Истории

Разрешать себе экспериментировать с цветом, материалом, техникой, подходом. Каждый раз рушить или двигать свои границы, узнавать новые самовозможности, выходить за пределы собственного понимания.

П.С. Этот пост предназначался для моего аккаунта с картинами @nadzeya.nadzeya, но я решила их разделить (картины и текст), что для меня, своего рода, тоже эксперимент. Я поняла, что писать картины и тексты – моя страсть. Но вроде как, это две разные страсти (можно ли вообще поделить понятие страсть, но я умудряюсь), поэтому и рассажу их по разным партам.

По крайней мере пока.

Про релевантность

По всем алгоритмам, канонам и законам релевантности (здесь может быть любое слово), посты в соцсеть, которую нельзя называть, нужно выставлять в определенные лунные сутки или ретроградные меркурии. Я все время забываю правильные даты, слишком уж для меня это сложно. Поэтому если кого-то раздражают мои ультра частые/редкие посты – уж извиняйте.

Я тут решила порассуждать о гастрономических пристрастиях. Больше ж не о чем. Так вот, в тот момент, когда я ем помидор, понимаю ли я, что это помидор? Это очень важно, не думайте, что я сошла с ума.

Просто как мне приходит в голову запихивать его в рот? Оттого, что мне когда-то сказали, что его можно есть? И чем он отличается от огурца, например? Ну, кроме цвета, вкуса, формы и запаха? Понятно, я перечислила все критерии, по которым один предмет отличен от другого, и что? Больше определять не по чем, получается?

В тот момент, когда я смотрю на помидор, я вижу помидор? Или предмет, который я называю помидором? И что это за слово вообще такое: помидор? Это я смотрю на помидор или помидор смотрит на меня?

Или помидор – это я?

Памагити

Про рисование 1

Как только закончилась учеба в политехе – закончилось и мое рисование. Почеркушки на полях, пока говоришь по телефону, не в счет. Единственное, где я иногда выражала свое творчество, были картинки в вк (помните их, кстати?).

Не рисовала я лет 10, и в один момент поняла: «Хочу!» Но хочу не конкретных образов и сюжетов, а цвета и материала.

Пришла в худ.магаз. Какое-то время пришлось въезжать, что за тюбики и коробочки смотрят на меня с полок. Страшно было их даже пощупать. В холстах я вообще зависла – во времена учебы метровые планшеты не вселяли в меня такой ужас, как эти белые полотна 30х30см. А когда-то это был до боли знакомый и привычный ассортимент.

Вернувшись домой, решила просто лить краски на холст и размазывать, размазывать.. С абстракцией была знакома лишь теоретически (хотя наверно пару раз практиковала на учебе, но это не запомнилось). Для меня она была далека и непонятна, и от этого не особо притягательна. Если бы мне тогда сказали, что я ей увлекусь, ни за что бы не поверила.

Теперь притягательна, но от этого не менее сложна. Пока я делаю только робкие шажочки в сторону понимания этого направления. Почти каждый раз, начиная новую работу, думаю, что она (абстракция) слишком «умна» для меня, что нет у меня той глубины и понимания цвета, композиции да и всей структуры и концепции, чтоб иметь хоть какое-то право выражать это все на холсте. Кажется, все, что у меня получается, достаточно «поверхностно» и «некачественно», и никого, кроме меня не заинтересует.

Плюс ко всему, подключаются параноидальные и шизофренические наклонности, синдром самозванца, боязнь собак и высоты (последнее очень личное, не буду углубляться).

Радует, что встречаю большое количество поддержки от друзей и знакомых, хоть и понимаю, что может просто никто из них не хочет говорить мне в лицо, что на это невозможно смотреть, и чтоб я уже шла работать как все нормальные люди.

С критикой сталкиваюсь крайне редко, о чем когда-то уже писала. Наверно причина здесь – сложность абстракции, как явления. Критиковать ее нужно на другом уровне, с пониманием дела.

Но по-другому не хочу. Поэтому пробую, ищу и, надеюсь, нахожу.

Про дачу 1

Купила себе 2 новенькие кофточки. Не снимая бирок, повесила их в шкаф и поперлась на дачу, таскаться в шмотке, которую носила в 9-м классе. Сутками хожу в одном и том же, что дома, что на улице. Тут одежда не делится на уличную и домашнюю, потому что пространство не делится на уличное и домашнее. Интерьер плавно перетекает в экстерьер, размывая всевозможные границы. Стоишь в одной ночнухе посреди участка, и вроде как имеешь право, у себя дома как-никак находишься. Соседи – милые приятные люди, делают вид, что все нормально.

Всегда чем-то занята – то приношу воду в дом, то выношу. Даже чтобы кофе попить, нужно много манипуляций совершить, но зато при деле.

Леша боится ночью спать, потому что темень – глаз выколи. Я и сама боюсь, только вида не подаю. Он как наговорит про монстров и вампиров, так они мне самой уже мерещатся и из всех углов ко мне тянутся. А в лесу воет волк и вся нечисть уже под калиткой стоит, я ее прям в красках представляю. Утром выхожу – и сама себе удивляюсь, как так можно было ночью себя запугать? Ну хоть бы себе и стояли сейчас эти вурдалаки, я б даж внимания не обратила, пошла бы заниматься своими делами.

Из развлечений у нас тут дачный шезлонг и тарзанка – она общая, до нее еще идти нужно. Но зато тусовка знатная собирается – от 5-тилетних детей до пенсионного возраста алкашей, им дома пить скучненько видимо, вот и приходят. Я учу Лешу, как правильно кататься на тарзанке, а дети меня учат, как правильно с сыном разговаривать. Типа: «вы вместо того, чтоб ему что-то говорить, взяли б и сами показали», или мое любимое: «да все он правильно делает, что вы к нему привязались?»

Начала каждый день писать мысли в тетрадь, и уже одну исписала – отправилась в печь на растопку. Тетрадь горит – и мысли горят, зачем я вообще их думала? Какой в них толк, когда и так все происходит без их участия, просто потому, что должно происходить.

С интернетом все плохо, но оттого и хорошо. Сегодня погодка прекрасная, опять пойдем на тарзанку.

Про дачу 2

Возомнила себя Хемингуэйем и пишу все, что приходит в голову, только дайкири не набухиваюсь. Но не из-за высокоморального образа жизни и того, что я здесь с ребёнком, а из-за отсутствия оного. По той же причине не хожу на океан.

Читаю книгу «Путь художника», и там практическое задание – неделю не читать. Не в смысле эту конкретную книгу, а вообще. Ну спасибо, конечно, чем мне тогда прикажете заниматься? К заданию отнеслась скептически, но книгу писали вроде как умные люди, поэтому прислушалась. Посмотрим, как это мне поможет, но предчувствую, что просто стану в 2 раза чаще есть. От безделья. Кто-то кухню полирует, когда делать нечего, кто-то окна моет. Зэт нат зэ шэйп оф май харт, как пел Стинг. Торчать сутками возле холодильника – вот он, мой идеальный стиль времяпрепровождения!

На улице солнечно и холодно, выхожу в фуфайке. Я тут вообще стараюсь фешенебельно выглядеть и не забывать, что я еще молодая девушка.

Пью кофе 5 раз в день, но так я и в городе делала. Протащила всетки на природу свои городские привычки. Но от себя не убежишь, как фуфайками не  прикрывайся и с соседями на погоду не бубни. Я же всегда со мной, кого тут обманешь и куда спрячешься?

Леша нашел полуломаный конструктор из 5-ти деталей и залип на час. Играет в палки-коряги, песочек-травку получше, чем в лазерные пистолеты и машинки на пульте управления. Вот и ведись потом на рекламу и маркетинг, развивающие игры для детей из пластика. Детская фантазия сама себе нафантазирует все, что хочешь из окружающей флоры и фауны.

В соцсетях не была неделю и не умерла от недостатка информации. Что супер удивительно, потому что раньше без ленты и дня не проходило. Зато теперь выйти отсюда не могу – аж 2 текста за день накатала, так меня вдохновила моя социализация.

Знаю, что редкая птица долетит до середины этого текста, такой уже он длинный, но сложно остановиться при данной инерции.

Про дачу 3

Не поверите, это опять я со своими текстами.

Жизнь на даче позитивно влияет на мой писальнический потенциал. Тексты льются, как из рога изобилия – только успевай записывать. Сюжеты берутся прямо из окружающей среды. Вышла в сарай за дровами для растопки центрального отопления – уже приключение. А в квартире что? Не то, что писать – говорить не о чем.

Сейчас надену мамины очки и пойду катать роман. Сидела же себе спокойно, черт меня дернул залезть на приступочек – единственное место на даче, где тянет сеть – и понеслась. А еще позитивные отзывы и комменты простимулировали. Похвала на меня очень хорошо влияет, горы готова свернуть от лестных слов. От критики кукожусь и считаю, что любое ее проявление в мой адрес неуместно) Уж извините за такую самодурственную позицию, но признаюсь как есть. Даже не собираюсь делить критику на конструктивную и не очень, для меня она вся – плевок в душу художника, который возможно и не художник вовсе. Это я специально так путано написала, чтобы подвести тему к жукам. Их сейчас огромное количество, целый мир, а я и не задумывалась.

Хотела пойти помедитировать, пока спит сын – да где там. Интернет зовет: соскучилась все-таки медийная личность по своей аудитории.

Про дачу 4

Сижу на даче и ищу в этом какой-то смысл. От великих поисков постоянно отвлекают мелкие бытовые дела. Перечислять их по 500 раз не буду, и так об этом в каждом рассказе пишу. За этими вынужденными занятиями время проходит незаметно. Это огромный плюс, потому что смысл пока так и не найден, а значит ничем полезным свое время я занять не могу.

А может дело и не в пользе, откуда у меня такие предубеждения? Все, что делаю обязательно должно быть правильным, утилитарным да к тому же еще и суперкачественным. Чаще всего (в 90% случаев) я проваливаю все условия.

Завышенная ответственность к собственным делам мешает наслаждаться жизнью в ее обычном проявлении.

Ничего не делать – непозволительная роскошь. Сразу начинаешь себя винить и кошмарить по чем зря. Вот другой бы на моем месте за это время, что я здесь торчу, еще б одну дачу построил, а я что? Сижу кофе целыми днями пью, да на лес смотрю. Совсем стыд потеряла, куда я качусь и что люди скажут?

Или еще вот, например – на улице солнечно, а я печь топлю, потому что хочется тепла и уюта. Но зачем вообще искать причины и самооправдания, чтоб топить печь? Моя печь – что хочу, то и делаю. Хотя, согласитесь, это уже совсем как-то не по-людски.

Подытожу рассуждения своими планами: на выходных собираюсь с визитом в соседнее село к подружке. Она королева садового товарищества (не будем указывать названий) и может себе позволить принимать гостей. Предстоит долгая незнакомая дорога по близлежащим полям и лесам. Об этом позже напишу, если не потеряюсь в складках местности, справлюсь с маршрутом и моим топографическим кретинизмом.

Про дачу 5

Сходила в гости к подруженьке и выяснилось, что я всю жизнь неправильно топила печь. Обидно за зря потраченные годы, но учиться никогда не поздно. Сегодня уже применила новый навык и была на 7-м небе от счастья! Печь разожгла за 3 секунды, а не за 1,5 часа, как раньше. Хату не задымила, коробок спичек и килограмм бумаги не спалила, не могу поверить в эти чудеса! И за что мне такое счастье привалило, в виде этих сакраментальных знаний?!

Растопка печи было самым энерго и времязатратным действом. Теперь все прекрасно, освободила 3 часа личного времени, так что можно просто валяться на диване.

Позже выяснилось, что просто валяться на диване не очень интересно. Так что буду искать себе новые увлечения, может даже до огорода доберусь. Начну с того, что хотя бы туда выйду.

Хотя вряд ли конечно, кого я обманываю? По дороге в него словлю сеть и опять залипну в телефон. Ну что ж поделать.

Про мысли 3

В последние дни плотно занималась выписыванием своих мыслей в тетрадь. И обалдела, до чего дошла. Первый и главный вывод – конечно само собой, во всем виновата моя мать. Но если хорошенько вдуматься – никто ни в чем виноват быть не может, если принять свои неверные установки и взять ответственность за свою жизнь на себя.

После всей этой писанины в голове становится светлее, будто сквозняк выносит всю труху, освободив пространство для свежего воздуха.

Ум погружается в состояние, где он никуда не бежит, ни к чему не стремится, ни о чем не тревожится. Только удивляется собственной тишине и спокойствию.. Жаль, эта нирвана быстро испаряется, как лето в Беларуси.

Для чего пишу это здесь – риторический вопрос даже для меня самой. Видимо, самореализуюсь, но это не точно. Какие-то свои потребности я все-таки удовлетворяю, хотя бы в том, чтоб заполнить страницу надписями. Наверно этот инстинкт заложен самой природой и отвечает за выработку кубизма, супрематизма, постмодернизма и плюрализма (ну вот, опять не удержалась, и набросала кучу слов).

В любом случае, писАть очень приятно.

Про прекрасный вечер

Вчера был прекрасный вечер. Наварить рис на 3 года вперед, пить пиво и слушать расшифрованные записи с черных ящиков – идеально же! Словами не передать чувства, когда слышишь голоса людей, которых не будет в живых уже через считанные минуты. Это я знаю, что их не будет, потому что смотрю запись с черного ящика, а они еще не знают. Ведут фривольные разговорчики – как обычно делают все живые.

Самые острые ощущения испытываешь, когда пилоты осознают, что что-то идет не так. Их охватывает паника, но нужно сохранять остатки здравого рассудка, чтобы предотвратить крушение. Сложно даже вообразить, что испытывает человек в такие минуты, когда понимает, что они – последние в его жизни. Или не понимает.

В любом случае, каждый пытается спастись. В панике переключают приборы, кричат друг на друга, тянут или толкают штурвал, не согласовав действия между собой, и абсолютно не так, как указано в инструкции.

Практически во всех случаях, причиной авиакрушений был человеческий фактор – пилот терялся и не следовал четким указаниям. Для каждой чрезвычайной ситуации есть свой алгоритм действий, как нужно управлять самолетом, чтоб его посадить. Но это легко и понятно, когда ты читаешь инструкцию в кабинете, а не входишь в неуправляемый штопор на большой высоте и тебя прижимает к сиденью высокими перегрузками. Наверно в такой момент человек становится просто человеком, который не хочет умирать, а никаким не специалистом.

Про рис вначале я упомянула не зря. Когда наварила его целую кучу, очень расстраивалась, что я такая тупая, неправильно рассчитала его количество. После просмотра записей, забыла и про него, и про все свои косяки и неурядицы. Это не к тому, что некоторые косячат еще больше. А к тому, что все заканчивается.

Как и этот текст.

Про дачу 6

Интересно получается – сидя на даче, начала высокомерно и снисходительно относиться к городу. Так нельзя, я ж в нем родилась и выросла. Там тоже много прекрасного, не считая мусорных залежей в оставшихся островках природы. Тут конечно они тоже есть, но не в таких количествах.

Но дачных плюсов всетки больше. Психика здесь работает по-другому, это чувствуется. И время как-будто иначе течет. Очень много зеленого цвета, что по научному мнению вроде как позитивно влияет на внутреннее состояние. Нет нагнетающих звуков цивилизации. Только радиоприемник где-то вдалеке издает звуки Меладзе «как ты красива сегодня». И еще стук колес поездов, как же без них.

От этой тишины и в голове тишина. А от безлюдья и минимальных личных контактов как-будто начинаешь чувствовать свои собственные границы, типа ты индивид, а не общность.

Даже начинаешь понимать, чего тебе хочется или не хочется. Нечасто конечно, но и на том спасибо.

Леша решил, что будет здесь 28 дней и в город пока не собирается. Только просит позвонить его друзьям, чтоб они приехали поплавать в надувном басике. Я ему говорю, что еще холодно, но для него это не аргумент. Говорит, прошлым летом тоже было холодно (сейчас еще весна), но я же плавал. И как тут поспоришь и объяснишь про тепловые воздушные потоки, циклоны и антициклоны? Тем более, когда сама в этом не шаришь.

Дошла до того, что скучаю от безделья. А раньше именно так себе и представляла идеальную жизнь – типа лежишь весь день на шезлонге, и только еду тебе на подносе доставляют. Оказывается, нет в этом ничего идеального: скучно и хочется самовыражаться. Руки чешутся рисовать, слишком надолго затянулся умышленный перерыв. Припру холсты и, как в детстве, буду закаты с натуры писать. Шучу, конечно, какие закаты… Лучше, чем они есть, мне не изобразить.

Просто погружусь в цвет.

Скорее бы.

Про дачу 7

Что-то я давно не ходила в экспедиции по разным городам и успела соскучиться по своим текст-обзорам. Да-да, обожаю их писать.

Вот как решила выкрутиться из ситуации – сделаю обзор на фазенду подруги, в которую скаталась на викэнд.

Про дорогу рассказывать нечего – заняла она полчаса автобусом. По приезду сразу пошла рассматривать местную достопримечательность – магазин. Насмотревшись на товары и цены, закупив все необходимое для созерцания природы и философских бесед, двинулась дальше.

Экскурсионная программа предполагалась насыщенной, поэтому время не ждало.

Не знаю, законно ли упоминать о том, что путь пролегал через пшеничное поле (или ржаное, я в культурах вообще не разбираюсь), но на всякий случай скажу, что шли мы по тропинке.

Придя на дачу, первым делом погрузились в пенье птиц и шум газонокосилок. Природные звуки очень расслабляют, почти насильно затаскивая в нирвану. Погода так же способствовала максимально глубокой релаксации, газонокосилки напоминали, что все тлен. Сколько траву не коси – она все равно будет расти здесь и после нашей смерти. Но пока живешь, конечно нужно чем-то себя занимать.

Далее по программе был вечерний променад на озеро. В моей деревне такое озеро называли сАжалка. Вид открывался прекрасный, звук – того краше: лягушки устроили незабываемый концерт, казалось, квакали, как в последний раз.

Глубоким вечером на ощупь пробирались домой. Тут не город – ближайший фонарь на польской границе.

В апартаментах планировался поздний ужин, но никто не захотел его готовить, поэтому решили почивать налегке.

С утра, как водится, после таких насыщенных программ, мозг отказывался воспринимать реальность и хоть о как-то соображать. Поэтому наша группа приняла спонтанное решение посетить еще одно озеро в дачных окрестностях. Это была наша последняя локация.

Насладившись пребыванием и компанией, я со спокойной душой отправилась домой.

Про инсайт 1

Сегодня меня посетило модное нынче явление – инсайт. Мысль до боли проста, но доселе я не осознавала этого так очевидно.

Мнение другого человека – его личное субъективное мнение. Ко мне оно не имеет никакого отношения, от слова совсем. И не потому, что я хочу так думать, чтоб отгородиться от чужой критики и жить себе спокойно. А потому, что так оно и есть.

Ни один человек (даже мать родная) не знает нас так, как знаем себя мы сами. Ни один человек не знает, как нам лучше, хуже, правильно, интересно, полезно или бесполезно.

У каждого человека свой опыт, свои чувства, свои реакции и они могут (почти в 99%) не совпадать с нашими. При этом не значит, что мы плохие или неправильные. При этом не значит, что мы должны стремиться убедить другого человека в нашей точке зрения, чтоб он увидел, как же он жестоко ошибается. Он не увидит, а нам и не нужно.

То, что мы есть – это то, что мы есть, а не то, что думают о нас другие люди, пусть даже очень близкие.

И вот собсна инсайт: убежденность в том, что мнение другого человека обо мне истинно, берет начало в нужде одобрения. Так же как я кукожусь от критики, я расцветаю от похвалы. Т.е. я сама не могу считать себя хорошей, пока мне об этом не скажут окружающие. А раз я вверяю свою характеристику другому человеку относительно того, на сколько я хороша, значит точно так же я верю ему, насколько я бездарна и никчемна. Похвала жизненно необходима, и я всячески стремлюсь ее заслужить – это перерастает в зависимость от мнения (одобрения) другого человека. А в месте с ней приходит и страх разочаровать, ведь все мы неидеальны и всегда найдется кто-то поприкольнее. Получается, что вместе с потерей интереса к нашей персоне, приходит и наше собственное в себе разочарование. Потому что чужое мнение – маяк в океане нашей низкой самооценки.

Так почему бы мне самой не быть тем человеком, который меня поддержит и похвалит, чтоб не искать это у других, а заодно и не разочаровываться, что не нашла?

В общем, я решила, что я умная, красивая, интересная и талантливая только потому, что я так решила, а не потому, что кто-то это во мне заметил. Я живу не ради оценки и одобрения, а ради того, что живу.

Про дождь 1

Этот небольшой рассказ будет очень познавательным, предупреждаю сразу. Про то, как пошла я, значит, мусор выносить. Выглянула из окна – дождя нет, вышла из подъезда – он тут как тут.

На этом, собственно, все могло и закончится, но я целеустремленная (в отношении дождя и мусора, в остальном – не очень) и решила дождаться перемены происходящего.

Жду я жду, а дождь идет и идет. На улице никого – понятное дело. Все нормальные люди дома сидят, ситуация то совсем мокрая.

Стоять под подъездом без дела очень скучно, решила я созерцать окружающее. Серое небо тяжело нависало над серым зданием училища. Машины и асфальт отливали жидким металлом (или латексом). Шум ливневой канализации заглушал шум машин, доносящийся с дороги. Воздух впитал атмосферу теплого городского дождливого вечера. Все было обездвижино и тихо, как в фильмах про апокалипсис. Движением был лишь дождь.

Через время мое одиночество и созерцание нарушила пара молодых людей, со своими молодыми разговорами. Ну вы знаете, типа.. ой даже не повторю, половину не поняла. Дождь наконец закончился и я пошла в мусорный домик.

Я привыкла воспринимать дождь, как помеху на пути, прячась от него в помещении или под зонтом. А в нем определенно что-то есть, возможно даже что-то очень важное. Но это не значит, что я буду под ним ходить. Просто опять решила пофилософствовать и запуталась в своих мыслях.

Про дачу 8

Сижу на даче, качаюсь на качельке. Настроение и погода прекрасные. Все время дергаюсь от мысли, что надо куда-то бежать и что-то делать. Но каждый раз беру себя в руки и силой заставляю оставаться там, где я есть. Пока не очень комфортно, но со временем должно принести свои плоды.

Леша бегает, и мне кажется, что я должна бегать вместе с ним, хотя меня никто об этом не просит. Стул стоит посреди участка, и я думаю, надо занести его домой, хотя это несрочно. Бабочка летает – ее надо словить, вода течет – ее надо закрыть, лес шумит – надо шуметь вместе с ним.

Просто сидеть на качельке очень непросто. Все время хочется вовлечься в происходящее, и отвлечься от себя самой. Как-будто происходящее важнее и интереснее.

Все время хочется искать и находить, стремиться и достигать, расти и развиваться, приобретать и накапливать.

Где будет та точка, когда я смогу просто качаться на качельке?

Про прогулки перед сном

Люблю прогуляться перед сном. Вот и сегодня, вставила в уши наушники и пошла куда глаза глядят. Незаметно пришла на кладбище в нашем жилом микрорайоне. Вроде как по кладбищам гулять непринято, возможно даже и неодобрительно. Но мне нравится.

На этом кладбище много могил, ушедших в забвение. Поросли всем, чем можно. При огромном желании, без садовых пилящих инструментов к ним не подберешься.

С памятников смотрят улыбающиеся лица – некоторые постарше, некоторые помоложе. Особенную грусть вызывают детские могилки.

Не знаю, как у других, но у меня привычка высчитывать во сколько лет умер человек. Иногда родственники покойных облегчают мои математические конвульсии и пишут на памятниках «тот самый» возраст.

Увидела пару могил, внушающих трепет. Там похоронены герои войны. Вообще, война, конечно, отвратительная штука, столько людей выкосила, но сейчас не об этом.

Смешанные чувства вызывают могилы «за компанию» без даты смерти, а на некоторых из них еще и фотки пока что живых людей. Приходит этот человек на кладбище к своему усопшему родственнику, а там его имя-фамилия, да еще и лицо свое собственное смотрит прямо в душу. Ну дело хозяйское, может я еще не до всего дошла в этой жизни.