Истории

Минутка разглагольствования

Пришла я значит на выставку. В зале экспозиции три человека: билетерша, посетитель-мужчина и я. Хожу себе наслаждаюсь искусством молодых талантливых. Мужчина тоже ходит наслаждается. Потом он начинает призывать билетершу, чтоб она ответила перед лицом творчества, какая из трех работ (им выбранных) ей нравится больше остальных. Она отнекивается, мол я всего лишь билеты проверяю, а это все высокое мне непонятно. Он настаивает, мол не ломайся – выбирай давай. После тщетного сопротивления женщина сдается и говорит – вот эта!

А он ей заявляет: тут видны мазки, значит это – мазня. А вот та картина – посмотрите, ни одного мазка. Вот где мастерство! А то сейчас в моде картины-загадки. Нарисуют хрен разбери что, а на деле – тьфу! Мазня! (Мазня! Мазня!)

Я – женщина проработанная и меня такие вещи уже не цепляют (в смысле мнение, отличное от моего). Созерцают искусство – уже хорошо.

Прошла всю экспозицию и решила всё-таки еще раз вернуться к работам, которые настойчиво призывались быть оцененными. Разве я знала, что это ловушка?

Не успела к ним приблизиться – а мужчина тут как тут. Девушка, – говорит, – какая картина из этих трех лучше? Этого вопроса я и боялась.

Говорю – а что значит лучше? А он – ну больше вам нравится. Я попыталась немного уйти в размышления об искусстве в целом, но он вернул меня с небес на землю: какая из трех? Все! – говорю. Ну нет, не бывает такого, чтоб все! Говори говорю, какая больше нравится!! (Тут я немного преувеличила, не кричал он на меня)

Я решила: проще сказать, что он хочет услышать. Эта! – говорю. И прикиньте, не угадала. Потому что эта была картина не его сына (вот почему он так страстно рассуждал об искусстве), а сыновской одногруппницы, но они очень хорошие друзья.

Пожелав успехов сыну, пошла себе дальше

Про действия

В последнее время живу по принципу «делай все, чего раньше не делала» в границах разумного конечно. Наверно.

Зачем мне это нужно? От гнетущего чувства, что жизнь проходит мимо меня. Это чувство мне знакомо давно, раньше я с ним справлялась теоретически – читала запоем психологическую литературу, слушала, смотрела, размышляла. Поняла, что все это конечно хорошо, но недостаточно. И вот решила действовать (читай – жить).

Делать то, что мне несвойственно, странно, страшно, стыдно, глупо, бесполезно (по моим представлениям и установкам). Оказалось, схема рабочая и еще как. Более того, все это очень нужно/важно/свойственно и совсем не стыдно и уж точно не страшно.

Пока живешь в своей голове – не живешь, получается. А я думала, что можно все отрепетировать (нафантазировать), чтоб избежать ошибок в реальности. Но нет, такое не прокатывает.

Теперь я все делаю «в терапевтических целях» – пишу посты, сторьки, хожу на экскурсии, танцы, гвозди и арома-звуко-все подряд-медитации. Записалась на маникюр-педикюр, который не делала тыщу лет.

Мне очень нравится. Гораздо интереснее, чем в теории.

Про чувства 2

Всякий раз, когда публикую свои тексты, боюсь задеть чьи-то чувства, быть не так понятой. Опасаюсь, что кто-то может не согласится с написанным, так зачем я все это делаю?

И это капец конечно! (да, лексикон у меня развит). Типа мнение другого важнее, чем мое собственное. Моя страница – не моя, и я должна у каждого пройти цензуру. Мои мысли априори неправильны, если с ними кто-то не согласен.

Я прихожу к тому, что могу нести ответственность только за себя, а чувства и мысли других людей – их личное дело и не моя сфера влияния.

По-доброму завидую тем, у кого таких проблем не возникает (что думают или чувствуют о них другие). Но мне это было свойственно, сколько себя помню.

Менять привычный тип мышления непросто, ну а кому сейчас легко, как говорится?

Про тексты 1

Ну все, портал с текстами открылся – контент на ближайшие несколько постов уже имеется, меня такое радует.

Я тут в себя поверила и все себе разрешила, а это оказывается на все сферы жизни моей повлияло – даже на текстописание. Ибо был литературный кризис со всеми отсутствиями муз и синдромами самозванца, мол публиковаться в соцсетях имеют право лишь заслуженные писатели мира да блогеры-миллионники.

Я себя ни к первым ни ко 2-м не причисляю, так еще и слишком велика ответственность. Сейчас кругом все говорят о пропаганде, влиянии и инфлюенсинге (прости госпади), что невольно задумываешься, не поплохеет ли кому от мною написанного. Вовремя вспоминаю, что каждый сам несет за себя ответственность (кроме детей малых, которые читать не умеют), и груз Мессии с моих плеч спадает.

И сразу прямиком из астрала сыплются музы, вдохновения, а с ними эссе и очерки. А если всетки поплохеет – не моя сфера влияния, никакого негатива я в этот текст не вкладывала и на убывающую луну заговор не шептала.

Текст заряжен на позитив и доллары всем дочитавшим!

Любовь любовь

Про рисование 4

Что-то я давно не бралась за кисти и краски.

В какой-то момент поняла, что не могу и рисовать и зарабатывать деньги, ресурсов хватает на что-то одно. Полностью обеспечивать себя живописью пока не получается. Я не жалуюсь – констатирую факт. Чтоб получалось, нужно много и увлеченно работать, этим интересоваться, жить и дышать, даже не смотря на неприбыльность данного занятия. И я выбрала финансовый путь в архитектуре, где как раз прошла через все вышеупомянутое. Но к картинам обязательно вернусь, как только удовлетворю все базовые потребности в виде мильена необходимых мне вещей.

Когда начинала рисовать, даже представить не могла, что мои работы будут покупать. И тем более не могла и подумать, что добровольно перестану это делать, продав пару десятков картин.

Теперь я владею ими единолично, храню в комнате, иногда выпуская проветрится на экспозиции.

Мечтаю написать достаточное количество картин для персональной выставки, в этом и заключается мой концепт в искусстве (на данный момент, завтра могу передумать). Приходить на открытия в длинных бархатных платьях, пить шампанское и с глубиной во взгляде говорить: идеи не существует, образа не существует, формы не существует, смысла не существует.

Есть лишь цвет и его хитросплетения.

Про ранние подъемы

Тыщу раз слышала пословицу: «Кто рано встает – тому Бог подает» и даже книгу «Магия утра» читала. О пользе ранних подъемов только ленивый мировой мотиватор не говорил. И что? И ничего.

Как валялась до 10 утра, так и продолжала это делать, только не с удовольствием, а с чувством вины. Потому что вставать нужно рано, а я на такие подвиги не способна и лучший способ себе в этом помочь – загнобить себя окончательно.

И вот попалась в мои рученьки книга «Атомные привычки» и я наконец осознала, что для того, чтоб рано вставать, недостаточно просто рано вставать. Нужно еще и понимать, для чего тебе это нужно, и искренне уверовать, что это принесет тебе невероятную пользу в долгосрочной перспективе.

Порефлексировав на эту тему, вроде уверовала. Второй день просыпаюсь в 6 утра. Не факт, что привычка закрепится, но по крайней мере я это делаю сознательно, а не потому что «все нормальные люди проснулись, а ты еще валяешься».

Книга хорошая, рекомендую

Про скуку

Намедни в одной умной книжке вычитала потрясающую мысль: скука – это нормально, и нужно к ней относиться, как к необходимому этапу в любом деле. Будь то работа, отношения, хобби, или даже рефлексия и самопознание.

Вот начинается новое дело (отношения/путешествие/работа над собой) и все такое интересное поначалу, что сутками в это погружаться хочется. Но через время происходящее становится обыденностью – теряется ощущение новизны, интереса, увлеченности, мотивации, и приходит скука. И приносит начало конца. С ней появляются сомнения – может это все не мое, раз я больше не горю? Любимое занятие ж должно приносить счастье-радость-эйфорию, где вот это вот все?

А вот нет, не должно. Так устроен мозг и вообще, психика человеческая – говорю, как заслуженный нейробиолог. Наступает адоптация к любым эмоциям, даже самым ярким. И это хорошо, ведь то касается и негативных – самое больное горе забывается, самые тяжелые времена проходят.

Так что, когда одолела скука, важно понимать, что это естественное состояние, проходящее, как и любое другое. Можно сфокусироваться на достижении результата, и договориться с самим собой, не бросить все на данном этапе. Ведь если каждый раз думать, что скука – показатель того, что ты свернул не туда, можно лишиться многих перемен, открытий и достижений.

Но при этом важно: скуку нельзя путать с депрессией, апатией и эмоциональным выгоранием – вот эти товарищи, как раз и показатель того, что живешь не своей жизнью и не делаешь, что нравится.

Про грибы

Я посмотрела правде в глаза, и наконец смогла признаться самой себе – я не люблю грибы. Ни собирать, ни готовить, ни употреблять в пищу.

Я врала себе всю жизнь и даже ни разу себя в этом уличила.

С самого детства все мое окружение ходило по грибы и я вместе с ними. Когда все-все так делают, кажется, что и тебе необходимо. Даже возникал какой-то спортивный интерес – у кого грибов больше и благороднее. В этой бешеной конкуренции я почти всегда проигрывала. Очень расстраивалась, ведь кто-то нашел боровик, подосиновик иль еще чего элитного, а у меня только 3 лисички и 2 сыроежки. Считала себя бездарностью, неудачницей и никчемным грибником, в тайне мечтая найти однажды такое грибное чудо, что все ахнут и обзавидуются.

Слушая разговоры бывалых, думала, ох как бы в этом сезоне тоже собрать-наготовить-насушить. И чаще всего не находила на это время. Пару сезонов благополучно пропустила из-за беременности, но и тогда умудрялась завидовать всем, кто постит ломящиеся от грибов лукошки. И грезила: вот стану посвободнее – доберусь я до них!

И снова не добиралась.

В прошлом году подруга позвала меня в грибы, и я конечно согласилась, я ж «обожаю» это дело. Но в тот раз я несмело разрешила себе собрать всего полкорзиночки и не умереть со стыда. Почти все время ходила прогулочным шагом и наслаждалась красотами предосеннего леса. Даже постаралась себя не гнобить, глядя в полные ведра коллег. И это было прекрасно! Спасибо подруге, зови меня еще! Видимо тогда я что-то почувствовала в глубине души и зерно грибной правды начало проклевываться.

А сегодня я наконец все осознала.

Смысл, я надеюсь, все поняли – не в грибах. А в освобождении. От ненужных желаний, иллюзий и стремлений, на которые тратится уйма сил и энергии. Теперь я наконец могу спокойно смотреть на фотки богатого грибного урожая и не плакать ночами в подушку от того, какая я несчастная, бо не обладаю этим сокровищем.

И не достигла я ничего в данной сфере не потому, что у меня нет грибникового таланта, а потому что оно мне и не надо.

Госпади, как же хорошо!

Про деревню 2

Иду по бетонному тротуару, вдыхаю городской августовский воздух. Перед сентябрем он становится как-будто ниже, гуще и осязаемее. У него появляется запах и даже цвет. И каждый раз в эту пору у меня сжимается сердце, и каждый раз я понимаю отчего.

Мне 11 и мои летние каникулы в деревне заканчиваются, друзья разъезжаются по домам в разные города, где каждый пойдет в свою школу. В слух не говорится, но висит в воздухе тяжелое предчувствие разлуки. Мы с ними не увидимся почти год, с сестрой будет связывать лишь переписка, а с бабушкой – редкие звонки по телефону.

Жито, в котором бегали пол-лета и строили тайные убежища, скошено и убрано. В нашем огороде чернеет земля и где-нигде торчат остатки стеблей от былого урожая. Бабушка кутается в теплый платок и фуфайку, меня тоже заставляют одеваться потеплее, хоть лето еще не закончилось.

В сажалках вода холодная, птицы собираются в клинья, кружат последнюю вязь на небе и удаляются в черные точки. Мы им машем, кричим, чтоб возвращались и беспокоимся, как же они вспомнят свои дома, когда прилетят?

Осы роятся над яблоками, банками с вареньем и виноградом, которого уйма. В эту пору они особенно злые, чувствуют приближение холодов без всяких календарей.

Закаты багровеют, утренние туманы подступают почти к самому дому, леса на горизонте становятся воздушнее и легче, утро прохладнее и звонче, и воду прямо из колодца пить уже не хочется.

Мама звонит, говорит, чтоб я собирала вещи, т.к. на этих выходных за мной приедут и увезут в город.

Мы идем на остановку через поле, бабушка провожает до загумення и машет нам рукой.

Я оборачиваюсь, смотрю на нее – и сердце сжимается.

С поля душно пахнет прелой соломой, с низкого неба доносятся затяжные крики, бабушка машет рукой и мне хочется плакать,

как будто я что-то навсегда оставляю.

Про сложное 1

По ощущениям, этот текст я скоро удалю.

Сегодня мне сложно, плохо, больно. Невыносимо тяжело. Потому что я не справляюсь, и сегодня поняла, как же я задолбалась.

Я задолбалась выживать в этом мире красивых, интересных, сексуальных женщин и не вписываться в их круг.

Задолбалась терпеть поражения, чувствовать себя хуже, проигрывать в конкуренции, завидовать.

Задолбалась искать внимания, любви, поддержки, одобрения и не находить.

Задолбалась восхищаться жизнью других и презирать свою.

Задолбалась себя стыдиться, стесняться и винить, за то, что я хуже, что недостойна, что не достаточно хороша, красива и умна.

Задолбалась стараться изо всех сил и не достигать.

Задолбалась сравнивать себя с другими не в свою пользу.

Задолбалась ненавидеть свои фотки и волосы.

Задолбалась думать, что этот мир для достойных и место в нем нужно заслужить, а я пытаюсь и все никак не приближусь.

Задолбалась прикидываться нормальной, быть не собой, чтоб понравиться.

Задолбалась испытывать боль оттого, что я

не самая красивая, не самая умная, не самая сексуальная, не самая важная, нужная, интересная.

Я вообще никакая.

И я хочу просто быть.

Опубликовала это не для того, чтоб меня переубеждали в обратном. А чтоб самой себе в этом уже признаться и отпустить.

Про сложное 2

Вчера выдался непростой денек. Полдня ревела как белуга, написала слишком откровенный для меня пост, простыла и заболела. Возможно все дело в ретроградном Меркурии и луне в 5 доме.

Другую половину дня провела в разговорах с подругой и чтением комментов под своим постом и в директе.

И это было прекрасно. Хоть я и не просила о поддержке, но ее было много, и как же она была ценна. Наверно, все эти сложные эмоции и состояния происходят не просто так, в смысле, не нужно их игнорировать.

Выставляя пост, я понимала, что делаю что-то супер сложное. Это выход из зоны комфорта, причем очень радикальный. Не задумывалась о последствиях, мне просто нужно было распаковать в себе именно эти чувства и мысли.

И вот, что я увидела:

– Ничего страшного не случилось, многие сталкиваются с такими же мыслями.

– Многие не сталкиваются с такими же мыслями, значит можно жить без этой чуши в голове.

– Жаловаться не стыдно

– Бояться непонимания = не проживать себя полностью

– Все в моих руках

– Мир неопасен, а наоборот, очень приветлив и щедр

– Все мы живые люди

По настоятельному совету друга посмотрела мульт «Душа». Хорошо, что не смотрела его раньше, а именно сейчас. Не факт, что я его верно поняла и что-то из него вынесла, но точно осознала, что не умею радоваться и ценить каждый момент.

Видимо, это единственный возможный вариант проживать эту жизнь так, как она задумана.

Еще записалась наконец к психологу.

Спасибо всем за поддержку

Про сложное 3

Что ж, продолжим.

Я наконец выкристаллизовала для себя истинный смысл моих текстовых сторис и постов.

Понятное дело – в качестве терапии, но прояснилось, что конкретно я прорабатываю.

Одним из кирпичей в фундаменте моего мировосприятия был запрет на открытость. «Не выноси сор из избы», «слово – серебро, молчанье – золото», «это личное» и вот и это все – большая часть среды, в которой я росла и развивалась. Нельзя рассказывать о своих истинных чувствах, нельзя хвастаться, нельзя просить, нельзя «слишком» доверять. Когда задумываешься, почему – накрывает волной стыда, и все желание действовать по-другому отпадает.

Чем больше я открываюсь в соцсетях (и в жизни), тем больше я даю себе на это разрешение, признаю свою индивидуальность, свою личность, свое право на самопроявление.

И тем больше я вижу смысл в своем существовании, тем интереснее мне жить в этом мире.

Хвастаться (говорить о своих успехах, достижениях, заслугах) – можно!

Открывать свои истинные чувства другим – можно.

Просить (признавать свою слабость и нужду в других) – можно.

Жаловаться – тоже можно.

И даже нужно.

И это совсем не стыдно

Про сложное 4

Не очень понимаю, что происходит с моей психикой, но как-будто я признаю себя все больше, и все больше прекращаю себе врать.

Сегодня я наконец осознала, что терпеть не могу готовить. Блюда, в которых больше 3-х ингредиентов (включая подсолнечное масло) – просто кромешный ад и непосильный труд. Поэтому они у меня не получаются вкусно, и данный факт невероятно угнетал. Все люди кругом прекрасно готовят, да еще и в тарелочку аккуратно накладывают и на стол красиво подают. Такие церемонии из меня высасывают последние капли жизненной энергии, что даже вкушать эти красоты ни сил ни желания не остается.

А уж когда случаются праздники и мне приходится накрывать стол – я проваливаюсь в эмоциональную яму тревожности и неврозов. Мне сложно.

Всю жизнь просидела б только на сладком, мучном и молочном (и готовом), и не померла б (наверное). Случаются иногда всплески кулинарного вдохновения, но крайне редко, хотя кого я обманываю – почти никогда.

Как же хорошо, что можно признаться и разрешить себе уже наконец быть неидеальной хозяйкой. И даже вообще не хозяйкой.

И даже вообще никем, и все равно при этом БЫТЬ.

Про бабушку подруги

На днях произошла ситуация из моих ночных кошмаров – подруга купила такую же кружку, как у меня. Это был удар под дых, у меня потемнело в глазах. В полусознательном состоянии я выдавила из себя: «поздравляю с покупкой», но решила таки проработать эту тему, высказав ей все, что чувствую.

Если кто-то подумал, что я шучу, то ошибся. Для меня это серьезная проблема, и когда я с ней сталкиваюсь (кто-то покупает такую же вещь, как у меня или увлекается тем же, что и я), я испытываю боль.

На данный момент, благодаря терапевтическому диалогу и терпению моего оппонента, он же подруга, я вспомнила ситуацию из детства, которая видимо и послужила триггером моих неприятных эмоций.

У меня была школьная подруга (как много в этом тексте подруг), обладающая невероятным по тем временам вкусом и я очень хотела быть на нее похожа, потому многое за ней повторяла. Просила маму покупать такие же вещи, как у нее, старалась ей подражать.

И вот, однажды, ее бабушка хорошенько вломила мне дров, за то, что я своими повторениями краду уникальность ее внучки. Мне стало ужасно стыдно, я даже не задумывалась о том, что делаю что-то плохое. Конечно, этот посыл я уловила быстро, зарубив на носу, что никогда ничего ни за кем повторять нельзя, ибо лишаешь человека индивидуальности и причиняешь ему сущее зло.

И старалась придерживаться принципа, хотя это достаточно сложно в социуме с массовым производством и общедоступностью.

Каждый раз, когда кто-то из близких покупал такую же вещь, как у меня, или так поступала я, то сразу проваливалась в неосознанное чувство стыда, вины и обиды, ну иль как нынче говорится – меня жутко триггерило.

Переосмыслив эту историю, поняла, что была ребенком и не виновата в том, что хотела быть максимально близкой и похожей на других. Нет ничего плохого в том, что кто-то кого-то копирует, ведь уникальность человека заключается не в одежде и вещах, ему принадлежащих. Истинную сущность и бытность никто не может присвоить.

Я сейчас не про авторские права и предметы искусства, а про вещи, одежду, увлечения.

А бабушка коза, она мне много чего неприятного говорила в то время. Но наверняка она не понимала, что творит. Поэтому так и быть, прощаю.

Про границы 1

Наверно сложно сегодня найти человека, который бы не слышал о «личных границах», и это замечательно (что слышал). Я, например, в последнее время натыкаюсь на этот термин на каждом углу, что значит – вселенная посылает мне знаки и я наконец дозрела и до данной инфы.

Но одно дело натыкаться и думать: «о, ну точно, я ж могу сказать нет», и совсем другое – применять это на практике. Сколько б я ни читала о защите своих границ, не слышала об этом и не видела примеров у других – на деле это дается очень сложно, да еще и с чувством вины и стыда. Кажется, да уже черт с ними с границами, никогда их не защищала – не стоит и начинать.

Но это – уловка мозга. Нужно попробовать раз 10, чтоб в нем наконец образовалась новая колея «защищать свои границы – это нормально». 9 раз будет звучать в голове: «Ненормально», а на 10 – Аллилуйя (не очень люблю употреблять это слово, но тут по синтаксису подходит).

Главное на пути к счастливой жизни и здоровой психике – не опускать руки, но даже на данном этапе это нужно сделать 9 раз (в смысле, не опустить). А на 10 наконец понять, что все можно изменить к лучшему, даже свой непоколебимый пессимизм, ипохондрию и вредные привычки.

А вообще, чтение психологической литературы, рефлексия и медитация – лучшая самопомощь, я считаю

Про т-игру

Сходила на Трансформационную Игру и хочется об этом рассказать. Но текст поначалу не шел, хоть впечатления остались глубокие.

Пришлось заглядывать в себя и светить фонарем, чтоб лучше увидеть причину словесного барьера. И увидела (наверно).

В процессе игры я ловила себя на том, что мне сложно чем-то делиться, отдавать, не зная, как это может сказаться в будущем. Несколько раз приходилось задумываться над своей миссией и каждый раз это слово вызывало сопротивление. Потому, что миссия – это про отдачу. В чем моя миссия? Что я могу дать?

Хочу ли? – и это оказалось ключевым вопросом.

Осознание очень неприятное, но похоже пришло время признать свою жадность и как-то с ней взаимодействовать.

На счет текста – сильные эмоции хотелось выражать сильными словами, но как-будто их было жалко: нельзя разбрасываться, вдруг потом пригодятся, а их не хватит.

Эмоциями делиться тоже жалко. Как и мыслями, чувствами, знаниями. Вдруг, если поделюсь – у самой ничего не останется? В голове не помещается, что делиться – не равно лишаться. Нужно с этим пожить, как говорит Лариса, чтоб разобраться полностью, ведь недоверие к миру тоже вытекает отсюда.

Благодарить и признаваться в чувствах также сложно. Но попробую: очень благодарю Ларису за этот подарок мне в виде игры!

Имя моего дракона состоит из 5 слов и оно: Свобода Самоценность Целостность Вызов Миссия

P.S. Хочется также отметить, что вся ответственность самопомощи лежит на плечах участников, а Лариса, как чуткое и внимательное мироздание, задает верные вопросы и зеркалит наши убеждения. Многие вещи я про себя поняла, потому, что хотела и была готова, а Лариса их подсветила, сделав более заметными и очевидными.

Про тексты 2

Моя знакомая организовала классную штуку – а-ля писательский клуб. Каждую неделю она предлагает упражнения для развития писальнического (простите) потенциала. Заданием на эту неделю был монолог от лица предмета. У меня получилось скорее мыслительное рассуждение, и мне хочется поделиться им здесь. Итак:

Темно. Глухо доносятся звуки, преграда сдерживает их полную силу. Рядом ощущается соседство предметов, схожих со мной по содержанию. Поверхность под точками опоры – твердая, теплая. Мне здесь уютно.

Из жилища меня достают редко, бОльшим спросом пользуются мои товарищи-сожители. Оно и к лучшему: я могу побыть наедине с собой в полумраке, в спокойной и знакомой мне обстановке. Ведь когда такое все-таки происходит – передо мной разворачивается совершенно иной мир.