Синергия

Скорость регенерации +50 %

Сопротивление оглушению +100 %

Сопротивление кровотечению +100 %

Сопротивление яду +100 %

Выносливость +100 %

Длительность эффекта: 3 минуты

Необходимое для активации количество маны: 300 единиц;

Возможность повторного применения: не ранее чем через 3 часа.

Да-да, помню того жутко живучего молодчика с пеной у рта, невменяемым взглядом, мощными ударами и кличем медведя, который, войдя в раж, сперва сгрыз свой щит, а потом и на моей алебарде чуть рукоять не перекусил.

Шлем Сокрушения

Тип: тяжелая броня

Класс: доспех

Основные характеристики:

Физическая защита: 70

Магическая защита: 70

Встроенные умения:

«Гунгнир» – придает оружию владельца волшебное свойство поражать любую цель, пробивая самые толстые щиты и панцири.

Длительность эффекта: 20 минут;

Необходимое для активации количество маны: 100 единиц;

Возможность повторного применения: не ранее чем через 1 час;

«Мьельнир» – придает оружию волшебное свойство ВСЕГДА поражать цель и возвращаться обратно в руки метателя.

Длительность эффекта: 20 минут;

Необходимое для активации количество маны: 100 единиц;

Возможность повторного применения: не ранее чем через 1 час;

«Благословение Тора» – повышает вероятность нанесения критического урона молнией или оглушения противника громом.

Длительность эффекта: 20 минут;

Необходимое для активации количество маны: 100 единиц;

Возможность повторного применения: не ранее чем через 1 час.

Хозяина этого предмета тоже долго не забуду. Особенно его летающий топор-бумеранг, напрочь игнорирующий мою броню и наложенные баффы. Не знаю, может, как-то и можно пройти данный этап квеста честно, но у меня с этим ярлом, без высокоуровневого хилера в тылу, ни хрена не получалось. Да и то пару раз чуть не улетел на респаун.

Следующий аксессуар именуется Шлемом Повелителя Зверей. Название несколько неточное, поскольку обладатель предмета наделяется даром управлять не всеми животными, а лишь возможностью призвать трех мифических существ. Не совсем понятно, сразу всех или поочередно – в описании по этому поводу ничего не сказано, а прежний владелец при мне так и не удосужился воспользоваться встроенными умениями. Зато какие это были питомцы! Ух!

Первый конь Гуллфакс – златогривый маунт, обладающий способностью одинаково быстро перемещаться по земле, по воздуху и по воде. То бишь универсальное транспортное средство, типа нашего Сивки-Бурки. Но не рахитичное и сутулое, а очень даже статное.

Второй Сехримнир – сказочный вепрь, которого каждый день якобы забивают в Вальхалле, и каждый день он возрождается снова. Иными словами – герой того самого анекдота[6] про поросенка на костылях (только гораздо круче) – мечта каждой шашлычной. В общем, если срочно понадобится накормить голодную армию, этот кабан – самое оно. Впрочем, дожидаться голода необязательно. Можно просто ежесуточно сдавать в лавку по нескольку сот кило свежего мяса. Что тоже деньги, и деньги немалые!

Ну и, наконец, знаменитый Фенрир – великий и ужасный волчара, размером с буйвола, во время пришествия которого локация погружается во тьму, ибо луна затмевает дневное светило (но по легенде, Фенрир якобы проглатывает солнце). Особенно выгодно свистать эту лютую боевую зверюгу игрокам, у которых имеются расовые ночные бонусы, например дроу или черным феям.

Призыв каждого зверя из шлема требует по сто единиц магической энергии, а помогать они будут не дольше шестидесяти минут (вепря, разумеется, за этот отрезок времени просто надо успеть заколоть), и не чаше, чем раз в двадцать четыре часа.

Последний шлем – Шлем Хеймдалля – стража богов. Предмет, как и остальные собратья, предоставляет по семь десятков стандартных поинтов к физической и магическим защитам. Допскилл же у него всего один: Гьяллархорн. Который очень прикольно юзается – нужно отщелкнуть из специальных зажимов правый рог и протрубить в него. При этом звук разнесется во все (абсолютно все, без исключения!) уголки сервера. После чего хозяину головного убора на одну минуту станет доступен глобальный чат, и мир прочтет его послание. Хочешь – поздравь кого-нибудь. Хочешь – прокляни. Хочешь – привет передай. Хочешь – рекламируй товар. Хочешь – набор в клан объяви. Или пошли товарищам весточку о том, где ты застрял. Эх, да если бы у нас с Каталиной была такая вещь, когда мы блуждали по проклятому Черном Лесу…

Бесспорно, потенциал применения у всех шлемов огромный. А посему Жаба, Хомяк, Сорока, Сова и прочие обитатели моего подсознания никак не могли прийти к единому мнению, на котором из них остановить наш выбор. А поскольку под влиянием виртуального алкоголя храбрость Алебардиста зашкаливала, то я, в лучших традициях викингов, шандарахнул по столу так, что аж кружки подпрыгнули, поднялся, опираясь на могучие плечи соседей, и дерзко потребовал у конунга:

– Ха!.. Ральд!.. Ха-ральд!!! Отд… дай мне в нг… ныг… награ-ду эти ш… шлемы! Фффф… фсе четыре! Хочу! Ик… – громко икнул, пошатнулся и снова плюхнулся на лавку.

Самое забавное, что при этом я, кажется, собирался сказать совершенно иное (ага, вот, значит, как помимо нарушенной координации движений работает алкодебафф). То есть смысловую нагрузку мои слова несли бы точно такую, но высказано это было не так нахально.

Однако вождю варварского племени моя напористость пришлась по вкусу. И он, вместо гневного поучительного ответа, заставляющего «сверчка» (пусть даже очень смелого и полезного) помнить, где его шесток, наоборот, разразился комплиментами в мой адрес:

– Вот! Вот! Во-от! Теперь я окончательно убедился, что передо мной не просто умелый воин-одиночка, а настоящий хоробр! Имеющий характер! Уверенный в себе, целеустремленный сильный вождь. Настоящий лидер, за которым, ни мгновения не колеблясь, пойдет дружина! Прав ли я?!

– Да!

– Верно говоришь, Харальд!

– Так!

– Ну а коли так, давайте поднимем кубки, возможно, за будущего конунга Юга! За Алебардиста Бесстрашного! – предложил тост, а заодно и мое новое прозвище главный викинг.

– Да!

– За Бесстрашного!

– За будущего конунга Юга!

– Слава Алебардисту!

Чего уж скрывать, слышать такое приятно. Даже если в глубине души осознаешь, что приписываемый тебе подвиг выполнен практически читерским способом.

А тут еще хитропакостный ИскИн подыграл, известив об улучшении фракционных отношений с жителями Северных Островов до статуса «уважение». Как тут пойдешь на попятную и будешь строить из себя трезвенника-язвенника? Тем более что до заветного приза остался уже и не шаг, а полшажочка. Или того меньше.

В общем, по-прежнему находясь под влиянием хмельных штрафов на Мудрость с Интеллектом, я проигнорировал замелькавшие в чате предупреждения телохранительниц о том, что лучше не усугублять, и залпом осушил бокал за себя любимого. Потом проглотил ответную чарку за короля. Потом опрокинул кубок за Одина – святое дело! Потом несколько кружек за верных товарищей! Потом полкувшина за попутный ветер в парусах! Потом нацедил из бурдюка за соленое море! Потом еще несколько раз за что-то или кого-то…

А наутро ощутил все «прелести» беспощадного виртуального бодуна! Начиная с адской головной боли, понижением вероятности адекватно воспринимать речь окружающих и частичной амнезии и заканчивая маячившей в сантиметре от лица… обнаженной женской груди! Когда я продрал зенки и с изумлением уставился на нее, то сначала панически предположил, что стал жертвой очередной дьявольской проказы Коллекционера Душ. Что этот гад опять высосал из пальца какое-нибудь нарушение правил и устроил мне автоматический рестарт уже на новом сервере. Это вполне в его стиле.

Однако потом сфокусировал внимание на графическом интерфейсе пользователя и убедился, что ник моего чара прежний и он не младенец. Правда, с уровнем творилась какая-то ерунда. Система показывала, что Алебардист теперь аж пятидесятого уровня! Странно. Это я во сне, что ли, умудрился прокачаться? Не приходя, так сказать, в сознание? А такое вообще возможно?

Стоп! А ведь мне перед пробуждением что-то снилось. С надеждой найти подсказку, я постарался вспомнить, но, как назло, мозг плохо удержал яркий и красочный сюжет. Так, лишь несвязные обрывки какой-то белиберды:

«Сперва пригрезилось, будто читаю, отчего-то по-французски, лицензионный ключ, записанной на компакт-диск игры…

Зеркало… Молния, ударяющая в компьютер… Диван, алый от крови…

Негритянка, плавающая в озере с гигантской ящерицей, которую зовут Тузик…

Уазик. Казачий атаман. Витрина…

Орки-полицейские, патрулирующие старинный город…

Высокоскоростная поездка за город в карете «Скорой помощи», в которой я нахожусь не за рулем, а на сиденье рядом водителем и почему-то нагишом…

Стреляющий из автомата Калашникова гном в тельняшке, с голубым беретом, осколки разбитой о лоб бутылки…

Пачки чистой бумаги для копира, горка сползших с них черных буковок…

Много-много пачек какао, шоколадные конфеты…

Театр, где кто-то лузгает семечки, букет подсолнухов для актеров…

Дискотека в модном клубе. Дэнс-батлы. Много-много перевернутых вверх основаниями пирамид. Подмешанный в коктейль синтетический наркотик. Почему именно синтетический? Откуда я это знаю?..

Снова автомобильная погоня. Только теперь на «копейке» за синим «Бентли»…

Еще был какой-то висящий на одном месте самолет, поезд в заснеженной степи…

Незнакомцы, подобно Фантомасу, меняющие личины…

Бред какой-то!

Потом перескок на видоизмененные вчерашние события:

– Да жалко отдавать итемы. Помимо того что у них у всех характеристики классные, еще и выглядят стильно, – произношу вслух. Только, в отличие от вчерашнего дня, не желаю расставаться не со шлемами четырех побежденных ярлов, а с пятью разношерстными предметами: гигантским золотым жуком, очками то ли токаря, то ли ювелира, то ли сварщика, ветхой книгой, четками из сушеных плодов шиповника и браслетом, сплетенным из десятка колец.

«…Ну, так в чем проблема? Попроси у конунга!» – ухмыляется Луара, которая в видении принадлежала не к расе черных фей, а к темным эльфам и имела в вооружении не волшебную палочку, а парные клинки.

«А даст?» – оживился я, не до конца понимая, в шутку девушка сказала или серьезно.

«Смотря как попросишь! – хихикает еще одна незнакомая дроу. – Ты же у нас мастер отыскивать нестандартные ответвления в диалогах с неписями…»

От дальнейших ковыряний в осколках памяти меня отвлекла бесконечно длинная женская нога, перекинувшаяся через мой живот. Голая хозяйка голой ноги, голой груди и крепко обнимающей меня голой руки крепко спала и была совершенно мне незнакома.

Не сразу я сообразил, что тоже лежу, в чем виртуальная мать родила. А мои доспехи сложены аккуратной кучей на комоде в дальнем углу комнаты.

Предугадывая резонный вопрос блондинке, делящей со мной ложе: «Эй, гражданочка, а вы, собственно, кто?» — система сама вывела ее характеристики:

Описание персонажа

Имя: Фрэйя Пылкая

Раса: человек

Уровень: 25

Клан: «Северные Острова»

Дочь конунга Харальда Разящее Копье

Ваша жена…

«Ничего себя заявочки!» – обалдел я до такой степени, что, казалось, больше уже вряд ли возможно. Но я ошибался. Спустя всего несколько мгновений, когда с противоположной стороны на меня плюхнулась ладонь девицы, обалдение мое было возведено в степень! Еще бы, ведь та, чей носик ласково засопел в мое левое ухо, идентифицировалась следующим образом:

Описание персонажа

Имя: Эрика Умелая

Раса: человек

Уровень: 25

Клан: «Северные Острова»

Дочь конунга Харальда Разящее Копье

Ваша жена…

Глава нулевая (эпизод четвертый)

Сергей

– Да нет же! У меня везде так указано: и в паспорте, и в правах, и в том же свидетельстве о рождении! – противопоставлял я факты ложным обвинениям.

– Так-то оно так. Но видишь эту голограмму? – Рогатый постучал когтем по листу бумаги.

– Печать вашего ведомства?

– Ее самую.

– Ну вижу, и что с того? Не скажу, что она мне нравится, хотя выполнена стильно, – по-прежнему не понимая, в чем суть проблемы, поделился я впечатлением от созерцания 3D-оттиска, переливающегося кроваво-красным заревом.

– Это не просто печать, а Печать Ада!

– Об этом, подозреваю, все присутствующие здесь в курсе, – спокойно сказал я, все еще не догоняя, к чему клонит собеседник.

– Обычно этот артефакт используется для заключения сделок, в коих фигурируют души, – терпеливо просветил Коллекционер. – Знаешь почему? Чтобы такие, как ты, лжецы не вздумали мошенничать. Кое-кто из бумагомарателей, с трудами которых ты ознакомился, отчасти правы – я действительно не в состоянии узреть или услышать подлинное имя грешника, пока не завладею астральной составляющей. Зато Печать чувствует малейшую фальшь! И сейчас она мне говорит, что ты имел наглость попытаться вести нечестную игру!

– Опять двадцать пять! Говорю же, что только со-би-рал-ся обмануть, но не сделал этого. И не знаю, по какой причине ваш «детектор лжи» заглючил.

– Знакомая песня: не собирался, оно само так вышло. Всегда одно и то же – скукотища! – зевнула бесовка Лилит. – Хитрые скудоумные людишки, почему вы постоянно норовите надуть Люцифера?

– Абсурд какой-то. Я – Сергей Тарасов! И это – чистая правда!

– Но Печать Ада горит багровым пламенем!!! – рявкнул Коллекционер. – А должна светиться оттенками желтого и оранжевого цветов! Костра, что ли, никогда не видел?!

– Ну, видел. А при чем здесь это?! – ответил я, тоже повышая голос.

– А при том!!! – еще громче взревел рогатый.

– При чем – при том?! – поражаясь собственной безрассудной смелости, заорал я на Дьявола.

– Стоп! Стоп! Стоп! Минуточку внимания, судари! – наконец-то проявила себя моя пернатая адвокатесса, застучав карандашом по графину с водой. – Позвольте мне кое-что вам обоим объяснить?..

Ошеломляющей новостью из уст Эльдрагории стало то, что в очень раннем возрасте я, оказывается, остался круглым сиротой. А усыновившая и воспитавшая меня супружеская пара, которых я всегда считал своими настоящими родителями и которых до сих пор безгранично люблю и уважаю, попросту не знала моего прежнего имени.

– Таким образом, мой подопечный совершил непредумышленный обман, – закончила выступление Эльдрагория.

– Нарочно нарушен закон или нечаянно, это не освобождает преступника от ответственности, – стоял на своем Коллекционер Душ.

– А вот тут, уважаемый, глубоко заблуждаетесь! Очень-очень глубоко! Более того, я уполномочена выдвинуть встречный иск! – погрозила ангельская сущность в адрес инфернальной. – Почему вы сразу не обратили внимания на цветовую индикацию Печати Ада? Ведь с вашей стороны этот поступок тоже можно интерпретировать, как коварный умысел!

Верховный Демон злобно расширил ноздри, громко выдохнул, но, видимо, крыть ему было нечем.

– Не нужно иск! Давайте лучше заключим мировое соглашение? – робко предложил я. – Что, если мы, по обоюдному согласию, расторгнем текущий договор и подпишем новый? В принципе, я не против начать все сначала.

Эльдрагория посмотрела на меня, как на убогого. Нет, скорее, как на маньяка-суицидника, которого едва вызволили из удавки и откачали, а тот опять норовит потуже петлю на шее затянуть да крюк понадежнее ищет, чтоб уж наверняка повеситься.

Да пусть хоть пальцем у виска крутит. Больше всего на свете в этот миг я опасался, что Сатана совсем откажется иметь со мной дело. Или если желание завладеть моей грешной душой у него таки не пропало, то выяснится, что по «техническим причинам» (ну или как там их мистические условности правильно обзываются?), связанным с тайной моего истинного имени, сделка все равно сорвется. Тогда Теоны мне уже точно никогда не видать.

Но рогатый продюсер «Миров Бессмертных» порадовал!

– Зачем же заново? Продолжим работать со старым документом, – дружелюбно оскалился он, отчего мне вдруг стало немножечко не по себе.

– Как со старым? А кто нам тут сейчас доказывал, что сделка с душой невозможна без кармического слова, данного при рождении? – нахмурилась женщина-дракон в обличье ангела.

– Ну-у, не совсем так, – послюнявив палец Лукавый, пошелестел ворохом бумаги, нашел другой кусок текста, который тут же и продекламировал: «Примечание семнадцать дробь четыре…»

Глава шестая

Среда 13 сентября – десятые игровые сутки (172 дня до «Страшного суда»)

Головоломка (дебет: 446/3 000 000 золотых монет)

Мы сидели на скамейке в школьном парке неподалеку от хобби-центра и обсуждали мои недавние приключения.

– Так, значит, ты прошлой ночью выполнял супружеский долг?! – прыснула собеседница.

– Получается, что так, – сказал я и тоже издал смешок. – Причем так ответственно подошел к процессу, что два раза апнулся!

– Ах-ха-ха! Ой, не могу! Представляю, каково тебе было поутру! Шутка ли – обнаружить у себя в постели две обнаженные «Мисс Швеции»! – снова схватилась за живот сестренка Настя. Хотя на этом сервере она мне уже как бы доводилась мамой и звали ее Рысей.

– О нет, даже отдаленно не представляешь, каково это! – возразил я.

– Отчего же? Это ж, наверное, предел всех мужских мечтаний, – продолжала глумиться подруга и принялась загибать пальцы: – Сразу пара близняшек в качестве жен. К тому же молодых, стройных, красивых и с пятым размером молочных желез! А помимо прочего, богатых – ведь как-никак они принцессы! Да плюс воительницы! Да сверх того, как женщины варягов, они знают толк в пивоварении, понимают, в чем кайф рыбалки, даже более того, поощряют сие занятие! И самое главное – тещи ни одной! Это ли не счастье?

– Ага, а если бы еще в моем интерфейсе появился пульт управления с кнопками выключения звука, паузой, перемоткой и выбора другой программы – тогда вообще было бы идеально, – развил я тему, чем вызвал у слушательницы очередной приступ неконтролируемого веселья.

Отсмеявшись, «ночная фурия» вытерла выступившие слезы и сказала:

– Ладно, так что там дальше было-то?

– Что-что, поофигевал еще секунд пять от навалившегося сомнительного счастья, а затем опомнился, подскочил как ужаленный, и меня будто ветром с кровати сдуло! К ледяной стенке горячей спиной прижался (как она не зашипела – не знаю) и стою ни жив ни мертв, прихваченным одеялом прикрываюсь. Сердце бу́хает, бу́хает, бу́хает. А я кляну себя на чем свет стоит! Но вовсе не оттого, что подробностей столь СКАЗОЧНОЙ ночи не припомню, а за то, что, кобель бессовестный, Теоне своей изменил! К тому же сразу с двумя! Да еще, судя по набранной экспе, не единожды! И то, что все произошло по виртуальной пьяни с цифровыми девками, которые, согласно игровому сценарию, являются моими законными супругами, отнюдь не оправдание. Настроение, сама понимаешь, при этом паршивее некуда, – вздохнул я.

– Но, может, у вас и не было ничего такого? – перестав улыбаться, сочувственно предположила Настя.

– Угу, я тоже сперва уцепился за эту «спасительную соломинку». В надежде думаю: «Вдруг наклюкался до «состояния нестояния»? Но как проверить, как убедиться? Мысли беспокойно скачут, ничего толкового в голову не лезет. А еще же этот похмельный синдром. Он в «Мирах Бессмертных» хоть и не столь мучительный, как в реале, но все же присутствует и нормально работать мозгам мешает.

Однако не будить же этих Эрику и Фрэйю и не спрашивать у них, за какие такие великие заслуги их безбородый южанин-муженек ночью два левела поднял? У телохранительниц тоже ничего не добьешься: та четверка, что была со мною с вечера, пока спал, сменилась новыми «львицами». А сдавшие дежурство подруги им ничего вразумительного о последних часах бодрствования буйного подопечного не передали. Узнать же о своих приключениях, перечитывая историю группового чата, тоже невозможно – там, кроме моих междометий и ругательств АнюТТТы, Инессики, Нуары и Горлицы, практически ничего нет.

– Да, переполошил ты нас всех! – кивнула Настя. – Мне девчонки в отчете жаловались, как НПС тебя заперли в доме и принялись активно спаивать, а их не пускали внутрь. За малым рейд на Северные Острова не собрали, чтобы штурмом вызволять нашего «сына полка»! К счастью, без одобрения лидера клана сами они не решились выдвигаться. Так что повезло, что я на «Земле» задержалась.

– Крупно повезло! – согласился я и продолжил: – Так вот. Только мои нервишки чуть в норму пришли, только моя совесть успокоилась, как внезапно взгляд мазнул по брачному ложу, на котором до сих пор крепко и сладко спали, видимо, очень сильно уставшие Пылкая и Умелая дочери Харальда Разящее Копье, и внутри у меня все снова похолодело! Красные пятнышки крови на белой простыне говорили, нет, они просто кричали о том, что минувшая брачная ночка все-таки выдалась бурной и что мои новоиспеченные жены оказались порядочными девушками, которые до свадьбы ни-ни, ну ты понимаешь, о чем я?

– Догадываюсь, – с ехидцей произнесла Настя.

– Угу, вот ты сейчас улыбаешься, а эмоциональные образы в моей голове тогда в такой безумной карусели закружились, – с напускной обидой пробурчал я. – Чуть с ума не сошел от их советов. Причем визуализация э-сателлитов на сей раз реализована была не в уже привычных звероформах, а в человечьих ипостасях. И направляли меня на путь истинный не абы кто, а легендарные сказочные личности и исторические персонажи!

– Да ты что?! – восхищенно хмыкнула подруга. – Если не секрет, кто же конкретно к тебе являлся и что именно рекомендовал?

– Ой, да кого только не было. Ну их, – не желая вдаваться в подробности, отмахнулся я.

– Нет уж, раз начал разговор, давай, признавайся до конца! – настойчиво потребовала собеседница.

– Честно, не хочу, Насть. Мне стыдно, – признался я.

– Ну, Серый, ну имей совесть!

– И так имею. И поэтому больше не желаю обсуждать детали.

– Бли-ин, я же теперь лопну от любопытства!

– Если не узнаешь, что творится у мужчин в башке в подобной ситуации? – усмехнулся я.

– Вот-вот! Да-да! Очень-очень интересно, о чем вы думаете, когда после знатной гулянки просыпаетесь в постели с незнакомыми девицами.

– Да у каждого по-разному, наверное. Нельзя по моему случаю на всех равняться. Тем более случай виртуальный и экстраординарный.

– Ну, пожа-а-алуйста!

– Не знаю даже, – заколебался я.

– Пожалуйста, пожалуйста, пожа-а-алуйста! – заканючила девушка.

– А-ай, хорошо! Только, чур, не смеяться!

– Ладно, – пообещала сестренка.

– Поголовно всех уже не припомню, тем более что некоторые лица промелькнули на секунду и исчезли, – сразу предупредил я и начал рассказ: – Первым явился франт, одетый по моде восемнадцатого века…

– Это в таких забавных штанишках до колен, белых чулках, расшитом сюртуке, в кружевном жабо и в парике, как у Ломоносова? – уточнила слушательница.

– Да-да, в парике, с пышным воротником и «тараканьем» пиджаке, наподобие дирижерского, только понаряднее, – подтвердил я.

– Хи-хи, а кто это был?

– Джакомо Джироламо Казанова – собственной персоной!

– Неужто?! – ахнула Настя. – А ты его большой поклонник, что ли? Или как опознал?

– Пипец, скажешь тоже! Первый раз в жизни видел! Надеюсь, и последний. У него над головой ник прописан был, – пояснил я.

– А-а, ясненько. Ну и что этот «итальянский жеребец» тебе насоветовал?

– Итальянский подлец он! Хотя не ведаю, как поступил бы настоящий шевалье, но этот предлагал схватить в охапку вещички и, пока принцессы дрыхнут, спешно ретироваться через окно!

– То есть вариант: «поматросить» и бросить?

– Типа того.

– Козел! – одним коротким словом охарактеризовала шизофренического сердцееда-обольстителя лидерша девичьего прайда.