Истории

Я – женщина проработанная и меня такие вещи уже не цепляют (в смысле мнение, отличное от моего). Созерцают искусство – уже хорошо.

Прошла всю экспозицию и решила всё-таки еще раз вернуться к работам, которые настойчиво призывались быть оцененными. Разве я знала, что это ловушка?

Не успела к ним приблизиться – а мужчина тут как тут. Девушка, – говорит, – какая картина из этих трех лучше? Этого вопроса я и боялась.

Говорю – а что значит лучше? А он – ну больше вам нравится. Я попыталась немного уйти в размышления об искусстве в целом, но он вернул меня с небес на землю: какая из трех? Все! – говорю. Ну нет, не бывает такого, чтоб все! Говори говорю, какая больше нравится!! (Тут я немного преувеличила, не кричал он на меня)

Я решила: проще сказать, что он хочет услышать. Эта! – говорю. И прикиньте, не угадала. Потому что эта была картина не его сына (вот почему он так страстно рассуждал об искусстве), а сыновской одногруппницы, но они очень хорошие друзья.

Пожелав успехов сыну, пошла себе дальше

Про действия

В последнее время живу по принципу «делай все, чего раньше не делала» в границах разумного конечно. Наверно.

Зачем мне это нужно? От гнетущего чувства, что жизнь проходит мимо меня. Это чувство мне знакомо давно, раньше я с ним справлялась теоретически – читала запоем психологическую литературу, слушала, смотрела, размышляла. Поняла, что все это конечно хорошо, но недостаточно. И вот решила действовать (читай – жить).

Делать то, что мне несвойственно, странно, страшно, стыдно, глупо, бесполезно (по моим представлениям и установкам). Оказалось, схема рабочая и еще как. Более того, все это очень нужно/важно/свойственно и совсем не стыдно и уж точно не страшно.

Пока живешь в своей голове – не живешь, получается. А я думала, что можно все отрепетировать (нафантазировать), чтоб избежать ошибок в реальности. Но нет, такое не прокатывает.

Теперь я все делаю «в терапевтических целях» – пишу посты, сторьки, хожу на экскурсии, танцы, гвозди и арома-звуко-все подряд-медитации. Записалась на маникюр-педикюр, который не делала тыщу лет.

Мне очень нравится. Гораздо интереснее, чем в теории.

Про чувства 2

Всякий раз, когда публикую свои тексты, боюсь задеть чьи-то чувства, быть не так понятой. Опасаюсь, что кто-то может не согласится с написанным, так зачем я все это делаю?

И это капец конечно! (да, лексикон у меня развит). Типа мнение другого важнее, чем мое собственное. Моя страница – не моя, и я должна у каждого пройти цензуру. Мои мысли априори неправильны, если с ними кто-то не согласен.

Я прихожу к тому, что могу нести ответственность только за себя, а чувства и мысли других людей – их личное дело и не моя сфера влияния.

По-доброму завидую тем, у кого таких проблем не возникает (что думают или чувствуют о них другие). Но мне это было свойственно, сколько себя помню.

Менять привычный тип мышления непросто, ну а кому сейчас легко, как говорится?

Про тексты 1

Ну все, портал с текстами открылся – контент на ближайшие несколько постов уже имеется, меня такое радует.

Я тут в себя поверила и все себе разрешила, а это оказывается на все сферы жизни моей повлияло – даже на текстописание. Ибо был литературный кризис со всеми отсутствиями муз и синдромами самозванца, мол публиковаться в соцсетях имеют право лишь заслуженные писатели мира да блогеры-миллионники.

Я себя ни к первым ни ко 2-м не причисляю, так еще и слишком велика ответственность. Сейчас кругом все говорят о пропаганде, влиянии и инфлюенсинге (прости госпади), что невольно задумываешься, не поплохеет ли кому от мною написанного. Вовремя вспоминаю, что каждый сам несет за себя ответственность (кроме детей малых, которые читать не умеют), и груз Мессии с моих плеч спадает.

И сразу прямиком из астрала сыплются музы, вдохновения, а с ними эссе и очерки. А если всетки поплохеет – не моя сфера влияния, никакого негатива я в этот текст не вкладывала и на убывающую луну заговор не шептала.

Текст заряжен на позитив и доллары всем дочитавшим!

Любовь любовь

Про рисование 4

Что-то я давно не бралась за кисти и краски.

В какой-то момент поняла, что не могу и рисовать и зарабатывать деньги, ресурсов хватает на что-то одно. Полностью обеспечивать себя живописью пока не получается. Я не жалуюсь – констатирую факт. Чтоб получалось, нужно много и увлеченно работать, этим интересоваться, жить и дышать, даже не смотря на неприбыльность данного занятия. И я выбрала финансовый путь в архитектуре, где как раз прошла через все вышеупомянутое. Но к картинам обязательно вернусь, как только удовлетворю все базовые потребности в виде мильена необходимых мне вещей.

Когда начинала рисовать, даже представить не могла, что мои работы будут покупать. И тем более не могла и подумать, что добровольно перестану это делать, продав пару десятков картин.

Теперь я владею ими единолично, храню в комнате, иногда выпуская проветрится на экспозиции.

Мечтаю написать достаточное количество картин для персональной выставки, в этом и заключается мой концепт в искусстве (на данный момент, завтра могу передумать). Приходить на открытия в длинных бархатных платьях, пить шампанское и с глубиной во взгляде говорить: идеи не существует, образа не существует, формы не существует, смысла не существует.

Есть лишь цвет и его хитросплетения.

Про ранние подъемы

Тыщу раз слышала пословицу: «Кто рано встает – тому Бог подает» и даже книгу «Магия утра» читала. О пользе ранних подъемов только ленивый мировой мотиватор не говорил. И что? И ничего.

Как валялась до 10 утра, так и продолжала это делать, только не с удовольствием, а с чувством вины. Потому что вставать нужно рано, а я на такие подвиги не способна и лучший способ себе в этом помочь – загнобить себя окончательно.

И вот попалась в мои рученьки книга «Атомные привычки» и я наконец осознала, что для того, чтоб рано вставать, недостаточно просто рано вставать. Нужно еще и понимать, для чего тебе это нужно, и искренне уверовать, что это принесет тебе невероятную пользу в долгосрочной перспективе.

Порефлексировав на эту тему, вроде уверовала. Второй день просыпаюсь в 6 утра. Не факт, что привычка закрепится, но по крайней мере я это делаю сознательно, а не потому что «все нормальные люди проснулись, а ты еще валяешься».

Книга хорошая, рекомендую

Про скуку

Намедни в одной умной книжке вычитала потрясающую мысль: скука – это нормально, и нужно к ней относиться, как к необходимому этапу в любом деле. Будь то работа, отношения, хобби, или даже рефлексия и самопознание.

Вот начинается новое дело (отношения/путешествие/работа над собой) и все такое интересное поначалу, что сутками в это погружаться хочется. Но через время происходящее становится обыденностью – теряется ощущение новизны, интереса, увлеченности, мотивации, и приходит скука. И приносит начало конца. С ней появляются сомнения – может это все не мое, раз я больше не горю? Любимое занятие ж должно приносить счастье-радость-эйфорию, где вот это вот все?

А вот нет, не должно. Так устроен мозг и вообще, психика человеческая – говорю, как заслуженный нейробиолог. Наступает адоптация к любым эмоциям, даже самым ярким. И это хорошо, ведь то касается и негативных – самое больное горе забывается, самые тяжелые времена проходят.

Так что, когда одолела скука, важно понимать, что это естественное состояние, проходящее, как и любое другое. Можно сфокусироваться на достижении результата, и договориться с самим собой, не бросить все на данном этапе. Ведь если каждый раз думать, что скука – показатель того, что ты свернул не туда, можно лишиться многих перемен, открытий и достижений.

Но при этом важно: скуку нельзя путать с депрессией, апатией и эмоциональным выгоранием – вот эти товарищи, как раз и показатель того, что живешь не своей жизнью и не делаешь, что нравится.

Про грибы

Я посмотрела правде в глаза, и наконец смогла признаться самой себе – я не люблю грибы. Ни собирать, ни готовить, ни употреблять в пищу.

Я врала себе всю жизнь и даже ни разу себя в этом уличила.

С самого детства все мое окружение ходило по грибы и я вместе с ними. Когда все-все так делают, кажется, что и тебе необходимо. Даже возникал какой-то спортивный интерес – у кого грибов больше и благороднее. В этой бешеной конкуренции я почти всегда проигрывала. Очень расстраивалась, ведь кто-то нашел боровик, подосиновик иль еще чего элитного, а у меня только 3 лисички и 2 сыроежки. Считала себя бездарностью, неудачницей и никчемным грибником, в тайне мечтая найти однажды такое грибное чудо, что все ахнут и обзавидуются.

Слушая разговоры бывалых, думала, ох как бы в этом сезоне тоже собрать-наготовить-насушить. И чаще всего не находила на это время. Пару сезонов благополучно пропустила из-за беременности, но и тогда умудрялась завидовать всем, кто постит ломящиеся от грибов лукошки. И грезила: вот стану посвободнее – доберусь я до них!

И снова не добиралась.

В прошлом году подруга позвала меня в грибы, и я конечно согласилась, я ж «обожаю» это дело. Но в тот раз я несмело разрешила себе собрать всего полкорзиночки и не умереть со стыда. Почти все время ходила прогулочным шагом и наслаждалась красотами предосеннего леса. Даже постаралась себя не гнобить, глядя в полные ведра коллег. И это было прекрасно! Спасибо подруге, зови меня еще! Видимо тогда я что-то почувствовала в глубине души и зерно грибной правды начало проклевываться.

А сегодня я наконец все осознала.

Смысл, я надеюсь, все поняли – не в грибах. А в освобождении. От ненужных желаний, иллюзий и стремлений, на которые тратится уйма сил и энергии. Теперь я наконец могу спокойно смотреть на фотки богатого грибного урожая и не плакать ночами в подушку от того, какая я несчастная, бо не обладаю этим сокровищем.

И не достигла я ничего в данной сфере не потому, что у меня нет грибникового таланта, а потому что оно мне и не надо.

Госпади, как же хорошо!

Про деревню 2

Иду по бетонному тротуару, вдыхаю городской августовский воздух. Перед сентябрем он становится как-будто ниже, гуще и осязаемее. У него появляется запах и даже цвет. И каждый раз в эту пору у меня сжимается сердце, и каждый раз я понимаю отчего.

Мне 11 и мои летние каникулы в деревне заканчиваются, друзья разъезжаются по домам в разные города, где каждый пойдет в свою школу. В слух не говорится, но висит в воздухе тяжелое предчувствие разлуки. Мы с ними не увидимся почти год, с сестрой будет связывать лишь переписка, а с бабушкой – редкие звонки по телефону.

Жито, в котором бегали пол-лета и строили тайные убежища, скошено и убрано. В нашем огороде чернеет земля и где-нигде торчат остатки стеблей от былого урожая. Бабушка кутается в теплый платок и фуфайку, меня тоже заставляют одеваться потеплее, хоть лето еще не закончилось.

В сажалках вода холодная, птицы собираются в клинья, кружат последнюю вязь на небе и удаляются в черные точки. Мы им машем, кричим, чтоб возвращались и беспокоимся, как же они вспомнят свои дома, когда прилетят?

Осы роятся над яблоками, банками с вареньем и виноградом, которого уйма. В эту пору они особенно злые, чувствуют приближение холодов без всяких календарей.

Закаты багровеют, утренние туманы подступают почти к самому дому, леса на горизонте становятся воздушнее и легче, утро прохладнее и звонче, и воду прямо из колодца пить уже не хочется.

Мама звонит, говорит, чтоб я собирала вещи, т.к. на этих выходных за мной приедут и увезут в город.

Мы идем на остановку через поле, бабушка провожает до загумення и машет нам рукой.

Я оборачиваюсь, смотрю на нее – и сердце сжимается.

С поля душно пахнет прелой соломой, с низкого неба доносятся затяжные крики, бабушка машет рукой и мне хочется плакать,

как будто я что-то навсегда оставляю.

Про сложное 1

По ощущениям, этот текст я скоро удалю.

Сегодня мне сложно, плохо, больно. Невыносимо тяжело. Потому что я не справляюсь, и сегодня поняла, как же я задолбалась.

Я задолбалась выживать в этом мире красивых, интересных, сексуальных женщин и не вписываться в их круг.

Задолбалась терпеть поражения, чувствовать себя хуже, проигрывать в конкуренции, завидовать.

Задолбалась искать внимания, любви, поддержки, одобрения и не находить.

Задолбалась восхищаться жизнью других и презирать свою.

Задолбалась себя стыдиться, стесняться и винить, за то, что я хуже, что недостойна, что не достаточно хороша, красива и умна.

Задолбалась стараться изо всех сил и не достигать.

Задолбалась сравнивать себя с другими не в свою пользу.

Задолбалась ненавидеть свои фотки и волосы.

Задолбалась думать, что этот мир для достойных и место в нем нужно заслужить, а я пытаюсь и все никак не приближусь.

Задолбалась прикидываться нормальной, быть не собой, чтоб понравиться.

Задолбалась испытывать боль оттого, что я

не самая красивая, не самая умная, не самая сексуальная, не самая важная, нужная, интересная.

Я вообще никакая.

И я хочу просто быть.

Опубликовала это не для того, чтоб меня переубеждали в обратном. А чтоб самой себе в этом уже признаться и отпустить.

Про сложное 2

Вчера выдался непростой денек. Полдня ревела как белуга, написала слишком откровенный для меня пост, простыла и заболела. Возможно все дело в ретроградном Меркурии и луне в 5 доме.

Другую половину дня провела в разговорах с подругой и чтением комментов под своим постом и в директе.

И это было прекрасно. Хоть я и не просила о поддержке, но ее было много, и как же она была ценна. Наверно, все эти сложные эмоции и состояния происходят не просто так, в смысле, не нужно их игнорировать.

Выставляя пост, я понимала, что делаю что-то супер сложное. Это выход из зоны комфорта, причем очень радикальный. Не задумывалась о последствиях, мне просто нужно было распаковать в себе именно эти чувства и мысли.

И вот, что я увидела:

– Ничего страшного не случилось, многие сталкиваются с такими же мыслями.

– Многие не сталкиваются с такими же мыслями, значит можно жить без этой чуши в голове.

– Жаловаться не стыдно

– Бояться непонимания = не проживать себя полностью

– Все в моих руках

– Мир неопасен, а наоборот, очень приветлив и щедр

– Все мы живые люди

По настоятельному совету друга посмотрела мульт «Душа». Хорошо, что не смотрела его раньше, а именно сейчас. Не факт, что я его верно поняла и что-то из него вынесла, но точно осознала, что не умею радоваться и ценить каждый момент.

Видимо, это единственный возможный вариант проживать эту жизнь так, как она задумана.

Еще записалась наконец к психологу.

Спасибо всем за поддержку

Про сложное 3

Что ж, продолжим.

Я наконец выкристаллизовала для себя истинный смысл моих текстовых сторис и постов.

Понятное дело – в качестве терапии, но прояснилось, что конкретно я прорабатываю.

Одним из кирпичей в фундаменте моего мировосприятия был запрет на открытость. «Не выноси сор из избы», «слово – серебро, молчанье – золото», «это личное» и вот и это все – большая часть среды, в которой я росла и развивалась. Нельзя рассказывать о своих истинных чувствах, нельзя хвастаться, нельзя просить, нельзя «слишком» доверять. Когда задумываешься, почему – накрывает волной стыда, и все желание действовать по-другому отпадает.

Чем больше я открываюсь в соцсетях (и в жизни), тем больше я даю себе на это разрешение, признаю свою индивидуальность, свою личность, свое право на самопроявление.

И тем больше я вижу смысл в своем существовании, тем интереснее мне жить в этом мире.

Хвастаться (говорить о своих успехах, достижениях, заслугах) – можно!

Открывать свои истинные чувства другим – можно.

Просить (признавать свою слабость и нужду в других) – можно.

Жаловаться – тоже можно.

И даже нужно.

И это совсем не стыдно

Про сложное 4

Не очень понимаю, что происходит с моей психикой, но как-будто я признаю себя все больше, и все больше прекращаю себе врать.

Сегодня я наконец осознала, что терпеть не могу готовить. Блюда, в которых больше 3-х ингредиентов (включая подсолнечное масло) – просто кромешный ад и непосильный труд. Поэтому они у меня не получаются вкусно, и данный факт невероятно угнетал. Все люди кругом прекрасно готовят, да еще и в тарелочку аккуратно накладывают и на стол красиво подают. Такие церемонии из меня высасывают последние капли жизненной энергии, что даже вкушать эти красоты ни сил ни желания не остается.

А уж когда случаются праздники и мне приходится накрывать стол – я проваливаюсь в эмоциональную яму тревожности и неврозов. Мне сложно.

Всю жизнь просидела б только на сладком, мучном и молочном (и готовом), и не померла б (наверное). Случаются иногда всплески кулинарного вдохновения, но крайне редко, хотя кого я обманываю – почти никогда.

Как же хорошо, что можно признаться и разрешить себе уже наконец быть неидеальной хозяйкой. И даже вообще не хозяйкой.

И даже вообще никем, и все равно при этом БЫТЬ.

Про бабушку подруги

На днях произошла ситуация из моих ночных кошмаров – подруга купила такую же кружку, как у меня. Это был удар под дых, у меня потемнело в глазах. В полусознательном состоянии я выдавила из себя: «поздравляю с покупкой», но решила таки проработать эту тему, высказав ей все, что чувствую.

Если кто-то подумал, что я шучу, то ошибся. Для меня это серьезная проблема, и когда я с ней сталкиваюсь (кто-то покупает такую же вещь, как у меня или увлекается тем же, что и я), я испытываю боль.

На данный момент, благодаря терапевтическому диалогу и терпению моего оппонента, он же подруга, я вспомнила ситуацию из детства, которая видимо и послужила триггером моих неприятных эмоций.

У меня была школьная подруга (как много в этом тексте подруг), обладающая невероятным по тем временам вкусом и я очень хотела быть на нее похожа, потому многое за ней повторяла. Просила маму покупать такие же вещи, как у нее, старалась ей подражать.

И вот, однажды, ее бабушка хорошенько вломила мне дров, за то, что я своими повторениями краду уникальность ее внучки. Мне стало ужасно стыдно, я даже не задумывалась о том, что делаю что-то плохое. Конечно, этот посыл я уловила быстро, зарубив на носу, что никогда ничего ни за кем повторять нельзя, ибо лишаешь человека индивидуальности и причиняешь ему сущее зло.

И старалась придерживаться принципа, хотя это достаточно сложно в социуме с массовым производством и общедоступностью.

Каждый раз, когда кто-то из близких покупал такую же вещь, как у меня, или так поступала я, то сразу проваливалась в неосознанное чувство стыда, вины и обиды, ну иль как нынче говорится – меня жутко триггерило.

Переосмыслив эту историю, поняла, что была ребенком и не виновата в том, что хотела быть максимально близкой и похожей на других. Нет ничего плохого в том, что кто-то кого-то копирует, ведь уникальность человека заключается не в одежде и вещах, ему принадлежащих. Истинную сущность и бытность никто не может присвоить.

Я сейчас не про авторские права и предметы искусства, а про вещи, одежду, увлечения.

А бабушка коза, она мне много чего неприятного говорила в то время. Но наверняка она не понимала, что творит. Поэтому так и быть, прощаю.

Про границы 1

Наверно сложно сегодня найти человека, который бы не слышал о «личных границах», и это замечательно (что слышал). Я, например, в последнее время натыкаюсь на этот термин на каждом углу, что значит – вселенная посылает мне знаки и я наконец дозрела и до данной инфы.

Но одно дело натыкаться и думать: «о, ну точно, я ж могу сказать нет», и совсем другое – применять это на практике. Сколько б я ни читала о защите своих границ, не слышала об этом и не видела примеров у других – на деле это дается очень сложно, да еще и с чувством вины и стыда. Кажется, да уже черт с ними с границами, никогда их не защищала – не стоит и начинать.

Но это – уловка мозга. Нужно попробовать раз 10, чтоб в нем наконец образовалась новая колея «защищать свои границы – это нормально». 9 раз будет звучать в голове: «Ненормально», а на 10 – Аллилуйя (не очень люблю употреблять это слово, но тут по синтаксису подходит).

Главное на пути к счастливой жизни и здоровой психике – не опускать руки, но даже на данном этапе это нужно сделать 9 раз (в смысле, не опустить). А на 10 наконец понять, что все можно изменить к лучшему, даже свой непоколебимый пессимизм, ипохондрию и вредные привычки.

А вообще, чтение психологической литературы, рефлексия и медитация – лучшая самопомощь, я считаю

Про т-игру

Сходила на Трансформационную Игру и хочется об этом рассказать. Но текст поначалу не шел, хоть впечатления остались глубокие.

Пришлось заглядывать в себя и светить фонарем, чтоб лучше увидеть причину словесного барьера. И увидела (наверно).

В процессе игры я ловила себя на том, что мне сложно чем-то делиться, отдавать, не зная, как это может сказаться в будущем. Несколько раз приходилось задумываться над своей миссией и каждый раз это слово вызывало сопротивление. Потому, что миссия – это про отдачу. В чем моя миссия? Что я могу дать?

Хочу ли? – и это оказалось ключевым вопросом.

Осознание очень неприятное, но похоже пришло время признать свою жадность и как-то с ней взаимодействовать.

На счет текста – сильные эмоции хотелось выражать сильными словами, но как-будто их было жалко: нельзя разбрасываться, вдруг потом пригодятся, а их не хватит.

Эмоциями делиться тоже жалко. Как и мыслями, чувствами, знаниями. Вдруг, если поделюсь – у самой ничего не останется? В голове не помещается, что делиться – не равно лишаться. Нужно с этим пожить, как говорит Лариса, чтоб разобраться полностью, ведь недоверие к миру тоже вытекает отсюда.

Благодарить и признаваться в чувствах также сложно. Но попробую: очень благодарю Ларису за этот подарок мне в виде игры!

Имя моего дракона состоит из 5 слов и оно: Свобода Самоценность Целостность Вызов Миссия

P.S. Хочется также отметить, что вся ответственность самопомощи лежит на плечах участников, а Лариса, как чуткое и внимательное мироздание, задает верные вопросы и зеркалит наши убеждения. Многие вещи я про себя поняла, потому, что хотела и была готова, а Лариса их подсветила, сделав более заметными и очевидными.

Про тексты 2

Моя знакомая организовала классную штуку – а-ля писательский клуб. Каждую неделю она предлагает упражнения для развития писальнического (простите) потенциала. Заданием на эту неделю был монолог от лица предмета. У меня получилось скорее мыслительное рассуждение, и мне хочется поделиться им здесь. Итак:

Темно. Глухо доносятся звуки, преграда сдерживает их полную силу. Рядом ощущается соседство предметов, схожих со мной по содержанию. Поверхность под точками опоры – твердая, теплая. Мне здесь уютно.

Из жилища меня достают редко, бОльшим спросом пользуются мои товарищи-сожители. Оно и к лучшему: я могу побыть наедине с собой в полумраке, в спокойной и знакомой мне обстановке. Ведь когда такое все-таки происходит – передо мной разворачивается совершенно иной мир.

Люди, у которых я живу, редко прибегают к моей помощи, но когда дом наполняется гостями и веселье близиться к ночи, я распознаю из общего потока слов задорное: «А давайте попьем чаю!» – и дверца шкафчика распахивается. Все наше сонное царство баночек, контейнеров, коробочек заливает яркий электрический свет, знакомые хозяйские руки извлекают меня из глубины моего обиталища и ставят на стол.

Пока кипяток во мне раскрывает аромат и вкус чая, я могу наблюдать за происходящим. Люди все очень разные, и у них такая интересная и насыщенная жизнь. Наверняка с ними происходит множество умопомрачительных и невероятных событий.

Они могут пить чай, чувствовать его вкус и аромат, греть руки о чашку и по неосторожности обжигаться. Смотреть друг другу в глаза, взаимодействовать с помощью слов, жестов, прикосновений.