Свои чужие

– И что мне делать? – резко теряя в раздраженности, спрашиваю я. – Ехать домой и отложить сценарий до завтра?

– Полина, вы же должны были обработать финал, да? Вам нужно просто передать главы Диме?

– Ну… Да, – осторожно подтвердила я.

– Так может, вы доедете до объекта? Заодно тоже посмотрите, подходит ли нам та локация для съемок. Там замечательный концертный зал, вполне для сцен репетиций вашей Аси подходит. Такси я вам оплачу, разумеется.

Черт возьми. Ехать куда-то снова… Тем более – к Варламову. И с одной стороны – меня одолевает раздражение, в духе: “Ну что я ему, девочка на побегушках?”, с другой стороны – это обычный рабочий момент, ничего сложного с меня не просят.

– Может, я подожду его? – спрашиваю я. – В принципе я могу найти, чем заняться в этом районе.

– Я боюсь, что Дима сегодня уже в студию не приедет, – с сожалением отзывается Кирсанов. – У него дела после обеда. А хорошо, если бы сценарий завтра уже пошел в работу.

Дела у него, блин!

Раздражение на моего удивительно дельного бывшего муженька пришлость не только подавлять, но и связывать и затыкать рот кляпом. И ничего в этом удивительного нет, Я еще злилась на него за пятницу. А разведенка во мне тут же начинала бубнеть на тему того, какие у этого бабника в реальности могут быть «дела».

– Полина, ну я вас очень прошу, – почти взмолился Илья Владиславович, правильно трактуя мое молчание. – Ну, я не хочу еще один день простоя, вы меня поймите, я тоже творец, я уже хочу начать съемки. Дима недавно выехал, он подождет полчасика, пока вы подъедете.

– Хорошо, хорошо, я съезжу, говорите адрес, – сдаюсь я. Ну, в конце концов, Кирсанов сам у себя был козырным тузом. Отказать ЕМУ я не могу. Да и в принципе, он явно умел добиваться от людей нужных решений. Я не была ему прямой подчиненной, у меня не было жесткого графика работы, поэтому со мной работал вот этот вот тон любезного и обаятельного мужчины. Я практически уверена, на съемочной площадке Кирсанов совершенно преображается.

– Спасибо, госпожа Бодлер, какая жалость, что не могу прямо сегодня угостить вас обедом за такую услугу. Но я надеюсь, мы еще наверстаем. – Даже по телефону Кирсанов умудряется обдать меня своим лучистым обаянием.

Эх, вот и почему он женат, а? Хотя ладно, об этом три миллиона его поклонниц в одной только России страдают, не только я.

Вообще я, конечно, зря выпендривалась. Перспектива-то была хороша.

Мне ж до жути интересно сунуть нос, и посмотреть, что за локацию подобрали для съемок.

Зал для выступлений – нужен, да. Крестница главной героини, юная начинающая певичка, которая в ходе книги добивалась успеха и победы в конкурсе, должна в одном таком большом зале проходить кастинг. И да, эту локацию не выстроишь в студии, как строят там сейчас городок из декораций домашних сцен. Я точно знаю, что кто-то сейчас рыщет в округе Москвы в поисках нормального лесного пейзажа с озером. Как они это делают в начале весны, когда еще снег не сошел? Я не знаю, они профи просто. Кстати, грозились меня и по тем озерам покатать, чтобы я повыбирала.

Вместо четырех часов в компании Варламова мне предполагается потратить час, чтобы отвезти ему сценарий, и потом я свободна и могу ехать к Косте, а потом – домой, к проклятому финалу книги, который из меня уже все жилы вытянул.

Люблю свою работу, обожаю просто, да, но эти финалы… Их всегда так сложно прописывать, ведь историю персонажей от себя приходится отрывать. Как крылья себе отрезаешь, а потом – начинаешь растить по новой, а крылья – их уже носят другие люди, те, которые тебя читают. И тебе странно и непривычно, и ты ходишь и беспокоишься – а впору ли ты вырастила крылышки. Не натирают ли они любимым читателям?

Да, я привыкла. Я знаю, что нужно сесть и дописать, и ничего в этом страшного не будет – все будет хорошо. Героям будет хорошо, читателям будет хорошо, мне будет хорошо, ведь одной точкой в моей голове станет больше, и освободится место для новой истории. Это ведь хорошо. Очень хорошо.

И то, что у меня сегодня будет больше времени на книгу – это хорошо. Это замечательно. Так что спасибо, Илья Владиславович, что решили занять Варламова чем-то помимо просиживания штанов в кабинете. Его пятой точке подобное сиденье вряд ли было полезно.

Вот кстати, еще один бонус от этой внезапной поездки. Сегодня у меня будет меньше Варламова. Ура же? Ура! Серьезно, это для меня большое облегчение. Я могу себе представить, как он проедется по Косте, когда заметит обручальное кольцо на моей руке. Вот казалось бы, какое ему дело, да? А нет же, лезет ведь. Еще и прозвище это идиотское для Кости придумал.

Меня прислали в школу искусств. Внезапно – даже новую. Пятиэтажную и выпендрежно-стильную. Вижу, вижу, амбиции у спонсоров огроменные. Правда, сейчас почему-то школа была пуста и тиха, как украинская ночь.

– Мы еще не сдались, – виновато сообщила мне девушка, стоящая то ли на ресепшене, то ли на вахте, – лицензию получим скоро, начнем набор, но пока – еще не сдались.

Логично, а чего площадям простаивать, почему не арендовать их киношникам? Тем более что киношники хорошо оплачивают нанесенный ущерб, если вдруг…

– А концертный зал для киношников у вас где? – вздохнула я.

– Пятый этаж, – немилосердно сообщает мне это эфемерное, полуэльфийское создание с дивным нежным профилем. Надо будет героине следующего романа такой выписать.

Пятый этаж, лестницы и мои каблуки сочетаются плохо.

– У нас есть лифт, – тоном великой спасительницы говорит мне девушка.

Честно говоря… Честно говоря, я и лифты сочетаются не лучше. Нет, когда я еду в чьей-то компании – еще ничего, а вот одна – я предпочитаю на лифтах не ездить. Клаустрофобия у меня, короче говоря. Легкая, но есть.

И моя квартира расположена не где-нибудь, а на втором этаже. Я спускаюсь пешим ходом. Вот так вот. Я даже не стала покупать машину и учиться на права, потому что это же регулярно придется запихиваться в железную колымагу и находиться в ней. Одной! Такси – мой выбор, да.

И сейчас, глядя на лифт, я взвешиваю “за” и “против”. Забираться по лестницам на пятый этаж на каблуках – это садо-мазо. Плюс надо учесть, что потолки-то здесь высокие, и лестницы наверняка высоченные, с кучей ступенек. А тут лифт…

Ладно, пять секунд отмучиться и уже отправиться домой.

Ладно.

Я решаюсь. Шагаю в чертову металлическую клетку, жму на кнопку с цифрой “5”.

Нужно всего-то немного… Закрыть глаза и досчитать от пяти до нуля. А потом двери разъедутся, и я буду свободна.

Пять. Четыре. Три. Два…

И вот надо же было именно между четвертым и пятым этажом лифту вздрогнуть и остановиться. И у меня, разумеется, тут же сердце подскочило чуть ли не в черепную коробку. И тут же обдало паническим жаром, а кожа покрылась липким потом.

Черт, черт, черт, ну почему все это именно сегодня, а? Вот за что?!

Глава 13. Полина

Что такое приступ клаустрофобии, когда ты застреваешь в маленькой клетушке между небом и землей?

Это жаркая, липкая, противная темнота в глазах. Это паника, от которой сводит легкие и дышать с каждой секундой все сложнее.

Кнопку вызова лифтера я жму с остервенением, раз за разом, будто невротик. Хотя не будто, я сейчас чудом дышу, на самом деле. Хоть бы с кем-то… Вот почему я сегодня не прихватила с собой Эльку? А я же работать в телецентре собиралась, мне и в голову не пришло, что там я могу оказаться в лифте одна. В телецентре в иной час в тот лифт было не так уж просто уместиться.

Лифтер не отвечает. И я разъяренно рычу и изобретаю для этого мира новое многоступенчатое ругательство.

– Полина?

Голос Варламова громкий и доносится откуда-то сверху. Видимо, моя изобретательность и изощренность в нецензурных выражениях его впечатлила.

– Дима!

Честно, я сейчас ужасно рада его слышать. Вопреки всему тому, что в девяноста случаях из ста я предпочту избежать времени в компании бывшего мужа. Только не тишина, только не она, не эта удушливая пустота, выжимающая из легких воздух.

– Застряла? Одна?

– Никого не было, – тихо всхлипываю и оседаю на пол лифта.

Мне наверняка мерещится тревога в его голосе. Ну, с чего бы ему и обо мне беспокоиться. Ну, да, он знает, что со мной происходит в таких случаях. Но будто есть ему дело до меня.

– Твою ж мать… – вполне искренне произносит Варламов. – А лифтер?

– Не отвечает. – Мне хочется расплакаться на самом деле, но пока здесь Дима, пока он со мной разговаривает – мне по крайней мере не так плохо, как могло бы быть.

Хрен его знает, где шляется тот лифтер, может, набухался, может, просто не явился на работу. А зачем, если школа еще не функционирует даже?

– Подожди, – кричит мне Дима.

– Дима, нет, не уходи… – с паникой восклицаю я, прекрасно понимая, что значит это “подожди”. Он сейчас убежит до той девочки на ресепшене, чтобы выяснить, в чем дело, и оставит меня, а на меня снова навалится приступ.

Но поздно. Дима уже сорвался с места и меня снова крепко обнимает тишина.

Душная.

Тугая.

Тесная.

Невыносимая.

И снова накрывает волна жгучей паники, снова оглушительным звоном наполняется голова. И сжимайся в комок на полу, не сжимайся – легче не станет. Только хуже.

Из сумки я все вытряхиваю довольно неаккуратно. Мне не до реверансов и не до тряски над тем, как бы не разбить зеркальце. Мне нужен телефон. Побыстрее.

Когда тебя трясет, когда в глазах темнеет, а пальцы сводит мелкими судорогами, набирать номер довольно неудобно. Даже ткнуть в единичку на автонаборе и то получается с третьего раза.

Четыре гудка – почти вечность для меня сейчас. Воздух такой густой, такой тяжелый, что совершенно не вдохнешь. Ну же, Костя, ну, отвечай… Вот сейчас мне ты как никогда нужен. Ну пожалуйста. У меня сейчас голова взорвется!

– Полин…– наконец-то Анисимов снимает трубку. Но я не успеваю сказать ни слова, потому что Костя торопливо тараторит: “Я сейчас на совещании, давай позже, увидимся в загсе”.

И сбрасывает, заставляя меня выругаться еще раз.

Я не могу позже.

Мне нужно сейчас!

Мне бы уцепиться за чей-нибудь голос как за якорь, сосредоточиться на нем, получится нормализовать дыхание…

Я не смогу сама!

Такими темпами до ЗАГСа я просто не доживу.

Лифт вздрагивает, будто от удара. Вроде несильно, едва заметно, а для меня – сейчас практически девятибалльное землетрясение. Мне конец, мне точно конец! Уже глюки начались…

Под очень изощренное Варламовское ругательство открывается люк в потолке лифта. А потом в этот люк ужом проскальзывает и осторожно опускает ноги на пол лифта сам Варламов.

– Полинка! – тревожно восклицает он и бросается ко мне, забившейся в угол лифта, по пути чудом не спотыкаясь на какой-то помаде, так и оставшейся на полу после моего издевательства над сумкой.

Боже, я не могу в него поверить, это какой-то глюк моего паникующего мозга, ведь не может же он быть тут. Не может!

Но Дима тут, крепко сжимает мои плечи, прижимается лбом к моему лбу, смотрит прямо в глаза.

– Тише, тише, малышка, ты не одна.

Его голос – тот якорь, которого я так хотела. Мои пальцы вцепляются в его тонкий джемпер и сама я подаюсь к нему, утыкаюсь лбом в плечо, потому что так лучше, однозначно лучше.

– Дыши, Поль. Ртом дыши, – тихо приказывает мне Дима. Знает, что во время приступов – я бестолковый суррикат и ничего не могу решить сама. Ни одной мысли в голове не помещается. А вот указание – оно в тему. Очень.

Дышу. Вместе с ним дышу. Вдох-выдох, вдох-выдох. Боже, как же сложно делать такие простые вещи.

– Ты как вообще тут? – вырывается из меня на выдохе. Не Варламов, а Кашпировский какой-то.

– Аварийный люк в шахту. Тут невысоко было. – шепчет мне Дима.

– Спрыгнул? – рвано выдыхаю я.

– Слез, – Дима качает головой. – Какие прыжки, трос же оборвать можно. Нет, я, конечно, не против умереть с тобой в один день, но будет неплохо, если этот день случится не сегодня.

– Все равно нельзя же, – едва слышно пищу я, – штраф впаять могут.

– Дыши давай, не отвлекайся, – ворчливо откликается Дима, – не бросать же тебя тут было. Одну? А кто будет продолжение “Любви без тормозов” писать, если у тебя тут дыхалки не хватит?

Чокнутый мужик. Ему ж за такую самодеятельность потом могут какую-нибудь административку нарисовать. А если выйдет из строя лифт – еще и возмещение ущерба потребовать. А лифт может, у них там очень чувствительная система противовесов. Откуда я знаю? Я писатель, блин. Энциклопедия самых неожиданных фактов.

Я и не такое знаю. Знаю, например, что Андерсен немножко приукрасил, и Герда у него Лапландию и Финляндию за те пару ночей, что упомянуты в сказке, преодолеть не могла. Особенно верхом на олене без седла.

– Ты читал? – удивленно переспрашиваю, когда до меня через три вдоха доходит, что он сказал. Откуда он вообще знает, что “Любовь” предполагает продолжение?

– Есть такой грешок. – По губам Димы пробегает улыбка. – Искал, до чего докопаться. Не нашел. Ты оклемалась?

Почти. Не сказать, что меня отпустило до конца, но наличие рядом со мной живого человека существенно облегчает мое состояние. И вот я уже понимаю, что крепко стискиваю пальцы Димы. И вообще сижу рядом с ним, утыкаюсь лбом в его колени.

Видел бы хоть кто-нибудь эту сцену со стороны – наверняка бы воззвал к моему стыду и совести. Я вообще-то обручена. А близость такого интимного характера внезапно допускаю с бывшим мужем, о котором никак лестно не отзываюсь..

Ладно. Лифт никому не расскажет. А я если шевельнусь влево-вправо – мне поплохеет.

Дима берет мой телефон и звонит. Сначала по телефону, который указан в объявлении на стене, потом выматерившись на не отвечающую диспетчерскую службу – звонит в МЧС.

– Минут через сорок должны подъехать и выковырнуть нас отсюда, – тихонько сообщает он мне, и я еще крепче жмусь к коленям Варламова, пытаясь спрятаться от паники. Сорок минут этого трэша… Долго. Почти вечность. Блин, хорошо, что Дима здесь, без него я бы точно не дожила. И спасателям бы не додумалась позвонить.

– Спой мне, Дим, – даже для самой себя неожиданно прошу я. Мне нужен его голос. Его постоянное звучание. Только так я смогу отстраниться от паники почти полностью. Тишина и молчание только усугубляют.

Как-то раз мы застряли в лифте именно с Димой – мне регулярно ”везет” на застревания на самом деле. Тогда-то он и познакомился с моей клаустрофобией. Пятнадцать минут до явления лифтера сидел на полу лифта, крепко меня обнимая и напевая мне какие-то дурацкие песенки. А я кусала его запястье и дышала, пока звон в моих ушах отступал под натиском его голоса.

Сейчас предстоит ждать подольше.

Сейчас Варламов на секунду замирает, а потом стискивает мои пальцы крепче – сейчас мне до лампочки, если честно. И потихоньку запевает.

И все, что мне хочется сказать: “Ну и гад же ты Варламов”. Хотя… Ну какая разница же, да? Какую песню вспомнил, такую и запел, но мне почему-то это мнится коварным планом. И вообще лифт тоже застрял по этому плану, обязательно.

Он поет тот самый романс, который орал под моим балконом, перед тем как сделать мне предложение. И в сердце будто раскаляется тот гвоздь, что в нем давно торчит. Его так и не выдернули. И больно, больно это слышать, больно вспоминать то время, в которое любовь из меня выплескивалась через край, но я не могу найти в себе силы Диму остановить.

Он – моя адская сковородка, на которой мне нравится подпрыгивать. Даже не думала, что я такая мазохистка.

Дима поет негромко, только для меня, но этого хватает.

У него по-прежнему классный голос. Боже, как я от него всегда тащилась. Даже спрашивала, почему он не пошел в музыкальное училище, на что Дима неизменно отвечал, что готов петь для меня и ни для кого больше. И сейчас – отступает звон тишины, но подступают эти воспоминания. Интересно, пел ли он хоть для кого-нибудь из своих актрисок? Отступался ли от тех слов, что говорил мне.

Я не спрошу. Ни за что на свете.

– Ты бы еще “Я вас любил” спел, – тихонько и с иронией шепчу, когда заканчивается последний куплет. – На сентиментальность пробило?

А он недовольно пыхтит и начинает тихонько напевать: “Не отрекаются любя”. Понятия не имею, что он этим хочет сказать. В нашей-то парочке “отрекся” именно он.

Вот серьезно, иногда он меня бесит. Особенно когда напоминает мне, что вообще-то у меня было, за что его любить. И эти его достоинства по-прежнему никуда не делись. Вот сейчас – что это? Взял и полез ко мне через аварийный люк. Просто потому, что хотел отвлечь меня от приступа. Не захотел бросать. Он мне уже не муж, и вообще не обязан ничем, куда же мне записать вот такие вот подвиги?

Сорок минут спасателей на самом деле превращаются в полноценный час. И за этот час я сама себе начинаю напоминать мочалку. И когда лифт, наконец, приходит в движение, и поднимает меня все-таки до пятого этажа – я уже только тихонько похныкиваю на коленях у Варламова, а он гладит меня по спине и напевает про рюмку водки на столе. Мой личный музыкальный автомат – я заказала, он поет.

– Живые? – весело спрашивает мужик в форме МЧС.

– Не все, – хрипло отзываюсь я и поднимаюсь, ужасно сильно опираясь на Варламова. И хотела бы отстоять какие-то свои позиции, но мной сейчас можно полы помыть, а вот на ноги поставить – гораздо сложнее.

Честно говоря, я еще с полчаса сижу в коридоре школы на стульчике, а Дима стоит и обмахивает меня конвертом, в котором лежит распечатка сценария. И глаза у него тревожные-тревожные. И вот хоть матом на него ругайся. Хотя он же не виноват, что я на него так смотрю. Что по-прежнему мысленно допускаю попускать слюни на его широкие плечи.

Это я допускаю, это я смотрю, это я о нем думаю. И я никак не могу его отпустить. Ведь какое мне дело, до всех его Вер-Анджел-Снежан? Мы уже тысячу лет как не вместе. И сейчас он помог, потому что захотел помочь. И ни почему больше. Он просто знал, что я могу вполне долбануться в обморок, а валяться в обмороке долго не очень-то полезно для сохранности жизни. Просто по сути Дима – неплохой человек.

А я…

– Спасибо, Дим, – тихо произношу я. Честно говоря, столько плохого о нем сегодня надумала. Даже немного неловко.

– Пожалуйста, – Варламов пожимает плечами. Какая ерунда, мол. Всего лишь совершил трюк, достойный какого-нибудь каскадера, всего лишь уже почти полтора часа от меня не отлипает. Всего лишь…

– Ты успеешь зал мне показать, или тебе уже по делам пора? – слабо спрашиваю я.

– Дела… – растерянно произносит Дима и бросает взгляд на часы, – дела были, да. Но бесполезно, Поль, я еще час назад должен был выехать на это собеседование, чтобы успеть.

– Собеседование? – ошалело повторяю я. – Куда?

– Ну так, – Дима пожал плечами, – Уже неважно, Поль. Все-равно опоздал же. Люди там серьезные, второй раз вряд ли позовут. Хотя демки я им по электронной почте отправил, может, прокатит.

С пару минут я смотрю на Варламова открыв рот. Нет, есть же какие-то пределы адекватности, да? Карьерист Варламов из-за меня пропустил собеседование.

– Чувствую, я теперь с тобой до конца жизни не расплачусь за такие подвиги, – мрачно вздыхаю я.

– Забей, – Дима отмахивается. – Я не особенно надеялся на то место. Если им не зайдут мои эпизоды – так и плакать не о чем. Хотя… Хочешь расплатиться?

– Хочу, – устало откликаюсь я.

– Тогда пообедай со мной, Поль, – широко улыбается Дима.

Внезапно!

Глава 14. Полина

Первое, что делаю я после этих слов Варламова – смотрю на часы. Тут же жалею, на самом деле, что не подумала перед этим. Уж слишком это красноречивый, знаковый жест. И до него, я могла бы вежливо покачать головой и сказать, что нет, я не могу и вообще опаздываю, то сейчас даю понять, что обдумываю предложение. И Дима смотрит на меня выжидающе.

И тем не менее, эмоции потихоньку укладываются на привычные рельсы и начинают бодренько об них постукивать. Обед? С Варламовым? А такая ли это удачная идея вообще?

Ага, акции Варламова сейчас взлетели в цене почти до олимпийского уровня. Впервые за последние пять лет я хочу сказать ему что-то хорошее, а не послать к чертовой матери.

После этого часа в лифте и не могло быть иначе. Но это же только сейчас. Завтра я все это пересплю, загляну на страничку Варламова в фейсбуке, полюбуюсь на аватарку, где его обнимает его Верочка, и исцелюсь. И по-прежнему буду жалеть, что на встречу с некоторыми людьми нельзя носить сковородки.

Или можно? А то у меня, если что, чугунная есть. Бабушкина. Я в ней не готовлю, но для благого дела, типа “вправь мозги кобелю” – точно могу пожертвовать.

– Если тебе надо куда-то ко времени, я же могу тебя отвезти куда надо, Поль, – добавляет он и “включает” обаятельную улыбку. Поганец. Всегда любила его улыбающимся, а не загнанным и мрачным – каким он был в последние годы нашей семейной жизни, вот и сейчас – на душе прыгают солнечные зайчики. Правда, что ли, ему со мной было так паршиво и скучно, что вот не лезло это все?

В ответ на эту улыбку я закатываю глаза. Из принципа. Мол, не малолетка поди, заканчивай свой пикап. Хотя нужно сказать, да – не малолетка, но по-прежнему эффект имеется. Но я ж не глазами думаю, а головой. Поэтому Дима и не поймет ничего.

Он меня отвезет? К загсу? О-о-о, я представляю его лицо. При том, что я ему вообще не нужна, чувствую – по поводу брака с Костей Варламов проедется еще не один раз. Просто из принципа. Я ж у его недобритого величества разрешения не спросила, а у него на всех баб взгляды как у вожака стаи: что в постель упало – то уже мое и никому ни шагу влево-вправо не положено. И фигня, что к некоторым он заглядывал в спальню пять лет назад. Все равно “мое”. Рабовладелец чертов.

А руку-то с кольцом я тихонько ныкаю в кармане жакета…

От греха и длинного Варламовского языка подальше.

Интересно, еще не заметил или просто проигнорил?

Ну, раз мозг не выносит, значит – не заметил. В то, что Дима может из ревности не выносить мозг – я не верю. Быстрей поверю, что у него сейчас менее ранимое самолюбие стало, но чтобы он и перестал ревновать?

– Ну, один обед, Поль, неужели думаешь, я тебя отравлю? – не сдается Варламов. Его даже мое задумчивое молчание не отпугивает. Хотя… Никогда не отпугивало, он всегда был редкостная птичка-задолбай. Вот как попугай, только задолбай.

– Ну, вот скажи мне, на кой черт тебе это нужно, Варламов? – Я задумчиво качаю головой. – Ну, серьезно, я для этого мотивации никакой не вижу. У тебя актриски кончились, что ли? Так я не вариант.

– Хочу извиниться за пятницу, – Дима пожимает плечами. – Ты хоть поужинала тогда?

– Нет, конечно, – я не удерживаюсь, хихикаю. – Вообще все выходные мне кусок в горло не лез, отбил мне аппетит на трое суток, ирод. И как тебя еще земля носит?

Дима смотрит на меня странно. Будто бы все понимает, но при этом слегка жалеет, что я сейчас не шучу. Или кажется мне это?

Эх, знал бы он, сколько я в ту пятницу коньяка приняла, чтобы выбросить из головы его чертовы руки… Сильные, крепкие, страстные такие руки…

Вообще мне не хочется отказываться. Тем более что в загс мне еще через два часа всего, а тут вроде как недалеко.

И, в конце концов, это просто обед.

И мне вообще-то с Димой еще год работать, не помешает навести мосты, на самом деле.

И… Я обещала, что его отблагодарю.

В конце концов, у него так-то жертва во имя меня принесена. Вдруг ему потом это собеседование в карьере аукнется? А я в его компании тарелку супа съесть боюсь?

– Ну, думаю, один обед в меня влезет.

Я улыбаюсь, он улыбается мне в ответ, в меня будто отрикошетила моя же улыбка, только у Димы получается как-то лучистей.

– Только давай уже зал посмотрим, наконец, а то зря я, что ли, через все это прошла? – с неприязнью кошусь в сторону лифта.

Дима кивает и оттопыривает локоть.

Эмоционально я по-прежнему не до конца в форме, поэтому хватаюсь за этот локоть как-то по инерции. А уже потом чувствую себя не то дурой, не то лохушкой.

Вообще я приучена. Как собака Павлова, блин. Постоянно с ним мы ходили вот так – под руку. Я после развода еще полгода отвыкала – привычка ходить с укреном влево осталась, а опора исчезла. Элька еще долго на меня ворчала, что я её во время прогулок норовлю утолкать влево. Оказалось быстрее привыкнуть вставать слева самой, чем перестроить мозг с его привычками.

Ну и… Подставил локоть Варламов сам. Значит, и лох тоже он сам. А я пройдусь, шарахаться не буду, вот еще. Еще палиться, что до меня дошла вся интимность этого прикосновения. Не дошло. Не интимно – и не волнует.

…А когда по вечерам Дима мыл посуду – я могла “греть ладошки” в передних карманах его джинс…

Почему я это вспомнила именно сейчас?

Ох, Полина… Почти замужняя женщина. Еще не взятая фамилия Кости грустно смотрит на тебя, как побитая собачка.