Записки честного пингвина

ПЯТНИЦА. Вживаюсь в обстановку. Хозяина нет дома. Хозяйка болтает по телефону с бесчисленными подругами и совсем забыла о своем сыне… Полдня бродил с Малышом по комнатам. Лафа!..

После обеда Малыш пошел спать, и в дом заявился какой-то отвратительный тип. Хозяйка называла его Другом. Они уединились в спальне и о чем-то долго шептались. Затем Друг обнял Хозяйку и полез к ней целоваться. И еще рычал, гад такой: «Моя!.. Моя!». Я думаю: так это же ворюга! Украдет Хозяйку, что я Хозяину скажу? Пришлось приступить к работе: я подкрался сзади и что есть силы тяпнул Друга пониже поясницы. Друг – в окошко, а Хозяйка – в крик. Дура такая! Лучше бы вещи пересчитала, которые Друг с нее стащить успел. Не пропало ли чего?..

P. S. Хозяйка ничего не сказала Хозяину про визит Друга, но затаила на меня обиду. Она пожаловалась Хозяину, что я, мол, линяю. При этом она брезгливо поморщилась. Ха!.. Видел бы Хозяин, как ее Друг слинял в окошко!

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Наконец-то нашел мешки с цементом. Оказывается, они лежат в гараже и их никто не охраняет. Что ни говори, а самые глупые существа – люди. Пришлось приступить к работе. Вечером в гараж забрался Друг и стал устанавливать под днищем машины Хозяина какую-то громко тикающую штуку. А я его ка-а-ак кусну за уже знакомое место!.. Друг даже гавкнул от неожиданности. А я его, негодяя, еще раз!.. Теперь, думаю, он если и заявится, то не скоро…

ПОНЕДЕЛЬНИК. Ой, кого я нашел!.. Оказывается, в комнате Хозяйки живет прекрасная болонка по кличке Жюли. Сегодня мы внимательно обнюхали друг друга и решили прогуляться в саду… Никогда бы не подумал, что миниатюрная Жюли такая темпераментная натура. Есть в ней настоящая, животная страсть!

ВТОРНИК. Утром покатал Малыша на спине и отправился на работу в гараж. После обеда решил подремать на заднем сиденье одной из машин Хозяина. Когда спал, в машину села Хозяйка и отправилась на свидание с Другом. После того, как они вдоволь наговорились, Друг опустил спинку переднего сиденья и прилег с Хозяйкой. Лодырь чертов, все его, понимаешь, на бок тянет!.. В общем, сначала Друг посчитал, что я – это подушка… А я его, гада, как тяпну за ухо! Из машины мы выбежали вместе. Перепуганная Хозяйка нажала на газ и умчалась прочь. Домой я добрался только ночью и спал возле закрытых ворот под дождем. Всю ночь снились мешки с цементом. Эх, жизнь ты моя собачья!..

СРЕДА. Вечером в дом заявился Друг и как ни в чем не бывало поздоровался с Хозяином. Оказывается, они хорошо знакомы?!..

Хозяин и Друг довольно долго беседовали. Кажется, Друг сделал Хозяину какое-то деловое предложение. Он часто показывал на меня и повторял одну и ту же фразу «пятьдесят тысяч баксов, если он выдержит хоть одну минуту». В конце концов, Хозяин пожал плечами и согласился. Потом он спросил, что у Друга с ухом? Друг потрогал повязку и сказал, что продуло. Что ж, вполне возможно. Вчера я сопел в ухо Друга обоими ноздрями.

P. S. А завтра что-то такое будет… Интересно, что?

ЧЕТВЕРГ. Друг привел огромного бультерьера по кличке Бакс. Боже мой, оказывается, я должен с ним драться!.. Упал в обморок. Так что на полянку, где должна была состояться наша схватка, меня тащили за хвост. Малыша и Жюли увели в дом. Хозяйка хлопала в ладоши и весело смеялась. Когда Друг крикнул: «Начали!», я, недолго думая, снова упал на землю и притворился дохлым. Такого Бакс не ожидал и принялся меня обнюхивать. Дурак, да?.. Когда Бакс обнюхивал мои задние лапы, я вцепился ему в интимное место под хвостом. Бакс на землю – плюх и тоже притворился дохлым. Мне долго пытались разжать челюсти. Хозяин сказал, что у меня хватка прямо как у бульдога. Я посмотрел бы, какая у него получилась хватка, если бы он оказался на моем месте.

Чем кончился наш поединок, я не помню. Кажется, для того, чтобы разжать мои челюсти, меня стукнули палкой по голове.

ПЯТНИЦА. Удивительно!.. Хозяин пустил меня в свой кабинет и даже погладил. Потом сказал, что я заработал для него пятьдесят тысяч баксов. Мамочки!.. Да я с одним Баксом еле-еле справился, а тут, оказывается, скоро в нашем доме будут жить целых пятьдесят тысяч Баксов?! Хозяин хотя бы подумал, где мы тут все разместимся?!

P. S. Сбежать, что ли, отсюда, а?.. Вот только Малыша жалко.

СУББОТА. Сегодня Малыш долго гладил меня по голове, а я лежал и думал. Люди странный народ!.. Они все измеряют Баксами, а Баксы злые и нехорошие. Например, вчера Хозяйка сказала, что моя шкура не стоит и полбакса. Жди, так я ее тебе и продам!.. Хотя, если честно, очень хочется стоить дороже. Поэтому я пошел в комнату Хозяйки и сожрал всю ее французскую косметику. Вот теперь уж точно Хозяйка будет называть меня, как и своего мужа – дорогой.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Получил от Хозяйки по морде. После косметики ужасно болит живот. Нет, все-таки быть дорогим очень неприятно.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Катал Малыша на спине. Потом пошел на работу в гараж караулить мешки с цементом. Сегодня ночью у меня очередное свидание с Жюли…

ВТОРНИК. Ночью, в коридоре, увидел Друга. Он тащил куда-то Малыша и крепко зажимал ему ладонью рот. Вот гад, а?! Я кое-что прикинул в уме и понял, что открытой схватки мне не выдержать. Поэтому спрятался на подоконнике за занавеской. Окно было широко распахнуто. Друг подошел к окну, отдернул штору… А там я сижу! Короче говоря, столкнулись прямо нос к носу. Но первым цапнул гостя за нос все-таки я. На его вопли прибежал Хозяин. Он сцепился с Другом, как разгневанный мартовский кот. Когда Друг все-таки подмял под себя Хозяина, я подкрался к ним сзади и применил свой коронный прием. Друг охнул и схватился за задницу. Этого оказалось достаточно, и Хозяин победил своего бывшего Друга.

ПЯТНИЦА. Третий день ем только французскую ветчину, телячьи котлеты и прочие вкусности. Оказывается, я не люблю крабов, сыр и сладкие конфеты. Впрочем, если бы мне предложили их раньше… Не знаю.

К Хозяину приезжали какие-то люди и предлагали ему за меня сто тысяч баксов. Тот отказался. И правильно сделал. Кто же будет мешки с цементом охранять?! А еще все только и говорят о том, как я спас Малыша и Хозяина. Думаю, кое-что могла бы добавить и сама Хозяйка. Но она молчит и только подкладывает мне кусочки ветчины.

Господи, как же все-таки бестолковы люди!.. Они и понятия не имеют об истинных ценностях. Мешки с цементом снова без присмотра, а Малыш скучает в комнате один. Да что бы люди без меня делали, а?!

Что ж, мне опять пора идти на работу…

Стриптиз

Для того чтобы лучше понять эту историю, попробуйте представить себе молодую, очень красивую женщину… Допустим, ее звали Танечка. А главной проблемой Танечки было то, что ее муж Вася частенько пропадал вечерами черт знает где и возвращался домой, едва ли не на карачках. Короче говоря, тихими семейными вечерами простодушный Вася предпочитал употребление горячительных напитков в компании друзей.

Однажды вечером после семейного скандала (или даже почти драки) Вася был брошен при помощи борцовского приема на диван перед телевизором. Молодая женщина не успела отдышаться после схватки, как вдруг в дверь позвонили. Поползновение Васи встать и открыть дверь было в корне пресечено грозным женским рычанием. Танечка открыла дверь сама.

На пороге дома стояли две веселые личности.

Диалог между запыхавшейся красавицей и друзьями мужа имел примерно следующее содержание:

– Здравствуйте. Извините, а Вася выйдет?

– Нет!

– Почему?

– По роже!.. Хоть сейчас и любому из вас.

Красавица захлопнула дверь и только потом увидела, что ее халатик распахнут самым вульгарным образом. То есть на всеобщее мужское обозрение было выставлено прекрасное тело цвета шоколада, украшенное более чем скромным купальным костюмом. Пытаясь справиться с пуговицами халатика, а точнее говоря, чтобы скрыть краску стыдливости на лице, женщина отошла к окну.

Муж проводил жену глазами и многозначительно хмыкнул.

А между тем две личности стояли на улице возле машины и перешептывались между собой. Потом они снова направились к двери. Ход мыслей примитивных мужских особей был прост и понятен: Вася наверняка слышал их голоса и, вняв их призыву, поспешит к двери.

Почему Танечка решила снять халатик, она не знала. Может быть, это была месть все еще ухмыляющемуся мужу, а может быть просто попытка спасти мужа от его же самого. Танечка швырнула халатик на колени супруга и пошла к двери.

Взгляды непрошеных визитеров уперлись в шикарный женский бюст, обтянутый полоской ткани, который только с большой натяжкой можно было назвать лифчиком. Мужчины смогли заговорить только после того, как с шумом сглотнули слюну.

– Нам бы Васю, – наконец выдавил один из них.

– Мне бы тоже, – спокойно ответила красавица и захлопнула дверь.

Если вы думаете, что гости ушли, то, конечно же, вы ошиблись. Они только слегка попятись к своей машине и снова о чем-то шептались.

А Вася с уже любопытством смотрел на жену. Танечка ответила мужу высокомерным взглядом и решила продолжить стриптиз. Она сняла лифчик. Лифчик, как и халатик, упал на колени мужа.

Друзья мужа докурили сигареты и в третий раз направились к двери.

О, это была картина!.. Черт возьми, нужно было видеть эти вытянутые лица с модной степенью небритости, когда перед ними предстало близкое, но недосягаемое женское тело богини любви! Басню «Лиса и виноград» все читали?.. Теперь попробуйте представить себе не лисицу, а двух голодных лисов. О винограде можно было бы сказать следующее: его спелые шикарные грозди… Или хотя бы животик… Впрочем, лучше предоставить слово самим «лисам».

– О-о-о!.. – с трудом выдавил из себя один «лис».

– У-у-у!.. – выдохнул другой.

Красавица не спешила захлопнуть дверь. Ха!.. Как говорится, чем больше артист, тем больше пауза. Но нужно отдать должное и выдержке Васи – он сидел на диване со спокойствием монумента самому себе.

Танечка закрыла дверь только после того, как мужские особи стали с шумом втягивать в себя воздух для второго выдоха. Вполне возможно, что они собирались дышать на пороге чужого дома целую вечность.

Но они не ушли! Они даже не отошли к машине. Они просто стояли за дверью!..

Танечка бродила по комнате и кусала кулачок. Вася сидел на диване, уже с откровенным изумлением посматривая на жену.

Раздался очередной звонок.

Танечка опустила глаза и посмотрела на узкую полоску трусиков. Вася сделал вид, что ничего не происходит, и уставился в телевизор. Звонок смолк, но в дверь стали барабанить с такой силой, что закачалась люстра.

Танечка провела рукой по трусикам и взглянула на мужа.

Вася молчал.

Танечка робко щелкнула резинкой.

Вася молчал!

– Чтоб ты сдох! – в отчаянии прошептала Танечка. – Ладно, я сдаюсь!..

При всей своей вызывающей красоте и невероятной амбициозности Танечка любила всего лишь одного единственного дурака – мужа.

И вот она, победа над слабой женщиной! В эту минуту Вася был горд собой как никогда. Оставалось только закрепить победу, пропустив с верными и настойчивыми друзьями два десятка рюмочек в ближайшем баре.

Вася распахнул дверь.

– А-а-а, это ты, что ли?.. – безразлично спросил один из друзей, едва взглянув на победоносно улыбающегося Васю.

– Это самое… – скромно потупившись, прошептал другой, – а жена-то твоя где, а?

В общем, нельзя сказать, что Вася сильно изменился после всего случившегося. Но кое-что он все-таки понял…

Солидарность

Армейская история начала восьмидесятых годов.

После учений танковый полк шел до дому. Наша «семерка» захромала на правую гусеницу. Возня с танковыми траками – работенка не для дистрофиков. Мы – водитель Мишка и я – вкалывали, а тем временем прапорщик Сенцов курил и задумчиво наблюдал за парочкой возле пруда. Знаете, есть такая идиллия типа «он и она на лоне природы». Он – худосочный интеллигент в очках, робкий и суетливый, влюбленный, но сразу видно без взаимности. Она – красавица вся в белом. Рядом – видавший виды «Москвичонок». Короче говоря, женишок-то красавице попался не из богатых.

При помощи кувалды и матюков мы с Мишкой наконец справились с гусеницей. Закурили… Тоже уставились на парочку.

Влюбленный интеллигент готовил шашлык. Красавица тускло и безразлично смотрела то на него, то на кусок говядины.

Водитель Мишка глубокомысленно заметил, что у балбеса-интеллигента нет никаких шансов. Прапорщик Сенцов многозначительно промолчал.

Ухажер уронил на воздушное платье возлюбленной кусок мяса. Было смешно смотреть на разнос, который ему устроила красавица.

Прапорщик Сенцов плюнул и приказал заводить машину.

Тронулись… Дорога – одно название. Проехали метров триста, командир приказал глушить мотор. Зачем – непонятно. Короче, стали. Вышли, снова закурили… Глядь, сзади «Москвичонок» ползет. Дураку понятно, что красавица прервала пикник, потому что не простила очкарику покушения на свое шикарное платье.

Прапорщик Сенцов машет «Москвичу» руками – стой, мол, братан!

Дальнейший диалог прапорщика-танкиста и водителя «Москвича» – на уровне шизофренического бреда: мол, слушай, возьми наш танк на буксир. У очкарика-интеллигента очки сразу же вспорхнули на лоб. Прапорщик не сдается: понимаешь, движок у нас почти сдох, не тянет, а главное, не хватает ему всего-то пары-тройки лошадиных сил. У интеллигента очки уже не на лбу, а где-то на макушке. Прапорщик упрямо: да ты нам помоги только на горку забраться, а дальше мы уж сами.

И уговорил!.. Теперь попробуйте представить такую картину – «Москвич» буксирует танк. Это примерно то же самое, что картина «Турецкие янычары пишут письмо казацкому гетману».

Мишка – водитель не из последних. Тем более что он все сразу понял: основная его задача – не дать ослабнуть тросу и не оторвать задний фаркоп у «Москвича». Ювелирная работа!.. Кроме того, Мишка решил немного повыпендриваться и усложнил себе задачу – танк заносит то влево, то вправо.

Водитель-интеллигент выскакивает из машины и кричит, размахивая руками. Он просто-таки поражен тупостью военных. Неужели не понятно, что тут нужно взять правее?.. А вон там – левее!

Прапорщик Сенцов делает глупое лицо и смотрит на водителя. Мишка, как последний идиот, чешет в затылке. Я – тоже. Правда, нам едва удается сдерживать смех.

Очкарик прыгает в «Москвич» и рвет с места в карьер. Красавица с удивлением смотрит на своего ухажера, – черт возьми, но таким вдохновленным она видит его впервые!..

Минут через десять очкарик полностью осваивается с ролью командира. У него горят глаза, он решителен и беспощаден; он кричит, и «дураки-военные» с готовностью выполняют его идиотские приказы. Например, мы – я и прапорщик Сенцов – безропотно идем подталкивать танк сзади.

В глазах красавицы – немое восхищение. Возбужденный очкарик начинает покрикивать и на нее. Женское восхищение тут же превращается в обожание, потом в обожествление, а потом черт знает во что – в глазах красавицы столько любви, что ее «фарами» можно было бы смело освещать дорогу ночью.

Через полчаса «тупые» вояки под руководством очкарика, наконец, «втаскивают» танк на горку. Прапорщик Сенцов «смущенно» благодарит очкарика за помощь. Мы отпускаем «Москвич».

Мишка вываливается из танкового люка и уже стонет от смеха. Вскоре мы трогаемся следом и не далее чем через пятьсот метров снова замечаем «Москвич». Он стоит на обочине.

– Гадом буду, целуются! – кричит Мишка.

Поцелуй настолько страстный, что парочка в «Москвиче» не обращает на нас никакого внимания. Мы проскакиваем мимо.

– Ну, че там, командир?! – спрашиваю я.

– Это надолго, – спокойно говорит Сенцов, не отрываясь от видоискателя. – Не женщина, а пиявка, честное слово!

Смех в машине заглушает рев танкового двигателя.

…Вечером мы пьем за мужскую солидарность. Мы давимся водкой от смеха и вспоминаем старую сказку, как солдат варил суп из топора. А, в общем, любой солдат – штука проходящая. Сделал солдат доброе дело и иди себе дальше, брат!..

Ах, если бы женщины так одевались всегда!.

Будильник – это убийца. Убийца сладкого, утреннего сна.

Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!!!..

Жена резко отрывает голову от подушки и смотрит на часы.

ОПОЗДАЛА!.. РАБОТА!.. УВОЛЯТ!..

Наташка вскакивает с постели и, ничего не соображая, начинает метаться по комнате.

ЧТО?!.. ГДЕ?!.. Ах, да вот юбка, а вот колготки. Через десять секунд при помощи довольно сложных манипуляций жена окончательно запутывается в своих вещах. Ураганные сборы!..

Я лежу, уткнувшись носом в подушку, и блаженно улыбаюсь. Мне хорошо. Мне даже лень открывать второй глаз… И вообще я балдею.

Нет, все-таки из жены получился бы плохой солдат. Ну, что это такое, а?!.. Юбка – задом наперед, кофточка – на одну пуговицу и лифчик на одну грудь. Я боюсь, что на улице на Наташку будут оглядываться все мужчины моложе ста лет. А, впрочем, как бы это было здорово, если бы моя жена одевалась так же быстро вчера, когда мы опаздывали в театр!..

Я говорю об этом вслух, но Наташка даже не смотрит в мою сторону.

Не оглядываясь, она рычит:

– Отстань, идиот!

Даже так, да?.. Ну, хорошо же, тогда я не скажу, что сегодня воскресенье, что будильник сработал совершенно случайно, и что Наташке не надо никуда спешить. По-моему, это будет справедливо.

Наташка хлопает дверью, и ураган перемещается в прихожую.

Меня начинает мучить совесть. Может быть, все-таки сказать ей?.. Жена все-таки…

В прихожей что-то падает. Кажется, это вешалка.

Я медленно встаю и выхожу в прихожую. Но Наташки уже нет. Она там, на улице: в юбке – задом наперед, в кофточке – на одну пуговицу и в лифчике – на одну грудь.

Примерно через пять минут в прихожей раздается длинный звонок. Я подхожу к двери и на всякий случай спрашиваю:

– Кто там?

Наташка говорит вкрадчивым голосом профессионального налетчика:

– Открой, пожалуйста!.. Я ключи забыла.

Разумеется, я не спешу. Потому что отлично знаю, что если я открою дверь сейчас, то жена наверняка бросится в драку.

– Тебе нужно успокоиться – говорю я.

– Успокоиться? – деланно удивляется Наташка.

– Конечно.

– Я стою на лестничной площадке в юбке задом наперед и полуголой грудью, и я же еще должна успокаиваться?! – взрывается Наташка. – Почему ты мне не сказал, что сегодня воскресенье?!

– Я просто не успел, – вру я.

– Убью!!..

Наташка с рычанием начинает пинать дверь ногами.

Потом долгая, нехорошая пауза. Мы оба напряженно прислушиваемся к шорохам за дверью.

– Открой дверь! – снова требует жена.

– Сначала приведи свои нервы в порядок, – требую я.

– Не могу! Тут люди ходят и на меня смотрят.

– А ты драться будешь?

– Еще как!..

Я молчу. Проходит еще минута.

– Все!.. – Наташка говорит обычным, спокойным голосом. – Я в полном порядке. Открывай дверь.

– Дай честное слово, что не будешь драться.

Это требование, конечно, пустая формальность, но, по крайней мере, позже я смогу обвинить жену в срыве мирных переговоров.

– Даю самое честное слово, – твердо говорит Наташка. – Самое-самое!..

Я тихо, чтобы не слышала жена, открываю замок. Отойдя на безопасное расстояние, я кричу:

– Входи!

Наташка врывается в прихожую как ураган, но поздно!.. Я уже на кухне и держу дверь обеими руками. Наташка несколько раз дергает дверную ручку.

– Открой, негодяй! – требует она.

– Ага, сейчас, – отзываюсь я. – Между прочим, в твоем распоряжении вся квартира.

– Мне нужен ты, а не квартира.

– Ты сама виновата! – кричу я. – Вчера вертелась перед зеркалом целый час. Я чуть не рехнулся от злости!

– Открой дверь, убью!

– А кто слово давал?

– Я дала, я и убью!

Нет, конечно, расправы мне не избежать, но я еще буду долго помнить то удовольствие, точнее говоря, то ни с чем не сравнимое блаженство, которое я испытал, любуясь тем, как быстро одевается моя жена.

Ах, если бы женщины так одевались всегда!..

Сила любви

Эту историю, уже довольно давно, рассказал сосед моему отцу. Я, тогда еще пацан, вертелся рядом и никак не мог понять, над чем смеется мой отец.

Так вот, в середине 60-х годов на нашей городской окраине еще довольно часто можно было встретить грузовые повозки, запряженные лошадьми. Повозками, как правило, управляли веселые, полупьяные дедки, среди которых и находился наш сосед. По роду своей деятельности извозчикам иногда приходилось пересекать железнодорожную линию, но не ту, по которой ходят поезда, а так называемую маневровую «ветку», по которой сновали «кукушки» с пришедшими на сортировку вагонами.

Однажды с нашим соседом-дедушкой произошел такой случай. Как всегда остановившись в пяти-шести метрах возле закрытого железнодорожного шлагбаума, он закурил и принялся перебрасываться шуточками со своим коллегой, только что подъехавшим к шлагбауму с противоположной стороны. Свистнул приближающийся поезд-«кукушка». Ничто не предвещало беды, но вдруг кобыла коллеги деда призывно заржала. Услышав ее зов, жеребец мотнул головой и шагнул вперед.

Дед слишком хорошо знал характер своего «ломовика» – потомка тяжеловозов немецко-фашистских захватчиков, поодиночке перевозивших трехтонные пушки – и поэтому даже и не попытался воспользоваться вожжами. Он быстро соскочил с телеги и сунул под дутое колесо ящик, на котором сидел. Телега дернулась, но не остановилась. Охваченный любовным пылом жеребец только ниже нагнул голову и раздул ноздри. Подрагивая приторможенным передком, телега тронулась в свой страшный путь.

Рядом снова, уже длиннее и тревожнее, свистнула «кукушка». Дед подумал о том, в какую сумму ему обойдется гибель под колесами паровоза жеребца и перевозимого товара, и пришел в ужас. Он бросился вперед и, схватив под уздцы упрямого «ромео», принялся заворачивать его в сторону. Жеребец сбавил и без того черепаший темп, но все равно упорно двигался вперед.

Ежеутренние сто пятьдесят граммов водки выветрились из головы извозчика без остатка. В его похмельном рассудке пульсировала только одна мысль: скорее бы поезд перекрыл дорогу, только бы скорее поезд перекрыл дорогу!..

Но поезд почему-то медлил.

Вскоре дед сосредоточил все свое внимание на копытах жеребца. Тот гарцевал и старался угодить подкованным копытом по ноге мешавшему извозчику. Увертываясь от лошадиных копыт, дед отбивал на пыльной дороге немыслимую чечетку и совсем не обратил внимания на то, что между делом жеребец сорвал с него шляпу, изжевал и выплюнул на дорогу.

Время шло. Бедный дедок проклинал все на свете и взывал то к Богу, то к невидимому за крупом жеребца паровозу, то отчаянно материл кобылу, которая все еще продолжала описывать своим ржанием те любовные утехи, которыми она собирается одарить возлюбленного в случае его победы. Пот разъедал глаза извозчика, а узда, как нож, резала руки.

Паровоза не было. Дед попытался дать пинка по резко возросшему в размере «мужскому достоинству» жеребца, но промахнулся и попал коленом по дышлу. Вторая попытка оказалась более удачной: жеребец по-собачьи гавкнул и в ответ чуть не откусил деду ухо.

– Слышь, дед, – вдруг окликнул извозчика чей-то веселый голос. – А вот если тебя по тому же месту стукнуть, когда ты к бабке пристаешь?

Извозчик опустил руки, сил продолжать борьбу больше не было. Он вытер пот и посмотрел направо…

Маневровый паровоз стоял, а из его кабины-будки торчала веселая и чумазая физиономия машиниста. Судя по всему, он уже довольно давно и с явным интересом наблюдал за схваткой.

– Отпусти животное, дед, – посоветовал машинист. – Все равно против природы не попрешь. А я, так и быть, подожду. Мне, как сочувствующему, спешить некуда.

Вот такая бывает сила любви. А за сломанный шлагбаум деду все-таки пришлось заплатить…

Беспристрастная синяя стрелка

Психотерапевт Петр Иванович Мошкин нервно расхаживал по кабинету.

«Господи, у меня уже, наверное, руки от возмущения трясутся, – размышлял про себя врач. – Это не женщина, а одно сплошное недоразумение!»

– Поймите, так нельзя, Нелли Степановна, – уже вслух взмолился доктор. – С тем психологическим давлением, которое вы оказываете на своего мужа, не смог бы справиться даже очень сильный человек. И это просто жестоко, в конце концов!..

Сидящая перед столом врача парочка – мужчина с измученным лицом и нервная красивая женщина – исподлобья переглянулась.

– Все равно мой Мишенька теленок и рохля, каких свет не видел, – категорично сказала красавица.

Муж Мишенька обиженно всхлипнул и вытер ладошкой нос.

– Нелли Степановна… – снова было начал врач.

– Мой Мишенька – интеллигент несчастный, тюфячок плюшевый и кашка манная! – выпалила женщина.

Муж подавленно молчал, уставившись на свои ботинки.

– Прекратите сейчас же! – повысил голос Петр Иванович.

– А почему он молчит? – в свою очередь возмутилась красавица.