроил меня. Блин, можно, конечно, перестать смотреть спорт по телевизору и вообще, минимизировать все источники стресса, но, ведь это только бегство от трудностей, а не решение проблемы. Кроме того, перестану нервничать от спорта, начну от чего ни будь другого, от погоды, например. Не знаю, что делать даже. Ну, есть один проверенный метод, это начать заниматься в меру сложным делом. Только я категорически настаиваю на том, чтобы были соблюдены два условия. Первое – дело должно быть либо посильным, то есть реалистичным. Второе – не должно быть никакого давления или постоянного контроля со стороны тех, кто это дело тебе поручил. А, если ты сам придумал себе это дело, то ставь разумные сроки и чётко формируй, что ты получишь после решения задачи.

Вот, прямо сейчас, найду себе занятие. Дай Бог, полегчает.

20 апреля. На термометр не смотрел, переменная облачность.

Вот и дождался. Проснулся затемно, тревога пять баллов. Паника, тошнота, мысли о смерти. Вчера провёл совещание, оно прошло хорошо, а потом зашёл к шефу и получил сначала благодарность, а потом кучу новых заданий. Разумеется, ничего не понятно, и как их выполнять я и не представляю. Глова разболелась так, что меня чуть не стошнило. Вечером был совсем вялым и неэмоциональным. Ну, а ночью началось.

Хочется убежать, спрятаться куда ни будь подальше. А некуда. Снова начать выпивать? Не выход, будет только хуже. Короче, полная депрессия и никакие слова типа «Всё хорошо» не помогают. Я понимаю, что все мои карьерные неудачи связаны только с моим страхом и ху*вой самооценкой. А вперед ещё больше десяти лет работать. Не знаю, чем это всё закончится, надеюсь, что когда ни будь прочитаю эти записи и посмеюсь над своими страхами, а пока что они смеются надо мной.

08:22. Начну разбирать задачи, посмотрим, что получится.

21 апреля, плюс три, пасмурно.

Проснулся на час раньше. Тревога два балла, две таблетки глицина по дороге. Приехал и узнал, что запланированная на сегодня поездка в Москву не состоится. Разочарование. Я надеялся немного отвлечься в дороге и получить информацию по новым заданиям. ОК, остаюсь на заводе и придётся себя дополнительно мотивировать на работу. Есть одно занятие, понятно, что нужно делать, а вот второе дело касается испытаний продукции, в которых я не врубаюсь совсем, так что придётся себя настраивать.

08:32. Открою файл и начну составлять план действий по непонятному заданию. Глядишь, прояснится что ни будь. Тревога держится на уровне двух или трёх баллов, даже не могу определить.

Авангард вчера проиграл ЦСКА в три шайбы.

13:45. Заполняю таблицу. Исходник представляет из себя документ, в котором данные выделены тремя цветами, каждый из которых что то означает, часть текста перечёркнута, но этот текст нужно также учитывать как основной. Короче, шифровка или х**ня какая то, но не рабочий документ. Его мне передали от одного местного деятеля, который начал работу, но, потом увяз и не закончил. И, мне предстоит закончить сие. Этого деятеля и слегка знаю, а по словам шефа он «интриган» и «лазутчик от конкурентов». Я с ним однажды говорил по телефону, он собеседник из серии «спрашивай всегда, но отвечу так, что ты хер разберёшься». Есть такая категория людей, к сожалению. Блин, придётся ему снова звонить и спрашивать про то, как он составил такой чудной (я бы сказал уродский) документ и что там нужно, а что нет. Придётся включить режим «Дипломат».

22 апреля, плюс семь, переменная облачность.

Тревога три балла. По дороге на работу было затруднённое движение, неожиданно много машин и неработающий светофор на оживлённом перекрёстке. Сложно было перестраиваться по ходу движения, я даже слегка разнервничался. Заехал в магазин, купит пачку сигарет. Два Глицина под язык. Сказал себе: «Хватит бояться, делай то, что считаешь нужным и будь уверен в своей правоте». Блин, прямо девиз для будущего императора. Это в пятьдесят с лишним лет приходится себя так настраивать, но, лучше поздно…

08:26. Дела на сегодня есть. Такие важные дела, одно из них составить график испытаний, в которых я ничего не понимаю. Круто будет общаться с человеком, проводящим эти испытания.

16:32. Ну, вот и настало такое время, когда работа забирает тебя. Появилось много дел, большинство из которых так называемые «висяки», которые мне благополучно слили старые сотрудники. То есть задания, которые коллеги не смогли решить и при моём появлении в конторе, их нарезали мне, типа давай, новенький, показывай себя, занимайся. Это прелесть вливания в новый коллектив. Типа дедовщины в армии. А ещё, эти задачи осложняются тем, что ими косвенно занимаются всякие родственники и знакомые хозяина и придётся иметь дело не только с рабочими вопросами, которые в принципе, можно решить, но и с дипломатическими ужимками, чтобы никого не задеть, ни сказать ничего лишнего. Начинаю увязать в проблемах.

Нужно будет как ни будь собраться с мыслями и написать памятку для нового сотрудника. В памятке указать все моменты, которые ждут новичка при устройстве на новую работу. Главное, чтобы не напугать читателя, а то у нас, как в Японии начнётся практика пожизненного найма, потому что никто не захочет переходить в другую компанию. Только в России Японские методы и правила не приживутся никогда. У нас свой путь.

23 апреля, пятница.

Не знаю температуру на улице. Переменная облачность. Две валерьянки, полстакана настоя, сейчас 08:08, два Глицина. Тревога три балла. Слишком много задач и я начинаю паниковать. Думаю, что не справлюсь, тревога растёт . Видимо, я совсем зае**л свою жену постоянными жалобами на своё душевное состояние. Как то не по взрослому. А х*ли делать то? Матушки нет и пожаловаться могу только жене. Получается, что без женщин вообще никак не прожить?

Итак, что мы имеем? Много задач, которые мне предстоит решить, от меня ждут результата. Нужно их делать, я и делаю, но уверенности в том, что всё получится нет, как всегда. Нужно забить на свои сомнения и просто делать свою работу. Считаю, что за два месяца я сделал немало и далее буду успешно решать все вопросы.

Инъекция просроченного оптимизма в усталое тело.

26 апреля, плюс пять, солнечно.

Проснулся, разумеется, ночью. На часы не смотрел. То ли засыпал потом, то ли нет, не пойму. Утром две Валерьянки, полстакана настоя и два Глицина. Тревога четыре балла, память не работает. Думаю о всякой байде. Приехал на работу к восьми, в коридоре встретил одного сотрудника, даже не знаю, как его зовут. Так он начал рассказывать мне историю из своей жизни. И отец у него какой то знатный деятель и сам он капитан. Куча всяких подробностей и деталей. Причём, сразу ясно, что весь рассказ вшивый, придуманный, но, пришлось выслушать и потерять время. Сам рассказчик сильно похож на безумца, которого выпустили из клиники по недосмотру медперсонала.

Сегодня взял новую зажигалку Зиппо с кристаллами Сваровски. Так, для разнообразия.

08:15. Сейчас немного легче, тревога уходит. А ещё, мне сегодня снова проводить совещание, то есть стоять и с умным видом слушать доклады сотрудников. Пятьдесят процентов информации мне совершенно непонятны, вот и стою, как дурак. Само совещание проходит в маленькой комнате, в которой стоят пять столов, пара шкафов и стеллаж. Все свободные места завалены железками, бумагами, так что блокнот положить некуда. Теснота страшная, сесть некуда, провожу совещание стоя. И, ни один из сотрудников, которые все моложе меня существенно, не предложит присесть на стул.

Поскольку, реальных методов борьбы со страхом я не знаю, придумал нереальный. Сегодня пойду решать вопрос, который висит уже месяц. В этом вопросе задействован один мужик, который меня бесит. Он из категории «Скользкий тип», вот я и буду его побеждать. Одержу победу и станет легче. Вот и цель на сегодня.

В субботу Авангард выиграл у ЦСКА 4:3 в овертайме. Чумовая была игра. А в воскресенье Арсенал снова проиграл Ростову 1:0 и на последней минуте Бауэр не забил пенальти. Чудак, блин.

10:44. Сделал два дела, нет, даже три. Пока всё хорошо. Настроение немного улучшилось. Вот прямо сейчас нечем заняться. Сижу и думаю, как бы попасть в прошлое и сделать ставку на все результаты прошедшего футбольного тура. Причём поставить на экспресс с большим коэффициентом. Получить крупный выигрыш и заняться ремонтом дома.

12:07. Почитал протокол перед совещанием. Затем мечтал о ремонте дома и благоустройстве участка. Много непонятного, но прямо сейчас никакого ремонта не будет из-за нехватки средств. Мне нужно много денег, чтоб сделать электропроводку в доме и ещё в этом году обещают провести водопровод по моей улице. Вот это будет здорово, а то я реально устал возить воду в канистрах. Короче, на моей работе мне обещали давать премию за каждый сделанный проект, уже один раз дали её за испытания на полигоне, может быть ещё дадут. Значит, надо стараться и главное продавать свою работу, то есть показывать свои успехи, даже если их нет. А то на моих предыдущих работах я иногда пахал за двоих, а начальники думали, что я ни хера не делаю. И ещё нужно не начинать пререкаться с шефами, как скажут, так и будет. Лишь бы подхалимом не стать.

27 апреля, плюс два, сильный снегопад.

За ночь впало пятнадцать сантиметров снега. Утром собирался поехать на такси, но вышел, посмотрел на дорогу и всё же поехал на машине. Такое приятное настроение, когда зима вернулась всего на несколько часов.

Спал хорошо, утром тревога один балл, принял только два Глицина. Вчера провели два совещания, вопросы решаем, дела делаем. Есть одна тема, которая мне непонятна, но я буду с ней разбираться. На сегодня запланировано ещё одно совещание по сложному вопросу, вот им и займусь.

Авангард выиграл у ЦСКА 2:0 в пятом матче. Очень хочу, чтобы завтра он также одержал победу и взял кубок.

28 апреля, плюс три, солнечно.

Спал спокойно, тревоги утром не было. Но, солнечное весеннее небо как правило, вызывает беспокойство. Утреннее яркое солнце как будто говорит: «Вставай, тебя ждут дела». А я е**л все дела, которые меня ждут, я лучше сам подожду, пока им надоест ждать и они сами себя сделают. Принял две валерьянки. Доехал до работы, тревога поднялась до двух баллов. Солнце подняло тревогу, не иначе. Помимо солнечного света меня угнетает тот факт, что в пятницу у меня проверка инвентаризации, а азиатские сотрудники ещё и не начинали шевелиться. Ну, а что волноваться? Доложу шефу, что они ни**я не делают, пусть сам их и воспитывает на своём языке, ведь русский язык они понимают плохо. На сегодняшний день у меня несколько дел, но я не уверен, что смогу занять все восемь часов. Вечером шестой матч серии Авангард – ЦСКА. Буду смотреть и переживать за Омск.

08:25. Два глицина.

ПАМЯТКА ДЛЯ НОВОГО СОТРУДНИКА (РАБОТНИКА)

Настоящий документ разработан для обязательного ознакомления всех людей, решивших сменить работу и устроиться: в фирму, на завод, в организацию, в контору, в офис и в прочие учреждения, предлагающие денежное вознаграждение за время, проведённое в них и называемое «рабочим временем» и выполнение разнообразных действий, называемых «должностными обязанностями».

1.       Область распространения документа.

Документ распространяет своё действие на людей:

Трудоспособного возраста, находящихся на территории Российской Федерации.

Вынужденных работать по найму.

Не являющихся родственниками или знакомыми владельцев предприятий.

Не являющихся родственниками или знакомыми влиятельных лиц.

Не являющихся обладателями уникальных способностей.

2.       Особенности коллектива на любой новой работе.

Вам здесь не рады.

Никто не станет Вам помогать в работе, даже если по ходу  Вам нужно взаимодействовать с другими сотрудниками.

Большинство коллег будут злорадствовать, видя, как Вы неуверенно делаете первые шаги на новом месте.

Если Вам придётся обратиться к коллеге для решения рабочего вопроса, будьте готовы к тому, что Вам откажут либо вежливо, либо грубо, мотивируя такой отказ необходимостью разбираться во всём самому, причём с самого первого дня Вашей новой работы.

При попытке обратиться к работающему в организации сотруднику будьте готовы к тому, что он переадресует Ваш вопрос другому лицу. Другое лицо в свою очередь переадресует третьему лицу и так далее.

Вы можете обратиться за помощью к старому сотруднику, и он (она) подскажет вам путь решения задачи. Но этот путь окажется или тупиковым или более сложным, так что Вы потратите очень много энергии и времени, воспользовавшись подсказкой.

Подчинённые будут явно или скрытно саботировать Ваши распоряжения, объясняя своё поведение тем, что они тут уже Nлет (месяцев) работают, а Вы молодой и ничего не знаете.

Вам станут указывать на Ваши ошибки, даже если вы их не совершили.

Все станут сравнивать Вас с человеком, ранее работавшим на Вашей позиции, причём это сравнение будет явно не в Вашу пользу, то есть Вы однозначно хуже предшественника. Зачастую Вам будут открыто говорить об этом.

Примерно через месяц старые сотрудники Вам будут приносить задачи, которые, по их мнению, должны выполнять Вы вместо них, так как «у них и так много работы», «они не успевают», «раньше так было» и тому подобные причины.

Старый сотрудник, который неожиданно поможет Вам в адаптации, в ближайшее время доставит Вам большую неприятность.

3.       Причины приёма на работу нового сотрудника.

Увольнение одного из сотрудников вызвало некоторые трудности в рабочем процессе.

Необходимо кому-то поручить выполнение сложной и зачастую годами не решённой задачи. Причём, старые сотрудники тихо саботируют её выполнение, и работодатель наивно полагает, что приход нового человека изменит ситуацию в лучшую сторону.

В организации явно не хватает персонала, поэтому нужно взять на работу нового сотрудника и поручить ему выполнение должностных обязанностей как минимум за двоих, что позволит существенно экономить на заработной плате. Очень часто в организации есть несколько зон ответственности, за которые никто конкретно не отвечает, поэтому с выходом нового сотрудника появляется возможность передать их ему.

Нужно взять на работу человека и назначить его ответственным за различные опасные или подсудные действия, а работодатель не хочет сам нести ответственность в случае происшествия или преступления.

4.       Запрещённые действия на новой работе.

Отстаивать свою точку зрения, даже если она Вам кажется верной.

Вступать в споры с авторитетными сотрудниками.

Предлагать нововведения и улучшения рабочих процессов, которые затронут сложившийся уклад во взаимоотношениях с коллегами.

Показывать, что разбираешься в своих обязанностях, имеешь опыт и знания.

Рассказывать о своих впечатлениях на новом месте не в восхищённых тонах.

Критиковать что-либо в рабочем процессе.

5.       Рекомендуемые действия на новой работе.

Воспринимать задания руководителя как большую честь для себя.

Открыто восхищаться действиями руководства и поступками авторитетных сотрудников.

Примечание: если у Вас слабо развит навык подхалимства, рекомендуется прочитать «Мёртвые души» Николая Гоголя, а именно главу первую, абзац, начинающийся так: «Весь следующий день посвящен был визитам; приезжий отправился делать визиты всем городским сановникам».

Показывать всем своим видом, что Вы готовы к выполнению любой несвойственной работы.

Выразить готовность к переработкам и работе в выходные дни.

Приходить на работу чуть раньше остальных о обязательно задерживаться.

Постоянно докладывать руководителю о своих достижениях, а если их нет, то любое своё дело преподносить ему как успех и очень важное событие.

Примерно через два месяца информировать руководителя о происходящем на работе, причём в ненавязчивой форме и очень дозированно.

Примечание: до начала выполнения данного пункта необходимо чётко выяснить, кто в компании входит в число приближённых и авторитетных, чтобы случайно не выставить их дела в негативном свете. Охаивать поступки приближённых и авторитетных необходимо начинать не ранее, чем через год и только при наличии уверенности, что сам являешься как минимум кандидатом в эти категории сотрудников.

В неформальном общении (на перекурах, во время обеда) быть вежливым и улыбчивым, предлагать помощь авторитетным сотрудникам. Заканчивать перекур или обед нужно одновременно с авторитетными людьми, а лучше даже чуть пораньше и, извинившись, уйти, сославшись на большую занятость.