Истории

Когда я приступаю к очередной картине, рядом со мной лучше не находиться – я теряю всякую адекватность, контроль над эмоциями и поведением. Я вся, как оголенный нерв – любой звук или движение могут сбить меня с мысли и привести в предистеричное состояние. Хотя чего уж тут, я и не рисуя, тот еще псих и неврастеник. Поэтому, для общей безопасности, творю только когда нахожусь в квартире (даже не в комнате!!) одна.

Но случаются и форс-мажоры, назовем их «Лёша». Когда приходиться жертвовать комфортом, и рискуя моей и Лешиной психикой, браться за краски в совместном пространстве.

В первые же секунды, чем бы он не занимался, он материализуется предо мной, и, буквально, выхватывая кисть из руки, заявляет: «разве ты не знаешь, что надо делиться???» Приходиться делиться. Как от сердца отрываю и выдавливаю краски ему в палитру, но их хватает только на полминуты, потом они все превращаются в грязную жижу, и он, как татаро-монгольское иго, приходит за новыми.

Тут уже мой лимит щедрости и терпимости к детским прихотям исчерпывается, и я начинаю вести себя похлеще любого трехлетки, типа: «у тебя есть другие краски, а эти – мои, значит я и буду ими рисовать!».

Заканчивается все нашими общими слезами и его криками: «твоя картина некрасивая и никому не понравится!!»

А говорили, что дети добавляют красок в жизнь, а не отнимают их!!

Сидим друг на друга обиженные и смотрим мультики про монстров.

Про рисование 3

Ооо тут мне хочется сказать очень много, точнее устроить интерактив, чтоб не считать себя окончательно поехавшей) Хотя может выясниться как раз именно это.

Итак, по порядку.

Вопрос 1 (касается всех!!): часто ли, приступая к работе над картиной, вы выбираете горизонтальную ориентацию и работаете в этом ключе, но стоит случайно подойти к ней с другой стороны, и выясняется, что эта зараза всю жизнь была вертикальной, и хоть бы на это намекнула! Приходится принимать ее такой какая она есть, и идти против своих принципов и убеждений! Это неприятно!

Вопрос 2: часто ли вы поражаетесь способностям художников из 20 века телепортироваться в будущее и воровать вашу авторскую технику и приемчики?? И вообще, они забрали все, ничего не оставили, изрисовали все, что могли и как могли, ну вот и как быть новатором в это сложное время??

Вопрос 3: часто ли вы собираетесь придерживаться только 3-4 выбранных колеров, а потом случается умственное помутнение, и вы уже льете на картину все, что лежит под рукой, включая лак для ногтей? А потом смотрите и не можете понять, а как теперь собрать все это в единую композицию? И как создать контраст, когда здесь есть всё?!!!

Если на все 3 пункта у вас ответ «да» – поздравляю, вы – как я! Что бы это не значило)

Про арт-терапию

Немножно об арт-терапии или парном рисовании

Эту идею мне предложила подруга и я долго не могла на это решиться. Точнее, я вроде как хотела, но с реализацией не спешила (своего рода прокрастинировала).

Смысл данного действа заключается в том, что два человека одновременно рисуют на одном холсте, не договариваясь заранее ни о сюжете, ни о цветовой гамме, ни об ориентации холста и тем более о композиции.

Собравшись наконец это сделать, мы долго мешали краски в палитрах, кивали друг на друга, мол ну ты начинай пока, а я еще тут красочки выберу и вообще чай пойду попью.

В итоге, конечно же, долго оттягивать начало процесса стало уже невозможно и мы, собственно, приступили к рисованию. Каждая в своем уголке, боясь залезть на чужую территорию, водили аккуратненько кисточками, не совсем понимая, что из этого должно получиться и что мы должны ощутить)

Но дело-то в выходе из зоны комфорта, а не пребывании в ней как можно дольше, иначе для чего мы тут все собрались?

Через какое-то время мы освоились, расслабились, и начали перекрывать линии и цветовые пятна друг друга, но все равно максимально нерешительно, может одной из причин послужил мастихин в руках Алены, а в такой ситуации его можно прировнять к холодному оружию. Хотя и кисточка тоже довольно опасный предмет)

Втянувшись в процесс, уже сложно было понять, в какой момент нужно остановиться. Но когда завершили рисование и посмотрели на то, что получилось, выяснили, что все-таки каждая заняла свою позицию и глубокой интеграции наших техник не произошло.

Но, может, дело вовсе не в том, чтобы одинаково покрыть всю площадь холста, а в проработке своих глубинных механизмов, отвечающих за взаимодействия с другими людьми?

В любом случае, любая кооперация очень важна для понимания себя. Сам в себе ты так никогда не разберешься, как с помощью взаимосвязи с другим человеком.

Спасибо за компанию подруге! Мне нравится то, что получилось!

Про вкусы

Вы когда-нибудь задумывались над тем, почему вам нравится или не нравится то или иное? Человек, фильм, песня, предмет мебели, архитектура здания, цвет?

Откуда берутся эти предпочтения, и как мы понимаем, что Это нам нравится? Что мы испытываем, глядя на симпатичный нам предмет, общаясь с приятным для нас человеком?

Я могу описать это чувство, как «хочется продолжать смотреть, слушать, общаться, чувствовать это снова и снова».

Люди, задумываясь над этими же вопросами испокон веков, выявили гармонию, пропорции и композицию, которые подчиняются строгим канонам. Т.е. то, что нравится человеку, притягивает его внимание, затрагивает его чувства – является четкими математическими формулами, и легко просчитывается.

А может быть есть в человеке какое-то внутреннее ощущение, которое не поддаётся никакой логике и мировым стандартам, не соответствует расчетам и законам, а заставляет его желать именно то, чего он желает, просто, без всяких на то причин и объяснений?

Почему один певец выстреливает с одной песней, а потом уходит в забвение, а другого заслушивают до дыр многие годы и разные поколения? То же с актерами и другими известными деятелями.

Почему что-то приходит в моду и тут же исчезает, а что-то становится классикой и любимым предметом в гардеробе?

Почему от общения с одним человеком ты наполняешься эмоциями до краев, а с другим чувствуешь пустоту? При этом, если описывать этих людей внешними и социальными качествами, в них не будет сильных отличий.

Может, все базируется не только на пропорциях и гармонии, но еще и на индивидуальных внутренних ощущениях и вибрациях? И если хочется рисовать цветовые пятна и линии, без образов и форм, не понимая сюжета, не придерживаясь последовательности, ничем это не объясняя даже себе самой, никак это не называя, а просто, рисуя, как можешь – это тоже может являться чем-то, что способно заинтересовать и вызвать эмоции в другом человеке.

Ведь мы все живые люди, и никто не знает на самом деле, как правильно нужно жить, чувствовать, творить и любить.

Про абстракцию 1

Я подумала о том, что абстракция – это, наверное, наименее критикуемое (в современном обществе) направление живописи. Пейзаж и портрет можно распинать по таким параметрам как пропорции, масштабность, симметрия, цветовая гамма и в целом, соответствие реальности. В абстракции к этому не придерешься. Но это абсолютно не делает ее «легкой».

Мой путь рисования не так долог, но за все время в свой адрес мне довелось всего один раз услышать: «я тоже так могу». Ну и один раз: «а вы вообще, рисовать-то умеете?». Конечно, все еще впереди, но тем не менее, критики было немного.

Почти все окружающие и встречающиеся на моем пути люди меня поддерживают и отзываются очень позитивно. Спасибо им за это, для мечущейся души это невероятно важно!

Абстракция наименее критикуемая еще и потому, что сейчас вроде как в тренде самовыражение, личное мнение, индивидуальность и человеческие чувства. Всегда можно сказать: «это моя точка зрения, не нравится – не смотрите!» И все поймут (большинство, по крайней мере).

Раньше художникам приходилось куда сложнее доказывать свое право на существование и добиваться признания и любви (я про тех, кто пытался отойти от академического рисунка в поисках новых направлений). Теперь, чем диковиннее и непривычнее ты себя проявляешь – тем лучше.

Тех, кто говорит: «я тоже так могу» понять можно. Я тоже все могу, сидя дома на стуле. Легко это говорить, когда картина уже создана, и ты ее видишь. Гораздо сложнее стоять перед белым холстом, не имея никаких ориентиров, примеров, указаний как, откуда и что начинать. Пробовать, искать, переделывать и снова пробовать. Мучиться от несовпадений образа в голове и на холсте, и снова пробовать. Разочаровываться в себе, опускать руки, расстраиваться, и снова пробовать.

Завершить картину, сфоткать ее и выставить в соцсеть, а потом посмотреть на нее с утра – и переделать. А после, смотреть на фото предыдущей и сокрушаться, что в той все-таки была изюминка, а эта рядовая.

А потом каким-то космическим проведением добиться желаемого и радоваться, радоваться, радоваться.

Про абстракцию 2

В предыдущем рассказе я рассуждала на тему абстракции с позиции критики. Критиковать ее сложно, потому что сложно понять.

А понять сложно, потому что трудно оценить схожесть образа с реальностью. Где сюжет? Где верх, где низ? Что хотел сказать автор?

Кажется, художник случайно разлил краску на холст – вот и получилась картина. Из понятного здесь только цвет. А о пятнах и линиях чего говорить то?

Я и сама иногда думаю – почему именно абстракция? Но каждый раз, когда берусь за кисть, понимаю, что ничего, кроме желания рисовать, в голове нет – ни сюжета, ни образа, ни формы.

Даже цвета нет, он рождается в процессе, при случайном смешивании одного с другим, при многослойном наложении, при игре с различным освещением, техникой мазков.

Про контраст

Поняла, что контраст, точнее боязнь его отсутствия – моя больная тема. Не хватает смелости признать картину законченной, когда ее гамма спокойна, воздушна, невыразительна. Мне-то нравится, но поймут ли другие? Эти сомнения мучают меня на всех этапах, пока не наведу резкости и глубины, как будто они отвечают за завершенность работы. А когда наведу, то возникает чувство, будто я загубила что-то зарождающееся, робкое и беззащитное, что имело место быть, но я в него (или в себя) почему-то не поверила.

И вот сейчас как раз тот случай, когда я сумела «победить» мной же созданный контраст. Именно победить – потому, что он здесь был, и поверьте, очень кричаще (жаль вы не видите фото).

Не знаю, долго ли проживет картина и как скоро я опять на нее наброшусь, но пока решила дать ей быть в этом ее состоянии.

Про знакомство 1

Пост-знакомство №1

Это я насмотрелась у других и решила тоже сделать такой пост, только никакого знакомства не будет конечно же, я вообще-то интроверт.

А то, что в первом предложении чистое враньё – тоже, знаете ли, маркетинговый ход. Так что все здесь написанное, будет вокруг да около и никакой конкретики.

Давно мне не рисуется, постить нечего, а фото луж и листьев в них будут здесь не очень уместны. Хотя посмотрим, как я запою, если мое творческое затишье затянется надолго. Пока впихнула свою фотку, несмотря на то, что она вызывает у меня некомфортные ощущения (как и большинство моих фоток).

Сегодня все-таки взялась за кисти и ничего не довела до конца, а так хотелось закрыть гештальт. А еще привязалась к одной своей уже завершенной работе и сделала из нее незавершенную. Логика моих действий абсолютно неочевидна, и никаких объяснений и оправданий своему поведению я уже не ищу. Потому что без толку – пыталась, и не раз.

И еще пару слов про жизнь: она очень непонятная, хоть я и трачу свой тайм на размышления о ней. Ясно только одно: все имеет значение, а вот какое именно – хз.

Чтоб не заканчивать текст словами «хз», напишу – всем любви и знакомства с собой!

А вы знакомы с собой?

Про любовь к себе

Госпади, да почему же я раньше не слушала, что самое важное и главное в жизни – это ценить, хвалить и любить себя?! Зачем мне чья-то похвала и поддержка, если я сама себя не третирую и не виню за все жизненные неурядицы? Зачем мне чье-то одобрение, если я сама знаю: то, что я делаю – верно, ведь мне так хочется? Зачем мне доказывать свое мнение, если у каждого оно свое, а мое – только мое?! Зачем мне нуждаться в комплиментах, когда я сама себя могу захвалить так, что Анжелина Джоли позавидует?

Большую часть жизни я не была себе другом, поддержкой, опорой, а лишь искала это извне. А оно же вот – рядом, всегда здесь и сейчас, куда бы я ни ходила-ездила.

Любить себя прекрасно! Гордиться собой – восхитительно! Баловать себя – великолепно! Быть себе другом и союзником – бесценно!

Всем любви и бобра!

Про дальтонизм

Тема сегодняшнего дня – дальтонизм.

Знала об этом явлении с детства, но глубоко не задумывалась. Мой папа дальтоник, при этом он не путал цвета, в отличии от матери, которая не дальтоник (по ее утверждениям). Бирюзовые туфли она называла зелеными и не видела в этом ничего криминального, еще и раздражалась на замечания. Папа все оттенки различал и называл их правильно. Возникает вопрос. Как видит цвета человек, который их не видит? Он же все равно что-то видит. И если б не придумали эти цветовые тесты, дальтоник никогда не узнал бы, что он дальтоник. Интересно, в какой момент кому вообще пришло в голову, что есть дальтоники? Я конечно это загуглила, и выяснилось, что дальтоник собственной персоной диагностировал свой дальтонизм, и назвал это явление в свою честь, естественно.

Эти необъяснимые для меня явления невероятно огорчают. Самое обидное – я никогда так и не смогу понять и прочувствовать многие вещи, а это же безумно любопытно. Очень хотелось бы, чтоб все были такие, как я – мне было бы легче жить и я не дурила бы себе голову, каково это – быть другим человеком. Но, к сожалению, все люди индивидуальны, и всех их надо понимать и верить им на слово. Хотя в дальтониках я все равно сомневаюсь, мне кажется они прикидываются.

Цвет – это очень красиво и хорошо, но те, кто его не видят, вообще не страдают (по их словам).

Я это к чему. В работе над картинами я делаю упор на цвет, для меня это самое важное в живописи. И не только в живописи. А так ли это важно?

Выводы по этим рассуждениям не сделаны, я как обычно, запуталась.

Так как же быть? Брать светлую краску (оттенок не уточняю) и заливать ею картину.

Про ресурс

Делаю лифтолук без ресурса и не в ресурсе, ни одна модальность не функционирует – лифт тому свидетель. Устала от всего, от чего устают. Купила зеленую куртку, несмотря на то, что в прошлом году покупала идентичную. Та мне так и не принесла того, что я у нее просила, стоя в примерочной. С этой видимо ситуация повторится, ну и пусть. Ничего нельзя спрогнозировать, проконтролировать и тем более удержать. Погода прекрасная для наполнения собственного колодца, если вы понимаете, о чем я. Сама-то я не всегда понимаю поток своих мыслей, но мои посты именно так и пишутся.

Мораль: ментора на меня нет

Про абстракцию 3

Настало и мое время учить людей уму-разуму (шутка)

Начиная рисовать картины, я ничего не знала об абстракции. Знакомилась, конечно, с ней на учебе в художке и архитектуре, но глубоко не копалась.

В процессе творения, столкнулась с вопросами, как ее понимать и оценивать, вместе с ними начала изучать ее заново. С теорией постепенно приходило понимание данного направления и отклик внутри себя самой. Начала свой путь с нее интуитивно, а пришла к тому, что именно абстрактно мне легче выражать свое видение искусства, себя творчески.

Живя с абстракцией почти уже 2 года, могу рассуждать о ней изнутри. И скажу так. Есть цвет, линия, композиция, фактура. Они не несут в себе «скрытых» и «подсознательных» смыслов, форм или образов. Только чистое их восприятие. Масштаб, пропорции и определенное цветовое сочетание вызывают личные ассоциации, эмоциональный отклик, чувственно-эстетические переживания. По средством пятен, направления мазков, можно вызвать ощущение статики или динамики, грусти или экстаза, веселья или умиротворения.

Если посыл художника – передать эмоциональное состояние и мысли, не облекая их в слова и образы, абстракция – верный инструмент в этом деле.

Про Арт-маркет

Подвожу итоги Артмаркета.

Это был мой первый опыт участия в таком мероприятии. До этого я не сталкивалась с потенциальными покупателями лицом к лицу и даже не подозревала, кто мой зритель. Я понимала, что всем нравится невозможно, но неосознанно ориентировалась на тех, кто НЕ покупает. Т.е. если НЕ покупают, значит мои работы не очень. Если покупают – счастливое стечение обстоятельств.

На артмаркете мне довелось пообщаться со знакомой, которая меня спросила: «Вот ты рисуешь, самовыражаешься – это для себя. А что ты даёшь зрителю, что вкладываешь, какая от этого польза другим?» И в этот момент я поняла: мне есть, что сказать, и что мой зритель – не все, и более того, я разобралась, у кого мое искусство может вызвать чувство непринятия.

Я рисую абстракцию, потому что мне неинтересны образы, формы, смыслы. Мне интересен цвет и динамика. А кому-то может быть сложно воспринимать этот хаос без оформленности. Сам факт, что что-то идет вне плана, без сюжета, смысла и названия, вызывает недоумение. Как можно лить на холст краску и размазывать ее так, как хочется только тебе? А как тебя поймут другие? Как они в этом что-то разглядят? Как оценят и охарактеризуют?

Значит, и не нужно, если не поймут. Мы видим только близкое нам. Мне тоже не многие вещи заходят (не только про искусство).

И это таааак круто осознать, что я именно такая, какой себя чувствую, и не должна быть другой. И это очень классно, что могу именно НЕ нравится. Значит, я делаю все правильно.

Невероятно освобождающее понимание, можно наконец выдохнуть и расслабиться.

Резюмирую: я не продала ни одной картины и в финансовом плане я не приобрела, но получила бесценный личный опыт, который приблизил меня еще на один шаг к себе.

Спасибо знакомой за этот разговор.

Спасибо сестре за поддержку и компанию, без нее мне было бы сложнее.

Спасибо всем, с кем довелось лично познакомиться и разделить эти 2 дня!

Спасибо каждому, кто сказал, что мои работы прекрасны. Для меня это невероятно ценно

Про дождь 2

Пошел дождь и я поняла, что изменилось. Появилась динамика. Когда стояла жара, липкая, тягучая, как кисель – ничего не происходило. Была только я. А теперь, кроме меня, проявился еще и внешний мир. И ничего не поделаешь – или иди в него (дождь) или пережидай, но он происходит независимо от всего.

Можно подумать, что я слегка поехала, но нет. Просто фокус был радиусом в мою квартиру – сидела вся в своих мыслях, а если нужно было выйти на улицу – брала и выходила.

А теперь смотрю на дождь, слышу дождь, вижу дождь, хочу выйти – и не могу.

Хоть и могу.

Про интригу

Сегодня осознала кое-что, чего не осознавала все свои 33 года. Что именно – не важно, важно, что наконец ОСОЗНАЛА.

Выйти за рамки своих мыслей бывает очень трудно (практически невозможно), ты можешь вариться в котле своих переживаний до бесконечности.

А можно пойти с подругой напиться шампанского во дворе под дождем, и поболтать обо всем, что тревожит. Услышать себя со стороны и наконец понять. Что выбирать страдания и мучения абсолютно не нужно, что можно принимать дары жизни и не чувствовать себя виноватой и должной. Что любовь, дружбу и принятие не надо заслуживать, и что никто никого не спасет и не расколдует.

Это между прочим текст-признание в любви подруге!

Про гвозди

Большинство своих постов и сторис я выставляю в терапевтических целях. Мне ужасно стыдно, неловко и некомфортно, но я все равно жму «опубликовать». К этому я пришла через опыт проживания негативных эмоций: если что-то пугает – делай, и тебя отпустит.

Вчера я стояла на гвоздях. С запросом про стыд, в котором живу постоянно, но замечать его начала только недавно. В то, что я об этом здесь пишу, с трудом верится даже мне самой. Стыд на то и стыд, что даже рассказать о нем – стыдно.

Пришла я на гвозди с полной уверенностью, что простою свои положенные 3 секунды, сойду с ума от боли и пойду себе такая домой. Но мастер по гвоздестоянию Наталья с теплотой, мягкостью и вниманием поменяла мой сценарий и помогла мне прожить то, для чего я здесь оказалась.

Как верно подметила Наташа, каждый стоит на гвоздях так, как ведет себя в жизни. Я прошла через  агонию, непринятие, панику и истерику. Первые 20 минут я без перерыва стенала: «Наташа, мне больно, я хочу уйти». Наташа мягко повторяла: «Останься. Ты потом себе за это еще спасибо скажешь». Я не верила, но продолжала стоять. Теперь понимаю, это моя типичная реакция – бегство от страхов, боли и трудностей. Я не хочу их видеть, их слышать, их терпеть.

Я хочу уйти.

Но нужно оставаться и смотреть, что будет дальше (ха-ха). Можно кричать, плакать, петь, проживать себя как хочется (не только на гвоздях). И в какой-то момент это все прекращается – мозг сдается тотально и наступает тишина и спокойствие.

Теперь я действительно хочу сказать спасибо себе, и в который раз поблагодарить Наташу.

Про логику

Многие вещи я не могу себе объяснить логически. Точнее могу, но это не приносит мне морального удовлетворения. Хорошо, когда все от ума и на «холодную голову». А что эмоции? Каждые полчаса меняются – как на них рассчитывать?

Прихожу к пониманию, что не только можно, но и нужно. Пусть они противоречивы, нестабильны, ветрены, скоротечны. Но если их проявляешь – ЧУВСТВУЕШЬ, что живешь именно ты, что хозяин жизни ты и что признаешь сам себя.

Когда размышляю о внутренних ощущениях, первое, что во мне всплывает – это стыд. Очень сильная вещь, подавляющая любые попытки исследовать свои чувства, выразить их в слух. Даже сейчас, пишу эти строки и тут же хочу удалить, сделав вид, будто ничего не было. А мысль о том, чтоб выставить их на всеобщее обозрение, вызывает противное чувство тошноты.

Но я себя переосилю, и сделаю это

Про знакомство 2

Пост-знакомство №2

Только на этот раз меня с собой. Может, на первый взгляд, и нелогично знакомиться с собой в соцсетях у всех на виду. Но я как раз вижу здесь прямую закономерность. Пока я не стала писать свои мысли в аккаунте – не видела до какой степени я боюсь чужого мнения, пока не начала постить сторис когда и какие мне захочется – не думала насколько я боюсь открыться с непривычной для кого-то стороны, пока не пошла на танцы – не знала, как сильно зажато мое тело.

Каждое мое знакомство с собой происходит в контакте с другими людьми, неважно удачный он или нет. Раньше думала, что смысл человеческих отношений – в ярких эмоциях (желательно положительных), а теперь, что эмоции – это фактор понимания себя. Т.е. общение вызывает реакцию, которая указывает на то, что мне важно и нужно в данный момент.

Сама с собой я могу бесконечно рассуждать, что хорошо, что плохо, что правильно, что дурно, что значимо, а что второстепенно. Постоянно болтаться в своих иллюзиях и самообмане. Но когда состоишь в контакте с другим – от себя не убежишь, ведь есть свидетель, который тебе это подсветит.

Так что посты – один из прекрасных вариантов знакомства с собой, причем доступный всем и в любое время.

Про динозавров

Я думала такой вид матерей – исчезающий, но сегодня встретила одного динозавра. Она кричала на свою дочь «Сейчас поедешь в детдом! Сучка такая растет, посмотри на нее!» и лупила сумкой. Девочка с завидной реакцией ставила блок, чтоб мамочкина сумка не прилетела в лицо. Ребенку на вид было лет 8.

Самое печальное, что ничего не сделаешь. Даже если и скажешь что-то такой маме, вряд ли это поможет; да и можно ли вмешиваться в чужой процесс «воспитания»? (хотя очень хотелось этой же сумкой въехать по самой мамаше)

Хорошо, что существуют психологи, и у всех детей в будущем есть шанс быть счастливыми

Про искусство 1