Предмет психологии – самый трудный из всего, что есть в мире, наименее поддающийся изучению; способ ее познания должен быть полон особых ухищрений и предосторожностей, чтобы дать то, чего от него ждут.

Л. С. Выготский

Уважаемый читатель, если вы держите в руках эту книгу или смотрите на её название на экране монитора, то возможно, у вас настали непростые времена, и вы не чувствуете твёрдой почвы под ногами. Возможно, вы не хотите никаких самокопаний, потому что внутри вас что-то сопротивляется, протестует и не верит в осуществимость перемен. Но если этот текст всё-таки каким-то непонятным образом оказался у вас, то, скорее всего, какая-то ваша часть хочет в чём-то разобраться и улучшить жизнь. В таком случае именно к этой части вас я и буду обращаться.

Итак. Ваша юность как-то незаметно пролетает, а возможно, уже и зрелость на исходе, но вы заблудились в лабиринтах общей лжи, в тёмных пустых коридорах под названием «самообман» или не можете принять ваших близких такими, какие они есть; возможно, вам неуютно в реальности, неуверенность давит плечи и вы уходите под покров соцсетей; возможно, вы в поисках жизненного маршрута оказались на перепутье и не совсем понимаете, что же делать дальше; а возможно, вы только на подступах к этому перепутью или непониманию; возможно, вы испытываете временные или постоянные трудности, устали от них, хотите прояснить ситуацию и получить ответы на кое-какие вопросы. В таком случае вы правильно сделали выбор книги. Благодаря этому тексту у вас может появиться желание поговорить с самим собой о своей собственной жизни, о внутренних и внешних противоречиях, которые этой самой жизни препятствуют.

Все мы несёмся в поезде под названием «Жизнь». Надо сказать, что поезд этот не лишён привлекательности, временами так и просто чудесен, но несётся на бешеной скорости. Наспех возводятся монолитные дома, укладываются дороги, наспех строятся отношения и воспитываются дети, наспех люди встречаются и расстаются, – словом, всё делается бегом. Доблестное стремление всё успеть выжимает нас досуха, утомляет и высасывает последние силы. И странно не то, что мы несёмся на скорости, достойной олимпийских бегунов, а то, что некоторые из нас несутся с завязанными глазами и не сильно интересуются, куда именно. Такое отношение к собственной жизни представляется мне излишне легкомысленным. Впрочем, делать ли остановки для осмысления или нестись оглашенно дальше, каждый решает для себя сам. Единого правила нет. Вообще! Абсолютная истина в том, что нет никакой абсолютной непогрешимой истины, годной для ста процентов населения. Ну нету! Есть море рознящихся крохотных относительных истинок, которые то наскакивают друг на друга, то вообще исключают друг друга. И нам трудно принять эту относительность. Трудно признать, что добро и зло – размытые понятия, без чётко прорисованных границ; трудно постичь, что у каждого человека есть какая-то своя правда, которая сталкивается лбом с нашей, разбивая её вдребезги; и нет никакого Наивысшего Ума, способного всех рассудить и всё расставить по местам. Самим приходится барахтаться. Нам приходится бороться не только с внутренними демонами, но и с внешними, такими как деньги, политика, телевидение, диктат, интернет, пропаганда. И если внутренних демонов мы ещё худо-бедно можем перечислить, то внешние обезличены и непредсказуемы. Оттого-то порой мы и утрачиваем различия между внешним и внутренним, не всегда понимая, что есть наше собственное, а что навязал социум. Навязанные мысли выдаются за свои, а собственные рассуждения превращаются в отживший атавизм, ненужный современному человеку.

Кроме того, на какой бы пир горой мы ни собирались, в какой бы дорогой наряд мы ни облачились, в какую бы машину мы ни сели, вместе с нами всегда отправляются и все наши детские обиды, вся сила наших внутренних комплексов, все полученные душевные травмы и прочий опыт пережитых дней. Этот вчерашний опыт иногда сильно мешает дню сегодняшнему. А хотелось бы… Хотелось бы перемен в лучшую сторону, а они всё никак не наступают…

Нам трудно, мы теряем ориентиры, мы устаём, мы ищем ответ, как усталый путник ищет колодец, чтобы утолить жажду. Человеку свойственно в жизни, в отношениях, в книгах, в мыслях, в фильмах искать не вопрос, а сразу же ответ. Это несколько ошибочно, ибо пока не задан правильный вопрос, ответа быть не может. Прочтя эту книгу, скорее всего, вы сможете не только упорядочить свои мысли, но и ответить себе на некоторые вопросы:

– Каков я?

– Каковы мои цели?

– Как справляться с собой?

– Правильно ли я себя веду в той или иной ситуации?

– Каков мир вокруг меня?

– Как взаимодействовать с окружающими меня людьми?

– Как принять себя?

– Как поладить с собой?

Предлагаю подойти к этому тексту не как к чему-то книжному, не как к главам, объединённым какой-то общей мыслью, а как к живому собеседнику, которому можно задавать вопросы и рассуждать вместе с ним, спорить, соглашаться, опровергать или вообще выставить вон.

Попробую на этих страницах обойтись без профессиональной лексики, которая, как правило, ещё больше запутывает и отпугивает, и постараюсь излагать простым понятным языком (когнитивность, перцептивность, трансцендентность и всё такое прочее вынесем за скобки).

Следует уточнить, что здесь я не стану затрагивать сложные травматические ситуации (онкология, смерть, инцест, наркозависимость, военные действия и тому подобное) или случаи психического нездоровья, поскольку, во-первых, это отдельный, долгий и трудный разговор, а во-вторых, с таким не каждый день встречаешься. Предмет моего повествования – самые разнообразные обыденные жизненные перипетии, повседневные ошибки и сложности, от которых никуда не деться, но с которыми надо как-то справляться. К примеру, З. Фрейд считал, что здоровая личность состоит из трёх наиболее важных составляющих: умения работать, умения справляться с трудностями и, конечно же, умения любить (не только самого себя).

Я не смогу думать за вас, чувствовать за вас и говорить за вас, но я буду предлагать вам ответить на какие-то вопросы, которые, возможно, вы никогда себе не задавали и которые помогут вам увидеть не только проблему с разных точек зрения, но и способ жизни в целом. Главы никак не связаны между собой, поэтому ни к чему соблюдать последовательность. Читайте этот текст исключительно для себя (психология вообще предлагает растерянному человеку индивидуальный поиск себя). Не для мужей, возлюбленных, не для жён, детей, друзей и прочего социального окружения, а именно для себя. Прежде всего помогите себе. Если же вам кажется, что у вас всё в порядке, а проблемы существуют у других людей или у мира в целом, то поскорее отбросьте текст в сторону и не тратьте на него время. Как в психологии, так и в жизни есть железное правило: «Нельзя догнать человека и причинить ему добро, особенно если он об этом не просит».

Меньше всего мне хочется, чтобы мои слова звучали как наставление или руководство к действию. Ни в коем случае. Это всего лишь попытка задуматься, порассуждать на предложенные темы и, возможно, что-то себе разъяснить. Словом, этот текст можно рассматривать, как аптечку первой неотложной помощи.

Вопросы и ответы

Каков вопрос, таков и ответ.

Пословица

Если хорошенько вдуматься, уважаемый читатель, то можно прийти к выводу, что умение правильно задать самому себе нужный вопрос – очень важная часть процесса понимания самого себя и происходящего вокруг. Правда, умеют это далеко не все. Более того, иногда правильно поставленный вопрос стоит самого ответа. Поэт Рильке говорил: «…живите пока вопросами. Быть может, вы тогда понемногу, сами того не замечая, доживёте до ответа». Справедливо. И если не задавать себе вопросов, то ответов уж точно не будет.

Что греха таить, мы не всегда понимаем свои чувства, желания, поступки, а то и ситуации, в которые попадаем. Например: почему жена последней узнаёт об измене мужа? Очень просто: она не задаёт себе правильного вопроса, её сознание или бессознательное отмалчивается, отрицает реальность и оправдывает поведение партнёра. Почему? Да потому, что так удобнее, безопаснее и проще; потому, что как только она задаст себе правильный вопрос: «Что на самом деле происходит?» – так и ответ будет очевиден. Но!.. Но тогда жене придётся задать себе и второй вопрос: «Что мне с этим делать?» А это так же страшно, как бросить горящую спичку в газовый люк. Уж рванёт, так рванёт! Далее ей самой придётся принимать решение, поскольку мужчина принимать решение не станет. Ему удобнее так, как есть, – две женщины лучше, чем одна; а зачастую удобнее создать невыносимую, нечеловеческую ситуацию и ждать, пока жена её разрешит, а потом сказать: «Ты ведь сама приняла решение». Вот поэтому женщине легче не задавать себе никаких вопросов и думать, что она ошибается в своих подозрениях. Впрочем, прошу прощения, что ушла немного в сторону. Вернёмся к умению задавать вопросы и отвечать на них, ибо правильно заданные, нужные вопросы дают нам возможность увидеть реальность без розовых очков.

Вы, наверное, замечали, что разговор некоторых людей напоминает не живую человеческую речь, а общение роботообразных говорящих голов, чьи вопросы и ответы доведены до механичности: на такой-то вопрос надо ответить так-то, а после этой фразы, обычно следует такая-то. Словом, у вопрошающего в ход идёт запас готовых вопросов, у отвечающего – запас готовых ответов. Словом – неинтересно, словом – скукота. Сразу хочется спросить: если гонять по кругу одни и те же ответы, разве может родиться сколько-нибудь чёткое понимание чего бы то ни было? К примеру, Сократ, задавая человеку вопрос, пытался помочь ему исчерпать этот самый запас готовых ответов. Зачем он это делал и что такое готовые ответы?

Видите ли, готовые ответы есть у каждого из нас, и мы с удовольствием ими пользуемся. Навязаны они социумом, родителями, привычками – и это ни хорошо и ни плохо. Другое дело, что пробраться к внутренней сути можно лишь тогда, когда по-настоящему обращаешься к самому себе, лишь тогда, когда запас шаблонных зазубренных ответов закончился. Именно этого и добивался Сократ – пробраться к внутренней сути. Кроме того, обычные шаблоны могут меняться при введении новых, дополнительных обстоятельств (смею надеяться, что данный текст и окажется тем самым дополнительным обстоятельством). Опытные психотерапевты, разумеется, знают, как увести человека от шаблонности и привести его к искренности. «Зачем психотерапевты, если есть друзья?» – спросите вы. Отвечу: с друзьями можно обсуждать то, что вы знаете о себе (причём в тех же зазубренных фразах), с психотерапевтом – то, что вы о себе не знаете. Поверьте, самостоятельно этот путь пройти куда сложнее, но тоже можно.

В качестве небольшого отступления скажу следующее: многие люди не верят в тайны человеческой психики и, как следствие, не верят в психологию. Вот то ли дело медицина – там всё понятно, медики целенаправленно лечат таблетками – съел, и полный порядок. А что делать если душа болит, мается? Её надо лечить? Как её лечить? Заглушать психофармакологией или алкоголем? Или молитвами? Или время лечит? Или уйти в отрицание и говорить по привычке, что живу лучше всех?

Конечно же, таблетка, бесспорно, хороша, но она всего лишь излечивает от симптома, а не устраняет причину (если вас мучает бессонница, невроз, раздражительность или что там ещё, после принятия таблетки вы, безусловно, уснёте, успокоитесь, но причина, породившая ваш недуг, останется, и, как только вы закончите принимать таблетки, ваше плохое самочувствие вновь к вам вернётся). Религия помогает многим, но, к сожалению, не всем – ненадолго становится легче, но потом (при возврате в реальность) всё возобновляется. И время, к нашему великому разочарованию, не всегда является надёжным лекарем. Видите ли, проблема, она ведь не яблоко – созрела и упала с дерева, надо только подождать, – чтобы время от неё избавляло.

Итак, предлагаю поговорить… Ясное дело, говорить о своих проблемах страшно, кроме того, говорить о них – значит признать их существование. Это тоже страшно. Гораздо легче молчать или говорить: «у меня всё в порядке», тогда проблем как бы и нет.

На самом деле о себе говорить трудно, особенно говорить себе правду. А мы не хотим. Мы не хотим не то чтобы говорить себе правду, мы не хотим смотреть ей в глаза, мы вообще правду о себе знать не желаем. Боже упаси! Мы укутываем её толстым слоем лжи, лишь бы не попадалась под руку. При любом раскладе мы настаиваем на своей безгрешности и виновности мира…

И что прикажете делать?

Давайте не будем всё мешать в одну кучу и немного упорядочим внутреннюю неразбериху. Правда – понятие очень относительное, к тому же философское. Есть два вида правды: правда для других и правда для себя. Для социума, то есть для других, вполне сойдёт золотое правило дипломатии «говорить правду, но не всю». Здесь вполне сгодятся вежливость, деликатность, терпение, умение вовремя прикусить язык, обходиться теми самыми «всё окей» и «живу я лучше всех», здесь совсем не обязательно выворачивать всю подноготную и разрушать свой «особенный образ». А правда для себя? Что делать с ней? Вопрос, конечно, интересный… Чтобы стать той самой здоровой личностью, осмыслить всё происходящее внутри, надо бы самому себе говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. На умалчивании, на сокрытии правды от самого себя, на заталкивании её в глубины рассудка ничего путного не построится. Так что в данном случае предлагаю отнестись к психологии как зеркалу. Почему к зеркалу? Очень просто: без зеркала невозможно разглядеть лицо. Вот и попытайтесь отнестись к психологии как к зеркалу, в котором можно увидеть пласты своих чувств, эмоций, тайны памяти и ещё целый воз всего прочего, и привести этот самый воз в порядок, как мы приводим в порядок лицо.

Итак, попробуйте ответить на эти вопросы:

(NB! Поиски ответа на вопросы лучше всего начать с вопроса: «Хочу ли я перемен?»; если не хотите перемен, то можете смело отбросить текст в сторону и приложить его по матушке; если всё же готовы, освещу важный момент: поскольку вы не на психоаналитической кушетке, а один на один с текстом – никаких погружений в прошлое, воспоминаний о трудном детстве, травматических ситуаций, и т. д.; говорим о себе сегодняшнем в настоящем времени.) Когда будете отвечать, отвечайте развёрнуто, минимум по 2–3 минуты на каждый ответ.

– Способны ли вы на открытый диалог с собой?

– Умеете ли вы принимать себя таким/такой, какой/какая вы есть?

– Что значит принимать себя?

– Что значит отвечать за себя?

– Как вам кажется, вы умеете чётко выражать свои мысли?

– Довольны ли вы логичностью своих внутренних рассуждений?

– Довольны ли вы своими поступками?

– Подавляете ли вы в себе отрицательные эмоции?

– Как вам кажется, вы до конца разобрались в себе?

В жизни, уважаемый читатель, мы испытываем чувства и совершаем поступки, а в психотерапии мы без конца останавливаемся и смотрим назад; мы поочерёдно осмысливаем мотивы и цели, вновь чувствуем и вновь осмысливаем. И помогает нам в том рефлексия. Что это такое? Слово вроде бы замыленное, но как с ним обращаться – не всегда понятно. Говоря коротко, рефлексия – это довольно сложная внутренняя деятельность, направленная как раз на понимание и анализ тех самых чувств, поступков, мотивов; в общем, рефлексия – это обращение внимания на продукты собственной активности. Как это происходит на самом деле? Довольно просто.

Существуют три уровня рефлексии.

Первый уровень рефлексии. Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Прислушайтесь к себе и постарайтесь назвать именно то чувство, которое вы испытываете в данный момент.

Здесь надо вспомнить, какие бывают чувства. Они бывают положительные, отрицательные и нейтральные. Приведу несколько примеров. Положительные: благодарность, нежность, удовольствие, радость, восторг, восхищение, доверие и т. д. Отрицательные: скорбь, грусть, тоска, отчаяние, страх, гнев, злость, вина, обида и т. д. и т. п. Нейтральные: безразличие, удивление, любопытство, изумление и т. д.

Итак, не спешите со скоропалительным шаблонным ответом, хорошенько примерьте на себя некоторые из чувств. Бесчисленное множество раз в своей практике я видела одну и ту же картину: на мой вопрос «Что вы сейчас чувствуете?» разъярённый человек с трясущимися руками-ногами, дёргающимися глазами, вздымающейся грудью и срывающимся голосом отвечал примерно следующее: «Всё нормально, у меня всё отлично, да мне вообще всё по фигу!!!».

Не спешите погружаться в самообман, вы и так провели в нём много времени и ничего продуктивного не обнаружили. Просто и честно назовите своё чувство. Например: «Я чувствую злость». Пусть несимпатично, пусть непривычно, пусть странновато, зато честно. Говорить правду самому себе – это хорошо (это как раз и называется «правда для себя»). Меньше шансов запутаться.

Двигаемся дальше.

Второй уровень рефлексии. Задайте себе вопрос: «Почему я чувствую эту злость?» Например: «Я злюсь, потому что сотрудница банка или продавщица в магазине нахамила мне; меня подрезали на дороге, не забыв при этом показать средний палец, и т. д.» То есть вы уже смогли определить причину возникновения своего чувства. Вы злитесь, потому что… Это чудесно.

Далее, третий уровень рефлексии. Ответьте себе на вопрос: «Что я думаю по поводу этой своей злости?» Например: «Что я думаю? У продавщицы, у бедняги, небось, жизнь не задалась, вот она на людях и срывается, и в данном случае я – лицо безличное, и, вообще, вся эта история не про меня. А человек, показывающий палец на дороге, скорее всего, нервно истощён и плохо воспитан, может, ему рога наставили полчаса назад – и эта история тоже не про меня». Понятно?

В итоге, прокрутив в уме все три уровня, вы заметите, что злость, разумеется, не исчезнет бесследно, но градус её существенно снизится, внутреннее напряжение спадёт и вам станет легче. Во всяком случае, эту злость вы уже не принесёте домой ребёнку или близким и не обрушите на сослуживцев. После всех этих незатейливых вопросов и ответов вы будете знать природу происхождения своей злости или любого другого чувства.

Не ленитесь задавать себе вопросы и отвечать на них, не отказывайтесь от возможности порассуждать. Постарайтесь приручить эту возможность, она поможет вам лучше себя понять.

Социум давит

У древних греков способность мыслить считалась высоким даром. Затем она стала счастьем. Позже – болезню. Сегодня она – преступление.

Э. М. Ремарк

Нам всем, уважаемый читатель, не посчастливилось (или, наоборот, повезло) жить в то время, когда думать не принято, думать не модно. И надо сказать, этой моде не так уж трудно следовать. В наше время полагается не думать, а делать всё как все. К этому, и только к этому нас постоянно призывают со всех сторон. Со всех сторон только и слышится: «не думай – жми, не раздумывай – заказывай, не забивай себе голову – покупай, а мы все решим за тебя, мы знаем, как лучше; бери кредит и будь счастлив», ну и т. д. Хотя и без того голова кругом.

Мы знаем, как бороться, как терпеть, страдать, выживать, но мы не знаем, как жить, просто жить. В последнее время всё чаще со всех сторон несутся стоны и жалобы на жизнь: то там тяжело, то здесь невмоготу, то там не справился, то здесь облажался. Жизнь не стоит на месте, она бежит вперёд всё быстрее и стремительнее, и не все за ней поспевают. Мы стали какие-то нервные, агрессивные, уставшие, но продолжающие бежать вперёд. Примерно, как в Алисе: «Нужно бежать очень быстро, чтобы оставаться на одном месте».

Словом, социум давит, социум несётся, вращается, руководит, довлеет, – словом, никуда от него не деться. К примеру, В. И. Ленин утверждал, что «жить в обществе и быть свободным от общества нельзя». Само собой, с этим уважаемым тезисом невозможно не согласиться. Но также невозможно не задаться вопросом: как всё это вытерпеть и не тронуться умом?

На самом деле человек – существо социальное, и социальная действительность влияет на наши представления о том, какими мы должны быть, в гораздо большей степени, нежели нам кажется. Мы связаны с социумом, как моллюск с раковиной или как рыбки в аквариуме – мы внутри, мы часть этой раковины, этого аквариума, и опять-таки никуда не денешься. Все мы живём в раковине, которую и понять нельзя, и освободиться невозможно. Когда раковина трещит или лопается, моллюск неизбежно страдает; когда вода в аквариуме застаивается или высыхает, рыбки плохо себя чувствуют или дохнут. Вот так и общество: оно скрыто и открыто довлеет над нами, измеряет нас своей меркой, указывает нам, что можно и должно, а чего никак нельзя. Оно лучше знает и нас, и про нас. Мы подчиняемся (а как иначе?!), однако нас не покидает чувство маленького, одинокого, беззащитного, неидеального человечка, стоящего перед огромной махиной жизни – махиной бесчувственной и жёсткой, способной как возвеличивать, так и уничтожать по своей прихоти и без всякой на то причины…

И вот мы стоим перед этим миром, смотрим на него, оцениваем себя, соотносим расстановку сил и понимаем, что очко, к сожалению, не в нашу пользу. Исподволь нас это гложет, мы ощущаем зуд разочарования, у нас утрачивается внутренний баланс, снижается стрессоустойчивость, причём происходит это независимо от того, обналичиваем мы свои мысли и чувства или нет. Мартин Хайдеггер, к примеру, считал, что человек и мир вообще неразрывно связаны. Потому-то человек как бы вступает в борьбу не только со своими подавленными желаниями, детскими и взрослыми комплексами, огрехами прошлого, не только со своим стремлением не потерять себя в этом мире, но и с данностями существования в целом. Словом, какая-то двойная нагрузка получается. Словом, от психологического климата в обществе многое зависит. А климат, надо сказать, стал не слишком здоровым и не очень свежим. Мы чувствуем, что нас ведут по ложному пути, но не знаем, как этому противиться и надо ли противиться вообще; мы догадываемся, что участвуем в мировом глобальном спектакле в роли массовки; где-то в глубине души мы даже понимаем, что постановщикам, по сути, нет никакого дела ни до нас, ни до наших истинных чувств, ни до наших желаний и потребностей, ни до нашего настоящего, ни уж тем более до нашего будущего. Их забота – контролировать наше выполнение предписанных действий. Мы беспокоимся, тревожимся, мы устали от тревоги, связанной с непредсказуемостью мира. Эта самая тревога мешает нам думать, а чем меньше мы думаем, тем агрессивнее себя ведём. По сути, всё происходит почти автоматически, тревога делает свою работу – порой мы вообще не понимаем, что творим. Мы расстраиваемся, начинаем поиск виновных, а не найдя, обвиняем себя и своих близких.

Ведь хотим-то мы немного. Мы хотим постоянства в изменчивом мире, хотим удовлетворить простые человеческие потребности: жить в безопасности, тепле, рядом с любимым человеком, быть спокойными, быть уверенными в спокойствии и безопасности завтрашнего дня. Вроде бы всё элементарно, ничего такого сверхъестественного нам и не требуется. Ан нет, эти простые желания порой просто невыполнимы. Что же такое происходит?

Многие из нас живут в долг. Машина в кредит, квартира в залог, то есть в ипотеку (так симпатичнее и менее страшно); в рассрочку здесь, с отсрочкой там (здесь перезайму, тут отдам, там перезайму – здесь отдам), – в общем, сплошные займы. А повседневность меняется на глазах, рассчитываешь на одни правила, не успел оглянуться – правила уже переменились (неизменными остаются лишь наши иллюзии). И как только наши бедные плечи не тяготит бремя зависимости? На самом деле тяготит, очень тяготит. Бизнес нам разрешают делать только на словах, на деле – поди его сделай. Вы поднимаетесь ни свет ни заря, засучив рукава работаете, как каторжный, день и ночь, не разгибая спины, чтобы прокормить себя и семью, но тут же прилетает целый рой болтунов для обсуждения проблем, связанных с вашим бизнесом, – рой, который знает, что вам «можно и должно». Потом прибегает стая голодных и злых контролёров, которые начинают этот самый бизнес разваливать, ища всевозможные огрехи и выписывая баснословные штрафы. А бизнес-то и так на ладан дышит, его бы поддержать… Открытие не слишком симпатичное, зато хорошо согласуется с реальностью. Короче говоря, социум раздражает человека донельзя, безмерно «выпотрашивает», доводит до белого каления, вызывает в нём деформацию. Человек уходит в себя, ему трудно, он начинает думать: «А не послать ли всё к чёрту?» Так ведь и послать невозможно. Это всё равно что рыбка пошлёт к чёрту воду, в которой сама же плавает…

1 2 >

На страницу:

Перейти

1 из 2