Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях

Жизнь под угрозой

Точка невозврата: женщина начинает тонуть в страхе и одиночестве. Отношения уже не спасают от отчаяния. Они и сами становятся его источником. Разорваны связи с друзьями и коллегами. Постоянно «болит душа», возникают мысли о суициде. К этому моменту в отношениях может быть много насилия (физического или эмоционального). В такой фазе зависимости можно попасть в клинику с психиатрическим диагнозом или обострением хронического заболевания. Может произойти «несчастный случай» (на самом деле результат бессознательно запущенной программы по самоуничтожению). В лучшем случае женщина переходит на стадию «Поиск помощи».

Поиск помощи

Женщина обращается за помощью. Она пока не понимает, как наладить отношения, и не знает, как жить без мужчины. Буквально задыхается без него, испытывает сильный страх. Начав работать со специалистом, женщина знакомится с собой, учится принимать себя, начинает испытывать интерес к своей личности. Порой эта стадия приводит ее в состояние контрзависимости: теперь ей «никто не нужен». Ее лодка отцепляется от лайнера и отправляется в открытый океан в поиске своего острова или гавани. У нее нет карты, и ей предстоит нарисовать ее самой. Конечно, в этом очень много тревоги.

Усталость и одиночество

Быстрого чуда не происходит, слишком много сил потрачено на борьбу. Догоняют разочарование, уныние и боль. Кажется, что все напрасно, никогда ничего не изменится, все безнадежно, упущено много времени, лучшие мужчины разобраны, терапевт не помогает. В чувствах – бессилие, тоска, злость.

Пересмотр ценностей

На этом этапе тревога и осознание потребности в людях толкают женщину к изменениям. Происходит кризис смыслов: отделение, самостоятельность или изоляция. В случае, если женщина проходит регулярную терапию, у нее велик шанс выйти из одиночества и страха в сторону зрелых отношений и начать опираться на свои ресурсы.

Ответственность за свой выбор

Женщина перестает обвинять или ждать чуда. Она проживает потери, горюет о времени, проведенном в зависимости, о своих несбывшихся надеждах. Жизнь перестает быть похожей на эмоциональные качели или «бег по острию ножа» – вместо этого настает время паузы и поиска смысла, принятия ответственности за свой выбор и сохранения энергии. Тут впервые возникает вопрос: «А что же мне действительно интересно, важно в жизни?» Если на предыдущих стадиях это была свобода ОТ зависимости, то теперь предстоит понять, ДЛЯ ЧЕГО использовать эту свободу.

МОЯ ИСТОРИЯ

Как вышло так, что в браке я стала тенью самой себя? Кажется, к тому моменту я была в отношениях лет пять. Помню, жила как в тумане, один день был похож на другой. Постоянно чувствовала бессилие, отчаяние и страх.

Какая-то часть меня жаждала любви, солнца, красок, другой было уже все равно. Я ни с кем не обсуждала свои переживания. Думала, если не клеятся отношения, значит, я плохая жена, а это очень стыдно. Снова играла в «хорошую девочку», которая «должна со всем справиться сама».

Тогда я впервые обратилась за помощью к психотерапевту. Она казалась мне красивой, успешной, богатой женщиной, счастливой в отношениях. Рядом с ней я еще больше переживала, потому что у меня «ничего не получалось».

Мы много часов говорили обо мне, но это не помогало, а потом она вдруг сказала: «Знаешь, это мой третий брак, и я счастлива в нем, а первые два были сущим адом». И это были главные слова из всей моей терапии. Тогда у меня впервые закралась надежда, что раз мой психолог не всегда была такой, то, возможно, когда-нибудь и я смогу жить по-другому. С этого началось мое исцеление.

Самостоятельно выйти из эмоциональной зависимости в целом невозможно. Она произрастает из неустойчивого внутреннего мира и хрупкой самоценности, которые не окрепнут сами по себе. Обычно, начав «катиться» по стадиям вниз, остановиться самостоятельно довольно сложно. Порой 1-2-я фазы длятся годами, но из этой точки невозможно самостоятельно попасть на уровень 8-й фазы. Иногда женщина резко переходит на 3–5-ю фазу. Стадии 4–5-я критичны и становятся опасны для жизни. Они требуют срочного включения специалистов: психолога и зачастую врача-психотерапевта. Зная эти фазы, можно определить, где находитесь вы, и принять оптимальное взвешенное решение, что делать дальше.

Эмоциональная зависимость – это психологическая зависимость от другого человека, слияние, в котором партнер становится жизненно необходимым, а собственное «Я» теряется. Типичное описание: «Мне с ним так плохо, но и уйти от него я не могу». Зависимая личность ищет спасения в отношениях, чтобы не сталкиваться с чувством одиночества, страха, ужаса покинутости. Женщина готова на все, лишь бы ее не бросили.

Как мы узнали из этой главы, такие сильные чувства «принадлежат» детской части личности, которой когда-то давно не хватило тепла, безопасности, любви. Сейчас ее надежда вернуть себе все это так огромна, что одна мысль об уходе партнера вызывает панику и ужас. И тогда женщина готова даже на самые нелогичные, нерациональные действия, лишь бы этого не случилось. Это не история «логики, разума, понимания», это история маленькой уязвимой девочки, которая очень нуждается в любви. Только вот в эмоциональной зависимости получить ее, «напитаться» невозможно. Эмоциональная зависимость приводит к повторной травматизации, еще больше обостряя внутренний конфликт, страхи и противоречия.

В следующих главах вы узнаете о том, как выбраться из сетей зависимости, как поддержать внутреннего ребенка, самой став ему надежной опорой. И, главное, как строить отношения не из страха или тоски, а из зрелой взрослой устойчивой позиции. Я сама прошла этот путь и безгранично верю в каждую из вас, которая примет решение исцелить себя, чтобы создать прекрасные зрелые отношения.

2. Эмоциональная зависимость родом из детства, или как мы учились отказываться от себя

Взрослые – потерянные дети.

Где-нибудь на ярмарке, где громко, ярко и торгуют всем на свете.

Где легко запутаться ребенку, заглядеться на шары с огнями, на веселых клоунов и мимов.

Где остаться без защиты мамы страшно и почти невыносимо.

Мальвина Матрасова

Если с партнером вам плохо, а без него страшно, это не потому, что кто-то из вас плохой и неправильный. Скорее всего, причина в том, что вы попали в эмоционально зависимые отношения. Обычно основой для них становится так называемый тревожный тип привязанности, о котором я расскажу в конце главы.

Одна моя клиентка, рассказывая о своих отношениях, упомянула знаменитый мем из Интернета: «Я так хотела ему понравиться, что забыла подумать, нравится ли он мне». На самом деле страх быть оставленной – это не слабость, это заложенный генетически базовый инстинкт. В данном случае еще и усиленный тревожным типом привязанности и травматическим опытом.

Как правило, эмоциональная зависимость родом из детства, но не всегда. В этой главе мы рассмотрим различные причины. Начнем с семьи: не всем взрослым удалось вырастить детей, которые чувствуют свою ценность и умеют строить здоровые отношения с близкими. Почему так вышло? Каким могло быть детство девочки, которая в будущем попадет в зависимые отношения?

Мало кого из нас учили регулировать свои эмоции. Нас не учили обращать внимание на чувства: «Тебе сейчас больно, потому что Вася отобрал у тебя машинку». Нам говорили: «Учись делиться, жадин никто не любит». Так мы узнали, что отстаивать себя стыдно. Нам не говорили: «Ты сейчас злишься и имеешь на это право». Нам говорили в лучшем случае: «Прекрати, успокойся», в худшем: «Отдам милиционеру». Так мы узнали, что злиться плохо. Нас не учили просить поддержки, когда было грустно. Нам говорили: «Не ной!» или: «Побольше поплачешь, поменьше пописаешь». Так мы узнали, что грустить нельзя. Нас не утешали, когда было страшно: «Ты что боишься, как маленький?» Так мы узнали, что бояться стыдно. Мы узнали, что стыдно ошибаться, стыдно в чем-то недотягивать до других. Зато не стыдно было стыдиться. Это удобное чувство, которое всегда оказывалось уместным, подходящим. Чувство, что ты какой-то маленький, немного жалкий, немного неуместный со своими проявлениями, зато если ты удобный и не высовываешься, не мешаешь, тебя, возможно, оценят и похвалят.

Когда ребенку не хватает безопасности, он сосредоточен на выживании, а именно: во что бы то ни стало старается угодить старшим. Так мы научились чувствовать себя плохими, а еще брошенными, одинокими, непонятыми. Так мы научились чувствовать свою неполноценность и доказывать, что достойны любви.

Когда мы становимся взрослыми, нашей психике невдомек, что «война кончилась». Так и не обретя безопасности на глубинном уровне, мы продолжаем угождать всем без разбора. А еще многие привыкли, что любовь – это боль, что ее нужно заслужить, подавляя себя, настоящую. Нас, как зыбучие пески, затягивает та же динамика отношений, какую мы наблюдали в детстве, а именно: мужчины непредсказуемые, исчезающие, ненадежные, критикующие, агрессивные или отстраненные. Так себе выбор, правда?

Эмоциональная зависимость говорит о том, что отделения от родителей по-настоящему не произошло, ведь ребенок так и не получил столь необходимого ему внимания, принятия, чуткости и защиты. И теперь он взрослый, но его потребность в маме или папе просто сменилась потребностью в партнере. Теперь он ждет, что партнер станет «мамой» и «додаст» все неполученное. Иногда схема переворачивается, и мы, отчаявшись получить теплоту и любовь, находим того, кому будем давать это сами, ничего не требуя взамен.

Давайте более подробно рассмотрим, какие именно мамы могли быть у девочек, впоследствии попавших в эмоционально зависимые отношения.

Типы поведения мамы

Игнорирование

Бывает так, что родители дают детям все самое лучшее – еду, одежду, образование, – но игнорируют их эмоции. Такие мамы и папы недостаточно чувствительны, не умеют сопереживать. Бывает и так, что родители понимают чувства ребенка, но не способны использовать это понимание для построения эмоциональной близости с ним.

Хроническое отсутствие эмпатии[1] в семье даже при идеальном уходе дает ощущение эмоционального одиночества. Ребенок при этом испытывает боль и тоску, у него нет чувства безопасности.

Эмоциональное одиночество настолько мучительно, что испытывающий его ребенок пойдет на все, что угодно, лишь бы установить хоть какую-то связь с родителем. Для этого дети могут научиться ставить чужие потребности выше собственных. Они платят таким образом за возможность иметь отношения с другими людьми. Вместо того чтобы ожидать поддержки и интереса со стороны окружающих, они могут взять на себя роль помощника, который обо всех заботится и ничего не просит взамен. К сожалению, это приводит к еще большему чувству одиночества, поскольку, скрывая свои глубинные потребности, невозможно построить настоящие отношения с людьми. Отсутствие адекватной поддержки или связи с родителями приводит к тому, что дети хотят побыстрее стать взрослыми.

Бывает и так, что родители совсем не замечают ребенка, и это может проявляться в мелочах на первый взгляд. В результате рождается ощущение: «Я не значима». Девочке кажется, что она – невидимка. Например, ее спросили, куда она хочет пойти, но проигнорировали, и отправились, куда удобно взрослым. Бессознательно она считывает такое поведение мамы как: «Ты не важна для меня, ты не имеешь для меня значения». В ответ на игнорирование девочка может начать протестовать или доказывать, что она чего-то стоит, через достижения и успехи.

С такой мамой невозможно встретиться на эмоциональном уровне. Она холодна и отстранена. Иногда причиной этого являются депрессия и собственное неумение быть в контакте со своими чувствами. Иногда это осознанная стратегия воспитания и проявления власти. Такой женщине комфортнее выдерживать дистанцию, не проявлять чувств, хотя в том, что касается физического и материального, она может быть прекрасной матерью. Для нее проще «делать», чем чувствовать. Рядом с ней дочь всегда ощущает себя пустым местом. Зачастую девочка начинает болеть, потому что это дает возможность получить хоть какое-то внимание. С такой мамой ребенок чувствует себя одиноким, не ценным, отвергнутым.

В будущем это приводит к отсутствию контакта со своими желаниями, невозможности говорить о важных потребностях и выражать недовольство, стремлению угождать другим и страху перед конфликтами, недоверию к людям, отсутствию границ, трудностям с осознанием и проявлением чувств. Такой женщине трудно устанавливать и поддерживать близкие отношения в первую очередь потому, что она не уверена в своей ценности.

Сверхконтроль

Контролирующая мама (или авторитарная на языке психологии) не позволяет девочке принимать решения, делать выбор. Ребенок ей нужен для реализации собственных жизненных программ. Она участвует во всех сферах жизни дочери, не давая ей опереться на саму себя. Послание такой мамы: «Без меня ты не справишься». Проявления ее любви можно увидеть, только подчинившись ее требованиям.

В будущем это приводит к тому, что девочка прогнется или будет бунтовать. В любом случае такой ребенок привыкает ориентироваться на чужое мнение в оценке себя. Обычно впоследствии он ищет контролера, потому что не верит, что может сам справиться со своей жизнью, и не ощущает себя цельной независимой личностью.

Непредсказуемость

Непостоянная мама еще более губительна для психики ребенка: непонятно, чего от нее ждать. Она то проявляет любовь и теплоту, то вдруг становится отстраненной и холодной. Она может быть истеричной «Королевой драмы»: у нее то все хорошо, то ужасно. То кризисы, то бурные праздники, иногда с алкоголем.

Именно такое поведение формирует самые тяжелые последствия для ребенка в будущем. Жажда любви соседствует со страхом быть отверженной, безысходностью и бегством от любых отношений.

Последствия: недоверие к миру, депрессия, отсутствие смысла жизни, трудности с саморегуляцией (раздражительность, перепады настроения), выбор жестоких и непоследовательных мужчин, неспособность к осознанию и проявлению чувств. Зачастую именно дочери таких мам обо всех заботятся, спасают кого-то в ущерб себе. Либо становятся «толстокожими», показательно равнодушными ко всему, скрывающими свои истинные чувства, не желающими приближаться к другим людям и «чувствовать» в целом.

Нарциссизм

Нарциссическая, или самовлюбленная, мама – это центр мира, все остальные лишь софиты, в которых она блистает. Такая женщина достаточно поверхностна, но лояльна к детям, если они восхищаются ею, а также своими достижениями дополняют ее идеальный образ. Подстегиваемая амбициями, она может донимать детей тренировками с утра до ночи, не разбираясь, нужно им это или нет. Обычно призеры в большом спорте в 8 лет, лауреаты музыкальных премий в 7 лет и т. п. – дети нарциссических мам.

Такую маму интересует только внешнее, ей нет никакого дела до внутреннего мира ребенка. Она сравнивает его с другими, обычно выставляя недостатки своего на передний план. Зачастую ее дети действительно становятся очень успешными и богатыми, но с зияющей дырой в душе. Порой такая мама конкурирует с дочерью, опасаясь, что та успешнее и красивее (в психоаналитическом смысле об этом сказка «Белоснежка», когда мачеха отправляет подрастающую девочку умирать в лес).

Последствия: непереносимость критики, достигаторство, насилие над собой, лишь бы доказать, что «я не хуже», острая потребность заслужить любовь через трудоголизм и перфекционизм (что рано или поздно разрушает здоровье), одиночество, неуверенность, неумение строить близкие отношения из-за отсутствия контакта со своей подлинной сутью, тяготение к мужчинам-нарциссам, которым также недоступен теплый эмоциональный контакт. Дочери таких мам боятся проявлять себя, говорить, самовыражаться из-за низкой самооценки. Мнение других людей для них важнее собственного.

Чуть реже оборотная сторона – бунт, отрицание семейных правил, жизнь «назло» матери, «плохое» поведение или просто «ничегонеделанье», отрицание маминого перфекционизма за счет своей жизни.

Мама-дочь, мама-подружка

Мама-подружка общается с дочерью на равных, бессознательно избегая ответственности и родительской роли: спрашивает ее мнения, советуется по личным вопросам, рассказывает про своих мужчин. Еще хуже, если в какой-то момент мама превращается в дочку (например, проваливается в депрессию, становится беспомощной, ждет от дочери поддержки и помощи). Яркий пример, когда мама любой разговор сводит к словам: «А вот у меня…» Таким девочкам много приходилось «разгребать», хотя по всем законам природы должно быть наоборот. Но увы.

С одной стороны, дочери это льстит, ведь ее считают взрослой, ей доверяют. С другой стороны, это непомерная ответственность для ребенка и серьезное нарушение его границ. Дети всегда чувствуют тревогу в тот момент, когда роли спутываются, ведь тогда у них нет надежного взрослого. По сути, дочь беспомощна и беззащитна. Она есть «сама у себя», да еще и ответственна за маму.

В таком сценарии девушка ощущает себя забытой, обделенной вниманием, отвергнутой. Она чувствует неподъемную ответственность и незащищенность, тревогу. Может рано повзрослеть. В некоторых случаях она считает себя ответственной за жизнь мамы, пока та жива. Она настолько энергетически завязана на мать, что у нее нет своей личной жизни. Иногда можно увидеть тотальное слияние («никто меня не полюбит, как мама»). Иногда дочь разрывает связь в силу непомерной ответственности, но в глубине души чувствует себя виноватой, что бросила мать. Также такие девочки ищут «проблемных людей», чтобы спасать их и получать за это любовь и признание.

Агрессивная мама

Вся власть над домом и детьми – у нее. Она – авторитет и деспот. Иногда над ней стоит еще более властный муж, но порой он – жертва, и тогда самоустраняется, позволяя жене действовать как она хочет. Она сверхкритична, агрессивна, не позволяет с собой спорить. Она может обесценивать, унижать, кричать. Может позволить себе бестактно высказаться, если ребенок не вписывается в ее картину мира.

И тогда он остается один на один со своими мыслями и переживаниями. Он привыкает к ощущению: я неуместен, мои чувства неподходящие. Такая мама считает, что ее сверхкритичность детям на благо, это все для того, чтобы «исправить их недостатки». Обычно дети стараются угодить ей, чтобы она не ругалась, не понимают, почему мама жестока с ними.

Когда дом – это поле битвы, выжить в нем можно, пытаясь угодить маме, чтобы скандалы происходили как можно реже. Дочь такой мамы напугана, сосредоточена на эмоциях взрослого. Обычно в будущем продолжает линию «служения», мужчины могут использовать ее. Если у девочки от рождения достаточно сильная нервная система и темперамент, она может противостоять маме. В глубине души она все равно несчастлива, потому что борьба истощает и при этом девочка ждет от нее любви, которую никогда не получает. Ребенок плохо распознает свои чувства, с трудом контролирует гнев. Еще один вариант – девочка, которая «не обращает внимания» на агрессию мамы. Ее глубоко вытесненное чувство – страх. Становясь взрослой, она никому не доверяет, уклоняется от любых конфликтов, не умеет поддерживать близкие отношения.

Формирование базовых схем

В итоге у девочек, живущих с такими мамами, формируются четыре БАЗОВЫЕ СХЕМЫ (описаны на основе ранних неадаптивных схем Джеффри Янга). Это шаблоны мышления и поведения, которые возникли из-за травматического опыта и работают против нас, притягивая в нашу жизнь то, чего мы больше всего опасаемся.

Меня бросят

Базовые мысли: «Человек, который мне дорог, бросит меня, и я останусь одна». Обычно такие девушки выбирают непостоянных мужчин: непредсказуемых, исчезающих, нестабильных, недоступных физически или эмоционально.

Что активирует травму? Любые поступки партнера, в результате которых женщине кажется, что он отдалился. Отношения с ветреными и непостоянными мужчинами еще больше убеждают ее в том, что она недостойна того, чтобы они были с ней.

Меня обидят

Базовые мысли: «Дорогой человек сделает мне больно, он использует меня». Частым поводом для страдания в отношениях, триггером для конфликтов являются любые ситуации, в которых женщина сталкивается с критикой или пренебрежением. Зачастую на самом деле партнер не имеет в виду ничего такого. И при этом женщина с базовой схемой «Меня обидят» действительно часто выбирает авторитарных и абьюзивных, невнимательных, нечувствительных партнеров либо провоцирует мужчину на оскорбления.

Я никому не нужна

Базовые мысли: «Он равнодушен ко мне. У меня нет с ним эмоциональной связи». В отношениях триггером для ссор и обид являются ситуации, когда женщина подтверждает для себя, что партнер эмоционально не с ней, например, очень занят. Она может подолгу молчать или выбирать «навязчивый тип поведения», желая привлечь внимание любимого, чем лишь провоцирует увеличение дистанции. Обычно женщины с таким шаблоном выбирают мужчин отстраненных, эмоционально холодных и недоступных. Психологи бы сказали: людей с избегающим типом привязанности.

Я плохая

Базовые мысли: «Я недостойна любви. Я недотягиваю до уровня других девушек. Он просто не знает, какая я, а когда узнает, бросит». Обычно такие девушки выбирают мужчин-нарциссов, критикующих, унижающих, сравнивающих или самоутверждающихся за их счет. Основная боль в отношениях, когда партнер критикует или сравнивает, а если этого не происходит, девушка все равно во всех его словах находит подтверждение, что он «не в восторге». Про этот шаблон есть известный анекдот:

– Скажи, я толстая?

– Нет.

– Но похудеть не мешало бы, да?

– Нормальная ты.

– Но в бедрах бы немного поменьше, да?

– Я тебя любую люблю.

– Но восторга не вызываю, да?

– Вызываешь восторг.

– Но не бешеный, да?

В каких схемах вы узнаете себя? Как думаете, в какой момент жизни, в каком возрасте, при каких обстоятельствах возникли эти шаблоны? Что вы тогда чувствовали?

Поскольку это очень глубинные идеи, заложенные в раннем детстве, мы не подвергаем их сомнению. То есть мы и правда думаем: «Я плохая» или «Он бросит меня». И, как правило, находим подтверждение. В этом нет магии. За «подтверждение» в нашем мозге отвечает ретикулярная активирующая система. Это своего рода фильтр, внутренняя система навигации, которая оценивает, куда направить нашу энергию. Если жить с ощущением, что вы плохая, мозг найдет способ «выудить» из внешней среды подтверждение этой информации. Очень наглядно это видно в притче Натальи Мурадовой про несчастную серенькую птичку.

Притча о маленькой серенькой птичке[2]

Однажды осенью маленькая птичка, из тех, которые не улетают на юг зимовать, увидела стаю лебедей. Величавые грациозные птицы приземлились подкормиться и отдохнуть перед дальней дорогой в теплые края. Маленькая серенькая птичка, полюбовавшись на гостей ее двора, робко спросила вожака стаи:

– Куда вы летите?

– В теплые края на зимовку, – ответил вожак, оглядев внимательно маленькую птичку.

Маленькая пташка, завистливо глядя на белую птицу, со вздохом произнесла:

– Хорошо вам. Вы, большие птицы, улетаете на зимовку. А я замерзну этой зимой в холоде и голоде.

Лебедь призадумался на минутку. Внимательно осмотрел он серенькую пташку и произнес:

– Летим с нами, кроха, ведь у тебя крылья есть, да и летать ты можешь!

Пташка-сермяжка, переполошившись и захлопав маленькими крылышками, защебетала:

– Что вы, господа! Юг далеко, и лететь высоко. У вас, больших птиц, крылья сильные и красивые, и до облаков дотрагиваетесь вы ими, когда летите далеко. Я-то, птичка-невеличка, ослабею в дальнем полете и с голоду помру.

Вожак лебединой стаи посоветовался со своими сородичами и ответил милашке:

– Давай мы тебя возьмем с собою? Заройся в мой теплый пух, и долетим до места. Там тепло и корма много, долетим и не пропадем!

Птичка-невеличка беспокойно защебетала:

– А что, если стая захочет отдохнуть и приземлиться, чтобы поесть, а про меня все забудут? Ведь я птичка маленькая и сонной с голоду умру.

Старый вожак покачал головой и, не выдержав, сказал в сердцах:

– Да пошла ты!

Маленькая пташка, отскочив от мудрого лебедя, ответила обиженно:

– Ну вот, я так и знала, что этим все кончится!

Особенно сильно схемы активизируются в моменты стресса. Возможно, так будет всегда. Не пугайтесь, это нормально. Задача психотерапии – снизить до минимума количество ситуаций, когда триггер запускает сильные негативные чувства, а если уж это происходит, научить (и отработать на практике), как быстрее выйти из-под его влияния.