Психология избавления от одиночества

Флирт возможен только с человеком, к которому есть эротическое влечение и с которым, предполагается, могут возникнуть какие-то отношения. Флирт не может быть невинным. Если есть флирт, значит, есть сексуальное влечение. Только, в самом начале оно выражено в виде слов, но подразумевается, что потенциально продолжение возможно. Понимая это, к флирту прибегают в отсутствие партнера или же, когда партнер становится безразличен и вам все равно, какие чувства от испытывает.

Существует мнение: «Мужчина тоже должен флиртовать. По природе он охотник. Как только он перестает охотиться, он теряет азарт и интерес в принципе. В том числе и к своей женщине". Причем, иногда об этом говорят психологи. Никогда не ходите к таким психологам. Нужно иметь в виду, что, растрачивая свою энергию на чужую женщину вместо того, чтобы потратить её на свою женщину, на свое дело, на своё хобби, на времяпровождение со своей партнершей, мужчина только откладывает решение какого-то неудовлетворяющего его вопроса. Он всего лишь пытается вместо решения принять таблетку обезболивающего, провоцируя дальнейшее ухудшение отношений со своей женщиной. Флирт на стороне не поможет, отношения не улучшаться.

Здесь нужно ответить себе на вопрос, а почему, собственно, хочется флиртовать? И, если вам нравится сам процесс с противоположным полом, значит, вам не нужен постоянный партнер, значит вы не готовы к браку. Если кто-то, находясь в отношениях, начинает флиртовать с другими мужчинами или женщинами, это значит, что ему нужен другой человек, он еще не остановился в своём выборе. Поэтому, если вы видите флирт со стороны своего партнера с кем-то другим, вы будете четко понимать, что этот человек в отношениях с вами не будет надежным в долгосрочной перспективе. Следовательно, вам нужно искать другого, именно вашего человека.

Но, как же быть с тем, что при флирте у вас может подниматься настроение и увеличиваться уверенность в себе? Флиртуйте, но только пока вы один или одна. Как только у вас появился партнер, которого вы называете своим, то флиртуйте только с ним. Критерием флирта будет понимание, что ваши слова или поступки задели бы вашего близкого человека, если бы он был рядом, значит, этого нельзя делать. Если эти слова и поступки вы запросто можете повторить при партнере, все хорошо. Но, если понимаете, что нет, то честно и справедливо будет сказать партнеру о своих желаниях, о нехватке энергии и попросить о внимании и помощи. А решения о флирте с другим человеком можно принимать, когда ясно, что необходимого внимания вы не получите и нужно расставаться. До этого момента – работайте над своей личностью, своей самооценкой.

В рамках тематики флирта желательно иметь в виду, что иногда люди склонны гиперболизировать и фантазировать в продолжение какого-то события. Это может привести к представлению о наличии флирта там, где его, на самом деле нет. Там, где был комплимент без эротического подтекста, где был на пару секунд задержан оценивающий взгляд на проходящем мимо или сидящем невдалеке человеке можно придумать, что уже дело доходит чуть ли не до развода, что вы не нужны или наоборот, вам предлагают совместное проживание и секс. Такая ситуация вполне может свидетельствовать об имеющихся проблемах с самооценкой.

Проговорите возникшие чувства и сомнения со своим партнером. Если вы дороги партнеру, он отнесется с уважением к испытываемым вами эмоциям. В то же время, игнорирование и обесценивание, осмеивание и пренебрежение, нежелание внутренне откликнуться на ваш запрос может свидетельствовать об истинности ваших сомнений.

И, всё же, не нужно рубить с плеча, желательно подумать, разобраться и, возможно, сделать это вместе с психологом.

Совместное получение эмоций с другим партнером

Считать ли изменой совместные посещения партнером и чужим человеком кино, театра, кафе и т.п. просто для удовольствия? Безусловно, это измена. Ведь, близкий человек становится близким именно потому, что вы вместе проводите время, разделяете то, что даёт жизнь, вместе получаете информацию и эмоции и вместе же их обсуждаете, радуясь возможности общения. Совместное получение эмоций объединяет. Совместно полученная радость сплачивает, совместно полученные негативные эмоции позволяют понять надежность человека, находящегося рядом и стать ближе при благополучном проживании неурядиц.

Если же человек оставляет партнера дома, у родителей, с друзьями – неважно, где и уходит проводить время с другим, чужим человеком только ради положительных эмоций, значит, это он не готов не то, что к серьезным отношениям, а и вообще к отношениям, в которых может находиться только из-за моральной слабости и страха быть одному.

Если вы являетесь человеком, оказавшимся в таких отношениях с той или другой стороны, нужно действовать.

Упражнение на улучшение ситуации

Если вы на месте уходящего, следует задуматься, может сделать вас счастливым тот человек, с которым вы живете или встречаетесь? Выберите время и подумайте хотя бы в течение десяти-пятнадцати минут, почему вы с этим партнером? Что вас держит? Что вам нужно для счастья? Каким вы хотели бы быть человеком, чтобы стать счастливым? Какого человека вы видите рядом? С чего вы хотели бы начать изменять ситуацию?

Обязательно запишите все размышления и ответы в рабочую тетрадь.

Если вы на месте остающегося и подозреваете о такой не совсем приятной, непорядочной ситуации, подумайте в течение примерно десяти-пятнадцати минут над следующими вопросами.

Как вы озвучите партнеру свои подозрения? Поскольку, у вас пока нет точной информации о происходящем, подберите слова, которые не обидят и дадут возможность перейти к другим темам.

Что будете делать, если партнер просто отвергнет всё сказанное? Вы должны быть готовы как к позитивному окончанию разговора, так и к негативному. Вы должны продумать и иметь наготове варианты сценария, варианты ваших слов, фраз и выражений для всех предполагаемых вариаций разговора.

Что будете говорить и как поступите, если партнер вербально или нет сообщит о подтверждении ваших подозрений? Как вы сможете уменьшить свои страдания?

Обязательно запишите все размышления и ответы в рабочую тетрадь.

Телесный контакт без полового акта

Является ли изменой телесный контакт без полового акта, то есть, без введения полового члена во влагалище? Например, это поцелуи, объятия, касания тела другой девушки или другого мужчины, но не с партнера? Или же, если речь идет о непротивлении такому касанию вашего тела не вашим партнером? Вопрос может показаться дискутабельным, так как мы не можем полностью избежать прикосновений к другим людям противоположного пола. Например, это может произойти в общественном транспорте в час пик, у доктора, на сеансе массажа. И что делать?

Вначале, понять и принять, что те, кто не хочет чужих прикосновений, в большинстве случаев в детстве имели сложности с получением достаточного количества тактильных ощущений от родителей. При расспросах можно выяснить, что и отец, и мать либо, вообще, мало ласкали ребенка, либо проявляли ласку лишь в самом раннем возрасте и лишали её ребенка при его взрослении, чаще при начале полового созревания. Такой подход родителей к необходимости ребенка утолять жажду защиты в виде телесного контакта ребенку всегда непонятный, неприятный и обидный. Даже, если ребенок решится задать вопрос взрослым о причинах такого изменения, не факт, что будет получен адекватный ответ. Зачастую же, ребенок не решается выяснять причину, опасаясь еще больше ухудшить ситуацию. Да и что родители могут сказать? Что они боятся превращения ранее маленького послушного человечка во взрослого, постепенно оформляющегося душой и телом в самостоятельную личность, человека? Что они не знают, как себя правильно вести, а их родители тоже не дарили им ласку, ибо «не то время было»? Так и получается, что ребенок начинает связывать отсутствие ласки или со своим неправильным поведением, или со взрослением, особенно если родители не демонстрируют вовне теплоту отношений между ними, поцелуи, обнимания… Поскольку, пример взрослых является одним из основных воспитательных принципов, то приходится принимать отсутствие ласки за норму взрослой жизни, когда прикосновение будет чуть ли не посягательством на свободу другого человека. Значит, если партнеру, воспитанному в семье, где приняты телесные контакты и ласки, будет их не хватать и это может быть одним их аргументов к разрыву отношений.

Далее, нужно понять и принять, что люди не всегда имеют четко определенные границы. Это зависит от воспитания, местности, где вы выросли и ряда других факторов. Отсутствие своих границ или далёкое от тела их расположение будет заставлять людей проламывать ваши и дотрагиваться к плечу, руке, спине, обнимать или целовать, что будет естественным для них, но ужасным для вас.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.

Примечания

1

Стать похожим на мизантропа, приобрести его характеристики негативного отношения к людям.

2

Дао – символ китайской философии, где он обозначает вечное действие как принцип творения, из которого рождается полярность Инь и Ян, вследствие чего возникают противоположности, в данном контексте мужчина и женщина, из согласованных действий которых возникает мир.

3

Мауна (mauna) – обет молчания в йоге, индуизме, буддизме. Принцип мауны заключается в контроле над речью, устранению пустых разговоров и необдуманных слов. Индийский мыслитель Махатма Ганди практиковал еженедельно однодневную мауну. День молчания он посвящал чтению, размышлению, письменному изложению мыслей.

4

Paul D MacLean. The Triune Brain in Evolution Role in Paleocerebral Functions. – Plenum New York. – 1990.

5

Левин П., Исцеление от травмы. М.: Весь, 2011. 128 с. 2; Фрейд З., Брейер Й. Исследования истерии // Зигмунд Фрейд. Собрание сочинений в 26 т. СПб: Восточно-Европейский Институт Психоанализа, 2005. Т.1. 466 c.

6

Имя автора этой практики: психолог и коуч – Алена Краснова.

7

Whitty, M.T. Cyber-flirting: Playing at love on the Internet // Theory and Psychology. – 2003. – Т. 13, № 3. – С. 339—357.